Αγαπητό αμπα,
Στο φροντιστηριο η 15χρονη κορη μου, γνωρισε ενα κοριτσι και αρχισαν να κανουν παρεα.Ταιριαξαν πολυ , εγιναν καλες φιλες, αλλα μια ειναι η “διαφορα”μεταξυ τους.
Το κοριτσι αυτο, ετυχε να εχει πολυ ευκαταστατους γονεις. Ζει σε βιλα με πισινα, γηπεδο τενις και χωρο για ιππασια. Ολα αυτα, εκαναν την κορη μου να νιωθει αβολα και μειονεκτικα, παρολο που η φιλη της δεν της”τριβει στη μουρη”την καλυτερη οικονομικη της κατασταση, απλα , δραστηριοτητες που για αλλους φανταζουν ονειρο απατηλο, για κεινη ειναι καθημερινοτηττα. Ετσι εχει μαθει να ζει.
Την συμβουλεψα, λοιπον, να μην νιωθει κατωτερη απεναντι της. Δεν εχει λογο να ζηλευει. Το χρημα δεν κανει καποιον ανωτερο.
Αν ταιριαζουν σαν χαρακτηρες, γιατι να μην ειναι φιλες;;; Της εξηγησα, πως στη ζωη θα συναντησουμε ανθρωπους που ναι, εχουν περισσοτερο μυαλο, περισσοτερη ομορφια, περισσοτερο χρημα.
Περιπτωσεις οικονομικης ευμαριας οπως του συγκεκριμενου κοριτσιου ειναι λιγες..οποτε να μη δινει σημασια
Ο ανθρωπος μετραει, οχι το “υλικο εχειν.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Καιτη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Σε αυτές τις περιπτώσεις μεγάλης οικονομικής διαφοράς το πρόβλημα δεν είναι μόνο η τυχόν ζήλεια, τα αρνητικά συναισθήματα ή το αν κάνει επιδειξη ο άλλος. Η δυσκολία που χωρίζει φίλους είναι στο πρακτικό. Τι θα γίνει αν καλέσει την κόρη σου σε κάτι που δεν μπορεί να συμμετέχει; Αν κανονίζει τριήμερο πολυτελεις διακοπές με φίλες της και η δική σου δεν μπορεί να ακολουθήσει; Φέρνω ένα παράδειγμα μπορεί να είναι οτιδήποτε. Η εμπειρία μου λέει πως με τόσο πολύ διαφορετικό τρόπου ζωής είναι δύσκολο να συμβαδίσεις.
Ισχύει αλλά είναι νωρίς να το προδικάζουμε ίσως λόγω ηλικίας ακόμα δεν μπαίνουν τέτοια διλλήματα.
Εξαρτάται και απο την παιδεία της οικογένειας πως διαχειρίζονται τις φιλίες.
Ενώ η κοπέλα είναι από πολύ εύπορη οικογένεια, οι γονείς της την έστειλαν φροντιστήριο. Εγώ θυμάμαι τα παιδιά που είχαν την οικονομική δυνατότητα, να κάνουν μόνο ιδιαίτερα. Θέλω να πω, ότι το να στείλουν το παιδί τους να συμμετέχει κανονικά σε φροντιστηριο με άλλα παιδιά ανεξαρτήτου οικονομικής ταξης, μπορεί να δείχνει ότι οι γονείς θέλουν να αναθρέψουν το παιδί τους με το να γίνει προσιτό στον υπόλοιπο κόσμο.
Ακριβώς,αυτό σκέφτηκα.
εγώ δεν το πιστεύω
θα μάθει η πλούσια πιτσιρίκα να πληρώνει ότι θεωρεί σημαντικό. κοινώς θα πληρώσει αυτή τις κοινες τους εξόδους. Στο φροντιστήριο είχα συμμαθητή τον γιό ενός κομμωτή. Δεν είχε τα τρελά χρήματα όπως αναφέρει η επιστολή αλλά όταν εγώ έπαιρνα χαρτζιλίκι 500 δρχ τις καθημερινες και 5.000 το σκ αυτός είχε από 5.000 δρχ εως 10.000 δρχ τη μέρα. Και φυσικά πλήρωνε. Τους πάντες απ την παρέα του φροντιστηρίου που κράτησε μέχρι και που τελειώσαμε τις σχολές μας κι όχι μόνο εμένα. Αντίθετα μια αλλη κοπέλα που πήγαινε και σε ιδιωτικά κλπ ενω μεν δεν μας το έτριβε στην μουρη δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό το μενταλιτέ είναι 60s το βλέπω φουλ στους γονείς μου και τους φίλους τους. Στη σημερινή εποχή είναι out of context εκ των πραγμάτων. Για λόγους που έχουμε αναλύσει. Δεν υπάρχει αυτό. Εδώ σε σχέσεις δεν υπάρχει. Αλλά δεν ξεκινά από τα λεφτά, ξεκινά από το μοίρασμα και το άνοιγμα σα διάθεση, σα ψυχικό άνοιγμα και είναι απότοκο της εποχής.
Εκτός που δεν το κάνουν όλοι αυτό, να πληρώνουν, δεν γίνεται να πληρώνεις τα πάντα και πολλά είναι άβολα και να τα συζητήσεις. Ωραία, σε καλούν στο εξοχικό, στο ταξίδι στο εξωτερικό, σε ταξίδι με το σκάφος. Τα υπόλοιπα έξοδα; Θα πεις ξέρεις δεν μπορώ να έρθω γιατί δεν θα έχω ούτε για τα υπόλοιπα έξοδα του ταξιδιού;
Τι να τους κάνεις όμως ανθρώπους που νοιώθουν άβολα να εκφραστούν ανοιχτά με τους φίλους τους; Η που θα χρειάζεται να τους το κάνεις λιανά ότι δεν έχεις για τα υπόλοιπα έξοδα ενός ταξιδιού, λες και νομίζουν ότι κέρδισες το τζόκερ και δεν τους το είπες. Τέτοιους ανθρώπους κανονικά δεν τους θες ούτε για παρέα και όχι επειδή έχουν άλλο οικονομικό επίπεδο.
Σε αυτές τις περιπτώσεις, ο έχοντας, αν θέλει την παρέα του/της φίλου/ης, είτε κανονίζει πράγματα και εξόδους που να μπορεί να ακολουθήσει ο μη έχοντας είτε του/της καλύπτει τα έξοδα. Μια συμμαθήτριά μου ήταν από πολύ φτωχή οικογένεια, όμως ο αδελφός της είχε κάποιους φίλους πολύ πλούσιους. Στην καθημερινότητά τους την βγάζανε δύσκολα, αλλά ο αδελφός της κάθε τόσο τσουπ και ένα ταξιδάκι με το ιδιωτικό αεροπλάνο του ενός φίλου. Γιατί η έλλειψη της παρέας του τους ήταν πιο σημαντική από τα επιπλέον χρήματα που θα ξοδεύανε για αυτόν. Και φυσικά οι φίλοι του στήριζαν και την οικογένειά του οικονομικά… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ με αυτά που λες… το μόνο που θα πρόσθετα είναι ότι δεν είναι παράλογο να ζηλεύει. Ποιος από εμάς δεν θα ζήλευε; Όχι το γήπεδο τέννις απαραίτητα αλλά την οικονομική ασφάλεια.
Παράλογο όχι, στενόχωρο ναι. Την οικονομική ασφάλεια την θέλω, αλλά δε ζηλεύω. Μόνο εκείνους που σηκώνονται κάθε μέρα και είναι ευτυχισμένοι με αυτά που έχουν, όχι γιατί έχουν πολλά, αλλά γιατί ποτέ δε τα χρειάστηκαν για να νιώθουν όμορφα. Αυτούς, ναι, τους ζηλεύω…
Σε αυτην την ηλικια ζηλεύεις τα ρούχα και την πισινα περισσοτερο.
Στα 15; Εμένα σε αυτή την ηλικία η οικονομική ανασφάλεια ούτε που μου είχε περάσει από το μυαλό ως υπόσταση και πιθανότητα. Μεγαλώνοντας και βγαίνοντας στην αγορά εργασίας ήρθα αντιμέτωπη με την πραγματικότητα.
Εννοούσα ότι και η ζήλεια είναι πολύ “κανονικό” συναισθημα σε τέτοιες περιπτώσεις. Το 15χρονο ζηλεύει τα ρούχα πχ οπως εμείς την ασφάλεια.
Tο παλαι ποτε λογω δουλειας των γονιων μου μετακομισαμε σε ενοικιο απο δυτική αττική στα βαθια ΒΠ. Ημουν γυμνασιο και η «ταξική διαφορά» με αρκετους συμμαθητές μου ηταν αβυσσαλέα (δεν ηταν τοσο της μοδας τοτε τα ιδιωτικά). Απο τους ολούσιους φιλους που ειχα (και εχω ακομα καποιπυς) κανεις δεν με εκανε να νιβσω ασχημα. Ουτε με καλεσαν ποτε σε δεαστηριοτητα που δεν μπορούσα να συμμευεχω. Ναι, πηγαναν οικογενειακως στο Σεν Μονί το χειμωνα αλλά απλα δεν με καλιύσαν. Αλλά και φιλος με εξοχικό στη Λούτσα και αυτος δεν με καλούσε. Οταν ελειπαν οι γονεις τους, στο λυκειο πια, ναι εκμεταλλευομαστε… Διαβάστε περισσότερα »
Snowflake alert: Περάσαμε από εκεί που οι γονείς είχανε μηδενική συναισθηματική νοημοσύνη να ανησυχούμε αρκετά για ότιδηποτε μπορεί να κάνει το βλαστάρι να νιώσει άβολα και άσχημα. Εννοείται ότι τέτοιες συνθήκες είναι καλή έναρξη νορμαλ συζήτησης αλλά όχι ανησυχίας. (τουλάχιστον ο τίτλος ειναι αρκετά snowflake trigger sorry). Λες και όλη η κοινωνία δεν είναι άνιση, λες και και οι γονείς θα μπορούν να της τα παρέχουν όλα μονιμα;
Πολύ σωστά.
Να είναι ο εαυτός της!
Να περνάει καλά με την φίλη της και πολλές βουτιές στην πισίνα!
Προσωπικά πιστεύω ότι το πρόβλημα είναι βαθύτερο. Μια τέτοια φιλία σε όποια ηλικία σε δοκιμάζει. Ως παιδί ζηλεύεις τα σπίτια, τα παιχνίδια αλλά ως έφηβος αρχίζεις και ζηλεύεις την σταθερότητα που προσφέρουν τα χρήματα, τη σιγουριά. Ξέρεις ότι εσύ πρέπει να διαβάσεις για να σπουδάσεις, να κοπιάσεις για να βρεις μια δουλειά, ένα σπίτι, ενώ την ίδια στιγμή η φίλη έχει την ασφάλεια αν κάτι πάει στραβά. Και τότε δύο είναι οι επιλογές σου: ή κάνεις το καλύτερο δυνατό με αυτά δεδομένα ή φοράς την ταμπέλα του άτυχου, αδικημένου, χτυπημένου από τη μοίρα και την αποδέχεσαι. Αστειεύομαι προφανώς αλλά κατακαβαίνεις… Διαβάστε περισσότερα »
Το χειρίστηκες όσο καλύτερα γινόταν. Φυσικά δεν είναι παράλογο να ζηλεύει ,ούτε και να αισθάνεται κάπως μειονεκτικα στην αρχή, όταν την θαμπώνει αυτος ο τρόπος ζωής ,αλλά εδώ είναι που θα χτίσει την αυτοπεποίθηση της. Θεωρώ πως αν κι η άλλη κοπέλα δεν θεωρεί την οικονομική διαφορά εμπόδιο, τότε δε θα υπάρχει κάποιο πρόβλημα. Απλά θα πρέπει να προσαρμοστεί η φιλία τους στην πραγματικότητα, δηλαδή να κάνουν πράγματα που θα μπορούν κι οι δυο.
Οταν ημουν στη σχολή ειχα μια φίλη στο πρώτο εξάμηνο που ζούσε Κολωνάκι και μας τα είχε κάνει τσουρέκια για το πόσα λεφτά ειχαν οι δικοί της, τι σπιταρωνα είχε κλπ. Μου έκανε εντύπωση πως ενα πλουσιοκοριτσο πηγε να σπουδάσει σε μια επαρχιακή πόλη σε μια σχολή με ελάχιστες προοπτικές απασχόλησης. Κάποια στιγμή ξεκίνησε να δουλεύει κι αυτή σερβιτόρα, τσχα γιατί βαριόταν. Όπως έχω ξαναπεί στην Αθήνα ειχα συγγενή που είχε ένα γραφείο διεκπεραιωσεων, αντίστοιχο με τα σημερινά ιδιωτικά ΚΕΠ, ειχα δουλέψει εκεί όταν τελείωσα το λύκειο και μετα όποτε πηγαινα Αθήνα έκανα κανένα μεροκάματο να πάρει ρεπό και η… Διαβάστε περισσότερα »
Μπουστ αυτοπεποίθησης και ενσυναίσθησης στην κόρη σου.
Είναι καλό να γνωρίζει πως και η ίδια προέρχεται από καλούς γονείς, έχει αρετές και ταλέντα που δεν έχουν άλλοι. Ταυτόχρονα με το περισσότερο και πλουσιότερο θα υπενθύμιζα στο παιδί μου πως κάποιοι άλλοι έχουν λιγότερα ή και τίποτα. Θα απέκλειε από τη ζωή της φίλους που έχουν λιγότερα;
Γιατί έγιναν φίλες με αυτό 5ο κορίτσι; Ποιά είναι τα καλά χαρακτηριστικά του; Σίγουρα όχι ο πλούτος.
Πιστεύω πως σε κάθε ηλικία πρέπει να είμαστε ειλικρινείς με τα παιδιά και νσ τους δίνουμε ευκαιρίες για ανάπτυξη της ενσυναίσθησης τους.
Της ειπες πως ο ανθρωπος μετραει και οχι το υλικό έχειν. Σωστό επι της αρχής. Της εξήγησες πως στη ζωη θα συνανταει ανθρωπους που θα εχουν κατι περισσοτερο από εκεινη (ομορφια, μόρφωση, κλπ). Επίσης σωστό. Της ειπες οτι σπανια θα συναντησει και αλλους ανθρωπους που να εχουν τοσα πολλα χρηματα, αυτο ειναι λογικο αλμα, ναι μεν αυτη η κατηγορία ανθρωπων ειναι λιγότεροι στο γενικό σύνολο, αλλά δεν αποκλείεται να εχει και αλλες φίλες η φιλη της με το αναλογο οικονομικο στάτους, και να τις γνωρίσει, και να ειναι σε αυτη τη παρεα οι περισσοτερες με περισσοτερα. Οποτε αυτό ακομη και… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν είναι αποκλειστικά συναίσθημα μειονεξίας, είναι και διαφορετικότητας.
Έχουν κοινά;
Στο σχολείο δε φαίνεται πολύ η απόκλιση.
Εκτός σχολείου η ζωή, τα ενδιαφέροντα, οι ασχολίες μπορεί να είναι διαφορετικά.
Αν κινείσαι σε έναν κύκλο εκεί νοιώθεις οικεία, αποδεκτός.
Και η άλλη κοπέλα όταν πάει και δει μια ζεστή ατμόσφαιρα, ένα σπιτικό φαγητό, μια δεμένη οικογένεια μπορεί κι αυτή να αισθανθεί διαφορετικά ( όταν έχει μάθει μια άλλη κανονικότητα ).
Ναι, είναι άτοπο επιχείρημα ότι δε θα συναντήσει άλλους πλούσιους.
Μια χαρά, μπορεί να γλυκαθεί και να θελήσει να μπει στον κύκλο τους.
Το οτι η πλούσια φίλη βιώνει έλλειψη ζεστής ατμόσφαιρας, σπιτικού φαγητού και δεμένης οικογένειας προκύπτει απο κάπου ή είναι και αυτό ένα απο τα λογικά σου άλματα;
Πιο κλισέ σαπουνόπερας πεθαίνεις.
Έβαλα κι ένα…μπορεί
κι ένα…όταν, δε μπορείς να πεις.
( Άλμα δεν το λες, παραστάσεις ίσως. )
Ναι απο τη στιγμή που δεν υπάρχει ούτε ενα στοιχείο στα γραφόμενα της που να συνδέεται κάπως με αυτό που έγραψες έιναι λογικό άλμα. Το οτι το έκανες ορμώμενη απο παραστάσεις και εικόνες που έχεις δεν το αλλάζει.
Πολύ σωστή παρατήρηση.