Γεια σας, μαγισσούλες και μαγισσούληδες μου,
Ρίχτε όλο το φως σας στο σκοτάδι ετούτο.
Να πω ηλικίες, ίσως βοηθήσει. Εγώ 26, αυτός 35. Single και οι δύο. Παίζει κάτι από πέρυσι το καλοκαίρι, με ένα διάλειμμα τριών μηνών.
Αυτός ήταν ένα κόλλημά μου. Κάποια στιγμή μού ανοιχτήκε και μου είπε πως είναι δύσκολο το κάτι παραπάνω για αυτόν, χωρίς να πει γιατί. Υπήρξε μια φορά που βρεθήκαμε στην αρχή, μετά sexting εξ αποστάσεως, το διάλειμμα που λέγαμε και στη συνέχεια πιο ουσιαστική επικοινωνία. Τελικά πήγα να τον βρω σε άλλη πόλη, για να το συντομεύω.
Πήγα για ένα τριήμερο και περάσαμε και οι δύο πολύ όμορφα. Υπήρχε ωραία χημεία, ωραία αστεία, πειράγματα, βλέμματα και κάναμε και το σεξάκι μας.
Την πρώτη φορά έγινε με δική μου πρωτοβουλία. Τη δεύτερη φορά μού είπε ότι αυτός δεν έχει θέμα με αυτό, αλλά δεν ξέρει κατά πόσο εγώ μπορώ να το κάνω χωρίς να δεθώ και να θέλω το παραπάνω που δεν μπορεί να δώσει εκείνος.
Γενικά, εκεί ένιωσα λίγο σαν να παρακαλώ για σεξ. Ήθελα να το κάνουμε και άκουσα απλά ένα «ναι, δεν έχω θέμα να το κάνουμε». Συνέχιζε δηλαδή, αλλά δεν το ξεκινούσε ο ίδιος.
Δεν μπορούσα να καταλάβω. Ήταν κάποιος σεβασμός; Ήταν για να μην τον πρήξω μετά με άλλες σκέψεις μου; Ήταν γιατί στο μεταξύ γνώρισε κάποια άλλη και δεν ήθελε και τα δικά μου;
Προσπαθώ να καταλάβω.
Εγώ του ανοιχτήκα και του εξήγησα ότι έτσι είναι η αρχική φάση μιας γνωριμίας. Υπάρχει το αβέβαιο και μπορώ να το αντέξω. Δεν ζήτησα σχέση.
Εξήγησα όμως και ότι στην πορεία μπορεί οι ίδιοι να θελήσουμε κάτι περισσότερο, την αποκλειστικότητα και τη σχέση.
Τέλος πάντων, στο τέλος μού είπε ότι με βλέπει φιλικά, για να μην τα πολυλογώ.
Και εντάξει, το έχουμε αφήσει εκεί. Εφόσον το λέει, το πιστεύω. Αλλά, ρε παιδιά, τόση καύλαντα, τόση χημεία, για αυτό;
Τι γίνεται στο dating σήμερα;
Εγώ, εντωμεταξύ, νιώθω ότι έχω επενδύσει και συναισθηματικά μέσα σε αυτό. Και η φάση είναι ότι ήθελα να συνεχίσουμε, αλλά ναι, ο ίδιος φαίνεται πως όχι.
Άρα σωστά δεν είμαι που το αφήνω έτσι;
Ή θεωρείτε ότι κάτι ακόμα θα μπορούσα να κάνω;
Ειλικρινά, με είχε μπερδέψει.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Πριγκίπισσα Μπέλα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εκεί στο ”δεν εχω θέμα να το κάνουμε” εκεί ακριβως έπρεπε να φυγεις. Μην κοιμάστε με τύπους που σας κάνουν την χαρη και μη τους κυνηγάτε
ε μα πραγματικά… ποιος σου λέει κάτι τέτοιο και το συνεχίζεις…
Ο Μπραντ Πιτ στα νιάτα του;;; Λέω.
💗💗
Ε μα θα τρελαθούμε εντελώς! “Δεν έχω θέμα” είναι απάντηση σε ερώτηση πάμε για καφέ Παγκράτι ή Εξάρχεια – όχι για το αν θα κάνουμε σεξ, δηλαδή πως να μη σου πέσει μετά από αυτό δεν καταλαβαίνω
Τι σε μπέρδεψε πραγματικά απορώ. Είναι τόσο απλό. Δεν σε γουστάρει. Κ στο είπε κιολας. Έδωσε 1-2 ευκαιρίες, πέρασε καλά, δεν θέλει παραπάνω μαζι σου. Όλα τα άλλα τα “μήπως δεθείς” κ τέτοια είναι απλά μπούρδες. Η χημεία που έννοιωσες μάλλον ήταν ιδέα σου κ μόνο από πλευράς σου. Είναι ακριβώς το ίδιο που νοιώθουμε κ εμείς με κάποιον που είμαστε στην αρχή χλυαρά κ λες “δεν γαμιέται, δεν έχω κάτι καλύτερο να κάνω το σάββατο, ας βγω μαζι του”. Βγαίνεις, περνάτε καλά, γελάτε, κάνετε ένα μετριότατο σεξ κ γυρνάτε σπίτι. Κ μετά αυτός νομίζει ότι περάσατε σούπερ, ταιριάζετε φουλ,… Διαβάστε περισσότερα »
σταμάτηστε να ακυρώνετε ρε παιδιά την φάση.
Αυτό που κάθε φορά λέτε πως είναι μόνο στο μυαλό του αλλου…υπάρχει καυλα αλλά τις στιγμής.Δεν είναι όλα άσπρο μαύρο.
μόνο όταν έχεις επίλογες δεν επαναλαμβάνεις ένα μέτριο σεξ.
εδώ που υπάρχει και η επένδυση της μετακίνησης,αυτος δεν θέλει να το κάνει.Ας ήταν στην ίδια πόλη και θα σου έλεγα εγώ πόσο πιο εύκολα θα το κρατούσε..
το χειρότερο εδώ δεν είναι το να μην του αρέσει αλλά πόσο χειριστικος έγινε με το να της μιλάει με δεσίματα κτλ…γι αυτό ναι,,πρέπει να χαιρετήσει.
Γιατί ακυρώνουμε τη φάση? Απάντησα βάσει προσωπικών εμπειριών. Μου έχει τύχει αρκετές φορές ο άλλος να νομίζει ότι περάσαμε ένα σουπερ βράδυ/σκ κ για μένα να ήταν απλά ένα βράδυ/σκ. Μου το λένε, δηλαδή, και προτίνουν κ άλλες συναντήσεις κ λένε το πόσο τέλεια περάσαμε κ τέτοια. Είμαι γενικά χαρούμενος άνθρωπος κ καλή ακροάτρια κ έτσι υποθέτω ότι τους δίνω την εντύπωση ότι έχω περάσει φανταστικά και χαίρονται που τους ακούω (?), δεν ξέρω. Κ στο σεξ κάτι παρόμοιο. Θα μου πεις γιατί να βγαίνω με κάποιον που εξ αρχής δεν μου έχει κάνει ιδιαίτερο κλικ. Ε, δεν ξέρω να… Διαβάστε περισσότερα »
Τι κρίνουμε τώρα θα πω…όπως πολύ σωστά ειπώθηκαν.👌
Κι εγώ έτσι είμαι επειδή είμαι κοινωνική και ευγενική, νομίζουν ότι πέρασα κι εγώ πολύ καλά αλλά δεν ισχύει πάντα. Δεν μπορουμε να ξέρουμε πως θα εξελιχθεί ένα ραντεβού από πριν γι αυτό βγαίνουμε για να δούμε πως θα πάει.
“Όταν εγώ μένω Ίλιον κ ο άλλος/η μένει Γλυφάδα (τυχαίες περιοχές”
Αν και έχεις δίκιο εδώ…
Πω πω πολύ της ανεσεως και του βολεματος
η όλη έκφραση.
Εδώ περνούσα τρία σύνορα για δύο χρόνια χάρη στο αμόρε…
Ε ρε καιροί και αυτή.
ΥΓ Δεν το μετάνιωσα άξιζε της θυσίες.
Καυλα της στιγμής μπορεί να υπήρχε. Αλλά αν πίστευε και ο ίδιος πως είχαν φοβερή χημεία θα ήθελε να την ξαναδεί. Μου έχει συμβεί ο άλλος να νομίζει ότι είχαμε φοβερή χημεία αλλά εγώ να μην ήθελα παραπάνω γιατί δεν τρελάθηκα.
Επιτέλους κάποια το είπε!!! 👏
Εύγε @Kathrine. Δεν έχω να προσθέσω ούτε κόμμα! Είναι πραγματικό τόσο προφανές. Όλα τα υπόλοιπα σεντόνια αναλύσεων είναι περιττά.
Σπάνια απάντηση. Κάθε λέξη σωστή.
Δεν θα μπορούσα να συμφωνήσω περισσότερο. Ο άνθρωπος όχι μόνο δεν την κορόιδεψε, αλλά της είπε και ξεκάθαρα ότι δεν βλέπει κάτι παραπάνω. Οι λόγοι μπορεί να είναι άπειροι και δεν χρειάζεται καν να τους ξέρουμε. Απόσταση, διαφορά ηλικίας, άλλη φάση ζωής, ή απλώς δεν του βγήκε. Συμβαίνουν αυτά. Εντωμεταξύ, αν δεν της καθόταν ποτέ, είμαι σχεδόν σίγουρος ότι θα διαβάζαμε επιστολή με τίτλο «είναι gay;», και από κάτω 200 σχόλια να αναρωτιούνται αν δεν του σηκώνεται, αν την απατάει, αν τον έχει μικρό ή αν έχει κάποιο τραύμα. Τα έχουμε δει όλα αυτά σε παρόμοιες επιστολές. Εδώ όμως ο… Διαβάστε περισσότερα »
Λογικό να σε έχει μπερδέψει. Αυτός ήταν ο σκοπός του απο την αρχή. Να σε μπερδέψει. Να σου πει απο πριν τι θα νιώσεις, πως θα το νιώσεις, τι θα κάνεις. Να σε βάλει στη διαδικασία να του εγγυηθείς πως είσαι cool. Να είσαι εσυ αυτή που το κυνήγησες ενω εκεινος σε προειδοποίησε για τον κινδυνο. Να εχεις όλη την ευθύνη εσύ εφοσον αυτός σε ενημέρωσε και άρα «είπε και ελάλησε και αμαρτία ουκ έχει». Αν κάνεις κάτι παραπάνω στοιχηματίζω πως το επόμενο που θα σου πει είναι «να τα, στα λεγα εγω, εγινε αυτό που δεν ηθελα, να πληγωθείς»… Διαβάστε περισσότερα »
Μια δυο φορές να συναντήσεις τέτοιες περιπτώσεις και μετά όχι μόνο μαθαίνεις να κόβεις λάσπη αμέσως, αλλά μπορείς να σπας και πλάκα με δαύτους. Μια φίλη μου, πήγε να τον στείλει στον τρελοκομείο έναν τύπο που της το έπαιζε απρόσιτος και δύσκολος. Της ξεκίνησε τα “σε γουστάρω φουλ και δεν μου κάνει όρεξη να βλέπω άλλες, αλλά δεν θέλω ούτε σχέση ούτε αποκλειστικότητες”. Μια που το ακούει αυτή, μια που κάνει αυτόματο check out και του αρχίζει τα “άρα μπορώ να βλέπω κι εγώ όποιον θέλω” κλπ. Αυτός ξινομούνιασε αλλά τι να κανε, το δέχτηκε. Και μετά πως τα κατάφερε η… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ειμαι σιγουρη για το μια-δυο φορες. Εγω εμαθα το μαθημα μου στην 5η φορα. δεν ηταν ολες συνεχομενες βεβαια, και ισως φταιει που τα χαστουκια (εκτος απο μια περιπτωση) τα εφαγα μετα τα 30 και νομιζα πως ηξερα. Στην 5η φορα χτυπισε το καμπανακι και αυτο αφου ειχα ξεκινησει θεραπεια και ειχα εξηγησει πολλα πραγματα κυριως για τις δικες μου αντιδρασεις. Εχω φιλες που δεν το εχουν περει το μαθημα τους και ειναι στα 40 πανω κατω ενεργες στο dating όχι απειρες. Απλα ελπιζουν οτι η επομενη φορα θα ειναι και η τυχερή χωρίς να κανουν την δουκειά που… Διαβάστε περισσότερα »
Σαν αυτά τα “δεν είμαι ρατσιστής, αλλά…”. Ότι ακολουθήσει μετά το “αλλά” δεν έχει κανένα νόημα, εσύ κρατάς ότι ο άλλος είναι ρατσιστής. Έτσι κι εδώ όταν κάποιος λέει “σε θέλω αλλά..”, κρατάς ότι δεν σε θέλει (ή δεν σε θέλει αρκετά)
Μιεχ, το μπέρδεμα γινεται οταν το “αλλά” δεν εχει υποθεί απλά μόνο κάπως εννοείθει.
σε άλλο thread πήγαινε αυτό μου το σχόλιο, ελπίζω να βγαίνει νόημα
οι αγαπημένοι είναι οι “δεν είμαι σεξιστής” και χωρίς το αλλά από πίσω βλέπεις τα κουτάκια και τα στερεότυπα που έχουν από συμπεριφορά.
εγω νομίζω ειναι που δε μπορουν να διανοηθουν για εσένα αυτό που θεωρουν δεδομενο για τον εαυτο τους. Αυτό δηλ που καποιοι θελουν απο εσενα μόνο σεξ αλλα, αν τους πεις ότι κι εσυ θελεις από αυτους μόνο σεξ, παθαίνουν έρρορ και δε σε πιστευουν, και απο πανω προσπαθουν και να σε προστατεύσουν από το να πληγωθείς. Να είναι αραγε καποιου ειδους διαστροφη? το συνανταω παντως συχνα. Είναι νομιζω στα πλαισια του οτι αντιλαμβανονται το σεξ ως καποιου ειδους δωσοληψια, του τύπου “σου δινω σεξ για να παρω συναίσθημα ξερω’γω”. Το “σου δινω σεξ για να παρω σεξ”, δεν τους… Διαβάστε περισσότερα »
ρε συ δεν θα την πάλευα καθόλου μ αυτό το attitude. Είμαι και θερμοκέφαλη (και ίσως ανώριμη) και αν μου πέταγε κανένας αυτό το τσιτάτο θα δαγκωνόμουν μην του απαντήσω τίποτα “Σώπα ρε Αντόνιο Μπαντέρας που θα σε ερωτευτούμε κι όλας. Δείξε μου όλες αυτές τις γυναίκες που σε κυνηγάνε για την σχέση σου να το δικαιολογήσω το disclaimer”. Δηλαδή θεωρούν τους εαυτούς τόσο κελεπούρια που δεν το διανοούνται μια γυναίκα να τους πηδήξει χωρίς μετά να φαρμακώνεται για πάρτυ τους.
χαχαχα
στο μεταξύ, με τον συγκεκριμενο ηταν τοσο ωμο το fucking (και η αποφαση, πρωτοβουλια γυρω από αυτο) που πραγματικα απορώ που με εβλεπε για “γλυκουλα και ευαισθητουλα”. εγω ετσι κι αλλιώς ημουν φουλ ερωτευμενη με αλλον, το σεξ το ηθελα για να παρηγορήσω λιγο τον πόνο μου
(εκείνος μπορεί να είχε οντως και ουρές να το περιμενουν, δεν ξερω, είναι ζωγραφος και…τραβαει)
Κι εγω κατι τετοια λεω απο μεσα μου ομως 😆 Σιγα ρε μεγαλε, ποιος εισαι τελος παντων; Σε τετοιες περιπτωσεις πεφτει κατευθειαν η αυλαια.
Οντως δεν σε πιστευουν, αλλα τον απαυτο τους θελουν να προστατευσουν απο την πιθανη επιρριψη ευθυνων και το δραμα.
Να προσθέσω. Απεφυγα να σχολιάσω το τι ηθελε εκεινος απο εσενα (το αναφερουν αλλες σχολιαστριες βεβαια) για τον εξης λόγο. Θεωρώ οτι θα σου ειναι πιο χρησιμο να εστιάσεις στον τροπο παρα στον λογο. Ο επομενος (ειναι παρα πολλοι) που θα συναντησεις που θα σου πεταξει την ιδια μπανανοφλουδα μπορεί να έχει άλλο λόγο*. Αυτό όμως είναι δευτερεύον οσο και να νομιζεις και εσυ η ιδια πως το σημαντικότερο είναι να εξηγησεις γιατί ειχε αυτη τη συμπεριφορά. Σε βαζει σε ενα τριπακι να αναλυεις και να στρεφεις την προσοχη του σε εκείνον. Αυτο κατ εμε είναι λάθος. Η εμπειρία μου… Διαβάστε περισσότερα »
θα ξανασυμφωνησω μαζί σου για τους λόγους..
ειδικά αυτό με το βόλεμα!
Και γι αυτό λεω πως δεν εχει σημασία. Και θεωρω μη πρακτικό να εστιάζουμε εκεί. Γιατί εγω αφου ειχα φαει την πρωτη μπανανοφλουδα με τον τυπο που ηθελε μονο σεξ, στους επομενους δεν την καταλαβα και δεν την καταλαβα γιατι δεν ηθελαν μονο σεξ. Αλλα η μπανανοφλουδα και η κατάληξη ηταν η ιδια. Ενώ αν ειχα εστιασει απο την αρχη στον τροπο που μου πεταξε ο πρωτος την μπανανοφλουδα, ισως να ειχα γλιτωσει καποια σπασίματα.
Πιστευώ δε οτι οι “ήξεις-αφήξεις” είναι περισσότεροι απο τους “μόνο σεξ”.
σωστό!
οι μόνο σεξ συνήθως είναι πιο ξεκάθαροι..οι άλλοι είναι τα βαμπίρ που σου τραβάνε την ενέργεια.
ναι ρε ‘σύ!
ακριβώς έτσι.
τύποι που θέλουν να έχουν τον έλεγχο.
δηλ δεν είναι περίεργο που ενώ οι ίδιοι θέλουν χαλαρά ,όταν τους παίζεις το ίδιο αρχίζουν και μιλάνε για πιθανά δεσίματα,πως δεν είναι σε φαση κτλ ενώ ήδη έχει ξεκαθαριστεί το πλαίσιο?
αμυνα σε κάτι που έχει “συμφωνηθεί”.
Δεν ξερω αν ειναι περίεργο. Να πω κιολας οτι ειμαι και εγω υπευθυνη για τέτοιες συμπεριφορές, το εχω κανει ετσι ακριβως. Και δεν καταλαβαινα οτι το εκανα μεχρι που μου το ανελυσε η ψυχολογος μου. Πλέον καταλαβα οτι ηθελα να βαλω τη σφραγιδα πανω στη σφραγιδα για να εχω βγαλει την ουρα μου απεξω και να. μη μου ζητηθουν ευθυνες και (αυτο επειδη εγω ειμαι και ενοχική, δεν ειναι ολοι) για να μην εχω ενοχές. Νομίζω οτι ειναι ενα μειγμα κακομαθησιας, χειριστικοτητας, ευθυνοφοβίας και του “δεν ξερω και τι θελω απο τη ζωη μου γενικοτερα”. Φυσικα για τους αντρες σε… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ πάντως πιστεύω ότι είσαι πολύ καλή κι αισιόδοξη που πιστεύεις ότι έχουν στρατηγική, σκοπούς και ρίχνουν μπανανόφλουδες. Οι περισσότεροι νιώθω ότι απλά κάνουν ότι τους κατέβει κι ούτε νοιάζονται πως θα το πάρεις, κανένας συνειδητός σκοπός. Κοινώς, δεν τους έχω κάτι τέτοιους για τόσο έξυπνους ώστε να σχεδιάσουν ολόκληρο πλάνο και στημένο παιχνίδι, είσαι πολύ επιεικής μαζί τους 😀 Εμένα πάντα με βοηθάει σε αυτές τις περιπτώσεις που υπάρχει η αμφιβολία (αν και είναι από μόνη της η αμφιβολία το πρώτο σημάδι) να σκέφτομαι πως συμπεριφέρομαι εγώ σε κάποιον που δεν πολύ-καίγομαι αλλά δε με χαλάει κιόλας.. αντιστρέφεις τους… Διαβάστε περισσότερα »
Κάλα δεν εννοώ πως καθονται και βγαζουν στρατηγική. Είναι ο μηχανισμος επιβιωσης του ευθυνοφοβου, ασυνείδητα βγαίνει.
Το κολπο που εχεις βρει και βοηθάει να καταλάβεις τις προθέσεις του άλλου, σιγουρα βοηθάει αλλά εχει και την παγιδα του να θεωρείς οτι ο αλλος αντιδρα οπως εσυ σε μια αναλογη κατασταση. Δεν ισχυει ομως αυτό. Εγω για παραδειγμα εχω δυσκολευτει παρα πολυ στο παρελθον να δειξω το τι πραγματικα νιωθω σε βαθμο που αλλος νομιζε πως ημουν αδιαφορη ενω εγω έλιωνα (true story).
Ισως ειναι η πρωτη φορά που με αποκαλούν αισιοδοκη και καλή και μάλιστα στην ίδια πρόταση! Σε ευχαριστώ 🙂
Κάποιες φορές όπως και σε αυτή την επιστολή βγάζεις λιγο παράπανο κατανόηση και αποδοχή διάβασα όλα σου τα σχόλια και έχουν όλα μαλακι έκφραση οριακά τρυφερή.
Λες; Δεν ξέρω ίσως μου θύμησε κάτι, βεβαια μπορεί και να μην έχω καταλάβει σωστά τη κατάσταση. Αλλά αν κατάλαβα σωστά, της είπα αυτό που θα επρεπε να είχα ακούσει εγω στη θέση της, θα με είχε γλιτώσει απο πολλά.
*Εκτός αν εννοείς πως ημουν οριακά τρυφερη με τον τύπο! Δεν είχα αυτή τη πρόθεση, απλά σε μενα (και σε οσες το εχω πει επισης) ποτε δε λειτουργησε το «ο τυπος ειναι καραγκιόζης». Ίσα, ισα εμπενα στη διαδικασία να τον υπερασπιστώ, καθώς ετσι υπερασπιζομουν την επιλογή μου. Οποτε αν κρινω πως η κατάσταση δεν είναι ακραία επιλέγω άλλο δρόμο.
Για τον τρόπο που αντιμετωπίσες την επιστολή το είπα.
Ξεκάθαρα έχεις περάσει από παρόμοια κατάσταση όπως πολλές από εμάς βέβαια αλλα εσυ έχεις πάρει τα μαθήματα σου και ειναι ωραίο που δεν σου βγαίνει κριτική αλλά αποδοχή. Σε ωρίμασε η οποία παρόμοια κατάσταση πέρασες και μπράβο σού για αυτό.
Εγω πέρασα κοντά στα σαράντα μου τέτοιες καταστάσεις και η απογοήτευση μου έγινε θυμός και ο θυμός δεν είναι καλός συμβούλος, το δουλεύω όσο μπορώ αλλά έχω δρόμο ακόμα.
Μα και εγω εχω θυμό (λιγοτερο πλέον) αλλα ειδικα για μια κατασταση (την πιο βαρια που βιωσα) θυμωνω ακομη και πολύ. Ο θυμος οπως και καθε συναισθημα δεν ειναι ουτε καλος, ουτε κακος συμβουλος πιστευω, εξαρταται απο το πως τον χρησιμοποιείς. Το να τον στρεψεις στον άλλο η να τον στρεψεις σε σενα δεν θα βοηθησει, το να σε σπρωξει ο θυμος σου στο να κατανοησεις ωστε να μη βρεθεις ξανα στην ιδια κατασταση ειναι για μενα το ζητουμενο. Επισης, ισως και καποια πραγματα να ειναι τοσο βαριά που ο θυμος γι αυτα να κραταει για παντα, το θεμα ειναι… Διαβάστε περισσότερα »
Πριγκίπισσα Μπέλα, καιρός για σκληρές αλήθειες. Ας μάθεις τώρα παρά αεγότερα. Είσαι μόλις 26 και εξήγησες σε προφανώς έμπειρο 35ρη πως έτσι είναι στην αρχή; Σε 35ρη που πήγες να βρεις στην πόλη του, που σου είπε “δεν έχω θέμα να το κάνουμε”, και που είτε είναι ειλικρινής είτε σε παίζει, είναι ξεκάθαρο πως δεν σε θέλει για σχεση αλλά για αναπληρωματική; Διότι ο 35ρης μια χαρά σχέση μπορεί να έχει ήδη. Και οικογένεια, μη σου πω… Και ρωτάς αν πρέπει να συνεχίσεις… Αν ήσουν αγόρι ή άνδρας θα σου λέγαμε πως ήδη ενοχλείς. Το ίδιο σου λέω και τώρα.… Διαβάστε περισσότερα »
δεν τον ενοχλεί,δεν του κάνει κάτι.
τον εαυτο της ενοχλεί με υπεραναλυση.
Δες τί γράφει: κόλλημα της- πήγε στην πόλη του – την βλέπει φιλικά- νιώθει πως παρακαλάει για σεξ- της λέει πως δεν τον χαλάει το σεξ μαζί της- προσπαθεί να το παίξει άνετη αλλά θέλει σχέση- της λέει όχι . Και στο τέλος η γρσφπυσα μας ρωτάει αν υπάρχει ακόμα κάτι που μπορεί να κάνει. Δεν μας ενδιαφέρει αν παίζει μαζί της ή όχι. Η κοπέλα πρέπει να προχωρήσει. Και από τη στιγμή που ο άλλος παίρνει αποστάσεις ή παρακαλάς για σεξ, ε δεν έχεις την αίσθηση ότι ενοχλείς; Γίνεται έρωτας με ενόχληση; αν ήταν άνδρας τί θα λέγαμε για… Διαβάστε περισσότερα »
δεν τον ενοχλεί εφόσον της είπε για το φιλικό.
πήγε στην πόλη επειδή και αυτός δέχθηκε..πιστεύεις πως αν και τότε δεν ήθελε δεν θα την έκοβε?
αυτό και μόνο εννοώ.
Νομίζω πως πολλοί άνδρες (για διάφορους λόγους) δύσκολα γίνονται απότομοι με μια κοπέλα καθαρά ερωτευμένη μαζί τους, ειδικά αν είναι στα 20ς της ή πολύ ρομαντική.
Η γράφουσα είναι μικρή. Θα μάθει.
Ήθελα να το κάνουμε κσι άκουσα απλά ενα “ναι,δεν έχω θέμα να το κάνουμε…
Του είπα δεν θέλω σχέση αλλά επένδυσα συναισθηματικά…
Όλα λάθος.
Δεν παρακαλάμε ούτε για σχέση ούτε για πήδημα.
Ήμαρτον ρε κορίτσια!
Εύκολο να το λες όταν είσαι απ έξω. Δύσκολο να το πράττεις όταν τον άλλον τον θες. Καμιά φορά δεν συνειδητοποιείς οτι παρακάλεσες (ειδικά όταν στο έχει στήσει ο άλλος έτσι, οπως εδω) μέχρι να είναι πολύ αργά.
Δηλαδή άμα τον άλλον τον θες θα κάνεις και κωλοτούμπες,ε τότε μην θέλουμε ισότητα αλλά μπούρκα.
Silvi, είναι η ειδικά ήταν σε νεαροτερη ηλικια ολες οι πραξεις σου συνειδητοποιημένες και πειθαρχημένες; Α ναι, μπραβο σου, εμενα δεν ήταν ειδικά όταν εμπλεκόταν και συναισθημα.
Οχι βέβαια,αλλά να παρακαλέσω για σεξ ποτέ.
Μα, δεν καταλαβαίνεις οτι παρακαλάς για σεξ εκείνη τη στιγμή. Μπαίνεις σε μια δίνη. Η συνειδητοποίηση ερχεται αργότερα (αν έρθει, ξερω περιπτωσεις που δεν εχει ερθει ακόμη).
Να κανω και μια διευκρίνιση βεβαια, αυτό που περιγράφω, που δεν ξερω αν οντως συμβαινει στη συγκεκριμενη περιπτωση, απλα υποθέτω, δεν το εχουν βιωσει ολοι οι ανθρωποι στη ζωή τους. Δηλαδη εχω φιλες που θα απαντουσαν ακριβως με τον τροπο που απαντας εσυ, αλλα γνωριζοντας την προσωπική τους ζωή ξέρω πως δεν εχουν ιδεα για τι πραγμα μιλανε καθώς δεν ετυχε να εχουν τετοιες εμπειρίες.
Εσυ τι θα απαντούσες,οι υπόλοιπες σχολιάστριες τι θα απαντούσαν άραγε.
Ακόμα αναρωτιέται αν μπορεί να κάνει κάτι…
Θυμώνω γιατί τους κάνουμε μάγκες.
εγώ δεν θα έκανα καν ταξίδι..ααααν πήγαινα και έπαιρνα αδιάφορη συμπεριφορά,θα έκανα τουρ στην πόλη.
μάγκες τους κανεις αν τους το κανεις βολικό.γι αυτό και τα situationships ειναι ανισα.Συντηρουνται γιατι ενας θελει παραπανω και δινει παραπανω.
όλο το load εδώ το τράβηξε η ίδια.
οι πιο δύσκολες σχέσεις τελικά είναι οι καθαρά Ερωτικές..δύσκολα ένας άνδρας θα δεχθεί πως θες μόνο σεξ και εσύ.
Εγω απαντησα, οπως και εσυ, και το σχολιο σου δεν θεωρω οτι ειναι λαθός, δίκιο έχεις. Αυτό που λεω ειναι πως του σχολίου σου του λειπει η γνωση του να εισαι σε αυτη τη φάση. Ειναι η ευκολη απάντηση, οπως και το οτι ο τυπος ηθελε μονο σεξ. Οχι οτι ειναι λαθος, ειναι το ευκολο ομως. Οταν εγω βρισκομουν στη δινη που ικαζω οτι βρισκεται η κοπελα, επαιρνα ακριβως αυτες τις απαντησεις, δεν με βοηθησαν ομως γιατι αυτά τα ηξερα και μονη μου καταβαθος, και οτι δεν παρακαλαμε για σεξ, και οτι ο τυπος ηθελε μονο σεξ. Αυτο που με… Διαβάστε περισσότερα »
Οι συμβουλές μας έχουν κοινό τόπο,είναι η αξιοπρέπεια και η άρνηση για οποιαδήποτε υποτίμηση.
Η επεξεργασία αυτών εξαρτάται απο την ψυχοσύνθεση του κάθε ανθρώπου.
Βιωματικά μιλάμε όλες μας.
Σαφώς και μιλαμε ολες βιωματικά. Ηθελα απλα να εξηγησω βάσει δικων μου βιωματων το πως το προφανες “μα καλα δεν βλεπεις οτι σε δουλεύει;” ή το “μα καλά παρακαλας για σεξ;” δεν ειναι τόσο προφανές. Αν ήταν οι μισές ιστοριες εδω μέσα δεν θα υπηρχαν, και λίγες λέω.
Δεν έτυχε να έχουν τέτοιες εμπειρίες κάποιες φίλες σας διότι δεν ήταν ανοιχτές σε τέτοιες εμπειρίες. Κατά την γνώμη μου δεν ήταν τυχαίο. Η προσωπική μου εμπειρία υπήρξε ότι κάτι τέτοιοι Καραγκιόζηδες μια χαρά ψυχανεμίζονται που τους παίρνει να κάνουν τα τσαλίμια τους…
Μπορεί και να είναι και έτσι. Σε μενα παντως αυτοι οι καραγκιοζιδες ηρθαν μετα τα 30 (με εξαιρεση εναν μικρη στα 19 που ομως μου περασε πολυ γρηγορα). Μεχρι λοιπον τα 30 νομιζα οτι ελεγχω απολυτα την κατασταση και ηταν αληθεια. Αν λοιπον σχολιαζα τοτε με αυτες τις εμπειριες θα ειχα ακριβως την ιδια αποψη με σενα, οτι αν σου συμβει σημαινει πως απαραιτητα ησουν ανοιχτή για κατι τέτοιο, που οντως ετσι ειναι το ελκύουμε, αλλα δεν σημαινει πως το εκλυουμε συνειδητά. Π.χ, οταν εγω ειπα δεν μπορω αλλο το κουτακι των μακροχρονιων σχέσεων που ειχα μπει και θα ζησω… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ ωραία τα λες Daria
Daria, αυτό που λες ότι άρχισαν να σου έρχονται καραγκιόζιδες μετά τα 30, παίζει να οφείλεται και στο ότι τα τελευταία χρόνια πολιτισμικά οι σχέσεις πάνε από το κακό στο χειρότερο και υπάρχει μια ρευστότητα; Έχω την αίσθηση ότι τα πράγματα δεν ήταν τόσο χάλια πριν 15 χρόνια.
A μπα. Δεν ξερω για αλλες περιπτωσεις, αλλα επειδη ξερω πως ημουν εγω στα 20’s μου (ήθελα να εχω σχεση απλα για να εχω σχεση, γιατι ετσι καναμε ολες στο περιβαλλον μου) απλά διάλεγα εναν που μου ηταν βολικος και καθομουν μερικα χρονακια, και νομιζα πως ειχα τον ελεγχο. Οπότε, δεν ειμαι η καταλληλη να απντησω εαν μου εμφανιστηκαν οι καραγκιοζιδες επειδη αλλαξε το dating ή επειδη εγω τοτε αρχισα να κανω dating. Αλλα οποιος και να ειναι ο λογος, δεν αλλαζει οτι καποιες εμπειριες τις εχουμε ή οχι, οχι μονο γιατι τις ελκυουμε (οπως λεει με η Melissanthi) αλλα… Διαβάστε περισσότερα »
ξερεις τι σκέφτομαι? καπως γενικότερα εννοω, πιανομαι τωρα κι απο αυτό που λες. ειναι καποιοι άνθρωποι που τα πανε πολύ καλά με την οικειότητα αλλα οχι με τη δεσμευση. Και αναρωτιέμαι αν και πώς φταιει η εποχη και οι τυποι των σχεσεων που παράγει. Με προβληματίζει κι αυτό που είπε η Daria σε άλλο ποστ, για τις σχεσεις που ξεκινησαν μεσα στον κοβιντ. Το πρόβλημα βεβαια με όσους τα πανε καλα με την οικειοτητα αλλα δυσκολεύονται ή αρνουνται να δεσμευτουν σε ερωτικη σχεση ειναι οτι, παρατηρω, διαλέγουν συντροφους με υψηλη ικανότητα δεσμευσης. Για να αναπληρωσουν ισως τη δικη τους ελλειψη… Διαβάστε περισσότερα »
Σε αυτό το ερώτημα που θέτεις απαντά η ψυχολογία με τον όρο anxious-avoidant push-pull ίσως. Προσωπικά, είμαι λίγο επιφυλακτική με όλη αυτήν την ανάλυση σήμερα, γιατί ρε pretty mess, πολύ αποφευκτικότητα δεν μαζεύτηκε ειδικά από την πλευρά των αντρών;; Δεν μπορεί τόσος πολύς κόσμος να ζει ίδιες ζωές. Κι εγώ ζω αυτό που περιγράφεις. Μήπως λοιπόν οι απαντήσεις που ψάχνουμε είναι προς Μπάουμαν μεριά;; 😉
Πριν 15 χρόνια δεν έβγαινα τόσο όσο βγαίνω τώρα αλλά έχω κι εγώ την εντύπωση πως πλέον η κατάσταση είναι χειρότερη. Δεν δίνει κανείς ευκαιρια να γνωρίσει την άλλη, κανείς δεν θέλει σχέση, πάνε από τη μια στην άλλη πολύ εύκολα, ψάχνουν συνέχεια το καλύτερο, θέλουν σεξ και έξω απ την πόρτα.
του είπα δεν θέλω σχέση ΑΛΛΑ “Εξήγησα όμως και ότι στην πορεία μπορεί οι ίδιοι να θελήσουμε κάτι περισσότερο, την αποκλειστικότητα και τη σχέση.”
ε ο άλλος που δεν ήθελε σχέση..άρχισε να κόβει και το έριξε πάνω της αντί να πει εγώ δεν θέλω σχέση ούτε αποκλειστικότητα.
και επειδή είναι παπατζης πέταξε στο τέλος και το φιλικά.
Η ευθύνη του άλλου για την ασέβεια είναι απόλυτη,όμως η προσωπική ευθύνη της ίδιας ξεκινά απο την αρνηση να αγνοηθούν οι υποτιμητικές συμπεριφορές και τα κόκκινα σημαδάκια απο νωρίς.
μα δεν διαφωνώ.
απειρία είναι..θα μάθει.
Καλέ προφανώς και έχει προσωπική ευθύνη! Και αν ξαναπέσει στο ιδιο μοτίβο η ευθυνη της θα είναι ακόμη μεγαλύτερη.
Αχ βρε πριγκίπισσα Μπέλα. Ενώ δε πολυψηνοταν για σεξ ( τύπος της καυλαντας να υποθέσω) μετά το σεξ είπες τις λέξεις σχέση και αποκλειστικότητα. Ενώ αυτός σου είχε πει εμμέσως πλην σαφώς ( το κατάλαβα κι εγώ χωρίς να το πει σε μένα) ” δεν έχω θέμα για το σεξ , αν εσύ το θες και είσαι οκ για σεξ ΧΩΡΙΣ σχέση και αποκλειστικότητα” . Τη χημεία που την είδες? Επειδή έλεγε με χιούμορ όσα θα ήθελες να σου κάνει ???. Γιατί πχ κάτι που συμβαίνει όταν ενώνεις δύο χημικά στοιχεία ( αντίδραση , αφροι, έκρηξη, ομογενοποίηση , αλλαγή χρώματος… Διαβάστε περισσότερα »
μπερδεύουν την χημεία με την καυλα..
Χημεία σημαίνει ότι το σώμα σου αντιδράει βιοχημικά στον άλλον. Και απλά να υπάρχει στο χώρο, και κάτι χαλαρό να λέει, εσύ είσαι καυλωμένη και μπορεί αυτό να το μεταφράζεις ως αμφίδρομη συμβατότητα, αλλά στην πραγματικότητα καύλα είναι
Ναι ρε παιδί μου καύλα είναι. Και η καύλα μπορεί να προκαλείται και μόνο στον ένα. Είναι κάτι που σε αφορά και ο άλλος απλά το ενεργοποιεί . Τη χημεία την έχω σαν αυτο το εκπεδευτικο που μας έκανε ο χημικός στο λύκειο και μας πήγε στο Πολυτεχνείο. Έβαζε τα χημικά μέσα σε ένα σωληνάριο και αυτά παθαίνανε κάτι και κάτι γινόταν άμα περίμενες λίγο. Για να μας εντυπωσιάσει δε , η αντίδραση ήταν θεαματική. Εντυπωσιάστηκα όντως τότε και το σύνδεσα στα μικράτα μου ότι όταν λέμε ” έχουμε χημεία” κάτι γίνεται εμφανές. Μάλιστα τότε κάναμε πλακιτσα με τη κολλητή… Διαβάστε περισσότερα »
στα μεγαλύτερα αγόρια σηκώνεται εύκολα το πουλί χωρίς κάτι παραπάνω? (δεν εννοώ με χάπι)
Τι να σου πω μάνα μου…εγώ ακόμα βυζί δείχνω και που πενηνταρισε. Ε λέω κι ένα ” πάμε λίγο μέσα να μου ρίξεις ένα μανίκι?” και τη κάνω τη δουλίτσα μου. Αλλά αυτό δε πιάνει σε όλους.
Και ο δικός μου κοντά στα 50 το ιδιο, μη σου πω και χωρις να δειξω κάτι η να πω κάτι, μονο με την “ιδέα”.
Ας τους φτυσουμε μη τους ματιασουμε, αν και δεν νομιζω να ειναι και οι μόνοι.
Στις μακροχρόνιες σχέσεις γίνεται σαν τα σκυλιά του Παβλόφ. Μπορεί να συνδιασουν κάτι (το οτιδήποτε) με την ιδέα και οταν γίνεται αυτό σηκώνεται αυτόματα.
δεν το έπιασες..
εννοώ πως στα 15 καυλώνεις με το οτιδήποτε και πανεύκολα …μεγαλύτερος θέλεις και αλλού είδους “σύνδεση”.(στις περισσότερες φορές έτσι?)
δεν μιλάω για ήδη γνωστούς παρτενέρ.
Ααααααα. Οκ. Χαχα. Δε ξέρω μάνα μου τώρα τι γίνεται… Κάθε άνθρωπος θέλει ο,τι του κατεβάσει η κούτρα του. Τι να σου πω. Τα έχω δει όλα εδώ μέσα.
Λες ότι αντιλαμβάνεσαι την αβεβαιότητα της αρχικής γνωριμίας κι επαφής, ότι δεν ζητάς ντε και καλά σχέση και ότι στο μέλλον θα κρίνετε πώς πάει το μεταξύ σας και βλέπετε. Εσύ πολύ σωστά το σκέφτεσαι. Εκείνος όμως ήξερε από την αρχή τι ήθελε από εσένα, δεν περίμενε να το ανακαλύψει στην πορεία και κανένα μπέρδεμα δεν υπήρξε από τη δική του πλευρά. Ήθελε απλά να κάνει σεξ και να περάσει και λίγο χρόνο, ένα σύντομο “situationship”. Εξ αρχής δεν ενδιαφερόταν για κάτι παραπάνω. Ως άνδρας, σε διαβεβαιώ ότι αυτά τα αόριστα “μου είναι δύσκολο το κάτι παραπάνω” και τα συναφή… Διαβάστε περισσότερα »
λάθος έκανε που μπήκε στη διαδικασία να του μιλήσει για το μέλλον…
όταν φτάνεις να το εξηγείς αυτό σημαίνει πως δεν αντιλήφθηκες πως μπήκες σε στημενο παιχνίδι.
μπελα
η ιστορία ήταν καμένη από την αρχή..κράτα την εμπειρία κ προχώρησε.
1.υπαρχει απόσταση,αρα επικοινωνία με μηνύματα κ σεξτινγκ που αυτό σου δίνει την ψευδαίσθηση πως επενδύεις και συναισθηματικά.
2.εκανες κίνηση να πας εσύ…μαγκιά σου ΟΜΩΣ μην περιμένεις συνέχεια.Οπως πήρε την πρωτοβουλία για σεξτινγκ και καυλαντα θα έπαιρνε και να μετακινηθεί.
3.να αρχίσει να σε υποπτεύει όταν άνδρες κοιτάνε 10 χρόνια μικρότερες..δεν είναι τυχαίο που δεν συναναστρέφονται με συνομήλικες.
4.οταν προσπαθούν να σε πείσουν πως θες κάτι άλλο ή νιώθεις κάτι άλλο,θα φεύγεις και δεν θα κοιτάς πίσω.
Θα σου μιλήσω ξεκάθαρα. Έχεις έναν άνθρωπο που σου λέει, “Επειδή εγώ δεν θέλω/δεν μπορώ να μπω σε σχέση αυτήν την στιγμή (δεδομένο), είσαι σίγουρη πως μπορείς να διαχειριστείς μια σεξουαλική επαφή χωρίς να αρχίσεις να δένεσαι;” Σου δίνει δηλαδή έτοιμη την απάντηση ότι ΔΕΝ θα αλλάξει αυτό στο μέλλον. Το οποίο φαίνεται σαν να μην άκουσες. Και εσύ του λες πως έτσι ξεκινά και είναι αβέβαιο, δηλαδή αναιρείς με κάποιον τρόπο το δεδομένο και το βέβαιο που σου έχει δώσει εξαρχής, ίσως κατά βάθος ελπίζοντας πως θα αλλάξει αυτό που σου δήλωσε, ενώ σου έχει πει ήδη πως δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Σας είπε “πως είναι δύσκολο το κάτι παραπάνω για αυτόν” αλλά εσείς κλείσατε τα αυτιά σας. Άλλη φορά όταν ακούτε τέτοια ατάκα και δη από 30+ να τον πιστεύετε. Κανένα σκοτάδι δεν υπήρξε. Εσείς επιλέγετε να κλείνετε τα μάτια σας. Ο τύπος δε σας θέλει για κάτι παραπάνω από σεξ και σας το είχε πει από νωρίς. Βρήκε όμως και τα έκανε.