Καλησπέρα είμαι παντρεμένη με 2 παιδιά, η κόρη μου πηγαίνει Δευτέρα Λυκείου.
Εδώ και λίγους μήνες είναι ερωτευμένη με μια μεγαλύτερη κοπέλα η οποία έχει πολύ χρόνο, με αποτέλεσμα η δική μου να έχει εγκαταλείψει τα μαθήματα της Μέχρι πρότινος ήταν καλή μαθήτρια και είχαμε καλές σχέσεις.
Η ίδια είχε κάποιες σχέσεις στο παρελθόν με κορίτσια, αλλά δεν ήταν ερωτευμένη ή αφημένη , έκανε τις υποχρεώσεις της, είχε το πρόγραμμα της.
Στην προσπάθεια να οριοθετηθεί η κατάσταση, άρχισε να μας λέει ψέματα. Ξεκινησε το παιδί ψυχοθεραπεία, οι σχέσεις στο σπίτι είναι τεταμένες.
Δεν ξέρω τι να κάνω, της είπαμε αν δεν επιθυμεί να μην δώσει πανελλήνιες , μας απάντησε ότι θέλει, δεν μπορεί να αντιληφθεί ότι είναι αδύνατον να βγαίνει συνέχεια και να διαβάζει. Εχετε κάποια ιδέα;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Αφροδίτη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Να την αφήσετε να αποτύχει. Έτσι θα μάθει να παίρνει καλύτερες αποφάσεις για τη ζωή της.
Και το οικονομικο κοστος της αποτυχιας θα το πληρωσουν οι γονεις; Ειναι πανευκολο να δινουμε συμβουλες οταν ειμαστε εξω απο το χορο
Ας μην μπαίνετε στο χορό αν δεν μπορείτε να χορέψετε. Πουθενά η γράφουσα δεν ανέφερε κάτι για χρήματα. Θα μπορούσε να είναι κλεισμένη όλη μέρα στο δωμάτιό της και να προσπαθούσε να διαβάσει και πάλι να μην τα κατάφερνε με την πρώτη, όπως κι έγω.
Το ‘ας μην μπαινετε στο χορο κλπ’ το βρισκω τερμα παιδιαστικη απαντηση – δεν ειναι ασπρο/μαυρο τα πραγματα. Βγαζεις πολυ θυμο και αυστηροτητα οπως γραφεις. Θυμησου πως σημασια δεν εχει να τιμωρουμε χωρια καλα καλα να ξερουμε την κατασταση – δεν ξερω τι μπορει να εχεις περασει, αλλα σκεψου το. Κυριως για το καλο του εαυτου σου.
Καλό ειναι αν δεν μπορείτε να δεχτείτε τα ρισκα να μην μπαίνετε στην χορό.
Η αποτυχία/επιτυχία αφορούν άλλο άνθρωπο ξεχωριστό από εσάς.
Οι γονείς δεν είναι υποχρεωμένοι να χρήματοδοτησουν δεύτερη προσπάθεια. Μπορούν να θέσουν τα όρια τους και να πουν ξεκάθαρα ξέρεις κορίτσι μου εμείς μια φορά θα πληρώσουμε φροντιστήρια, εσυ επιλέγεις. Ενήλικα πράγματα. Τα χρήματα οι γονείς τα δίνουν για να δώσουν την ευκαιρία στο παιδί τους, δεν είναι ομόλογα με σταθερή απόδοση.
Μπορούν κάπως να το επιρρεασουν διαφορετικά; Να δώσουν αυτοί πανελλήνιες; Ή μήπως μια αποτυχία σημαίνει για πάντα αποτυχίες; Επίσης μπορεί εξ αρχής να πετύχει αυτό που θέλει και όντως να μην ηταν τόσο μεγάλη η διαφορά…
Συμφωνω απόλυτα! Σε τετοιες περιπτωσεις ειναι η μονη λυση.
Παρεμπιπτόντως, εάν ο στόχος της είναι μια σχολή μεσαίας ζήτησης, υπάρχει πάντα μια μικρή πιθανότητα η ευτυχία στην προσωπική ζωή και η ηρεμία και αποδοχή μέσα στο σπίτι, σε συνδυασμό με το όποιο διάβασμα, να έχουν ως αποτέλεσμα μια σχετικά αξιοπρεπή βαθμολογία.
κι εγώ αυτό πιστεύω. Το τεταμένο κλίμα πάντως δεν βοηθάει κανένα.
Το πως θα αντιδρασει κανεις στην αποτυχια δεν ειναι δεδομενο. Καποιους τους πεισμωνει και αλλους τους ριχνει ακομα παρακατω. Το οτι αυτη ειναι μια αποφαση του παιδιου ισχυει, αλλα εδω φαινεται καθαρα πως οι γονεις ειμαι παρα πολυ φλεξ, δεν τιθεται θεμα πιεσης. Ρωταει η γραφουσα πως να βοηθησει το παιδι της.
Κάτι αντιφατικό μου βγάζει το μήνυμα σου Αφροδίτη. Από την μια λες ότι της είπατε άμα δεν θέλει να μην δώσει πανελλήνιες, από την άλλη λες ότι οι σχέσεις στο σπίτι είναι τεταμένες γιατί όλο βγαίνει και δεν διαβάζει και σας λέει ψέμματα, υποθέτω για να γλιτώσει τον καβγά. Άρα δεν είστε και τόσο χαλαροί να μην δώσει πανελλήνιες. Επίσης την πήγατε σε ψυχολόγο επειδή ερωτεύτηκε και δεν διαβάζει όσο θέλετε , είναι αυτό κάποιο πρόβλημα που χρήζει θεραπειας; Η περίπτωση να κάτσετε να συζητήσετε με το παιδί, να καταλάβετε τι στοχουσ έχεις και να συμφωνήσετε από κοινού ένα προγραμμα… Διαβάστε περισσότερα »
Ο ψυχολόγος εγώ πιστεύω είναι καλή κίνηση γιατί ίσως βοηθήσει με το άγχος… Νιώθω βέβαια πως η γραφουσας την έστειλε γιατί πιστεύει ότι ο ψυχολόγος θα της πει ότι της λέει και η ίδια…
Ίσως πάρετε πιο πρακτικές ιδέες και συμβουλές αλλά εγω θα πρότεινα να ξεκινήσετε και εσείς ψυχοθεραπεία ώστε να βελτιώσετε τον τρόπο που σχετίζεστε με το παιδί σας και να μειώσετε τις εντάσεις αλλά και να ανακαλύψετε τι ακριβώς σημαίνει για εσάς το να μην πετύχει το παιδί στις πανελλήνιες.
Οι καλες σχέσεις σε καμία περιπτωση δεν προϋποθέτουν να είναι καλή μαθητρια.
Όταν καταλάβει ότι κανένας δεν μένει, οι άνθρωποι έρχονται και φεύγουν και όποτε τους καπνίσει, και συνειδητοποιήσει ότι πέταξε την ζωή της για έναν έρωτα που εδώ που τα λέμε μπορεί και να μην είναι έρωτας, μάλλον θα ‘ναι αργά, και θα χρειαστεί να ξαναπάει άλλον έναν χρόνο από την αρχή.
Ίσως η ψυχοθεραπεία την βοηθήσει να βρει τρόπο να μοιράζει στο κάθε τμήμα της ζωής της τον χρόνο που πρέπει και να θέτει προτεραιότητες.
Γιατί βρε παιδιά πέταξε την ζωή της; υπάρχουν πολλοί που απέτυχαν στις πανελλήνιες για άσχετους λόγους και είτε ξανά έδωσαν χωρίς το βάρος του σχολείου είτε βρήκαν άλλη οδό.
Μερικοί μάλιστα αποφάσισαν να δώσουν πανελλήνιες αφου τελείωσαν την τρίτη λυκείου.
Σε καμία περίπτωση δεν πεταξε την ζωη της. Υπάρχει ζωή εκτός πανελληνίων, εκτός των δυσλειτουργικων ελληνικών συστημάτων γενικότερα.
Δεν μπορείτε να την ελέγξετε στο βαθμό που θέλετε σε αυτή την ηλικία. Αν θέλει να διαβάσει, θα διαβάσει. Αν δεν διαβάσει θα το βρει μπροστά της και θα το ρυθμίσει μόνη της. Εγώ δεν πέτυχα με την πρώτη αλλά με την δεύτερη, κι επειδή δεν με έπαιρνε πια τον τελευταίο μήνα απαγόρευσα στο αγόρι μου που ήμουν πολύ ερωτευμένη να επικοινωνεί μαζί μου, παρά μόνο εγώ, για να μην με απασχολεί. Εσείς απλά μπορείτε να της συμπαραστέκεστε. Κανονίστε αν θα παρακολουθεί φροντιστήρια όμως αν έχετε οικονομικό πρόβλημα (εγώ πλήρωνα του αδελφού μου τα φροντιστήρια για δύο μαθήματα ενώ είχα… Διαβάστε περισσότερα »
Αν το εννοείτε αυτό που της είπατε “μην δώσεις πανελλήνιες”, τότε αφήστε την να αναλάβει την ευθύνη της επιλογής της να δώσει. Εννοώ, ότι ναι μεν της λέτε την άποψή σας, ότι με τον περισπασμό που έχει, το πιθανότερο είναι να ..βρει τοίχο στις εξετάσεις, αλλά, από την άλλη, προσπαθείστε να μην το ακυρώνετε με την στάση σας. Σας το αναφέρω, γιατί γνωρίζω ότι δεν είναι εύκολο για κανέναν γονέα αυτό, ίσα ίσα. Θέλω να πω ότι η εκδήλωση άγχους εκ μέρους σας μπορεί να οδηγήσει το παιδί να σκέφτεται ότι το ζήτημα των πανελληνίων είναι ένα πρόσχημα για να… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν μπορείς να κάνεις πολλά.ασχετως αν πολλοί θεωρούν τους εφηβικός έρωτες κάτι ανούσιο η που θα περάσει,σε πληροφορω σε αυτές τις ηλικίες τα αισθήματα είναι πολύ ισχυρά και πολλές σχέσεις έχουν καταλήξει σε γάμο.
Δεν μπορείς να κάνεις πολλά.Αστην να ζήσει τον έρωτα της και σε ένα δύο χρόνια που θα έχει καταλάγιασει μπορεί να ξαναδώσει πανελλήνιες η να γραφτεί σε μια σχολή τύπου ΙΕΚ.
Παράλληλα θα φροντίζει να διαβάζει για τα μαθήματα του σχολείου κανονικά χωρίς το βάρος των πανελληνίων και ύστερα να πιάσει μια δουλειά για τα έξοδα της
Δεν έγινε κάτι τρομερό, απλά ερωτεύτηκε
Μου ακούστηκε κάπως το γεγονός ότι διαταράχθηκαν οι σχέσεις σας γιατί δεν είναι πλέον μελετηρή και υπάκουη λόγω της σχέσης της. Στην εφηβεία είναι σύνηθες θεωρώ να συμβεί αυτό. Αφήστε την λοιπόν να δώσει πανελλήνιες αφού το επιθυμεί. Αν αποτύχει, μπορεί να ξαναδώσει ( θα έχει μάθει ήδη από τα λάθη της ) ή να επιλέξει ένα ενδιαφέρον ΙΕΚ. Οι λύσεις είναι πολλές αρκεί να την στηρίζετε για τις επιλογές της. Και στο τέλος της ημέρας τί θα θέλετε να της μείνει από αυτήν την περίοδο της ζωής της; Οι φωνές για τις πανελλήνιες και την σχέση της; Ή μια… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή Αφροδίτη! Από το πώς τοποθετείς το θέμα σου δείχνει ότι στηρίζεις την κόρη σου αρκετά ειδικά στο σεξουαλικο προσανατολισμό της αλλά κανείς ίσως ένα λαθάκι που κάνουν πολλοί γονείς (όπως και οι δικοί μου)… Βάζεις την προσωπική σου άποψη στο θέμα του παιδιού σου. Τι εννοώ? Ότι εσύ λες μαθήματα και διάβασμα όταν βγαίνεις έξω δεν γίνεται. Εναντιώνεστε με το παιδί που είναι ακόμη 2ρα Λυκείου ξεχνώντας ίσως πως ειναι αυτές οι ηλικίες. Όλοι έχουμε παρασυρθεί από έρωτες εφηβικού και ίσως έχουμε αμελήσει τις υποχρεώσεις μας. Προτείνω να τις δώσετε χρόνο και να την αφήσετε να βγει χωρίς δράματα… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν φαίνεται ότι δεν έχεις πρόβλημα με το να μην δώσει. Αρχικά να πούμε ότι είναι δευτερα λυκείου και είδη την πριζεις για τις πανελλήνιες. Επίσης βγαίνει η εντύπωση ότι όσο διάβαζε τα πήγαινατε καλά και τώρα που δεν διαβάζει υπάρχουν εντάσεις. Άρα για ποιον διαβάζει για τον εαυτό της ή για σας τους γονείς; Έχω δει πολλά παιδιά από την πίεση και τις απαιτήσεις από τους γονείς να τα παρατάνε ή να ακολουθούν πιάτα αυτά που τους λένε οι γονείς. Το παιδί σας είναι σχεδόν ελληνικό υποτίθεται θα πάρει τη ζωή στα χέρια του σε έναν χρόνο. Ας σκεφτεί… Διαβάστε περισσότερα »