Καλημέρα Ρένα και παρέα!
Με αφορμή την επιστολή της κοπέλας που ρωτούσε εάν μπορεί να λειτουργήσει το casual με αποκλειστικότητα, θα ήθελα να ρωτήσω το ακριβώς αντίστροφο: μπορεί να λειτουργήσει σχέση χωρίς σεξουαλική αποκλειστικότητα;
Για να το κάνω πιο συγκεκριμένο: Εδώ κάποιο καιρό βγαίνω με ένα παιδί και είμαι πολύ ευχαριστημένη. Από την επικοινωνίας μας, από το πόσα πράγματα κάνουμε μαζί, το ότι ταιριάζουμε σε πολλά βασικά θέματα, το πόσο φροντιστικός είναι κλπ. Το “τι είμαστε” δεν το έχουμε συζητήσει σχεδόν καθόλου. Στην πολύ αρχή, περίπου στον μήνα, μου είχε πει ότι δεν έχει την ανάγκη να βγει και με άλλες κοπέλες αλλά παρόλα αυτά δεν ξέρει αν θα μπορούσε να είναι αποκλειστικά μαζί μου στο μέλλον, και ότι είχε υπάρξει σε δύο αποκλειστικές μακροχρόνιες σχέσεις μέσα στις οποίες δεν ήταν ευτυχισμένος. Εγώ από την μεριά μου επίσης δεν νιώθω την ανάγκη να βγω με κάποιον άλλον, παρόλα αυτά δεν θα με πείραζε να επικεντρωθώ για μια περίοδο σε έναν μόνο μέχρι να δω άμα ταιριάζουμε.
Όπως και να ‘χει, το σκέφτηκα και είπα ότι και γρήγορα να τελειώσει αυτή η ιστορία, αυτό που ζω τώρα μου αρέσει, και θέλω να το ζήσω όσο τραβήξει. Έκτοτε δεν του έχω κάνει κάποια συζήτηση γιατί όσο περνάμε καλά δεν μου βγαίνει η ανάγκη να συζητήσω κάποιο πρόβλημα ή παράπονο. Μου πρότεινε να πάμε διακοπές μαζί για 10 μέρες και είπα με πολύ χαρά ΝΑΙ! Η αλήθεια είναι ότι άμα τα πάμε καλά και στις διακοπές, όπου θα είμαστε για πρώτη φορά μαζί 24/7 συνεχόμενα για τόσες μέρες και μάλιστα στο εξωτερικό, σκεφτόμουν στην επιστροφή όπου θα πλησιάζουμε και τους 4 μήνες γνωριμίας, να ξεκαθαρίσουμε κάποια πράγματα. Αλλά δεν ξέρω κι εγώ η ίδια τι ακριβώς κανόνες θέλω, ή τι πρέπει ακριβώς να συζητήσουμε.
Το ιδανικό σενάριο ελεύθερης σχέσης που έχω στο μυαλό μου είναι το εξής: να συνεχίσουμε να κάνουμε ακριβώς αυτά που κάνουμε και τώρα: να περνάμε ποιοτικό χρόνο μαζί, να πηγαίνουμε ταξίδια κλπ. Και αν προκύψει κάτι σεξουαλικό με κάποιο άτομο απέξω, απλά να το κρατήσουμε στην απέξω. Όσον αφορά την ζήλεια, σκέφτομαι πως όσο είμαι η προτεραιότητα εγώ, και παίρνω το σεξ, τον ποιοτικό χρόνο και το συναίσθημα που παίρνω μέχρι στιγμής, κάτι που δεν το γνωρίζω, δεν με πληγώνει. Όσο κανένας δεν θα ρωτάει και κανένας δεν θα αναφέρει το ότι προκύπτει εκτός του μεταξύ μας. Don’t ask, don’t tell.
Το θέμα μου είναι το εξής: δεν ξέρω πως ακριβώς να το συζητήσω. Όσο το σκέφτομαι στο μυαλό μου, μου φαίνεται κάπως κουλό να του πω “κάνε ότι θες αρκεί να μην το μαθαίνω και να είμαι εγώ το κέντρο του ενδιαφέροντος σου”. Πως μπορεί να το εγγυηθεί ο καθένας αυτό, ότι δεν θα ενδιαφερθεί για κάποιον άλλον περισσότερο; Ούτε η σεξουαλική αποκλειστικότητα ούτε καν ο γάμος τα εγγυούνται αυτά. Και έτσι ξαναγυρίζω στο ότι δεν έχει και πολύ νόημα να βάλουμε κάποιους φραγμούς και κανόνες. Όσο τραβήξει τράβηξε. Κι όποιος χάσει το ενδιαφέρων του πρώτος, απλά θα λήξει το θέμα.
Μήπως όμως υπάρχει μια μέση κατάσταση μεταξύ συμφωνητικών και μεταξύ “όλα στο φλου”; Αυτό που με απασχολεί κυρίως είναι πως μέσα σε τόσο ελεύθερη κατάσταση μπορεί να χτίσει η εμπιστοσύνη που χρειάζεται ώστε να μιλήσουμε ανοιχτά άμα κάτι εξωτερικό έχει γίνει αρκετά μεγάλο ή σημαντικό ώστε να επηρεάσει την μεταξύ μας σχέσης. Θα ήθελα να ακούσω από άλλους που έχουν δοκιμάσει την ελεύθερη σχέση και πως το κουβέντιασαν με τον/την σύντροφό τους.
ΥΓ. Επειδή συζητήθηκε αρκετά και στο αντίστοιχο γράμμα: όσον αφορά το safe sex, χρησιμοποιούμε πάντα προφυλάξεις, παίρνω αντισυλληπτικά ανεξαρτήτως σχέσης, και κάνω ετησίως ΠΑΠ και ξεχωριστό τεστ για ΣΜΝ. Ρίσκο υπάρχει πάντα, κι εγώ από τη μεριά μου κάνω ότι καλύτερο μπορώ, δεν θα ήθελα να ασχοληθώ παραπάνω απ’ όσο ήδη ασχολούμαι.
ΑΠΟ ΤΟΝ – κάπου ανάμεσα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Όχι.
εχει πλάκα όμως, σκεφτομαι…τόση απαρέσκεια στην ανοιχτη σχεση, τόσος φόβος, τόσα ερωτηματικά, τόσα οχι και μαλιστα καθετα, και μετά στην πρωτη απιστία (εντός αποκλειστικής πλεον σχεσης -αποκλειστικής εν τελει μετα την απαρέσκεια), πόσο πανευκολα λεμε “μα αμα δε μπορουσες την αποκλειστικότητα γιατι δε ζηταγες ελευθερη σχεση?” (on the tip of our tongue, η πρωτη μας αντίδρραση, λες και δεν είμαστε οι ίδιοι ανθρωποι που η ιδεα και μόνο της ελευθερης σχεσης μας φαινόταν αδιανόητη). Αν φοβάσαι την ανοιχτότητα, ο μόνος δρόμος που αφηνεις στον συντροφο σου είναι η αποκλειστικότητα. Αναρωτιέμαι λοιπόν πόσο ελευθερα επιλέγουμε τη ρημαδα την αποκλειστικότητα τελικα. ωστε… Διαβάστε περισσότερα »
🎯
Συγνωμη αλλα τι παιδικο σεναριο ειναι αυτο? Μεταξυ ενηλικων σε αμοιβαια συμφωνια για σχεση αρχικα η συζητηση που θα γινει αφορα την αναγκη του ενος θεωρητικα να ανοιξει την σχεση και κατα ποσο ειναι συμφωνος ο αλλος. Ε, αν ο αλλος δεν θελει, ο αρχικος ερωτών, δεν πρεπει και ο ιδιος να σκεφτει αν οντως μπορει να ”περιορισει” την αναγκη του για ανοιχτο σχημα? Ποιος τον πιεζει για αποκλειστικοτητα? Εαν ο ενας θελει ανοιχτη σχεση (και ξερει γιατι, πως και με ποιον τροπο) και ο αλλος θελει αποκλειστικοτητα μιλαμε για βαθια ασυμβατοτητα και οι βαθυτερες ασυμβατοτητες δεν λυνονται με συμβιβασμους… Διαβάστε περισσότερα »
Βεβαια, ολοι εδώ απαντησαμε για τη σχεση αλλων ανθρωπων. Και οι απαντησεις μας ετειναν αβίαστα στο όχι. Αυτό δεν εχει να κάνει με τις αναγκες του ενός μελους ή του άλλου, ούτε με κάποια ασυμβατότητα μεταξυ των δυο. Κυρίως το κοινωνικο στερεοτυπο αντανακλά, που τείνει να ταυτίζει τη σταθερότητα με την αποκλειστικότητα. Η απιστία είναι συμπτωμα. Πολυπαραγοντικό. Εδώ σχολιάσα έναν από τους παραγοντες (κατά τη γωμη μου): την κοινωνική πίεση που μας οδηγει να σκεκφτόμαστε την αποκλειστικότητα ως το default πλαισιο σχεσης. Υπο αυτή την έννοια αναρωτηθηκα για το κατά πόσο την επιλέγουμε ελευθερα. (ωστε να μας βαραίνει αποκλειστικα η… Διαβάστε περισσότερα »
Κανείς δεν εξαναγκάζεται.
Όλοι αυτοί είναι ανέντιμοι άνθρωποι.
Εξαπατούν τον άνθρωπό τους πολυεπίπεδα. Βολεύονται, παίρνουν τα θετικά της σχέσης και ψεύδονται ασυστόλως.
Ένας, που το κάνει αυτό, το κάνει σε όλες τις σχέσεις του αυτό.
Είναι εαυτούλης κι αρριβιστής.
Θα το δεχόταν από το σύντροφό του;
Συνήθως όχι.
Karol,η απιστία υπάρχει ως φαινόμενο από την αρχαιότητα. Το να λέμε ότι όσοι το κάνουν είναι ανέντιμοι, καθίκια κλπ δεν έχει βοηθήσει και πολύ ούτε στην εξήγηση του φαινομένου ούτε στην πρόληψη αυτού. Και στην φυλακή μπορεί να τους κλείνανε κάποτε τους άπιστους, και να τους λιθοβολούσαν και τόσα άλλα, και να που όμως ακόμα υπάρχει. Το να συζητιούνται και εναλλακτικά μοντέλα σχέσεων πέραν της μονογαμίας ως επιπλέον επιλογές, δεν είναι ένα φυσικό επακόλουθο; Η αυτόματη και απόλυτη εχθρότητα σ’ αυτές τις συζητήσεις δεν είναι κάπως αντιφατικό και υποκριτικό;
Κανείς δεν είπε να μην συζητιούνται.
Να συζητιούνται.
Αλλά δε συζητιούνται.
Γιατί συνήθως μόνο ο ένας θέλει να το κάνει και μάλιστα κρυφά, ανεβάζει την αδρεναλίνη.
Οι συζητήσεις αυτές είναι παιδαριώδεις για εμένα. Και με ξενερώνουν αφάνταστα.
Να το καταλάβω σε μια σχέση χρόνων που πολεμάει να σωθεί.
Αλλά προγραμματικές δηλώσεις από την αρχή;
Αυτό είναι το πάμε χαλαρά. Το δε δίνω λογαριασμό, δεν παίρνω λογαριασμό ( όπως είπε σωστά και μία άλλη σχολιάστρια), χαλαρά.
Όταν ήμουν νεαρή μου φαινόταν πολύ ελκυστικό αυτό το μοντέλο, και πιο “φυσικό”. Στην πράξη όμως, τις λίγες φορές που το επιχείρησα, η σχέση διαλύθηκε όταν εγώ άσκησα το δικαίωμα σε αυτή την ελευθερία. Τελικά, την ανοιχτότητα την ήθελαν για την παρτουλα τους κι από μένα περίμεναν την αποκλειστικότητα. Ελπίζω να έχουν αλλάξει λίγο τα πράγματα σήμερα.
Πού το έχεις δει αυτό που αναφέρεις ότι λέγεται; και μάλιστα πανευκολα, το γιατί δε ζήταγες ελεύθερη σχέση;
Γιατί εγώ νομίζω δεν το λέει κανείς.
Και θα πρέπει να διαχωριστούν και οι σχέσεις, άλλο το βλέπω κάποιον, διαφορετικό το είμαι παντρεμένη.
Μα δεν είναι φόβος, δεν πέρασε καν από το μυαλό μου κάτι τέτοιο. Δεν είναι είτε ναι για όλους, είτε όχι για όλους. Για μένα είναι όχι. Για όλους, σίγουρα θα είναι ναι. Ούτε θα τους κατακρίνω αυτούς, θα τους καταλάβω μάλιστα.
Μια ακόμα μικρή παρατήρηση είναι πως αν κάποιος το ρωτάει, όπως η φίλη στο άρθρο, τότε λογικά είναι όχι, γιατί αλλιώς απλώς δεν θα το ρωτούσε. Δεν μπορεί κάποιος να πειστεί να το αποδεχτεί, αν δεν του έχει βγει έτσι του ίδιου, εξαρχής.
Να με συγχωρεί η χάρη σου, αλλά το «δεν θέλω ανοιχτή σχέση» δεν σημαίνει «σε υποχρεώνω να μη θέλεις άλλους». Σημαίνει «αυτή είναι η μορφή σχέσης στην οποία συναινώ εγώ». Αν ο άλλος δεν μπορεί να τηρήσει αυτή τη συμφωνία, έχει κάθε δικαίωμα να φύγει, δεν έχει όμως δικαίωμα να την αλλάξει μονομερώς και κρυφά. Και, πραγματικά, δεν μπορώ να φανταστώ κανέναν να λέει μετά το κέρατο “αχ, βρε, γιατί δεν το έλεγες ότι ήθελες ανοιχτή σχέση” , γιατί αν ήταν αυτής της άποψης δεν θα περίμενε αυτή τη στιγμή για να το συζητήσει, θα το είχε θέσει από πριν.
Δεν είναι για όλους η ανοιχτή σχέση και ναι κάποιοι μπορούν να είναι εκεί για πάντα αν δεν το γαμήσει ο άλλος άνθρωπος. Κάποιοι είμαστε στα αλήθεια μονογαμικοί. Δε θα έλεγα ποτε γιατί δεν πρότεινες ελεύθερη σχέση αλλά γιατί ρε αρχ&δ@ κεράτωσες και δεν χώρισες πριν πας με άλλον/η. Αυτό το ελεύθερη σχέση δεν είναι κάτι valid στο δικό μου μυαλο. Ο έρωτας που κάνω με τον άνθρωπο μου τον έναν και η ζωή που έχουμε δεν μπορεί να υπάρχει με άλλον, δεν είναι να μοιράζεται, δε χωράει κανένας άλλος
(ωραία να σου πω κι εγω πώς το βλέπω) Στα δικα μου ματια, η αποκλειστικοτητα προσφέρεται, χαρίζεται. Είναι στο χερι, στη διαθεση και στην ευχέρεια αυτου που την προσφέρει. Μπορείς να εχεις αποκλειτική χρηση του σωματος μου εφόσον αυτό είναι κάτι που το θελω εγω, δικη μου αναγκη. Το ποιος μπαίνει μεσα μου το αποφασίζω εγω (οχι εσυ). Συνεπώς, το αν θα μπαίνεις ΜΟΝΟ ΕΣΥ μεσα μου, επίσης το αποφασίζω εγω (οχι εσυ). Και σου το λεω αυτο ως άνθρωπος που όταν ερωτεύομαι είμαι συνηθως μονογαμική μεχρι στον υπνο μου. Η απο μερους μου όμως σεξουαλική αποκλειστικότητα εχει να κάνει… Διαβάστε περισσότερα »
“Στο δικό μου συμπαν δηλ την αποκλειστικότητα μόνο να την προσφέρεις εχει νόημα: δεν είναι κάτι που ζητάς που τον συντροφο σου, είναι κάτι που του το προσφέρεις. Επειδη δε μπορείς αλλιώς. (επειδη ΕΣΥ δε μπορείς αλλιώς, όχι επειδη εκείνος δε μπορεί αλλιώς). Συνεπώς, δε θα ζητουσα ποτέ τον λόγο από τον συντροφο μου αν με κεράτωνε. ” Wow Κοίτα στο δικό μου σύμπαν αυτά που αναφέρεις είναι ” του μυαλού σου ροκανιδια” που λέει και το άσμα Όλοι οι άνθρωποι αναζητούν την Αγάπη. Πώς λέει ο Κύριος, δεν μπορείς να υπηρετήσεις δύο Κύριους. Δεν νομίζω κανένας/ καμία να γουστάρουμε… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό που μιλάτε εξ ονόματος του κόσμου όλου να το κοιτάξετε.
Να αγιάσει το στόμα σου. Δεν μπορώ άλλο να ακούω παπαριές με τα νέα είδη σχέσεων και τη δήθεν απελευθέρωση δηλ όπως το είπες ένα μπουρδέλο.
Έχω ανάγκη από αγάπη, την καθημερινοτητα μου, να ζήσω, να ταξιδεύω, να κάνω εκδρομές και πολύ γαμάτο έρωτα με τον εναν το ανθρωπό μου.
Βέβαια έτσι αισθάνεται η μία πλευρά.
Και πάντα ο ένας αγαπάει περισσότερο.
Μπορεί να είμαστε τέλεια κι ο άλλος να θέλει κι άλλα και να μπορεί να ικανοποιεί και άλλες ή άλλους στα κενά.
Τόσα διαβάζουμε.
Έχει έξαρση η απιστία, πάντα έτσι ήταν γιατί ο άνθρωπος είναι αδύναμος κι ανικανοποίητος.
Η λύση; είναι η εξαπάτηση.
Κανείς δε θα το δεχτεί διαφορετικά.
Εδώ μας τα χαλάς, επειδή πχ οι περισσότεροι είναι κλέφτες/ ψεύτες παύει να είναι αμαρτία/ αρνητική ενέργεια;
Άμα οι περισσότεροι είναι σκαρτοι θα πάνε και στο διάβολο οι περισσότεροι. Έκπτωση δεν υπάρχει. Μόνο εάν κάποιος το μετανιώσει και αλλάξει συμπεριφορά.
Βρε τι ωραία που τα ταιριάζουμε. Ίσως γι’αυτό γέμισε η πλάση σκαρτους.
Δεν έχω σκοπό να συμμετάσχω σε οποιοδήποτε αφήγημα.
Η ερμηνεία, που δίνετε, είναι δική σας και μάλιστα με μπόλικη τιμωρία και άνοιγμα της πόρτας της κολάσεως.
Είμαι πολύ επιφυλακτική σε όσους χρησιμοποιούν τέτοια μέσα ηθικής.
Ο καθενα έχει τις απόψεις του και προχωρά στη ζωή.
Αλλά δε μπορούμε να μη δούμε την πραγματικότητα και τί γίνεται γύρω μας.
Άνθρωποι είμαστε κι έχουμε αδυναμίες.
Το δικό μου πάπλωμα είναι για δύο άτομα, και δεν παίρνει μπάλωμα το δικό μου πάπλωμα.
❤️
συγνωμη, το πώς και με πόσους πηδιέμαι η x εγω, επηρεαζει με καποιον τρόπο το πώς θα πηδηχτείς εσυ με τον συντροφο σου? αγανακτείς για τι ακριβως? αν δεν πηδηξω είτε εσενα ειτε τον συντροφο σου, πώς ακριβως σε επηρεάζω? (σου έγραψα πώς το βλέπω, επειδη μου είπες κι εσυ πώς το βλέπεις. Δεν ηθελα να κουράσω κανέναν προφανως, ούτε να φλεξάρω τα λυτά μου ήθη, κουβέντα καναμε και επειδη είμαι κι εγω “κάπου ανάμεσα” που λεει και η κοπέλα, σκεφτηκα οτι ισως ηταν χρησιμη μια οπτική και απο την αλλη μερια. Σ αυτή την κατευθυνση προσπαθησα να σου απαντησω.… Διαβάστε περισσότερα »
Σιδερένια!!!
Εν τω μεταξύ, άντρα που λέει τέτοια, θα τον θεωρούσα το λιγότερο ότι έχει λερωμένη τη φωλιά του.
Γιατι οχι;
Επίσης τρελαίνομαι για γαρίδες σαγανάκι. Έχει πάντα νόημα το γιατί; Γιατί δεν είναι για μένα. Αν προσέξεις το ερώτημα, δεν περιμένει μια απάντηση που να είναι απόλυτη για όλους. Μόνο το ναι θα έπρεπε να αφορά όλους, για να ισχύει. Αν για κάποιους δεν δουλεύει, τότε είναι όχι. Μπορεί κάποιοι όντως να μην έχουν θέμα, όμως η απάντηση είναι όχι. Να σου απαντήσω και πιο προσωπικά, για μένα, γιατί. Γιατί αν είμαι με κάποια, θα είμαι επειδή την βλέπω ως ίση προς ίσον, επειδή θα θέλουμε πραγματικά ο ένας τον άλλον και όχι ο ένας το σεξ τού άλλου. Αν… Διαβάστε περισσότερα »
Σου εκανα αυτη την ερωτηση διοτι η απαντηση σου ηταν ενα καθολικο οχι σε μια γενικευμενη ερωτηση, τουλαχιστον ως προς τον τιτλο. Αν και δεν μου αρεσει να παιζω με τις λεξεις, θα μπορουσα να σου πω οτι αφου λειτουργει εστω για εναν, τοτε ναι γινεται ως απαντηση στο δικο σου “Αν για κάποιους δεν δουλεύει, τότε είναι όχι.” Η ιδανικη απαντηση για εμενα ειναι: για καποιους ναι, για καποιους αλλους οχι. Ως προς το προσωπικο σκελος, δεν μπορω ουτε να συμφωνησω, ουτε να διαφωνησω, δεν μου πεφτει λογος, αλλα μπορω να κατανοησω απολυτα το γιατι. Εχεις καθε δικαιωμα να… Διαβάστε περισσότερα »
Για μένα δε θα λειτουργούσε. Θέλω να πω πως όταν υπάρχει αμοιβαία έλξη, όλα τα υπόλοιπα είναι περιττά, δεν τα βλέπεις καν. Δε θυμάμαι καμία φορά που να ερωτεύτηκα και να υπήρχε και αμοιβαία χημεία/ταίριαγμα και να είπα “Α! Κάτσε να πάω και με αυτόν.” Μου έχει τύχει να βρίσκομαι με κάποιον για μη αποκλειστικό σεξ, αλλά εκεί υπήρχε μόνο σεξουαλική χημεία και δεν ταιριάζαμε σαν άνθρωποι, τα είχαμε πει. Σύντομα κατάλαβα ότι ήλπιζε να εξελιχθεί σε κάτι παραπάνω και το κόψαμε, γιατί δεν ήθελα να δίνω ψεύτικες ελπίδες, έστω άθελά μου. Έχω τύχει και σε άτομο που εγώ ήθελα… Διαβάστε περισσότερα »
Μην βάζετε ταμπέλες στην σχέση σας.
Γνώμη μου να το ζήσετε όσο σας καλύπτει και περνάτε όμορφα.
Δεν χρειάζεται να ανοίξετε όλα τα χαρτιά σας,προσωπικά δεν θα με κάλυπτε μια συμφωνία που εύκολα μπορεί να ανατραπεί.
Για εμενα έχει λειτουργήσει αυτό το πλαίσιο, αυτό που ζήτησα ήταν ότι αν το καταλάβω και ρωτήσω επ αυτου δεν θέλω να μου πει ψέματα. Αλλά πρέπει να πω εδώ ότι όντως δεν ζηλεύω (μετά από δουλειά με τον εαυτό μου) και ενώ αρχικά σε αυτό συνετέλεσε το να πληρουνται οι προυποθέσεις που περιγραφεις (μα ακριβώς οι ίδιες και με το ίδιο λεκτικό), στη συνέχεια συνετέλεσε και το ότι είμαι secure με τον εαυτό μου και με το να προτιμησει εν τέλει ο άλλος μια άλλη κοπέλα. Σε σχέση με το πώς να θέσεις τη συζήτηση και το θέμα μπορείς… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό το κάτι πώς ορίζεται;
Αν έχει παράλληλη σχέση με άλλες δύο;
Αν είναι παντρεμένος;
Δεν είναι πάντα όπως το έχουμε φτιάξει εμείς στο μυαλό μας.
Το τοποθετούμε μόνο στο σεξ;
Και με το συναίσθημα;
Αν έχει κάποιος καρδιά αγκινάρα;
Άνθρωποι είμαστε.
Ανάλογα με το τι είναι το κάτι θα κάνω/ουμε κ την αντίστοιχη διαχείριση, δεν θα κάτσω εκ των προτέρων να ανησυχώ ουτε να ορίζω υποπεριπτωσεις λες κ είμαι ο Sheldon Cooper. Σε γενικές γραμμές έχω εμπιστοσύνη ότι ο συντροφος μου θέλει να είναι μαζί μου γιατί αν ήθελε να μην είναι δεν θα ήτανε.
Όχι δεν μπορεί να λειτουργήσει.
Αμα είναι να το σκεφτεσαι τοσο πολύ πως θα γινει να λειτουργήσει μάλλον δεν θα λειτουργήσει.
Μην προτρέχεις.
Για αρχή 10 ημέρες είναι πολλές.
Πηγαίνετε 5 ημέρες καλύτερα.
Καλές διακοπές.
Ναι μπορεί. Αλλά οι κανόνες πρέπει να μπουν από την αρχή και να τηρούνται και από τα δύο μέρη. Αρχικά όταν λέμε ανοικτή σχέση σημαίνει ΚΑΙ από τους δυο. Όχι άδεια στον ένα να ξενογ…και ο άλλος να περιμένει. Επίσης κανόνες σχετικά με προφυλάξεις για να μην εμφανιστούν παιδιά από το πουθενά και ΣΜΝ από το πουθενά. Επίσης κανόνες σχετικά με τον χώρο. Θέλετε να πέφτει ο ένας πάνω στον άλλο; Δεν θέλετε; Κάποια ζευγάρια που ξέρω έχουν και χρονικούς κανόνες πχ μόνο το καλοκαιρι ή μονο κάποιες φορές το χρόνο. Επίσης ξέρω ξευγάρια πολυσυντροφικά που μπορεί να έχουν σχέσεις… Διαβάστε περισσότερα »
εύχομαι να σχολείται και ο σύντροφος όσο ασχολείσαι εσύ με την πρόληψη για τα σμν
Λες “άμα κάτι εξωτερικό γίνει αρκετά μεγάλο ή σημαντικό ώστε να επηρεάσει την μεταξύ μας σχέση”. Άρα στο δικό σου μυαλό έχεις κατασκευάσει ήδη ένα οικοδόμημα, το εντός της σχέσης και το εκτός της σχέσης. Αλλά σε μια φλου κατάσταση το εντός, ο κοινός χώρος ή δεν υφίσταται ή δεν εννοείται με τον ίδιο τρόπο από όλους τους συμμετέχοντες. Υπάρχεις σε μέρος της ζωής του άλλου, όπως υπάρχει αυτός σε μέρος της δικής σου, παίρνεις αυτά που χρειάζεσαι και για όσο είσαι καλυμμένη. Θα μπορούσες να παραμείνεις ευχαριστημένη, να παίρνεις σεξ, συναίσθημα και ποιοτικό χρόνο χωρίς να σε αφορά αν… Διαβάστε περισσότερα »
Τι σημαίνει σχέση ρε παιδιά; Έχουν ήδη μια σχέση και ένα οικοδόμημα, συσχετίζονται. Επίσης περί προταιρεότητας, η μέρα έχει 24 ώρες και η εβδομάδα 7 μέρες. Άμα συνεχίσουν να περνάνε τόσο χρόνο μαζί, αναγκαστικά θα πρέπει να περνάνε λιγότερο χρόνο με τρίτα άτομα.
Τί οικοδόμημα, μωρέ;
Άμα είναι αναγκαστικά, βράσε όρυζα.
Ας πάνε χαλαρά.
μανάρα μου Λούσι, από τη μία μου έλειψες,από την άλλη κάνεις κομφουκιανά παράσιτα πάλι. Τι να σε κάνω αχ…