Έφτασα τα πενήντα με ανάμεικτα συναισθήματα. Από τη μια θετικές συνειδητοποιήσεις, επιλογές ζωής που επιτέλους μου ταιριάζουν, αποδοχή για τις αλλαγές του σώματός μου, από την άλλη πολλές εναλλαγές διάθεσης για μια νεότητα που χάθηκε, για φιλίες και σχέσεις που αλλάζουν, κάποιες χάνονται και αφήνουν πένθος πίσω τους.
Το φλέγον θέμα είναι ο γάμος, ο σύζυγος. Όσο περνάνε τα χρόνια, μας δένουν πολλά βιώματα, σεβασμός, τρία παιδιά. Αλλά τα ενδιαφέροντα, οι κοινές παρέες, οι προβληματισμοί, οι συζητήσεις αρχίζουν και διαχωρίζονται με χάσμα που όλο μεγαλώνει.
Οι κοινές μας παρέες βλέπουν την ηλικία μας σαν την απαρχή του γήρατος, δεν προσέχουν διατροφές, πίνουν υπερβολικά πολύ, δεν εξελίσσονται. Μπαίνουν σε mood συνταξιούχου, παρασέρνουν και το σύζυγο μαζί.
Αποφεύγω πλέον αυτές τις παρέες, έλκομαι από παρέες με νεότερα άτομα. Ο σύζυγος όμως δεν ακολουθεί. Και πολλές φορές επικρίνει και αυτή την τάση, θεωρώντας ότι μεγαλώσαμε.
Ναι, μεγαλώσαμε, αλλά με διαφορετικό τρόπο ο καθένας. Είναι αυτό το χάσμα που σιγά σιγά προχωράει λόγος χωρισμού;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Freya
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Πολύ ενδιαφέρον θέμα,για τα δικά μου δεδομένα. Λοιπόν,και ναι και όχι,εξαρτάται από το κατά πόσον,μπορεί να υπάρξει αποδοχή της διαφορετικής πορείας,της διαφορετικής εξέλιξης,εκατέρωθεν. Προσωπική εμπειρία:Τα πλεον σημαντικά, και ουσιαστικά για μένα πράγματα στη ζωή μου,τα έκανα από τα 50 και μετά,είμαι late 60s πλέον. Ο σύζυγος δεν ακολούθησε,δεν ενδιαφερόταν,είχε άλλους ρυθμούς,ήθελε απλά την ησυχία του and that’s all. Δεν χωρίσαμε,δεν υπήρχε λόγος.Ουδείς εκ των δύο ήθελε μία νέα μακροχρόνια σχέση η εναν άλλο γάμο. Μια χαρά τα βρήκαμε,με αμοιβαία,αποδοχή,εκτίμηση,σεβασμό στον προσωπικό χώρο και χρόνο του άλλου. Τι να πω,σε μας λειτούργησε, για κάποιους άλλους μπορεί να μην είναι εφικτό. Δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Να ρωτήσω κάτι; Ειναι πιο γενικό το ερωτημα βέβαια. Γιατι αναρωτιομαστε για κατι αν ειναι λόγος χωρισμού; Αν εχεις φτασει στο σημείο να το σκεφτεσαι να χωρησεις πρεπει οντως να σου επικυρωσουν τριτοι (που ζουν αλλες ζωές, οχι τη δικη σου) αν ο λογος ειναι valid; Εγω δεν λεω να χωρίσεις (ουτε να μην), αλλα επειδη εσυ θα ζησεις με την οποια αποφαση ο λογος πρεπει για σενα να ειναι σημαντικός. Τωρα πιο συγκεκριμένα, για σένα είναι ενας σημαντικός λόγος, αλλιως δεν θα μας εστελνες εδω. Τωρα αν αρκεί αυτό ο λόγος για να χωρίσεις δεν ξέρω. Νομιζω πως ο… Διαβάστε περισσότερα »
Η ερώτηση ειναι απλή: τον αγαπας τον άντρα σου? Θες να συνεχίσεις να είστε μαζι? Ή είστε μαζί απο συνήθεια? Το να αποκτά ο κάθε ένας σας τα δικά του χόμπι, δεν ακούγεται τραγικο. Γιατί να πρέπει εκείνος να σε ακολουθεί? Ωραία θα ηταν να κάνατε μαζι δραστηριότητες κ αν αποκτάτε περισσότερες εμπειρίες μαζι, αλλα αφού δεν θελει??? 🤷♀️ Το οτι το σχολιάζει, ειναι σπαστικό. Πιθανόν να ζηλεύει κ λιγο. Πάλεψε το να βρειτε τη χρυση τομη! Δεν εχεις ιδέα τι φρούτα κυκλοφορούν εκει εξω!
Αν έχετε λυμένο το οικονομικό προτίστως και τα παιδιά σας ειναι σε ηλικία που μπορούν να καταλάβουν τις αλλαγές στην ζωη σας να προχωρήσετε.
Για κάθε άνθρωπο ένας λόγος χωρισμού είναι σημαντικός,ο συγκεκριμένος δεν μου λέει κσι πολλά να σας πω την αλήθεια αν δεν υπάρχει κάποιο υπόβαθρο.
Δηλαδή θα χωρίσετε γιατί θέλετε νεότερες παρέες??
Νομίζω η απάντηση κρύβεται στην φράση σας ” πολλές εναλλαγές διάθεσης για την νεότητα που χάθηκε”.
Σαν να μην έχετε συμφιλιωθεί πραγματικά με αυτό μέσα σας…
Οι νεότερες παρέες σας κάνουν να νιώθετε ότι ίσως δεν χάθηκε τίποτα ακόμα και ο σύζυγος από την άλλη με τις δικές του παρέες ( που μέχρι πρότινος ήταν και δικές σας..) είναι σαν σας λένε ότι αυτα τα κάναμε, τα είδαμε, τα ζήσαμε, τα χορτάσαμε τώρα στα 50 φεύγα μας θέλουμε να τσιλαρουμε και δεν έχουμε να αποδείξουμε και σε κανέναν τίποτα!
“τα ενδιαφέροντα, οι κοινές παρέες, οι προβληματισμοί, οι συζητήσεις αρχίζουν και διαχωρίζονται με χάσμα που όλο μεγαλώνει”. Αυτό που λες δεν είναι καθόλου λίγο. Όταν έχεις περάσει μια ολόκληρη ζωή με έναν άνθρωπο, προφανώς το πρώτο πάθος (που είναι υπέροχο) έχει ξεθυμανει. Από κει και μετά τι θα κάνει τον έρωτα να έχει διάρκεια ώστε να μη μετατραπούν αυτοί οι άνθρωποι σε συγκατοικους; Αυτά ακριβώς που περιγράφεις. Ο έρωτας γίνεται εγκεφαλικός. Θέλει να έχεις κοινές απόψεις με τον άλλο, κοινούς προβληματισμούς. Δεν γίνεται να διαφωνείς με τον άνθρωπο σου σε θέματα βασικά, κομβικά, ουσιαστικά. Νιώθεις ότι έχει γίνει ένας ξένος,… Διαβάστε περισσότερα »
Φλέγον θέμα ο γάμος και ο άνδρας σας. Άρα πρέπει κάπως να του το επικοινωνήσετε. Δεν ξέρω γιατί η παρέα του άνδρα σας θεωρεί τα 50 αρχή του γήρατος όταν στα 50 συνήθως ξεκινάει ένα κεφάλαιο ελευθερίας μετά τα πιεσμένα 30ς και 40ς. Έχετε ένα περίπου την ίδια ηλικία ή σας χωρίζουν 5+ χρόνια; Ανεξάρτητα από την “κακή” παρέα, ίσως να πρέπει να του μεταδώσετε την σημασία της αυτοφροντίδας. Η γυμναστική και η σωστή διατροφή είναι τα εργαλεία και η επένδυση για την πραγματική σωματική ανεξαρτησία μας στα 70-100. Μήπως να βρέιτε κάποιο χόμπι ή γυμναατική που να αγαπάτε και… Διαβάστε περισσότερα »
Από εσάς θα εξαρτηθεί. Πολλά αλλάζουν, πολλά θα αλλάξουν.
Εσείς γνωρίζετε τί προτεραιοποίηση θα κάνετε.
Εσείς θέλετε να ζήσετε “Νιάτα.2″ και ο σύζυγός φαίνεται να ” παππουδιασε. Άμα και στο Σεξ δεν τρέχει τίποτα δύσκολα τα πράγματα… Το βασικό στοιχείο είναι τον αγαπάτε; Έχετε μεγάλη διαφορά ηλικίας με τον σύζυγό; Έχει πρόβλημα υγείας; Αν όχι και ήμουν εγώ στην θέση του θα ήθελα η γυναίκα να μου πει των προβληματισμό της πρίν με ξεγράψει και ψάχνει αλλού. Μιλήστε του εφόσον δεν είναι ακόμη αργά Ταρακούνησε των , πείτε του” θέλεις να αρχίσω να ψάχνω αλλού?”. Πείτε του ακριβώς πως αισθάνεται. Πάτε έστω μονοήμερη διανυκτέρευση σε ένα ωραίο μέρος με σπα. Αναπτύξετε το ερωτικο σκέλος της… Διαβάστε περισσότερα »
Η διαφορά ηλικίας τι σχέση έχει;
Τι σχέση να έχει καλέ;
Πχ άμα ο ανήρ είναι κατα 20 χρόνια μεγαλύτερος είναι…70+ capito?
Άρα μπορεί να θέλει τσαγακι και φρυγανιά.
Βέβαια έχει και 50+ που έχουν “παππουδιασει”
Έχουν το νου μόνο στο φαγητό/ ποτό.
Σου λένε Ε αυτή η ” ηδονή” μόνο μας έμεινε.
Το κάνουν και γυναίκες αυτό.
Μπορεί πάντα να χωρίσει
Εμ για εκεί πάει η υπόθεση. Μετά τι γίνεται όμως… αυτό οι λυγοτεροι το σκέφτονται.
Δεν αναφέρατε την ηλικία του συζύγου οπότε είναι επισφαλές να σχολιάσει κανείς τη στάση του. Αν π.χ. είναι 60+, το να του προσάπτετε ότι αυτός και οι παρέες του “μπαίνουν σε mood συνταξιούχου” είναι άδικο και οι γάμοι με μεγάλη διαφορά ηλικίας έχουν αυτό το τίμημα. Κατά τη γνώμη μου στην ανάρτηση σας διαφαίνεται μια έλλειψη ικανοποίησης με τη ζωή σας και έλλειψη συμφιλίωσης με τη ”νεότητα που χάθηκε” που χρεώνετε στον σύζυγο. Αν δεν συζητήσετε όλο αυτό “το χάσμα που μεγαλώνει” και τα γιατί ανοιχτά με το σύζυγο (μαζί με τους εκατέρωθεν φόβους σας), δεν θα έχει καθόλου καλή… Διαβάστε περισσότερα »