Κορίτσια, δείξτε μου έναν δρόμο, πείτε μου γνώμες γιατί δεν έχω ψυχραιμία καθόλου πια.
Η συνάδελφός του φλερτάρει τον άντρα μου αδιάντροπα μπροστά μου.
Είναι μια γυναίκα του κύκλου μας, ελεύθερη από όσο ξέρω, είναι πολύ νεότερή του και εμφανίσιμη, αρκετά καλλιεργημένη, με την οποία έχουν επαγγελματική συνεργασία, δηλαδή έχουν σχέση στην οποία υπάρχει αυστηρότατη δεοντολογία.
Παρίσταται σε κοινωνικές εκδηλώσεις και εκεί την έχω συναντήσει αρκετές φορές. Μαζί μου είναι φιλική μεν αλλά τυπική, όμως η συμπεριφορά της απέναντι στον άντρα μου είναι ανάρμοστη και γλοιώδης.
Φαίνεται ότι δεν αισθάνεται κανενός είδους ντροπή ή συστολή ή σεβασμό. Δεν υπολογίζει τίποτα. Φλερτάρει τον άντρα μου μπροστά μου αδιάντροπα. Του γελάει χαζά, του κάνει τα γλυκά μάτια, τον ακουμπάει. Αυτός, όσο και να το κάνεις, τον έχει βαρέσει και κρίση μέσης ηλικίας, όσο να πεις από τη μια σαν να κολακεύεται και λίγο και αντιδρά χαμογελώντας αδέξια, κάπως διακριτικά και με αμηχανία. Δεν μπορώ να πω ότι ο άντρας μου ανταποδίδει το φλερτ, ούτε έχω κάποια τέτοια υπόνοια, τουλάχιστον όχι μπροστά μου.
Τον ρώτησα αν συμβαίνει κάτι μεταξύ τους και με διαβεβαίωσε ότι αυτή είναι κάπως διαχυτική λόγω ιδιοσυγκρασίας και ότι το έχουν σχολιάσει και άλλοι συνάδελφοί του. Του είπα ότι πρέπει να της το ξεκόψει και μου είπε ότι ήδη της επισήμαναν από τον σύλλογο ότι πρέπει να έχει πιο μετρημένη και κόσμια συμπεριφορά. Ακόμα και για την ένδυσή της της έγινε διακριτική σύσταση, αλλά μόνο για τον χώρο εργασίας, στα εκτός εργασίας δεν μπορεί να επιβάλλει κανείς τίποτα. Αλλά αυτή τον χαβά της, δεν το σταματάει. Τον άντρα μου τον πιστεύω, δηλαδή δεν ένιωσα ότι κάτι τρέχει από την πλευρά του. Η σχέση μας πάντα ήταν και παραμένει καλή.
Ωστόσο, αυτή η συμπεριφορά εμένα δεν μου αρέσει. Μας βλέπουν και ένα σωρό άνθρωποι. Αυτή δεν μπορώ να ξέρω τι κίνητρα μπορεί να έχει. Χαζή ή διαταραγμένη δεν μου φαίνεται. Συμπεραίνω ότι το κάνει συνειδητά. Το να την βλέπουν να χαριεντίζεται μαζί του ενώπιον της συζύγου, συναδέλφων και λοιπών μπορεί να έχει επιπτώσεις στην ζωή όλων μας και κυρίως του συζύγου μου.
Εγώ αισθάνομαι ντροπή, υποτίμηση και θυμό. Μου έρχεται να την ξεμαλλιάσω. Ντρέπομαι που το λέω. Αλλά νομίζω ότι μου βγαίνει πηγαία και φοβάμαι μην κάνω σκηνή και γίνουμε ρεζίλι.
Εγώ τώρα τι μπορώ να κάνω; Παραδέχομαι ότι ζηλεύω, τι να κάνουμε τώρα; Ποια είναι η θέση μου; Τι μπορεί να γίνει σε τέτοια περίπτωση;
Θα ήθελα ψύχραιμες τοποθετήσεις για να δω πώς θα το χειριστώ.
Σας ευχαριστώ πολύ.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Πράσινη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εσύ τίποτα δεν μπορείς να κάνεις.
Εφόσον είναι τόσο διαχυτική όσο λες ο άντρας σου θα πρέπει να την οριοθετήσει, γιατί έχει μείνει αμέτοχος? Δεν έχει ευθύνη ο ίδιος για την δική του αντίδραση? Να μη γελάει λοιπόν αμήχανα στις συμπεριφορές της, να της πει ορθά – κοφτά και αυστηρά ότι η στάση της τον φέρνει σε δύσκολη θέση και πως δεν θέλει να είναι διαχυτική μαζί του..
Εύχομαι να είναι τυχερή η σύζυγος. Στις 100 τέτοιες περιπτώσεις, οι 95 φεύγουν με την νεότερη κλπ κλπ
δεν είναι τυχη ή ατυχια, οι ανθρωποι καλα ειναι να προσπαθουμε να γινομαστε ευτυχισμενοι. το να μεινει ο αντρας σου μαζι σου ενώ στην πραγματικοτητα θα ηθελε να ειναι μεσα σε καποια άλλη δηλ ειναι καλύτερο? γιατι? επειδη εδωσε έναν ορκο πριν απο χιλιαδες χρονια? (δεν αρκει αυτό για να κάνει έναν ανθρωπο ευτυχισμενο). αν χωρισει (για τη νεοτερη ή για ο,τι άλλο λόγο), χωριζει επειδη νιωθει ηδη ‘αλλού’, επειδη θελει να δοκιμασει κατι καινουργιο. τυχη θα ηταν να γινόταν οντως ευτυχισμενος (εστω και αλλου), απο το να μένει ανεκπλήρωτος κάπου, λες και ηταν φικος με μηδεν επιθυμιες που τον… Διαβάστε περισσότερα »
🤦🤦🤦Α καλά.🙄🙄🙄
Προφανώς το νόημα είναι ότι θα είναι τυχερή αν είναι στην πραγματικότητα εντάξει ο σύζυγος κοντα της και δεν έψαχνε μια τέτοια αφορμή για να διαχειριστεί την κρίση μέσης ηλικίας.
Τώρα αν εσύ όπως φαίνεται από τα γραπτά σου το βλέπεις αλλιώς ok, αν ποτέ μετά από χρόνια με κάποιον και χτίσιμο κοινής ζωής ξαφνικά μια μέρα σε παρατήσει γιατί νιώσει πιο ζωντανός με το επόμενο μοντέλο είσαι ελεύθερη να νιώσεις τυχερή!🙂
Το κατάλαβα, και σε αυτο το “ενταξει” είναι που κλωτσάω. Για μενα δεν ειναι το παν να μη μου διαταράξει ο συντροφος μου το “εν-ταξει” που πιθανον εχω εγω στο μυαλο μου. Ειτε η εν λογω “ταξη” αφορα εκεινον ειτε εμενα ειτε τη σχεση μας. Ας τα γαμησει όλα, δε με νοιαζει, δυστυχισμενο δεν τον θελω. Ελευθερο τον θελω. Να ψαχνει τι τον κανει χαρουμενο, και θελω να το ψαχνει συνεχεια. Αν το βρισκει σε εμενα, με χαρα να του το προσφερω. Αν όμως αυτο που του προσφερω δε του φτάνει, φυσικα θα νιωσω τυχερη να βρει τη δυναμη να… Διαβάστε περισσότερα »
Έλα μωρέ που είναι τύχη, ο άνθρωπος που θεωρούσε κάποια ότι είναι ο σύντροφος της ζωής της, να την αφήσει ξαφνικά και μάλιστα για μια που θα μπορούσε να είναι κόρη τους (γενικά, προσωπικά με φρικάρει η σεξουαλική επιθυμία των ανδρών για νεαρές γυναίκες που θυμίζουν πιο πολύ παιδιά/απογόνους τους, άντε το “εξηντάρης με τριαντάρα” οκ, αλλά το “πενηντάρης με εισκοσάρα” μου δημιουργεί ερωτήματα για το πόσο είναι ικανός να είναι γονεϊκός αυτός ο άνδρας). Χάλια είναι, μην τρελαθούμε. Και το να χαρεί αυτή η γυναίκα, που του πρώην μεσόκοπου δεν θα του σηκώνεται και η πιτσιρίκα θα ψάχνει αλλού… Διαβάστε περισσότερα »
γιατι ομως προκαταβαλετε (-ται), οτι η βασικη συγκολλητικη ουσια σε μια σχεση με (μεγαλη) διαφορα ηλικιας ειναι το σεξ? οταν δυο ανθρωποι θελονται το σεξ τους βγαινει φυσικα, αυτο ομως σημαινει οτι η σχεση τους αρχιζει και τελειωνει μονο σε αυτο?
Δεν προκαταβάλεται αν και θα μπορούσα να πω πολλά για αυτό-πάντως όλως τυχαίως, σχεδόν ποτέ ο μεγαλογκόμενος δεν είναι μανάβης ούτε η νεαρά είναι παχύσαρκη με αλωπεκία. Για ένα σενάριο “χαιρεκακίας” μίλησα που μια χαρά ζωντανό συναίσθημα μπορεί να είναι και εγώ δεν το κατακρίνω (εν αντιθέσει με τους γεροσαλιάρηδες σε γυναίκες που μοιάζουν παιδιά, που δηλώνω ευθαρσώς πως στην κοινωνία του αύριο πρέπει να πάψουν να υπάρχουν ως είδος για να πάμε παρακάτω). Το γιατί να είναι τυχερή κάποια δεν πιάνω, στην περίπτωση που έχτισε ολόκληρη ζωή με κάποιον. Και επίσης δεν γίνεται μια φορά και ο προνομιούχος μπάρμπας… Διαβάστε περισσότερα »
Για να χτισεις ολοκληρη ζωη με καποιον δεν αρκει να ειναι ολα τακτοποιημενα, ουτε φυσικα αρκει μονο η αγαπη, αν και ειναι μια απο τις βασικες προϋποθεσεις. Αν τον αγαπας λοιπον, θελεις να ειναι καλα, να ειναι ευτυχισμενος, εστω και μακρια σου, κι ας ειναι με οποια θελει. Επειδη το εχω περασει στο παρελθον, σε τσακιζει να τον βλεπεις δυστυχισμενο, να θυμασαι πως ξεκινησες και να βλεπεις που εφτασες. Να εχεις “ερωτευτει” το χαμογελο του και να εχεις να το δεις χρονια πλεον, να μην του προκαλει χαρα τιποτε απολυτως και να βυθιζεται στη θλιψη, επειδη δεν βρισκει τη δυναμη… Διαβάστε περισσότερα »
Θα μου επιτρέψετε…
Μπορώ να δεχτώ αυτή την ανάλυση εκ των υστέρων, αλλά όταν φεύγατε δε νομίζω ότι φύγατε για να ανακουφίσετε τον άλλο.
Απλά κάτι είχε τελειώσει.
( Δεν καταλαβαίνω γιατί κόβονται τα σχόλιά μου. )
Εγω σου επιτρεπω, δεν επηρεαζομαι τοσο ευκολα απο την κριτικη, ειμαι απολυτως συνειδητοποιημενη για τις επιλογες μου.
Ναι, δεν ηταν το βασικο μου κινητρο, αλλα το 50% του βαρους που ενιωθα ηταν για εκεινον. Οχι εξαιτιας του, αλλα ηξερα οτι πολυ δυσκολα θα επαιρνε την αποφαση. Δεν ενιωθα υπευθυνη για εκεινον, τις πραξεις ή τις επιλογες του, αλλα με διελυε αυτο οσο το ζουσα.
Μα αυτό που περιγράφεις είναι τελείως διαφορετικό, δηλαδή το να ζεις σε χρόνια μαυρίλα και να πάρεις εσύ τις αποφάσεις για κάτι που ξέρεις ότι δεν προχωρά άλλο (εάν κατάλαβα σωστά τι λες). Το να αφήσουν εσένα με παγωμενο χαμόγελο εκεί που άλλα νόμιζες και ξαφνικά να βυθιστείς εσύ στην θλίψη και το πένθος και την απορία και να πρέπει να χτίσεις εκ νέου τα πάντα, ειδικά σε μεγάλη ηλικία και με την κοινωνία να σε βρίσκει και καημένη, από πού κι ως πού είναι τύχη; Χάλια είναι. Αναγνωρίζω την ανωτερότητα του να επιθυμείς ακόμα και τότε την ευτυχία του… Διαβάστε περισσότερα »
Δε μιλησα ομως, αν προσεξες, για σεβασμο καν. Ειπα οτι το να σε αφησει καποιος επειδη ερωτευτηκε καποιον αλλο ειναι τυχη (και οχι ατυχια οπως ειπωθηκε), συγκριτικα με το να τον ειχε ερωτευτει τον καποιον αλλο αλλά να μη χωριζε απο εσενα, (θυσιαζοντας ενδεχομενως ο,τι εχει και δεν εχει). Και το λεω τυχη απο την αποψη οτι μια κατασταση που δουλευει στο ρελαντι ειναι ικανη να σε διαλυσει. Ακομα κι αν μοιαζει βιωσιμη ή να ισορροπει, συνηθως αγριευει πολυ το πραγμα, και η ματαιωση μπορει να κανει το μεσα σου αβασταχτο, (τοσο αβασταχτο που να κερδισει το φοβο του αγνωστου).… Διαβάστε περισσότερα »
Μπα εγώ ξέρω πολλούς μεσήλικες που σκέφτονται έτσι. Ωστόσο δεν αμφισβητώ ότι τα δικά σου στορις έχουν ενδιαφέρον, αλλά βάσει όσων έχω διαβάσει, ακριβώς επειδή αυτά εμπίπτουν τόσο στα στερεότυπα, αποδεικνύουν πως αυτοί οι έρωτες που όμορφα περιγράφεις, είναι για πολύ λίγους και συγκεκριμένους ανθρώπους, που έχουν την πολυτέλεια της αβάσταχτης ελαφρότητας.
Οι υπόλοιποι έχουν ένα σωρό υποχρεώσεις και δεν προλαβαίνουν. Μάλλον αυτοί είναι τελικά οι πιο άτυχοι: Αχ…και ταξικά, το πράγμα δεν τσουλάει… 😛
Το περιγραφεις τελεια στη δευτερη παραγραφο, ετσι ακριβως το βιωσα κι εγω, και το προλαβα ενα βημα πριν το μισος. Ειναι οντως αβασταχτο, σε πνιγει, δεν μπορεις να παρεις ανασα. Τυχη ειναι οταν δεν σε φλομωνει στο ψεμα και κανει νωρις την επιλογη του. Ισως βεβαια να μου φαινεται και ευκολο, διοτι δεν ειχα ποτε μου φοβο για το αγνωστο, ισα ισα περιεργεια εχω.
Πολυ σωστα καταλαβες, αλλα πως μπορεις να μεινεις με παγωμενο χαμογελο και να νομιζεις άλλα οταν ζεις με εναν ανθρωπο 24/7; Θελω να πω, δεν βλεπεις οτι κατι αλλαζει; Οτι κατι δεν παει καλα; Ωστε να το αναγνωρισεις, να το συζητησεις και να προσπαθησεις να το λυσεις. Αν δεν λυνεται, θα παρει ο καθενας τον δρομο του, τοσο απλα. Χαιρεκακια δεν καταφερα να νιωσω ποτε, οχι δεν ειμαι τοσο ανωτερος ανθρωπος, ισως φταιει που δεν πιστευω στο καρμα, στο “να πονεσεις οσο κι εγω” και δεν μου προσφερει καμια χαρα. Επιλεγω σταθερα την αδιαφορια. Αναγνωριζω ωστοσο οτι ειναι ανθρωπινο συναισθημα… Διαβάστε περισσότερα »
Τα σενάρια της ζωής δεν είναι πάντα τόσο “απλά”. Δεν το λέω υποτιμητικά για το δικό σου στόρυ (ούτε απαξιώνω τον πόνο σου, φυσικά είναι σημαντικός), ούτε για της μεςς, απλά νομίζω πως και οι δύο παρουσιάζετε αποκλειστικά ένα (το ίδιο) σενάριο τέτοιων ιστοριών, που έχει να κάνει με την ελευθερία των συναισθημάτων και των ενορμήσεων και άλλα τέτοια όμορφα που προφανώς μου είναι πάρα πολύ εύκολα να καταλάβω ,ακριβώς γιατί η δική μου ζωή εύκολα στηρίζει τέτοιες καταστάσεις (δεν πιστεύω σε κάρμα κτλ. για ενστικτώδεις αντιδράσεις μιλουσα πριν). Να ένα άλλο σενάριο λοιπόν, που το έχω ξαναγράψει (με την… Διαβάστε περισσότερα »
Σχετικά με το υστερόγραφο, μου φαίνεται πολύ λυπηρό να νοιώθει κάποιος την ανάγκη να φαίνεται μια χαρά ενώ δεν είναι. Ο καθένας όπως αισθάνεται βέβαια, αλλά εγώ έναν τέτοιον άνθρωπο δεν θα τον εμπιστευόμουν.
Πού κολλάει καλέ η αξιοπιστία ενός ανθρώπου με το να μην θέλει να εξωτερικεύσει την λύπη του; Και μάλιστα απέναντι σε ποιον; Στον κάθε άσχετο; Στους γονείς του που μπορεί να μην μπορούν να κοιμηθούν από την έγνοια τους για τον ίδιο και δεν θέλει να τους φορτώσει ή και να εξηγήσει ακριβώς την επώδυνη κατάσταση (για μένα πχ αυτό είναι βουνό); Στα παιδιά του…ακόμα χειρότερα;;; Στον άμεσα ενδιαφερόμενο που θέλει να τον αφήσει και που αν αρχίσει να οδύρεται αυτός που πραγματικά πλήττεται, μπορεί να το θεωρήσει και χειριστικό; Δηλαδή εάν κανείς σιωπήσει και (προσπαθήσει να) συνεχίσει την ζωή… Διαβάστε περισσότερα »
Στο ότι θα μου δείχνει κάτι διαφορετικό από την πραγματικότητα οπότε και δεν θα έχω πλήρη εικόνα. Και η ιδέα ότι μπορεί να συμβαίνει κάτι τέτοιο με τους ανθρώπους που έχω απέναντί μου εμένα προσωπικά με τρομάζει. Μου εμπνέουν εμπιστοσύνη ατοί που είναι ανοιχτό βιβλίο. Δεν είναι πάντως ή οδυρμός ή παριστάνω ότι είμαι μια χαρά. Μπορεί κάποιος να είναι ειλικρινής με τα συναισθήματά του χωρίς να οδύρεται και να παρακαλάει μπροστά στον καθένα.
Μα είναι υποχρεωμένος πχ ένας συνάδελφός σου, να σου περιγράψει τα γεγονότα της ζωής του για να αισθάνεσαι εσύ πιο ασφαλής; Άσε που κι εγώ αυτό θεωρώ υπερηφάνεια, την αυτοκυριαρχία, όχι απαραίτητα το να κρύβεσαι (πάλι όμως, όπου επιθυμείς αποκαλύπτεσαι). Εγώ πχ. τους ενημέρωνα τους συναδέλφους για μια πολύ δύσκολη στιγμή της ζωής μου (χωρίς να το έχω ανάγκη, απλά ήθελα να ξέρουν), έδινα update και ήμουν ψύχραιμη και μου έλεγαν και να βγούμε για ποτό κτλ. Όλοι ήξεραν την κατάσταση μου, δεν νομίζω να σκέφτηκε κανείς πως είμαι οκ, επειδή φερόμουν κανονικά…
Υποχρεωμένος δεν είναι κανείς να πει τίποτα, ούτε εγώ όμως είμαι υποχρεωμένη να εμπιστεύομαι ανθρώπους που δεν με κάνουν να νοιώθω ασφαλής. Αλλά, ούτως ή άλλως, δεν χρειάζεται να μπει κάποιος στην διαδικασία να περιγράψει τα γεγονότα της ζωής του για να μην παριστάνει κάτι που δεν ισχύει. Το να πει ή να δείξει κάποιος ότι δεν είναι μια χαρά, δεν συνεπάγεται ότι θα πρέπει να δόσει και αναφορά για τους λόγους ή να το συζητήσει. Και αν τύχει και ερωτηθεί, το “δεν θέλω να το συζητήσω” (εφ όσον δεν θέλει) είναι μια ολοκληρωμένη πρόταση (και μεγάλο φάουλ του συνομηλιτή… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα. Πολύ το ήσυχο προβατάκι κάνει ο σύζυγος και δε μου αρέσει. Κολακεύεται, δεν κολακεύεται, δε θα έπρεπε να έχει κάνει ήδη κάτι εφόσον έρχεται η συζυγός του σε δύσκολη θέση; ΕΚΤΟΣ κι αν;;;;;
ΑΚΡΙΒΩΣ ΕΤΣΙ
Δε κρατιέμαι, θα σχολιάσω. Επειδή προκοπή δε θα δείτε με όρια και τέτοια (δε θέλει και δε μπορεί να θέσει), η συνάδελφος θα εξαφανιστεί μόνο όταν περάσουν μήνες που θα τρώει χυλόπιτα και θα έχει ρεζιλευτεί στους άλλους. Αν θες να επιταχύνεις τη διαδικασία χαμογέλα της με τεραστια χαρά κάθε φορά που τη βλέπεις, αγκάλιαζέ την, άγγιζέ την παρατεταμένα, παίξε με τα μαλλιά της, κάνε της “ματάκια” (και υπονόησε εμμέσως ότι την θες για τρίο). Θα εξαφανιστεί αστραπιαία από το οπτικό σας πεδίο από μόνη της! Ταυτόχρονα θα χαλάσεις το αφηγημα κολακείας που νιώθει ο σύζυγος. Με ένα σμπάρο δυο… Διαβάστε περισσότερα »
ναι αλλά αμα η συνάδελφος όντως ψηθεί για τρίο και η πράσινη δεν θέλει να το πάει all the way τι γίνεται τότε?
Πρώτον αποκλείεται να ψηθεί (θα εξηγήσω πιο κάτω στη Phaedra)
Δεύτερον μπορεί ανά πάσα στιγμή να το πάρει πίσω, σιγά το πράγμα. Συμβόλαιο θα υπογράψουν;
χμμμ…δνε ξέρω..
είτε μπορεί να ψηθεί για τριολε
είτε να το γυρίσει αλλιώς και να βρεθούν όλοι ομαδικά για σύσταση.
υγ.ποσοι μεσήλικοι παντρεμένοι θα δώσουν χυλόπιτα σε τσαχπίνα μικρη?
Οι μεσήλικες (αλλά και νεότεροι) σύζυγοι κολακεύονται. Δε σημαίνει ότι θέλουν να κάνουν κάτι, επίσης την πιστεύω ότι ο άντρας της δεν θέλει κι ούτε θα θελήσει. Είναι οι καλά αναθρεμένοι από τα σπίτια τους να μην προσβάλλουν τις γυναίκες (βλέπετε δε μπορούμε να τα έχουμε όλα: αν της έλεγε “αει μαρή πατσαβούρα, κάλλιο να καταπιώ ένα μαγκάλι κάρβουνα παρά να πάω μαζί σου”) δεν θα ήταν κατάλληλος σύντροφος) . Για το να ψηθεί για τρίο το αποκλείω για τον εξής λόγο. Οι γυναίκες που επιζητούν τρίο κι έχουν bi προσανατολισμό προς γυναίκες δεν είναι χαζές. Γνωρίζουν ότι οι περισσότερες… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά η κολακία δεν είναι κακό πράγμα. Ολοι και όλες τη χρειαζόμαστε, είναι ενα καλό μπουστ. Το παρακάτω είναι θέμα.
εγω, στη θεση του θα έπαιρνα το μπουστ και θα το χαριζα ολο στη γυναικα μου (εχουν πλακα αυτες οι αντι-μεταβιβασεις)
Ναι βέβαια, το μπουστ πρέπει να μοιράζεται.
Συμφωνώ απόλυτα στο το ότι ένας άντρας που κολακεύεται δεν σημαίνει απαραίτητα ότι θέλει να κάνει κάτι. Όμως,δεν μπορώ να είμαι 100% πως δεν θέλει τον ανδρα της. Μπορεί να γουστάρει,μπορει να παίζει *,μπορεί ο σύζυγος να ανταποκρινεται παραπάνω από όσο ξέρει η @πράσινη.Το γράφει κιόλας “Δεν μπορώ να πω ότι ο άντρας μου ανταποδίδει το φλερτ, ούτε έχω κάποια τέτοια υπόνοια, τουλάχιστον όχι μπροστά μου” Εμείς δεν ξέρουμε καν πώς αντιδρά ο σύζυγος όταν είναι μόνος του μαζί της. Μπορεί μπροστά στη γυναίκα του να παίζει τον ρόλο του αμήχανου που δεν ξέρει πώς να τη διαχειριστεί, αλλά όταν… Διαβάστε περισσότερα »
Ρένα καταλαβαίνω απόλυτα τι λες, ωστόσο όσο καλά αναθρεμένοι και αν είναι σίγουρα μπορούν να βάλουν στον πάγο μία τέτοια συμπεριφορά. Από αυτά που λέει η γραφούσα τον φλερτάρει ασύστολα, οπότε και το ”να μη προσβάλουν τις γυναίκες ” χρειάζεται να το παρακάμψει γιατί από την στιγμή που γίνεται μπροστά στη σύζυγο του, προσβάλει και εκείνη (για να μη πω κυρίως εκείνη).
Συμφωνώ και εγώ μαζί σου ότι δεν θέλει και ούτε θα θελήσει να κάνει κάτι με την συγκεκριμένη, όμως, οφείλει να την σταματήσει.
Ρένα τι ωραίο λεξιλόγιο πάντα! Το κνώδαλο είχα πολλά χρόνια να το ακούσω/διαβάσω
Συμφωνώ με Ρένα. Πιστεύω ότι το χιούμορ θα κάνει δουλίτσα εδώ, όπως επίσης και να μην μπορεί να σε ψυχολογήσει. Του στυλ, τι δηλαδή, δε θυμώνεις!? Ενώ αν την ξεμαλλιάσεις, παίζεις το παιχνίδι της, είσαι εκεί ακριβώς που σε θέλει.
Αχαχαχα Ρένα . Να πω την αμαρτία μου εγώ που θα το έκανα το τρίο και συμπεριφέρομαι έτσι άμα τύχει ,είμαι εντελώς γκαντεμα και όλες εξαφανίζονται εν ριπή οφθαλμού. Τώρα εμένα δε θέλουν? Το τρίο δε τους πείθει? Να μοιραστούν με το σουηδικό μοντέλο δε τους βγαίνει??Οπότε ναι , αν κρίνω εξ ιδίων όντως μπορεί να πιάσει και εδώ.
τρίο θα ήθελαν μόνο
αν πρώτη σου την επεφτε η παντρεμένη του παντρεμενου
ή αν εσύ έκανες πέσιμο στον ανδρα και αυτοί ήταν ήδη σε φάση unicorn hunting.
Εκεί έχω κατασταλάξει κι εγώ. Αποκλείεται να φταίω εγώ!!😂🤣😂 Γιατί όμως μετά εξαφανίζονται και δε με αφήνουν να βάλω μπρος τα μεγάλα κόλπα? Εδώ μια φορά μια κοπελιά ο,τι τραγούδι έπαιζε ελληνικό καψουροτραγουδο έκανε αυτό με τα χειλια σαν να το λέει η ίδια απευθυνόμενη σε αυτόν . Όταν όμως της ψιθύρισα στο αυτί ότι αν θέλει να τον ρίξει όχι με ελληνικά καψουρουρικα γιατί δεν κι αν ψήνεται να πάμε μαζί στον dj να μας αλλάξει μουσική να δω το σόου και με άλλο ρεπερτόριο εκανε σαν να τη χτύπησε ρεύμα. Ούτε ματια δε μας ξαναεριξε . Ρε συ… Διαβάστε περισσότερα »
κι εγω αν ηθελα να κανω σεξ με ανδρογυνο ζευγαρι, στη γυναικα θα απευθυνόμουν πρωτα, και το πιθανοτερο ειναι οτι εκεινη θα μου ειχε εμπνευσει πρωτη το ερωτικο ενδιαφερον. Οταν κανεις σεξ με ζευγαρι μπαινεις στον κοσμο τους, μοιραζονται μαζι σου λιγο απο το σεξουαλικο τους συμπαν. μπορει να σε θελουν και οι δυο, αλλα κυρίως θελονται μεταξυ τους. εγω αυτο θα το σεβομουν, μεσα σε ζευγαρι θα το σεβομουν. οχι απο ηθος, απο περιεργεια. Δε θα έκανα σεξ με ζευγαρι για να διεκδικήσω ή για να παρω τη θεση κάποιου απο τους δυο. Γι αυτό και θα απευθυνόμουν πρωτα… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν καταλαβαίνω γιατί πάντα να το πηγαίνουμε πλαγίως κ να προσπιούμαστε κάτι που δεν είμαστε χρησιμοποιώντας συμπεριφορές έξω από τον εαυτό μας?
Γιατί η κοπέλα να τα κάνει αυτά? Που ξέρεις αν της είναι εύκολο να φερθεί έτσι? Κ στην τελική γιατί να πέσει στο επίπεδο της άλλης? Ειδικά οταν η συνάντηση γίνεται σε εταιρικά events μπροστά κ σε άλλους συναδέλφους του άντρας της.
Βλέπω το χιούμορ δεν τυγχάνει της υποδοχής που είχε στόχο 😇
Ο λόγος είναι ένας· επειδή αυτός που πρέπει δεν δρα αποτελεσματικά.
Και δε πέφτει σε κανένα επίπεδο, δεν την ξεμαλλιάζει, επίθεση αγάπης της κάνει. 🤣
Είμαστε σίγουροι οτι τον φλερτάρει;
Διαβάζοντας την επιστολή αυτο σκέφτηκα. Ξερω, καφρίλα θα ήταν αλλα εκεί θα έβλεπα και τις προθέσεις του συζύγου. Ουτε φασαρίες ουτε ζηλοτυπιες.
Και μια παρόμοια ιστορία, πριν λίγο καιρό είχαμε βγει με μια συνάδελφο του συζύγου και τον άντρα της. Η οποία γενικα ειναι φιλική χωρίς ομως να ειναι ιδιαίτερα διαχυτική. Εκείνη τη μέρα με το που τον είδε αγκαλιές, φιλιά, γενικά πολύ περίεργη συμπεριφορά που δεν ειχε δείξει ποτέ αλλη φορά. Εγω σκάλωσα λίγο λεω τι γίνεται εδω κσι κάνει λες και φεύγει μετανάστης στην Αυστραλία? Μετα πήρα μπρος. Προσπαθούσε να κάνει τον άντρα της να ζηλέψει.
νέα,ωραια και ελεύθερη-> μπορεί να κάνει ο τι θελει
παντρεμένος->πρέπει να μάθει να βάζει όρια και να να μην αντιδρά ως έφηβος ενώ είναι μεσήλικας.δηλ όχι αμήχανα γελάκια και αναφορά σε συναδερφους που βιώνουν το ίδιο “κοιτά,μαμα δεν το κάνω μόνο εγώ”
τί ανάγκη είναι αυτή να υποστηρίξεις το καημένο 40+ μωρό?
Η κλασσική μισογυνιστικη τάση “φταίει η τσουλα που τον ξεμυαλίζει”
Γιατί να έχει επιπτώσεις στη ζωή όλων σας? Αυτή φαίνεται περίεργη κ σχολιαζεται, όχι εσείς. Πάρτο με χιουμορ κ τραγούδα το Jolene :-p
Εγώ θα της έλεγα κάτσε στα αυγά σου μη σου γαμ ότι έχεις και δεν έχεις. Το ίδιο θα έκανε και ο άντρας μου αν κάποιος μου την έπεφτε με αυτόν τον τρόπο χωρίς να δίνω δικαίωμα. Έλεος με τις αδίστακτες, αγά@&τες ή/και κομπλεξικές συμπεριφορές που νομίζουν ότι κάποιοι/ες είναι αν πάνε με δεσμευμένο άνθρωπο
γιατί να το πεις εσύ στον άλλον και όχι αυτός που του την πέφτει?
Θα ήθελα να το κάνω εγώ. Πιστεύω μια τέτοια κυρία από εμένα θα το χρειαζόταν γιατί με εμένα τα έχει βάλει και εμένα δε σέβεται. Θα ήθελα να της πω εγώ πόσο σκουπίδι είναι. Ο άντρας μου με τον τρόπο του θα απέφευγε κάθε κουβέντα όπως κάνω και εγώ σε ανάλογες περιπτώσεις. ‘Οταν μια φορά με κοιτούσε κάποιος επίμονα σε γιορτή (μας είχαν συστήσει και εμένα και τον άντρα μου ως ζευγάρι) χωρίς να έχω δώσει κανένα δικαίωμα ο άντρας μου έριξε στον τύπο μια ματιά και δεν τόλμησε να με ξανακοιτάξει. Η επόμενη θα ήταν να του σπάσει τα… Διαβάστε περισσότερα »
σιγα μην παίξουνε και πιστολίδια. να του σπάσει τα μουτρα επειδη σε κοιταξε (δευτερη φορά, εστω)? δηλ αμα σε πηδαγε κιολας τι θα του έκανε? γιατι να μη σε φιλήσει ας πουμε? επιδεικτικά (and furthermore, αν το επιτρέπει το περιβάλλον)? ή βασικά, ακομα καλύτερα, γιατι να μην τον φιλήσεις εσυ? (εγω αυτο θα εκανα, και οχι για να της μπω στο μάτι, αλλα για να την ξεχασω τελείως και να ασχοληθώ με κατι που να πιάσει τόπο, με τον αντρα μου δηλ)
Δεν κοίταζε απλά μια γυναίκα μόνη αλλά μια γυναίκα με τον άντρα της δίπλα που δεν του έδωσε κανένα δικαίωμα και μάλιστα είχε καρφωθει επίμονα και προκλητικά. Αυτό για εμένα είναι χυδαίο και κακό και μάλιστα το να με κοιτάει ένας άντρας επίμονα ή ξανά και ξανά όταν δεν ανταποκρίνομαι το θεωρώ σεξουαλική παρενόχληση. Και μόνη μου να είμαι τους ρίχνω μια ματιά που λεει αι στο διατσο ρε παπ@5$ και δεν τολμάνε να ξανακοιτάξουν. Δεν έχει κανένας/καμία δικαίωμα να καρφώνεται πάνω μου επειδή καύλωσε, αρεσουν/δεν αρέσουν τα ρούχα μου ή οτιδήποτε άλλο. Ναι είμαι ξινή και στριμμένη
Το να κοιτάζει καποιος δεν ειναι κακό. Το να δέρνουμε κόσμο μπορεί να μας οδηγήσει στο κρατητήριο.
Εμ ξέρεις οτι αυτο που λες εχει ποινικές προεκτάσεις. Ενω το επιμονο κοιταγμα δεν έχει. Και σιγουρα δεν μπορει να σταθεί ως αιτιολογία του σπασίματος των μουτρων.
Δε νομίζω ένας ηλίθιος χυδαίος να μας έκανε και μήνυση. Θα πήγαινε παρακάτω να γίνει γλοιώδης Κακώς που το επίμονο κοίταγμα δεν έχει κυρώσεις, γιατί να μην μπορώ να κάνω μήνυση? Δεν είμαι υπέρ της βίας αλλά μερικοί το φωνάζουν, θέλω μπάτσες Πόσες από εμάς έχουν υποστεί την παρενόχληση αυτή που δε φαίνεται, δεν θα έχει ποτέ κυρώσεις. Τα κοιτάγματα και πειράγματα από ανώτερο στη δουλειά , το επίμονο καμάκι του γείτονα κτλ κτλ . Εμένα δε μου συνέβησαν για πολύ ποτέ γιατί γίνομαι άνετα αγενής πχ αι μαμήσου ρε παπα@% το έχω πει πολύ όσον ήμουν ελεύθερη και κυρίως… Διαβάστε περισσότερα »
Το έχω πει και εγώ αυτό στα νιάτα μου σε κάποιον που μου μου την έπεφτε, και έφαγα μπατσες μέσα στο club γιατί προσβλήθηκε. Από τοτε τα έκοψα αυτά και προσπαθώ (με μεγάλη δυσκολία μπορώ να πω) να κρατιέμαι και να μην γίνομαι αγενης. Δεν ξέρεις πότε που θα πέσεις και ποσες βίδες μπορεί να είναι λασκαρισμενες στον Χ άγνωστο που σου την πέφτει.
Ναι, αλλά εδώ μπλέκουμε δύο διαφορετικά πράγματα. Προφανώς υπάρχει παρενόχληση που είναι δύσκολο να αποδειχθεί και ειδικά σε περιπτώσεις όπως ένας προϊστάμενος που κάνει συστηματικά πειράγματα ή κάποιος που σε ακολουθεί με επίμονο καμάκι, το πράγμα μπορεί να γίνει πολύ σοβαρό. Αλλά δεν μπορεί κάθε ανεπιθύμητο ή επίμονο βλέμμα να είναι από μόνο του ποινικό αδίκημα, γιατί πρακτικά και νομικά θα ήταν σχεδόν αδύνατο να ορίσεις πότε ένα βλέμμα γίνεται αξιόποινο. Και άλλο το να γυρίσεις εσύ και να του πεις «άντε γαμήσου και άσε με ήσυχη» επειδή σε ενοχλεί, κι άλλο να πάει κάποιος να τον σαπίσει στο ξύλο… Διαβάστε περισσότερα »
Αφησες το πιο σημαντικο για το τελος. Φυσικα και δεν γινεται.
Αναφέρεσαι σε βία, το καταλαβαίνεις;
Και τη δικαιολογίες για ένα κοίταγμα στην προκειμένη.
Ξέρεις, έχουν γίνει εγκλήματα για τέτοια κοιτάγματα.
Νόμιζα ότι έχουν γίνει βήματα, τουλάχιστον σε άτομα με παιδεία.
Το ξινή και στριμμένη δεν έχει να λέει.
Και εγώ αυτό θα της έλεγα. Και μάλιστα μπροστά σε κόσμο
και θα γινόσασταν όλοι μαζί ρεζίλι.
😁
λοιπόν, υπαρχουν δυο βασικοι ας πουμε δρόμοι να αποδομησεις τη ζήλια: 1) να την φας μεχρι να τη μπουχτισεις, 2) να την αφησεις να σε φάει ζωντανη. Στη θεση σου θα την εβαζα στο σεξ (οχι την κοπέλα απαραίτητα), τη ζηλια ομως θα την έβαζα. Μην την υποτιμάς, η ζηλια κεντρίζει, κι αν παίξεις εξυπνα μπορει να βάλει και φωτιά στο σεξ. εγω σαν ανθρωπος δε ζηλευω γενικώς (και αμα ζηλεψω δε μου βγαίνει σε ανταγωνισμο). Εσενα όμως που σου βγαίνει σε ανταγωνισμο, γιατι να μη το βάλεις ολο αυτο στο σεξ με τον αντρα σου (ή και σε μεγαλύτερα… Διαβάστε περισσότερα »
Aχ mess μου, με παντρεμένο δεν έχω πάει ποτέ, ούτε με δεσμευμένο (εν γνώσει μου τουλάχιστον), αλλά άμα ποτέ τα φέρει έτσι η ζωή και μου γυαλίσει γκομενάκι δεσμευμένο, μακάρι να πέσω πάνω στον δικό σου άντρα γιατί είσαι τόσο κουλ, και θα χω το κεφάλι μου ήσυχο ότι ούτε θα με ανταγωνιστείς, ούτε θα μου ρίξεις κρασί, ούτε θα ζηλέψεις που δεν θα σε καλέσω στο κρεβάτι μας, ξέρεις δεν μου αρέσουν καθόλου τα ομαδικά.
ανετη δεν ειμαι, καθολου. εχω κλαψει με λυγμους, και για μηνες, για να το ξεπερασω οσες φορές με εχουν παρατησει. δεν εχω χειρότερο να χωρίσω απο ανθρωπο με τον οποίο ειμαι ακομα ερωτευμένη, με αφηνει στραπατσαρισμενη αυτο το πραγμα, κάθε φορα, σαν να ειναι η πρωτη φορά. (εχω πιάσει δουλειά σε κρουαζιεροπλοιο για να ξεπερασω γκόμενο, εχω μεινει σε κατάληψη στα ορη στα αγρια βουνα εφτα χωρες μακριά μετα απο χωρισμο μου δυσκολο, και ακομα και το θιβετ αρχιζει να φαντάζει ωραια ιδεα αμα ζορίσουνε πολυ τα πράγματα). αλλά, μου ειναι ακριβως το ίδιο στραπατσο, τι με παρατησει για σενα,… Διαβάστε περισσότερα »
Ε κι εσύ τώρα, Θιβέτ και δράματα. Δεν είπα να χάσει κανένας το οτιδήποτε. Δεν θα χρειαστεί κι όλας. Ούτε που θα το καταλάβεις βασικά, γιατί τα σκηνικά που προκαλεί η “αντίζηλος” της πράσινης δεν τα προκαλώ, τα θεωρώ πολύ κακή αισθητική και δεν ξέρω κι όλας άμα καυλώνει και κανένας στα σοβαρά με το τσίρκο. Όχι, η δική μου σεξουαλικότητα μου είναι αρκετά πιο διακριτική, ξέρω να μπαίνω στο μυαλό του άλλου χωρίς να το κάνω θέαμα. Όταν φλερτάρω μόνο ο άμεσα ενδιαφερόμενος θα το ξέρει. Θα το χαρούμε για μια δύο βδομάδες μαξ, και μετά θα τον έχεις πίσω… Διαβάστε περισσότερα »
α, με μπερεψες γιατι ειπες να διαλεξεις τον δικο μου γκομενο συγκεκριμενα επειδη εγω συγκεκριμενα ειπα οτι αμα ζηλεψω δε γινομαι ανταγωνιστικη. Αυτο που λες μπορεις να το κάνεις με όποιον γκομενο θελεις. Απο τη στιγμη που θα μεινει κρυφο, τι σε νοιαζει αν η αλλη του άλλου ειναι “ζηλιαρογατα” ή “σκετη γατα”? που θα σε βρει να σου ρίξει το κρασι αμα δε το μαθει? περα από την πλακα παντως, ειπα κατι λαθος? Συν οτι δεν ειμαι καθολου σίγουρη για αυτο το “κρυφα” που λες. Παροτι εγω το εχω κάνει οντως (εχω υπάρξει σε σχεση με παντρεμένο). Δυσκολεύομαι ομως… Διαβάστε περισσότερα »
Στο αρχικό σχόλιο είπα ότι θα μου γυάλιζε εμένα κι εσύ υπέθεσες αμέσως ότι θα τον έχανες. Στο δεύτερο σχόλιο μου, το καθησυχαστικό “ούτε που θα το καταλάβαινες”, δεν σημαίνε ότι δεν θα το έπερνες πρέφα ότι θα τον πήδαγα, ήθελα να πω ότι δεν θα πληγωνόσουν που θα τον πήδαγα γιατί δεν ζηλεύεις. Τα πω κι εγώ μπερδεμένα μετά, ειχα εμβόλιμες σκεψεις, my bad. Τέλος πάντων, όχι δεν λες κάτι λάθος γαιτί δεν υπάρχει σωστό και λάθος στο πως βιώνει και στο πως επιλέγει ο καθενας να διαχειριστεί την επιθυμία, την απώλεια και τη ζήλεια. Πάντως στο πως μπορείς να… Διαβάστε περισσότερα »
ουτε ο δικος μου ειχε προβληματα στη σχεση του, (συμφωνουμε, το πιασα με χρονοκαθυστερηση τι λες), ειχα κι εγω κατι συγκεκριμενο στο μυαλο μου και μπερδευτηκα οντως. μου ειπε προσφατα η γυναικα του, οτι “απορει πώς ο αντρας της γινεται να ερωτευτηκε εναν ανθρωπο σαν εμένα ” και οτι “περισσοτερο απο όλα τον λυπαται που διαλεξε ένα κοριτσι τοσο κατεστραμενο οσο εγω”, και σκεφτομουν απο πού να προέρχεται αραγε αυτη η απορία και αυτη λυπηση. (ο αντρας της παντως μαζι μου, αυτο το κατι αποκλειστικά δικο του ηθελε να εξερευνησει που λες, αυτο εξερευνουσε μαζι μου, δεν ειχαν αυτο που… Διαβάστε περισσότερα »
Φλέρταρε την και εσύ! Αληθεια το λεω, εγω σε μια αναλογη κατασταση της την επεσα, οχι ερωτικα ακριβως αλλα φιλικά, ή καλυτερα δνε ήταν και ακριβως ξεκάθαρο το πως της την έπεσα. Απλα εγινα παρα πολυ γλυκούλα φιλική μαζί της που τη βραχυκύκλωσα και έκοψε λάσπη.
Βεβαια ειμασταν καπως συνεννοημένοι με το συντροφο σου γι αυτό και επεισης ο ιδιος δεν της εδινε κανενα δικαίωμα και επειδη η συμπερφιροα της ηταν ακρως επιθετική αλλα και κάπως αστεία το ειχαμε παρει και λίγο στην πλάκα.
Δεν κατάλαβα απο τις απαντησεις του αντρα σου. Εχει την ιδια συμπεριφορα και σε αλλους αντρες και συναδέλφους ή μονο στον αντρα σου; Γιατι αν ειναι μονο σε αυτον μπορει και πρεπει να της το ξεκοψει και μαλιστα δημοσια γιατι ενδεχεται να βρει και το μπελα του. Το σχολιο μου βασιζεται ξεκαθαρα στις δικες σου εκτιμησεις οτι το φλερτ δεν ειναι αμοιβαιο
Εγώ είμαι υπέρ της ψύχραιμης αντιμετώπισης και της αδιαφορίας. Γιατί τώρα ρεζιλευεται αυτή που φλερτάρει παντρεμένο μπροστά στη γυναίκα του κι ενώπιον όλων. Αν όμως κανείς κάποια σκηνή, φυσικά θα ρεζιλευτεις και εσυ. Καταρχάς, μη δείχνεις στον άντρα σου ότι ζηλεύεις, αυτό κάνει τους άντρες να φουσκώνουν κι άλλο και να νιώσουν σπουδαίοι γκόμενοι. Πρέπει να καταλάβει ότι no big deal και ότι είναι ένας κανονικός μεσήλικας. Γιατί απ’ότι κατάλαβα δεν έχει κάνει καμία προσπάθεια να της βάλει όρια ο ίδιος, ενώ κανονικά έπρεπε, αλλά αυτός αρκέστηκε μόνο στον σύλλογο. Είναι και λόγω αμηχανίας βέβαια, αλλά και επειδή μέσα του… Διαβάστε περισσότερα »
Χαμογελάς γλυκά και με απορία ταυτόχρονα: Καλέ, τι κάνεις; Την πέφτεις στον άντρα μου μπροστά στα μάτια μου; Τόσο απελπισμένη είσαι;
Και το άλλο βέβαια με το κρασί πολύ καλό! Θα το έχω υπόψη μου αν παρουσιαστεί ποτέ τέτοια περίπτωση!