Γεια σε όλες,
Είμαι γυναίκα early 30s και οι περισσότεροι που έχω βγει είναι 35-39. Στέλνω να εκφράσω την έντονη ματαίωση που νιώθω ως προς το dating. 2 χρόνια σχεδόν στο dating scene και όσοι γνώρισα είτε ήταν χλυαροί και αδιάφοροι να γνωρίσουν ένα άλλο άτομο, είτε μου κάνανε ghosting. Οκ 2-3 δεν τους ήθελα κι εγώ γιατί δεν μου άρεσαν ιδιαίτερα εξωτερικά ή δεν υπηρχε χημεία. Για αυτούς όμως ειδικά που μου κάνανε ghosting τι φάση? Να έχεις βγει με τον άλλο 2-3 φορές, να έχετε περάσει καλά, να σου λεει Ο ΙΔΙΟΣ πόσο καλά πέρασε μαζί σου, να στέλνει μήνυμα να ρωτήσει πως είναι η μέρα μου ΜΕ ΔΙΚΗ ΤΟΥ ΠΡΩΤΟΒΟΥΛΙΑ , εγώ να απαντάω και μετά να εξαφανίζεται. Ένας άλλος με τον οποίο βγήκαμε 2 φορές (εκείνος μου είπε) μετά μου το ακύρωσε τελευταία στιγμή με μια ηλίθια δικαιολογία και από τότε δεν έστειλε ξανά.
Τι συμπεριφορά είναι αυτή? Με τους περισσότερους δεν έγινε καν σεξ οπότε το επιχείρημα ότι πήραν αυτό που ήθελαν ή δεν τους άρεσε δεν στέκει. Και ναι θεωρώ ότι όταν έχεις βγει με τον άλλον έστω και 2 φορές, έχετε κάτσει και έχετε μιλήσει 4 ώρες στο κάθε ραντεβού και μετά με μηνύματα ε ναι θεωρώ τρομερή αγένεια και παρτακισμό να εξαφανίζεσαι έτσι. Αντιλαμβάνομαι πλήρως ότι μπορεί να μην τους άρεσα, στη ζωή ειναι και αυτό αλλά τότε ρε φίλε πες το μου. Ή τουλάχιστον δείξε το μου κάπως έμμεσα. Δεν γίνεται τη μία στιγμή να με φιλάς, να μου λες ποσο ωραια περασες μαζι μου, να με ρωτάς πως ηταν η μερα μου και αν κοιμήθηκα καλά και την άλλη στιγμή να με αφήνεις στο διαβάστηκε για μέρες. Δεν έχει λογική ρε σεις αυτό….
Εννοείται ότι αυτοί παίρνουν πόδι κατευθείαν. Δεν κυνηγάω κανέναν. Βέβαια θεωρώ ότι αν έστελνα και έδειχνα περισσότερο ενδιαφέρον από αυτούς θα το κρατούσαν το μεταξύ μας ορίζοντας όμως οι ίδιοι τον ρυθμό. Δεν με στεναχωρεί που δεν προχώρησε, με απογοητεύει η συμπεριφορά τους, είναι τελείως αλλοπρόσαλη και όταν γινονται τέτοια σκηνικά ε χάνω και την διάθεσή μου να γνωρίσω κόσμο. Βέβαια να πω ότι μένω στο εξωτερικό και οι περισσότεροι που φέρθηκαν έτσι ήταν έλληνες ή ισπανοί. Οι οποίοι έχουν και μια μικρή έπαρση. Δεν ξέρω αν παίζει ρόλο. Οι φίλες μου μου λένε μήπως δεν έπιασα το vibe από την αρχή αλλά ΠΩΣ να πιασω κάποιο vibe οταν ο άλλος με φιλάει και μου στέλνει τι όμορφο βράδυ που περασε μαζί μου και να ξανακανονισουμε. Ή είμαι εγώ τρελή ή αυτοί.
Αισθάνομαι ότι για να είμαι με κάποιον σήμερα πρέπει να είμαι βολική και να πηγαινω με τα νερά τους. Δεν είμαι καθολου έτσι σαν άνθρωπος και ευτυχώς. Αλλά το τίμημα ποιο είναι? Ή μόνη με αυτοσεβασμό ή με κάποιον αλλά να αισθάνομαι “υποδεέστερη”? Θα βρω άραγε μια σχέση ισότιμη?
ΑΠΟ ΤΗΝ – δεν πάει καλά ο κόσμος
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αν σταματούσατε να αναζητάτε τον σύντροφο απο εφαρμογές και τον ψάχνατε δια ζώσης τι θα λέγατε?
Ξέρω ξέρω είναι δύσκολο θέλει κύκλο,γνωριμίες,κοινωνική ζωή κ.λ.π.
Μασημένη τροφή ψάχνουμε πλέον και ετσι οι γνωριμίες οσο εύκολα γίνονται τόσο πιο εύκολα πετιούνται στον κάδο.
Νομιζω ήρθε η στιγμή να ξαναδοκιμάσουμε παραδοσιακούς τρόπους επικοινωνίας και φλερτ.
Silvi ας το ξαναπούμε, δεν έχει διαφορά ο τρόπος γνωριμίας. Οι ίδιοι (σε συμπεριφορά) που είναι στα app είναι και έξω.
Ας ξαναπούμε όμως ότι και η ψηφιακή ανωνυμία εχει κοινωνικές επιπτώσεις και δεν υπάρχει το ανάλογο κίνητρο για σωστή συμπεριφορά.
Το ghosting κάνει θραύση δίχως να στιγματίζεται κανένας.
Ραντεβού στα τυφλά.
Μα αν βγεις ραντεβού δεν είναι ανώνυμος. Τουλάχιστον όχι πιο ανώνυμος από τον χψ τύπο στο μπαρ.
Ισα ισα και πριν βγεις ολο και κατι θα ξερεις παραπανω γι αυτον απο τον τύπο στο μπαρ.
Μιλάω για γνωριμίες μέσω συναναστροφών,απο δουλειά,απο δραστηριότητες,απο κοινωνικές εκδηλώσεις.
Καλά. Το μοναδικό ghosting που εχω φάει ήταν απο τύπο που τον ειχα γνωρισει μεσω πολυς καλης μου φίλης, και το γραφείου του ήταν 3 τετραγωνα απο το σπίτι μου. Και συχναζαμε και στα ιδια μέρη (προφανώς έτυχε). Ψηφιακή “ανωνυμία” υπάρχει μέχρι να βγεις το πρωτο ραντεβού γνωριμίας. Τελοσπαντων θεωρώ πως για καθε πραγμα που εκφραζουμε γνώμη αν δεν το εχουμε ζήσει, καλό είναι να μην είμαστε τόσο κάθετοι. Εγω που εχω κανει τα προηγουμενα χρονια απειρο dating και μεσω app αλλα και με τον παραδοσιακό τρόπο σου λέω πως ακριβως τις ιδιες συμπεριφορες μπορεις να συναντησεις παντού Αλλωστε καποιος… Διαβάστε περισσότερα »
Ισχύει… επισης αναλόγως το app σκανάρεις κάποια κομβικά πράγματα πχ θρησκευτικές κ πολιτικές πεποιθήσεις, τα οποία για να τα συζητήσεις με κάποιον που απλά γνωρίζεις έξω, μπορεί να φας και μήνες. Άσε που στην “κοινωνική γνωριμία” τρως και μερικά ραντεβού για να καταλάβεις αν είναι γκομενική η πρόθεση.
Υπάρχουν θετικά και αρνητικά σε όλους τους τρόπους. Απλά η συμπεριφορά που αναφέρεται στην επιστολή δεν είναι αποκλειστικό των εφαρμογών. Είναι γενικότερη.
Ξέρεις τι μου φαίνεται εμένα ότι συμβάλει ιδιαίτερα σε αυτή την κουλτούρα του dating? Το ότι κάποιος/κάποια βγαίνει/μιλάει ταυτοχρονα με πολλές/πολλούς οπότε ξεσκαρταρει στην πορεία. Στα νιάτα μου ήταν αδιανόητο όταν έβγαινες με κάποιον να τον/την γνωρίσεις να βγαίνει ταυτόχρονα και με άλλους (όχι ότι δεν το έκαναν αλλά δεν ήταν κοινωνικός αποδεκτό). Οπότε έβγαινες με κάποιον έβλεπες αν σου έκανε η όχι και αν όχι πρώτα έκοβες με αυτόν και μετά αρχιζες να ασχολεισαι με το επόμενο. Οπότε τέτοιου είδους σκηνικά δεν ήταν τόσο συχνά. Τα dating apps όμως προωθούν την ιδέα του βγαίνω ταυτόχρονα με πολλούς λες και… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι φυσικά καταλαβαινω τι λες και οτνως εχει αλλαξει η κουλτουρα το λεω και εγω, και σιγουρα και εξαιτιας των app. Απλα αυτό που λεω ειναι οτι οσοι χρησιμοποιουν apps δεν ειναι κλεισμενοι σε μια σοφιτα, κυκλοφορουν γενικα και εξω, μπορει να φλρταρουν και γενικα εξω, που σημαινει οτι το να γνωρισεις καποιον εξω δεν αποκλειει ο ιδιος να εχει και apps (εγω σε καποια φαση ειχα 2 dating apps και εκανα και dating με κοσμο που γνωριζα εξω) αρα αυτα τα σκηνικά μπορει και να σου τυχουν και στις δυο περιπτώσεις. Δεν σε προφυλάσει απο αυτό η μη χρηση… Διαβάστε περισσότερα »
Πού γράφει πως τους γνωρίζει από εφαρμογές ή πως είναι όλα τα ραντεβού από εφαρμογές ;
Σε κάποιες χώρες του εξωτερικού, το app είναι μονόδρομος
Γιατι το λες αυτό,επηρεάζει οτι ψάχνεις συγκεκριμένη υπηκοότητα?
Και για ποιές χώρες αναφέρεσαι να μην πάω ποτέ 😂
Βασικά δεν έχει να κάνει μόνο με την χώρα, έχει να κάνει κι ότι εσύ είσαι εκεί ως μεταναστό ή expat που λέμε στα ψωνίστικα. Έχω ακούσει σχεδόν copy paste το ίδιο παράπονο για πολλές ευρωπαϊκές χώρες. Εγώ μπορώ να μιλήσω με πιο πολύ με άνεση για Ελβετία που την ξέρω. Σε όλα τα φόρουμ, σε όλες τις ομάδες, παντού, τα τοπ δύο παράπονα είναι η πρώτων η ακρίβεια και δεύτερον το ότι δεν μπορείς να κάνεις φίλους ή/και να βρεις ταίρι. Και η φιλική σύνδεση και το dating είναι σκληρές αρένες εδώ πέρα και η μοναξιά θερίζει πολλούς, και ντόπιους… Διαβάστε περισσότερα »
Τις προάλλες διάβαζα σε ένα από τα πολλά expat forum στα οποία είναι μέλος, ένα post μιας κοπέλας που έλεγε ότι πρόσφατα μετακόμισε στην Ελβετία και δυσκολευεται να κάνει παρέες γιατί οι ντόπιοι δεν ειναι και πολύ ανοιχτοί στις γνωριμιες. Σε ένα από τα σχόλια μια Ελβετίδα της απάντησε ότι στην κουλτούρα τους οι φίλοι τους είναι λίγοι και καλοί και τους έχουν από παιδιά και δεν χρειάζονται άλλους. Και ότι άμα θέλει να κάνει παρέες να στοχεύσει σε άλλους expats. Καποες κουλτούρες είναι έτσι. Προσωπικά μια φορά βρέθηκα να ζω σε χώρα με τέτοια κουλτούρα που σίγουρα δεν μου… Διαβάστε περισσότερα »
Αν μετακομίσεις (στο εξωτερικό ή μακριά) ως εργαζόμενος και περιμένεις να χτίσεις κύκλο και κοινωνική ζωή για να βρεις γκόμενο, καλά κρασιά. Άντε να γνωρίσεις 10-20 άντρες στη φάση σου (ηλικιακά, με ανάλογη σεξουαλικότητα, διαθέσιμους) αν το προσπαθήσεις αρκετά με την κοινονικοποίηση. Μετά πρέπει να σου αρέσουν τουλάχιστον εμφανισιακά, να τους αρέσεις και εσύ… καταλήγουμε σε καναδυό χωρίς να κοιτάξουμε καν χαρακτήρα. Δεν τις λες και τρομερές πιθανότητες επιτυχίας.
Είδαμε και απο αυτούς που γνωρίζαμε από φίλους . Μου έχει τύχει φιλος φίλου , βγήκα 2 φορές, αρχή ήταν δεν έτυχε να το πω. Μόλις το είπα στο φίλο πνίγηκε γιατί ο τύπος είναι παντρεμένος. Ότι γίνεται στις εφαρμογές, συμβαίνει και στον έξω κόσμο. Απλα στην εφαρμογή υπάρχει η δυνατότητα πιο πολλοί, πιο γρήγιρα
μα, αυτό το “πιο πολλοι πιο γρηγορα” που λες είναι που κάνει τη χαλαστρα, η ψευδαίσθηση των απειρων επιλογων, η ατελείωτη συγκριση, η ταχυτητα που δεν αφηνει τις στιγμες και τους ανθρωπους να γραψουν πανω σου, κι όλα αυτά τα ωραια που σε κάνουν να βλέπεις τους άλλους σαν αναλώσιμους. ετσι τους περιγραφεις κι εσυ (“πιο πολλοι πιο γρηγορα” αυτο δε σημαίνει?), ετσι μαλλον σε βλεπουν κι αυτοι.. (welcome to the jungle) *δεν εχω καμιά εμπειρία απο αππ, ούτε και από σόσιαλ, αλλά δε μπορεί αυτή η υπερπληθωρα στις επιλογες και η τόση ταχυτητα, δε μπορει να μην επηρεάζει τον… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό που μόνο εννοούσα με το πιο πολλοί πιο γρήγορα είναι ότι υπάρχει η δυνατότητα για περισσότερες καινούριες γωριμίες ενώ στην πραγματική ζωή σε μια επαρχιακή πόλη μπορεί και να μην υπαρξει καμία καινούρια γνωριμία για καιρό μήνες ή και παραπάνω. Σε καμία περίπτωση δεν εννοούσα περάστε-γαμ&σ$#-τελειώσατε ή ότι ειναι για να ζούμε πιο πολλές φουλ σχέσεις
Συμφωνώ για την ψευδαίσθηση των πολλών επιλογών αλλά και πάλι αν δεν έχεις κάνει καμία γνωριμία με δυνατότητα σχέσης στο app υπαρχουν κάποιες επιλογές, μπορεί τελικά το αποτέλεσμα να είναι μηδενικό και πάλι βέβαια
Αυτό που εννοούσα είναι περισσότερες ευκαιρίες για γνωριμίες εκεί που μπορεί στην πραγματική ζωή να μην υπάρξει μια καινούρια γνωριμία για μήνες ή και παραπάνω . Το αποτέλεσμα βεβαια μπορεί και πάλι να είναι μηδενικό . Σε καμία περίπτωση δεν εννοώ περάστε -γα%£σ@ε-τελειώσατε
Καμία διαφορά. Ποιος σας είπε πως από κοντά είναι καλύτεροι; Οι ίδιοι με τα apps είναι. Επισης κάποιες ναι δεν γνωρίζουμε έξω ποτέ, γιατί σας φαίνεται περίεργο; Τι να κάνουμε δηλαδή πρακτικά; Να γυρίζουμε τα μπαρ να καρφώνουμε κόσμο;
Είμαι της άποψης τα apps ειναι καλά αν ξέρεις να τα χειρίζεσαι και να εχεις ρεαλιστικές προσδοκίες.
Αν ειναι να σου τρώνε την ψυχή με τα γαϊδούρια που κυκλοφορούν ε ποτέ.
Δεν σου ταιριάζει το μέσο πως να το πω διαφορετικά.
Γιατί τι έχει το να γυρίζουμε τα μπαρ και να καρφώνουμε κόσμο;
Ήμουν νιά και γέρασα. Κοίτα, αυτές οι συμπεριφορές που έχεις εισπράξει είναι κατά πλειοψηφία ή πιο αναμενόμενες στο dating. Δυστυχώς. Εγω τείνω να καταλήξω οτι είναι απόρροια μιας γενικότερης παρτακίασης που υπάρχει στην εποχή μας. Δεν θεωρεί κάποιος υποχρέωση του να έχει σωστή συμπεριφορά ανεξάρτητα απο το τι του είναι εύκολο. Μη σου πω οτι δεν ξέρει καν ποια είναι η σωστή συμπεριφορά. Επίσης όλοι έχουν ανάγκη να ζήσουν μια ιστορία που έχουν πλάσει μέσα τους, γι αυτό και πρώτα θα σου στείλουν οτι πέρασαν όμορφα και μετά θα αναλογιστούν αν όντως πέρασαν όμορφα. Προτρέχουν γιατί έχουν ανάγκη να το… Διαβάστε περισσότερα »
Α και να προσθέσω πως ενω αναφέρω οτι δεν έγινα βολική ταυτόχρονα δούλεψα (και δουλευω αυτο δεν τελειώνει) με τον εαυτό μου για να λειάνω και να βελτιώσω διάφορες δικές μου δύσκολες συμπεριφορές. Γιατί κυρίως πρέπει να έχουμε απαίτηση απο τον εαυτό μας και μετά απο τους άλλους. Γιατί άλλο το «δεν είμαι βολική» και άλλο το «έτσι είμαι και δεν αλλάζω».
Να σημειώσω ότι αυτές τις καφρικες συμπεριφορές τις θεωρούμε αναμενόμενες και «τι πιο σύνηθες να συμβεί» ακριβώς επειδή κυρίως εμείς τα θηλυκά έχουμε συνηθίσει κι έχουμε εκπαιδευτεί και προ αλλά και μετά dating apps να μας αντιμετωπίζουν λίγο πολύ ως αναλώσιμα είδη γαμησίου κι ως αντικείμενα ηδονής. Δεν πρόκειται δλδ για πανανθρώπινη συμπεριφορά αλλά για επίκτητη καφρίλα που επιβάλλεται ποικιλοτρόπως και κανονικοποιειται και μέσα από την pop κουλτούρα που μας ρουφάει το αίμα και το πνεύμα. Οπότε ας μην το αντιμετωπίζουμε συνολικά το ζήτημα ως απόρροια μιας γενικότερης παρτακιασης που μαστίζει την ανθρωπότητα αλλά ως άμεση συνέπεια της πατριαρχίας αιωνων.… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε Σουλάρα ήμαρτον καλή μου! Αμεσως να σηκώσεις το λάβαρο της επανάστασης. Φυσικά και υπάρχει παρτακίαση, και φυσικα μπορούμε να το συνδέσουμε και με την πατριαρχεία. Αλλά και όχι μόνο. Είναι σημείο των καιρών κατά τη γνώμη μου αυτός ο σταρχιδισμός ο οποιός δεν συναντναται μόνο σε αντρες ακομη και στο dating. Και εγω δηλαδή τους μισους μου γκόμενους της ζωής μου αναλώσιμους τους είχα, και δεν τους το ελεγα και πάντα (γιατί μπορεί να σου φύγει πριν να θες να σου φύγει). Παρτάκιας υπήρξα, και δεν ειμαι πεοφόρος, και ούτε το εκανα απο εκδίκηση για τις ασχημες συμπεριφορές συμπεριφορές… Διαβάστε περισσότερα »
Κοιτα, άλλο παρτακιας κι άλλο ψάχνομαι και πειραματίζομαι για να μάθω που πάνε τα τέσσερα (4). Κι αν εσύ θεωρούσες τους πρώην γκόμενους σου αναλώσιμους τότε κι εσύ στο πατριαρχικό πνεύμα και κλίμα των καιρών ζεις και συγχρονίζεσαι και ίσως να θεωρείς ότι γενικά οι άνθρωποι είναι αναλώσιμοι οπως τα post it ξέρω ‘γώ. Ή ότι τους συναναστρεφόμαστε και γαμιομαστε μαζί τους αποκρύπτοντας τις όποιες προθέσεις μπορεί να έχουμε για να μην μας φύγουν, μάλλον επειδή φοβόμαστε να μείνουμε μόν@ μας ή επειδή απεχθανόμαστε την αγαμία. Επειδή όμως δεν είσαι πεοφορος αλλά θηλυκό είναι πολύ δύσκολο έως σχεδόν ακατόρθωτο να… Διαβάστε περισσότερα »
Κοίτα Σουλάρα, εγω αυτό “είναι πολύ δύσκολο έως σχεδόν ακατόρθωτο να λειτουργείς συνειδητά κι από επιλογή” για τον εαυτό μου δεν το δέχομαι. Δεν πορεύομαι έτσι στη ζωή μου, και όσο και να κατανοώ την επιλογή κάποιας να αποποιείται τις ευθύνες της, κατανοώ και ακριβως αυτό που λες γιατί δεν είμαστε υπευθυνες για τις πραξεις μας (δεν χρειαζομαι καποια επεξήγηση δηλαδή). Δεν είναι κάτι που με βρίσκει σύμφωνη καθώς τα αποτελεσματα των πραξεων μας τα λουζόμαστε εμεις και κανενας πεοφόρος, και η αποψη σου αυτη εμενα προσωπικα με ανησυχεί πολύ.
Για ξανακοίταξε, Daria, γράφω ότι «είναι πολύ δύσκολο έως σχεδόν ακατόρθωτο να λειτουργείς συνειδητά κι από επιλογή ΟΠΩΣ ΟΙ ΠΡΟΝΟΜΙΟΥΧΟΙ ΠΕΟΦΟΡΟΙ» κι όχι γενικά ως άτομο. Οπότε μην κάνεις κοπτοραπτική των κειμένων μου αλλά ουσιαστική ανάγνωση και κατανόηση. Κι επειδή έχω και την μύγα και μυγιάζομαι να ενημερώσω ότι κι εγώ αλλά και οι περισσότερες γυναίκες και θηλυκότητες κι εδώ κι εκεί έξω αναλαμβάνουμε πάρα πολλές ευθύνες στην πορεία της ζωής μας , πολλές φορές σηκώνουμε στις πλάτες μας ευθύνες άλλων μαζί με τις δικές μας φυσικά ΚΑΙ ΛΟΓΩ ΠΑΤΡΙΑΡΧΙΑΣ. Πρέπει όμως τα άτομα που έχουν φάει στην μάπα την… Διαβάστε περισσότερα »
“Πρέπει όμως τα άτομα που έχουν φάει στην μάπα την πιο light εκδοχή της πατριαρχίας επιτελους να δείξουν την απαραίτητη εμπιστοσύνη στα λεγόμενα, τις εμπειριες και την ανατροφοδότηση που δίνουν πολλαπλώς και ποικιλοτρόπως κακοποιημένα άτομα γιατί αλλιώς δεν κάνουμε δουλίτσα.” Που δεν δειχνω εμπιστοσυνη στα λεγομενα και τις εμπειρίες; Ποτε αμφισβητησα την εμπειρία οποιασδήποτε; Αντιθέτως, εσύ αμφισβητείς εδώ τις εμπειρείες μου και δεν δειχνεις εμπιστοσυνη στα λεγόμενα μου με τον να δίνεις τη δική σου “εξήγηση” στις εμπειρίες και στις πράξεις μου. Δειχνεις αυτοπεποιθηση όταν θεωρείς οτι μπορείς να κρίνεις το μεγεθος της πατριαρχίας που εχει φάει η οποιαδήποτε. Μονο… Διαβάστε περισσότερα »
Καλή συνέχεια.
Υγ. Την επόμενη φορά που θα μιλάς με κάποιον άντρα επιθετικό, φωνακλά, ξερόλα που σου κάνει mansplaing προσπαθώντας να σε πείσει ότι ξέρει καλύτερα για σένα από ότι εσύ για εσένα πες του ότι κάνει σαν/ σου θυμίζει την Soulara..
Στην παρτακιαση θα συμφωνήσω απόλυτα. Την εποχή μας τη χαρακτηρίζει άκρατος ατομικισμός κι αυτό το main character syndrome. Και πολλές συμπεριφορες πάσης φύσεως υπαγορεύονται (και) απο αυτή την κατάσταση
Μπα, δεν είσαι εσύ τρελή, είναι η μάστιγα της εποχής. Το παίζουν ρομαντικοί και ύστερα εξαφανίζονται, γιατί απλά μπορούν. Η τεχνολογία τα κατέστρεψε όλα, καλή για να βρεις κάποιον τυχαίο να κάνεις σεξ, αλλά για ποιοτικό πράγμα, πολύ δύσκολο. Όλη η αντροσαβουρα έχει μαζευτεί στα apps. Γιατί να σου ξαναστείλει, μιλάει με άλλες δέκα και έχει τη δυνατότητα και να επιλέξει και να παίξει. Ενώ αν δεν προσφέρονταν όλα στο πιάτο έτσι τόσο εύκολα, πιστεύω ότι θα ήταν λίγο καλύτερα τα πράγματα. Όπως συνηθίζω να λέω, όταν κάτι γίνεται εύκολο, χάνεται και το ενδιαφέρον, έτσι λειτουργεί η ανθρώπινη ψυχολογία. Όχι… Διαβάστε περισσότερα »
Μιεχ… συμβαίνουν αυτά στο online dating κυριώς λόγω των πολλών επιλογών πιστεύω. Βγαίνεις με 5-6, περνάς καλά με 2-3 οπότε στέλνεις αυτά που λες και στη διαδικασία ξεδιαλέγεις ποιον προτιμάς. Και δεν θεωρώ ότι αν σου έλεγαν “τελικά η Μαρία μου άρεσε περισσότερο και είδα ότι ψήνεται οπότε επικεντρώθηκα εκεί” θα ήσουν κομπλέ. Η απόριψη είναι που σε ενοχλεί και είναι λογικό.
Εμένα μια φορά ένας μου το είπε. Μου είχε πει ο ιδιος θα στείλει να ξαναβγούμε, δεν έστελνε, έστειλα εγώ και τι μου λέει. Να μωρέ ξέρεις βγαίνω με μια άλλη τελικά. Ουσιαστικά αυτό που λες στα εισαγωγικά έγινε. Το τι του έσουρα δε λέγεται. Και απορούσε γιατί θύμωσα. Ναι πιστεύω θέλει τρόπο με αυτά, η ειλικρίνεια δε χρειάζεται πάντα.
Νομίζω θα πρέπει κάποια στιγμή να πάρουμε απόφαση πως η πλειοψηφία όσων είναι στα dating apps μιλάνε ταυτόχρονα με 5-6 άτομα και ότι την ίδια καλημέρα που στέλνουν στη μία, στέλνουν και σε άλλες 5 ταυτόχρονα προκειμένου να προκύψει/ προχωρήσει κατάσταση. Εσύ απάντησες σε αυτόν που σε ρωτησε πώς ήταν η μέρα σου, αλλά ταυτόχρονα μία άλλη από τις 5 που τις ρώτησε το ίδιο μπορεί να ξεκίνησε σεξτινγκ ή να κανόνισε και συνάντηση δια ζώσης. Ειλικρινά από ένα σημείο και μετά δεν καταλαβαίνω γιατί επιμένουμε να πέφτουμε από τα σύννεφα, ειδικά στα 30+. Δεν το λέω ως κατηγορία, ούτε… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ έχω κολλήσει στο τελευταίο που γράφεις ”βολική”. Η ερμηνεία που δίνεις είναι κατά την δική σου ανάλυση μια ερμηνεία που σε βάζει στη θέση ΄΄θύματος΄΄. Η πραγματικότητα όμως δεν είναι αυτή. Εσύ επιλέγεις τα προσωπικά σου όρια και τη θεωρείς αυτοσεβασμό. Μην περιμένεις ότι ο άλλος θα το αποδεχθεί έτσι για να είναι μαζί σου. Τα πράγματα έχουν αλλάξει άρδην. Αν κάποιος/α τοποθετεί το εγώ του πάνω από το εμείς μην περιμένει θαύματα. Καλός ο αυτοσεβασμός, καλά και τα όρια (boundaries που λένε και στο χωριό μου), αλλά θα πρέπει να επικοινωνούνται. Κάτι μπορεί να ακούγεται λογικό αλλά να… Διαβάστε περισσότερα »
Φυσικά θα βρεις ισότιμη αχέση,αρκεί να νιώθεις αν ο άλλος είναι διαθέσιμος
Αυτό που δε καταλαβαίνεις στο ghosting ,επειδή προφανώς εσύ δεν πράττεις έτσι και προς τιμήν σου ,,είναι ότι αυτός που στο κάνει είναι και δεσμευμένος/παντρεμένος και παίζει με άλλες 15 που ίσως είναι πιο διαθέσιμες.
Τα μηνύματα τύπου πως ήταν η μέρα σου,copy paste μου ακούγονται για να απαντάνε άν έχουν χρόνο,δε λένε κάτι….
Οι συμπεριφορές που περιγράφεις είναι πάρα πολύ συνηθισμένες και στο dating στην Ελλάδα. Τα ίδια και εδώ. Και εγώ με αυτές τις ηλικίες πάνω κάτω βγαίνω και μετά από μερικά ραντεβού εκεί που δείχνουν πως όλα καλά εξαφανίζονται. Υπάρχουν διάφορες εξηγήσεις γι αυτό. Δεν πολυγουσταρουν, πάνε στην επόμενη, υπάρχει άλλη ή άλλες ταυτόχρονα που βγαίνουν, βρίσκουν εύκολα άλλη να περάσουν το ίδιο καλά (ενώ εμεις όχι) εμφανίστηκε κάποια πρώην, βαριούνται να περιμένουν για σεξ και θέλουν να πιο γίνει πιο άμεσα. Κανεις δεν δίνει ευκαιρία να γνωριστείτε. Και βολική να γίνεις τίποτα δεν θα πετύχεις. Το πολύ να σε κρατήσουν… Διαβάστε περισσότερα »
Βολική σε θέλουν μόνο οι παρτακιδες και εκεί υπάρχει ημερομηνία λήξης..δηλ όσα χατήρια και να κάνεις,παράταση απλά παίρνεις
Εξαφανίζονται όσοι είχαν ξεκόψει την συνέχεια από την αρχή..μπαίνουν δηλ μόνο με το ένα πόδι
Συνήθως κολλημένοι σε άλλη -πρώην ή παράλληλο παιχνίδι
Υπάρχει βέβαια και η περίπτωση να χαλάστηκαν στο 3 ραντεβού με κάτι..κάποια άποψη.
Οπως και να έχει,η εξαφάνιση είναι ασέβεια
Ένα μήνυμα 2 γραμμών «δεν μπορώ να συνεχίσω,καλή συνέχεια» αρκεί
Βασικά το έχει εξηγήσει η Ρένα σε άλλη παροιμία ερώτηση. Βλέπουν ότι δεν πάει να γίνει σεξ τώρα άμεσα, ραντεβουδάκι στο ραντεβουδάκι και εξαφανίζονται για να μη χάσουν κι άλλο χρόνο. Οπότε καλύτερα, γλίτωσες από αυτά τα κελεπούρια.