Είμαι παντρεμένη εδώ και 4 χρόνια και έχω ένα παιδάκι 3 χρονών. Ζούμε στο εξωτερικό μακριά από τις οικογένειες μας και έχουμε μια καλή ζωή.
Δουλεύουμε και οι δυο αρκετά και έχουμε καταφέρει να αγοράσουμε δικό μας σπίτι με δάνειο το οποίο αποπληρώνουμε κανονικά. Ταυτόχρονα με την γέννηση του παιδίου μας έχουμε φτιάξει ένα λογαριασμό στον οποίο αποταμιεύουμε λεφτά αποκλειστικά για το παιδί.
Θέλω εδώ να τονίσω ότι με τον άντρα μου έχουμε μοιράσει τα έξοδα του νοικοκυριού, δάνειο, πράγματα που χρειάζεται το παιδι, λογαριασμούς κτλ και έχουμε ξεχωριστά πορτοφόλια.
Πριν από δύο χρόνια ανακάλυψα τυχαία καθώς τσέκαρα το κινητό του συζύγου μου, ( οκ μην με κρίνετε για αυτό) μηνύματα από την σύντροφο του αδελφού του άντρα μου στο οποίο αναφερόταν για τον εθισμό του στο τζόγο, τα χρέη του σε τοκογλύφους και ποσά δεκάδων ευρώ που έστελνε ο άντρας μου ώστε να ξεμπλέξει ο αδελφός του.
Έγινε χαμός εκείνο το βράδυ, οταν ζήτησα εξηγήσεις από τον άνδρα μου για όλα όσα διάβασα. Με ενόχλησε πάρα πολύ το γεγονός οτι δεν μου είπε τίποτα, ότι δούλευε σαν το σκυλί τόσες ώρες έξτρα στερώντας χρόνο από έμενα και το παιδί για να τα στέλνει στον αδελφό του.
Τις μέρες που ακολούθησαν άρχισα να επικοινωνώ με τα υπόλοιπα αδέλφια του συζύγου μου ώστε να μάθω περισσότερα αφού αυτοί βρίσκονταν στην Ελλάδα και άρα και πιο κοντά στον ”προβληματικό” αδελφό.
Ανακάλυψα με έκπληξη οτι όλοι γνώριζαν και έκρυβαν κάτω από το χαλί το συγκεκριμένο θέμα, αφήνοντας ουσιαστικά τον άντρα μου να βγάλει το φίδι από την τρύπα. Έγινα έξαλλη και με τον άντρα μου αλλά και με τους υπόλοιπους της οικογένειας του. Σκεφτόμουν ότι με αυτά τα λεφτά θα μπορούσαμε να πάμε ένα ταξίδι ή να ξεχρεώσουμε νωρίτερα το δάνειο.
Με τον άντρα μου είμασταν χάλια σχεδόν δεν μιλούσαμε μας είχε διαλύσει όλο αυτό. Με την οικογένεια του διέκοψα κάθε επικοινωνία, ήμουν πολύ θυμωμένη για να το διαχειριστώ όλο αυτό. Πέρασαν δύο χρόνια από τότε και με τον άντρα μου τελικά δεν χωρίσαμε, ζήτησε συγγνώμη, και επειδή πλεόν δεν του είχα εμπιστοσύνη διαχειρίζομαι όλα τα λεφτά εγώ ξέρω που πάει το κάθε ευρώ ( αν και είναι μια κατάσταση που δεν μου αρέσει ιδιαίτερα).
Φέτος πήγαμε για διακοπές στην Ελλάδα και περάσαμε κάποιες μέρες στο πατρικό του συζύγου. Έιχα ζητήσει ρητά ότι δεν ήθελα να έρθει ο ”προβληματικός” αδελφός όπως και έγινε. Κάποια από τα αδέλφια του άντρα μου όπως επίσης και η μητέρα του (ο πατέρας του έχει πεθάνει χρόνια τώρα) ήταν ψυχροί απεναντί μου κυριώς γιατί ξεβολεύτηκαν και έπρεπε να αντιμετώπισουν το πρόβλημα ευθέως αλλά και λόγω του ότι μαθεύτηκε στο μικρό χωριό που ζουν και τι θα πει ο κόσμος .
Ο ”προβληματικός” αδελφός ξεκίνησε απεξάρτηση στο ΚΕΘΕΑ μετά από τον χαμό που ακολούθησε η δική μου αποκάλυψη. Την τελευταία μέρα που θα φεύγαμε από Ελλάδα μου λέει ο άντρας μου ότι ο ”προβληματικός” αδελφός θέλει να έρθει στο αεροδρόμιο να μας χαιρετήσει. Αν και ήμουν διστακτική δέχτηκα γιατί οκ αδελφός του είναι μπορεί να ήθελε να δει και το ανιψάκι του.
Έρχεται λοιπόν μαζί με την συντροφό του ( αυτήν που έστελνε μηνυματα στον άντρα μου) και αρχίζουν μια επίθεση προς εμένα για την στάση μου, μπροστά και στο 3 χρονο παιδάκι μας, στην οποία οφείλω να παραδεχτώ ο άντρας μου με υπερασπίστηκε. Το συμβάν αυτό μας έφθειρε ψυχολογικά, κυρίως γιατί δεν το περιμέναμε, και εμένα με γέμισε θυμό απέναντι σε ολή την οικογένεια του άντρα μου.
Η μόνη κουβέντα που είπα εγώ σε όλη αυτή την επίθεση ήταν ότι δουλεύουμε σκληρά, έχουμε παιδί, μην μας ζητήσετε ξανά χρήματα. Αν τα χρήματα τα χρειζόνταν ας πουμε για μια εγχείριση ή κάτι τέτοιο φυσικά και δεν θα είχα θέμα. Έχει περάσει ένας μήνας από τότε που επιστρέψαμε πίσω στο σπίτι και στην ρουτίνα μας αλλά δεν έχω ξεπεράσει το γεγονός.
Νιώθω μέσα μου έντονο θυμό, και πολύ αρνητικά συναισθήματα για όλη την οικογένεια του άντρα μου. Επιστρέφοντας δε, μια μέρα από τη δουλειά, σκεπτόμενη το σκηνικό στο αεροδρόμιο ένιωθα ότι ο αέρας λιγόστευε και αναγκάστηκα να σταματήσω στην άκρη του δρόμου για να πάρω βαθιές ανάσες. Με τον άντρα μου τα έχω συζητήσει,του έχω εκφράσει ολά όσα σκέφτομαι.
Έχω σκεφτεί ότι πρέπει να πάω σε ψυχολόγο. Θέλω εδώ να κάνω μια παρένθεση και να κλείσω την ιστορία μου. Όταν παντρεύτηκα με τον άντρα μου η οικογένεια του δεν μας έκανε κανένα δώρο σε αντίθεση με την δική μου. Χωράφια, ελιές και οτιδήποτε ανήκει στον συζυγο μου έχει την επικαρπία η μάνα του οπότε και να θέλαμε για π.χ. να πουλήσουμε ένα χωράφι για να μας βοηθήσει με την αγορά του σπιτιού μας δεν γινόταν γιατι δεν δεχόταν αυτή.
Σε αντίθεση με την δική μου περίουσια που είναι στο δικό μου όνομα και μπορώ να την διαχειριστώ όπως θέλω. Νίωθω την ανάγκη ότι θέλω να το αφήσω όλο αυτό πίσω μου και να συνεχίσω την ζωή μας κανονικά αλλά δυσκολεύομαι πολύ να το κάνω. Κάποιός άλλος που βίωσε κάτι ανάλογο; Πως μπορώ να απελευθερωθώ από όλο αυτό;
ΑΠΟ ΤΗΝ – Άγνωστη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εγώ βλέπω έναν άντρα που στάθηκε στο πλευρό σου και σε υποστήριξε όταν χρειάστηκε. Έμεινε πιστός στην οικογένειά σας και σταμάτησε τη χρηματοδότηση στον εθισμένο αδερφό του. Διαβάζω για έναν άντρα που παρότι έπραξε λάθος στην αρχή, στην πορεία παρέδωσε τον “έλεγχο” των οικονομικών για το συμφέρον του παιδιού του και της γυναίκας του. Οκ, ήταν φάουλ που έδινε κρυφά χρήματα αλλά μπήκε σε τροχιά νορμάλ το ζήτημα μετά. Σχετικά με όσα άφησε στη ψυχολογία σου αυτή η ιστορία πιστεύω δικαιολογημένα έχεις θυμό με την οικογένειά του. Αλλά μπορείς απλά να τους αγνοήσεις. Συνέχισε τη ζωή σου με τον άντρα… Διαβάστε περισσότερα »
Και εγώ αυτό πιστεύω. Βλακεία έκανε και που έδινε λεφτά κρυφά και που έκανε enable τον αδερφό του (και όντως φαίνεται να υπήρξε μεγάλη βελτίωση από την στιγμή που κόπηκε η χρηματοδότηση), αλλά απ’ότι μας περιγράφει η γραφούσα έκανε ό,τι μπορούσε για να διορθωσει τα λάθη του.
Εγω βλέπω μια αναίτια φασαρία που έκανε μια γυναίκα στον άντρα της, αφου……έψαξε το κινητό του( αλλα δεν θέλει να ασχοληθούμε μ αυτό),γιατι απο τα δικα του λεφτά έστελνε…..ΔΕΚΑΔΕΣ ( πόσα δηλαδη; Είκοσι; Εβδομήντα;) άκου λέει δεκάδες ευρώ στον αδελφό του, με τα οποια …..θα πήγαιναν ταξίδι ή θα ξεπληρώναν το δάνειο γρηγορότερα…..Με τα ΔΕΚΑΔΕΣ ευρω….. Δεν λέω οτι καλώς τα έστελνε, και τροφοδοτούσε έτσι το πάθος του, αλλα αυτό αποτελεί κακή συμπεριφορα προς τον αδελφό που εχει τον εθισμό αυτό, όχι προς τη γυναίκα του. Τελος,η απαίτηση να μην πατήσει στο σπιτι της ΜΑΝΑΣ ΤΟΥ για να δει ΤΟΝ… Διαβάστε περισσότερα »
Εμένα εντύπωση μου έκανε το τελευταίο για τα χωράφια. Ίσως είμαι αφελής και επειδή έχω χωράφια δε μπορώ να σκεφτώ με αυτό τον τρόπο, αλλά λίγο ηρέμησε γραφουσα. Με έχασες κάπου εκεί, ο περισσότερος κόσμος δεν έχει χωράφια. Θα ζήσεις. Αν το πρόβλημα ήταν και είναι όντως τεράστιο καταλαβαίνω το θυμό σου. Αλλά μου φαίνεται υπερβολική η αντίδραση σου μεταγενέστερα γιατί δεν είναι ότι είσαι αναγκασμένη να κοινωνικοποίησε μαζί τους συχνα και δε ζείτε καν στην ίδια χώρα. Μπορεί να σε πειραζει σε βάθος άλλο πράγμα και λιγότερο η οικογένεια του συζύγου σου. Οπότε ναι, καλά θα κάνεις να ξεκινησεις… Διαβάστε περισσότερα »
Επίδειξη δύναμης και χωραφιών.
Σωστα!
Για το τελευταίο με τα χωράφια ,θα συμφωνήσω, κι εμένα δε μου έκανε καλή εντύπωση, ειδικά αφού οι ίδιοι τα κατάφεραν με τις δουλειές και τις δυνάμεις τους τόσο καλά οι οικογενειακές περιουσίες δε θα έπρεπε να την απασχολούν (και γενικά οι περιουσία των γονιών ανήκει στους γονείς, κατ εμέ, κι ο καθένας δίνει ο,τι θέλει και μπορεί) . Αλλά στο θέμα εθισμού, νομίζω έχει κάθε δίκιο να είναι θυμωμένη. Κάθε εθισμός γενικά κι ο τζόγος ειδικά είναι καταστροφικός για τις οικογένειες και το να το συντηρείς δίνοντας λεφτά κάνει το πρόβλημα μεγαλύτερο. Είχαμε πρόσφατα τέτοια περίπτωση από στενό συγγενή… Διαβάστε περισσότερα »
Από την προσωπική μου εμπειρία με εθισμένους σε τζόγο στο οικογενιακό περιβάλλον, δεν είμαι σίγουρη κατά πόσο βοηθάει να μην τους δίνεις λεφτά. Γιατϊ μετά πάνε σε τοκογλύφους και όταν δεν έχουν να τους ξεληρώσουνε αυτοί απειλούνε και βάζουνε φωτιά στο σπίτι σου (true story).
Αυτό είναι το ζήτημα για αυτό κατανοώ το θυμό της γραφουσας και με νευριάζουν τα σχόλια που την αποκαλούν σκληρή κι απάνθρωπη. Έχω ζήσει κι εγω ιστορίες συγγενων που κατέστρεψαν οικογένειες για γενιές και τους έβαζαν σε κίνδυνο.
Δεν είμαι σίγουρη κατά πόσο συμφωνώ με τον θυμό της γραφούσας, ή τουλάχιστον στο που τον κατευθύνει. Ο εθισμός στον τζόγο είναι μια αρρώστια πολύ καταστοφική και επικύνδηνη που καταστρέφει όχι μόνο τον πάσχοντα αλλά και το περιβάλλον του. Δεν φταίει ούτε ο άντρας της γραφούσας, ούτε η οικογένειά του, ούτε ακόμα και ο αδερφός του. Και οι ίδιοι υποφέρουνε και μάλιστα πολύ περισσότερο από αυτήν την κατάσταση. Φταίει η κολοαρρώστια και η παλιοκατάσταση. Είναι να μην σου τύχει. Προσωπικά και από τις δικές μου εμπειρίες δεν θα ήθελα να μπλέξω σε καμία περίπτωση με άντρα που έχει στο στενό… Διαβάστε περισσότερα »
Μόνο εγώ κατάλαβα ότι το “δεκάδες” ήταν τυπογραφικό λάθος; Από την εμπειριά μου σε άτομα εθισμένα με το τζόγο, τα ποσά κάθε φορά ανέρχονται σε χιλιάδες…
Δεκάδες γράφει, ???μου, και γω συμφωνώ μαζί σου οτι τα ποσά τζογου, ιδίως όταν φτάνουν να αναμειχθούν τοκογλυφοι ειναι συνήθως πολύ μεγαλύτερα, αλλα η Άγνωστη γράφει καθαρά «δεκάδες», οτι από το σύζυγο της ο αδερφός του ζητούσε δεκάδες ευρώ, από τους άλλους συγγενείς δεν ξερουμε. Τι να πω, η Άγνωστη δεν ξαναδιάβασε το κείμενο πριν το στείλει, ώστε να διορθώσει τυχόν τυπογραφικά λάθη; Εγω ο,τι διάβασα, σχολίασα.
Δεν ξέρω αν αυτό που μου φαίνεται αδιανόητο είναι να κάνει κάποιος τέτοιο χαμό για δεκάδες ευρώ ή ότι υπάρχει τζογαδόρος που του λείπουν μόνο τόσα… Τάβλι στο καφενείο παίζει;
Κι εγώ πιστεύω ότι ήταν τυπογραφικό και μάλλον εννοούσε δεκάδες χιλιάδες, ειδικά αφού αναφέρεται στο δάνειο και πως με το συγκεκριμένο ποσό μπορούσαν να αποπληρώσουν νωρίτερα, δε νομίζω να την πείραξαν τα 10-90€ . Κάτι μου λέει θα ήταν 10-11.000 κάτι τετοιο
Έχοντας δικό μου άνθρωπο (φίλο) εθισμένο στο τζόγο για χρόνια (σε απεξάρτηση τώρα που πάει καλά), με ενόχλησε φοβερά ο χαρακτηρισμός “προβληματικός”, πόσο μάλλον οι τόσες επαναλήψεις του μέσα στο κείμενο. Μου είναι δύσκολο να καταλάβω γιατί αιτήθηκες να μην έρθει στην οικογενειακή συνάντηση. Για να τον κάνεις να νιώσει απόρριψη, και να τιμωρηθεί που τόλμησε να ζητήσει χρήματα από τον αδερφό του όταν βρέθηκε σε δύσκολη θέση (έστω και από το κεφάλι του). Ισχύει ότι δε βοηθάμε τους εθισμένους δανείζοντάς τους χρήματα, αλλά ομολογώ ότι το έχω κάνει πολλάκις. Όταν αγαπάς τον άλλον και βρίσκεται τόσο πολύ πιεσμένος, ελπίζεις πως… Διαβάστε περισσότερα »
1. Ο “προβληματικός” είναι εθισμένος. 2. Αφού έχετε ξεχωριστά πορτοφόλια (πέρα από τα κοινά έξοδα) είναι δικαίωμα του να τα ξοδέψει εκεί που θέλει. 3. Η απεξάρτηση (αν όντως κάνει) δεν θα πάει και πολύ καλά, εφόσον ξεκάθαρα δεν αναλαμβάνει τις ευθύνες του/δεν καταλαβαίνει τον εθισμό του αφού είναι θυμωμένος μαζί σου. 4. Ναι, πρέπει να απευθυνθείς σε ψυχολόγο. 5. Μπορείς μέχρι τότε να αρχίσεις να σημειώνεις τις σκέψεις σου και να αρχίσεις με αυτόν τον τρόπο να επεξεργαζεσαι τον θυμό σου. Εμένα πάντα με βοηθάει αυτό, ώστε να βάλω τις σκέψεις μου σε σειρά, αλλά και να βρω μια… Διαβάστε περισσότερα »
Συγνώμη αλλά “είναι δικαίωμα του να τα ξοδέψει εκεί που θέλει”??? Δίνοντας λεφτά σε εθισμένο στον τζόγο? Το σχόλιο σου είναι τρομερά απόλυτο…κ άδικο ο τζόγος έχει καταστρέψει οικογένειες Όταν γέννησα το πρώτο παιδί, ένας συνάδελφος-τζογαδορος του άντρα μου τον παρακάλεσε να του δανείσει λεφτά κ ο άντρας μου αμέσως προσφέρθηκε να του δώσει όσα είχε πάνω του…Ο διευθυντής αντιλήφθηκε τι έγινε κ τον κάλεσε στο γραφειο του κ τον ρώτησε πόσα λεφτά έχεις πάνω σου? Ο άντρας μου είχε 50 ευρώ αυτά θα έδινε στον συνάδελφο. Ο διευθυντής του είπε “εγώ έχω 2000 ευρώ κ δεν θα του δώσω… Διαβάστε περισσότερα »
Μόνο εγώ διακρίνω αρκετές κακές συμπεριφορές από πλευράς σου ? 1. Έχετε χωριστά πορτοφόλια για κάποιο λόγο, όσο ο άντρας σου είναι εντάξει απέναντι στις οικονομικές του υποχρεώσεις απέναντι στο παιδί και στο σπίτι σας ποιο είναι το πρόβλημα σου ? Επίσης όταν λες “δεκάδες” ? Θέλω να ελπίζω ότι έγινες έξαλλη για δεκάδες χιλιάδες και όχι για απλά δεκάδες ευρώ 2. Το να απαιτήσεις να πάτε στο πατρικό του και να λείπει ο “προβληματικός” αδερφός επίσης τραγικό. 3. Το να κάνεις κουμάντο στο πορτοφόλι του επίσης τραγικό, δεν θέλω να σκεφτώ τι κατακραυγή και έτρωγε ο αντίστοιχος άντρας που… Διαβάστε περισσότερα »
Η αδελφή της μητέρας μου είναι εθισμένη στον τζόγο και γενικά απαράδεκτη σε πολλούς τομείς της ζωής της. Έχουμε πολύ καλές σχέσεις αλλά δεν την εκτιμώ. Οι γονείς μου είχαν υποχρεωτικά, λόγω δουλειάς, ξεχωριστούς λογαριασμούς αλλά και κοινούς για το σπίτι. Ενώ δεν υπήρχε μαθηματικός διαχωρισμός, ο λογαριασμός της μαμάς μου ήταν πάντα αρκετά πιο γεμάτος, παρόλο που οι μισθοί τους ήταν σχεδόν ίδιοι, γιατί ο μπαμπάς μου έβγαινε για ψώνια, για βενζίνη, λογαριασμούς κτλ. και η μαμά μου έκανε περισσότερες (πολλές) δουλειές στο σπίτι, οπότε του φαινόταν αδιανόητο να της ζητήσει λεφτά για το οτιδήποτε. Όταν ήταν να αγοράσω… Διαβάστε περισσότερα »
Πωπω κάθε λέξη στην απάντηση σου
είναι βέλος που πετυχαίνει διανα! Και το προσωπικό σου παράδειγμα είναι σαν να πεφτει προβολέας και να φωτίζει όλα τα λάθη της γραφουσας.
Ναι διαολε, όλο το κείμενο της γραφουσας μυρίζει υποτίμηση, ανωτεριτιλα, έλεγχο, εως και παρτακισμο. Ίσως δεν συγχωρει τον άντρα της που τόλμησε να κινηθεί εκτός του ελέγχου της ενώ είναι κατώτερος της, ίσως πάλι δεν συγχωρεί τον εαυτό της που δεν το εντόπισε εγκαίρως για να το κόψει.
Δηλαδή επειδή ο πατέρας σου διάλεξε αυτή την προσέγγιση θεωρείς ότι πρέπει κ η γράφουσα να κάνει το ίδιο? Κ πως είσαι σίγουρη ότι καθε ζευγαρι μπορει να κρατησει την ισορροπία που κράτησε ο πατέρας σου-πραγματικα αξιοθαυμαστη- αλλα αδικη ως προς εσενα, γιατι η μαμα σου να μην σε βοηθησει να αγορασεις σπιτι? αλλα χρηματοδοτουσε κ προστατευε την τιμη της αδερφης? Εσύ γιατί έγινες κέρβερος στα οικονομικά? Το σκεφτηκες ποτε? Εσύ θα βοηθούσες την αδερφή σου εις βάρους των παιδιών σου? Στην γράφουσα βαραίνει κ η συνθήκη του εξωτερικού. Η μοναξιά, οι δυσκολίες σε απογυμνωνουν από φιλικές κ οικογενειακές σχέσεις… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι βρε συ, δεν θεωρώ κάτι τέτοιο. Απλά μια προσωπική εμπειρία κατέθεσα κι εγώ αναγνωρίζω στην μαμά μου το δικαίωμα να κάνει ένα μέρος των χρημάτων της ό,τι επιθυμεί, ειδικά όταν έχει προσδώσει τόση αξία στην οικογένεια με την απλήρωτη εργασία της στο σπίτι και τα λοιπά πολυεπίπεδα προσόντα της. Εδώ, βάσει όσων γράφει η κοπέλα, ο άνδρας έκανε ΜΙΑ κακή πράξη από την οποία έβγαινε χαμένος ακόμα κι αν δεν τον “έπιανε” η γυναίκα του (και γενικά βγήκε τελείως χαμένος). Έχασε λεφτά από το προσωπικό του ταμείο (όχι το κοινό) για κατι από το οποίο δεν είχε κανένα όφελος.… Διαβάστε περισσότερα »
“Εσύ θα βοηθούσες την αδερφή σου εις βάρους των παιδιών σου?” Νομίζω ο άντρας της γραφουσας δεν έκανε αυτό, κάθε άλλο, προφανώς ήταν συνεπής στις υποχρεώσεις του στο σπίτι, γι αυτό και η γράφουσα δεν είχε πάρει χαμπάρι τόσο καιρό. Και γιατί πρέπει να μπαίνουν συνέχεια τέτοια διλημματα; Αν δεν υπάρχουν λεφτά, να το καταλάβω να μην τα στερήσεις από τα παιδιά σου, αν υπάρχουν όμως γιατί να μην βοηθήσεις έναν αδερφο; Οχι με το τζόγο φυσικα, αλλά σε μια άλλη αναποδια. Δεν είναι όλα τα αδέρφια στον κόσμο σκοτωμένα μεταξύ τους. Και τι ομάδες και συμμαχοι; Εδώ λέμε η… Διαβάστε περισσότερα »
Η γραφουσα το λέει ξεκάθαρα ότι δεν θα την πείραζε αν ήταν μια ανάγκη ,πρόβλημα υγείας η κάτι τέτοιο, αλλά θύμωσε γιατί ήταν χρέη τζόγου.
Καλώς δεν ενωνε το πορτοφόλι της, υπάρχουν τόσα παραδείγματα γύρω μας που η ένωση ήταν καταστροφική μια φίλη μου σχόλασε από το γραφείο, πήρε το παιδί από τον παιδικό κ…είχε αλλάξει ο άντρας της τις κλειδαριές κ είχε πάρει όλες τις κοινές οικονομίες τους…έμενε στο αυτοκίνητο με το παιδί χωρίς ρούχα να αλλάξουν…. έφυγε ο άντρας μέσα στην νύχτα, μάζεψε ρούχα, λεφτά κ τα κλειδιά του αυτοκινήτου αφήνοντας την γυναίκα με 3 παιδιά σύξυλη, τηλεφώνησε σε δικηγόρο ο οποίος την συμβούλεψε “αν εχετε κοινό λογαριασμό, πάρε όσα μπορείς τωρα” πόλεμος κανονικα Από το κοινό πορτοφόλι στους χωριστούς λογαριασμούς κ την… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν νομίζω κάνεις εδώ να είπε ότι καλά έκανε ο άντρας της και τα έδωσε τα λεφτά, εξάλλου δεν μας ρωτάει αυτό η γράφουσα. Αυτό που σχολιάζουμε είναι τη δική της συμπεριφορά, η οποία έχει πάει πολύ πιο πέρα από το “προφυλάσσω την οικογένεια μου”, όταν πχ απαιτει από τον αδερφό του αντρα της να μην πατήσει το πόδι του στο πατρικό ΤΟΥ όσο είναι εκείνη εκεί. Τώρα, τα κοινά και τα ξεχωριστά πορτοφολια είναι μεγάλη κουβέντα. Εσύ έχεις την ιστορία της φίλης σου, εγώ έχω την ιστορία ενός δικού μου φίλου, που μετά από αρκετά χρόνια γάμου και 2… Διαβάστε περισσότερα »
Κ βέβαια ειπανε πολλές σχολίαστριες κ εσυ ότι καλά έκανε κ βοήθησε τον αδερφό του κ δικαίωμα του κ δικά του είναι τα λεφτά ο,τι θέλει τα κάνει…. Για την ιστορία της γράφουσας δεν ξέρουμε όλες τις λεπτομέρειες, πως διαχειρίζοταν ο σύζυγος τα οικονομικά του μέχρι τότε? Μήπως με λάθος τρόπο? Κ ναι οι ομάδες δεν συμφωνούν στα πάντα. Κ λάθη γίνονται κ ο καθένας έχει τα βιώματα του που καθορίζουν τα επόμενα βήματα μας. Κ εγώ δεν θα πουλουσα το μικρό διαμέρισμα για να φορτωθώ ένα δάνειο, αλλά αυτό επειδή έχω περάσει καταστάσεις που κινδυνευαμε να χάσουμε όλη την… Διαβάστε περισσότερα »
Ωραία εσύ δεν έχεις κάποιο θέμα με το δικό σας οικογένειακο ζήτημα, αλλά η γραφουσα έχει και της δίνω δίκιο. Γιατί να στερηθεί το παιδί της κάποιες ανέσεις για να “βοηθηθεί” , δηλ να γίνει enabling ,που μόνο βοήθεια δεν είναι, στον αδερφό του άντρα της; Γιατί να δουλεύει παραπάνω ώρες ο άντρας της για να μαζεύει λεφτά για άλλους και να στερείται πολύτιμο χρόνο με τη γυναίκα και το παιδί του; Και τον εθισμένο στο τζόγο που της έκανε επίθεση επειδή δεν τον άφησε να κάνει οικονομικη αφαίμαξη στον αδερφό του κι αναγκάστηκε να ζητήσει βοήθεια πως να τον… Διαβάστε περισσότερα »
Μα ως κακή πράξη την περιέγραψα, δεν είπα ότι έπραξε καλώς. Ωστόσο δεν είχε προσωπικό όφελος. Αυτές οι καταστάσεις είναι πιο δύσκολες από όσο φαντάζεται κανείς. Δεν ξέρεις με ποιους μπλέκει ο εθισμένος και αν κινδυνεύουν και άλλοι πέρα από τον ίδιο. Η κοπέλα πήρε την κατάσταση στα χέρια της, από τα οικονομικά μέχρι το ποιος θα πατήσει στο σπίτι των πεθερικών της. Μένει σε άλλη χωρα, δεν τους βλέπει καν. Μιλάει και για τα χωράφια τους (έκανα λάθος πριν, νόμιζα ήταν δικά της) με έναν τρόπο που δεν τον καταλαβαίνω. Βασικά δεν το εξέφρασα καλά πριν (δεν ήμουν και… Διαβάστε περισσότερα »
Συγγνώμη αν ακούγονται θυμωμένη, δεν είναι ότι κατηγορώ εσένα η κάποιον άλλον απλά έζησα πολύ πρόσφατα κάτι παρόμοιο. Δε με επηρέασε οικονομικά, αλλά έμαθα ο συγγενής του συντρόφου με τον οποίο και την οικογένεια του έχουμε στενή σχέση όχι μόνο είναι εθισμένος στο τζόγο και μέχρι πριν λίγο καιρό έκανε κανονική αφαίμαξη στους γονείς του, κι ενώ του προσφέρθηκε βοηθεια την απέρριψε, και κάνει ψυχολογικό πόλεμο στη μάνα του που πεθαίνει από καρκίνο επειδή δεν του δίνουν λεφτα. Έχει στρέψει μέχρι και το μικρό παιδί του εναντίον των παππούδων του, που ήταν παρόντες στην ανατροφή του για χρόνια. Είναι απίστευτα… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι δεν το εξέλαβα έτσι. Και σε μας υπάρχει πολύς θυμός όπως φαντάζεσαι… Όπως και αυτό που περιγράφεις, είναι πάρα πολύ λυπηρό, ούτε η άρρωστη μάνα να μην μπαίνει πάνω από τον Ρήγα και τον Βαλέ 😢
Σκηνικό σε καζίνο: Ζευγάρι ηλικιωμένο στην ρουλέτα. Ο σύζηγος παθάινει ανακοπή και σωριάζεται στο τραπέζι. Εν μέσω του πανικού που έχει δημηουργηθεί, η σύζηγος φωνάζει στην ντίλερ (στενή μου φίλη) να συνεχίσει να ρίχνει την μπίλια. Και πως άλλα τραγικά σκινηκά μου έχει διηγηθεί η φίλη μου… Να μπεις σε καζίνο να χάσεις την πίστη σου στην ανθρωπότητα… Εδώ ξεχνάνε βασικές τους ανάγκες όπως το φαγητό για μέρες. Τίποτα δεν μπαίνει πάνω από το fix του για έναν εθισμένο.
Ασύλληπτο…
Αν και είχες δίκιο που θυμωσες με τον άντρα σου που στο απέκρυψε και που έστελνε λεφτά χωρίς να το συζητήσει μαζί σου, σε βρίσκω ιδιαιτέρως σκληρή και δεν μου αρέσει ο τρόπος που μιλάς για έναν άνθρωπο που είναι άρρωστος και είναι ο αδερφός του άντρα σου. Γιατί ο εθισμός είναι αρρώστια και πολύ σοβαρό πρόβλημα και μακάρι να μη σου τύχει να αποκτήσεις εσύ ή δικός σου άνθρωπος κάποιο εθισμό. Δεν φαίνεται να αντιλαμβάνεσαι το πρόβλημα. Φυσικά και θα έπρεπε να έχει προτεραιότητα την οικογένεια του ο άντρας σου κι έκανε σοβαρά λάθη αλλά το ότι δεν καταλαβαίνεις… Διαβάστε περισσότερα »
Η αδελφή του πατέρα μου έχει πολλά χρόνια προβλήματα με τον τζόγο και μια ζωή του ζητούσε λεφτά (όχι μόνο από αυτόν βέβαια, αλλά από όλη την οικογένεια, μέχρι και από τα ίδια της τα παιδιά όταν αυτά αναξαρτητοποιηθήκανε). Ομοιρικούς καυγάδες με την μάνα μου για αυτόν τον λόγο, αλλά κατάφερνε και τον συγκρατούσε κάπως και σταμάτησε να της δίνει (ή τουλάχιστον έτσι είχα καταλάβει εγώ). Όταν πέθανε η μητέρα μου, και λίγες ημέρες μετά από την κηδεία, πήρε το αυτί μου τηλεφώνημα από την θεία μου στον πατέρα μου, που του ζητούσε πάλι λεφτά. Όλα μου τα λόγια πήγανε… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή γράφουσα, πάρς μια βαθειά ανάσα. Έχεις απόλυτο δίκαιο με τον θυμό σου αλλά πρέπει να καταλάβεις ότι δεν μπορούμε να έχουμε τον απόλυτο έλεγχο των άλλων. Εμείς δεν έχουμε θέμα εθισμού με τζόγο αλλά με επιχειρησεις. Πολλά δεν κάναμε για χάρη των κουνιάδων μου.Κάπου βάλαμε τελεία. Η διαδρομή μας μέχρι εκεί δεν ήταν εύκολη. Όπως κι εσύ, δεν έχω κανένα θέμα να δώσουμε για θέματα υγείας ή κάτι πραγματικά έκτακτο. Στο κείμενο σου γίνεται αισθητός ο θυμός που έχεις με την οικογένεια του άντρα σου, δεν έχει να κάνει με τα λεφτά που έδωσε στον αδελφό του. Είναι παλαιότερος,… Διαβάστε περισσότερα »
Ο “προβληματικός αδερφός”; Πώς μιλάς έτσι; Πώς μιλάς έτσι για έναν άνθρωπο εθισμένο; Όσο δίκιο και να έχεις με αυτή σου την στάση το χάνεις. Εμένα με εκνεύρισε ο τρόπος με τον οποίο εκφράζεσαι για τον αδερφό του άντρα σου και με κάνει να σκέφτομαι ότι πιθανότατα ο σύζυγος το απέκρυψε γιατί περίμενε ότι δεν θα ήσουν καθόλου υποστηρικτική και θα είχε φασαρίες. (Χωρίς αυτό βέβαια να δικαιολογεί το γεγονός ότι το κράτησε κρυφό.) * Η αναφορά στα περιουσιακά θεωρώ ότι είναι τελείως άσχετη με το θέμα. ** Επίσης, όπως είπες κ εσύ, είχατε χωρίσει τα έξοδα του σπιτιού και… Διαβάστε περισσότερα »
Πρώτα απ’ όλα να πω μπράβο σου, το χειριστηκες το θέμα με τον καλύτερο δυνατό τρόπο. Δεν πέρασα εγώ κάτι παρόμοιο αλλά ένας στενός συγγενής του άντρα μου. Και μάλιστα στην περίπτωση του, η οικογένεια του εθισμένου προσπάθησε πολύ να τον βοηθήσει, με ιδιωτικά κέντρα απεξάρτησης που τα απέρριπτε. Οποτε δεν του ξαναεδωσαν λεφτά. Ο εθισμένος πλέον έχει χωρίσει (έχει ένα παιδι) έχει απομονωθεί από την οικογένεια του και μάλιστα χρησιμοποιει και το παιδί του εναντίον των γονιών του επειδή δεν του συντηρούν τον εθισμό(δηλ δεν κάνουν enabling). Η μητέρα του αυτή τη στιγμή πεθαίνει από καρκίνο στα τελευταία στάδιο… Διαβάστε περισσότερα »