Καλησπέρα σας. Ελπίζω να είστε καλά.
Θα ήθελα τη γνώμη σας για κάτι που με απασχολεί έντονα τον τελευταίο καιρό. Είναι μια ιστορία που νόμιζα πως είχα αφήσει πίσω μου, όμως επέστρεψε ξαφνικά και με έναν τρόπο που δεν μπορώ να αγνοήσω.
Αφορά έναν άντρα που γνωρίζω πολλά χρόνια. Για μεγάλο διάστημα θέλαμε πραγματικά ο ένας τον άλλον. Υπήρχε μεταξύ μας ένα συναίσθημα που, παρά την απόσταση και τις συνθήκες, επέμενε στον χρόνο. Εκείνος ζούσε στο εξωτερικό κι εγώ τότε ήμουν σε σχέση. Έτσι, για χρόνια, πάντα κάτι στεκόταν ανάμεσά μας και δεν καταφέραμε ποτέ να συναντηθούμε.
Κάποια στιγμή του είπα πως θα πάω να τον βρω. Δεν πήγα.
Δεν το λέω για να δικαιολογήσω τον εαυτό μου. Ξέρω πως από τη δική του πλευρά αυτό μπορεί να έμοιαζε με κοροϊδία ή με μια υπόσχεση που δεν είχα πραγματικά σκοπό να κρατήσω. Ακολούθησε ένας πολύ έντονος καβγάς, στον οποίο, πάνω στον θυμό μου, είπα πράγματα που σήμερα μετανιώνω βαθιά. Εκείνος πληγώθηκε και μου ζήτησε να μην τον ξαναενοχλήσω ποτέ.
Το σεβάστηκα.
Μέχρι που, αρκετό καιρό μετά, άρχισε να επιστρέφει στη σκέψη μου. Όχι σαν μια απλή ανάμνηση, αλλά σαν κάτι ανολοκλήρωτο. Ίσως επειδή δεν μάθαμε ποτέ τι θα μπορούσε να είχε συμβεί αν οι συνθήκες ήταν διαφορετικές. Ίσως επειδή κάποια πράγματα, όταν δεν τα ζεις μέχρι τέλους, είναι δύσκολο να τα αποχαιρετήσεις.
Του έστειλα μήνυμα.
Δεν μου απάντησε. Με μπλόκαρε.
Και αυτό με έκανε να καταλάβω πως, όσο έντονα κι αν αισθάνομαι εγώ την ανάγκη να μιλήσω, εκείνος έχει δικαίωμα να μη θέλει να ακούσει.
Παρ’ όλα αυτά, υπάρχει κάτι που δεν μπορώ να ξεπεράσω εύκολα: την ανάγκη να ξέρει κάποτε πως, παρά τα λάθη μου και παρά όσα συνέβησαν, αυτό που ένιωθα για εκείνον δεν ήταν ποτέ ψέμα. Δεν τον κορόιδευα. Ίσως να μην ήμουν αρκετά ώριμη, αρκετά αποφασισμένη ή αρκετά γενναία για να κάνω τότε αυτό που έπρεπε. Αλλά το συναίσθημα υπήρχε.
Και τώρα βρίσκομαι ανάμεσα σε δύο σκέψεις: από τη μία θέλω να κάνω κάτι που θα μπορούσε να τον αγγίξει και να του δείξει αυτή την αλήθεια· από την άλλη φοβάμαι μήπως κάθε νέα προσπάθεια είναι απλώς ένας τρόπος να μην αποδεχτώ ότι εκείνος έχει επιλέξει να κλείσει αυτή την πόρτα.
Δεν θέλω να τον πιέσω ούτε να παραβιάσω την απόφασή του. Θα ήθελα μόνο να ξέρω αν υπάρχει κάποιος τρόπος να του αφήσω, έστω μία φορά, κάτι αληθινό από εμένα — όχι για να τον υποχρεώσω να επιστρέψει, αλλά για να μη μείνει μεταξύ μας μόνο η τελευταία, άσχημη εικόνα.
Τι θα κάνατε στη θέση μου; Θα προσπαθούσατε ακόμη, με κάποιον τρόπο, ή θα θεωρούσατε πως υπάρχουν στιγμές που η μεγαλύτερη απόδειξη αγάπης είναι να αφήσεις τον άλλον ήσυχο, ακόμη κι αν μέσα σου δεν έχεις τελειώσει;
Γιατί αυτό που με δυσκολεύει περισσότερο δεν είναι μόνο η απώλεια ενός ανθρώπου. Είναι η σκέψη ότι ίσως κάποτε υπήρχε μια ευκαιρία για κάτι πολύ όμορφο και, από δικά μου λάθη, δεν μάθαμε ποτέ τι θα μπορούσε να είχε γίνει.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Niki
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Επανέρχομαι, μόνο και μόνο για να σας πω κάτι που ίσως δίνει λίγο διαφορετική διάσταση στην ιστορία. Έχουμε βρεθεί από κοντά τέσσερις-πέντε φορές. Έχουμε κάνει και σεξ. Τα συναισθήματα, όμως, δεν υπήρχαν από την αρχή. Γεννήθηκαν στην πορεία, και μάλιστα αφού εκείνος έφυγε στο εξωτερικό. Ίσως η απόσταση, η απουσία και όλα όσα έμειναν πίσω να έκαναν κάποια πράγματα να φανούν πιο καθαρά — ή ίσως απλώς τότε κατάλαβα τι είχε αρχίσει να σημαίνει για μένα. Ξέρω πως κάποιοι μπορεί να σκεφτείτε ότι όλα αυτά είναι στο μυαλό μου. Ότι ίσως απλώς με έπαιζε ή ότι εγώ έδωσα σε όσα… Διαβάστε περισσότερα »
Nα πας να τον βρεις! Κι αν φτωχικο τον βρεις, η Ιθακη δεν σε γελασε, σου εδωσε το ωραιο ταξιδι…
μου αρέσεις! χα! Ξέρεις να ζεις!
Εγώ πάντως όταν βρήκα έναν πρώην μου (που είχα κάνει σαφές ότι δεν τον θέλω στην ζωή μου και δεν σήκωνα ούτε απαντούσα σε τηλέφωνα και μηνύματα) έξω από το σπίτι μου, το λιγότερο που ένιωσα ήταν αηδία (το περισσότερο δεν το γράφω).
Όταν κάποιος σε μπλοκάρει από την ζωή του , το κάνει για κάποιους λόγους και περιμένει από νοήμονες ανθρώπους να το σεβαστούν. Το να προτρέπεις κάποιον να παραβιάσει αυτό το μπλοκάρισμα είναι το λιγότερο εγωιστικό (το περισσότερο δεν το γράφω).
Εγώ συνεχίζω να μην καταλαβαίνω. Δεν μιλάτε, του έστειλες, σε έκανε μπλοκ και θες να του γράψεις τώρα ένα γράμμα που να λέει τι; Όλοι λίγο πολύ μπορεί να είχαμε μια ιστορία που δεν τράβηξε και για λίγο έμεινε απωθημένη, γιατί τώρα τα σκαλιζεις; Δηλαδή θες να γράψεις το γράμμα για να νιώσεις καλύτερα ή για να δεις τι θα σου απαντήσει (που δεν θα απαντήσει) ; Αν είναι το πρώτο γραψτο να σου φύγει κ πετάτε το στα σκουπίδια. Ρε συ τελείως ειλικρινά, αν ειχα κάνει κάποτε κάτι με έναν τύπο που του είπα μετά από καυγά μην με… Διαβάστε περισσότερα »
Ένα βήμα πριν τα ασφαλιστικά μέτρα θα τον έλεγα.
Εμένα ακομη και με τις καινουριες πληροφοριες που παραθετεις, δεν αλλαζει η θεση μου. Σε μπλόκαρε που σημαινει πως δεν θελει να επικοινωνησετε. Ειναι ο πιο ξεκαθαρος τροπος αυτός.
Ενας ανθρωπος μπλοκαρει τον αλλον είτε επειδή δεν θελει οντως να υπαρχει οποιαδηποτε επικοινωνία είτε γιατί θελει να δημιουργησει και συντηρησει το “δράμα”. Ο,τι και απο τα δυο να συμβαίνει, εσυ κατα τη γνωμη μου δεν πρεπει να κανεις τιποτα αλλο.
Πιστεύω οτι όλο αυτό είναι μια νοσταλγία γιατι πιθανόν δεν περνάτε καλά και κάνετε αναδρομές.
Αγάπη δεν είναι ούτε πάθος,ούτε καν συνήθεια.
Νομίζω έκλεισε ο κύκλος και να σεβόμαστε τις επιλογές των άλλων.
Μας γράφεις:μου ζήτησε να μην τον ξαναενοχλήσω ποτέ.
Το σεβάστηκα.
Μετά πιο κάτω: έστειλα μήνυμα. Με μπλόκαρε.
Τώρα θες να γράψεις γράμμα, αναρωτιέμαι πού θα το στείλεις κι αν ξέρεις εκ των προτέρων ότι δεν έχει φτιάξει τη ζωή του, προχωρήσει,με παιδιά κτλ.
Τι άλλο να προσθέσουμε πια.
Θα το στείλω στο σπίτι του. Είναι ελεύθερος.
Αυτό είναι ακόμα χειρότερο. Δεν θέλει να έχει επαφές μαζί σας και θα πάτε μέχρι το σπίτι του για να του αφήσετε γράμμα;
Λυπάμαι αλλά είναι όλο λάθος.
Προχωρήστε και θα είναι μια απο τις χιλιάδες ιστορίες που δεν είχαν closure όπως έχει συμβεί στους περισσότερους απο εμάς.
Stalking.Κανετε stalking.Αν το έκσνε άντρας θα τον καταδικάζαμε.Δεν σέβεστε την ελεύθερη βούληση ανθρώπου που έχετε προσβάλλει.Λυπάμαι αλλά σας βρίσκω πολύ κακομαθημένη
Συγγνώμη αλλά η ιστορία σας μια χαρά πρόλαβε να ολοκληρωθεί. Τον ήξερες πολλά χρόνια, έπεσε και ένα σεξακι 4-5 φορές, και απλά δε θέλατε αρκετά ο ένας τον άλλον για να δεσμευτειτε στο ‘τι θα γινοταν αν’ ή/και δεν είχατε την ωριμότητα ή την εκ των υστέρων σοφία να καταλάβετε πέντε πράγματα τοτε. Η πιο κοινότυπη ιστορία των αιώνων που τόσοι και τόσες έχουμε να διηγηθουμε, ειδικά από τα νιάτα μας. Γιατί το μεγαλοποιεις; Εσυ μπορεί να θες να ζήσεις το δραμα σου αλλά ο άλλος δε σου φταίει σε τίποτα. Αν έχεις έστω και στοιχειώδη σεβασμό στα αισθήματα που… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν αλλάζει τίποτα σε αυτό που σου έγραψα…τα ίδια συνεχίζω να λέω…
Αααχ αν γυρνούσα σε όλα τα ανεκπλήρωτά μου που έμειναν μισά από δειλία δική μου ή του άλλου θα ήμουν γραφική. Συνήθως το ανεκπλήρωτο το βάζουμε σε βάθρο και νομίζουμε ότι σαν αυτό δεν θα ξαναζήσουμε…μετά από κάποια ανεκπλήρωτα πίστεψέ με: όλα στο μυαλό είναι. Θα επιμείνω: δες βαθιά μέσα σου γιατί ξαφνικά μετά από καιρό κοιτάς πίσω στο παρελθόν αντί να προχωρήσεις μπροστά.
Εχω ζησει κατι αντιστοιχο πολλα χρονια πριν. Δεν ειναι στο μυαλο σου. Τελευταια φορα που ειδα τον δικο μου ‘τι θα συνεβαινε εαν’, ηταν πριν 14 χρονια. Δεν εχουμε ξαναβρεθει απο τοτε κ εχουμε ανταλλαξει ελαχιστες κουβεντες, δεν τον ξεχασα ποτε ομως – κ απο οτι μαθαινω κ εκεινος ρωταει για μενα που κ που, οποτε φανταζομαι κ γ αυτον εχω παραμεινει στις αναμνησεις του. Με την εμπειρια μου θα σου πω οτι οσο κ αν σε στεναχωρει, δεν εχει κανενα νοημα να επικοινωνησεις μαζι του. Αν ηταν να ειναι μερος της ζωης σου θα ηταν. Τωρα η ζωη εχει… Διαβάστε περισσότερα »
Θα είμαι αυστηρή μαζί σου και θα σου πω οριζόντια και κάθετα να μην του στείλεις κανένα γράμμα. Όταν ένας άνθρωπος φτάνει στο σημείο να σε μπλοκάρει, οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας σου μετά θα τον ταράξει. Με αρνητικό τρόπο. Δεν είναι κάτι που επιθυμεί. Αν είναι υπέροχος άνθρωπος και τον νοιάζεσαι, τότε άστον ήσυχο. Γιατί η ανάγκη σου να παρακάμψεις τόσο σαφή όρια, δείχνει ενδιαφέρον μόνο για τον εαυτό σου. Ζήσατε κάτι μισό, όχι γιατί βρήκατε τον απόλυτο έρωτα, αλλά γιατί και οι δύο από κάπου θέλατε να ξεφύγετε. Αυτός μάλλον αποφάσισε να ζήσει στην πραγματικότητα και σου συνιστώ να το… Διαβάστε περισσότερα »
Κοιτα να δεις, σκεφτομουν πως τα περισσοτερα σχολια μιλησαν (και τα δικα μου μαζι) για την παραβιαση των οριων του αλλου και το σεβασμο κτλ. Με τα οποια συμφωνώ. Αλλα η αληθεια ειναι πως καταλαβαινω πως δεν σου καιγεται στην πραγματικοτητα καρφακι γι αυτο. Και το καταλαβαινω για το εχω περασει στο παρελθον (σε μια οχι ακριβως ιδια ιστορια, αλλα με αντιστοιχο τέλος). Και το βλεπω, καιγεσαι. Καιγεσαι μεσα σου. Καιγεσαι με τη σκεψη πια ειναι αυτη η μικρη χαραμαδα που αν τη βρεις και εισχωρησεις μπορει να σε απαλλαξει απο αυτο το καψιμο. Σκεφτεσαι τι ειναι αυτο που αν… Διαβάστε περισσότερα »
Έχεις δίκιο και σ ευχαριστώ για αυτό. Ξέρεις τι συνέβη; Από εκεί που με είχε κι εκείνος στα μάτια του σαν ό,τι καλύτερο του είχε συμβεί ποτέ, με τον καιρό πέρασα στο σημείο να πιστεύει ότι με σιχαίνεται, ότι λέω ψέματα, ότι τον κοροϊδεύω και χίλια δυο πράγματα που δεν ισχύουν. Γιατί, λοιπόν, να μην προσπαθήσω να επανορθώσω; Η Φανή, ας πούμε, με αυτό που είπε, μου φάνηκε εντελώς wow. Αυτό είναι ζωή, ρε παιδιά. Να βλέπεις τη φωτιά και να πέφτεις μέσα. Σιγά μην κάτσω να μοιρολογάω χωρίς να κάνω πράξεις και μετά, ύστερα από χρόνια, να κοπανάω το… Διαβάστε περισσότερα »
Τι να ξέρεις ότι προσπάθησες; Προσπάθησες εκεί που σου είχαν πει ξεκάθαρα όχι; Αν ήταν μια κοπέλα και κάποιος επέμενε να προσπαθεί, ξέρεις πώς θα το αποκαλούσαμε; Όχι προσπάθεια, πάντως. Αλλά παραβίαση. Γνωρίζεις πως μπορεί να καλέσει την αστυνομία αν αρχίσεις να στέλνεις στο σπίτι του οτιδήποτε; Και να σου έρθουν για συστάσεις ή να σε πάρουν να πας στο τμήμα; Αυτό θα το αποκαλέσεις προσπάθεια; Και πώς θα αντιδράσεις, όταν δεις ότι ούτε αυτή η προσπάθεια θα δουλέψει σε έναν άνθρωπο που δεν θέλει; Το μόνο που θα καταφέρεις είναι να του δείξεις ότι δεν τον σέβεσαι! Και αν… Διαβάστε περισσότερα »
Δυστυχώς δεν καταλάβες τι εγραψα. Ή εγω δεν καταφερω να το μεταφέρω σωστά. Το κεφαλι σου θα το χτυπας στο μελλον επειδη δεν αποδεχεσαι τωρα την κατασταση και δεν προχωρας παρακατω. Αυτο το “κάνω ο,τι μπορω, για να ειμαι ενταξει με τον εαυτο μου” δεν εχει όριο. Δεν σου εγραψα καντο για να μη σου μεινει αποθημενο. (δεν πιστευω στα αποθημενα). Σου εγραψα καντο με την εννοια οτι ο,τι και να σου λέμε εσυ το εχεις ηδη προαποφασησει. Και ολο αυτο με το καψιμο που εχεις, δεν στο ανεφερα με σκοπο να θεωρησεις πως αμα το κανεις θα νιωσεις λύτρωση.… Διαβάστε περισσότερα »
Κατάλαβα και τα έχω σκεφτεί. Πονάει υπερβολικά πολύ και προσπαθώ να το απωθήσω αλλά ξαναγυρίζει. Αυτό σκέφτομαι και γι αυτό τον ενοχλώ.
Περνάω καλά με άλλους ανθρώπους και ξαναεπιστρέφει η σκέψη του. Πολλά χρόνια. Την αξιοπρέπεια μου την έχω χάσει απ ότι φαίνεται.
Δεν μίλησα εγω για αξιοπρέπεια παντως. Θα σου πω τι με βοηθησε εμενα. Ακουλουθησα τη συμβουλη της τοτε ψυχολογου μου που μου ειπε να μην με πιεζω να ξεπερασω μια κατασταση. Καθε μερα απλα να λεω πως θελω να την ξεπεράσω (δηλαδη αυτος ειναι ο στόχος) αλλα θα γινει οταν ειναι ο χρονος του να γινει. Δηλαδη οταν σου ερχεται η σκεψη του ανρθωπου αυτου να μην καθεσε να λες “πωπω παλι, τι θα κανω τωρα, πως θα το ξεπερασω, πρεπει ν ατο ξεπεράσω κτλ” αλλα αντιθετα να την αντιμετωπιζεις σαν μια εντελως ακυρη σκεψη απο αυτες που κανουμε και… Διαβάστε περισσότερα »
Σ ευχαριστώ για αυτό το comment ❤️🩹
Ωραία, πες το γράμμα το στέλνεις. Το πως εκείνος θα το διαχειριστεί, δεν θα το μάθεις. Μπορεί να το διαβάσει και να μην απαντήσει. Μπορεί και να μην το ανοίξει καν. Εσύ πως θα ηρεμήσεις χωρίς feedback? Πάλι δεν θα έχεις closure, δεν θα σου φτάνει το γράμμα που έστειλες και μετά πάλι θα ψάχνεις νέους τρόπους να μπεις στη ζωή του. Ως πότε; Είναι άρρωστο αυτό το πράγμα.
Αυτό ακριβώς. Δνε εχει οριο αυτη η κατασταση αν δεν την αποδεχτει τώρα ως έχει.
Πιστεύω πως με όλα αυτά, το πιθανότερο είναι να μην το άνοιγε καν. Ξεκινά ένα κλίμα παραβίασης και φόβου.
Αλλά, όσο για το ως πότε, ώσπου να καλέσει την αστυνομία. Δεδομένου ότι δεν έχει ακούσει τόσα άτομα εδώ, νομίζω πως μόνο τότε θα καταλάβει, γιατί τότε θα έχουν συνέπειες οι πράξεις της στην ίδια. Δεν φαίνεται να καταλαβαίνει χωρίς αυτές.
Ποιου φόβου; Μην έχει βόμβα μέσα; Παιδιά βλέπετε πολλά ψυχολογικά θρίλερ.
Έχεις υπάρξει στην άλλη μεριά της παραβίασης; Γιατί βλέπω πως δεν μπορείς να καταλάβεις τον φόβο που θα προκαλούσες αν έστελνες το γράμμα και γενικά αν συνεχίσεις. Δεν έχει καμία σχέση με βόμβα, ο φόβος είναι από το ότι βλέπεις πως κάποιος δεν σταματά στο όχι σου και γενικά ότι και να κάνεις δεν σταματά…. Αρχικά δεν σταματά στο όχι. Μετά δεν σταματά στο μπλοκ. Μετά βρίσκεις γράμμα στο σπίτι σου… Εννοείται πως είναι τρομακτικό και προκαλεί φόβο γιατί είναι παραβίαση. Νιώθεις ανήμπορος να σταματήσεις κάτι που δεν θέλεις, γιατί δεν μπορείς. Το να το πεις δεν δουλεύει. Τι άλλο… Διαβάστε περισσότερα »
Enon8 το περιγράφεις πάρα πολύ καλά. Ομολογώ εγώ δεν έχω την ψυχραιμία σου για να τα εξηγήσω τόσο καθαρά, καθώς τριγκάρομαι από μια προσωπική ιστορία παραβίασης και θυμώνω που πρέπει να εξηγήσουμε τα αυτονόητα. Αυτό που με εξοργίζει, είναι ότι κάποιος είναι τόσο βαθιά χωμένος στον δικό του εγωιστικό κόσμο που δεν του περνάει καν από το μυαλό το πόσο μεγάλη ασέβεια και παραβίαση μπορεί να σημαίνουν οι πράξεις του.
Το ότι κάποιες ξεσπάτε εδώ λόγω triggers και μου πετάτε τα σκουπίδια σας με ξεπερνάει. Έλεγε πως είμαι η γυναίκα της ζωής του στους δικούς του. Μην με συγκρίνετε παρακαλώ με ανώμαλους stalker κλπ που μπορεί να είχατε μπλέξει εσείς. Κάπου έλεος πια. Καταλαβαίνω ο καθένας κρίνει με βάση τις εμπειρίες του αλλά ξεφύγατε αρκετά.
Αυτά τα έλεγε ΠΡΙΝ. Κάποια στιγμή στο παρελθόν. Τι πάει να πει αυτό; Ξέρεις πόσες φορές έχει ειπωθεί αυτό, από πόσους, και στους δικούς τους, και μετά πόσοι χωρισμοί ακολούθησαν; Πάρα πολλές έχουμε γνωρίσει ανθρώπους για τους οποίους είπαμε καλά, ίσως και μεγάλα λόγια, μερικές τους παντρεύτηκαν κιόλας και έδωσαν τους αντίστοιχους όρκους, και μετά αποδείχτηκαν πως ήταν κακοποιητικοι ή εμμονικοί ή οτιδήποτε, κι ας είχαν ειπωθεί άλλα πράγματα παλαιότερα. Οι ηλικίες σας ποιες είναι; Παίζει κι αυτό ρόλο. Δεν έχουμε ξεφύγει, ο κόσμος εδώ σου μιλάει πολύ λογικά και προσπαθεί να σε γλιτώσει από άσχημες συνέπειες. Η επικοινωνία με… Διαβάστε περισσότερα »
Φοβος οτι κάποιος δεν σεβεται τα ορια που του εχεις θεσει. Το να σταλει κατι σπιτι σου (προφανως οχι βομβα) ειναι παραβιαση του χωρου σου (αν δεν θες να σταλει).
Δηλαδή τον γάμησε η ιστορία σας, στάθηκε στα πόδια του ξανά, τώρα προσπαθεί να προφυλάξει τον εαυτό του από μια ιστορία που τον γάμησε και εσύ θες να συνεχίσεις; Το λες και σαδιστικό.
Κάνε το, από την αρχή ήθελες απλά μία επιβεβαίωση, να σου πει κάποιος καν’το. Μια τελευταία συμβουλή από εμένα και θα αποχωρήσω: ξεκίνα ψυχοθεραπεία, έχεις αρκετά ζητηματάκια να κοιτάξεις.
Αφού δεν θες να σεβαστείς τα όρια του άλλου κι εσύ νομίζεις ότι θα ζήσεις τον έρωτα της ζωής σου με έναν άνθρωπο που δεν θέλει ούτε να σε βλέπει, εμάς τι μας ρωτάς τι να κάνεις; Και γράφεις κιόλας “να του στείλω ξανά ή να τον αφήσω ήσυχο;”. Εσύ έστειλες για να σου πούμε “αχ ναι στειλτου είναι το άλλο σου μισό, ουαου ούτε σε ταινία”. Αφού ό,τι και να λέμε εμείς εσύ θες να του στείλεις, ποιος ο σκοπός της επιστολής;
Ζωή είναι επίσης να προσβάλλεις και μετά να παρακαλάς με το ζόρι; Αφού είστε τόσο σίγουρη για τις κινήσεις σας γιατί απευθύνεσθε εδώ; Για να μας γράφετε αμφιβόλου ποιότητος μανιφέστα; Εξαλλου και οι κακοποιητές τα ίδια λένε ” προσπάθησα να της αλλάξω γνώμη”. Εσείς στην νοσηρή επιμονή σας απλώς προσθέτετε ψυχολογίζουσα σάλτσα. Κι αυτό το ” να είσαι εντάξει με τον εαυτό σου” πόσα εγκλήματα έχουν δικαιολογηθεί έτσι! CRINGE!
Όχι σε όλα. Να πω ότι δεν σε καταλαβαίνω θα πω ψεμματα. Έκανα ακριβώς τις ίδιες σκέψεις και λειτουργούσα ακριβώς με τον ίδιο τρόπο για πάρα πολλά χρονια. Μέχρι που η ψυχοθεραπεία με έκανε να καταλάβω ότι τα είχα μάθει όλα λάθος. Και απο τοτε όλα γίναν πιο εύκολα. Δεν περιμένω να το καταλάβεις από μερικά ανώνυμα σχόλια (ούτε εγώ καταλάβαινα ότι και αν μου λέγανε), ούτε και να μην στείλεις την επιστολή. Και εγώ κάποτε θα την έστελνα (όπως και έχω στείλει σε παρόμοια κατάσταση ότι και αν μου λέγανε). Όμως δεν μπορώ να μην σου πω πόσο λάθος… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω θέμα με τον έλεγχο! Για πες, πως σχετίζεται; Ενδιαφέρον!
Ο έλεγχος σχετίζεται στο ότι με το να στείλεις την επιστολή (και γενικά να κάνεις αυτό λες “τουλάχιστον ότι περνάει από το χέρι μου”), σου δίνει την αίσθηση ανάκτησης ελέγχου. Δεν έχει να κάνει τόσο με το άλλο άτομο όσο με την αδυναμία διαχείρισης της απώλειας ελέγχου και για αυτό κάνεις ότι μπορείς να τον ανακτήσεις. Εγώ τουλάχιστον για αυτό το έκανα ακόμα και αν δεν το καταλάβαινα τότε και έλεγα τα ίδια με εσενα. Μπορεί να είναι σύμπτωμα ψυχαναγκαστικης διαταραχής. Αυτό όμως μόνο ένας ψυχολόγος (ή ακόμα καλύτερα ψυχίατρος) μπορεί να το διαπιστώσει και να σε βοηθήσει να το… Διαβάστε περισσότερα »
Ωραία, εγώ θα επαναλάβω τη θέση μου που δεν έχει να κάνει αν καλώς ή κακώς σκέφτεστε να τον προσεγγίσετε, μένω έξω από αυτό. Για να έχει πιθανότητες επιτυχίας το εγχείρημα δεν πρέπει να είναι ..επανέκδοση των προηγουμένων του παρελθόντος, δηλαδή να εμπεριέχει τα λάθη και τις αδυναμίες που οδήγησαν στην ρήξη. Αν γίνει έτσι, τα ίδια και χειρότερα θα προκύψουν. Άρα (..επιχειρησιακά). Δημιουργήθηκε μία σχέση που εδραζόταν σε “μηνύματα”, που ο ένας ή ο άλλος έπρεπε ή δεν έπρεπε να καταλάβει, έβγαιναν συμπεράσματα με βάση ερμηνείες συμπεριφορών κλπ κλπ και όλο αυτό οδήγησε σε ρήξη. Μην ξανακάνετε τα ίδια.… Διαβάστε περισσότερα »
Απίστευτο το πόσο δίκιο έχεις! Απλώς τα γράφεις κάπως πυκνά και χάθηκα. Τι θα ήθελες να σου στείλουν εσένα για να συγκινηθείς ως αναγνώστης; Μίλα, γιατί όσα λες μού τα έχει πει πάνω-κάτω κι εκείνος!
Είναι τρομερό το πόσο μοιάζει η σκέψη σας!!
Το νόημα είναι “τα κάναμε μαντάρα και πληγωθήκαμε και εγώ έχω μεγάλες ευθύνες για αυτό. Θα ήθελα να μας δοθεί η ευκαιρία να το διορθώσουμε, γιατί από τη μεριά μου, πέρα από την κακή διαχείριση τα αισθήματά μου ήταν και παραμένουν έντονα και θα ήλπιζα στο να το ξαναπροσπαθήσουμε. Αν δεν το επιθυμείς, κράτα το ότι αναγνωρίζω τα λάθη μου, αλλά ήταν αποτέλεσμα αδυναμίας διαχείρισης των έντονων συναισθημάτων μου. Ιτς απ του γιου, το ένα ή το άλλο” ΠΡΟΣΟΧΗ – ντισκλάμερ και τέτοια. Αυτό είναι το νόημα σε κάτι που θα άκουγα. ΔΕΝ είναι προτεινόμενο μήνυμα – μπορεί και να… Διαβάστε περισσότερα »
Και να …συμπληρώσω.
Τις λεπτομέρειες για το μέγεθος των ευθυνών που αναλαμβάνεις για το ότι τα κάνατε ..μούτι, δηλαδή τις “εξηγήσεις” θεωρώ ότι δεν πρέπει να του τις θέσεις προκαταβολικά, χωρίς να έχεις κάποια αντίδραση εκ μέρους του “επί της αρχής”.
Δηλαδή δεν είναι όπλα που θα διευκολύνουν στη διαμόρφωση της στάσης του.
Αν με το γενικό (το νόημα) τσιμπήσει, οκ τότε ..κάντα πενηνταράκια (αν και δεν θα χρειαστεί), αν δεν τσιμπήσει, τσάμπα θα προσπαθείς και αυτός θα αναγκαστεί να αμυνθεί αφού θα σύρεται σε κάτι που δεν επιθυμεί (να λάβει εξηγήσεις)
Σου έχουμε πει πως είναι ΠΑΡΑΒΙΑΣΗ, σου έχουν πει τόσα άτομα τόσα πράγματα για το πού οδηγεί αυτό, και τις συνέπειες. Και αυτό που λες μετά από όλα αυτά, αντί να καταλάβεις την θέση στην οποία φέρνεις και τον άλλον άνθρωπο (τον οποίο “αγαπάς”, παρόλο που δεν υπάρχει ο παραμικρός σεβασμός), ρωτάς πώς να συγκινηθεί; Οπότε ο σκοπός σου δεν ήταν να βγάλεις κάτι από μέσα σου, αλλά να τον πιέσεις και να τον χειριστείς; Ελπίζω να ζητήσεις βοήθεια και υποστήριξη, πρωτού προκαλέσεις προβλήματα από το πουθενά στον άνθρωπο. Αλλά δυστυχώς δεν το πιστεύω. Τον εγωισμό σου αγαπάς και μόνο… Διαβάστε περισσότερα »
Καταλαβαίνω ότι σε καίει αλλά ούτε κι εμένα αλλάζει η γνώμη μου από τα επιπλέον στοιχεία. Δεν θα έστελνα. Βέβαια όπως φαίνεται το έχεις προαποφασίσει, οπότε δεν υπάρχει κάτι που μπορούμε να πούμε για να αλλάξεις γνώμη. Και πάλι θα πω ότι οκ, όλες έχουμε βρεθεί σε αυτή τη θέση, με φίλες μας να μας αντικρούουν κάθε επιχείρημα κι εμείς να προσπαθούμε να βρούμε ένα νέο. Αλλά είναι κατανοητή (αν και συνήθως λανθασμένη πεποίθηση) ότι σκέψου σκέψου θα αναλύσουμε την κατάσταση και θα βρούμε ένα παραθυράκι/μια παράγραφο/μια κίνηση που θα οδηγήσει σε κάτι παραπάνω, θα αλλάξει την ροή των πραγμάτων.… Διαβάστε περισσότερα »
Να τον αφήσεις ήσυχο και να προχωρήσεις στην ζωή σου. Αυτό που τρώει κάποιος φλασιά να επικοινωνήσει στο άκυρο και (κάνει πως) δεν καταλαβαίνει ότι ο άλλος θέλει να κόψει κάθε επαφή, θα το χαρακτηρίσω τουλάχιστον έλλειψη σεβασμού.
“Θα ήθελα μόνο να ξέρω αν υπάρχει κάποιος τρόπος να του αφήσω, έστω μία φορά, κάτι αληθινό από εμένα”
Μα δεν θέλει κάτι από εσένα, γι’αυτό και σε μπλόκαρε. Για να μην έχει τίποτα από εσένα.
Άφησε τον άνθρωπο στην ησυχία του…
Προσωπικές ανάγκες θέλετε να καλύψετε και έναν εγωισμό που δεν αντέχει την απόρριψη.
Η αντιστροφή των ρόλων πάντα μας αιφνιδιάζει.
Δεν νομίζω οτι σας άφησε και πολλά περιθώρια επικοινωνίας,το μπλοκ ειναι μια απάντηση.
Εξαρτάται και από την ηλικία της γραφουσας, αν είναι κάτω από 20-25 εντάξει…
Αν είναι παραπάνω μάλλον τώρα θυμήθηκε ότι ο άλλος ήταν ” καλή περίπτωση” ( η έτσι νομίζει)
Και αφού έχει αποτύχει να βρει το ταίρι της ( μάλλον απελπιστικε βλέποντας τι υπάρχει εκεί έξω) σκέφτεται πως να ξαναβρεί την χαμένη ευκαιρία.
Πώς λέει όμως ο Πάριος…
“Συμβιβασμούς δεν κάνω γι’αυτό αποχωρώ…
“Πώς μπόρεσε η καρδιά σου το Γιάννη να πικράνει….”
20-25 το αποκλείω μάλλον το δεύτερο.
Συμφωνώ μαζί σου, το έβαλα σαν ” αντίποδα” Συνήθως όταν είμαστε μικρά δεν καθόμαστε να τα πολύ σκεφτόμαστε αυτά επειδή η ζωή κυλάει δυναμικά και υπάρχουν συνέχεια ευκαιρίες.
Μετά τα 30 αρχίζει ο άνθρωπος ( ανήρ/ γυνή) να σκέφτεται ( και με το μάτι της πείρας που έχει εν τω μεταξύ αποκτήσει) ποιες ευκαιρίες είχε και δεν το αντιληφθεικε…
Εμένα με τον τρόπο που μιλά και όσα λέει μου βγάζει κάτι στα 20s
Ακριβώς. Μερικές φορές η ζωή μας χαρίζει δώρα και εμείς πετάμε αετό…
Κοίταξε, Niki, όταν ένας άνθρωπος έχει πληγωθεί από δικές μας πράξεις και μας δηλώνει ξεκάθαρα ότι δεν επιθυμεί καμία περαιτέρω επαφή, οφείλουμε να το σεβαστούμε. Το μπλοκ είναι ένα απολύτως ξεκάθαρο μήνυμα και δεν χρειάζεται περαιτέρω ερμηνεία. Οι εικασίες, τα «τι θα γινόταν αν» και η υπερανάλυση δεν οδηγούν πουθενά. Αν ο άνθρωπος ήθελε να υπάρχει επικοινωνία μεταξύ σας, δεν θα είχε επιλέξει να σε μπλοκάρει. Κάποια στιγμή χρειάζεται να σηκώσεις το ανάστημά σου, να αποδεχτείς την επιλογή του άλλου και να τον αφήσεις ήσυχο. Όλοι έχουμε δικαίωμα να προστατεύουμε την ψυχική μας ηρεμία και να βάζουμε όρια στις σχέσεις… Διαβάστε περισσότερα »
Αν κατάλαβα αφορά ένα άτομο που δεν έχετε βρεθεί ποτέ.
Να μην κάνεις τίποτα άλλο. Δεν υπήρχε τίποτα εξ αρχής. Μια φαντασίωση μόνο. Ο άνθρωπος μπορεί να είναι παντρεμένος με 5 παιδιά. Κακώς διατηρούσες την επαφή τότε. Σε μπλόκαρε και τέλος. Μην ασχολείσαι με τετοιες φανταστικές υποθέσεις. Κακό σου κάνουν.
Του έχετε στείλει το μήνυμα, δύο φορές, έβγαλε τα συμπεράσματά του και πήρατε την απάντησή του. Δεν υπάρχει κάτι ακόμα που μπορείτε να κάνετε. Όπως λένε στα αγγλικά, δεν υπάρχει δεύτερη πρώτη εντύπωση.
Η ζωή μεχρι τώρα μου έχει δειξει πως το καλύτερο που έχεις να κάνεις σε αυτες τις καταστάσεις είναι να αφησεις τον αλλο ησυχο. Οχι γιατι αυτό ειναι η μεγαλύτερη απόδειξη της αγάπης σου, αλλά γιατί πταν ο αλλος σου δειχνει με τον πιο δυνατο τροπο οτι δεν θελει να επικοινωνησεις οφειλεις πρωτα απ ολα να σεβαστεις τον εαυτο σου και να το αποδεχτείς. Οταν καποιος σε μπλοκάρει (για οποιον λογο σε μπλοκάρει) είναι ξεκάθαρος ως προς αυτο. Εκτος αν σου κανει ναζακια, αλλ για μενα τοτε ειναι ακομη πιο ξεκαθαρο το Χ. Μαζεψε τα κομματια σου και προχωρα παρα… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ είμαι της άποψης ότι αν ένα άτομο θέλει την ησυχία του το σεβόμαστε και τέλος. Επίσης θεωρώ πως καλό είναι να θυμόμαστε ότι σε τέτοιες ανεκπλήρωτες ιστορίες η φαντασία μας γεμίζει πολλά κενά και χτίζει ένα αφήγημα που δεν συνάδει απαραίτητα με τις προοπτικές μιας σχέσης. Το καταλαβαίνω, όλες το έχουμε κάνει, απλώς καλό είναι να το υπενθυμίζουμε στους εαυτούς μας για να μην αναλωνόμαστε με τα what ifs. Δεν έχει νόημα.
Να σεβαστείς ότι έχει κλείσει την πόρτα. Και ότι της έχει βάλει και κλειδαριά. Αν κάποτε σε ξεμπλοκαρει, γιατί ουδέν μονιμοτερο του προσωρινού με αυτά τα μπλοκ, το ξανασκεφτεσαι. Προς το παρόν το παραπανω βήμα είναι stalking
Κοίτα, όλο αυτό το στόρυ που περιγράφεις είναι ένα συνονθύλευμα από προβολές και εικασίες. Δεν ζήσατε τίποτα μαζί, δεν έχετε καμία κοινή ανάμνηση, παρά μόνο διαδικτυακή επικοινωνία και αχρείαστο drama. Εμένα αυτό μου δείχνει δύο μοναχικά και φοβισμένα άτομα που φοβούνται να βγουν στον έξω κόσμο και να ρισκάρουν, να συναντήσουν κόσμο, να γνωριστούν, να φάνε απορρίψεις και ούτω καθεξής. Ό,τι έγινε, έγινε. Εγώ θα τα άφηνα όλα πίσω, αλληλοπληγωθήκατε χωρίς λόγο, αφού σχέση δεν υπήρχε. Συγγνώμη που στα λέω χύμα, αλλά έχει περάσει καιρός λες, και οφείλεις στον εαυτό σου να προχωρήσεις και επίσης σεβάσου την απόφαση του άλλου… Διαβάστε περισσότερα »