Χαιρετώ την όμορφη παρέα!!
Θέλω να ζητήσω συγγνώμη προκαταβολικά για το σεντόνι που πρόκειται να παραθέσω.
Η ιστορία μου ξεκινά περίπου 1,5 χρόνο πριν όταν με τον άντρα μου και την κόρη μου πήγαμε σε γάμο ενός συναδέλφου του. Βρισκόμασταν έξω απο την εκκλησία μαζί με έναν άλλον συνάδελφο του στην ηλικία μας( λίγο πάνω από τα 50) και τη σύζυγό του, όταν εμφανίστηκε ένας άλλος νεαρός συνάδελφος τους(λίγο πάνω από τα 30) που δουλεύει χρόνια στην εταιρεία και τον ξέρω, με μια πολύ όμορφη κοπέλα.
Η κοπέλα πραγματικά ήταν μια κούκλα!! Απίστευτο κορμί, πρόσωπο, χαμόγελο, μαλλιά.. όλα!!
Ειλικρινά έπαθα σοκ!! Χάρηκα που ο συνάδελφος βρήκε μια τόσο όμορφη κοπέλα γιατί κι εκείνος είναι πολύ ωραίο παιδί αλλά κυρίως πολύ καλό παιδί!! Και μάλιστα το είπα στον άντρα μου για να μου δώσει την απάντηση που μου έριξε την εκκλησία ολόκληρη στο κεφάλι: «Αυτή δεν είναι η κοπέλα του Γιάννη, αυτή είναι η Λυδία. Είναι κι εκείνη συνάδελφος μας!»
Εγω δεν την είχα ακούσει ποτέ αυτή τη Λυδία!!! Κι όπως έμαθα δούλευε πάνω από έναν χρόνο στην εταιρεία!! Είχε πάρει τη θέση συναδέλφου του που και την ήξερα και ήξερα ότι είχε φύγει. Αφού ξεπέρασα το πρώτο σοκ, άρχισα να παρατηρώ τον Γιάννη με τη Λυδία για να βρω σημάδια ότι κάτι παίζει μεταξύ τους, για να ηρεμήσω κάπως τη ζήλεια που ένιωσα. Τα παιδιά είχαν μια οικειότητα και μια ζεστασιά μεταξύ τους. Ο Γιάννης της ακουμπούσε απαλά τη μέση όσο προχωρούσαν και στη δεξίωση μιλούσαν κυρίως μεταξύ τους και γελούσαν.
Σχολίασα στο τραπέζι παιχνιδιάρικα ότι κάτι παίζει με τα παιδιά.. Ο συνάδελφος που ανέφερα και πριν επιβεβαίωσε ότι κι αυτός πίστευε το ίδιο και μάλιστα το ευχήθηκε γιατί όπως είπε είναι και οι δυο πολύ καλά παιδιά και ταιριάζουν.
Μαντέψτε ποιος δεν χάρηκε!!! Σωστά!! Ο άντρας μου ο οποίος μας είπε να σταματήσουμε τα κουτσομπολια και τις αηδίες. Δεν τρέχει τίποτα μεταξύ τους!! Δουλεύουν συνέχεια μαζί πρότζεκτς κι έχουν οικειότητα!! Είναι φίλοι!! Ήρθαν μαζί γιατί είναι και οι δυο ελεύθεροι και δεν είχαν συνοδό!!
Παρατήρησα ότι θίχτηκε που αναφερθήκαμε στη σχέση των παιδιών και για να το επιβεβαιώσω πέταξα την ατάκα: «Δεν παίζει κάτι ακόμη!! Ίσως παίξει απόψε, αργότερα!!» Και γέλασα!! Γέλασαν όλοι εκτός από τ ον άντρα μου που το βρήκε χυδαίο.
Επειδή λοιπόν από εκείνο το βράδυ μου μπήκαν ψύλλοι στα αυτιά άρχισα να ρωτάω όλο και περισσότερα έτσι στη συζήτηση με τον άντρα μου για τη Λυδία. Παρατήρησα ότι γνώριζε πολλά για την ίδια και τη ζωή της (αν μαγειρεύει, τι γυμναστική κάνει, τις συνήθειες της, τις σπουδές της, την οικογένεια της κ.α.) τα οποία μάλιστα έλεγε και με καμάρι.
Η σχέση μεταξύ μας πήγαινε από το κακό στο χειρότερο. Ήταν απόμακρος, αφηρημένος και δεν είχε καμιά διάθεση. Δεν υπήρχαν καυγάδες. Ήταν όμως λες και δεν υπήρχα πια γι ´αυτόν.
Τον Οκτώβρη μου το παραδέχτηκε. Ήταν ερωτευμένος μαζί της. Είχαν σχέση πάνω έναν χρόνο και ήθελε διαζύγιο. Το ίδιο βράδυ μάζεψε κάποια πράγματα και πήγε στο σπίτι της.
Από τότε η ψυχολογία μου κατρακύλησε. Δεν έχω από πουθενά να πιαστώ!! Έχω γίνει ράκος και δεν έχω καμιά στήριξη.Ακόμη και οι κοινοί μας φίλοι δεν έχουν λόγια παρηγοριάς να μου πουν. Η απάντηση τους είναι πως είναι λογικό να τρελαθεί από μια μικρή και όμορφη γυναίκα. Ότι τον έχει τυφλώσει ο έρωτας. Δεν βρίσκουν σ´ εκείνον το πρόβλημα που παράτησε την οικογένεια του για μια γυναίκα που θα μπορούσε να είναι κόρη του, αλλά σ´ εκείνη!! Απορούν εκείνη τι του βρήκε!! ( Έχει καλύτερη θέση από τον άνδρα μου και πολύ υψηλότερο μισθό) Ακόμη και η κόρη μου μου είπε γελώντας ότι δεν του το ´χε του πατέρα της να ρίξει τέτοια γκόμενα!
Όλα αυτά τα πικρόχολα σχόλια που έχουν σκοπό να θίξουν τον άντρα μου και να με κάνουν να νιώσω καλύτερα εμένα αντιθέτως με βυθίζουν ακόμη περισσότερο στη θλίψη. Συγκρίνομαι και νιώθω σκουπίδι. Δεν είμαι όμορφη, δεν είμαι νέα, δε γυμνάζομαι, δεν έχω πτυχία, δεν έχω την καριέρα της και το σημαντικότερο δεν έχω τον θαυμασμό και την αγάπη του άντρα μου.
Ξεκίνησα ευτυχώς αμέσως ψυχοθεραπεία. Νιώθω ότι με βοηθάει αρκετά αλλα υπάρχουν ακόμη στιγμές όπως αυτή που τα σκέφτομαι και με πνίγει το παράπονο. Ήθελα απλώς κάπου να τα πω για να βγουν από μέσα μου και να μου δώσετε μια μεγάλη αγκαλιά όπως ξέρετε πολύ καλά να κάνετε!! Θα περάσει ο πόνος το ξέρω και το περιμένω..
ΑΠΟ ΤΗΝ – Εγκαταλελειμμενη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Θέλω να με ακούσεις Εγκαταλελειμένη. Το έχω περάσει πριν 12 χρόνια. Ακριβώς το ίδιο. 20 χρόνια γάμου. Παράλληλη σχέση για ένα χρόνο. Να μιλάει με καμάρι για εκείνη, να μαθαίνω λεπτομέρειες ακόμα και σεξουαλικού περιεχομένου για την σχέση τους. Είμαι εσύ μετά από την θύελλα, μετά από το γκρέμισμα. Δύο πράγματα θα σου πω, το ένα πιο σημαντικό που θα στο πω τελευταίο. Μην αντισταθείς στον πόνο σου, μην καταφύγεις στην άρνηση. Αγκάλιασε τον πόνο σου, είναι ο μόνος τρόπος να βγεις υγιής από όλο αυτό. Και το πιο σημαντικό. Φρόντισε τα οικονομικά σου ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. Με αυτό τον… Διαβάστε περισσότερα »
Απτή χρήσιμη συμβουλή.
απολυτα σωστό. με λεφτά θα μπορει να κανει πράγματα για να νιωσει καλυτερα. Βολτες, ταξιδια, beaute, γυμαστηρια, scincare, ότι μπορει περισσότερο για να φροντισει τον εαυτό της και να μη νιωθει ετσι
Ακριβώς. Μην τον λυπηθείς, να διεκδικήσεις όσα σου ανήκουν. Τόσα χρόνια του προσέφερες πολύτιμες υπηρεσίες. Μην τον αφήσεις σε χλωρό κλαρί. Άμεσα δικηγόρο.
Αυτή είναι η πιο χρήσιμη συμβουλή. Όσο για τη μικρή που ξέρεις , μπορεί να έψαχνε έναν να της θύμιζε το μπαμπά της . Επικεντρωσου στον εαυτό σου και τις ανάγκες σου και προσπάθησε να μην μαθαίνεις γι αυτόν . Εσυ οικτιρεις τον εαυτό σου , άλλοι θα οικτίρουν τη μικρή που τα φτιάξε με τον μπάρμπα. Και μηδενα προ του τέλους μακάριζε . Μη νομίζεις δηλαδή ότι ο άντρας σου από εδώ και πέρα θα χει την τέλεια ζωή και εσύ θα είσαι η δυστυχισμένη.
από την αλλη, κανείς ποτέ δεν εγινε εστω και λίγο πιο ευτυχισμένος επειδη δυστυχισε ο διπλανος του. ακόμα κι αν ο διπλανός του τον εχει πληγωσει προσωπικα. Επίσης με τα daddy issues ρε παιδια τι φαση? τόσο απίθανο είναι μια νεότερη να ερωτευτεί έναν μεγαλύτερο? το να την ακυρώνουμε ως υποκειμενο, και εκείνη και εκείνον, ποιον βοηθαει? κανέναν νομίζω. Ή εμας ίσως, το κοινο περι δικαιου αισθημα. μόνο που δε ζουμε σε παραμυθια, για να τιμωρείται παραδειγματικά ο ενοχος στο τελος της ιστοριας. Και γενικότερα, η αρνηση της πραγματικοτητας, αν και παραμενει δημοφιλης μεθοδος αντιμετωπισης προβληματων, εχει αποδειχτει ότι δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Έχει ημερομηνία λήξης αυτός ο έρωτας.
Α…και η πραγματικότητα είναι…
ότι δε χτίζουμε την ευτυχία μας πάνω στη δυστυχία των άλλων.
Την ευτυχία μας βασικά δε πρέπει να τη χτίζουμε πάνω σε έναν άνθρωπο. Είναι βάρος και για αυτόν ,αλλά και επικίνδυνο να γκρεμιστούν όλα αν αυτός φύγει. Την ευτυχία μας τη χτίζουμε πάνω στον εαυτό μας. Είναι ο μόνος που δε θα μας εγκαταλείψει ποτέ.
Εγώ δεν είπα να χαρεί με τη δυστυχία του άλλου . Εγω είπα να μη νομίζει ότι μόνο ο άντρας της από εδώ και πέρα θα είναι ευτυχισμένος. Μπορεί κι η ίδια α γίνει . Και το μηδενα προ του τέλους μακάριζε ισχύει για όλους
Τα παιδιά είναι σκληρά σε αυτές τις ηλικίες και εκφράζονται επιπόλαια.
Εσείς συνεχίστε τις συνεδρίες και περιορίστε την επικοινωνία μαζί του.
Επίσης σταματήστε το αυτομαστίγμα της σύγκρισης.
Επι του πρακτέου κοιτάξτε να έχετε νομική διασφάλιση για τα δικαιώματα σας.
🫶
Πρωην με κεράτωσε και με χώρισε με πολύ άσχημο τρόπο για μια γυναίκα πάνω απο 10 χρόνια μεγαλύτερη του, με πολλά παραπάνω κιλά και το πρώτο διάστημα δεν μπορούσα να καταλάβω τι συνέβαινε και τι τον ώθησε να το κάνει αυτό και το ότι οι πάντες σχολίαζαν ότι δεν ήξεραν τι της βρήκε δε βοηθούσε καθόλου. Χρόνια μετά κατάλαβα ότι ο πρωην ήταν νάρκισσος, κακός άνθρωπος και άδειος τενεκές που λένε και στα χωριά. Αν κάποιος είναι ανίκανος να οικοδομήσει σχέσεις εμπιστοσύνης και ουσία ς με τους γύρω του, τα κριτήρια γίνονται επιφανειακά, κιλά, λεφτά, δουλειά, περιουσιακά στοιχεία κτλ. Οπότε… Διαβάστε περισσότερα »
👌👌συμφωνώ απόλυτα.
Αν τον ρωτησεις γιατι το πιθανοτερο ειναι να σου απαντησει οτι διπλα της ολα γινονταν πιο ευκολα. Δεν εχει σημασια ουτε η ομιρφια ουτε η ηλικια. Αυτο που εχει σημασια ειναι πως για καποιες νιωθουμε οτι ειναι σα νεραιδακια. Αρκει ενα χαμογελο τους για να ομορφυνει η χειροτερη κατασταση που μπορει να σου τυχει. Διπλα τους ολα η ζωη η ιδια ειναι πιο ευκολη. (Αυτη ειναι η ωριμη ανδρικη μορφη ερωτα κατ ουσιαν)
Του ανώριμου αγοριού, εννοείς.
Ο ώριμος άνδρας βρίσκει τρόπους να ερωτεύεται ξανά και ξανά τη γυναίκα του, μητέρα των παιδιών του, γιαγιά των εγγονιών του.
Η ζωή μας είναι πάντα εύκολη με ανθρώπους που αγαπάμε και μας αγαπούν!
Τους τροπους να ερωτευτεις ξανα και ξανα τον αλλον στους παρεχει αυτος χωρις καν να το κατανοει. Δεν τους εφευρισκεις εσυ. Ειτε εισαι ανδρας ειτε γυναικα. Η αγαπη δεν ειναι ποτε το ουσιαστικο σε μια σχεση. Μπορεις να αγαπας την μητερα των παιδιων σου χωρις να την πηδας η να ζεις μαζι της. Το τελευταιο το οποιο μας αφορα σε μια σχεση ειναι η αγαπη. Η ζωη γινεται ευκολη με ανθρωπους που ξερουν να την κανουν ευκολη. Την πρωτη φορα που της πηρα ενα τριανταφυλλο χοροπηδουσε χειροκρωτοντας σα 5χρονο κι επειτα κρεμιονταν απ το λαιμο μου και με φιλουσε. Την… Διαβάστε περισσότερα »
είναι άραγε περίεργο να χαρακτηρίζεις το νεραιδάκι σου, μια γυναίκα που φέρετε σαν 5χρονο? ή να θες να αντιδράει μια ενήλικη γυναίκα σαν 5χρονο για να την ερωτευεσαι ξανά και ξανά?
είναι low bar αραγε για μια γυναίκα να αναγκάζεται να χαίρεται σαν 5χρονο απλά επειδή της έκαναν δώρο ενα τριαντάφυλλο?
New low ο μπάρμπας. Του αρέσει η γυναίκα να συμπεριφέρεται σαν πεντάχρονο. Εμετούλης.
Δεν χρειάζεται να αναγκάζεται κανείς να φέρεται με κάποιον συγκεκριμένο τρόπο. Δεν υποχρεώνω κανέναν να είναι μαζί μου. Το να βρίσκεις όμως αφορμή τη χειρονομία μου και τη συχνότητά της για να με βανδαλίζεις με γκρίνια, μομφή ή σύγκριση, είναι τοξική δυναμική, πίεση, ανωριμότητα και κυρίως κακή διαχείριση ανασφάλειας. Κάποτε μου έπαιρνες 2 φορές τη βδομάδα, τώρα 2 φορές το μήνα. «Ε, δεν σου παίρνω καθόλου όπως οι πρώην σου, λοιπόν, για να μη με πρήζεις κιόλας!!!!» Τις χειρονομίες του άλλου τις χαιρόμαστε, δεν τις απαιτούμε. Αν δεν παίρνεις τριαντάφυλλα 2 φορές τη βδομάδα όπως παλιά, δεν φταίω εγώ. Φταίς κυρίως… Διαβάστε περισσότερα »
Έχεις υπάρξει ποτέ σε σχέση με συνομήλικη σου για πάνω από 10 χρόνια; έχεις υπάρξει νυφευμένος με παιδιά; Χωρίς καμία ειρωνεία. Την χαρά και τον έρωτα μπορούμε άνετα να τα δημιουργήσουμε μόνοι μας. Πραγματικά δεν χρειάζομαι κανέναν άνθρωπο για να είμαι χαρούμενη ή ερωτευμένη. Ούτε χρωστώ σε κανένα άνδρα να του κάνω την καθημερινότητα ανάλαφρη. Ούτε καν στον σύντροφο. Μαζί βρίσκουμε τρόπους ξεγνοιασιάς μέσα στις απαιτήσεις της καθημερινότητας. Λυπάμαι τα τριαντάφυλλα που κόβονται και αργοπεθαίνουν μόνα τους σε ένα βάζο για να νιώσει ιππότης ένας ναρκισσιστής μπούμερ που δεν σκέφτηκε να πάρει έστω 2 τριαντάφυλλα, να αργοπεθαίνουν τουλάχιστον αγκαλιά μέσα… Διαβάστε περισσότερα »
10 χρόνια ή 10 χρονών; Γιατί κοτσιδάκια περίπου σε αυτή την ηλικία σταματάνε να κάνουν.
Αχ τι γλυκο… Καποιες ειναι αραχνοΰφαντα νεραϊδάκια που δίπλα τους η ζωή είναι πιο εύκολη 🤮 Και καποιες είναι γκομπλινς που του πρήζουν τον έρωτα. Και φταινε αυτες που δεν τους παίρνει τριανταφυλλο καθε μερα ο άρχοντας του σπιτιου 🤮🤮 Αν εισαι καλο κοριτσάκι θα σε πάω άτα η φάση 🤮🤮🤮
προφανώς! κανείς δεν περνάει καλά με άσχημες ανατροφοδοτήσεις είτε ειναι άνδρας είτε γυναίκα. Τώρα το μαθαίνεις αυτό;
Τὰ σὰ ἐκ τῶν σῶν σοὶ προσφέρομεν κατὰ πάντα καὶ διὰ πάντα.
Τα δικά Σου από τα δικά Σου Σου προσφέρουμε, κατά πάντα και διά πάντα.
Ότι δίνουμε σε μια σχέση ανήκει στον άλλον. Γιατί ο άλλος μας έβγαλε να του το δώσουμε. Του ανήκε εξ αρχής. Άρα δεν δίνουμε κάτι. Δεν νιώθουμε ότι δώσαμε και δεν πήραμε. ¨οτι δώσαμε του/της ανήκε.
Έχω έναν 55άρη γνωστό στην Ελλάδα, που αποκαλεί την κατά 15 χρόνια νεότερη γυναίκα του ‘μπουμπού΄, της επιτρέπει να έχει άποψη μόνο αν συμφωνεί μαζί του, εκείνη δεν λέει πολλά πολλά, δεν έχει απαιτήσεις, εκείνος κάνει μπουμεροαστεία για τους υδραυλικούς που έρχονται στο σπίτι, προσπαθούσε μέχρι πρόσφατα να κάνουν τέταρτο παιδί (νομίζω έχει σταματήσει να του σηκώνεται πια βάσει των υπονοούμενων της γυναίκας), πρέπει να βλέπει τσόντες όλη την ώρα όταν δεν δουλεύει, της κάνει love bombing στο FB στις επετείους τους και στα γενέθλιά της που ποτέ δεν είναι για εκείνη αλλά πάντα έχουν ως επίκεντρο τον ίδιο “σε… Διαβάστε περισσότερα »
Όπου δεν υπάρχει ουσια υπαρχουν φιοριτούρες και επιδείξεις ισχύος, αγάπης, γαματοσύνης… Το καλο προϊόν δε χρειαζεται διαφήμιση 😁
Οι όμορφες γκόμενες όμορφα καίγονται σε πατριαρχικό πλαίσιο, αυτό θα πρέπει να έχουμε στο μυαλό μας. Αποτελεί πατριαρχικό προνόμιο αιώνων ο πεοφορος να αλλάζει τα θηλυκά ανάλογα με τις καυλες και τις τρέχουσες ανάγκες του και φυσικά η εναλλαγή είναι μια συνήθης διαδικασία, γνωστή και δοκιμασμένη από γενεές πεοφορων που χάνονται στα βάθη των αιώνων. Το φαινόμενο λαμβάνει χώρα παράλληλα με την δημιουργία ανασφάλειας των θηλυκών από τα παιδικά τους χρόνια σχετικά με το σώμα, το πνεύμα και το μυαλό τους με σκοπό την δημιουργία υποκείμενων που είναι έτοιμα προς χειραγώγηση. Παράλληλα η υιοθέτηση τόνων εσωτερικευμένου μισογυνισμού στα μυαλά και… Διαβάστε περισσότερα »
Πραγματικά κατάπτυστη η νεαρότερη συνάδελφος με μια σκέψη γεμάτη μισογυνισμό που προχωρά τη ζωή της όπως αυτή θέλει και της αρέσει, αντί να μελετά τα θέματα φεμινισμού και αλληλουποστήριξης, να σχεδιάζει τη ζωή της με βάση αυτά και να υποστηρίζει τις ομόφυλες της.
Πάντως επείγει η νομική συμβουλή.
Βρε, ουστ κι εσείς.
Ομορφη και ευγενική απάντηση εμπνευσμένη από την ποιότητα της κοινωνίας που θέλετε να υιοθετήσουμε. Ευχαριστώ πολύ.
Καταλαβαίνεις πόσο τυχερός είσαι που το χειρότερο που μπορεί να σου συμβεί είναι να ακούσεις ένα ‘βρε ουστ’;
Απόλυτα. Καταλαβαίνω ότι η χρήση και αποδοχή κάποιων ιδιαίτερων αντιδράσεων εξαρτάται από το στόχο τους. Θα αρχίσω να κοιτώ πίσω από τον ώμο μου για να μην έχω κάποιο ατύχημα
Το play the ball not the player είναι πολύ φλεγματικό για το site μας.
Welcome to the club! Να το κάνεις (να αρχίσεις να κοιτάς πίσω από τον ώμο σου για να μην έχεις κάποιο ατύχημα), μπας και καταλάβεις πως ζούμε όλες εμείς , χρόνια τώρα.
Πέστα!💯💯💯
Αντλώ την έμπνευση μου από την σήψη που επικρατεί στην κοινωνία την άτιμη εκεί έξω. Και παρακαλώ κατά την έξοδο σας ισιωστε και το χαλάκι που ξεστρώσατε όταν μπαινατε, γδφ;
👏💜
Και btw, εγώ δεν αναφερθηκα στην νεότερη συνάδελφο ειδικά αλλά εσείς ως γνήσιος πατριάρχης στήνετε το τριγωνάκι σας και σκάβετε τον λάκκο για να πέσουμε μέσα και να μαλλιοτραβηχτουμε. Και πάλι ουστ. Με την νομική συμβουλή δεν καταλαβαίνω ακριβώς τι υπονοείτε αλλά πάλι τα κίνητρα σας θα είναι πατριαρχικά και ποταπα.
Το υπονοήσατε όμως αρκετά πετυχημένα “Παράλληλα η υιοθέτηση τόνων εσωτερικευμένου μισογυνισμού στα μυαλά και στις ψυχές των θηλυκών”
Για τη νομική συμβουλή η γράφουσα πρέπει να εξασφαλίσει ότι δικαιούται.
Δεν σασ συμφέρει να το βλέπετε, αλλά στο 99% των περιπτώσεων που μία γυναίκα σαν τη νεότερη συνάδελφο του βλακούλη γυρνάει να κοιτάξει τον βλακούλη είναι ο εσωτερικευμένος μισογυνισμός και το πως έχει κοινωνικοποιηθεί μέσα στην πατριαρχία. Τι του βρήκε; Την μπυροκοιλιά; Την φαλάκρα; Το μυαλό; Την επιτυχία;
Δεν ξέρω. Το μόνο που μπορώ να συμπεράνω με σιγουριά είναι ότι για αυτή “ήταν δίκαιο κι έγινε πράξη” και προχώρησε χωρίς να ζητήσει συγχωροχάρτια.
Πάντως αν ισχύει η πατριαρχία γιατί δεν πήγε με κάποιο νεώτερο και πιο ψηλά στην ιεραρχία;
Γιατί ο νέος είχε πάει στο ΟΑΚΑ να δει τον γαύρο με την Ρεάλ αλλά κάθησε δίπλα στον ανιψιο του ΠΘ ακριβώς την στιγμή που περνούσε δίπλα του ο Μαρινακης και τα είδε όλα από κοντά κι από τότε τον πονούν τα μάτια του και κλαίνε μόνα τους και γι’ αυτό ο νέος δεν θα είναι διαθέσιμος για κάνα χρόνο περίπου, έτσι μας είπαν οι γιατροί.
Η πατριαρχία υπάρχει και μια απόδειξη είναι οι αποψαρες σας.
Προσπαθείτε να σκαψετε λάκκο να πέσουμε μεσα και το κανετε με μεράκι, ομολογουμένως. Μην σπαταλάτε το χρονο σας ομως. Εμεις εχουμε απόλυτη επιγνωση του γιατί ειμαστε εδω. Εσείς;
Γιατί η πατριαρχία μας κάνει condition να συμβιβαζόμαστε με κακούς και μέτριους άνδρες. Αν όλες δεν συμβιβαζόμασταν παρά μόνο με τον καλύτερο, η συντριπτική πλειοψηφία των ανδρών στην κατάσταση που είστε τώρα, δεν θα σταυρώνατε ούτε θηλυκό κουνούπι. Ο μπάρμπας από πάνω περιγράφει πως ερωτευόταν γυναίκες που συμπεριφέρονταν σαν πεντάχρονα και το λέει και ξεδιάντροπα. Σκέψου λοιπόν να είχαν όλες οι γυναίκες στάνταρτς και να μην έβλεπαν την ανδρική προσοχή ως κάτι πιο πολύτιμο από τη δική τους αξία. Σκέψου να μην ανεχόντουσαν ισορροπίες που δεν τις ευνοούν. Σκέψου να μην χρειαζόταν να κάνουν reduce τις απαιτήσεις τους στο επίπεδο… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν θα μου υπαγορεύσετε τι υπονοώ, κατά τα λοιπά το αναφορικό ο,τι το ξεστρώσατε κι αυτό όπως και το χαλάκι και χάθηκε το κόμμα. Συμπαθητικό πάντως το ότι κόπτεστε για τα περιουσιακά δικαιώματα της γραφουσας, αν μάλιστα χθες δεν πυροβολούσε ένας σύζυγος την σύζυγο του στο πόδι και μετά δεν αυτοκτονούσε ίσως να πίστευα ότι κάτι αλλάζει μαζί με το ενδιαφέρον σας προς τις γυναίκες αλλά τελικά ρχδ.
Αδιάφορη η νεαρότερη συνάδερφος.
Είναι εκτός κάδρου.
Ο καθείς υποστηρίζει με βαση τις δυνατότητες, τις εμπειρίες του και το που βρίσκεται σε καθε φάση της ζωης του αγαπητέ. Επίσης με βαση το ποσο εχει αφομοιώσει τόνους προπαγάνδας σχετικά με την αξία των γυναικών εφοσον πληρούν συγκεκριμενα πατριαρχικά πρότυπα.
“οπως αυτη θέλει” μμμαλιστα.
SCH δεν διαφωνούμε καθόλου. Ετσι κινείται και έτσι πράττει στη δεδομένη στιγμή της ζωής. Η υπερβολική σταθερότητα στις απόψεις δεν είναι πάντα πλεονέκτημα.
““οπως αυτη θέλει” μμμαλιστα” ξέρετε κάτι για το τι σκέφτεται;”
Μήπως η νεαρή είναι μια χαρά στη ζωή της και απλά η φεμινιστική προοπτική απλά δεν εντάσσεται στην κοσμοθεωρία της όπως μάλλον δεν μας προβληματίζουν εδώ ζητήματα που απασχολούν άλλες κοινωνικές ομάδες.
Έχεις διαβάσει εσύ σε κανένα φεμινιστικό μανιφέστο ” ου κλέψεις άνδρα άλληνης?”
Σιγά το απόκτημα θα έλεγε ο φεμινισμός. Αλλου κρύβεται ο εσωτερικευμενος μισογυνισμός σε αυτές τις ιστορίες. Στους χαρακτηρισμούς ” καημένη σύζυγος που έληξε και έχασε τον άνδρα της” , όπως και στο ” του κουνήθηκε η γκόμενα και τι να κάνει ο κακομοίρης”. Όλα τα υπόλοιπα έχουν να κάνουν με το κατά πόσο ως άνθρωπος σέβεσαι τον άνθρωπο που θεωρείς οικογένεια.
Όχι στο να μην ερωτευτείς,αυτό συμβαίνει, αλλά στο να μη τον κοροιδευεις και του ρίχνεις στάχτη στα μάτια και στο τέλος τον βγάζεις και φτιαχτη.
Οπότε;
Θα ασχοληθούμε γιατί κάνει ό,τι κάνει… ( με την κοσμοθεωρία της… ) ή με τις συνέπειες, που μας αφορούν…;
( Μπορείτε να θέσετε τα ζητήματα που σας απασχολούν. )
Αυτό που μετρά τώρα μια και το τσάι και συμπάθεια δε βοηθά είναι η όσο το δυνατόν πιο πρακτικά εφαρμόσιμη συμβουλή για το πως θα προχωρήσει και θα αισθανθεί καλύτερα. Οι αναλύσεις δε βοηθούν.
Αφήστε τις συμβουλές.
Πιάστε τις αναλύσεις…τις πολιτικές, καλύτερα…
Μπα…κι εκεί…
Διαφωνούμε με κάθε δυνατό τρόπο. Στο πώς βλεπουμε τη συμπεριφορά της συναδέλφου, στο στιλ επικοινωνίας με άλλους σχολιαστές, σε όλα βασικά. Κυριως γιατι η ειρωνεία και οι σποντίτσες δεν είναι του στιλ μου. Δείχνουν ενόχληση μασκαρεμένη σε κάτι άλλο. Όποιος ενοχλείται πρέπει να λέει ευθέως τί τον χαλάει ή να αποχωρεί από το διαλογο αν θεωρεί ότι δεν υπάρχει νόημα. Όχι να ψάχνει υποτιθέμενα κενά και αντιφάσεις στα λόγια του άλλου για να προπαγανδίσει ξανά απόψεις πιο γνωστές κι από τις πέτρες. Και μάλιστα σε άτομα που έχουν υποφέρει από αυτές τις καταστάσεις και είναι τα μόνα αρμόδια για να… Διαβάστε περισσότερα »
Δε βλέπω σε τι διαφωνούμε. Απλά κάποια σχόλια αξίζουν μια απάντηση.
Ευχαριστούμε δεν θα πάρουμε.
Εσείς πάντως πολύ θα το θέλατε να εξαφανιζόμασταν οι μπαχαλοσατανοφεμινιστριες γιατί σας χαλάμε την πιάτσα και το παρεάκι. Σκεφτείτε δλδ τι θα γινόταν αν όλες εντάσσαμε την φεμινιστική προοπτική στην κοσμοθεωρία μας. Δεν θα βρίσκατε να γαμηκετε ντιπ. Το αν η νεαρή θα είναι μια χαρά στην ζωή της θα φανεί όταν ο γαμοπαρτακιας της ιστορίας θα αρχίσει να εκδηλώνει την ζήλεια και τον κομπλεξισμό του εις βάρος της. Πατριαρχικά όμορφη και με φράγκα, πόσο να το αντέξει άραγε το βάρος αυτό ο μεσήλικας πατριάρχης;
Το να έχεις την ελάχιστη τσίπα…καμία σχέση δεν έχει με φεμινισμό.
Καμία έχει με το πως είσαι ως άνθρωπος αλλά κάποιες φορές κάποιοι και κάποιες απλά δεν έχουν περιορισμούς.
Αυτό που καταλαβαίνω από τη γενικότερη περιγραφή σου και την έκπληξη των κοντινών σας ανθρώπων είναι ότι ο πρώην σου δεν είναι και κανένα κελεπούρι, ούτε εμφανισιακά, ούτε διανοητικά, ούτε επαγγελματικά/οικονομικά. Επομένως είναι απορίας άξιο τί μπορεί να του βρήκε, δεν είναι; Και εγώ σε αυτή την περίπτωση θα είχα την ίδια απορία, δεν είναι περίεργο που δημιουργούνται αυτές οι σκέψεις στον περίγυρο. Τα πικρόχολα σχόλια έχουν στόχο εκείνον, φαντάσου πόσο άχρηστο τον θεωρούν για να τους φαίνεται τόσο περίεργη η επιλογή της άλλης γυναίκας. Επιπλέον είναι λογικό να αισθάνεσαι προδωμένη (η κόρη σου είναι λίγο αναίσθητη εδώ που τα… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτή η έκπληξη των τρίτων με σπρώχνει σε λογικό άλμα: να θεωρούσαν και νωρίτερα την γράφουσα καλύτερη από τον μέλλοντα πρώην σύζυγο. Που αντί να ευχαριστεί την καλή του τύχη, έριξε βλέμμα και σε άλλη. Και αυτή, όπως και η γράφουσα, στραβώθηκε και τον θέλει.
Πολύ πιθανό να τη θεωρούσαν αλλά και πολύ πιθανό να ήταν διαφορετικά τα κριτήρια πριν 20 χρόνια που εκείνη τον παντρεύτηκε. Πάντως η τελευταία γενιά που θεωρώ κάπως πιο αποδεκτό το arrangement η γυναίκα σπίτι να μεγαλώνει τα παιδιά του πασά είναι αυτή των γονιών μας, δηλαδή άνθρωποι μεταξύ 65 και 70 χρόνων. Ακόμα και σε αυτές τις ηλικίες εξαρτάται. Σε οποιαδήποτε νεότερη γενιά είναι πολύ προβληματικό να ακούς ότι η γυναίκα μένει στο σπίτι και στις περισσότερες περιπτώσεις δείχνει πολλά και για την (δυσμενή) κατάσταση της γυναίκας αλλά και για την ποιότητα του άνδρα. Με μόνη εξαίρεση αν είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είπε βέβαια ότι δεν εργάζεται. Είπε ότι δεν έχει πτυχία και καριέρα όπως η άλλη. Αυτό δε σημαίνει ότι κάθεται σπίτι και μεγαλώνει παιδιά ή κάνει την υπηρέτρια σε κάποιον πατριάρχη.
Σωστά. Εγώ το διάβασα λάθος (“δεν έχω καριέρα” αντί για “την καριέρα της”). Οκ, αν δεν εξαρτάται από αυτόν ακόμα καλύτερα για την ίδια.
Μας περιγράφεις με τόσες λεπτομέρειες πως βρέθηκε κάποια που ξελόγιασε τον άντρα σου αλλά ούτε μια λέξη γι αυτόν τον ίδιο και πως ήταν ο γάμος σας. Αυτό πάντα μου κάνει εντύπωση. Είχατε τον τέλειο γάμο και αυτός ξαφνικά τρελάθηκε και σε παράτησε για μικρότερη; Είχατε προβλήματα; Αυτός πώς ήταν σαν σύζυγος; 20 χρόνια δεν είναι λίγα. Προσπερνάς εύκολα το παρελθόν και το μόνο που βλέπεις είναι μια νέα και ωραία που ξελόγιασε τον άντρα σου και ακούς τις ανοησιες που λένε οι φίλοι σας. Πολύ βολική εξήγηση. Καταλαβαίνω να πληγωθεις και την απογοήτευση αλλά αυτό που δεν έχεις καμία… Διαβάστε περισσότερα »
Εν τω μεταξύ…δεν έχει πει κάτι για την κοπέλα, ούτε την κρίνει, ούτε τη θίγει, ούτε την κατηγορεί…
Πάντως δεν είδα να μιλάει άσχημα για την άλλη γυναίκα.
‘Οντως δεν μιλάει άσχημα αλλά δεν λέει και κάτι για τον αντρά της, για τον γάμο τους και για την συμβίωση τους.
Για τον άντρα της μας λέει. Μας περίγραψε όλη την συμπεριφορά του από την οποία άρχισε να καταλαβαίνει ότι κάτι τρέχει. Για το γάμο και την συμβίωση τί να γράψει δηλαδή; Αφού το θέμα είναι αλλού. Αν το θέμα της ήταν η κακή ή η καλή συμβίωση , θα μας έγραφε άλλα.
Για μένα έχει σημασία και το πριν. Το «είμαστε μια χαρά. λατρεύω τη γυναίκα μου αλλά ξαφνικά ερωτεύομαι μια άλλη και την εγκαταλείπω» δεν τα πιστεύω.
Αυτά τα λατρεύω…είναι ουτοπικά σε πολυετείς σχέσεις, που έχουν τη φθορά του χρόνου.
Όλες οι σχέσεις δουλεύονται καθημερινά. Δεν υπάρχει το τέλειο.
Από το να υπάρχει επικοινωνία, να συζητιούνται τα όποια προβλήματα μέχρι την απάτη και την προδοσία και την ξετσιπωσιά…υπάρχει απόσταση.
Αυτό το «δεν υπάρχει το τέλειο» έχει κάνει πολλά ζευγάρια να αργοπεθαίνουν σε τελειωμένους γάμους. Ναι δε γίνεται να είσαι όπως την πρώτη μέρα αλλά υπάρχουν σχέσεις και σχέσεις. Κάποιοι περνούν καλά και νιώθουν ότι έχουν ένα σύντροφο που τους αγαπά, κι ας μην είναι στον πρώτο έρωτα , άλλοι έχουν μιζεριασει και βαριούνται ο ένας τον άλλον. Αν δεν καβγαδίζουν κάθε μέρα.
Οπότε…τί;
Να κάνουμε δημοσκοπήσεις να βγάλουμε στατιστικά;
Ο καθένας ζει τη ζωή του, όπως ο ίδιος επιλέγει.
Εμείς θα σώσουμε αυτούς που μιζεριάζουν και καβγαδίζουν;
Μπορεί αυτή να είναι η ρουτίνα τους.
Κανείς δε μας όρισε σωτήρες.
Κι όμως… πολλά πράγματα γίνονται ξαφνικά. Οι έρωτες, οι γνωριμίες, οι σχέσεις, οι χωρισμοί, οι αρρώστιες, ο θάνατος κ.ά. Αυτό που σίγουρα δεν γίνεται ξαφνικά είναι η αγάπη. Αυτή δηλαδή , που σίγουρα , ο τύπος της ιστορίας μας δεν είχε. Υ.Γ. Και να μας έγραφε δηλαδή ότι είχαν μία βαρετή καθημερινότητα, αυτό δικαιολογεί ότι ο τύπος ερωτεύτηκε; Μα και να μην είχαν, πάλι δικαιολογημένος είναι ως προς αυτό. Αυτό που δεν δικαιολογείται όμως είναι ότι δούλευε και τις δύο ψιλό γαζί για έναν ολόκληρο χρόνο. Την σύζυγο γιατί της απέκρυπτε την σχέση του με άλλη γυναίκα, και την σχέση… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είπα ότι μιλάει άσχημα γι αυτήν αλλά ότι πιστεύει πως φταίει που ήταν νέα και ωραία και πως να αντισταθεί ο άντρας της. Μας περιγράφει αναλυτικά πόσο ωραία ήταν και πως της μπήκαν ψύλλοι στα αυτιά επειδή απλά ήταν συνάδελφος. Και πως φταίει που η ίδια είναι καπως αλλλιως. Σε όλα αυτά ο άντρας της που είναι; Δηλαδή αν δεν υπήρχε αυτή ο γάμος τους την ικανοποιούσε;
Όταν βλέπεις τη σύντροφο και μητέρα των παιδιών σου σαν κάτι αναλώσιμο, ναι θα περάσεις στο νεότερο μοντέλο με ευκολία. Γιατί σου φαίνεται περίεργο; Στην πατριαρχία οι γυναίκες είναι διακοσμητικές, έχουν ημερομηνία λήξης. Πάντα υπάρχει μία νεότερη, πιο όμορφη, πιο επιτυχημένη, πιο μορφωμένη, πιο διαθέσιμη. Στις πατριαρχικές κοινωνίες οι γυναίκες είναι αντικείμενα, η πιο νέα (όχι απαραίτητα, αλλά συνήθως, πιο όμορφη) έχει μεγαλύτερη αξία. Ο άντρας της είναι ο τυπικός μεσήλικας μπουμεροπατριάρχης και έχει σημασία το πλαίσιο και το τι είναι η άλλη γυναίκα. Πολύ πιθανό να μην το έκανε με μία συνομήλική του. Το ότι έμπλεξε με μικρότερη δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Κανεις δεν εχει λογο να κατσει εκει που τον θεωρουν λιγο ( ακομα και η κορη του). Τα σκουπιδια της μιας ο θησαυρος της αλλης. Επραξε προφανως οτι καλυτερο στο πλαισιο της αυτοφροντιδας του. Οι σχεσεις δεν ειναι φετιχ. Αρχιζουν και τελειωνουν. Καθεις πηγαινει εκει που στα ματια του αλλου βλεπει την καλυτερη εκδοχη του εαυτου του. Ο μπουμεροπατριάρχης ( ουτε πεντε ετη μεγαλυτερος απο μιλενιαλ ο μικροτερος της x) νιωθει περηφανος για οσα εχει κανει η μικρη η δε μικρη προφανως δεν τον θεωρει αποτυχημενο οπως τον θεωρει ακομα και η κορη του που δεν τον εχει ικανο για… Διαβάστε περισσότερα »
Ποιός τον θεωρεί λίγο,που το διαβάσατε αυτό,μίλησε για την διαφορά ηλικίας και τι του βρήκε.
Το μπαλάκι στην εξέδρα…
Δεν έχεις άδικο σε αυτό. Ελπίζω να έλεγες ακριβώς το ίδιο βέβαια αν έφευγε αυτή για έναν μικρότερο που δεν θα την υποτιμούσε όπως ο άντρας της. Και αν το έκαναν όλοι αυτό οι περισσότερες σχέσεις θα διαλύονταν. Παντού γύρω μας υπάρχουν ζευγάρια που απλως έμειναν με κάποιον γιατί αυτος τους έκατσε Ή με τα χρόνια αρχίζουν να περιφρονούν τον άλλον. Εγω το βρίσκω θλιβερό. Οταν λέω σε φίλους μου πως για να μαι με κάποιον πρέπει να τον θεωρώ ότι καλύτερο υπάρχει στον πλανήτη τη δεδομένη στιγμή αλλιώς γιατί να μαι μαζί του, με λένε υπερβολική.
-ότι καλύτερο υπάρχει στον πλανήτη τη δεδομένη στιγμή- για σένα . Αλλιώς είσαι υπέρυπερβολική
Καλά εννοείται για μένα. Τι με νοιάζει ποιον βρίσκει καλύτερο η διπλανή. Αυτό που λέω είναι ότι όταν υπάρχουν αισθήματα τον άλλον τον βλέπεις υπέροχο στα μάτια σου κι ας έχει ατέλειες.
Υπάρχει ασυμμετρία στον τρόπο που οι άντρες και οι γυναίκες συνήθως προσεγγίζουν τις σχέσεις με σημαντικά μικρότερο σύντροφο. Ο άντρας που είναι με πολύ μικρότερη γυναίκα συνήθως δεν της ζητάει να είναι αυτό που δεν είναι. Δεν περιμένει από μια 25χρονη να έχει την ωριμότητα ή την οικονομική σταθερότητα μιας 50άρας. Την θαυμάζει ακριβώς για αυτό που είναι: την ενέργεια, την ομορφιά, την φρεσκάδα, τις φιλοδοξίες της, την τάση της να εμπιστεύεται την αισιοδοξία της, ακόμα και την αφέλεια ή την ανασφάλειά της σε κάποια θέματα τα βρίσκει χαριτωμένα και ερωτευσιμα. Οι ανασφαλειες της συνομηλικης ειναι απειλητικες γιατι απαιτει να… Διαβάστε περισσότερα »
Wtf ρε Στέφανε; Ποια ώριμη γυναίκα χτυπάει πιπίνια για την ωριμότητά τους; Να ξεζουμίσουμε τα νιάτα τους θέλουμε.
παρα πολές Απο την φρικουλιαστική τυπισσα που ειχε εδω στείλει και σκεφτηκε να δει και να δοκιμάσει την ωριμότητα του πιτσιρικά και κατέληξε εγγυος έως άλλες που στελνουν εδώ θέλοντας παιδια όυσες σε σχεση με 10 χρόνια διαφορα ηλικιας και ζητώντας μας να κρίνουμε τον πιτσιρικά που τα έχουν με όρους ωριμου ανδρα.
Σε κάθε περίπτωση δεν μιλάω για την δικαιη ανταλλαγή προσφέρω σφριγηλο κορμί προσφέρεις εμπειρία και λιγότερα οχι και περισσοτερα ναι. Μιλαω για σχέση.
Γιατί μια σχέση δεν μπορεί να βασίζεται στην προσφορά σφριγηλού κορμιού από τον έναν και εμπειρίας από τον άλλον; Σε κάθε περίπτωση άλλο η προσφορά νεανικής ενέργειας και άλλο το σφριγηλό κορμί.
Έχεις μία τελείως λανθασμένη άποψη για το πως σκέφτεται και λειτουργεί μία γυναίκα (ή ένα κορίτσι που “κουνάει τα κοτσιδάκια του”… Ήμαρτον!). Θα μπορούσα να γράψω κι εγώ μία έκθεση ιδεών αλλά δεν θέλω να σου χαλάσω την αυταπάτη ότι γνωρίζεις τις γυναίκες.
Δεν έχω καμία αυταπάτη ότι γνωρίζω τις γυναίκες. Κι ούτε ποτέ υπήρξε αυτός ο στόχος για κάποιον άντρα. Ούτε οι ίδιες γνωρίζετε τον εαυτό σας άλλωστε. Τα μισά συμπεράσματα στα οποία θα φτάσετε θα τα φοβηθείτε, και τα άλλα μισά στα οποία θα έπρεπε να καταλήξετε θα τα αρνηθείτε, λόγω ηθικών αγκυλώσεων ή άλλων παρόμοιων στρεβλώσεων. Πάντα οι τρίτοι μας γνωρίζουν καλύτερα, κι αυτό είναι νόμος. Το θέμα δεν είναι τι πιστεύεις εσύ για τον εαυτό σου. Το θέμα είναι ποια είναι η αλήθεια. Και δυστυχώς, αυτό που πιστεύουμε για τον εαυτό μας συνήθως απέχει πολύ από την αλήθεια. Το… Διαβάστε περισσότερα »
Οχι δεν της τριγκαρει τίποτα. Εσυ εχεις εκφραστεί πλειστακις με τρόπο ακατάλληλο και απολύτως cringe για εφηβα κοριτσια και γενικως όλες σου οι αναφορες σε τωρινές και προηγούμενες σχεσεις περιγράφουν ανταποδοτικά-συναλλακτικά μοντέλα σχέσης στα οποια εσύ εμφανίζεσαι ως ο Αγάς που εξουσιάζει και απολαμβάνει και το έτερον μέλος ως ενα καλοβολο νεραϊδάκι, πιο κάτω ιεραρχικά απο τον Αγα. Όσες αναφορες κι αν κανεις στην αρχαιοελληνικη λογοτεχνία αυτα που γραφεις και σκέφτεσαι παντα θα διαπνέονται απο σεξισμό (ετσι τα εμαθες, ετσι τα διατηρείς) και θα εκκινουν απο εκλαμβανόμενο αισθημα υπεροχής. Και ενταξει στην ιδιωτική σφαιρα εισαι ελεύθερος να κανεις οτι θες.… Διαβάστε περισσότερα »
Το τι θεωρείται cringe δεν έχει αντικειμενικό μέτρο. Είναι προϊόν είτε της κρατούσας ηθικής είτε των προσωπικών αγκυλώσεων του υποκειμένου που καλείται να ερμηνεύσει μια συμπεριφορά. Έτσι, ακόμα κι αν θέλεις να αντιπαρατεθείς, με επιβεβαιώνεις σχετικά με τις αγκυλώσεις. (Κι επειδή χρησιμοποιείς τη λέξη «ακατάλληλο», να θυμίσω απλώς ότι κάποιοι κήνσορες της ηθικής, που κριτζάρονταν και χωρίς κανένα σοβαρό επιχείρημα, χαρακτήρισαν ως ακατάλληλα και απαγόρευσαν την έκδοση όχι μόνο των έργων του Ντε Σαντ και του Εμπειρίκου, αλλά ακόμη και το Πορτρέτο του Ντόριαν Γκρέι. Επέτρεψέ μου, λοιπόν, να μην υπολογίζω ιδιαίτερα όποιον «κριτζάρεται» και συζητά στη βάση του cringe… Διαβάστε περισσότερα »
Με αφορμή αυτά που λες για την ετερότητα,και απευθύνομαι κυρίως και στην pretty mess που ασχολείται με discourse analysis,θέλω να μου προτείνετε κάποιο βιβλίο/α που να εξηγεί πώς μεταβήκαμε πολιτισμικά από αυτά που έλεγε πχ ο Σαρτρ περί ετερότητας και intersubjectivité στην σύγχρονη εαυτωτική κουλτούρα.
Παλιά, πριν από την κρίση και πριν τα απεριόριστα PDF, αγοράζαμε βιβλία που μας χτυπούσαν στο μάτι, ακόμα κι αν δεν είχαμε καμία πρόθεση ή διάθεση να τα διαβάσουμε άμεσα. Όπως μας έλεγε ένας φιλόλογός μου, «κάποια στιγμή θα διαβαστούν, αρκεί να υπάρχουν στη βιβλιοθήκη σας». Χρόνια αργότερα έμαθα τον ιαπωνικό όρο tsundoku, που αναφέρεται στην συνήθεια να μαζεύεις βιβλία που μπορεί να μη διαβάσεις ποτέ, και ουσιαστικά περιγράφει την παράξενη ενοχή και τη μυστική χαρά που νιώθεις όταν βλέπεις τη στοίβα των αδιάβαστων να μεγαλώνει. Το ερώτημά σου για τη μετάβαση από τον Σαρτρ και τη φαινομενολογία της ετερότητας,… Διαβάστε περισσότερα »
Σ’ευχαριστώ,ναι έχω διαβάσει Λας, Μπαουμαν και Έβα Ιλλουζ, τα άλλα όχι.
εμένα με καλυψε ο Στεφανος, τα ιδια θα σου ελεγα κι εγω πανω κατω, κι εμενα το μυαλό μου σε Λας, Χαν, Μπαουμαν πήγε κυριως (χωρις το κοντεξτ του Στεφανου βεβαια). Το liquid love συγκεκριμενα το χαλβαδιαζω εδω και καιρο, αλλα ολο ‘δεν εχω χρονο’, ειναι το μονο απο τα βιβλια του Μπαουμαν (απο τα προμινεντ, γιατι εχει γραψει και απειρα) που δεν εχω διαβασει, με εψησε τωρα. (μολις ξεμπερδεψω με ενα συνεδριο που εχω, θα το πιασω, χαχα). Συγνωμη όμως ρε γαμωτο δε μου ερχεται κατι άλλο αυτή τη στιγμη. (αν μου ερθει κατι ενδιαφερον ισως επανελθω, ωραιο το… Διαβάστε περισσότερα »
Διάβασα τα βασικά του φέτος στις γιορτές, το liquid love μου άρεσε πιο πολύ απ’όλα. Τσέκαρε την Eva Illouz.
Θυμάσαι που είχες πει κάπου ότι η σύγχρονη ψυχολογία έχει πάρει το ρόλο της θρησκείας ή της πολιτικής; Σκεφτόμουν πριν λίγο καιρό ότι άμα αναλύσεις το λόγο της έχει πολύ συγκεκριμένα πάτερν, αλλά εγώ το λέω από γλωσσολογικής άποψης κυρίως που το επόμενο βήμα είναι να δεις πώς καταντά ιδεολογία (αυτό το επόμενο βήμα πχ δεν είναι ο τομέας μου, κατάλαβες).
ναι το θυμαμαι, σου είχα γραψει και τωρα κατι πανω σ αυτό, αλλα μετα διαβασα παρακατω που λενε για ‘εκμεταλλευση του χωρου’, και επειδη με εχουν ξανακατηγορησει για καταχρηση, και μπορεί να εχουν και δικιο, και επειδη και τωρα δοθηκε υποτίθεται αφορμη μεταξυ αλλων και απο δικο μου σχολιο, θα σου το ξαναγραψω σε μια άλλη ευκαιρια αν δοθει. θα κανω υπομονη, το αποθηκευω.
θα τη διαβασω την Ιλλουζ, σ ευχαριστω! (αλλα αν μου αποδομησει ολο μου το κατασκευασμα με τις χρυσοσκονες τα καστρα τους ιπποτες και τις πριγκιπισσες, να ξερεις, σε εσενα θα ερθω να κλαίγομαι μετα χαχα)
Μιας που μιλάμε για εργαλεία… Τα εργαλεία στα οποία προσέφυγες εσύ για να σε βοηθήσουν να συντάξεις εμπεριστατωμένη απαντηση δεν μπορουν να αντισταθμίσουν δυστυχώς, το οτι εξαρχής κατάλαβες αλλο απο αυτο για το οποιο μιλάω. Και σ’αυτο το άλλο επάνω στηρίζεις κατα την προσφιλή σου τακτική υπέρογκη και χαοτική ανάλυση στην οποία εκτός των αλλων μου “εξηγεις” οτι δεν εχω τα θεωρητικά εργαλεία να κατανοησω… και τα λοιπα και τα λοιπά. Για την ανταποδοτικότητα των σχέσεων λοιπον. Μα ποιος είπε οτι ανατροφοδότηση δεν ειναι βασικό συστατικό σε υγιή σχέση. Αυτό είναι αυτονόητο. Το πρόβλημα είναι στον αέρα αυθεντίας με τον… Διαβάστε περισσότερα »
ότι εσύ σας πούμε περιγράφεις στιγμιότυπα από τις σχέσεις σου όχι όπως τις αντιλαμβάνεσαι ΕΣΥ αλλά κάποιος τρίτος. Οτι εσύ ας πούμε δεν θα χωρίσεις αν όταν γυρνάς σπίτι ο άλλος σε έχει γραμμένη και δεν κουνάει την ουρίτσα του. Ρε συ κουβεντιάζουμε η με δουλεύεις τώρα; Από μένα ακους πρωτη φορά τα όσα σχετιζονται με την ανατροφοδότηση? Μήπως είμαι ο μόνος από τους σχολιαστές/σχολιάστριες του ΑΜΠΑ που μιλάω ΠΑΝΤΑ για εκατέρωθεν κούνημα της ουράς και από τα δύο φύλα είτε κατά τον ίδιο τρόπο δηλ ισόμετρα είτε από διαφορετική θέση δηλαδή ασύμμετρα; Αν θεωρείς επίσης ότι η πάνω θέση… Διαβάστε περισσότερα »
👏👏👏
Φυσικά και την έχεις (την αυταπάτη). Εδώ τις προάλλες σε γυναικείο site μας έκανες επίδειξη των γνώσεων σου για τον γυναικείο οργασμό. «Αλάθητο σημάδι το τέντωμα των δαχτύλων στα πόδια» ή κάτι τέτοιο…Και επειδή εγώ αυτό δεν το είχα παρατηρήσει στον εαυτό μου καν, προκάλεσα κι έναν οργασμό για να δω αν ισχύει. Μάντεψε… Δεν ισχύει. (Τα σχόλια περί συμπερασμάτων και αγκυλώσεων , δεν τα απαντάω καν) Όπως δεν ισχύει και το ότι οι τρίτοι μας γνωρίζουν καλύτερα. Αυτά να τα πεις στον γιο μου που είναι 20 και δεν έχει κάνει ακόμα το «ταξίδι». Εγώ (και πολλοί άλλοι) την έχω… Διαβάστε περισσότερα »
Κι όμως ισχύει. Μπορείς να το ξαναδοκιμάσεις να ρωτήσεις τον γυναικολόγο ή και άλλες γυναίκες. Το βασικό βιβλίο αναφοράς είναι αυτό. Masters, W. H., & Johnson, V. E. (1966). Human Sexual Response. Little, Brown & Co. https://www.scribd.com/document/701839083/William-H-Masters-Virginia-E-Johnson-Human-Sexual-Response-Little-Brown-Co-1966 Αλλά αν θέλεις σου παραθέτω και πιο πρόσφατη βιβλιογραφία. Είναι το κλασικό βιβλίο-ορόσημο όπου καταγράφηκαν για πρώτη φορά εργαστηριακά οι αντιδράσεις του ανθρώπινου σώματος. Στο Κεφάλαιο 9 (“The Female Orgasm”), περιγράφεται ρητά η γενικευμένη μυοτονία (generalized myotonia), η εμφάνιση του καρποποδικού σπασμού (carpopedal spasm – δηλαδή η ακούσια κάμψη/τέντωμα σε άκρα, χέρια και πόδια) καθώς και οι ρυθμικές συσπάσεις του έξω σφιγκτήρα του… Διαβάστε περισσότερα »
Χαχαχα καμία σχέση! Σε όλα. Αλλά οκ, βαριέμαι και να απαντήσω.
Υ.Γ. Μπράβο σου πάντως που απ’ όλα αυτά που έγραψα και εδώ και πιο κάτω επέλεξες να απαντήσεις για τον γυναικείο οργασμό.
Το δικό μου πάντως μέχρι και κράμπα παθαίνει και μόνο το δεξί. Μετά θέλει μασάζ να ξεμαγκωσει. Αλλά χαλάλι. Από τη στιγμή όμως που το ανέφερε ο Στέφανος το ζουμπαω το πατουσακι μου στο στήθος του με τη φτέρνα στον αερα σαν να φοράω τακούνι και όλα μέλι γάλα. Πριν το πει η αλήθεια είναι ότι δεν είχα συνδέσει γιατί στο καλό το μεγάλο μου δάχτυλο παθαίνει κράμπα μετά τον οργασμο. Εκεί δε μπορώ να πω ..βοήθησε. Αν μπορεί να μου πει και μια συμβούλη για το σύζυγο που τον πονάει η κοιλιά του μετά και παραπονιέται και νομίζουμε ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εσύ “λάθος” είσαι σύμφωνα με το manual του γυναικείου οργασμού. Θα πρέπει να υπάρχει τέντωμα ή κάμψη και στα δύο πόδια και στα δύο χέρια. Εντάξει, τουλάχιστον δεν είσαι τόσο ελαττωματική όσο εγώ. Λες να φταίει που το έκανα όρθια και βιαστικά; Υ.Γ. Ο Στέφανος μου θύμισε έναν γκόμενο που είχα παλιά που ήταν πεπεισμένος ότι δεν είχα οργασμό γιατί δεν έκλεινα τα μάτια την συγκεκριμένη στιγμή. Ποιος ξέρει που θα το είχε διαβάσει κι αυτός, αυτό το σημάδι γυναικείου οργασμού. Δεν έκατσα και πολύ βέβαια μαζί του αλλά τον θυμάμαι γιατί κι αυτός μου είχε κάνει ολόκληρη ανάλυση… Διαβάστε περισσότερα »
Κοίτα τώρα και τα δύο τεντώνουν, το ένα παθαίνει κράμπα. Νομίζω όμως ότι δε το είχε πει έτσι όπως το εννοείς. Τότε είχαμε μια συζήτηση ότι ο τύπος της ερώτησης δεν καταλάβαινε ποτε έχει οργασμό η κοπέλα που εγραφε. Και ο Στέφανος είχε πει ” δεν είναι και τόσο δύσκολο να το καταλάβεις , αρκεί να παρατηρήσεις τα δάχτυλα των ποδιών της” . Κάτι τέτοιο ρε παιδί μου. Μου είχε κάνει εντύπωση και δε ξεχνώ εύκολα ο,τι μου κάνει εντύπωση. Επί της ουσίας το σχόλιο έλεγε ” ο τύπος ήταν αμπαλος ή αδιάφορος” . Απλά επειδή από όσο έχω παρατηρήσει… Διαβάστε περισσότερα »
Άλλα λόγια να αγαπιόμαστε…Χιούμορ έκανα Lioness…Δεν θεωρώ για κανένα λόγο ελαττωματικό τον εαυτό μου επειδή δεν λειτουργώ σύμφωνα με τις “οδηγίες χρήσης”.
Τώρα αν εσύ θέλεις να υπερασπιστείς τον Στέφανο (ή δεν θέλεις, δε με ενδιαφέρει κιόλας) γιατί νομίζεις ότι τον αδίκησα με τον σχολιασμό μου, ελεύθερα.
Χααχαχααα σκέψου να πηδιέσαι και ο κρίπουλας να κοιτάει αν τεντώνουν τα δάχτυλα του ποδιού σου ως απόδειξη οργασμού.
δηλ, συγνωμη, εσυ δεν μπορεις να περιγραψεις το σωμα του συντροφου σου οταν οργαζει? εγω μπορουσα να το κανω αυτο για όλους τους συντροφους μου, με πολλες, (πολλες), λεπτομερειες που οι ιδιοι φυσικα ουτε που παρατηρουσαν. δεν τους παρατηρουσα για να τους τσεκάρω, τους παρατηρουσα γιατι δε μπορουσα να παρω τα ματια μου από πανω τους. Υπαρχει πιο ομορφο θεαμα από ενα σωμα που οργαζει? πόσο μαλλον αν αυτό το σωμα είναι του συντροφου σου. και, ακομα περισσότερο, να ξερεις ότι τον οργασμό του τον εχεις προσφερει εσυ. εγω τρελαινομαι να τους προσφερω οργασμο, φυσικα και παρατηρω το σωμα τους.… Διαβάστε περισσότερα »
Τί να σου πω Pretty μου , ο καθένας με τις χάρες του.
Ευχαριστώ για τις λεπτομέρειες του πώς οργάζεις ρε σύ, αναρωτιέμαι αν ήταν πραγματικά απαραίτητες to make your point. Ενιγουει, όχι δεν παρατηρώ αν τεντώνει τα δάχτυλα του ο σύντροφος μου, πόσο μάλλον για να ελέγξω αν έφτασε σε οργασμό. Weird. Παρόλα αυτά you missed the point. Again.
Ακριβώς! Αυτό που επίσης με παραξενεύει μερικές φορές (κι έχω κι εγώ μερίδιο ευθύνης γιατί αναφέρθηκα στην προκειμένη στον γυναικείο οργασμό για να στηρίξω την άποψη μου μετά το ηλίθιο λογύδριο του Στέφανου για τις γυναικείες αγκυλώσεις και μετά έκανα πλάκα για τα manual νομίζοντας πως η Lioness κάνει κι αυτή πλάκα -που να φανταστώ ότι μίλαγε σοβαρά-) είναι ότι “εκμεταλλευόμαστε” την σελίδα που κάποια θέλει βοήθεια στο πρόβλημα της για να γράψουμε σεντόνια ολόκληρα πάνω σε άσχετα για την γράφουσα θέματα και η κουβέντα πάει αλλού γι αλλού αποπροσανατολίζοντας τις αναγνώστριες και σχολιάστριες από την ουσία του πράγματος. Εντάξει… Διαβάστε περισσότερα »
Εν μέρη έκανα χιούμορ , εν μέρη μιλούσα σοβαρά. Βέβαια αυτό που γράφεις περί εκμεταλλευσης ισχύει και για όσους μπήκαν στη διαδικασία να ασχοληθούν με τα κοτσιδακια της γκόμενας του ή να ξεθάψουν παμπάλαια ποστ για να ασχοληθούν ακόμα περισσότερο με έναν μόνο σχολιαστη. Όταν κουνάμε τις ράγες εμείς οι ίδιες ας μην απορούμε πως εκτροχιάστηκε η συζήτηση μετά.
Μα το γράφω για το μερίδιο ευθύνης μου. Παρόλο που εγώ έγραψα μία φράση (μόνο) που εξυπηρετούσε κάτι άλλο που είχε απόλυτη σχέση με το θέμα. Δεν κατανοώ απόλυτα το σχόλιο σου. Μου την λες για κάτι που ήδη εγώ έχω αναλάβει ευθύνη ή άλλο ήταν το point σου και δεν το έπιασα;
Όσο για τα κοτσιδάκια , απαντώ πιο πάνω , μπορείς να το διαβάσεις.
Υ.Γ. Το εκμετάλλευσης το έβαλα σε εισαγωγικά για κάποιο λόγο.
Άστο…
Χο χο ! (που έλεγε και ο Κόκκαλης παλιά 😆 ). Λοιπόν υπάρχει μία φοβερή σκηνή στο red2 (την προτείνω ανεπιφύλακτα και όλα αυτά που λένε ότι είναι χαζοχολυγουντιανή ταινία δράσης τα ακούω ..βερεσέ), όπου η γοητετικότατη Έλεν Μίρεν, στο ρόλο της εκτελέστριας – σνάιπερ, έχει κάτσει πρυμνηδόν με το κατάλληλο τουφέκι (τηλεσκόπευτρο και τέτοια) και για να σώσει τον Μπρους Γουίλις και τον Τζον Μάλκοβιτσς (που ..ειρήσθω εν παρόδω δίνει ρέστα), κάνει κόσκινο τους εχθρούς από μακριά. Τους θερίζει σαν τις μύγες. Από πάνω της κάθεται ο παλιός ..σύντροφός της (με κάθε έννοια και εραστής και συν -πράκτορας) και… Διαβάστε περισσότερα »
Ααα κι εμένα μου άρεσε αυτή η ταινία παρόλο που δεν είμαι φαν του Μπρους Γουίλις στα νιάτα του. Έλεν Μίρεν θεα και απόδειξη ότι ακόμα και σε αυτήν την ηλικία οι γυναίκες δε λήγουν και μπορούν να είναι ακόμα και πιο ερωτικές από 30 χρονιές κουκλάρες. Αυτό για τη γραφουσα! . Κι εδώ θα ήθελα να της πω να πλασάρει τη νέα της ζωή και να πάρει έμπνευση από την Έλεν κι ας μη γίνει δολοφόνος. Το να πλαναρεις τη νέα σου ζωή κάνει θαύματα περισσότερα κι από το λίφτινγκ. Τίποτα δε τελειώνει . Κάποια στιγμή μια φίλη μου… Διαβάστε περισσότερα »
Τι είναι το μαν πλανινγκ;
Τώρα τη βοήθησες τη γράφουσα . Ότι δηλαδή αυτή φταίει που δεν τον έβλεπε ως θεό ; Ή αυτοφροντίδα του περιλάμβανε και το κέρατο επι ένα χρόνο ; Κρίση μέσης ηλικίας και εγωισμός λέγεται . Αυτοφροντιδα είναι το λίφτινγκ
Κανείς δεν φταίει. Οι σχέσεις αρχίζουν και τελειώνουν. Τελειώνουν για πολλούς και περίεργους (συχνά ακατανόητους) λόγους από τη μεριά των γυναικών και συνήθως για έναν από τη μεριά των ανδρών. Όταν δεν έχουν να του προσφέρουν τίποτε. Κάθε νέα γνωριμία που εμφανίζεται ενώ υπάρχει ήδη σχέση δημιουργεί αναπόφευκτα ένα ηθικό και συναισθηματικό δίλημμα. Δηλαδή πώς θα γίνει αλλιώς; Εκεί που είναι σε φάση φιλιού θα πεις «σόρι τώρα θα σε φιλούσα αλλά θα πρέπει πρώτα να χωρίσω»; Να επαναλάβουμε τη σκηνή σε 6 μήνες που θα βγει το διαζύγιο; Όποιος δαιμονοποιεί το κεράτο δυσκολεύεται να καταλάβει την πολυπλοκότητα της ζωής… Διαβάστε περισσότερα »
Μα ποια είναι αυτή που πιστεύει ότι οι σχέσεις δεν τελειώνουν; Δουλευόμαστε; Αυτό πιστεύεις ότι είναι το θέμα της γράφουσας;
Το πρόβλημα είναι ότι ο άλλος επί 1 ολόκληρο χρόνο την δούλευε (και την άλλη γυναίκα επίσης) και δεν είχε το σθένος να παραδεχτεί αυτό που του συμβαίνει. Βέβαια παίζει και η περίπτωση μια χαρά να βολευόταν σ’ αυτήν την κατάσταση και αν η γράφουσα δεν είχε καταλάβει τι συμβαίνει και δεν τον είχε “κολλήσει στον τοίχο” μια χαρά να συνέχιζε την ζωούλα του και το δίπορτο.
ωραια τελειωσε ο ενας χρόνος λοιπόν οπότε τώρα θα έπρεπε να χαιρεται η γραφουσα που δεν την δουλεύουν Την βλέπεις να χέρεται? δεν τον κόλλησε σε κανένα τοίχο η γράφουσα. Ο ίδιος μια μέρα της το είπε. ¨οταν έπρεπε να της το πει. το έγραψα ήδη. ”Κάθε νέα γνωριμία που εμφανίζεται ενώ υπάρχει ήδη σχέση δημιουργεί αναπόφευκτα ένα ηθικό και συναισθηματικό δίλημμα. Δηλαδή πώς θα γίνει αλλιώς; Εκεί που είναι σε φάση φιλιού θα πεις «σόρι τώρα θα σε φιλούσα αλλά θα πρέπει πρώτα να χωρίσω»; Να επαναλάβουμε τη σκηνή σε 6 μήνες που θα βγει το διαζύγιο; Όποιος δαιμονοποιεί… Διαβάστε περισσότερα »
Υποβιβάζεις την νοημοσύνη μας επαναλαμβάνοντας την ίδια βλακεία περί φιλιού και διαζυγίου σε έξι μήνες (άσχετο, αλλά το δικό μου βγήκε σε ένα μήνα από την ώρα που υπογράψαμε). Πάλι χάνεις την ουσία. Όχι δεν χαίρεται , προφανώς, που δεν την δούλεψε (γιατί αυτό έκανε) αλλά αν είχε γίνει η κουβέντα πολύ νωρίτερα ο τύπος ΔΕΝ ΘΑ ΕΠΕΦΤΕ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΗΣ και δεν θα τα έβαζε με τον εαυτό της γιατί έκανε στην ζωή της αυτήν την σκάρτη επιλογή, έκανε παιδί και έχτισε μια ολόκληρη ζωή με έναν τύπο που ποτέ δεν την σεβάστηκε, δεν την πόνεσε και κατ’ επέκταση… Διαβάστε περισσότερα »
Άσε ρε μπάρμπα, θίχτηκες που είπα μπούμερ τον συνομήλικο σου; Το πατριάρχης δεν σε πείραξε 😂
Αν ισχύει αυτό που λες, τότε ήταν σε έναν κακό γάμο με έναν κακό σύντροφο που την χρησιμοποιούσε γιατί τον βόλευε. Τότε καλώς χώρισαν και θα συνέβαινε αργά ή γρήγορα αφού τη βλέπει έτσι.
Ναι, ποιος είπε ότι κακώς χώρισαν;
Οι άντρες είναι χαιβάνια.
Είναι πολύ εύκολο να κυνηγήσουν τον ποδόγυρο.
Το χάνουν, γίνονται κάφροι.
Μια χαρά μπορεί να ήταν ο γάμος.
Δε διαλύονται οι γάμοι για ένα ξενοπήδημα.
Όταν θα τον σουτάρει η κοπέλα, θα φανεί ποιός βλέπει τί…
Συμφωνώ! Ούτε γράφει πουθενά για ξελογιάσματα που ευθύνεται η άλλη γυναίκα. Μερικές φορές απορώ με τον τρόπο που διαβάζουμε τα κείμενα που έρχονται.
Μας μιλάει για την άλλη λες και ήταν αυτή η αιτία που διαλύθηκε ο γάμος της, σαν να μην υπάρχει άλλος λόγος. Δεν ξέρουμε πως ήταν η σχέση τους, πως περνούσε ο άντρας της, πως περνούσε αυτή, λες και δεν έχει σημασία. Ναι εγώ το εκλαμβάνω ότι θεωρεί πως αν αυτή δεν εμφανιζόταν θα ήταν όλα καλά.
Κάνεις προβολή, χωρίς να αναφέρεται πουθενά.
Είναι γεγονός.
Η ζωή της, η καθημερινότητά της κυλούσε και διαλύθηκε ο κόσμος της.
Με το ζόρι…να αντιμετώπιζε τα ανυπέρβλητα προβλήματα;
Για να μην έχουν τύψεις ο σύζυγος και η κοπέλα;
( Είπαμε ότι δε βρίσκονται άντρες…αλλά μην το πολυλέμε και το πιστέψουμε.
Μια χαρά υπάρχουν. Το να ρίχνουμε τα μάτια μας σε παντρεμένους…κάτι λέει.
Και μάλιστα συναδέρφους… )
Μα της ζήτησε ηδη διαζύγιο ο σύζυγος.
Ναι έχεις δίκιο. Αυτό δεν το πρόσεξα. Δεν απάντησε αν του είπε ναι και αν έχουν κινήσει τις διαδικασίες
Δε μιλάει καθόλου άσχημα για την άλλη κοπέλα ,ουτε για τον άντρα της, γενικά για κανέναν δε μιλάει άσχημα εκτός από τον εαυτό της. Αυτό πρέπει να πολεμήσει. Την έλλειψη της αυτοπεποίθησης που πολύ λογικά της δημιούργησε αυτή η κατάσταση.
Προφανώς μας έγραψε για το πως νιώθει τώρα. Γκρεμίστηκε ο κόσμος της. Δεν ψάχνει τι έφταιξε, ψάχνει να διαχειριστεί την κατάσταση.
ιαβάζοντας αυτά που γράφεις, νιώθει κανείς πόσο βαθιά πληγώθηκες. Όχι μόνο από την απιστία ή την εγκατάλειψη, αλλά κυρίως από τη σύγκριση που άρχισε σιγά σιγά να γίνεται μέσα σου. Και ίσως εκεί βρίσκεται το πιο δύσκολο κομμάτι αυτής της ιστορίας: όχι η άλλη γυναίκα, ούτε καν ο ίδιος ο άντρας σου, αλλά ο τρόπος που αυτό το γεγονός σε έκανε να κοιτάξεις τον εαυτό σου. Ένας γάμος δεν τελειώνει ποτέ εξαιτίας ενός μόνο ανθρώπου ή ενός τρίτου προσώπου. Ένας γάμος αφορά δύο ανθρώπους, μια κοινή πορεία, μια δυναμική που χτίζεται και αλλάζει μέσα στα χρόνια. Αυτό δεν σημαίνει ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Υπέροχο σχόλιο, τα είπες όλα! 👏👏👏 Γράφουσα δεν είσαι σκουπίδι, είσαι υπέροχη. Από το κείμενο σου φαίνεται ότι έχεις ευαισθησία, ενσυναίσθηση, εξυπνάδα, χιουμορ, καλοσύνη, και γράφεις τόσο ισορροπημενα σε σχέση με το αναπάντεχο που σου ελαχε. Επίσης έχεις μεγαλώσει ένα παιδι, πόσο δυσκολο ειναι αυτο! Έχεις καταφέρει πολλα στη ζωή σου και τώρα χειριζεσαι τον πονο με τον πιο σωστό τρόπο κάνοντας ψυχοθεραπεία, μπράβο σου! Από εδώ και περα εστίασε σε σενα και κοιτα μπροστά, δεν έχουν νόημα οι συγκρίσεις κανένα, οχι γιατι θα βγεις από κάτω (γνώμη μου όλοι οι άνθρωποι είμαστε τυχεροί σε κάποια, άτυχοι σε άλλα και… Διαβάστε περισσότερα »
εγω όταν είμαι στενοχωρημένη πηγαίνω συνηθως στη θάλασσα, μου αρεσει και ο ηλιος και η ησυχια και το νερο. Ή διαφορετικά κατεβάζω ρολά, αναλόγως. Εσυ παντως είσαι γενναιόδωρη με όλους τους αλλους εκτός από τον εαυτο σου, ρε συ. Όμως, δεν ξερω, ξεπερνιεται ενας χωρισμος με ελιγμους ‘λογικής’? δε χρειάζεται να ξεσπάσεις κιολας? εγω ετσι νομίζω. να το σκεφτεις να μιλήσεις να κλάψεις να βρίσεις, κατι ρε παιδι μου. περασες στραπάτσο, άνθρωποι είμαστε όχι ρομποτ. (λοιπον, θα σου πω μια ιστορία για να γελασεις ισως). μεσα στην κρίση, δουλεψα ενα πενταμηνο σε νεκροταφείο (καθαριοτητα, σκάψιμο, κτλ). Ηταν το κλίμα… Διαβάστε περισσότερα »
Κέρατο είναι, απάτη…να ξεπεραστεί.
Για χωρισμό…θα δείξει.
Ναι, περνάει στραπάτσο…
Και είναι γενναιόδωρη.
Αξίζει να είναι; με όλους; με αυτούς που δεν τη σκέφτηκαν; που την έβγαλαν από την εξίσωση; που σκέφτηκαν μόνο το εγώ τους;
εγω κατάλαβα ότι εχουν χωρίσει, δεν καταλαβα ότι προσπαθουν να ‘ξεπερασουν’ το κερατο. Αν ναι, δεν ξερω, δε μου φαινεται και πολύ καλή ιδεα με τα συγκεκριμενα δεδομένα, ο αντρας της είναι ερωτευμενος. (πώς σκοπεύουν να το αντιμετωπισουν αυτό? με λοβοτομη?) Η σχεση δεν είναι κατι που αποδεικνύει ή επιβεβαιωνει την αξία μας. και η καταρρευση μιας σχεσης δε σηματοδοτεί αποτυχια σε καποιο άλλο επίπεδο περα από αυτό της σχεσης. Ετσι κι αλλιώς, εγω, πιστευω ότι σχεσεις είναι όμορφες, και αξίζουν όταν είναι ευκολες, όταν κυλουν αβίαστα, όταν γνωριζεις τον άλλο, όταν τον ζεις, και ο τρόπος που χυνεται μεσα… Διαβάστε περισσότερα »
Το ένα δεν αναιρεί το άλλο.
Πήδημα είναι και ξαναγεννιέσαι.
Έχει ημερομηνία λήξης.
Μαγικό το ουράνιο τόξο, αλλά διαρκεί στιγμιαία.
Όπως και οι διάττοντες αστέρες.
Η φύση γνωρίζει καλύτερα πώς εξισορροπεί τις σεξουαλικές και τις συναισθηματικές ανάγκες.
Όταν φθίνουν οι μεν αυξάνονται οι δε.
( Δε χωρίζουν τόσο εύκολα τα ζευγάρια. Για έναν έρωτα…
Υπάρχουν ζευγάρια που είναι χρόνια σε διάσταση. Υπάρχουν όλων των ειδών οι σχέσεις.
Κάποιοι επενδύουν στους ανθρώπους, κι όχι στους έρωτες, που έρχονται και φεύγουν.
Λες να μην ξερωτευτεί; )
Αν έμενε για παντα δεν θα ηταν μαγικό. Αν έφευγε αμέσως θα ήταν κόλαση. Το ωραιο με τον ερωτα είναι ότι σε αφηνει να τον γευτείς, να τον απολαυσεις. και αν του αφεθείς και παίξεις εξυπνα προλαβαίνεις και να χορτάσεις (λιγο εστω). Τελοσπαντων. Δεν ξερω αν θα ξεερωτευτει, και δεν ξερω και τι σημασια εχει. Αν τον περιμενεις να ξεερωτευτεί χωρις να τον ζησει πρωτα τον ερωτα του, θα γίνει μαλλον δυστυχισμένος, ζωντανος-νεκρός, φυλακισμενος. Αν τον περιμενεις να ξεερωτευτεί όσο παραλληλα τον ζει τον ερωτα του με την άλλη, ε, μαλλον θα γίνεις εσυ δυστυχισμένη. Αρα, τι? αν είναι να… Διαβάστε περισσότερα »
Και αυτο το γαμημενο για παντα είναι που νικαει τον θανατο…καθε που ενα ζευγαρι ορκιζεται στο για παντα η εικονα ειναι σαν τον γερο αλβερτο που βγαζει τη γλωσσα στο συμπαν αν οχι και στον θεο! ( φοβερο αυτο με την καρτα! Κι ενας απ τους λογους για να εχεις παιδια… )
Κοπέλα μου, όλα για κάποιο λόγο γίνονται. Στην ψυχοθεραπεία, θα τα δουλέψετε όλα. Είναι πολλά τα στάδια. Νέες κοπέλες θα υπάρχουν πάντα και παντού. Ο κάθε άνθρωπος έχει την προσωπικότητά του. Και πολλές 50άρες βάζουν κάτω αρκετές μαζί 30άρες. Μην υποτιμάς τον εαυτό σου. Θα μπεις στον πειρασμό να ακυρώσεις το παρελθόν. Μελέτησέ το, καλύτερα, ανάλυσέ το. Εσύ ξέρεις πώς ήταν η σχέση σας, πού στηρίχτηκε… Ο άντρας σου μπορεί να βρίσκεται στην ανδρόπαυση, μπορεί να θέλει επιβεβαίωση…ή απλά… γιατί όχι;… Πάρε το χρόνο σου…και σκέψου… Αν επιστρέψει, αν μετανοιώσει…εσύ…τί; τί θα αισθανθείς; πώς θα πράξεις; Ψυχραιμία… (Είναι αρκετά συνηθισμένο…αν… Διαβάστε περισσότερα »
Έπαθες σοκ, γιατί προφανώς ήσουν βολεμενα ξέγνοιαστη με τον άντρα. Τώρα που έφυγε ο άντρας, μένεις χωρίς υπόσταση αφού δεν ήσουν αφυπνισμένη, λόγω βολεματος. Τώρα που το έπαθες, τώρα βλέπεις πως μας έχουν στο κεφάλι τους. Ναι σαν προϊόντα με ημερομηνία λήξης. Και η κόρη σου νέα κοπέλα αυτό βρήκε να πει; Οπότε, καλώς ήρθες στην πραγματικότητα και σκεψου
Το βολεμα μην το λες. Είναι προσβλητικό. Ακόμα κι αν δεν δούλευε, το ότι φρόντιζε αυτόν και το παιδί τους και το σπίτι τους ή ότι τον αγαπούσε και του είχε εμπιστοσύνη δεν είναι βολεμα. Είναι σαν να της λες καλά να πάθεις που δεν ήσουν αφυπνισμένη. Δηλαδή το κανονικό μέσα σε μια σχέση είναι να είμαστε μονίμως σε επιφυλακή και να παρακολουθούμε βλέμματα και κινήσεις; Το αντίθετο πρέπει να συμβαίνει. Να χαλαρώνουμε, να απολαμβάνουμε. Επειδή αυτός ήταν ανάξιος της εμπιστοσύνης της, δεν φταίει αυτή.
Βόλεμα, κατάλαβα εγώ πως εννοεί η J. Brian ότι πίστευε (η γράφουσα) ότι είχαν φτιάξει το κουκούλι τους, αυτός, αυτή και το παιδί τους, το σπίτι τους, η (καλώς εννοούμενη) ρουτίνα τους.
Βόλεμα όπως όταν θεωρείς πώς έχεις με κάποιο τρόπο οργανώσει τη ζωή σου.
Ε,όχι…και χωρίς υπόσταση.
Είπαμε…η γυναίκα υπέστη σοκ.
Με το ζόρι να είμαστε αφυπνισμένοι…κι όχι ξέγνοιαστοι και χαλαροί;
Τί στο καλό;
Ναι κάτι τέτοιο της λέω χωρίς “το καλά να πάθεις” φυσικά. Και απαντώ σε όλες που σας κακοφανηκε η λέξη βολεμα. Η κυρία, μόλις έχασε τον πουλοφορο, τότε άρχισε να πιάνει επαφή με την πραγματικότητα. Είναι ο τύπος ΜΑΛΛΟΝ που θα πει ” εμένα δεν μου έχει συμβεί ποτέ, γιατί τους βάζω στη θέση τους…” η “πως έγινε έτσι η μια και η άλλη …” γιατί θεωρεί ότι αυτή πέτυχε που έχει άντρα. Τόσες ιστορίες,άπειρες ιστορίες , που πέταξαν τις γυναίκες τους, κυριολεκτικά στο δρόμο για νεώτερες, η κυρία δεν βλέπω να τις έχει ακουστα…. Δεν υποτιμώ το πρόβλημα της,… Διαβάστε περισσότερα »
Άλμα.
Δε βλέπουμε μόνο τα άσχημα γύρω μας, βλέπουμε και τα καλά.
Δε σημαίνει ότι ζούσε σε ένα συννεφάκι και δεν ήξερε τί συμβαίνει στο σπίτι της.
Ναι, μπορεί να μην το περίμενε.
Είχαν τη ζωή τους.
Από που το συμπέρανες αυτό; Προσωπικά τίποτα τέτοιο δεν μου βγάζει η επιστολή και ούτε και θα μου περνούσε από το μυαλό.
Αλήθεια τώρα; Η γυναίκα έχτισε μια ζωή με τον άντρα της κι έκαναν οικογένεια, τι να έκανε δηλαδή; Να μην του έχει εμπιστοσύνη ; Και πως βγάζεις συμπεράσματα για το πώς σκεφτόταν; Και μάλιστα θεωρώντας την “βολεμενη γυναικούλα”; Ο τύπος είναι ο κλασικός μ@λ@κ@ς ,δε λέω, αλλά δεν μπορώ να κατηγορήσω τη σύζυγό του ότι δεν το είδε και φταίει γιατί βολεύτηκε κι ήταν κι αφελής .Πάρα πολύ προσβλητικό σχόλιο.
Επικέντρωσα στην ουσία με το μάτι της δικηγόρου και της 55… Εννοείται έχασε τη γη κάτω από τα πόδια της. Αλλά γιατί την έχασε; Από όλο αυτό που διάβασες, δεν βλέπεις ότι έπεσε από τα σύννεφα; Άρα βρωμάει το “δε βλέπω δεν ακούω δε με νοιάζει” και αυτή την αδιαφορία εγώ την ονομάζω βολεψίλα
Τι λογικό άλμα είναι αυτό και τι αναίτια προσβολή. Δηλαδή όσες είμαστε σε σχέση πρέπει να είμαστε συνεχώς σε επιφυλακή ότι ο ανθρωπός μας μάς κοροιδεύει και μόλις βρεθεί άλλη θα μας χωρίσει, αφού μας κερατώσει για ένα χρόνο; Έχασε την γη κάτω από τα πόδια της γιατί ήταν ευτυχισμένη και ήρεμη. Αν δεν είσαι ευτυχισμένη και ήρεμη σε μία σχέση και ζεις με την καχυποψία, τότε καλύτερα να μην είσαι σε σχέση. Έλα τώρα, που το λες και μάτι δικηγόρου. Είχαμε αυτούς που κατηγορούν το τρίτο πρόσωπο, τώρα θα κατηγορούμε κι αυτές που τρώνε όλη την κοροιδία.
Αυτή δεν τον έβλεπε σαν βόλεμα , τον έβλεπε σαν οικογένεια. Ηταν τόσα χρόνια μαζί , έκαναν τα παιδιά τους , θεωρούσε ότι πλέον μεγάλωσαν μαζί και μαζί θα γεράσουν