Αγαπητό μου Αμπα,
Λειτουργεί ο γάμος σε ξεχωριστά σπίτια; Τι πιστεύετε; Θα το τολμούσατε;
Είμαστε τρία χρόνια μαζί, ηλικίες κοντά στα 40 και οικονομικά ανεξάρτητοι. Θέλουμε να παντρευτούμε και να ζήσουμε μαζί και… χώρια.
Είμαστε σε φάση που το σκεφτόμαστε σοβαρά, αλλά ακόμα δεν έχουμε καταλήξει. Θέλουμε να διατηρήσουμε την ανεξαρτησία μας, την ατομικότητά μας και τη φλόγα αναμμένη και να μην αφήσουμε τον ερωτισμό να χαθεί μέσα στην τριβή της καθημερινότητας. Η οικειότητα μοιραία φέρνει περιφρόνηση.
Τα έχουμε ζήσει και οι ίδιοι σε πρώην σχέσεις, αλλά και τα βλέπουμε συνεχώς γύρω μας. Όταν έρθουν παιδιά και ζορίσουν οι καταστάσεις, αν δεν υπάρχει κάπου χώρος να αδειάσει το κεφάλι, έρχεται ρήξη. Ακούω τόσο συχνά για καυγάδες και παράπονα και resentment, και νομίζω ότι για αυτό διαλύονται τα σπίτια.
Θέλουμε και οι δύο παιδιά και σκεφτόμαστε να κάνουμε, εφόσον υπάρχει η δυνατότητα, να δοκιμάσουμε να ζούμε σε ξεχωριστά σπίτια. Θα είμαστε μαζί δηλαδή, αλλά θα ζούμε και χωριστά.
Ο άντρας μου λέει να ζούμε πάνω κάτω σε ένα ακίνητο που έχει ο ίδιος, αλλά εγώ προτείνω να διατηρήσουμε τα σπίτια μας ως έχουν. Μένουμε άλλωστε πολύ κοντά, είναι μόλις 11 λεπτά με τα πόδια. Όταν με το καλό έρθουνε παιδιά, να μένουμε όλοι μαζί στο δικό μου σπίτι που είναι μεγαλύτερο και να έρχεται αυτός σε εμάς. Και όταν χρειαστεί κάποιο διάλειμμα, να αλλάζουμε πάλι. Δηλαδή να πηγαίνω εγώ εκεί στο δικό του ή να μένω στον κάτω όροφο και αυτός να είναι στο σπίτι μου με τα παιδιά. Να μην αλλάζουν τα παιδιά έδρα δηλαδή και αναστατώνονται. Έτσι θα αναλαμβάνει και τη φροντίδα και τις δουλειές του σπιτιού για να υπάρχει μια σχετική ισοτιμία. Δηλαδή δεν θεωρώ σωστό να τα φορτώνεται όλα ο ένας γονιός. Και η σχέση παιδιών πατέρα δεν είναι μόνο διασκέδαση, πρέπει να είναι και φροντίδα, στα πρακτικά καθημερινά δηλαδή.
Αναρωτιέμαι αν αυτό θα είναι καλό για τα παιδιά, από την άλλη γιατί να μην είναι; Τόσα και τόσα παιδιά ζουν με αυτόν τον τρόπο όταν οι γονείς χωρίζουν και εξελίσσονται μια χαρά.
Κατά τα άλλα εγώ αυτό θεωρούσα από πάντα ιδανικό. Να έχω τον χώρο μου και την ησυχία μου. Να μην χρειάζεται να ξυπνάω κι εγώ 6 η ώρα το πρωί επειδή ο άλλος θέλει τις κουρτίνες ανοιχτές για να τον ξυπνάει το φως της μέρας. Ούτε αισθάνομαι καλά να μυρίζει και να γίνεται μάρτυρας ο άλλος όλων των λειτουργιών του σώματός μου. Συγγνώμη, αλλά θέλω να αισθάνομαι άνετη να κλάσω ρε παιδιά! Να μη με δει με τη μάσκα προσώπου και τις αξύρισιές μου. Ούτε εμένα μου αρέσει αυτή η πολύ μεγάλη οικειότητα με τον σύντροφό μου. Το έχω ζήσει στο παρελθόν με συγκατοίκηση και δεν πήγε και πολύ καλά. Ξέρετε αυτό, να περιμένεις να μπεις σαν τρελή τουαλέτα όταν ο άλλος μόλις έχει αφοδεύσει κι εσύ τρέχεις σαν την τρελή για να πας στη δουλειά.
Αυτό βέβαια δεν το αποφεύγεις σαφώς όταν έχεις παιδιά, αλλά σε ό,τι αφορά τον ερωτισμό, τότε ναι, όπως και να το κάνεις, όταν τον ζεις τον άλλον έτσι καθημερινά, επέρχεται απομάγευση. Με τα παιδιά δεν είναι η ίδια σχέση.
Αυτό που με απασχολεί είναι τι θα είναι καλύτερο για τα παιδιά, να ζούμε όλοι μαζί πάνω κάτω για πρακτικούς λόγους σε ξεχωριστά διαμερίσματα ώστε να μη μεσολαβεί απόσταση; Εγώ δυσκολεύομαι να αφήσω το σπίτι μου γιατί το έχω φτιάξει με πολλή αγάπη και μεράκι έτσι ακριβώς όπως θέλω και μου φαίνεται πολύ δύσκολο να το νοικιάσω έτσι επιπλωμένο σε ξένους με κίνδυνο να μου το ρημάξουν.
Όλοι λένε ότι για τα παιδιά είναι καλύτερο να μένουμε όλοι μαζί στο ίδιο σπίτι για να βοηθάει ο άντρας, ειδικά όταν τα είναι ακόμα μικρά, αλλά επειδή βλέπω ότι τελικά πολλοί γάμοι διαλύονται σε αυτήν ακριβώς τη φάση νιώθω κάποια δυσπιστία.
Θα ήθελα και τις δικές σας γνώμες. Λειτουργεί άραγε ένα τέτοιο μοντέλο σχέσης με παιδιά ως λειτουργική οικογένεια;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Και μαζί και χώρια
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Ας ξεχωρίσουμε δύο διαφορετικά πράγματα: το ένα είναι “να μη συγκατοικήσουν δύο σύντροφοι” και το άλλο “να οργανώσουν μια οικογένεια με παιδιά σε δύο σπίτια”. Μπορεί να λειτουργήσει; Ναι, μπορεί. Αλλά όχι για τον λόγο που νομίζεις. Το “να μη βλέπει ο ένας τον άλλον να αφοδεύει για να μη χαθεί ο ερωτισμός” είναι λίγο αστείο και ταυτόχρονα κρύβει κάτι πραγματικό. Δεν υπάρχει κανένας φυσικός νόμος που λέει ότι ένας καλός γάμος πρέπει να περιλαμβάνει υποχρεωτικά κοινό υπνοδωμάτιο, κοινή κουζίνα και κοινό πρόγραμμα 24/7. Υπάρχουν άνθρωποι που πραγματικά λειτουργούν καλύτερα όταν έχουν περισσότερο προσωπικό χώρο. Αλλά με τα παιδιά αλλάζει… Διαβάστε περισσότερα »
Όπως μπορεί να σκοτώσει τη σχέση η οικειότητα, άλλο τόσο μπορεί να τη σκοτώσει και το να μη βλέπεις τι κάνει κ άλλος όταν είναι με τα παιδιά (ή όταν δεν είναι ) και να υποθέτεις ότι εσύ έχεις αναλάβει περισσότερα. Αυτό συμβαίνει και σε ένα γάμο κάτω από την ίδια στέγη. Μάλιστα το πιστεύω ότι είναι από τα πιο συχνά προβλήματα ενός γάμου. Περισσότερο από τις μυρωδιές, τις κλανιες και το πρωινό ξύπνημα. Οι περισσότεροι τσακωμοί γίνονται γιατί το κάθε μέλος θεωρεί ότι κάνει περισσότερα από το άλλο. Και σκέψου βλέπεις κιόλας τι κάνει ποιος και πότε. Φαντάσου να… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά σχετικά με το τελευταιο που λες. Εχω γνωστο οποίος ακουσον-ακουσον “δέχτηκε” να μενει η γυναικα του με το παιδι του στο πατρικό της επειδη εκει μπορει να το κραταει η μητερα της και η δουλεια της ειναι πιο κοντα (δεν μιλαμε για τρελες αποστάσεις εντωμεταξυ, ο,τι κανουμε λιγο πολυ οι περισσοτεροι στην Αττικη) και να επιστρεφουν στο κοινο τους σπιτι τα ΣΚ. Αυτος ειναι ολη την εβδομαδα αραχτός και παριστανει τον πατέρα καοι τον σύζυγο τα ΣΚ.
Μάλλον έχουμε τον ίδιο γνωστό….
Μπορει, αν και πολυ φοβαμαι οτι ειναι πανω απο ένας…
Εγώ ξέρω και ζευγάρι που όλη τη βδομάδα δεν έχουν παιδί γιατί μένει στη γιαγιά του τη μαμά της κοπέλας και το σκ έχουν παιδί. Κι αυτό ήταν ιδέα του πατέρα . Μετα απορούσαν που το παιδί μέχρι 3 δε μιλούσε. Ούτε μαμά ούτε μπαμπα. Διαφωνούσαν με τη γιαγιά που επέμενε ότι το παιδί δεν έχει πρόγραμμα ,ενώ οι γονείς έλεγαν ότι το παιδί ήταν μάλλον κουφό και τελικά ανακάλυψαν στο λύκειο ότι είναι στο φάσμα.
Τίποτα δε μου κάνει εντύπωση.
Ωραία ιδέα είχε ο πατέρας.
Αυτό έγραψα μόλις κι εγώ. Φαίνεται είναι πολλοί που το κάνουν
Καλά αλλά και η γυναίκα του γνωστού σου τι φάση; Σηκώθηκε και έφυγε απ’ το σπίτι και πήγε στη μάνα της; Εγώ απ’ αυτά που μου λες καταλαβαίνω ότι και οι δύο είναι ανώριμοι, και μάλλον πληρώνει την ανωριμότητα τους η μάνα της κοπέλας.
Κοιτά να σου πω, δεν ξερω τι φαση η κοπελα, η μαλλον ξερω, καθως την ξερω χρονια οτι κανει ο,τι μπορει για να διευκολυνει τον συγκεκριμενο, τον διευκολυνε στη σχέση, τον διευκολυνε στο γαμο, τωρα τον διευκολυνει και ως πατέρα. Επισης (ενταξει μπροστά δεν ημουν) ολο αυτο πλασαρίστηκε ως δικη της ιδέα. Η μανα της κοπελας να σου πω δεν ξερω τι ακριβως πληρωνει, γιατι ναι μεν τους εχει στα ποδια της ολη την εβδομαδα αλλα απο την αλλη γλιτωσε τα πηγαινε έλα στο σπιτι της κορης της για να κραταει το παιδι γιατι και η μανα της ηταν της… Διαβάστε περισσότερα »
Α φίλη και εδώ Κύπρο έχω έναν τέτοιο γνωστό.. αραχτός και λάιτ..
Ωραίοι τύποι όμως.
Εγώ ξέρω περίπτωση ζευγαριού που το άφηναν και οι δύο στους παππούδες όλη τη βδομάδα γιατί δούλευαν πολλές ώρες και για να μην έχουν πηγαινέλα και το έπαιρναν το σαββατοκύριακο… Είχα σοκαριστεί όταν το είχα άκουσει.
Αυτο, αν και δνε μπορω ακριβως να το εξηγήσω μου φαινεται καλύτερο. Τουλαχιστον απο κοινου αποφάσισαν να μην εχουν το παιδι τους μεσα στην εβδομαδα. “Εποφελούνται” και οι δυο με καποιο τροπο. Ενω το να στελενει ο αλλος παιδι και γυναικα εκτος για να εχει την ησυχία του (γιατι βασικά αυτό ειναι) μου φαινεται αδιανοτητο.
Συμφωνώ απόλυτα!!! Και να προσθέσω προς την γράφουσα πως, είτε ζεις μαζί με τον άλλον είτε χωριστά, μετά από κάποια χρόνια παραγνωρίζεσαι όπως και να έχει.
Όσο για τις φυσικές λειτουργίες του σώματος , πως γίνεται να τους βάλεις ωράριο; Δηλαδή 9-12 που θα είναι εδώ ο Τάκης, δεν θα πάω τουαλέτα, δεν θα ρευτώ, δεν θα κλάσω και δεν θα μου έρθει να ξεράσω.
Έλα μου ντε.. Αυτά είδαν στις προηγούμενες σχέσεις τους και τις διέλυσαν; Πιο σοβαροί λόγοι δεν υπήρξαν;!
Άσε που, σε βάθος χρόνου, μπορεί ο ένας να κάνει σενάρια για το τι κάνει ο άλλος μέσα στο χωριστό σπίτι κι αυτό από μόνο του να φέρει εντάσεις. Μήπως θα ήταν καλύτερα να σκεφτείτε τα χωριστά δωμάτια, αντί για δύο σπίτια;
Καταρχας τα περί αφόδευσης, κλανιας κλπ. Αυτου του τυπου η σιχασιά για μενα δειχνει ντροπή για το σωμα. Και οχι, δεν ειναι λογοι για να μην συγκατοικήσεις, ειναι, και να με συμπαθας, στερεοτυπικες ανοησίες. Σιγα μή ξυπναμε το πρωι να βαφτούμε κιολας Παρολα αυτα, η καθημερινότητα, ειδικά με τα παιδια ειναι εξαιρετικά δυσκολη και θα συμφωνησω οτι μπορει να σκοτώσει τη σχεση Οπότε μου φαίνεται πολύ καλή ιδέα αυτό που περιγράφεις, με ένα “αλλα”: Ο πατέρας, δεν βοηθάει. Αναλαμβάνει το ρόλο του ως γονιός. Αν μιλάμε για πυρηνικές οικογένειες, μαμα, μπαμπας, παιδια, οι δύο γονείς, εχουν ακριβως τις ιδιες ευθυνες… Διαβάστε περισσότερα »
από ότι κατάλαβα δεν μένετε μαζί αλλά κάνετε Γκεστ εμφανίσεις ο ένας στο σπίτι του αλλου…
ε τι οικογένεια θέλετε αν δεν ξέρετε ο ένας τις συνήθειες του αλλου?
στις διακοπές που κάνετε μαζί,δεν πηγαίνετε τουαλέτα?
αδυνατώ να καταλάβω την ερώτηση.
Γκεστ εμφανίσεις 😂😂😂 κλαίω.
Εγώ ρε κορίτσια γιατί θυμήθηκα τη σειρά οι “δύο ξένοι”;!
😂😂
Εμένα πάντως δεν μου φαίνεται καθόλου παράλογο να θέλετε προσωπικό χώρο μέσα σε έναν γάμο, ούτε θεωρώ ότι υπάρχει ένας μοναδικός σωστός τρόπος να είναι μια οικογένεια. Αν δύο άνθρωποι είναι καλά με δύο σπίτια και μπορούν να τα βγάλουν πέρα, γιατί όχι; Εκεί που κόλλησα λίγο είναι στο “η οικειότητα μοιραία φέρνει περιφρόνηση”. Γιατί ρε συ, μοιραία; Γιατί τότε μου φαίνεται ότι δεν επιλέγετε απλώς έναν τρόπο ζωής που σας ταιριάζει, προσπαθείτε κάπως να προστατέψετε τη σχέση σας από κάτι που θεωρείτε σχεδόν βέβαιο ότι θα της συμβεί. Ναι, η καθημερινότητα μπορεί να σκοτώσει πολύ ερωτισμό, αλλά δεν είμαι… Διαβάστε περισσότερα »
Να λειτουργήσει γάμος που το ζευγάρι να μένει χωριστά; Φυσικά και μπορεί. Εγώ άνετα θα το έκανα γιατί έχω ανάγκη να απομονώνομαι κάθε τόσο αλλιώς εξαντλούμαι. Αλλά και ένα σπίτι αρκετά μεγάλο ώστε να έχει ο καθένας τον προσωπικό του χώρο θα ήταν ακόμα καλύτερη εναλλακτική. Στα υπόλοιπα που λες όμως σε χάνω. Τι θα πει, δεν μπορείς να κλάσεις άνετα μαζί με τον σύντροφό σου η ότι δεν θες να σε βλέπει με την μάσκα προσώπου; Αν δεν τα μοιραστεις αυτά με τον σύντροφό σου με ποιον θα τα μοιραστείς; Τι θα πει έχεις φτιάξει ένα σπίτι με πολύ… Διαβάστε περισσότερα »
Εμείς κάνουμε και μάσκες μαζί . Η κάνει αποτρίχωση ο ένας τα άπαφτα του άλλου και από το πολυ χάδι και σαπούνι μας έρχεται και κάτι γαργαλιστικο. Επίσης ακόμα και τις αξύρισιες μας τις έχουμε πουλήσει πολύ ωραία. Είμαι η αρκουδιτσα του και αυτός ο αρκούδος. Ή λέμε ότι είμαστε προϊστορικοί άνθρωποι στη σπηλιά. Επίσης είναι αυτός που πλένει τα σεξ τοις πάντα μετά τη χρήση. Όλα. Οκ αυτό με είχε βάλει σε σκέψεις κυριαρχίας – υποταγής όταν αναφέρθηκε κάποια στιγμή από τον γνωστό η θέση bottom , αλλά και αυτό του το μπουλησα πολύ ωραία …ότι είμαι σε φάση… Διαβάστε περισσότερα »
Α εμείς δεν έχουμε φτάσει ακόμα στο επιπεδο να εμπιστευομαστε ξυράφι στα χέρια του άλλου στις ευαίσθητες περιοχές. Και μάλλον καλύτερα γιατί τα δικά μου χέρια είναι και τελείως κουλα. Έχουν δική του θέληση και άποψη που δεν την ελέγχω. Αλλά συχνά-πυκνα παίζει με τις τρίχες στο σώμα μου (στα πόδια, στην κοιλιά, οπουδήποτε, είμαι και τριχωτή) εκεί που καθόμαστε αραχτοί και βλέπουμε ταινία. Μέχρι και πλεξουδακια τις κάνει. Και με λέει πιθηκακι. Όχι ομως για τις τρίχες αλλά επειδή μοιάζω (λέει) με πιθηκακι στο πρόσωπο (εν ολίγης με λέει πιθηκομουρα, αλλά επειδή ξέρω πόσο μεγάλη αδυναμία έχει σε κάθε… Διαβάστε περισσότερα »
A και εμεις κανουμε μασκες μαζι, και διαφορά μποτε, και επισης κανει ο ενας στον αλλον διαφορες εξυπηρετήσεις και φροντιδες (τις προαλλες του συμαζεψα τα φρυδια λιγο) σιγα τα αυγά! Και δεν ξερω, αλλα αυτα περι οικειότητας τα ακουω λιγο βερεσε. Θελω να πω δεν υπαρχει πιο ωραίο πράγμα στη σχεση απο το να αναπτυχθει μια τετοια οικειοτητα. Και με αυτό δεν εννοω να κανεις διαφορα καταχρηστικά αλλά ρε παιδι μου, εγω καταλαβα το ποσο με γουσταρει ο συντροφος μου, αλλα και ποσο καλος συντροφος μπορει να ειναι απο το πως με φροντισε στη δηλητηριαση που επαθα σπιτι του πανω… Διαβάστε περισσότερα »
Την έχει από τότε…..άσε. έπρεπε να διαλέξω λαβαλαμπ ή πόστερ doors.
Θα διαλεγα τους doors σε μια ωραία κορνίζα.
Ειχα και εγω μια τετοια λάμπα στο δημοτικό λαχανί, καποια στιγμη η μητερα μου μου ειπε οτι χαλασε, αν και πιστευώ πως την πεταξε η γλυκουλα, ταραζε την αισθητική της ακομη και η ιδέα οτι την εχω στο δωματιο μου (που μπορουσε να μην τη βλέπει κιολας).
Τώρα κι εγώ πόστερ doors θα διάλεγα. Αλλά τότε που τα έφερε από το δωμάτιο του ήθελα να ξεφορτωθώ το βλέμμα του Jim που με κοιτούσε με υπεροψία την ώρα του σεξ κι έλεγα ότι κάπως θα ξεφορτωθώ τη λάμπα . Έτσι με το ξεσκονισμα ρε παιδί μου ένα ατύχημα…σαν τη γλυκούλα τη μαμά σου. Τώρα λέει ότι σε λίγα χρόνια θα αξίζει μια περιουσία ως αντίκα των 90’ς. Περιμένει να πάρει αξία.
Ε αμα θελει να την πουλησει οταν παρει αξία πες του να την αποθηκευσει καλά καλά γιατι οσο τη χρησιμοποιεί χάνει την αξία της. Δεν πρεπει να την εχει εκτεθημένη ούτε να την ανάβει!
Θες να πεις ότι δεν αναβες και μόνο με το βλέμμα του Jim;;;
Η κόρη μου εχει 3-4 τέτοιες. Τωρα πακετάρει για το φοιτητοσπιτο, εβαλε μαζί τις 2.
A Θα κανανε comeback οπως ολα τα y2k!
Μα αν τα παιδια εχουν ένα σταθερό σπιτι και έρχεται πχ αυτός στο δικο σου, στα ίδια θα είστε. Πάλι δεν θα κλάνεις οταν ειναι εκει, πάλι θα εκνευρίζεσαι αν δεν μαζέψει το πιάτο του στο σπιτι σου κλπ. Και θα έχετε την συντήρηση (καθαριότητα κλπ) δύο σπιτιών. Ενώ θεωρητικά δεν ακούγεται κακό, πρακτικά κάπως μου φαίνεται δύσκολο. Γιατι δεν κοιτάτε κατι με δύο κρεβατοκάμαρες η αν δεν σας πειράζει ο κοινός ύπνος, δύο έξτρα δωμάτια για να εχει ο καθένας τον χώρο του;
Από ότι ξέρω η Helena Bonham Carter με τον Tim Burton που δεν παντρεύτηκαν ποτέ αλλά έκαναν παιδιά μαζί, ζούσαν σε ξεχωριστά διπλανά σπίτια. Η σχέση τους διήρκεσε 13 χρόνια. Δεν μου φαίνεται τόσο περίεργο αυτό που θέλετε να κάνετε. Σε κάθε σχέση τους κανόνες τους ορίζουν τα μέλη. Αν και στους δύο αρέσει αυτό το μοντέλο διαβίωσης, τότε μπορείτε να το υποστηρίξετε καλύτερα από άλλη σχέση που στον έναν δεν αρέσει. Τα παιδιά πράγματι χρειάζονται σταθερότητα που όπως λέτε θα έχουν γιατί θα είναι σε ένα σπίτι ενώ θα γνωρίζουν και το σπίτι του άλλου γονιού. Ναι, θα είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Το μοντέλο δουλεύει όταν τα οικονομικά και των δύο είναι αξιόλογα να συντηρούν 2 σπίτια με παιδιά ειδάλλως βράστε όρυζα.
Θα αντιμετωπίσετε άλλη πραγματικότητα απο αυτή που ονειρεύεστε.
Προσωπικά μου ακούγεται ότι θέλετε και την πίτα ολόκληρη και τον σκύλο χορτάτο. Και μαζί και χώρια με μεγάλωμα παιδιών στην εξίσωση δε μου ακούγεται υλοποιήσιμο. Το μοντέλο πάνω κάτω στο ίδιο κτήριο πάντως μου φαντάζει πιο βιώσιμο σε ένα τέτοιο σενάριο. Αν δε θέλατε να κάνετε παιδιά κλάιν, μάιν. Το να κάνετε παιδιά όμως, προσπαθώντας παράλληλα και οι δυο όσο το δυνατόν περισσότερο να μην ξεβολευτείτε και να μην παραγνωριστείτε, μου ακούγεται σα να προσπαθείτε να βάλετε δυο καρπούζια στην ίδια μασχάλη. Μεγάλωμα παιδιών χωρίς να “παραγνωριστείτε” και χωρίς να ξεβολευτείτε δυσκολεύομαι να το φανταστώ εκτός αν τη δείτε… Διαβάστε περισσότερα »