ΑΜΠίτες και ΑΜΠίτισσες!
Θα ήθελα τη γνώμη σας για ένα αρκετά ιδιαίτερο κ διαχρονικό θέμα πάνω στον έρωτα για τη φιλική σχέση μεταξύ ενός άντρα κ μιας γυναίκας, ειδικά όταν γνωρίζονται στα late 20s τους,όταν το αίμα τους βράζει και η σεξουαλικότητά τους οργιάζει.
Εγώ λοιπόν, το δικό μου αγοράκι (που άργησα να το καταλάβω – αλλά θέλω πολύ) το γνώρισα πριν περίπου 5–6μήνες, απρόσμενα, όπως έρχονται συχνά οι άνθρωποι που τελικά σημαίνουν κάτι στη ζωή μας. Από την πρώτη στιγμή υπήρξε μια οικειότητα ανάμεσά μας, εκείνο το σπάνιο δέσιμο που δεν χρειάζεται εξηγήσεις.
Γίναμε αμέσως φίλοι, αλλά όχι με τον συνηθισμένο τρόπο. Ήμασταν σχεδόν αχώριστοι. Κάθε μέρα μαζί: βόλτες στην πόλη, μικρές αποδράσεις, βραδινές έξοδοι, ατέλειωτες συζητήσεις. Συχνά ερχόταν σπίτι μου, μαγειρεύαμε παρέα, βλέπαμε ταινίες, χαζολογούσαμε στον καναπέ και πολλές φορές αποκοιμόμασταν δίπλα-δίπλα — χωρίς ποτέ να υπάρξει κάτι ερωτικό, ούτε καν σαν σκέψη. Ήταν μια τρυφερή, ήρεμη οικειότητα που με γέμιζε ζεστασιά.
Μιλούσαμε για τα πάντα, ειδικά για τα ερωτικά μας. Του άνοιγα την καρδιά μου, του έλεγα για τις ανασφάλειές μου, τη μοναξιά μου, τις απογοητεύσεις μου. Εκείνος πάντα με άκουγε προσεκτικά και με συμβούλευε με τρόπο που ένιωθα ειλικρινή, όχι χειριστικό ή ιδιοτελή.
Τον τελευταίο καιρό άρχισε να με πειράζει συχνά, λέγοντάς μου πως «στο τέλος θα καταλήξουμε μαζί» ή ότι «θέλει μόνο εμένα». Το έλεγε πάντα μισοσοβαρά, μισοαστεία, κι εγώ δεν ήξερα πώς να το πάρω. Από τη μια με έκανε να χαμογελώ, από την άλλη φοβόμουν να το πιστέψω.
Παράλληλα, εκείνος είχε γνωρίσει πρόσφατα μια κοπέλα και βγήκαν πρώτο ραντεβού — δεν έγινε κάτι σημαντικό, αλλά κατάλαβα ότι του άρεσε αρκετά και συνεχίζουν να μιλούν.
Ένα βράδυ βγήκαμε όλοι μαζί με φίλους μου. Εκεί, μπροστά σε όλους, συνέχισε τα πειράγματα και τα κομπλιμέντα, τόσο έντονα που άρχισα να νιώθω άβολα. Στο γυρισμό, όταν με άφησε σπίτι μου, αποφάσισα να του μιλήσω ανοιχτά.
Περίμενα να γελάσει και να πει ότι όλα είναι απλώς πλάκα. Αντί γι’ αυτό, μου είπε κάτι που με αναστάτωσε: ότι δεν πιστεύει απόλυτα στη φιλία ανάμεσα σε άντρα και γυναίκα όταν υπάρχει έστω και λίγη έλξη, και πως το γεγονός ότι τώρα είμαστε φίλοι δεν σημαίνει ότι δεν θα μπορούσε να συμβεί κάτι ερωτικό στο μέλλον.
Εκείνη τη στιγμή, αυθόρμητα, τον άρπαξα και τον φίλησα. Πάγωσε. Έμεινε ακίνητος, σαν να μην ήξερε πώς να αντιδράσει. Ανταπέδωσε πολύ τρυφερά, αλλά χωρίς καμία κίνηση στο σώμα.
Σταμάτησα και του είπα: «Εντάξει τώρα; Σου έλυσα την απορία;» Εκείνος έμεινε κομπλαρισμένος, ανήμπορος να απαντήσει. Τον καληνύχτισα και έφυγα.
Την επόμενη μέρα εξαφανίστηκε. Καμία επικοινωνία — κάτι πρωτόγνωρο για εμάς που μιλούσαμε καθημερινά. Δεν τον πίεσα, σκέφτηκα ότι ίσως χρειάζεται χρόνο… ή ότι μπορεί να θύμωσε που «χάλασα» τη φιλία μας.
Την Κυριακή με πήρε τηλέφωνο να πάμε για καφέ. Βρεθήκαμε, και η συμπεριφορά του ήταν σαν να μην είχε συμβεί τίποτα. Ίδιος όπως πριν: ζεστός, άνετος, φιλικός αλλά χωρίς καμία αναφορά στο φιλί. Δεν τόλμησα να ανοίξω ξανά το θέμα.Μετά τον καφέ τον κάλεσα σπίτι, όπως κάθε Κυριακή για ταινία. Αυτή τη φορά αρνήθηκε, λέγοντας ότι θέλει να πάει σπίτι του.
Κι εγώ τώρα… είμαι μπερδεμένη. Φοβάμαι πως ακόμα και να με θέλει, ίσως να φοβάται να το εκδηλώσει ακόμα γιατί θεωρεί πως δεν είμαι ακόμα έτοιμη για κάτι τέτοιο (καθώς περνάω ακόμα τη φάση μου, μετά από έναν άσχημο κ μεγάλο χωρισμό). Αισθάνομαι οτι πρέπει να “πλάσω τον έρωτα¨ αλλά φοβάμαι οτι στο μεσοδιάστημα μπορεί κ να τον χάσω αν συνεχίσει να βγαίνει με την άλλη κοπέλα και να δένεται.
Τι πιστεύετε εσεις; Κ τι λέτε να κάνω;
ΑΠΟ ΤHΝ – Bestie
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εγω πιστεύω πως αυτός τώρα θέλει την αλλη και εσενα σε είχε βαλει στο προγραμμα για αργότερα και ηρθες εσύ και του αλλαξες τη σειρα με το έτσι θέλω. Οποτε, για να επαναφέρει την ισορροπία που ειχε στο μυαλό του, έβαλε εσένα στη καταψυξή, γιατί έχει ήδη την άλλη στο φούρνο και φοβάται μην του καεί και είναι και αμαρτία να την πετάξει. Εγω λέω λοιπόν να μην του πλάσεις κανέναν έρωτα. Του ειπες αυτά που του ειπες, σε εβαλε στον παγο. Βγες απο εκεί και πήγαινε παρα πέρα. Μην τον περιμενεις να σε ξεπαγώσει, μην μπεις στη διαδικασια να… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ το διάβασα ως ξενέρωσε. Έτσι κι αλλιώς πολλοί ξενερώνουν μετά από σεξ κτλ. Απλά εδώ ήταν φιλί. Πώς να το πω, αλλιώς το σκεφτόταν και αλλιώς του ήρθε. Και οι γυναίκες δεν ξενερωνουμε μετα από φιλι? Δε ξέρω. Ίσως εγώ το διαβάζω διαφορετικά.
Μεταξύ της εξομολόγησης της και του φιλιού μεσολάβησε το «… δεν σημαίνει ότι δεν θα μπορούσε να συμβεί κάτι ερωτικό στο ΜΕΛΛΟΝ». Φυσικά θα μπορούσε απλά να τον ξενέρωσε το συγκεκριμένο φιλί και να κάνω λάθος στη θεωρία μου, αλλά εγω το πήρα σαν «κάτσε εδώ που κάθεσαι, το βλεπουμε στο μελλον». Ίσως επειδή σε εκείνη την ηλικία που είναι ήξερα πολλά αγοράκια που σκέφτονταν με αυτόν τον τρόπο.
μπορεί να ήταν όμως και λάιτ χυλόπιτα.
Βεβαίως.
Δεν θεωρώ οτι την έβαλε στον πάγο για καβάτζα.
Ίσως θελει χρόνο να δει τα συναισθήματα
του,δεν είναι κακό,μην τον πετάμε στον κάδο των αχρήστων.
Θα δείξει
Δεν είναι μπερδεμένος. Τον βόλεψε αυτό που είχατε. Του έδωσες οικειότητα, ζεστασιά, συντροφικότητα, συναισθηματικό άνοιγμα, χωρίς ρίσκο, χωρίς ευθύνη, χωρίς απόφαση. Ήταν σχέση χωρίς το βάρος της σχέσης. Και όταν εσύ έκανες το ένα πράγμα που αλλάζει τα δεδομένα,το φιλί, πάγωσε. Αυτό λέει πολλά. Τα πειράγματα τύπου «θα καταλήξουμε μαζί» δεν ήταν πρόθεση. Ήταν ασφάλεια εφεδρείας. Να σε κρατά κοντά, χωρίς να διαλέγει.Και ταυτόχρονα να βγαίνει με άλλη. Όταν τον φίλησες, του χάλασες το σχήμα. Από «βλέπουμε» έγινε «πρέπει να αποφασίσω». Και εκεί έκανε πίσω.Γιατί εκεί σταματάει το παιχνίδι και αρχίζει η ευθύνη. Η εξαφάνιση, το «σαν να μη συνέβη… Διαβάστε περισσότερα »
ναι σε όλα.
“Του έδωσες οικειότητα, ζεστασιά, συντροφικότητα, συναισθηματικό άνοιγμα, χωρίς ρίσκο, χωρίς ευθύνη, χωρίς απόφαση. Ήταν σχέση χωρίς το βάρος της σχέσης” Στο μεταξυ, αυτό για μενα είναι το πιο ενδιαφερον πλαισιο για να λειτουργησει ο ερωτισμός (ο δικος μου τουλαχιστον). ακριβως χωρις δεσμευσεις, και υποχρεωσεις. εμενα, το ερωτικό ενδιαφερο μου το κινουν οι ανθρωποι που μου γίνονται ζεστοι ακριβως χωρις να μου ζητανε ευθυνες, εγγυησεις και αποφασεις με το καλημερα. (την πιεση τη βαζω στο παιχνίδι αφου αρχίσει να ζεματαει το πραγμα, όχι από την αρχη) αναρωτιεμαι. πώς καυλωνει κανείς μεσα σε τόση σαφηνεια? πώς θα ερθει η πολυπόθητη εξαψη? πώς… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν αρέσκονται όλοι στο να αισθάνονται used.
Δεν εταιροπροσδιορίζονται όλοι.
Κάποιοι βρίσκονται στην άλλη μεριά.
Pretty mess, όχι. Δεν μιλάμε για δέσμευση. Μιλάμε για ισορροπία. Το παιχνίδι χωρίς εγγυήσεις, η έξαψη, το «σε διαλέγω ξανά επειδή σε θέλω», είναι τέλειο όταν και οι δύο παίζουν το ίδιο παιχνίδι. Εδώ δεν παίζουν. Εδώ εκείνη δίνει σχέση κι εκείνος παίρνει άνεση. Το πρόβλημα δεν είναι η έλλειψη σαφήνειας, είναι ότι η ασάφεια δουλεύει μόνο για τον έναν. Λες «θέλω να με διαλέγει ξανά και ξανά». Σύμφωνοι. Όμως εδώ δεν τη διάλεξε ούτε μία! Τη χρησιμοποίησε συναισθηματικά και όταν το παιχνίδι πήγε να γίνει πραγματικό, έκανε πίσω. Η περιέργεια είναι καύσιμο, αλλά η αποφυγή απόφασης δεν είναι ερωτισμός,… Διαβάστε περισσότερα »
κι εκείνος το ίδιο δίνει όσα του δίνει αυτή αν διαβάσεις την περιγραφή της. Φυσικά δεν την χρησιμοποίησε η τουλάχιστον την χρησιμοποιησε όσο τον χρησιμοποιησε. Εν τοις πράγμασιν τον χρησιμοποίησε για να ξεπεράσει τον πρώην και κέρδισε τις συμβουλές του που η ίδια τις θώρησε πολύτιμες. Άρα πήρε πολύ περισσότερα. Ο τύπος το έκοψε όταν θα άρχιζε να παίρνει και αυτός κάτι δηλαδή λίγο σεξάκι από το να κάνει τον παρηγορητή και τον ψυχολόγο. Τα πειράγματα τύπου «θα καταλήξουμε μαζί» μπορεί να μην είναι πρόθεση αλλά σίγουρα δεν σχετίζονται με ασφάλεια εφεδρείας. Μπορεί απλά να είναι ένα πείραγμα που αποτυπώνει την… Διαβάστε περισσότερα »
Νικολάκη, μας μπέρδεψες.
20αρης(+, φεύγα… ), φιλία χουχουλιάρικη, τον φιλάει κοπέλα και παγώνει.
Ε, τον λες και gay.
Από πού βγαίνει αυτό το συμπέρασμα; Η γράφουσα δεν αναφέρει ούτε στερεοτυπική συμπεριφορά από μεριάς του, ούτε φίλο που να λέει “δεν μας έχεις μιλήσει για καμία κοπέλα” ή κάτι άλλο που να δείχνει προς τα εκεί. Είχε βγει με άλλη κοπέλα και η γράφουσα τον φίλησε. Λογικό δεν ήταν να μπερδευτεί;
Είχε πει ότι είχε βγει… Και; Τί μπέρδεμα ακριβώς;
Όταν έκανε ο ίδιος κομπλιμέντα κι άβολα πειράγματα, με τί σκοπό τα έκανε; δε μπέρδευε;
Όχι. Δεν είναι gay.
Είναι αναποφάσιστος με ασφάλεια.
Οι άντρες που θέλουν δεν παγώνουν,
δεν εξαφανίζονται, δεν κάνουν πως «δεν έγινε τίποτα».
Το πάγωμα δεν δείχνει σεξουαλικό προσανατολισμό. Δείχνει φόβο μετάβασης από την άνεση στην ευθύνη.
Ήταν μια χαρά όσο είχε οικειότητα, είχε επιβεβαίωση, είχε φλερτ, χωρίς να διαλέγει.
Όταν η κατάσταση ζήτησε θέση, πάγωσε!
Αυτό δεν είναι «χουχουλιάρικη φιλία».
Είναι σχέση δοκιμής χωρίς ρίσκο.
Και για να τελειώνουμε, οι gay άντρες δεν παίζουν μήνες ετεροερωτικό παιχνίδι για να νιώθουν ασφαλείς.
Οι αναποφάσιστοι το κάνουν!
Ήταν αχώριστοι.
Μπροστά στους άλλους έπαιζε παιχνίδι κι όταν ήταν οι δυό τους μαζευόταν.
Τί είδους άνεση είχε; Δεν ήθελε σεξουαλική επαφή;
Πόσο εύκολα μπορεί να συγκρατηθεί κάποιος μετά από τόση επαφή;
Περίεργο.
Δεν μου κολλάει το gay. Η πιθανότητα να είναι “άβγαλτος” (σε εισαγωγικά, δηλαδή να έχει θέμα και να μπλοκάρει όταν ..έρθει η ώρα της δράσης) μου κολλάει περισσότερο. Υπάρχουν άνθρωποι (άνδρες εν προκειμένω) που έχουν τέτοια θέματα και όσο παίζουν με τη ..γλώσσα (λόγος) όλα καλά, όταν όμως η κοπέλα κάνει κίνηση που δεν περίμεναν, καθότι φοβικοί (δεν πιστεύουν ότι μπορεί η άλλη να αποδεχθεί το ..κόρτε, το οποίο παρεμπιπτόντως να το χειρίζονται καλά) τότε χάνεται η γη κάτω από τα πόδια τους και μένουν ..ενεοί 🙂 . Ξέρω περίπτωση κάποιου (έμπειρου σε κάτι τέτοια) που έδινε συμβουλές σε κάποιον… Διαβάστε περισσότερα »
Βόλτες, αποδράσεις, έξοδοι, μαγειρικές, ύπνος στον καναπέ, συμβουλευτική, πειράγματα…
Ε…κάτι δεν κολλάει…
( Επένδυση, με σκοπό τί; )
Πράγματι παίζουν διάφορα,από το να είναι ο άλλος εντελώς άπειρος,μέχρι να έχει θέματα στύσης, να είναι νευροδιαφορετικός,ή να μην μπορεί την εγγύτητα λόγω βαθιάς ντροπής. Η αυτόματη σκέψη όλων όντως είναι το γκέι,γιατί ίσως έχουμε συνηθίσει να συναντάμε άνδρες player και ο,τι δεν συνάδει με μια αμεσότητα στις κινήσεις,μας προκαλεί έρρορ.
Μην τον λέμε άπειρο, από τη στιγμή που την έκανε να αισθανθεί άβολα με τα πειράγματά του. Κάφρος είναι.
Από τον άντρα player μέχρι να κοιμόμαστε πλάι πλάι έχει τεράστια απόσταση.
Η πρώτη αίσθηση που μας βγάζει είναι και η πραγματική.
Γιατί να λογοκρινόμαστε;
Ήταν άνετος όσο δεν χρειαζόταν να σταθεί μέσα στο σώμα του. Το παιχνίδι μπροστά στους άλλους είναι εύκολο, είναι παράσταση και δεν έχει ρίσκο. Μόνοι τους όμως, εκεί που δεν έχει κοινό, εκεί που το σώμα ζητά θέση, μαζεύτηκε, πάγωσε! Η άνεση που είχε δεν ήταν σεξουαλική. Ήταν συναισθηματική χωρίς συνέπειες. Και όχι, δεν είναι περίεργο που κρατήθηκε. Είναι πολύ συνηθισμένο σε ανθρώπους που θέλουν τη ζεστασιά, φοβούνται τη μετάβαση και παγώνουν όταν το πράγμα γίνεται πραγματικό. Το φιλί δεν τον ξεσήκωσε γιατι τον έφερε μπροστά σε απόφαση. Και εκεί έκανε πίσω. Αν το θέμα ήταν απλή έλξη, δεν θα… Διαβάστε περισσότερα »
Σαν τί να διαλέξει; Είχε και πολλές επιλογές; Τί να αποφασίσει;
Είναι με μία γυναίκα. Τις κουμπάρες θα παίξουν;
( Η έλξη είναι έλξη. Είναι ένστικτο.
Φαίνεται να σας είναι οικείο
το μοτίβο, παραδόξως. )
Για να τελειώνουμε, διαλέξτε ένα ψευδώνυμο.
Τί κι αν το προηγούμενο έχει χαρακτηριστεί;
Το χούι φεύγει τελευταίο.
υπάρχουν και άνθρωποι που λειτουργούν καλύτερα στην φαντασίωση και όχι στην πράξη .
υπάρχουν άνθρωποι που θέλουν απλά επιβεβαίωση και ρομαντικό παιχνίδι και ΚΑΘΟΛΟΥ ΣΧΕΣΗ Ή ΣΕΞ.
δεν είναι όλοι γκει.
Τί λες τώρα κι εσύ;
Ας πάνε να λύσουν τα θέματά τους κι ας μην παίζουν παιχνιδάκια.
λεω αυτά που συμβαίνουν και εκτός του μικρόκοσμου μας.
με ρέγουλα το ΑΙ βρε Νικολάκη
🤣🤣
Συμφωνώ,αιφνιδιάστηκε για μένα.
Το πλαίσιο αλλάξε ήταν χαλαρό και τώρα πρέπει να το αντιμετωπίσει.
Οκ,απλά σε αυτά που λες είναι σα να υπονοείς ότι αυτός το έκανε επίτηδες,απλά επειδή μιλάς για φόβο,είναι αρκετοί άντρες που έχουν τρελά θέματα με εγγύτητα,φάση αποφευκτική διαταραχή (δεν ξέρουμε στην συγκεκριμένη περίπτωση) αλλά ας μην σκεφτόμαστε και τόσο γραμμικά. Κι όντως η αυτόματη σκέψη είναι ότι ο άλλος είναι γκέι. Έχει συμβεί να λένε τέτοια για έναν στην παρέα μου. Μπορεί όντως να πάγωσε και οχι επειδή ήθελε να την φτύσει. Δεν μπορούμε να ξέρουμε,απλά κάνουμε προβολές.
άλλος όρος της mainstream ψυχολογίας το “αποφευκτικος”..μια χαρά βολεύει και κάνει catch all σε ghosting, “παμε χαλαρα” “δεν βαζω ταμπελες”
Από πότε ο όρος avoidant personality disorder (avpd) που φιγουράρει στο dsm5 ως cluster c disorder είναι όρος της mainstream ψυχολογίας;
για την κατάχρηση του όρου και μόνο μιλάω.
δεν μπορούμε να χαϊδεύουμε τον εγωισμό μας κάθε φορά που έχουμε να αντιμετωπίσουμε απόρριψη ή μια λάθος επιλογή μας με το να προσδίδουμε στο άλλο άτομο κλινικούς όρους.
η avpd είναι μοτίβο και όχι μόνο στις Ερωτικές σχέσεις..
αυτόν τον είδες να ζορίζεται καθόλου ως “φίλος”?
Πιστεύεις δηλαδή ότι με το να προσδίδονται κλινικοί όροι χαιδεύεται ο εγωισμός; Η αλήθεια είναι ότι ποτέ δεν κατάλαβα που εξυπηρετεί να χρησιμοποιούνται κλινικοί όροι για να δικαιολογήσουν κολοσυμπεριφορές. Αλλά χάιδεμα του εγωισμού; Εμένα περισσότερο θα πληγωνόταν ο εγωισμός μου αν μάθαινα ότι κάποιος που μου φέρθηκε σκατά είναι κλινικά ασθενής και δεν το κατάλαβα νωρίτερα. Πιο πολύ για δικαιολογία μου κάνει. Και δεν καταλαβαίνω γιατί κάποιος να θέλει να δικαιολογήσει ένα μαλάκα. Επίσης έχω την εντύπωση ότι επειδή οι λέξεις “μαλάκας” κλπ δεν είναι πλέον politically correct έχουν αντικατασταθεί με όρους της ψυχολογίας ως alternative. Ουδεμία σχέση δεν έχουν… Διαβάστε περισσότερα »
Έχεις δίκιο ότι υπάρχουν αυτοί οι άνθρωποι, ο κάθε ένας με τα θέματα του.
Εγώ δεν είπα ότι το έκανε επίτηδες ούτε ότι ήθελε να την φτύσει.
Δεν ήταν απλά μια στιγμή, αλλά ένα μοτίβο, αυτό από μόνο του κάτι λέει.
Στο τέλος της ημέρας, το αποτέλεσμα είναι το ίδιο, εκείνη μένει δεμένη χωρίς να τη διαλέγουν.
Θεωρώ πως η υπόθεση “είναι gay” είναι η εύκολη εξήγηση και μας βολεύει στον εγωισμό μας. Όμως οι άνθρωποι απλώς δεν μπορούν ή δεν θέλουν ή ούτε μπορούν ούτε θέλουν να σταθούν εκεί που τους ζητείται!
Κοίτα τώρα, που εμένα, η γραφή σου κάτι μου θύμισε τώρα.
Κάτι θυμίζει ο τρόπος γραφής και οι απόψεις.
Πόσοι να υπάρχουν; Κλωνοποιήθηκαν;
( Και τόσα new entry; )
Θα ήταν πολύ ρομαντικό αν ανταπεδιδε, αλλά δυστυχώς η συμπεριφορά του είναι bad news. Άρχισε να σε αποφεύγει και παίζει τον αδιάφορο. Πολλές φορές τα πράγματα είναι πιο απλά απ’ότι φαίνονται, οι προσδοκίες μας είναι που τα κάνουν δύσκολα, δίνοντας την ερμηνεία που θέλουμε να δώσουμε. Στην περίπτωση του, δεν σε γουστάρει, δεν σε βλέπει ερωτικά τώρα. Το εννοούσε που σου είπε για μέλλον, τα αφήνει όλα ανοιχτά, αλλά τώρα δεν σε θέλει. Και η κοινή λογική λέει ότι θέλει ήδη την άλλη, γι’αυτό. Δεν αξίζει να περιμένεις, ούτε να σκας πολύ γι’αυτόν. Μην του ξαναδειξεις τίποτα το ερωτικό, κι… Διαβάστε περισσότερα »
χαχα, εγω κάποτε μπηκα μαζί του στο ντους για να δω μεχρι πού φτανουν τα όρια της φιλιας του… τα όρια φιλιας και ερωτα είναι θολα. οι φιλικες και οι ερωτικες σχεσεις επικαλυπτονται σε πολύ μεγαλο βαθμό: εμπιστοσυνη, ασφαλεια, οικειοτητα, τρυφερότητα, φροντίδες. αυτό που κανει τη διαφορα είναι η καυλα. και η καυλα πολύ συχνα γεννιεται εκεί που υπαρχει φιλια. σε εμένα τουλαχιστον που λειτουργω πολύ με βαση το παιχνίδι, η φιλία μου την πυροδοτεί όντως τη σεξουαλική περιεργεια. αν με παίζει ο άλλος, αν με πειραζει, χαλαρωνω, ανοιγω. κι εκεί μπαίνει πολύ ευκολα και η καύλα. ιδιαιτερα αν υπαρχει… Διαβάστε περισσότερα »
Πρακτικά…
Άντρας που δημιουργεί εντυπώσεις για τις εντυπώσεις κι ενώ δίνεις το σήμα, οπισθοχωρεί, είναι gay;
δεν ξερω απαραίτητα, ρε συ. αν ηταν γκέι γιατι να δίνει σηματα που λες? για να κρυφτεί πισω από τα σηματα εννοείς? οκ, παίζει. αλλα ρε γαμωτο, ακριβως αυτη την αναγκη μας να τους καταταξουμε στα γρηγορα ηθελα να χτυπησω. και ερχεσαι εσυ τωρα και μου χαλας το όνειρο (χαχα) όπως και να ‘χει, η αποσυρση, η ντροπαλότητα που λεγαμε και τις προαλλες, δεν είναι εμφυτο της γυναικειας σεξουαλικότητας. ναι, στις γυναικες επιτρεπεται περισσότερο, τόσο περισσότερο που συχνα αναμενεται, και θεωρείται σχεδόν η default ρυθμιση. δεν είναι όμως ίδιο/χαρακτηριστικό του φύλου ή της σεξουαλικότητας. ανθρωπινο είναι. καποιος μπορεί: και να… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν τους κατατάσσουμε εμείς.
Μόνοι τους μπαίνουν σε μία θέση.
Εξάλλου διόλου σπάνιο να υπάρξει σεξ και με ένα gay.
Η σεξουαλικότητα έχει διάφορες εκφάνσεις. Δεν υπάρχουν καλούπια.
Ανθρώπινα είναι όλα, αλλά δεν είναι τίμιο να δίνει διαφορετικά σήματα κάποιος.
Είναι χειριστικό να δίνεις δικαιώματα και να κρατάς τον άλλο στο pause.
( Εκτός αν υπάρχει χαμηλή libido ή κάποια δυσλειτουργία. )
Μάλλον το χάνουμε στους ορισμούς. Εγώ όσους με καβλωνουνε δεν τους θεωρώ φίλους μου αλλά ερωτικούς συντρόφους (έστω wanna be). Οπότε εξ ορισμου ποτέ δεν έχω καυλώσει με φίλο μου (και έχω και πολλούς). Αν καυλωνα δεν θα ήταν (μόνο) φίλος μου. Αυτη δεν είναι και η μονη διαφορά μεταξυ των ερωτικών συντρόφων και των φιλων στις ανθρώπινες σχέσεις; Οι μεν μας καυλώνουν, οι δε όχι.
ναι. αν είναι τοσο ξεκαθαρα τα πραγματα, ναι. ενας ανθρωπος όμως σε καυλωνει εκείνος (και μαλιστα αμα τη εμφανισει του)? ή αυτά που σου κανει? αν είναι το πρωτο, τοτε λειτουργει μια χαρα αυτό που λες. αν όμως είναι το δευτερο γινεται πιο φασματικό το τοπίο. (νομίζω) δεν ξερω, εγω δε λειτουργω παντα με διακοπτες. αυτός: με καυλωνει // ο άλλος: όχι. μπορεί καποιος να με καυλωνει όντως από την πρωτη στιγμη. μπορεί όμως να με καυλωσει και το παιχνίδι του (ακόμα κι αν εκείνος δεν το ηθελε απαραίτητα). ή μπορεί να με καυλωνει φυσιογνωμικα το σωμα του η εικόνα… Διαβάστε περισσότερα »
Αν και συνήθως την καύλα την νοιώθω με την αύρα και την μυρωδιά ενός άντρα μου έχει τύχει να καυλώσω και στην πορεία, πάλι όμως λόγο μυρωδιάς και αύρας τα οποία πιο πριν μπορεί να μου πέρναγαν απαρατήρητα διότι το μυαλό μου ήταν πολύ απασχολημένο με άλλα πράγματα (ή ήμουν κρυωμένη, ή ο άλλος φόραγε κολόνια). Όπως πχ τον τωρινό σύντροφό μου τον γνώρισα μόλις είχα μετακομίσει σε καινούρια χώρα. Μου άρεσε από την πρώτη στιγμή, κάναμε καλή παρέα, τον έβρισκα πολύ ενδιαφέρον άτομο αλλά καύλα δεν. Τους πρώτους μήνες όμως της μετακόμισης ήμουν μες στο άγχος με άδεια παραμονής,… Διαβάστε περισσότερα »
Σου λέει ότι μπορείς να καυλώσεις μέσα από την ασφάλεια και τα συναισθήματα που σου προσφέρει μια φιλία. Δεν διαφωνώ. Το θέμα είναι πόσο συχνά σου συμβαίνει αυτό.
Δεν ξέρω τι μπορεί να έχει στο κεφάλι του και να αντέδρασε έτσι. Ακούστηκαν ενδιαφέρουσες θεωρίες από τις σχολιάστριες. Θέλω μόνο να σου πω πως σε χάρηκα που διεκδίκησες αυτό που ήθελες, ακόμα κι αν δεν οδηγήσει κάπου ακόμα.
Δε θέλει, λυπάμαι. Δεν ξέρω γιατί, έχω πάψει να ενδιαφέρομαι για τους λόγους, έχω αποφασίσει ότι οι πράξεις των ανθρώπων μάς δείχνουν ότι χρειάζεται να ξέρουμε. Ή ήταν ήδη δεσμευμένος όταν τον φίλησες ή απλά δε θέλει. Έτσι έκανα με όσους φίλους μού την έπεσαν αλλά εγώ δεν ψηνόμουν, πετούσα αετό για ο,τι έγινε, φιλί ή πέσιμο, και έβαζα όρια.
Δεν είμαι αρκετά έμπειρη για να καταλάβω τη συμπεριφορά του. Ωστόσο, εάν ήμουν στη θέση σου θα πίστευα πως η μη ανταπόκριση είναι απάντηση από μόνη της.
Μια χαρά τσουλάει,να το αφήσετε να εξελιχθεί,αν εξελιχθεί σε σχέση.
Οτιδήποτε άλλο το θεωρώ βιαστικό.
συγχαρητήρια!σου κλήρωσε παπατζης. .αν πιστευει πως δεν υπάρχει φιλία ανάμεσα στα δυο φύλα αν υπάρχει έστω η ελάχιστη έλξη ->γιατί δεν έκανε κίνηση αν όντως είχε έλξη? ->αν καταλαβαίνει πως έχεις μόνο εσύ και αυτός όχι,γιατι σε παίζει με ανοιχτο ενδεχόμενο για το μέλλον? .αν όντως του άρεσες και είναι ντροπαλός-δεν πιστεύω πως υπάρχει άνθρωπος ντροπαλός όταν γουστάρει-θα έπρεπε η κίνηση σου να τον κάνει να πετάει στον ουρανό.Αυτος έκοψε. τι προτείνω?να απομακρυνθείς και μόνο αν αντέχεις να κρατήσεις την “φιλία” στα τυπικά και στα εκτός σπιτιού..αυτό που κάνει και ο ίδιος δηλ. στην παρούσα φάση,προηγειται το φλερτ με την… Διαβάστε περισσότερα »
Ας περιμένουμε λίγο να εξελιχθεί,δεν ειναι ξεκάθαρο ακόμα και στην τελική μπορεί να νιώθει μπερδεμένος.
Αμέσως να τον διώξουμε τον άνθρωπο 🥳
πόσες φορές ένιωσες μπερδεμένη όταν ήθελες τον άλλο και έκανε κίνηση?
Προσωπικά ποτέ αλλά το ένιωσα σε άνδρες που με φλέρταραν και λάκισαν όχι επειδή ήταν γκέι αλλα χέστηδες.
«Παράλληλα, εκείνος είχε γνωρίσει πρόσφατα μια κοπέλα και βγήκαν πρώτο ραντεβού — δεν έγινε κάτι σημαντικό, αλλά κατάλαβα ότι του άρεσε αρκετά και συνεχίζουν να μιλούν.»
Αυτό είναι ανεξάρτητα επιβεβαιωμένο από τρίτη πηγή ή απλά στο είπε εκείνος; Έχει σημασία που το ρωτώ.
υπάρχει δεν υπάρχει άλλη/άλλος το αποτέλεσμα είναι το ίδιο.
έκοψε από την @μπεστι.
Άλλη είναι η υποψία μου…
Ε πες την και σε εμάς!
Την ανέφεραν κι άλλα μέλη. Ή δεν την θέλει τη συγκεκριμένη ή δεν τον ελκύουν οι γυναίκες.
Επειδη το αναφέρει και η Phaedra στην απαντηση της προς εσε και είπες οτι ειναι αλλη η υποψία σου.
Ή δεν κατάλαβα με τη μία το σχόλιό της ή πρόσθεσε το άλλος κατόπιν και απαντούσα μόνο στο άλλη.
το σχόλιο είναι όπως το έγραψα,το υπόλοιπο δεν αλλάζει τίποτα.
OK.
Επειδή λέει ότι και με την άλλη δεν έγινε κάτι σοβαρό; Ίσως. Γιατί όμως πάμε πάντα by default να εξηγήσουμε κάτι με το gay? Γιατί δεν σκεφτόμαστε πχ ακραία αποφευκτικότητα λόγω ντροπής κλπ; Δεν ξέρω,είναι κάτι που συζήταγα πρόσφατα και με φίλους.
Επειδή δε ντρεπόταν να κοιμούνται αγκαλίτσα.
έχω κουραστεί αλήθεια να μας δείχνει ο άλλος με χίλιους δυο τρόπους ότι δεν μας γουστάρει και να τον βγάζουμε “αποφευκτικο,ναρκισσο,τοξικο,γκει,ντροπαλο,φοβο ενάντια στον δυναμισμό μας”