Καλησπέρα σας!
Έχω μια φίλη πολύ καλή, κοντά στα 20 χρ., κοντά στα σαράντα . Πρόσφατα ερωτευθήκανε με έναν τύπο , λίγο μεγαλύτερο μας, κοντά στα πενήντα. Τον γνώρισα και συμπαθηθήκαμε αμέσως. Πολύ κουλ τύπος δλδ άνετα έβγαινα για ποτάρες και σουσού. Έχει ένα επάγγελμα που τον κάνει ιδιαίτερα κοινωνικό , ενημερωμένο και καλό γνώστη της γλώσσας. Νέρντ λίγο αλλά ούλτα κουλ για μένα.
Η φίλη μένει σε άλλη πόλη από αυτή που μένω εγώ και ο γκόμενος , αλλά εγώ με αυτόν δεν έχουμε καμία σχέση παρά μόνο διαδικτυακή. 3-4 φορές έχουμε σχολιάσει σε προσωπικό μνμ κάτι αστείο που είχα ανεβάσει, κάτι πολιτικό κλπ.
Πριν λίγες μέρες της πέταξε αυτός ότι μιλήσαμε σε προσωπικό μνμ και αυτή έχει τρελαθεί. Του έκανε τσακωμό. Μας κατηγόρησε ότι φλερτάρουμε, όπως επίσης κατηγόρησε εμένα ότι δεν είμαι ειλικρινής εφόσον δεν της είπα εξ αρχής ότι μιλάμε. Νταφάκ ; α) έχω πει τσιτ τσατ πράγματα με τον άνθρωπο , τπτ σοβαρής αξίας και β) στο παρελθόν της έχω πει ότι με πλησίασε ο τότε γκόμενός της (πρώην πλέον) και μου μίλησε για τη σχέση τους.
Στο δια ταύτα. Ο τύπος τη χώρισε επιτόπου γιατί δεν έβρισκε μεμπτό το να έχουμε φιλική σχέση (όχι φίλοι παιδιά έλεος) και επιπροσθέτως του φάνηκε και χειριστική. Αυτή προσπάθησε πολύ να τα ξαναβρούνε από τη μέρα που συνέβη, ενώ με εμένα είναι κάθετη ότι είμαι προδότρα και δεν επιθυμεί πολλά πολλά.
Έχω απογοητευτεί. Η δικιά μ φίλη , μετά από τόσα χρόνια, τόσες αποδείξεις φιλίας , αγάπης, φροντίδας , να μου εναντιώνεται τόσο εύκολα; Εγώ ξέρω ότι οι άνθρωποι όταν αγαπιούνται, ακόμα και όταν χωρίζουν , χωρίζουν μαζί. Με αγάπη. Νιώθω ότι πανεύκολα με έβαλε πιο κάτω από τον γκόμενο . Τύπου χιλιόμετρα πιο κάτω.
Νιώθω ότι ο λόγος που τσακώθηκε μαζί μας ήταν παιδικός και ευτελής. Ότι προέβαλε την έλλειψη αυτοπεποίθησής της. Ζήτησα να με συγχωρέσει αν άθελά μου την πλήγωσα και της θύμισα ότι την αγαπάω. Επίσης τη ρώτησα αν προτείνει κάποια λύση και το μόνο σχόλιό της ήταν να στείλω σκριν σοτς από τα μνμτα με τον άλλο. Το έκανα.
Και τώρα; Να περιμένω αν θα έρθει στα συγκαλά της ;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Κούλα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Σόρρυ αλλά θα πάρω το μέρος της φίλης σου. Από πού κι ως πού ανταλλάξατε μνμ με τον γκόμενό της. Εσύ έστειλες πρώτη ή αυτός, έχει κι αυτό σημασία. Και ειλικρινά δεν καταλαβαίνω γιατί να μιλάτε μεταξύ σας. Εκείνη είναι η φίλη σου, αυτός ένας γκόμενος λίγων μηνών… Δηλαδή, τι σου προσφέρει; Να τον τζάσει αυτόν και να κάτσετε σοβαρά να μιλήσετε για το πώς μπορεί να αποκατασταθεί η εμπιστοσύνη στη φιλία σας. Εσύ μπορεί να μην το βλέπεις έτσι αλλά τα πολλά κολλητιλίκια με την άλλη πλευρά, οδηγούν σε περίεργα μονοπάτια.
Τέτοιο πρόβλημα μου έχει περιγράψει και μια άλλη φίλη και δεν συμφωνούσαμε να σου πω την αλήθεια. Αυτή πίστευε ότι όλοι θα κάνουν παρέα μαζί και γιατί να μην είναι σούπερ φιλική και εγώ ήμουν της δικής σου άποψης, τύπου δε χρειάζεται και τόσο κολλητιλικη στην τελική.
Είναι αλλιώς αν προκύψει με τον καιρό και επειδή έχουν κοινά ενδιαφέροντα, ναι οκ συμβαίνει και αυτό και δεν πιστεύω είναι κακό, αλλά στην αρχή που δεν ξέρεις τον άλλο?
Σίγουρα υπάρχουν άλυτα θέματα μεταξύ των φίλων κι ίσως ανταγωνισμός, αλλά εγώ βλέπω πως κι ο τύπος έψαχνε αφορμή, ή ψάχνονταν γενικά, γιατί πολύ εύκολα πήρε την αποφαση. Κι η φίλη έστρεψε αλλού το θυμό της.
Εντάξει 50 χρόνων άνθρωπος λογικό να μην έχει την υπομονή για συμπεριφορές 20 χρόνων, τι αφορμή να χρειαζόταν.
Πόσο μάλλον για σχέση μερικών εβδομάδων/μηνών.
Δύσκολο να βγάλουμε συμπερασμα ωριμότητας να πω την αλήθεια. Τόσο ανώριμοι 50ρηδες υπάρχουν και μας έρχονται επιστολές συχνά και για τέτοιες ηλικίες, οι λόγοι που έφυγε μπορεί να είναι γιατί δεν είχε όρεξη να ασχοληθεί με την ανωριμότητα αυτή μέχρι ότι είχε ήδη βαρεθει και βρήκε/εφτιαξε αφορμή.
Αν ισχύει αυτό που μας γράφει τότε ο λόγος είναι προφανής.
Είμαι 20 χρόνια νεότερος και δεν μπορώ να σκεφτώ σχεδόν κανένα(οκ έχω ένα παράδειγμα στους 30) στον κύκλο μου που θα ασχολούνταν μετα από αυτό.
Τι να σου πω, ή ο κύκλος σου έχει συγκεκριμένες αξίες και είναι ώριμος ή δε ξέρεις λεπτομέρειες για τις σχέσεις τους βαθιές. Κανείς δεν είναι πλήρως ώριμος και σοφός. Για όλους μας υπάρχει κάποιο σημείο που μας πονάει παραπάνω απ’οτι θα έπρεπε ή και όχι απλά η κοινωνία το θεωρεί ασημαντο. Και στη συγκεκριμένη περίπτωση η γραφούσα έχει ξαναβρεθεί σε παρόμοια θέση που έχει δεχθεί προσοχή από σχέση της φίλης της.
Καλά δεν νομίζω ότι χρειάζεται και τρελή ωριμότητα για να μην θέλεις να τσακώνεσαι με τη σχέση σου επειδή έστειλες ένα απλό μήνυμα σε μια φίλη της, που σου έχει γνωρίσει, για κάποιο κοινό ενδιαφέρον.
Εσύ προφανώς δε θέλεις να τσακώνεσαι γιατί είσαι αυτός που έπραξε.
Τα κοινά ενδιαφέροντα με φίλη της σχέσης σου, καλό είναι να περιορίζονται, ιδιαίτερα στις αρχές…
Συμφωνώ απόλυτα μαζι σου! Είμαι στα 40, με φίλες και φίλους από κάθε περίοδο της ζωής μου. Κι εγώ στη θέση του σε αντίστοιχη κατάσταση διέκοψα τη γνωριμία με το φλερτ. Με τον φίλο του ξανσβρεθήκαμε λίγα χρονια αργότερα και μέχρι σήμερα διατηρούμε μια ευγενική επικοινωνία. Για μένα η φίλη της γράφουσας είναι άκρως χειριστική! Τί θα πει να μείνουμε φίλες αν της δείξω τα μηνύματα; Είναι άγρια η αγορά συντρόφου, δεν αμφιβάλλω. Όμως αν δεν υπάρχει εμπιστοσύνη δεν υπάρχει φιλία! Κι εννοείται πως θα μιλήσω με τον άνδρα της φίλης μου! Δώρα, εκπλήξεις, πρόταση γάμου…στις κολλητές δεν απευθύνονται όταν… Διαβάστε περισσότερα »
Πράγματι. Το υγιές έπραξε ο άνθρωπος.
Αυτό που πρέπει όλες μας (κυρίως) και όλοι να κάνουν.
Μόλις δεις τη συμπεριφορά που μαύρα τα μαντάτα (ελεγκτικότητα, χειριστικότητα, ζήλεια, ανωριμότητα) βάζεις Χ και προχωράς.
Διότι η ζωή σου είναι μια, εσύ σε έχεις μία ή έναν και δε θα σε χαραμίσεις σε αρρωστημένες συμπεριφορές.
Θωρακίζουμε τις φιλίες μας,οι γκόμενοι έρχονται και παρέχονται και στην τελική μιλάω με τον γκόμενο της φίλης μου,
να το ξέρει η κολλητή μου.
Εμ δεν το ήξερε όμως.
Συμφωνώ απόλυτα. Θωρακίζουμε τις φιλίες μας. Με την αδερφική μου φίλη, είμαστε μαζί από το δημοτικό, μιλάμε για ακριβώς 50 χρόνια φιλίας (κάναμε πάρτι και σβήσαμε κεράκια)!! Είμαστε παντρεμένες και οι δυο εδώ και περισσότερα από 30 χρόνια. Ποτέ δεν έχω μιλήσει ιδιωτικά με τον άντρα της, ούτε εκείνη με τον δικό μου. Κάνουμε πολύ στενή παρέα, περνάμε όλες τις διακοπές μας μαζί, έχουμε κουμπαριάσει δυο φορές, είμαστε σαν τετράδα αυτοκόλλητοι. Όταν θέλω να ρωτήσω για κάποιο θέμα, υγείας ας πούμε του άντρα της, θα πάρω την ίδια και θα ρωτήσω και το πολύ-πολύ να της ζητήσω να μου τον… Διαβάστε περισσότερα »
🫶🫶
Άρα απαγορεύεται να μιλάμε με τους σύντροφους που έχουν οι φίλες μας; Τότε να μην της τον γνώριζε γιατί αυτά συμβαίνουν όταν γνωριζόνται κοινωνικά οι άνθρωποι, μπορεί να ανταλλάξουν και καμιά κουβέντα. Γιατί της τον γνώρισε αν δεν ήθελε καμία επαφή; Κι αν έπιαναν το ψιλολοι όσο η φίλη ητα μν στην τουαλέτα. Το λέω για να φανει ποσό παράλογο είναι. Όσοι βλέπετε ερωτική διάθεση σε κάθε επικοινωνία μεταξύ άντρα και γυναίκας κι εμένα με τρομάζετε. Στα σοσιαλ μιλάμε και με ανθρώπους και σχολιάζουμε διάφορα χωρίς την παραμικρή όρεξη για κάτι ερωτικο. Δεν την πέφτουμε σε κάθε άντρα που μιλάμε.
Ε καλα δεν είπαμε να μην μιλανε. Εδω η φιλη μας λεει οτι έκαναν ψιλοκουβεντουλα. Δεν θα υπήρχε πρόβλημα βεβαίως βεβαίως αν το ήξερε η έτερη (πληγωμένη) φίλη ή αν ξερωγω το εκαναν ολοι μαζι παρεούλα πχ σε κοινο τσατ. Το να εχω ενα ξεχωριστο πριβε σύμπαν με το γκομενο της φιλης κι αδερφης μου το οποιο δεν την περιλαμβάνει, ε δεν ειναι πολυ τακτφουλ, το ειπε σωστα η Σιλβί πιο πάνω. Ειδικα αν η άμεσα ενδιαφερομενη δεν ειναι τύπος που το αντέχει ή το καταλαβαίνει κατι τετοιο κι οπως προκύπτει οντως η ενδιαφερόμενη δεν ηταν τέτοιος τύπος. Δε λεει… Διαβάστε περισσότερα »
Δηλαδή αν μου στείλει ο γκόμενος φίλης και σχολιάσει κάτι που ανέβασα στα σοσιαλ πως θα πρέπει να το χειριστώ; Να τον βρίσω; Να μην απαντήσω και να τον καρφώσω στη φίλη; Όλα αυτά μου ακούγονται πολύ υπερβολικά. Γιατί βασίζονται στο ότι οποιαδήποτε ψιλό κουβέντα θα κρύβει και κατι ερωτικο. Εγώ μπορεί να βλέπω τον γκόμενο της φίλης και να τον ανέχομαι για χαρη της όχι να τον σκεφτώ και ερωτικά. Συχνά πιάνω ασήμαντη ψιλό κουβέντα με κόσμο στα σοσιαλ. Δεν με απασχόλησε ποτέ αν έχουν σχέση γιατί δεν το θεωρώ μεμπτό.
Καλά στη συγκεκριμένη περίπτωση όμως η γραφούσα πιο πιθανό να έκανε παρέα με τον κουλ τύπο και ας είχε χωρίσει την φίλη της παρά να τον ανέχεται. Νομίζω φαίνεται η διαφορά.
Μα ή του ύψους ή του βάθους σώνει και καλα; Οχι δεν θα τον βρίσεις αν σου στείλει κατι ούτε θα τον καρφώσεις. Τα παντα ειναι θεμα κοινωνικων και συναισθηματικων δεξιοτήτων. Για ολους ισχύει αυτο. Δεν υπαρχει μανιουαλ. Εγω το βλεπω ως εξης. Τι είναι αυτο που με ρωτάει ή το οποιο σχολιάζει το συντροφι της φίλης; Και αναλόγως θα πράξω. Ή ξερω γω αν της κανονίζουμε παρτι έκπληξη ή κατι αντίστοιχο θα μιλήσω μαζι του εννοειται και θα κανουμε τις συνενοησεις. Η αν δε βρίσκω αυτη στο τηλέφωνο και πρεπει να κανονιστεί κάτι θα του στείλω μηνυμα. Παραδείγματα λεω… Διαβάστε περισσότερα »
Για κάποιο λόγο πιάνεις ψιλοκουβέντα με κόσμο στα σόσιαλ.
Δεν είναι σίγουρα ασήμαντος.
Δυστυχώς δεν είναι έτσι.
Ιδιωτικές συνομιλίες, τέτοιου τύπου, θα πρέπει να αποφεύγονται.
Αν βγείτε όλοι μαζί, θα υπάρχει επικοινωνία.
Τα υπόλοιπα είναι περιττά.
Όπως διάβασα και παρακάτω, οι άνθρωποι που βλέπουν by default πιθανό ερωτικό ενδιαφέρον στις αλληλεπιδράσεις μεταξύ των δύο φύλων (ή και του ιδίου φύλου όταν πρόκειται για ομοφυλόφυλους) και εμένα με τρομάζουν. Πάνω από το φύλο μας και τον ερωτικό μας προσανατολισμό είμαστε άνθρωποι. Όταν δηλαδή η φίλη σου (δεν απευθύνομαι συγκεκριμένα σε εσένα αλλά σε όλες όσες έχουν εκφράσει παρόμοιες απόψεις στα σχόλια) η Μαρία σου γνωρίζει το νέο της γκόμενο/φλερτ τον Μπάμπη, εσύ τον καταχωρείται στο μυαλό σου ως “ο νέος γκόμενος της Μαρίας” και όχι ως “ο Μπάμης”; Γιατί το πρώτο εμένα μου φαίνεται πολύ προσβλητικό στην… Διαβάστε περισσότερα »
Οι άνθρωποι έχουν και ιδιότητες.
Για να συνυπάρχουμε αρμονικά, κοινωνικά…θα πρέπει να το λαμβάνουμε υπ όψη.
Οι πολυαναφερόμενες κοινωνικές δεξιότητες θα πρέπει να εξασκούνται…ιδιαίτερα από αυτούς, που θέλουν να αυτοχαρακτηρίζονται ως κοινωνικοί.
Πολύ αόριστα μιλάς πάλι και δεν σε πιάνω. Ποιες είναι αυτές οι ιδιότητες;
Πάντως αν αναφέρεσαι σε εμένα, εγώ ούτε αυτοχαρακτηρίζομαι ούτε και θεωρούμαι κοινωνική. Ίσα ίσα. Απλά έχω ευχέρεια στις κοινωνικές συναναστροφές. Δεν είναι το ίδιο.
Σε γενικές γραμμές, κανείς δεν διαφωνεί με το πόσο ανασφάλεια και χειριστικότητα βγάζει η απαίτηση να μην μιλάει με τις φίλες σου ο γκόμενος σου. Προφανώς! Επίσης ισχύει όμως, ότι όταν ακόμα ένα πολύ φρέσκο ζευγάρι δεν έχει καλά καλά δομήσει τη μεταξύ του σχέση, και έχεις δει τον άλλον μια δυο φορές μόνο, είναι θέμα διακριτικότητας να δίνεις κάποιο χώρο στο μεταξύ τους πρωτού ξεκινήσεις τις πολλές οικειότητες. Κι αντίστροφα να το παμε. Αν είχα έναν πολύ πρόσφατο γκόμενο, πρώτα θα θελα να γνωρίσω τον ίδιο καλύτερα και μετά να αρχίσω να ξανοίγομαι κι στους φίλους του. Το 3-4… Διαβάστε περισσότερα »
Σε αυτή την περίπτωση όμως που η σχέση είναι τόσο φρέσκια και ακόμα είσαι στη φάση της εξερεύνησης, δεν γνωρίζεις το καινούριο φλερτ στους φίλους σου, όχι τουλάχιστον ως φλερτ. Η θα το γνωρίσεις ως μια νέα γνωριμία (όχι απαραίτητα ερωτική) η περιμένεις να δει που θα πάει πρώτα (να εδραιωθεί δηλαδή) και μετά τους γνωριζεις. Εκτός και αν θες την γνώμη τους. Εγώ πάντως σε καινούριο φλερτ παντα με έψηνε να τους γνωρίζω στις φιλες μου (δεν μου εχω και πολύ εμπιστοσύνη όταν με τυφλώνει η καβλα μου και την έχω πατήσει ουκ ολίγες φορές), και όπως είπα και… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν θα μπορούσα να συμφωνήσω περισσότερο.
Μου κάνει επίσης εντύπωση που κατακρίνεται ως «εύκολη» η απόφαση του 50χρονου να φύγει, ενώ προσωπικά τη θεωρώ ένδειξη ωριμότητας και ορίων. Δεν είναι κακό να αποχωρείς νωρίς όταν βλέπεις συμπεριφορές που προμηνύουν έλεγχο, καχυποψία και ζήλια χωρίς βάση. Αντιθέτως, μάλλον θα έπρεπε όλοι και όλες να παραδειγματιζόμαστε από αυτό και να μην κάνουμε πως δεν βλέπουμε τα red flags όταν εμφανίζονται από τόσο νωρίς.
Το να μένεις και να ελπίζεις ότι τέτοιες συμπεριφορές θα εξαφανιστούν μόνες τους συνήθως κοστίζει περισσότερο αργότερα.
Εγώ νομίζω ότι ο πεοφορος σας έπαιξε και τις δύο, γνώρισε ένα γκομενακι και την κουλ φίλη μαζί κι ο,τι κάτσει. Αφού είναι και κουλ τύπος και συμπαθηθήκατε κιόλας και είναι και κοινωνικός κι ενημερωμένος και καλός γνώστης της γλώσσας, τότε κουλ το ΚΕΛΕΠΟΥΡΙ, μαλλιοτράβηγμα και Schlammschlacht για το ποια τυχερή από τις δύο σας θα καπαρώσει τον κουλ αρχιδοφορο. Επίσης στην θέση σου θα συγκρατουσα λίγο τα αλογάκια μου σε ότι έχει να κάνει με την φίλη γιατί εσύ δεν ήσουν μπροστά και δεν γνωρίζεις τι ακριβώς και με τι ύφος ανέφερε ο αρχιδάμπουρας ότι επικοινωνήσατε και τρατάρατε διαδικτυακά.… Διαβάστε περισσότερα »
Μια σημείωση μόνο για να μην γινόμαστε και άδικες: Το πόσο κουλ ήταν ο τύπος το ανέφερε -φαντάζομαι- για λόγους context, για να δείξει ότι η μεταξύ τους επικοινωνία ήταν στα πλαίσια της κοινωνικότητας και όχι κάποιο φλερτ. Όπως και να ‘χει όμως, χτυπάει πολύ άσχημα όταν ξοδεύει κάποιες αράδες για το κουλνες του γκόμενου αλλά δεν μας προσφέρει ούτε το ελάχιστο ανάλογο context για μια φίλη μου γνωρίζει εδώ και 20 χρόνια και την φωτογραφίζει έτσι εύκολα ως την ανασφαλή τρελή της υπόθεσης.
Εγώ είμαι πιο καχύποπτη γιατί η πατριαρχία καίει μυαλά, συνειδήσεις και σώματα.
Υγ. Τηνε χώρισε αμέσως την τρελή, ευτυχώς που κατάλαβε από νωρίς τι χειριστική σκυλα που είναι που δεν εμπιστεύεται τις φίλες της.
Ας μας γράψει ένα update η Κούλα γιατί προς το παρών κι εγώ μόνο καχύποπτη είμαι. Βλέπω μια επιστολή με βολικά γεγονότα που σπρώχνει τα σχόλια σε προ-αποφασισμένα συμπεράσματα
ανεξαρτητα τί εκανε αυτός, οι φιλες επρεπε να ειναι θωρακισμενες. Εγω προσωπικά θεωρώ έλλειψη τακτ κ ευαισθησιας να κανεις τσατ με το φρέσκο γκομενο της κολλητης, οπου μενεις στην ιδια πολη εσυ μαζι του και αυτη σε αλλη πολη.
Πολύ πιθανό να το ξεκίνησε ο τυπος ολο αυτό, αλλά και η γράφουσα επρεπε να σκεφτει πρώτα τη φιλη της. Χαθηκανε οι διαφοροι για να τσαταρει;
Κι εγώ έτσι το βλέπω. Ακόμα και ο άλλος να μου έστελνε πρώτος, και 3-4 φορές μάλιστα σε σύντομο διάστημα, εγώ θα το ανέφερα στην φίλη μου. Επίσης, όταν έχουμε κάνει κουτσουκελίτσα το “συγγνώμη αν άθελά μου σε πλήγωσα” δεν είναι ειλικρινείς. Είναι σαν το “συγγνώμη που αισθάνεσαι έτσι”. Και ίσως αυτό το “δεν καταλαβαίνω την έκρηξή σου” attitude να επιδείνωσε και την κατάσταση
Εγώ ξέρεις τι δε καταλαβαίνω? Λες βρε παιδί μου ότι είσαι φίλη με κάποια 20 χρόνια. Δε ξέρεις τι τι πειράζει? Ποιες είναι οι κόκκινες γραμμές της? Αν είναι ζηλιάρα? Αν είναι καχύποπτη, αν είναι κτητική , αν είναι ευαίσθητη, αν είναι ευεψαπτη, παρεξηγισιαρα? Ναι οκ μπορεί να μη συμφωνείς με αυτά τα στοιχεία του χαρακτήρα της , να τα έχετε συζητήσει πολλές φορές , αλλά υποτίθεται τα έχεις αποδεχτεί . Τον έχεις αποδεχτεί αυτόν τον άνθρωπο που ονομάζεις φίλο, αλλιώς θα είχες κόψει. Πώς έρχεσαι και λες δε κατάλαβα τι την πείραξε. Άρα δεν την ήξερες όσο λες. Έχω… Διαβάστε περισσότερα »
Λες να μην είχε καταλάβει;
Μια χαρά είχε καταλάβει ότι την έκανε την κουτσουκέλα…
Ακριβώς. Αν είχε όντως τόσο υπερευαισθησία η φίλη της, μετά από 20 χρόνια τριβής μαζί της, ο εγκέφαλος σου θα ήταν καλωδιωμένος σε τέτοιες καταστάσεις, λειτουργείς αυτόματα όταν κάτι είναι τόσο triggering, δεν μπορείς να λες “δεν ήξερα”. Αλλά ακόμα και αν αυτή η συμπεριφορά είναι κάτι που συμβαίνει πρώτη φορά και στα ξαφνικά, και πάλι, εκεί τι κάνεις; Την βγάζεις αμέσως ανασφαλή και ανώριμη και τελειώσαμε έσι εύκολα; Τον άνθρωπο που 20 χρόνια δεν συμπεριφερόταν έτσι; Δεν πρέπει λίγο να το δεις, να το ψάξεις, να το συζητήσεις μαζί της ψύχραιμα αυτό το ξέσπασμα; όπως και να ΄χει, φαίνεται… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ξερω αλλα δεν μου καθεται καθολου – σογουρα μπορει να κανω και λαθος. Αλλα ναι θα συμφωνήσω σαυτο: το οτι αραδιαζει τοσα για το κουλ κ οχι για τη φιλη δειχνει οτι εφαγε το κουλ παραμύθι. Δεν ξερω ρε παιδια, για τις ηλικίες που μιλαμε 40-50, οταν βλεπεις κατι τοσο ‘κουλ’ θα επρεπε να κρατησεις πολυ μικρο καλαθι. Ως γνωστον η αρετες εκτος απο καποιες εμφυτες κατακτωνται με κοπο και η ιδια η διαδικασια οπως κ το αποτελεσμα της αρετης σου διδασκει πρωτα απο οκα την ταπεινότητα. Οποτε, οταν βλεπεις ‘κουλ σουπερουαου’ καποιο λακκο εχει φαβα – υπαρχει κατι… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, ναι και ξανα μανα ναι.
Πες τα !
Δεν μας λεει κ πολλα για το παρελθον του 50αρη, αλλα μυριζομαι τυπο που πουλαει μουρη κουλ τυπου και παει στο πατρικο για καθαρα ρουχα και ενα πιάτο φαΐ. Ουστ και αηδια δλδ, απο αυτους που επωφελούνται τα μεγιστα της πατριαρχιας.
Κάποια στιγμή ανησύχησα ότι δεν θα ανέφερες την πατριαρχια αλλα στο τέλος όλα καλά.
Οι άνθρωποι που βλέπουν παντού κάτι το ερωτικό με τρομάζουν. Κι εμένα έχει τύχει να μου μιλήσουν γκόμενοι φίλων μου ή να σχολιάσουν “χαχα ωραίο” σε κάτι που ανέβασα. Τι σημαίνει; Απολύτως τίποτα. Μερικές αλληλεπίδρασεις έχουν το ίδιο βάρος με το να πεις “γεια σου τι κάνεις” στον ψιλικατζη που βλέπεις κάθε τόσο. Μην τα ισοπεδώνουμε όλα. Ανώριμη η φίλη σου νομίζω, περισσότερα φαντάστηκε παρά διάβασε.
έλα πες , σου άρεσε ενδόμυχα ο σύντροφος..
Δεν ειχες καμία δουλειά να τσαταρεις. Δεν έχεις καμία σχεση μαζι του, ΟΥΤΕ ΦΙΛΙΚΗ, διοτι η σχέση που ειχε η φίλη σου, ήταν πολύ προσφατη. Καλα καλα δεν ειχε γνωρισει τη φιλη σου, συμπαθηθηκε τοσο με την κολλητη της που ανταλλάσσει μαζι της pm? Πόσες φορές τον έχεις συναντήσει; Εχω κι εγω φιλους που κανουμε παρεα κ ανταλλάσσουμε μηνύματα, αλλά ειναι χρόνια παντρεμενοι και ειμαστε χρονια συναδελφοι. Κανω παρέα και με τις γυναικες τους, χωριστα και μαζι, εχουμε κανει διακοπές, εχουμε παει ο ενας στο σπιτι του αλλου. Οχι ακομα δε τον ειδαμε, Γιάννη τονε βγάλαμε! Ειναι στοιχειώδες social skill… Διαβάστε περισσότερα »
Πραγματικά νόμιζα ότι γράφει πιτσιρίκα,λέω επιπολαιότητα της ηλικίας,οχι και 40 χρονών.
Πολύ σωστά τα λες.👌👌
Λίγο τακτ δεν έβλαψε ποτέ κανέναν. Ειδικα απο τη στιγμή που η φιλη μενει σε αλλη πολη απο το συντροφο της, και εσυ στην ιδια με το σύντροφο και ειδικα επειδη ηταν καινουρια γνωριμία. Εσυ ξέρεις τη φίλη σου καλύτερα, εγω απο αυτα που γραφεις διακρίνω οτι καποιον κάλο της πάτησες.
Κούλα, δεν μου γεμίζεις το μάτι. Αν δεν έγραφες μία παράγραφο για το πόσο γαμάτος ήταν ο γκόμενος της φίλης σου και αν δεν συνέχιζες με το ελαφρώς υποτιμητικό ύφος για εκείνη, μπορεί να τα έλεγα αλλιώς. Αλλά πιστεύω ότι κάτι είδε η φίλη σου που δεν θέλεις να παραδεχθείς, ίσως ούτε στον εαυτό σου. Ερώτηση: με τον γαμάτο τυπά εξακολουθείς να έχεις επικοινωνία; Εκείνος έριξε δίχτυα και ο,τι έπιανε καλό θα ήταν. Εσύ;
Πολυ σωστο σχολιο επισης..
Ξαναδιάβασα για να καταλάβω ηλικίες και όντως είστε 40 ετών με ανησυχίες 20χρονης.
Ε δεν θα γεράσετε ποτέ!!
🤣🤣🤣
Πολύ υπερβολική στα όρια της παράνοιας παρουσιάζεται η φίλη σου. Ξαφνικά σεληνιάστηκε με έναν γκόμενο; Εγώ πάντως δεν το πολυπιστεύω ότι έκοψε φιλία 20 χρόνων γι αυτόν τον λόγο. Πιθανών να συσσώρευε παράπονα από συμπεριφορές και καταστάσεις που προϋπήρχαν και αυτό το συμβάν να ήταν απλά η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι. Για ξεκίνα από εκεί και βλέπεις
Καταλαβαίνω ότι σου φαίνεται γελοίος ο λόγος που τσακωθήκατε. Και για μένα το ίδιο είναι.
Ωστόσο για τη φίλη σου αυτή η συμπεριφορά πέρασε μια κόκκινη γραμμή της. Απορώ που δεν ήξερες για αυτή τη γραμμή εδώ και 20 χρόνια…
Στις ανθρώπινες σχέσεις ένα μικρό λάθος μπορεί να γκρεμίσει χρόνια καλής προσπάθειας. Deal with it και προχώρα