Πώς γίνεται να σε προδώσει ο άνθρωπος που θεωρούσες αδερφή σου;
Την είχα δίπλα μου σε όλα. Από 16 χρονών, μέχρι τώρα. Ήταν η πρώτη που μάθαινε τα πάντα. Αν μου έλεγε κάποιος ότι θα μου κάνει τόσο χοντρή μαλακια, θα γελούσα. Ή μάλλον, θα έλεγα “μπα, αποκλείεται αυτή”. Δεν ήμουν απλά σίγουρη για εκείνη ,την είχα πάνω απ’ όλους.
Και ίσως αυτό να ήταν το λάθος.
Με το αγόρι μου ήμασταν μαζί σχεδόν ένα χρόνο. Δεν ήταν κάτι ονειρικό, αλλά είχα ηρεμήσει. Ένιωθα ασφαλής. Εκείνη τον ήξερε απ’ την αρχή — κάναμε παρέα όλοι μαζί, ήταν άνετοι, γελούσαν, πειράζονταν. Το ‘βλεπα. Δεν ήταν χυδαίο, αλλά κάτι μέσα μου μου ψιθύριζε “κοίτα καλύτερα”. Κι εγώ το έπνιγα. Δεν ήθελα να πιστέψω ότι θα μου το έκανε αυτή. Ε δεν γίνεται, έλεγα. Την έχω σαν αίμα μου, και εκεινη το ιδιο αλλωστε.
Αλλά το μάτι μου… δεν έκανε λάθος.
Ξεμάτιασμα έκανα μέρα παρά μέρα. Τρέμουλο, πονοκέφαλος, κάτι δεν μου κόλλαγε. Ένιωθα ότι κάτι έρχεται, αλλά δεν είχα απόδειξη. Μέχρι που είχα.
Πήγα σπίτι της χωρίς να πω τίποτα. Μια “τυχαία” επίσκεψη. Χτύπησα. Καμία απάντηση. Και όταν μπήκα με το κλειδί που μου είχε δώσει η “κολλητή”, τον βρήκα εκεί. Σαν να ήταν σπίτι του. Φόραγε τη μπλούζα του, χωρίς παπούτσια, άνετος. Εκείνη εμφανίστηκε από το δωμάτιο, με βλέμμα εκπληκτο, ανοιξε λιγο το στομα σαν να ηθελε να μου δωσει καποια εξηγηση αλλα τιποτα. Μουγκα.
Ένιωσα τον κόμπο στο λαιμό, τους εβρισα, ειπα βαριες κουβεντες για τις οποιες ακομα και σημερα δε μετανιωνω. Το μονο που με βασανιζει και με καιει ακομα ειναι : Πώς γίνεται ένας άνθρωπος που αποκαλείς “οικογένεια”, που έχει δει κάθε σου αδυναμία, κάθε σου πληγή —
να διαλέγει να σου ανοίξει άλλη μία; Και μάλιστα πισώπλατα;
Κι όσο κι αν με πλήγωσε εκείνος, ήταν εκείνη που μου άλλαξε τον τρόπο που βλέπω τους ανθρώπους. Τον έσβησα εύκολα. Εκείνη… ακόμα προσπαθώ να καταλάβω τι απ’ όλα όσα ζήσαμε ήταν αληθινό. Και τι ήταν απλά πρόβα για την μαχαιριά που ήρθε τελικά.
Δεν ήθελα να το πιστέψω, αλλά το ένστικτο το φώναζε. Εγώ απλά το έθαβα. Δεν θα το ξανακάνω.
ΑΠΟ ΤΝ – Προδομενη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Να χαίρεστε που ιδίοις όμμασι ξεσκεπάστηκε η αλήθεια γιατί στο τέλος μπορεί και να σας βγάζανε τρελή.
Όντως πονάει η προδοσία της”φίλης”, αλλά δεν ήταν φίλη.
Τέτοια άτομα να τα λυπάστε γιατί σέρνονται σαν τα φίδια και πάντα θα γλύφουν δανεικές σχέσεις.
Ασχολίαστο για τον λεβεντομαλάκα.
Αχ ναι αυτό: ευτυχώς που τους έπιασε γιατί όντως θα της έκαναν τρελό gaslighting
Βρε παιδιά συγνώμη ‘φίδι’ επειδή έκανε σεξ με τον φίλο της; Φίδι; Φυσικά έπεσε από τα σύννεφα η κοπέλα, γκρεμίστηκε η εικόνα που είχε φτιάξει και για τους 2. Εντάξει… Αλλά φίδι; Στο μεταξύ πιο προδοσία μου φαίνεται να έμπαινε η φίλη μου απροειδοποίητα στο σπίτι για να με πιάσει στα πράσα. Παρά να πάει με το γκόμενό μου. Στην πρώτη περίπτωση έχει αποσχιστεί από εμένα. Και αυτό μπορεί πράγματι να κλονίσει την εμπιστοσύνη. Στη δεύτερη έκανε απλώς το γούστο της. Αυτό δεν είναι λόγος για να κλονιστεί η εμπιστοσύνη. Σιγά το πράγμα. Γούσταραν, μπουρδουκλώθηκαν, fair enough. Τι θα ήταν… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ συμφωνώ και στο οτι οι ανθρωποι δεν μας ανήκουν και πως μπορεί να συμβεί να γουστάρουμε αυτόν που καλό θα ήταν να μην γουστάρουμε. Ξέρεις όμως, καλό είναι να έχουμε τα κότσια να το παραδεχτούμε και να μην κανουμε πραγματα πισώπλατα. Γιατί αυτό είναι προδοσία και απο τη φίλη και απο το σύντροφο απο τη στιγμή που είχαν αποκλειστικότητα, εκτός αν δεν είχαν, αλλά μάλλον είχαν. Και εκεί έρχεται το “φίδι”. Στο οτι κακώς μπήκε στο σπίτι της συμφωνώ αλλά αυτό δεν είναι προδοσία, αλλά παραβιάση του χώρου της.
Συμφωνώ στις γενικές γραμμές (και στις ειδικές δηλ) Ξέρεις όμως, καμιά φορά σου παίρνει λίγο χρόνο μέχρι να βρεις τη ‘βιώσιμη ισορροπία’. Όταν κάποιο θέλω σου αντιβαίνει τις κοινωνικές επιταγές καλείσαι να τοποθετηθείς κάπως αυτοσχέδια. Όταν πας ρολόι με τη νόρμα (όπως πιθανόν η θεματοθέτρια), αυτό μπορεί να μην το καταλαβαίνεις. Αν κάπου η νόρμα σε ξεβολεύει (όπως πιθανόν τη φίλη), μπορεί να σου πάρει λίγο παραπάνω χρόνο να τοποθετηθείς μέσα στον κόσμο (ειδικά αν μιλάμε για μικρότερες ηλικίες). Ίσως η φίλη να έψαχνε την ισορροπία ώστε να μη χάσει ούτε την καύλα ούτε τη φιλία. Και αυτό δεν το… Διαβάστε περισσότερα »
Καταλαβαίνω τον χρονο επεξεργασίας που χρειάζεται για το πως και αν θα κινηθεί κανείς. Αυτο δεν σημαινει πως δεν πρόδωσε τη φίλη της και ο τυπος την συντροφο του.
Υπάρχει περίπτωση βιώσιμης ισορροπίας όταν μαθευτεί τι παίχτηκε?
Η εγώ έχω λαλήσει η δεν μπορώ να συγχρονιστώ με την κοινωνική ηθική της εποχής μας.
Σας διαβάζω και νιώθω πραγματικά εξωγήινη.
Ειμαι ο τυπος (ημουν δηλαδή), που οταν υπηρχε καύλα βρισκομουν να πηδιεμαι με τον άλλο μέσα σε ενα διωρο. Το πολύ. Μονο ενα πραγμα ειναι πιο δυνατο απο την καύλα: η αγάπη. Η γραφουσα εχει μια φίλη που ουτε την αγάπησε ουτε τη σεβάστηκε. Εγώ δε θα χαρακτηρισω στο τι ειναι και δεν ειναι η φιλη, λέω οτι η καυλα δεν ειναι το ακατανικητο αίσθημα που δικαιολογεί τα παντα.
Συμφωνώ σε όλα αλλά αυτή στο σπίτι πήγε απλά για να το επιβεβαιώσει και μάλλον να τους «ντροπιάσει»
Ναι και δεν έπρεπε να παει, το λεω και στο σχόλιο μου, δεν επρεπε να μπει με τα κλειδιά της.
Σε αυτή την περίπτωση δε μιλάμε για μονογαμία όμως. Ο καθένας επιλέγει αυτό που του ταιριάζει και αντέχει, τώρα πως να το κάνουμε, τα άτομα που επιλέγουν κάτι τέτοιο δεν σκέφτονται απαραίτητα και με τον ίδιο τρόπο που σκέφτεσαι εσείς. Που και ανοιχτή σχέση να είχανε, έτσι όπως παρουσιάζονται πλέον εγώ καταλαβαίνω ότι και εκεί έχει κανόνες, δε μπορείς να πας απαραίτητα με όποιον σου γυαλίσει, μπορεί ο καθένας να έχει no go. Και πάλι ελεύθερη σχέση θα θεωρείται. Για τον καθένα η προδοσία είναι διαφορετική. Δηλαδή άμα η φίλη είχε ανάγκη και χρειαζόταν λεφτά και τα βουτάγε από τη… Διαβάστε περισσότερα »
Την προδοσία την ορίζει η ηθική μας.
Στην προκειμένη συγκρούονται 2 ηθικές. Απλά παρατηρώ ότι η μια επιτρέπεται να στιγματίζει κιόλας με φράσεις τύπου ‘φίδι’ (τίποτα από αυτά δεν πάει σε εσένα… μόνο ότι προσπαθώ να σου εξηγήσω πώς το σκέφτομαι… φυσικά μεροληπτικά)
Εντάξει τώρα το να κρύβεις κάτι δεν αφορά πάντα ηθική. Πολλοί κρύβουν πράγματα για να μην αντιμετωπίσουν συνέπειες, ευθυνοφοβια είναι πολλές φορές και όχι απαραίτητα ηθική. Τη σήμερον ημέρα έχει γίνει πιο κοινώς αποδεκτό το είμαι σε σχέση και μου γυαλίσει και ο γείτονας, γιατί να μην ανοίξουμε σχέση κτλ. Αν και σε μικρές ηλικίες (που ίσως οι γραφουσα να είναι early 20s, δεν το αναφέρει) δεν έχουν αυτή τη διαύγεια να το ζητήσουν. Όχι και ο, τι όταν έχουν μια κάποια εμπειρία είναι όλοι και όλες ντομπροι αλλα τέλος πάντων. Ούτε ξέρουμε τι ηθική ακολουθεί η φίλη της. Μπορεί… Διαβάστε περισσότερα »
Δε διαφωνώ, ειλικρινά τις ακούω τις επιφυλάξεις που θέτετε. Να συμφωνήσουμε ωστόσο (αν θες) και στο ότι οι συνέπειες μιας επιλογής που αποκλίνει από τις κυρίαρχες ηθικές είναι μάλλον βαρύτερες συγκριτικά με τις συνέπειες μιας επιλογής που συντονίζεται. Νομίζω -ειδικά αν θέλουμε να μιλάμε για ντομπροσύνη- πρέπει να αναγνωρίσουμε ποι@ σηκώνουν το βάρος που χρειάζεται ώστε να στηθούν οι νόρμες χάρη στις οποίες κυκλοφορούμε ανάλαφροι οι υπόλοιποι. Δεν ξέρω αν με πιάνεις (η αλήθεια είναι δεν το εξηγώ και καλά) *προσωπικά τις γουστάρω τέτοιες μικροπαραβιάσεις και τις κάνω ανοιχτά (έως επιδεικτικά). Μπορώ όμως να σκεφτώ αρκετούς λόγους που κάποια να… Διαβάστε περισσότερα »
Κορίτσι σορρυ λίγο που σου χαλάω το αφήγημα. Αν έχεις σεξουαλικές επαφές με τρίτους ενώ κοροϊδεύεις τη σχέση σου ότι έχετε μονογαμική σχέση τοτε είσαι ανήθικος τέλος. Τρως το χρόνο του άλλου , είσαι ανήθικος. Τρως την ενέργεια του , είσαι ανήθικος. Αν θέλεις να είσαι ηθικός ξηγιεσαι ωραία και στα ίσα και μαγκικα και λες “κοίτα αγάπη μου,εγώ σήμερα θα πάω με την κολλητή σου. . αν δεν κάνεις το λιγότερο αυτό είσαι ανήθικος.
Κοίτα κι εσύ, πώς το βλέπω εγώ: 1. Προσωπικά ξηγιέμαι, γιατί γουστάρω να προκαλώ με την ανηθικότητά μου. 2. Μιλώντας για ανηθικότητα, αξιώνεις έλεγχο στη συμπεριφορά άλλου ανθρώπου. Της ζητάς να πειθαρχήσει μέσα στο ‘ηθικό’ που (ανα)γνωρίζεις και θέλεις εσύ. Και όταν αυτό το κάνεις από κυρίαρχη θέση (η μονογαμία είναι νόρμα και ασκεί εξουσία), επιχειρείς να διασφαλίσεις τα προνόμια που απολαμβάνεις ακριβώς επειδή εσύ συντονίζεσαι. Σαν να λες: ‘κάτσε ρε φίλη-φίδι, μαλάκας είμαι εγώ που δεν απλώνω χέρι στα πιασμένα;’ Και αντί αυτό το γαμώτο (γιατί γαμώτο είναι) να το στρέψεις προς τη νόρμα που σε πιέζει να μην… Διαβάστε περισσότερα »
Εκτός από την καυλα οι άνθρωποι έχουν και μυαλό . Ας της το έλεγαν ότι θέλουν τέτοια σχέση και να μην το έκαναν από πίσω της αφού λοιπόν είναι τόσο φυσιολογικό . Αλλά είναι απλά αναξιόπιστοι, άπιστοι και χωρίς κότσια
Κάποιοι έχουμε μυαλό και αισθήματα, άλλοι έχουν μονο καυλα
Για μένα αυτοί είναι ανθρωπάκια και κατώτεροι άνθρωποι. Δεν μπορούν καν να ελέγξουν την καυλα τους για να μην πληγωσουν τους ανθρώπους τους. Πήγαινε παραπέρα κύριε μου και κυρία μου να γαμ&@#€, γιατί πρέπει να γαμ€@€ τη φίλη σου . Λίγο νιονιό, δεν είναι πυρηνική φυσική..
Ε α μπράβο! Κοροιδευόμαστε μεταξύ μας τώρα; Ναι οι άνθρωποι δεν είναι αντικείμενα ώστε να έχουν ιδιοκτήτες αλλά μια χαρά υπάρχουν αποκλειστικές σχέσεις και μάλιστα είναι πολύ διαδεδομένες στην κοινωνία μας. Πάνε κάνε δυο γάμους και μετά πες στο δικαστήριο αμπελοφιλοσοφίες. Αν απλά ήταν ανοιχτοί σε αυτού του τύπου την σχέση, γιατί δεν της το είπαν; Κολλητή η μία, γκόμενος ο άλλος, φαντάζομαι μιλούσαν με τη γραφούσα αρκετά συχνά. Ήξεραν ότι έκαναν μαλακία, εξου και το έκρυψαν. Χειρότερο από φίδι (μια χαρά ζωάκια είναι τα φίδια)… ψεύτες και αναξιόπιστοι είναι όπως τα λέει οι Ola. Υ.Γ. Με το ότι μπούκαρε… Διαβάστε περισσότερα »
Εντάξει ρε παιδιά, ας τη ρίξουμε και στην πυρά ξερωγώ. Προφανώς: θα ήταν για όλους καλύτερα να φερθεί ανοιχτά. Επίσης προφανώς: το κράτησε κρυφό προκειμένου να μη χάσει τη φίλη της. Αν αυτό είναι ‘φίδι’, ‘κατώτερη’ , ‘ανθρωπάκι’ κτλ, τι να πω. Έμενα για κόντρα με τη νόρμα μου μοιάζει. Που είχε τις εξής παράπλευρες απώλειες: η θεματοθέτρια έχασε τη φίλη, τον φίλο, και την εμπιστοσύνη της γενικότερα. Η φίλη έχασε τη θεματοθέτρια και την αξιοπρέπειά της (από όσο παρατηρώ). Ο φίλος βγήκε λάδι και ξεγλίστρησε. Και εμείς νιώθουμε καλά στην τοποθεσία ‘μη χάσουμε τα κεκτημένα μας’. Οκ… *πάντως όσες… Διαβάστε περισσότερα »
Ωραίο το strawman argument αλλά δεν είδα κανέναν να προτείνει ούτε πυρά, ούτε απαγχωνισμό, ούτε τίποτα. Και δεν θεωρώ ότι είναι απλά θέμα εκτός νόρμας. Έκανε μια επιλογή που πληγώνει τη φίλη της (και αντίστοιχα ο άλλος τη γκόμενα του) γιατί αξιολόγησε την καύλα της ως πιο σημαντική. Τι να πούμε; Τι καλή κοπελίτσα; Το ότι ο φίλος βγήκε λάδι είναι σχετικό. Όταν σε προδίδει κάποιος που είναι μια ζωή δίπλα σου και του έχεις πει τα πάντα, λογικό να σε πειράξει περισσότερο από την σχέση του ενός χρόνου. Αν η φίλη ήταν γνωστή δύο μηνών λογικά θα αξιολογούνταν αλλιώς.… Διαβάστε περισσότερα »
Το λάδι το είπα για το πώς διαχιεριστήκαμε εμείς στη συζήτηση τη φίλη-φίδι από τη μία και τον φίλο-σκέτο από την άλλη. Κοίτα με πόσες λέξεις ντύσαμε τη φίλη
Πως θέλεις να το λέμε;;
Ζώο;!;
Ξέρεις γιατί χρησιμοποιείται ο όρος φίδι; Για το ύπουλο της συμπεριφοράς. Το να λειτουργείς διαφορετικά από αυτό που δείχνεις. Και αυτό ναι είναι ύπουλη συμπεριφορά. Δεν νομίζω ότι το συγκεκριμένο είναι απαραίτητα κάτι που θυμίζει επειδή ξεφεύγει από την νόρμα. Εμένα που μου έχει συμβεί να βρεθώ στη θέση της γραφουσας αυτό που με πείραξε ήταν η κοροϊδία. Ο λόγος που έκοψα επαφές ήταν γιατί δεν μπορω να θεωρήσω φίλη καποια που δεν εκτιμάω. Και δεν μπορώ να εκτιμήσω κάποιον/α που δεν έχει το θάρρος να υποστηρίξει τις επιλογές του και να αντιμετωπίσει τις συνέπειες των πράξεών του. Σε άλλη… Διαβάστε περισσότερα »
Το δίκιο χρησιμοποιείται γιατί ο άνθρωπος είναι ύπουλος, αλλά κατηγορεί τα φίδια που στην τελική δεν έχουν και πολύ νιονιο. Προπαγάνδα του ανθρωπου
Κοντρα στη νορμα δε θα το έλεγα…
Ίσα ίσα…
Δεν νομίζω ότι είχε αυτό στο μυαλό της η κυρία φίλη 🐍
Καλά εχω που τα λέμε, δεν ειναι και πολύ εκτός νορμα το να πας με το αγορι της κολλητης σου, συνεβαινε και συμβαινει και θα συμβαινει. Σιγα το προχω.
Είναι πιο εύκολη η ζωή, πιο άνετη, όταν τη ζεις με βάση τις κυρίαρχες ηθικές. Αν τη ζεις από την ανάποδη, αν κινδυνεύεις να σε κοιτάνε και να κοιτάς τον εαυτό σου τον ίδιο ως φίδι, είναι λίγο πιο ζόρικα τα κότσια. Άλλα τα κότσια στα ίσια. Άλλα τα κότσια στα ανάποδα. Και γι αυτό τα δεύτερα έχουν πιο ωραία γεύση. Συμφωνώ λοιπόν: έπρεπε να το πει. Αλλά όχι για να μην είναι το φίδι. Για πάρτη της έπρεπε να το πει. Θα ήταν πιο γλυκιά η καύλα
Με λένε Ρίζο και όπως θέλω τα γυρίζω… Έλα όμως που όσο και αν πάτε να βαφτίσετε την ανηθικότητα “ηθική” και τη δειλία και τη διπροσωπία “κότσια” κάποιες συμπεριφορές είναι τόσο βρώμικες που η μπόχα τους δεν κρύβεται με τίποτα…
Τα ‘κότσια’ αν προσέξεις δεν τα έβαλα εγώ στη συζήτηση Αντιθέτως στο μυαλό μου εξηγείται (…δε λέω δικαιολογείται…) αρκετά εύκολα η ‘δειλία’ της φίλης να ανοιχτεί.
‘Μπόχα’ τώρα… (;;) ρε παιδιά, πώς τη ντύσαμε έτσι την κουβέντα; Αλήθεια, είμαστε οκ με τέτοιους χαρακτηρισμους; Τι εξυπηρετούν ακριβώς; Πού τους χρειαζόμαστε;
Τους χρειαζόμαστε μήπως και γίνει παραστατικά αντιληπτό ότι δεν μπορούν να μπουν όλα κάτω απ’ το χαλάκι και ότι η συμμετοχή σε συμπεριφορές που πληγώνουν δεν δύναται να κρυφτεί πίσω από αμοραλιστικά επιχειρήματα. Όταν κάποιος γίνεται συμμέτοχος σε προδοσία, το ν’ αξιώνει να μην έχει συνέπειες ακούγεται θρασύ. Αυτό γιατί είναι οκ; Και επίσης δεν έχουν όλα τα άτομα τα ίδια ελαφρυντικά. π.χ. Από το σχόλιο που κάνατε περί “έτεροκανονικότητας” πάρα κάτω, εικάζω ότι ανήκετε σε ομάδα της οποίας οι διαθέσιμες επιλογές συντρόφων είναι περιορισμένες σε σημείο που να μετατρέπει σε πολυτέλεια την αποφυγή εμπλοκής σε προδοσία συζύγου/ ‘επίσημης’ συντρόφου.… Διαβάστε περισσότερα »
Γλυκιά καυλα είναι και το bungee jumping
Αν θες δηλ κάτι να πηδήξεις και ανάποδα 😉
Δεν νομίζω ότι θα ήταν πιο γλυκιά η καύλα, γιατί μέρος της καύλας ήταν ότι ήταν κρυφή!!
Οτιδήποτε θεωρεί ο καθένας ότι κάνει κόντρα στους άγραφους νόμους της κοινωνίας δεν τον κάνει απαραίτητα ήρωα που έχει τα κότσια να ζήσει ως εναλλακτικός και πιο ελεύθερος από τους άλλους που ακολουθούν την κοινή ηθική.
Αν πάει κόντρα στη νόρμα για την καύλα του και στην πορεία πληγώνει κόσμο δεν λέγεται κότσια αλλά εγωισμός. Δεν είναι δηλαδή ότι η φίλη της γραφούσας πήγε κόντρα στις νόρμες για να βοηθήσει κόσμο, να καλύψει μια αδικία, κ.λπ.
Και φίδι και ανθρωπάκι και κατώτερη
Δεν είναι fair enough το παράλληλο
Υγ:τα ίδια ισχύουν και για τον γαμπρό
“Τι θα ήταν καλύτερο δηλ…”. Καλύτερο θα ήταν να χωρίσει ο τύπος με την γραφουσα, να την πιάσουν και να τις εξηγήσουν πώς έχουν τα πράγματα και τότε θα είχαν όλο το δίκιο με το μέρος τους. Τα τρίγωνα-τετραγωνα κλπ είναι αποδεκτά μόνο όταν όλα τα συμμετέχοντα μέλη συμφωνούν.
Well, παραδίνομαι. The call to arms was never true (απαντώ σε όλες) Μου φάνηκε ότι είδα να πάει να σηκωθεί ένα λιντσάρισμα (στα αρχικά σχόλια, όχι σε όσες μου απάντησαν) Ήθελα απλώς να σχολιάσω ότι ρητορικές για υπανθρώπους, για μένα, ανήκουν στο λιντσάρισμα, ή έστω πάνε να ανήκουν. Και ξέρετε πού χαλιέμαι: που ό,τι δε μας πολυταιριάζει -ή και αισθανόμαστε ότι κάπου/ κάπως μας απειλεί- το ξεσακρτάρουμε έτσι αβίαστα ως ‘ανήθικό’.. Έως και αισθανόμαστε το ελεύθερο -ή ελευθερώνουμε άλλα χέρια- να ασκήσουν βία. Το λιντσάρισμα είναι απολύτως συνδεδεμένο με τη βία που συχνά το διαδέχεται. Εκεί ήθελα να εστιάσω κυρίως.… Διαβάστε περισσότερα »
Συγνώμη αλλά θεωρώ ότι έχεις πολύ victim mentality. Καλύτερα αποδέξου ότι μπορεί κάπου να έκανες λάθη, παρά να δαιμονοποιεις όσους σου εξηγούν το άσχημο της συμπεριφοράς σου.
Όσο για τους χαρακτηρισμούς, εάν κάποιος σε πλήγωνε με άσχημο τρόπο εσύ δεν θα τον αγαπούσες ακριβώς, ούτε θα τον σεβόσουν. Μην περιμένεις ότι μπορείς να φερθείς όπως θέλεις και οι άλλοι πάντα θα σου συμπεριφέρονται με τον ίδιο τρόπο ή θα βλέπουν την δικιά σου εκδοχή της ιστορίας.
Ρε συ, ειλικρινά σε ρωτάω (με απόλυτη ειλικρίνεια, γιατί θα με τρελάνετε):
Δαιμονοποιώ εγώ (πώς άραγε και τι?). Και δε δαιμονοποιούν φράσεις όπως: ‘υπάνθρωπος’, ‘ανθρωπάκι’, μπόχα’, ‘κατώτερη’ και δε θυμάμαι τι άλλο?
Δαιμονοποίηση σημαίνει να μεταβιβάζεις όλες τις ευθύνες για τα προβλήματα σου σε κάποιο άλλο άτομο για να απαλλαχθείς εσύ από αυτές.
Μα ποια εδώ χρησιμοποίησε τέτοιες εκφράσεις εναντίον σου; Εγώ βλέπω ότι η ίδια τις χρησιμοποιείς για να βάλεις τον εαυτό σου στη θέση του θύματος. Αυτό είναι επίσης ανειλικρινές εκ μέρους σου.
Είσαι μερελό και σ αγαπώ.
Πού είπα μωρέ ότι πήγαιναν σ εμένα οι χαρακτηρισμοί…
Αυτό που προσπάθησα (και πράγματι το έκανα χύμα, προϋποθέτοντας πολλά πράγματα, ανοίγοντας πεδία που δεν τα έκλεισα ποτέ… και τα ανακάτεψα όλα μαζί) ήταν να κάνω μια κρούση μπας και ντύνουμε την προδοσία με μισογυνισμό.
Δεν ήταν προσωπικό το θίξιμο. Άσχετα άμα δείχνω επιθετικιά. Δεν είμαι τόσο
Μωρέ μαρία, συμφωνώ. Συμφωνώ απολύτως. Φυσικά και είναι φάουλ που κορόιδεψε. Προσπάθησα απλώς να δώσω ένα άλλο perspective του ‘γιατί να κοροϊδέψει’ (περα από το ‘είναι φίδι, σκουλήκι, υπάνθρωπος, κτλ). Ούτε είπα κακώς στενοχωριέται η θεματοθέτρια, και ότι θα έπρεπε να το υποδεχτεί με ανοιχτή την αγκαλιά και χορό στη βροχή. Προσπάθησα απλώς να πω ότι η αναγνώριση της προδοσίας δε χρειάζεται να γίνει καταναλώντας ‘βολική βορά’. Και να σου πω και κάτι, ξεχωρίζω αρκετά εύκολα 2 ομάδες σχολίων (σ αυτό το leg): -η πρώτη εστίασε στην προδοσία. Και σε μεγάλο βαθμό συμφωνώ στο πώς το έκανε. -η δεύτερη, κατά… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ότι μπερδευομαστε στο νόημα το λέξεων (συχνά οι λέξεις έχουν διαφορετικό νόημα και βαρύτητα για διαφορετικούς ανθρώπους). Το φίδι δεν έχει αυτή την συμπεριφορά γιατί γουσταρει να πληγώνει αλλά πλάσματα. Το φίδι έχει αυτή την συμπεριφορά για να μπορεσει να τραφεί γιατι αλλιώς δεν επιβιώνει. Δεν ξέρω αν ανεφερε κάνεις στα σχόλια ότι η φίλη της γραφουσας έκανε ότι έκανε με μόνο σκοπό να την πληγώσει. Εγω δεν αντιλαμβάνομαι κάτι τέτοιο (μα μόνο οι ηλίθιοι προκαλούν κακό σε άλλους χωρίς να έχουν προσωπικό κέρδος) και επίσης μπορώ να καταλάβω τους λόγους που το έκανε. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Με το ζόρι να διαχωριστούν.
Το κέρατο είναι παραπλάνηση, δεν υπακούει σε κανόνες, αλλιώς δε λειτουργεί…
Αυτό είναι πάω σε άλλο λουλουδάκι και το λέω γιατί είμαι και μεγάλος κ******ς
Η κακώς εννοούμενη ειλικρίνεια είναι παλιανθρωπιά.
Το αποτέλεσμα δε διαφέρει πολύ με την απάτη.
Είναι διαφορετικό να έχεις συμφωνήσει πολυγαμία και διαφορετικό να σου πει ο άλλος για μια που του γυάλισε.
Ακόμα και στην πολυγαμία αποφεύγονται οι λεπτομέρειες, πρόσωπα και πράγματα.
Πολλοί μπαίνουν στην πολυγαμία, λίγοι την αντέχουν.
(Το κέρατο πάει σύννεφο… )
Στο όνομα της ειλικρίνειας γίνονται τέρατα.
Δεν είσαι απλά ειλικρινής και καθαρίζεις.
Η αλήθεια έχει μεγάλη σχετικότητα, δεν υπάρχει επί της ουσίας.
Διαφορετικές οπτικές ίσως όπως εδώ.
Από τις γλυκές δικαιολογίες μέχρι το δε μπορώ να κρατήσω τα άντερα μου, μεγάλη απόσταση.
( Ποιά είναι αλήθεια αυτά τα ζευγάρια με συμφωνημένη πολυγαμικότητα; υπάρχουν; )
Καλή ζωή
Πολύ ωραίες πάσες (και εσύ και το ερωτηματικό). Φανταστικός και ο τενεκές, τον κρατάω. (Σας ευχαριστώ που μπήκατε στον κόπο να μου εξηγήσετε) Ουσιαστικά σ αυτό που λέτε δε διαφωνώ καθόλου (ούτε στα προηγούμενα σχόλιά σας). Τώρα που το καλοσκέφτομαι, ίσως μου βγήκε ένα παραπάνω sassiness (δεν είναι κατάλληλη αυτή η λέξη, αλλά δεν ξέρω πώς να το πω) προκειμένου να τσεκάρω ότι δεν θα τσιγκληθούν τα αισθήματα της τσουγκράνας. Και εν μέρει νομίζω τσιγκλήθηκαν (ενώ δεν το πολυπερίμενα). Ξέρεις πώς ανεβαίνεις εκείνη τη σκάλα μέσα στο σκοτάδι και πέφτει το πόδι στο κενό σε εκείνο το μετά-το-τελευταίο σκαλί… Ε… Διαβάστε περισσότερα »
Το να μην σου τύχει έστω μια φορα κολλητός /κολλητή που να ειναι φίδι ειναι κατι απίθανο
Ε μα.
Μα πού ζουν ρε φίλε;;;;;
Χαχα, σα σενάριο του Φώσκολου γράψατε την ανάρτηση σας, σε βαθμό που αναρωτιέμαι αν πρόκειται για αληθινό γεγονός. Ασχολίαστα τα περί ματιάσματος ωστόσο θα μπω στη διαδικασία να σχολιάσω τα περί εμπιστοσύνης. πΔυστυχώς, ναι, δυνητικά μπορεί να μας προδώσει ο/η οποιαδήποτε π.χ. υπάρχουν περιπτώσεις που αδέρφια πήγαν με τον/την σύντροφό ή σύζυγο της αδελφής/αδερφού τους. Ωστόσο, κατά τη γνώμη μου εξ αρχής δεν την εμπιστευόσασταν τυφλά διότι τότε δε θα είχατε κάνει έφοδο. Επίσης, δεν ήταν εκείνη που σας άλλαξε τον τρόπο που βλέπετε τους ανθρώπους, διότι το τι νόημα θα επιλέξετε εσείς να δώσετε σε μια εμπειρία είναι στον… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα.
Ξέρεις τι έχω παρατηρήσει; Σε ανάλογες περιπτώσεις δεν είναι ότι χάνεις την εμπιστοσύνη σου στους άλλους ανθρώπους. Την εμπιστοσύνη σου στον εαυτώ σου να τους κρίνεις σωστά είναι που χάνεις… Για αυτό είναι τόσο δύσκολο να εμπιστευτείς ξανά. Δεν είναι ότι δεν εμπιστεύεσαι τους άλλους, αλλά την κρίση σου.
Καταλαβαίνω τι γράφετε, όμως νομίζω ότι αυτό δεν ισχύει για όλους αλλά εξαρτάται από τον εκάστοτε άνθρωπο π.χ. από την ιδιοσυγκρασία του, τις προϋπαρχουσες εμπειρίες του, τις αξίες του, το πόσο είχε δουλέψει τον εαυτό του κ.ά.
Να το εμπιστεύεσαι το μάτι σου.
Εδώ ξέρω και περιπτωση που της φοραγε με την ίδια της την αδελφή, που ζεις??? Για να σε βοηθήσω να την ξεπεράσεις και να μην σου μείνει άδικα τραύμα, θα δώσω την δική μου εξήγηση γιατί φέρθηκε έτσι. Όταν δυο ανθρωποι γνωρίζονται απο τόσο μικροί πχ απο τα 16 τους οπως λες και έχουν ζήσει τοσες και τόσες στιγμές μαζί, πολλές φορές δημιουργούνται κοινά γούστα και προτιμήσεις σε πολλούς τομείς. Η φίλη σου παρασύρθηκε γιατί μοιάζετε πλέον μετα απο τοσα χρόνια υπερβολικά πολύ. Επιπλέον, πιθανον να σε ανταγωνιζόταν και να σε ζήλευε υπόγεια. Η ζήλεια απο φίλες/αδερφές /μαμάδες κλπ έχει… Διαβάστε περισσότερα »
Παρασύρθηκε γιατί μοιάζουν και πήγε με τον γκομενο της κολλητής?
Πρώτη φορά διαβάζω τέτοια ερμηνεία,δηλαδή οι παιδικές μας φίλες δυνητικά μπορεί να μας την φέρουν.
Να την συγχωρέσουμε τότε.
Εδωσα μια ερμηνεία για την δόλια συμπεριφορά της πρωην φίλης της επειδή ρώτησε η ίδια!
Πού ακριβώς είπα να την συγχωρήσει???
Οχι φυσικά διότι 99% θα επαναληφθεί η ιδια νοσηρή κατάσταση.
Και για να απαντήσω και σε εσένα, Ε ΝΑΙ, μπορεί να συμβεί αυτό ανετα.
Διαφωνώ ότι παρασύρθηκε γιατί μοιάζουν πάρα πολύ όπως πιστεύετε.
Δεν παρασύρθηκε,δεν έχει αξίες και ήθος.
Οι παλιοχαρακτήρες μόνο συμπεριφέρονται έτσι.
Δεν είναι καθόλου κολακευτικό να σε ζηλεύει μάνα (!), αδερφή, κολλητή.ειναι ΑΗΔΙΑΣΤΙΚΌ. “Κολακευτικό” θα ήταν αν ζήλευε ένας ξένος άνθρωπος που μπορεί να έχει περισσότερα.
Υπάρχουν πολλές φίλες που έχουν αντίθετα γούστα,αλλάζει ίσως η συμπεριφορά, υιοθετεί η μία την άλλη σε ομιλία αλλά δεν αλλάζουν γούστα σε ερωτικές προτιμήσεις.Ηταν απλά κ@ριολα
Σε όλα ναι!👌
Δεν πηγαίνουμε σε ξένα σπίτια να ανοίξουμε απροειδοποιητα πόρτες, επίσης είναι γραμμένο ως λογοτεχνικό πονημα
Αχ αυτό ακριβώς! Αν αφησουμε στην άκρη το λογοτεχνικο ύφος, το ότι έχεις δώσει το κλειδί σε κάποιον δεν σημαίνει πως μπορεί αυτός να το χρησιμοποιεί έτσι κ να μπαίνει οποτε θέλει κ να κάνει ό,τι θέλει. Εδώ δλδ μιλάμε για παραβίαση ιδιωτικού χώρου. Ασχέτως του αποτελέσματος.
Είναι γραμμένο ως λογοτεχνικό πόνημα.
Έτσι ακριβώς!👌
Η κοπέλα αισθάνεται αφόρητο πόνο και προδοσία και εμείς εστιάζουμε στα ξένα σπίτια και τις ξένες πόρτες και τα συναφή.
Οταν κάποιος σου δίνει τα κλειδιά από το σπίτι του , σου δίνει και το δικαίωμα να μπαίνεις «απροειδοποίητα» διότι θα μπορούσε κάλλιστα να έχει πάθει το οτιδήποτε η «φίλη» της γραφουσας , τόσα και τόσα έχουν δει τα μάτια μας. Σταματήστε το victim blame , έχει φύγει καιρό από τη μόδα.
Ο σκοπός αγιάζει τα μέσα λοιπόν. Γιατί δεν μπηκε στο σπιτι γιατι φοβηθηκε μηπως εχει παθει κατι η φιλη της αλλα γιατι ήθελε να διαπιστωσει αυτο που υποψιαζοταν. Οποτε αυτο ειναι λιγακι δικαιολογία του @@. Τα κλειδια τα δινουμε για ώρα αναγκης και οχι για να μας κατασκοπευουν ακομη και δικιο να εχουν.
Έχεις 1000 δίκια να αισθάνεσαι προδομένη και πληγωμένη. Επίτρεψε με μου όμως να σου πω το εξής: δεν ήταν ο άντρας της ζωής σου, δεν ήσασταν φουλ ερωτευμένοι και στα μέλια, ήταν μια συμβατική οκ σχέση. Ξέρω αντίστοιχη ιστορία, μόνο που ήταν με έναν απατημένο από σχέση της κοπέλας με τον κολλητό του (δλδ αντίστροφα από εσένα: 2 άντρες κολλητοί, 1 γυναίκα που απάτησε). Εν τέλει, η γυναίκα με τον κολλητό παντρεύτηκαν. Δηλαδή, κατά αναλογία, μπορεί ο εν λόγω που για σένα ήταν μια σχέση της σειράς, για την κολλητή να είναι ο έρωτας. Δεν λέω ότι είναι έτσι. Είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Έχει τύχει να ξανασυζητήσω με κολλητή μου ως θεωρητικό σενάριο αυτό το επιχείρημα περί γάμου που επί χάρτου θεωρητικά μπορούσε ν’ απαλύνει (κατ’ αυτήν) το τραύμα που υπέστη αυτός που προδόθηκε. Στην πράξη όμως ποιοι είναι τόσο large; Ποιοί είναι αυτοί οι “έμπειροι” που μπόρεσαν να πουν “έλα μωρέ, αφού παντρεύτηκαν τα παιδιά, χαλάλι η προδοσία που υπέστην” διότι δεν υπάρχει άσπρο μαύρο; Έχετε δει στην πράξη κανέναν να το κατάφερε και το προτείνετε ως δυνατόν; Στην ιστορία σας π.χ. πιστεύετε ότι ο απατημένος συγχώρεσε τον κολλητό του επειδή την παντρεύτηκε;
Δεν ξέρω αν τον συγχώρεσε μέσα του. Μπορεί όμως να τον δικαιολόγησε. Πάντως, σταμάτησαν να είναι φίλοι.
Ναι γίνεται, το βίωσε γνωστή μου. Παντρεμένοι με δύο παιδιά και τον έπιασε στα πράσα στο κρεβάτι τους.
Αυτή ηταν και παντρεμένη, ακόμα χειρότερα. Τουλάχιστον η φιλη εδώ πολυ φτηνά την γλίτωσε.
Κι όμως γίνεται να σε προδώσει ο άνθρωπος που θεωρούσες αδερφή σου, δεν υπάρχει καμία εγγύηση για τίποτα, και κανείς δεν μας χρωστάει τον καλύτερό μας εαυτό ή το να μην μας προδώσει. Από την άλλη εσύ δεν σεβάστηκες και παραβίασες την ιδιωτικότητά της επειδή απότι κατάλαβα μπήκες απροσκάλεστη μέσα στο σπίτι άλλου. Δεν ξέρω την σχέση σας, αλλά συνήθως τα κλειδιά τα δίνουμε για ώρα έκτακτής ανάγκης και όχι για να μπουκάρει κόσμος όταν είμαστε σπίτι και μας χτυπάνε και δεν απαντάμε, έλεος.
Αφού παίξαμε στην πλάτη σου το fight της ετεροκανονικότητας, να πω και σε εσένα τη μπούρδα μου, έτσι πιο προσωπικά. Καταρχήν να σου πω ότι συνήθως ανήκω στους προδότες ανάλογων ιστοριών και όχι στους προδομένους. Οπότε με ακούς με τις επιφυλάξεις και τις άμυνές σου, και έχε γενικώς το νου σου να μη σου σκορπίσω την προσοχή με τις προκαταλήψεις μου. Ένα μόνο σχόλιο θέλω να κάνω σε σχέση με την εμπιστοσύνη (τα υπόλοιπα σου τα έχουν ήδη πει): καμιά φορά την εμπιστοσύνη μας τη βιώνουμε ξόφαλτσα. Εννοώ ότι, τη λέμε εμπιστοσύνη, τη βιώνουμε ως περίπου εμπιστοσύνη και μπορεί τελικά… Διαβάστε περισσότερα »
Διαφωνώ έντονα με πολλά από τα γραφόμενα σας στο πρώτο leg αλλά εδώ respect. Very pretty 🙂
Ναι… εντάξει… έμπλεξα την (αν)ηθική τόσο χύμα που νομίζω θα ζήλευε και ο levinas ο φίλος μου. Σόρρυ για το σκόρπισμα… γενικότερα