Γεια σε όλ@
Είχα πρόσφατα ένα καζουάλ με έναν τύπο που γνώριζα σε event της δουλειάς μέχρι που όλα πήραν μια τρελή ροπή. Ξαφνικά εμφανίζεται στη δουλειά η γυναίκα του και με έβριζε χυδαία ότι είμαι αντροχωρίστρα. Και ότι εγώ τους χάλασα το σπίτι. Αντί να λούσει τον άντρα της που είναι καραγκιόζης, στράφηκε εναντίον μου. Ήρθε έξω από τη δουλειά μου και ούρλιαζε σαν τρελή. Επίσης πήρε στην εταιρεία και με έβριζε.
Φίλοι και φίλες συγγνώμη, έχω εγώ καμία ευθύνη να προστατεύσω τη σχέση των άλλων; Ούτε τον εξανάγκασα σε συνουσία, ούτε τον πίεσα, ούτε τον παρακάλεσα. Αυτός με εντόπισε, αυτός επικοινώνησε, μου κόλλαγε, εγώ ήμουν σε φάση που δεν είχα κάποιον και είχα τρελές ορέξεις, κι εφόσον μου άρεσε πολύ και τον ήθελα κολασμένα, κάποια στιγμή βρεθήκαμε να κυλιόμαστε στον βούρκο της ακολασίας.
Κατά τα άλλα, εμένα αυτός δεν μου είναι τίποτα, ούτε τον ήξερα κι από χθες, ούτε την κυρά του και τον γάμο του ήξερα, ούτε και παίζαμε με τα παιδιά του τις κουμπάρες, για να πεις ότι τους εξαπάτησα. Αν είναι να είμαστε υπεύθυνες για τους γάμους των άλλων, τότε ας τους βάζουμε να μας υπογράφουν υπεύθυνη δήλωση περί αγαμίας ή πολυγαμίας.
Από πού κι ως πού έρχεται μια άγνωστη και επιτίθεται εναντίον μου; Με έκανε ρόμπα στη δουλειά και δεν σεβάστηκε καθόλου το γεγονός ότι για μένα είναι χώρος εργασίας και δεν μπορεί να αναφέρει προσωπικές πληροφορίες που με αφορούν στους εργοδότες μου. Συγχύστηκα τόσο που σκέφτηκα να της πατήσω καμία μήνυση, αλλά λέω ας την τρελή στην τρέλα της.
Με άρχισε ότι δεν σέβομαι και είμαι αφελής και επειδή είμαι μικρή δεν ξέρω, κι όταν θα κάνω παιδιά θα καταλάβω. Τι να καταλάβω; Σοβαρά τώρα; Μήπως να πληρώσω και τον λογαριασμό για το διαζύγιο; Ή να πάω μάρτυρας υπεράσπισης;
Πού κολλάνε βέβαια τα παιδιά ποτέ δεν κατάλαβα. Μάλλον ήθελε να με ρίξει στο συναίσθημα. Σε ό,τι αφορά την απιστία εγώ δεν φέρω ευθύνη, διότι δεν υποσχέθηκα σε κανέναν άνθρωπο μονογαμία. Αυτός το έκανε. Συνεπώς με αυτόν πρέπει να τα βγάλει πέρα. Αυτή τον παντρεύτηκε, εγώ κατάλαβα με τη μία τι κουμάσι είναι. Είναι τύπος μόνο για λίγο, ένα καζουάλ και πολύ πάει, δεν ανοίγεις σπίτι με τέτοιους, ο τύπος κάνει μπαμ. Κι ούτε την κεράτωσε πρώτη φορά μαζί μου. Προφανώς την έχει κάνει τάρανδο αλλά αυτή δυστυχώς τώρα ξύπνησε και εκτόνωσε πάνω μου την οργή της.
Εγώ σε τι ακριβώς της έφταιξα; Με αυτόν δεν θα έπρεπε να λογαριαστεί;
Τι έχουν πάθει οι γυναίκες και αντί να γίνουν μια γροθιά απέναντι στους παπάρες στρέφονται εναντίον των άλλων γυναικών;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Τα σκέφτομαι και συγχύζομαι
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Θα εστιάσω στην τελευταία παράγραφο και στο ερώτημα που θέτετε.
Για να γίνουμε μια γροθιά όλες οι γυναίκες θα πρέπει να ελέγχουμε και εμείς τις επιθυμίες μας και να λέμε κάπου κάπου και ένα ΟΧΙ σε καραγκιόζηδες παντρεμένους και η καραμέλα αν δεν είμαι εγώ θα είναι άλλη έχει καταντήσει γελοιογραφία…
Βέβαια μπορούμε να γίνουμε μια γροθιά ακόμα κι όταν είμαστε ανεξέλεγκτες αν θα το θέλαμε.. Δεν πιστεύω ότι είναι ο αυτοέλεγχος που μας λείπει.
Εκτός αν εννοείς μια γροθιά για να κρατήσουμε τους άντρες. Εκεί πάσο.
Δεν ξέρω πως μπορεί να συνδυαστεί το ανεξέλεγκτο με την γροθιά lioness ίσως εγώ λειτουργώ καλύτερα σε ισορροπημένες και καθαρές σχέσεις.
Είτε μιας βραδιάς είτε όχι.
Μπορεί να συνδυαστεί ίσως αν δε σκεφτόμαστε ” εγώ λειτουργώ έτσι, εσύ γιατί όχι”. Κι εγώ – πλέον – έτσι λειτουργώ , αφού έφαγα το παραμύθι μου κι έμαθα όμως. Οκ σχέση με παντρεμένο – αν δεν ήμουν σε σχέση που θεωρώ ισότιμη ως προς τις συμφωνίες αποκλειστικότητας – θα έκανα με τον όρο ότι δε θα συνομωτησω για να να τον καλύψω οπότε θα ήταν έκθετος αυτός μόνο , αλλά δεν απαιτώ ουτε περιμένω ότι όπως λειτουργώ εγώ να λειτουργούν όλες. Εντάξει δε θα κάνω πατ πατ , αλλά δε θέλω να βάζω και στη γωνία όσες λειτουργούν αλλιώς.… Διαβάστε περισσότερα »
Λες δεν θα συνομωτούσες για να το καλύψεις,τι εννοείς δεν το καταλαβαίνω.
Αν θέλουμε δίπλα μας τις γυναίκες να θέλουμε και την σύζυγο πέραν της παραβατικής συμπεριφοράς που είναι κατακριτέα γιατί και αυτή μπορεί να μην λειτουργεί όπως εμείς αλλα την πυροβολούμε.
Τα “τριώδια” ποτέ δεν λήγουν αρμονικά, να ξέρουμε τι ρίσκα παίρνουμε και όπως έγραψε η Daria υπάρχουνε συνέπειες.
Ας πούμε υποθετικά ότι ήταν ο κάποιος που με έκανε να χάσω το φως μου ( στο πραγματικό κόσμο πολύ δύσκολο να γίνει κάτι τέτοιο , αλλά λέμε τώρα για το σενάριο) ,αλλά τύχαινε να είναι παντρεμένος. Ε θα το έκανα για να μου φύγει ο καημός , αααααλλλλαααααα θα συμπεριφερομουν όπως ακριβώς θα συμπεριφερομουν αν ήταν ελεύθερος. Τηλέφωνα, μηνύματα , εκπλήξεις , έξω στο κόσμο. Εσύ τι λες? Θα το δεχόταν? Γιατί όσες φορές είχα πει σε τύπους παντρεμένους που ήθελαν περιπέτεια κάτι τέτοιο τους σηκώθηκε η πέτσα. Εμ , αγάπη, όποιος θέλει δύο γυναίκες πρέπει να μπορεί να… Διαβάστε περισσότερα »
το βολικό ψάχνουν αυτοί,δηλ δικιά σου διαθεσιμότητα ανάλογα με τις καυλες τους και ποτέ βγαίνει το λουρί.
λίγοι κρατάνε παράλληλη σχέση έτσι όπως πρέπει.
Πάντως δεν χρειάζεται να περιμένουμε να γίνουμε όλες μια γροθιά και άλλα τέτοια ιδεαλιστικά για να κάνουμε τα στοιχειώδη π.χ. το να μην χρησιμοποιούμε το “έλα μωρέ, το κάνουν και άλλες” ως δικαιολογία.
Η γραφούσα σε όλο το κείμενο αναφέρει ποσο ψιλοχέστηκε για την άλλη τύπισσα εφόσον “δεν φταίει” και μετά ζητάει να γίνουμε γροθια. Χώρις μπούσουλα, γρήγορα γίνεται η γροθιά μούτζα.
Εγώ ξέρεις τι νιώθω ? Ότι μια χαρά το έχουν το ” διαίρει και βασίλευε” και πιάνει. Δε συμφωνώ με τη γραφουσα στο θέμα της γροθιάς. Όπως και το έγραψα. Δε μπορείς να ζητάς να γίνει η άλλη μια γροθιά μαζί σου και να καταπιεί μόνο εκείνη. Ούτε όμως να χαϊδεύουμε συμπεριφορές όπως της συζύγου ως δικαιολογημένες. Σου έφαγε τον Γιακουμή? Ποιον, το σίχαμα? Πας να μαλλιοτραβηχτεις για κάποιον που την οικογένεια του τη γράφει στο πεο του? Και νιώθεις καλύτερα να γελοιοποιησεις την άλλη γυναίκα και να γελοιοποιηθεις κι εσυ? Να τον πάρει και να του βάλω φιόγκο κιόλας… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά η συμπεριφορά της τύπισσας προφανώς και είναι απαράδεκτη (αν είχαμε περισσότερες πληροφορίες θα έχριζε και περαιτέρω ανάλυσησ). Απλά εμένα δεν μ’αρέσει σαν λογική το “γιατί σε εμένα και όχι στον άντρα της;”. Καταρχήν δεν ξέρουμε τι έγινε με τον άντρα της και κατα δεύτερον δεν είναι either/or. Ο καθένας έχει την ευθύνη των δικών του πράξεων και νιώθω ότι επειδή είμαστε φεμινιστικός χόρος έρχονται διάφορες για να κλαφτούν και να τους δώσουμε δίκιο επειδή ο άλλος είναι παπάρας. Ε το ότι είναι παπάρας δεν αφαιρεί την ευθύνη σου by default (εκτός αν όντως σε εξαπάτησε, απείλησε κλπ) – πόσο… Διαβάστε περισσότερα »
Δε νομίζω ότι στην στακα ” έχω σχέση” φοβούνται ή σέβονται τον υποτιθέμενο άντρα που έχεις σχέση. Είναι περισσότερο ότι λαμβάνουν σήμα ότι δε καίγεσαι και αντί να πεις ” α παγενε παραπέρα” το λες πιο ευγενικά. Προδίδει και η έκφραση που συνοδεύει την ατάκα . Αλλιώς της Πόπης γίνεται με πεσιματα , ειδικά σε παντρεμένες για ακριβώς αυτόν το λόγο ότι είναι παντρεμένες και δε θα τους ζητούν σχέση και αποκλειστικότητες. Εμενα ( που δεν είμαι ούτε πιπινι, ούτε η πιο ωραία του χωριού) νομίζω διπλασιάστηκαν οι θαυμαστές από τότε που παντρεύτηκα. Από 25 έως 65 χρόνων , ο,τι… Διαβάστε περισσότερα »
Σε περιστατικά παρενόχλησης πάντως το “έχω σχέση” works miracles. Ζητάνε και συγγνώμη από τον σύντροφο άμα λάχει και εμφανιστεί (μόνο από τον σύντροφο, έτσι;).
Σημασία έχει τί κάνουμε εμείς ( κι όχι οι άλλοι και τα κίνητρά τους ).
Συμφωνώ σε όλα με ένα caveat. Ότι οι άντρες μπορεί να μην μείνουν στις βρισιές σε αντίστοιχη περίπτωση αλλά να αρχίσουν τα literal ξεκοιλιάσματα (βλ. Ηλιούπολη). Μην τα αγνοούμε αυτά. Άλλο που η κοινωνία πάλι τη γυναίκα θα κατηγορήσει.
Επίσης στη συγκεκριμένη επιστολή δεν νομίζω ότι ενοχλεί τόσο η ίδια η πράξη όσο το υποτιμητικό υφάκι προς τη γυναίκα του τύπου, αν μη τι άλλο καλό θα ήταν να είναι λίγο πιο humble αφού έχει και εκείνη μερίδιο ευθύνης για την επιλογή της και όχι να το παίζει ανώτερη και έξυπνη. Είναι προκλητικός ο τρόπος της.
Θα το ξαναπώ κι ας με (ξανά)κόψουν.Της συζύγου λίγα της έσυρε.Απορώ που περνάει τόσο στο ντούκου!
Μήπως ξέρει καλύτερα;
Μήπως ξέρει περισσότερα για αυτό το casual;
Μήπως ξέρει; γενικά;
Ποια,η σύζυγος;
Ο,τι και να ξέρει,αυτά τα πράγματα δεν τα κάνεις.
Πρωτίστως ξεφτιλιστηκε η ίδια και έχασε όποιο δίκιο είχε.
Η γράφουσα.
Είναι ,της το έγραψα κι εγώ . Δε διαφωνώ προς αυτό. Διαφωνώ ότι τη “γροθιά” (κι εννοούμε μαλλον τη φεμινιστική συσπείρωση) θα τη κάνει ο αυτοέλεγχος των παρορμήσεων μας. Δηλαδή δε νομίζω ότι θα κερδίσουμε κάτι σε σχέση με την ισότητα αν δε κάνουμε σεξ με τους άνδρες άλλων. Άλλο το ένα ,άλλο το άλλο. Φεμινιστικό ας πούμε δε βλέπω ούτε ότι η γραφουσα λέει για τον εαυτό της ότι ειναι πιο πονηρή και καπατσα που πήρε χαμπάρι τον τύπο και δε θα άνοιγε σπίτι, όπως η” κακομοίρα” η αλλη, ούτε ότι η σύζυγος πήγε στην εργασία της να βάλει… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, οκ τα έχουμε ξαναπεί, δεν είναι θέμα αντροχωρίστρας, με γεια της με χαρά της ο μπούφος αν τον θέλει, απλά να δεχθούμε ότι και εκείνη έχει μερίδιο ευθύνης ή τουλάχιστον να αναγνωρίσει ότι αυτή η πράξη είναι πιθανό να έχει συνέπειες. Προσωπικά δεν θα βοηθούσα ποτέ έναν βλάκα να εξαπατήσει γιατί θα θεωρούσα τον εαυτό μου συνένοχο (άσε που δεν θα ήθελα να μπλέξω). Εκτός, αν όπως είπες και εσύ τυφλωνόμουν από τον έρωτα (επίσης εξαιρετικά απίθανο για εμένα) τότε οκ δεν ξέρω ίσως ακολουθούσα την παρόρμησή μου. Για ένα πήδημα όμως, όχι, υπάρχουν και άλλοι διαθέσιμοι. Πάντως δεν… Διαβάστε περισσότερα »
υπάρχει όμως μια διαφορά.
συνέπεια είναι να ερωτευτεί τον μπούφο κ εκεί θα πούμε “ναι ήξερες που έμπλεκες”
το να απειλείται όμως η σωματική σου ακεραιότητα ,ξεφευγει.
ο παντρεμένος που ψάχνεται έχει το θέμα,δεν ευθύνονται συλλογικά οι γυναίκες για τις επιλογές του.
Όλοι έχουν μερίδιο ευθύνης, καθένας για διαφορετικούς λόγους.
Ναι αλλά όπως αναφέρει, ούτε την κυρά του ούτε τον γάμο του ήξερε. Δε θα κάνουμε και background check σε ένα casual sex της μιας βραδιάς. Και ναι σε αυτές τις περιπτώσεις κατά 100% φταίει ο παντρεμένος. Ειδικά αν η άλλη δεν το ξέρει. Και ναι η σύζυγος πρέπει αλλού να στρέψει το θυμό της. Έχω ζήσει τέτοιες καταστάσεις και πάντα στα συγκεκριμένα σενάρια για τη σύζυγό η άλλη είναι η αντροχωριστρα που παρέσυρε τον καημενουλη το σύζυγό.
Έλα τώρα γνωρίζεις κάποιον σε event σε ψάχνει,μιλάτε,δεν ρωτάς τα βασικά.
Σε λίγο θα μας πείτε οτι δεν ήξερε και το όνομα του.
Εγώ απάντησα με αφορμή την γροθιά και καλό είναι να αποφεύγουμε τους παντρεμένους,δεν βρίσκω κανένα θετικό στοιχείο.
Ψέμα,ανασφάλεια,υποτίμηση και στην χειρότερη, διαπόμπευση όπως εδώ και σίγουρα ο γ@μάω βγαίνει λάδι.
Δε φαντάζομαι να της διαφήμισε το γαμο του και σε σχέσεις της μιας βραδιάς δεν το πολυψαχνεις. Γενικά όλοι την κατηγορούν, πως οι πράξεις έχουν συνέπειες κτλ αλλα το θεωρώ τουλάχιστον άδικο, εφόσον δεν το ήξερε. Οκ, καταλαβαίνω ότι πολλούς τους εκνευρίζει το ύφος της, αλλά αν μου είχε συμβεί κι εμένα μια σαπουνόπερα στην εργασία μου, φαντάζομαι θα είχα νευρα. Για τη γροθιά είναι άκυρο γενικά για μένα ,για πολλούς λόγους, άσχετους με την κατάσταση.
Δεν ήταν μιας βραδιάς, ήταν casual.
Λες η σύζυγός να μάθαινε και να έκανε κινητοποίηση για σεξ μιας βραδιάς;
Πήγαινε να κολλήσει ο ακατανόμαστος…
Εγώ πάντως δεν νομίζω να έχω ρωτήσει ποτέ μου κανέναν άνθρωπο (άντρα ή γυναίκα) για την οικογενειακή του κατάσταση και τα προσωπικά του γενικός, πόσο μάλλον σε περιβάλλον εργασίας. Τέτοιες συζητήσεις είναι γενικός αδιακρισία εκτός και αν τον άλλον/η τον/την ξέρεις πολύ καλά και σου έχει ανοιχτεί πρώτος σχετικά. Αν κάποιος μου γυάλιζε, μπορεί να με έτρωγε να μάθω αν έχει σχέση κλπ για να κάνω κίνηση, αλλά δεν θα τον ρώταγα σε καμία περίπτωση. Αν τώρα έκανε αυτός πρώτος κίνηση, θα θεωρούσα ότι είναι ελεύθερος και για αυτό κάνει κίνηση.
Δεν μιλάμε σε περιβάλλον εργασίας μιλάμε οταν την φλέρταρε.
Γνωρίζεις έναν άνθρωπο που τον γουστάρεις αν μη τι αλλο δεν θα τον ρωτήσεις για την ζωή του πέντε πράγματα???
Τα λογικά να τα κάνουμε παράλογα?
Άμα τον γουστάρεις μόνο για ένα βράδυ, άντε δυο , μπορεί και όχι . Να μη σου είναι απαραίτητο να ρωτήσεις. Ons λέγονται. Μια φίλη μέχρι και ψεύτικο όνομα έδινε σε κάτι τέτοια για να μη τη ψάξουν μετά αυτοί. Από όσο κατάλαβα , ons ήταν και της γραφουσας με τον παντρεμένο . Για ons δε θα πάρεις και πλήρη ιστορικό του άλλου. Άσε που αν κι αυτός ons έχει στο μυαλό του μάλλον δε θα το δώσει. Ή θα πει το συνηθισμένο ότι είναι στα χωρίσματα. Ε δε θα σε δει και μετά από ένα μήνα να του ζητήσεις… Διαβάστε περισσότερα »
Πέντε πράγματα για την ζωή του θα τον ρωτήσω. Αν είναι παντρεμένος δεν θα τον ρωτήσω γιατί είναι αδιακρισια. Επίσης αν πρόκειται για casual sex η ons μπορεί να μην τον ρωτήσω και απολύτως τίποτα. Δεν θα πιάσουμε και συζήτηση για ένα πήδημα.
Για σένα ήταν ένα κάζουαλ με έναν παπαρά, για αυτήν είναι απιστία από τον άνθρωπο που μοιράζεται τη ζωή της και με τον οποίον έχει παιδιά.. Όντως αν κάποτε κάνεις παιδιά, θα καταλάβεις τη θέση της. Τη θέση της, όχι τη συμπεριφορά της. Αφού είναι τόσο παπάρας και μάλιστα κάνει μπαμ από μακριά εσύ γιστί κοιμήθηκες μαζί του; Ας φρόντιζες να μάθαινες αν είναι όντως ελεύθερος ή παντρεμένος. Διότι ναι, αυτός απιστεί στον γάμο του αλλά κι εσύ μπλέκεις με άγνωστη για μια καύλα. Η συμπεριφορά της γυναίκας δεν είναι πρέπουσα αλλά τρελή δεν την λες. Δεν ξέρεις και τί… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό το “Ας φρόντιζες να μάθαινες αν είναι όντως ελεύθερος ή παντρεμένος.” δεν το καταλαβαίνω. Το γράφουνε στο κούτελο οι παντρεμένοι, ή συστήνονται ως”Χαίρω πολύ, Μακης, παντρεμένος”; Εσύ όταν γνωρίζεις κάποιον ζητάς πιστοποιητικό οικογενειακής κατάστασης; Από όσο ξέρω δεν έχω πάει ποτέ με παντρεμένο, αλλά δεν θα μπορούσα να το αποκλείσω για τους περισσότερους, απλά γιατί δεν θα υπήρχε τρόπος να το διαπιστώσω, εκτός και αν μου το λέγανε οι ίδιοι (που δεν θα μου το λέγανε). Άλλοι είναι δίγαμοι και συντηρούν παράλληλες οικογένειες ταυτόχρονα και οι γυναίκες τους δεν παίρνουν χαμπάρι για χρόνια. Για τον μόνο που μπορώ να… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό με τρελαίνει κι εμένα. Η γραφουσα το λέει πως δεν γνώριζε. Γενικά διακρίνω μια διαπόμπευση του one night stand, που δεν ρωτάς και πολλά πολλά. Το λάθος ήταν του τύπου, και προφανεστατα, η σύζυγος ήθελε να βγάλει κάπου τα νεύρα της, αλλά και να δικαιολογήσει την εαυτή της που πιθανότατα δε θα χωρίσει και θα συγχωρήσει το σύζυγο (έχω ζήσει καταστάσεις απιστίας κι όταν αρχίζει η έντονη κριτική στον τρίτο πρόσωπο που μπήκε ανάμεσα στο ζευγάρι και το διέλυσε κτλ κτλ είναι επειδή πρέπει να μετατεθεί η ευθύνη γιατί η απατημενη θα συνεχίσει με το σύζυγο που παρασύρθηκε). Οκ… Διαβάστε περισσότερα »
Μισό λεπτό, γιατί το θέμα δεν είναι ποιος φταίει στην απιστία ενός παντρεμένου. Εδώ η σωστή βάση του ζητήματος είναι ότι: να εισβάλλει ένας άνθρωπος στο χώρο εργασίας σου και να σε βρίζει με αφορμή ένα προσωπικό ζήτημα (και μάλιστα προσωπικής ηθικής), είναι και παράλογο και παράνομο!! Καμία δικαιολογία δεν έχει ούτε εκείνη, ούτε εκείνος που κοινοποίησε τα προσωπικά στοιχεία της κοπέλας στη σύζυγο! Φίλη για εμένα ναι, έπρεπε να κληθεί αστυνομία, δικηγόρος, να γίνουν μηνύσεις κ.λπ. Το ποιος “φταίει” σε προσωπικό επίπεδο, δεν είναι δικαιολογία για να δημιουργεί κάποιος εργασιακό πρόβλημα, να σε εκθέτει, παρενοχλεί, δυσφημεί, απειλεί ή οτιδήποτε παρόμοιο στο χώρο… Διαβάστε περισσότερα »
Κοιτα να δεις, κάθε, μα καθε πραξη μας εχει συνέπειες. Οι συνέπειες δεν είναι αυτές που θα θελαμε αρκετές φορές. Επίσης τις συνέπειες δεν μπορούμε να τις ελέγξουμε. Αυτο επαθες. Εκανες κατι, αυτό το κατι εχει συνεπειες που δεν σε βρισκουν σύμφωνη. Οταν κανουμε κατι με παντρεμενο (εχω κάνει), δεν γινεται να ελεγξουμε ούτε να προβλέψουμε τη συμπεριφορα της απατημενης συζύγου. Αυτο που συνεβη ειναι κατι που θα μπορουσε να συμβει, και το οτι δεν το προεβλεψες ωστε να ζυγίσεις ανάλογα την επιλογη σου δείχνει ταιραστια αφέλεια απο μέρους σου.
αφελής και ο γιακουμης.
δεν γίνεται να μην πάρεις τα μέτρα σου όταν κάνεις κάτι παράλληλο.
Ναι αλλα δεν εστειλε αυτός. Και ουτε ξέρουμε πως το έμαθε η συζυγος, μπορει να μην τους επιασε αλλα να της το αποκαλυψε, πολλά μπορει και δεν έχουν σημασια.
Στην προκειμένη περίπτωση το τρίτο πρόσωπο μας στέλνει και κάθε τρίτο πρόσωπο ρισκάρει να ζήσει αυτά τα ξεφτιλίκια απο μια σύζυγό που έχει τρελαθεί κσι έχει βγεί εκτός εαυτού.
Απαράδεκτο?
100% αλλά δεν μας γράφει εκείνη για να τοποθετηθούμε διαφορετικά για τον μ@λάκα της.
Εγώ δεν ξεκαθάρισα από το κείμενο το εξής: Ήξερε ή δεν ήξερε η «τα σκέφτομαι και συγχύζομαι» ότι ο τύπος ήταν παντρεμένος; ( γιατί λέει «ούτε την γυναίκα του ούτε το γάμο του ήξερα»). Αν ήξερε, συμφωνώ απόλυτα με την απάντηση σας, έτσι ειναι ακριβώς. Αν δεν ήξερε, είναι διαφορετικά τα πράγματα, αν και ο θυμός της θα έπρεπε να στραφεί κυρίως προς τον τύπο που της εμφανίστηκε ως ανύπαντρος.
Ναι εχεις δίκιο. Σχολιασα για το ενδεχόμενο που γνώριζε. Αν δεν γνωριζε ειναι σιγουρα διαφορετικά τα πράγματα.
Δεν ενδιαφέρθηκε και πολύ να μάθει…κάτω από τις συνθήκες που εξελίχτηκαν όλα…
Μου βγάζεις λίγο ότι νιώθεις ανώτερη από τη σύζυγο επειδή δεν έκανες εσύ σπίτι μαζί του και απλά ήσουν η πέτρα του σκανδάλου.. Ούτε τρομερά έξυπνη είσαι, ούτε υπεράνω επειδή δεν τον παντρεύτηκες εσύ. Κατά κύριο λόγο έτυχε. Όπως ένας παντρεμένος βρήκε να βγάλει τα γούστα του εκτός γάμου, ετσι και η σύζυγος έβγαλε τα νεύρα της σε εσένα. Στο μέλλον μπορεί να είσαι εσύ η απατημένη, ο τροχός γυρίζει. Μην κάνεις αυτά που δεν θέλεις να σου κάνουν.
Ρωτάς από πού και ως πού σε βρίζει μια άγνωστη? Εσύ από πού και έως πού κοιμάσαι με τον άντρα μιας άγνωστης? ΠΡΟΦΑΝΩΣ και φταίει ο σύζυγος, όταν όμως μπλέκουμε ανάμεσα σε ζευγάρια, σόρρυ αλλά είναι μέσα στο πρόγραμμα και το ξέχεσμα από τον/την σύντροφο!! Αλήθεια δεν καταλαβαίνω γιατί εκπλήσσεστε! Λες και εσείς θα αντιδρούσατε με φιλικά αισθήματα για το τρίτο πρόσωπο.
Για κάποιο λόγο με εκνευρίζει τρελά το ύφος της γραφουσας και δεν μου βγαίνει να της πω τα αυτονόητα , ότι προφανώς κ ο π@π@ρ@ς , είναι ένας, και έχει απόλυτη ευθύνη για την ζωή του, τις επιλογές του κ την κατάσταση στην οποία έφερε την γυναίκα του. Δε μπορώ όμως να παραβλέψω το υπεροπτικό σου ύφος κ την αποποιηση ευθυνών, ενώ τολμάς να κρίνεις και τις γυναίκες, ενώ η ίδια δεν στάθηκες δίπλα στο φύλο σου ως γροθιά όπως λες κ να τον ξεφτυλιζες τον παπ@ρ@. Αντ αυτού ήξερες ότι είναι παντρεμένος, κ σαν γυναικουλα πήγες κ πηδηχτ@κες μαζί… Διαβάστε περισσότερα »
Το λιγότερο ευγενικό σχόλιο και ταυτόχρονα το πιο πετυχημένο. (Το δικό μου πάντως που ήταν όντως ευγενικό δεν πέρασε όπως βλέπω. Ποιος ξέρει γιατί λολ, ίσως επειδή σχολίασα τα αστεία ταγκς κάτω από την επιστολή; Αν όντως είναι αυτός ο λόγος, κρίμα)
Eμένα να σου πω την αλήθεια μου έκανε εντύπωση η τόση ευγένεια στα σχόλια, κυρίως για το υφος της γράφουσας. Ναι προφανώς κάνεις οτι θελεις με όποιον θέλεις αλλα μην βγαίνεις και απο πάνω,με ψευτο coolness κ υφάκι. Βtw, κ μενα με την 2η ανέβηκε το σχόλιο, επίσης κάποιο θέμα είχε και το site σήμερα(δεν μπορούσα να συνδεθω με τιποτα και ήθελα απεγωνσμένα να απαντήσω σε αυτη την θεούλα χαχα), αν το διαβάσει η ομάδα.
Καλά, δεν κάθομαι να το ξαναγράψω. Πάνω κάτω τα έχετε πει οι υπόλοιπες ούτως ή άλλως. Το σάιτ έχει αρκετά θέματα και είναι κρίμα να χάνονται σχόλια είτε λόγω τεχνικών προβλημάτων είτε επειδή κόβονται χωρίς λόγο (δεν λέω να περνάνε υβριστικά) επειδή αφιερώνουμε χρόνο σε κάποια από αυτά.
Α γεια σου. Αυτά είπα πριν καν σε διαβάσω , θα τα δείς πιο κάτω αν δεν κοπεί το σχολιό μου
Μα πραγματικα !
👌👌τα είπες όλα!
γυναικούλα,ανικανη η μια.
καημένη λογικα η άλλη.
καμία αναφορά στον άνδρα.
προχωράμε.
υγ.τι ώρα θα μαζευτούμε να την κάψουμε?
βιτριόλι στην άλλη θα δώσουμε?
Έγινε αναφορά και στο ανδρεικελο. Απλώς Εμένα προσωπικα με εκνεύρισε τόσο το υφακι της γράφουσας που δε θέλησα να αναλύσω τα αυτονόητα(κατ’εμέ). Πάντα πιστευω ότι το 3 άτομο δεν ευθύνεται ποτέ. Δεν ανοίγει καμία πόρτα αν δεν εχεις δώσει εσυ αντικλείδι. κ τελειώνει εκεί. Ούτε με την “συζυγο” συμφωνώ, το θεωρώ αρκετά ξεφτίλα αυτό που έκανε. (κ οριακά θα με έκανε να προβληματιστώ/φοβηθώ κιόλας, αν ήμουν στην θέση της γράφουσας, τόσα ακούμε να γίνονται από κάτι τέτοιες εμμονές)
Εγώ γιατί από την επιστολή (“ούτε την κυρά του και τον γάμο του ήξερα”, “Αν είναι να είμαστε υπεύθυνες για τους γάμους των άλλων, τότε ας τους βάζουμε να μας υπογράφουν υπεύθυνη δήλωση περί αγαμίας ή πολυγαμίας.”), καταλαβαίνω ότι δεν ήξερε ότι ήταν παντρεμένος; Δηλαδή καταλαβαίνω απόλυτα την αγανάκτησή της (όπως και την αντίδραση στης συζύγου). Φαντάσου να γνωρίσεις κάποιον, να σου το παίξει ελεύθερος, να κάνεις σεξ μαζί του, και μετά να έχεις να αντιμετωπίσεις κάτι τέτοιο από το πουθενά. Δηλαδή θα πρέπει να ζητάμε πιστοποιητικό οικογενειακής κατάστασης κάθε φορά που γνωρίζουμε κάποιον για casual sex ή ons? Εμείς… Διαβάστε περισσότερα »
Επειδή μιλάει για συνάδελφο, δυσκολεύομαι λιγο να πιστέψω οτι δεν γνώριζε ( μιλάμε για γυναίκα κ παιδιά, δε ξερω ποσο εύκολα κρύβονται αυτα), αλλά δεν έχει και πολύ σημασία στο τέλος, γενικά συμφωνώ μαζί σου, με χάλασε το υφος της όπως ξαναείπα, η ψευτοανωτερίλα, ενώ πρακτικά δεν ανέβηκε κανένα λέβελ η γράφουσα (αντιθέτως θα έλεγα για μένα).
Γιατί καλέ να γνωρίζει κάποιος την οικογενειακή κατάσταση των συναδέλφων; Εκτός και αν μιλάμε για οικογενειακή επιχείρηση. Είναι δυνατόν πχ σε πολυεθνική να γνωρίζουν όλοι τα προσωπικά όλων; Ούτε τα ονόματά τους δεν ξέρουν. Προσωπικά δεν γνωρίζω για κανέναν από τους συναδέλφους μου αν είναι παντρεμένοι ή όχι, εκτός από μια μικρή μειοψηφία που μου το έχουν πει, ή έχει τύχει να γνωρίσω τους/τις συζύγους γιατί κάνουμε παρέα και εκτός δουλειάς. Στην πλειοψηφία τους δεν έχω ιδέα (και δεν μιλάμε καν για πολυεθνική, σε ένα μικρό τμήμα πανεπιστημίου εργάζομαι). Στην προκειμένη πάντως η γραφούσα λέει ότι τον γνώρισε σε event… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ καταλαβαίνω ότι ήξερε, αλλά λέει ότι εφόσον δεν τη γνωρίζει προσωπικά δεν έχει ας πούμε ηθική υποχρέωση να την προφυλάξει.
Δύσκολο σε ons να γνωρίζει κάποιος τέτοια πράγματα. Δεν έχω γνωρίσει ούτε έναν (άντρα/γυναίκα) να δηλώνει ότι είναι παντρεμένος/η πριν από ons.
Από την άλλη βέβαια κι εσύ ,αντί να γίνεις μια γροθιά, να το παίξεις έκπληκτη και να αρχίσεις κι εσύ να τον βρίζεις και να κάνεις την αγανακτισμενη να πάθει ερορ η γυναίκα και να καταλήξετε να πίνετε καφέ για να τον τσουλοδιαπομπευσετε παρεα, διαχωρισες τον εαυτό σου ως πιο καπατσα και λες ότι εσύ θα τον καταλάβαινες. Εμ δεν τον κατάλαβες όσο τον ήθελες κολασμένα… Κοίτα, εγώ μαζί σου , αυτός και μόνο αυτός είναι υπεύθυνος για το γάμο του. Αλλά επειδή δε ξέρεις , δε γνωρίζεις για τη μεταξύ τους σχέση και το τι έχει ειπωθεί , μη… Διαβάστε περισσότερα »
Παγίως θεωρώ ότι αν ο οποιοσδήποτε μπλέκει με παντρεμένο εν αγνοία του, δεν έχει καμία ευθύνη. Αν ξέρει και παει και μπλέκει, αναλαμβάνει και την ευθύνη των συνεπειών, μέσα σ΄αυτές είναι και οι απρόβλεπτες αντιδράσεις του/της συζύγου. Το ότι αρχικά και κυρίως φταίει ο απατών δεν το συζητάμε αλλά όχι, από μένα το να πηγαίνεις με παντρεμένο ελαφρά τη καρδία σκεπτόμενη το “εντάξει, ενα σεξ κάνω, δε θα τον παντρευτώ κιολας κι ούτε θέλω” ισοδυναμεί με το “κλέβω κονσέρβες στο σουπερμάρκετ επειδή μπορώ – ας τις φύλαγαν καλύτερα. Αφού μπορώ, θα το κάνω”.
Θα το ξαναπώ, όχι ότι με ακούει και κανείς βέβαια. Όλα είναι επιλογές κι έχουν και συνέπειες. Επέλεξες το κάζουαλ με παντρεμένο. Δεν έχεις όμως εγγύηση για το πώς θα αντιδράσουν τα άλλα μέρη. Μπορεί αυτός να σε παρουσίασε σαν γυναίκα αράχνη κι αυτός ο άβουλος παρασύρθηκε, για να βγει λάδι. Επίσης, η γυναίκα του επέλεξε να ναι μαζί του και όχι να τον χωρίσει αλλά να βρίσει εσένα. Είναι όλα λάθος στα μάτια μου. Πρωτίστως αυτός, δευτερευόντως εσύ κι η γυναίκα του. Από τη μια λες δε σε νοιάζει κλπ κι από την άλλη λες ότι τον ήθελες κολασμένα.… Διαβάστε περισσότερα »
τον ήθελε κολασμένα μόνο σε επίπεδο σεξουαλικο,οχι σχεσιακο.
άρα πάμε στο σχόλιο που λέει ότι δεν τα θυσιάζουμε όλα για μια καύλα…
άρα ξαναγυρνάμε πως αυτό πρέπει να το σκέφτεται ο δεσμευμένος 😉
Και ο αδέσμευτος καθώς μπορεί να τα ακούσει