Έχω βαρεθεί να πηγαίνω σε κοινωνικές εκδηλώσεις, γάμους, γενέθλια κλπ. και να είμαι μόνη ανάμεσα σε ζευγάρια. Είμαι 32 και σχεδόν όλος μου ο κύκλος είναι ζευγαρωμένος ή παντρεμένος και εγώ σκάω μύτη πάντα μόνη. Μολονότι είναι καλοί μου φίλοι και χαίρομαι που τους βλέπω, ταυτόχρονα μου υπενθυμίζει πόσο θα ήθελα κι εγώ να έχω κάποιον που να τον αγαπώ και να είμαι ερωτευμένη και κάπως στεναχωριέμαι.
Εννοείται ότι έχω ανοίξει τον κύκλο μου κ κάνω παρέα με άτομα που είναι στην φάση μου, αλλά αυτό το αίσθημα το έχω όταν με καλούν σε μέρη που θα είναι μόνο ζευγάρια. Το παθαίνετε/παθαίνατε κ εσείς; Έχω σκεφτεί και να μην πηγαίνω, αλλά μήπως ν’ αλλάξω mindset?
Πάντως, επειδή και αυτοί οι φίλοι μ π αναφέρομαι είναι ζευγάρια δεμένα μεταξύ τους, όλη την ώρα μιλάει ο ένας για τον άλλον, τύπου «εμείς θα κάνουμε αυτό», «εμείς εκείνο» κι εγώ φεύγω από τις συναντήσεις και αισθάνομαι κάπως άδεια.
Επίσης, όλοι μου οι φίλοι, άντρες – γυναίκες, είναι μαζί από τα 25 – 28 χρονών και μου λένε πώς αν χώριζαν τώρα δεν θα είχαν καμία διάθεση να γνωρίσουν κόσμο και να κάνουν συμβιβασμούς και αισθάνομαι ότι έχασα το πλοίο για να κάνω μια σχέση με γερά θεμέλια σε αυτή την ηλικία.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Ελεύθερη και ωραία
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Been there, one that. 1ον. Ακουσε με, το να μην ξαναπάς δεν ειναι λύση. Λες οτι ειναι φιλοι σου και χαιρεσαι που τους βλεπεις, αλλα περα απο αυτο, δεν βαζουμε κατω απο το χαλακι αυτο που μας ενοχλει, το αντιμετωπιζουμε. Γιατι τι θα κανείς; Θα ξεκοβεις απο τους φιλους σου οταν αυτποι θα ζευγαρώνονται; Γιατι και στις καινουριες παρεες μπορει να συμβει αυτό. Υποτιθεται οτι με τις παρεες μας μας ενώνουν και αλλα πραγματα περα απο το σχεσιακό στατους. 2ον. Μην πέσεις στη λουμπα επειδη κανεις παρεα με ατομα που ειναι στην ιδια φαση με τη δικη σου (καλα κανεις,… Διαβάστε περισσότερα »
Γέλασα με το τελευταίο! Και ο σύντροφός μου όταν έκλεισε τα 40 είπε πως μπήκε στη ηλικία των φίλων που παίρνουν διαζύγιο.
Ε λογικο ειναι, καποιοι γαμοι που εγιναν στα 25-30, στα 40+ θα οδηγηθουν σε διαζυγιο. Ειναι θεμα φασης, γι αυτο καλο ειναι να μην συγκρινομαστε με τις φασεις των γύρω μας.
Ακριβώς, έχω ξαδέλφη που παντρεύτηκε 18-9 και χώρισε στα 46+ θα σας γελάσω με την ακριβή ηλικία..δεν συγκράτησα αριθμό.
Τί ακριβώς είναι τα γερά θεμέλια;
Ποιός το ορίζει;
Και γιατί δε μπορούν να μπουν στα 20;25;
Τι ερωτηση ειναι αυτη τωρα; Το οριζει το ζευγαρι που θετει τα θεμελια, γιατι δικη του ειναι η σχεση, δικα του και τα κριτηρια. Ισως στα 20, 25 δεν ξερεις τι ακριβως ζητας ή δεν εχεις γνωρισει ακομα τον ανθρωπο που σου ταιριαζει. Πως να βαλεις θεμελια σε κατι που δεν εχεις συναντησει ακομα; Εκτος αν εννοεις να κανεις γαργαρα τα παντα μονο και μονο για να εισαι με καποιον.
Δεν ισχύει αυτό.
Είναι θέμα ανθρώπου και χαρακτήρα.
Όσο μεγαλώνεις κάνεις εκπτώσεις γιατί τα χρονικά περιθώρια στενεύουν.
Ο κάθε άνθρωπος, ανάλογα με την ποιότητά του κάνει κι ανάλογες σχέσεις.
Ο όρος γερά θεμέλια είναι τόσο αόριστος…δε λέει τίποτα ουσιαστικά.
Οι σχέσεις δοκιμάζονται στο χρόνο.
Αν είμαστε εκεί 100%, αν ταιριάζουν τα θέλω, οι στόχοι, αν περνάμε καλά…χτίζονται.
Αυτη ειναι μια αναγνωση του θεματος. Η αλλη αναγνωση ειναι πως στα 20 δεν ξερεις τον εαυτο σου, δεν εχεις ιδεα απο τη ζωη και αρα δεν ξερεις και τι θες απο εναν ανθρωπο. Πως μπορεις δηλαδη να ταιριαξεις τα θελω σου και τους στοχους σου με τον οποίο αλλο ανθρωπο ταν εσυ δεν ξερεις πραγματικα τα θελω σου και τους στοχους σου; Μονο εγω εχω αλλαξει θελω και στοχους απο τα 20; Δεν μπορει. Απλα κανεις αυτο που νομιζεις οτι πρεπει να κανεις γιατι το κανουν σχεδον όλοι, δηλαδη σχεση. Οσο μεγαλωνεις ομως και ειδικα αν εχεις αποτιναξει και… Διαβάστε περισσότερα »
Υποθέτω ότι με τα θεμέλια εννοεί να είστε μαζί με το συντροφο σου από τα μικρατα σας και να έχετε κοινές αναμνήσεις μεγαλώνοντας μαζί, όπως με τις παιδικες φιλίες. Μόνο που τα θεμέλια είναι πολυ πιο γερά όταν μπουν όσο μεγαλώνεις, που ξέρεις τον εαυτό σου και τι θες και τι δεν θες καλυτερα, όπως σωστά λες! Και συμφωνώ απόλυτα με τις εκπτώσεις, όσο μεγαλώνω είναι ελάχιστα αυτά που πλεον ανέχομαι, επειδή δεν έχω κάποια καουρα να είμαι σε σχέση. Ή θα μου προσφερει κάτι έξτρα στην ήδη ομορφη ζωή μου ή προτιμώ να παρω κι άλλη γάτα καλυτερα και… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι καταλαβαινω αυτο με το να χτιζεις κοινες αναμνησεις οσο μεγαλώνεις, αλλα καπως λιγο αυτο και με τις παιδικες φιλες αλλα και με τους συντρόφους θεωρω οτι το ρομαντικοποιουμε περισσοτερο απ όσο θα έπρεπε. Οκ εχεις τις κοινες αναμνησεις και μεγαλωνεις μαζί, αλλα αυτο απο μονο του ποσο σημαντικό είναι; Οχι και πολυ ακριβως γιατι ολοι μας αλλαζουμε και εξελισσομαστε απο την νεαρη μας ηλικία. Οποτε για να ειναι η σχεση αυτη γερη δεν αρκει να μπουν απο νωρις τα θεμελια, αλλα και να μην εξελιχθουν τα δυο μερη διαφορετικά. Αλλοι το πετυχαινουν και γι αυτο και εγω λεω οτι… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς
Κανεις οτι δεν καταλαβαινεις ή οντως αδυνατεις να καταλαβεις; Πραγματικα δηλαδη, ειναι τοσο απλο.
Εκπτωσεις στα ρουχα και στα παπουτσια, οχι στα θελω μας και στους ανθρωπους. Ειναι η μεγαλυτερη παγιδα για τις γυναικες.
Φυσικα και ειναι αοριστος ο ορος, γιατι οπως λες κι εσυ, εξαρταται απο τον καθε ανθρωπο. Αλιμονο αν ηταν για ολους το ιδιο.
Εννοείται ότι δεν πρέπει να γίνονται εκπτώσεις.
Αλλά, όπως ανέφερα, θεωρώ ότι αναγκαστικά γίνονται.
Αν ξεχνούσαμε την ηλικία, μπορεί όλα να ήταν διαφορετικά.
Παρε μια βαθια ανασα και ξαναδιαβασε το σχολιο μου πριν αντιδρασεις απλα για να αντιδρασεις. Εγραψα πουθενα οτι δεν μπορουν να μπουν γερα θεμελια σε μια σχση στα 20 ή στα 25;
Και πάλι το ίδιο διαβάζω.
Δηλαδή στα 35+ λέει κάποιος τώρα θα βάλω γερά θεμέλια στη σχέση μου και τα βάζει; Τί άλλαξε;
Και στις προηγούμενες; τις έκανε για να περνάει την ώρα του; Τί άλλαξε;
Τι εννοεις διαβαζεις το ιδιο; Διαβαζεις οτι θέλεις, οχι αυτο που γραφω. Ειναι τελειως λαθος να προσεγγιζεις αυτο που λες λες και υπαρχει μια απαντηση. Ο καθε ανθρωπος ειναι ξεχωριστος. Για μενα μπορω να μιλησω μόνο. Εγω λοιπον νεότερη δεν ηξερα τι ηθεα για τη ζωη μου γενικοτερα οποτε δεν εδινα και πολυ μεγαλη βαση στις σχεσεις που εκανα, απλα εκανα σχέσεις. Αυτο που αλλαξε στα 35+ σε εμενα ήταν οτι α. ηξερα πλεον τι ηθελα για τη ζωη μου. και β. γνωρισα τον ανθρωπο αυτον που ηθελα να μοιρταστω τη ζωη μου μαζι του και ετσι να βαλω γερα… Διαβάστε περισσότερα »
Ο άνθρωπος δεν αλλάζει.
Όλα αυτά έρχονται και προστίθενται στο οικοδόμημα. Ο άνθρωπος εξελίσσεται αλλά ο πυρήνας παραμένει.
Μια σωστά δομημένη σχέση εξελίσσεται μαζί μας.
Αυτό, που μου κλωτσάει είναι τα γερά θεμέλια.
Αυτά χρειάζονται δύο, όχι έναν.
Κι ο καθένας είναι ο εαυτός του. Ή είναι αυτό, σταθερός, σίγουρος, σοβαρός ή δεν είναι.
Δεν ήταν όλες οι σχέσεις για να περνάει η ώρα, προφανώς σε κάποιες βάλαμε τη βάση μας, αλλά δε βγήκε.
Ορισμένες φορές νιώθω ότι η Karol έχει μία εμπάθεια να το πω; εμμονή να το πώ; με την Daria και πάντα βγαίνει να κάνει αντίλογο απλά για να κάνει. Είπε πουθενά η Daria ότι δεν μπορούν να μπουν γερά θεμέλια στα 25; Αν ρωτάς βέβαι εμένα προσωπικά, στα δικά μου 20-25 έως και τα 30-33 μη σου πω, δε θα μπορούσα να βάλω γερά θεμέλια σε μία συντροφική σχέση. Αυτό ήρθε μετά από 7 χρόνια ψυχοθεραπείας και πολλά σκατά (μαζί και μία κακοποιητική σχέση τη δεκαετία των 20) στα 34 οπότε και δημιούργησα τη σχέση που έχω μέχρι και σήμερα… Διαβάστε περισσότερα »
Που εντωμεταξυ πιο κατω η ??? το ειπε αυτο και σχολιασα μαλιστα επειδη διαφώνησα!
Η εξελιξη φερνει αλλαγες Καρολ. Ο πυρηνας παραμένει (ναι συμφωνω) αλλα ολα αυτα που προστιθενται μπορει και να σε αλλαξουν. Απο ασοβαρο να σε κανουν σοβαρο, και απο ασταθη σταθερό. Και το αντιθετο φυσικά. Εμενα παντως με αλλαξαν τα βιωματα μου, δεν πιστευω πως ειμαι η αξαιρεση. Και τέλος, τι να κανουμε τωρα, τυχερα ειναι και αυτά. Περα απο το timing που δεν ειναι για ολους μας το ίδιο, δεν εχουμε ολοι στην ιδια ηλικια την ιδια ωριμότητα ωστε να μπορουμε να ειμαστε σοβαροι, σταθεροί και σίγουροι, εαν αυτο θελουμε φυσικα γιατι καποιοι απλα δεν το θελουν αυτο για τα… Διαβάστε περισσότερα »
Ανατροπές στη ζωή, ναι, πάρα πολλά τα χρόνια, ουσιαστικά η ζωή είναι.
Εγώ, όχι, παραμένω η ίδια.
Ιδια παρα τις ανατροπές; Ιδια απο τα 20 μεχρι τωρα; Αν οντως ισχυει αυτό τοτε σημαινει πως ότι έζησες δεν σου “ειπε τιποτα”, σαν να σε προσπερασαν και να μην τα αντιληφθηκες, σαν να μην σε εμαθε τιποτα η ζωη και βασικα σαν να μην απεκτησες εμπειρία στα χρονια. Οχι οτι δεν συμβαινει βεβαια αλλα εγω στη θεση σου δεν θα το υπερηφανευομουν αλλα μαλλον θα προβληματιζομουν, σαν να μην υπηρξα παρον στηην ιδια μου τη ζωη.
Εξηγείτε βεβαια η γνωστική ακαμψια που βγαζεις στα σχόλια
Όχι, δεν υπήρχαν ανατροπές, όπως φάνηκε.
Υπήρχε ομαλή ροή, ομαλή πορεία.
Ο άνθρωπος δεν αλλάζει, από τα 5,6.
Ο καθένας ζει τη δική του ζωή.
Δεν είναι θέμα υπερηφάνειας.
Είναι αυτό.
Ωραια, ακριβως επειδη ο καθενας ζει τη δικη σου τη ζωη κρατα και μια πισινη οτι μπορει η αποψη που εχεις για τον κοσμο και τον ανθρωπο να μην ειναι και ακριβως αυτη που νομίζεις. Εσυ δεν ειχες ανατροπες, εσυ είχες ομαλη πορεια και ως εκ τουτου απο τα 5,6 (!) εμεινες ιδια. Εχεις το ιδιο μυαλό δηλαδη απο τοτε απλα εμαθες ορθογραφια και προπαιδια! Αδυνατώ να το πιστεψω αλλά εφοσον επιμένεις πως δεν εζησες τιποτα που να σε διαμορφωσε μεχρι τωρα στη ζωη σου, οτι εγινε εγινε μεχρι να πας πρωτη δημοτικου παω πάσο. Αυτα μεχρι σημερα βέβαια, γιατι… Διαβάστε περισσότερα »
Μιλάμε για διαφορετικά πράγματα.
Ο,τι ζούμε μας διαμορφώνει.
Αλλά ο χαρακτήρας, η ψυχοσύνθεση υπάρχει από πολύ μικρή ηλικία.
Έχει σημασία το παρελθόν σε κάθε άνθρωπο.
Κανείς δεν αλλάζει ριζικά.
Πολλά μας ταρακουνούν, τα αντιμετωπίζουμε με βάση την προσωπικότητά μας.
Πολλά συνέβησαν τα τελευταία χρόνια.
Λες να αναδιαμορφωθώ σε αυτή την ηλικία;
Μπα, θεωρώ πως όλα μέσα στη ζωή είναι, είμαι ευγνώμων.
Δεν μιλησα για ριζικες αλλαγες (αν και καποιοι οντως αλλζουν ριζικα, αλλα αυτο θελει ισχυρα γεγονοτα και ισχυρη θεληση), μιλησα για εξέλιξη. Εξελιξη που εσυ αρνείσαι αν θεωρείς πως καποιος που εκανε “ισοβαρές” σχεσεις στα 20 του δεν μπορει να κανει “σοβαρη” σχεση στα 35+. Γιατι αυτο ισχυρίστηκες και ολα τα αλλα που λεμε ειναι απλα κορδελακια.
Και ναι δεν μπορεις να ξέρεις τι θα σου συμβει στην επομενη γωνια οποτε δεν ξερεις και κατα ποσο αυτο θα σε αλλαξει οσο ευγνωμων και να εισαι (αυτο ειναι ασχετο).
Επίσης ναι, κανουμε και σχεσεις για να περναει η ωρα μας. Εγω δηλαδη εχω κανει στο παρελθον. Σαφως λεει κατι αυτο για μενα και για τη φαση που ημουν τότε αλλα δεν λεει κατι για τη φαση που ειμαι τωρα και για την τωρινη μου σχεση. Και λαθη κάνουμε, και μαλακιες, και συμπεριφορομαστε και ανέντιμα. Οπως μας εχουν συμπεριφερθει και οι αλλοι ορισμενες φορές. ΕΠισης μπορει να εχεις γνωρισει και σε νεοτερη ηλικια καποιον που θα ηθελες να μοιραστεις τη ζωη σου μαζι του και απλα να μην εκατσε γιατι αυτος ο αλλος κάπου την εκανε. Το θεμα ειναι να… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν πιστεύω γενικά στη ζωή ότι για να μάθεις πρέπει να πάθεις.
Ούτε πιστεύω ότι θα πρέπει να έχεις τις άπειρες εμπειρίες, να έχεις ξοδευτεί για να θεωρηθεί ότι έχεις ζήσει.
Η κάθε πορεία κάπου οδηγεί.
Αλλά δε μπορεί να θεωρούμε ότι στα 20 δεν είχαμε μυαλό.
Στα 20 θέλαμε αυτά που θέλαμε, κάναμε αυτά που θέλαμε.
Όλοι έχουμε κάνει λάθη.
Αλλά υπάρχει συνέχεια.
Δεν είναι δικαίωμα η σχέση, είναι ικανότητα.
Αντιπαρέρχομαι τη κακεντρεχεια στην αναφορα για το ξόδεμα. Καπου ωπα ομως με αυτα σου τα σχολιακια, ειναι φτηνα, και θα έπρεπε να εκτιμας το γεγονος οτι δεν κανω το ιδιο σε σενα, εκτος αν νομιζεις οτι δεν βγαζω και εγω τα συμπερασματα μου απο τα γραφωμενα σου για το πως φανταζομαι οτι πρεπει να εισαι εσυ και η ζωη σου. Συμπερασματα απο την κοιλια μου ομως (οπως και τα δικα σου) καθως δεν γνωριζομαστε εξω απο εδω. Οποτε καα τη γνωμη μου θα ηταν πιο ωριμο να διαφωνεις χωρις να χρησιμοποιεις ως επιχειρημα χτυπηματα κατω (απο αυτο που θεωρεις εσύ)… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό το συζητούσαμε με τους φίλους μου τις προάλλες. Δέκα χρόνια πριν η συζήτηση ήταν “έμαθες ποιος παντρεύτηκε”. Τώρα είμαστε στο “έμαθες ποιος χώρισε”. Καλύτερα να μην σκεφτόμαστε ποιο είναι το επόμενο στάδιο του “έμαθες ποιος..” γιατί θα μας πιάσει κατάθλιψη.
“Έμαθες ποιός ξαναπανρεύτηκε;” είναι η πρώτη συνέχεια. 😅
Τα άλλα τα θλιβερά υπάρχουν σε κάθε δεκαετία, δυστυχώς.
Ελα ντε τι να κάνετε 32 χρονών,
ότι ζήσατε ζήσατε.
😂😂
«Αν φοβάσαι τη μοναξιά, μην παντρευτείς.»
Anton Chekhov
Τελεία.
“Two intelligent people cannot fall in love. true love needs one idiot”
Fyodor Dostoevsky
Τα τσιτάτα ειναι παντα εντυπωσιακά γιατί εστιάζουν, έτσι απομονώνουν και μεγενθύνουν, αρα απευθύνονται στο συναίσθημα
Άσχετο.
Τελεία.
Κοινωνική εκδήλωση είναι και το πανηγύρι κι ο γάμος κι η γάμοβάπτιση αλλά η κυρίαρχη κοινωνική εκδήλωση στις μερες μας θα έπρεπε να ήταν η συχνή και μαζική συγκέντρωση και διαμαρτυρία των πολιτών με σκοπό την ευαισθητοποίηση των κρατικών υπηρεσιών και την κινητοποίηση του κράτους ώστε να πράττει υπέρ και προς το συμφέρον των πολιτών του. Οπότε ας αφήσουμε λίγο τους γάμους και τα βαφτίσια κι ας ασχοληθούμε με το τριμπουρδελο που βιώνουμε καθημερινά σχεδόν: πτωχοποιηση, υποβάθμιση της καθημερινότητας μας, κατάρρευση του κράτους πρόνοιας και επιβολή της ατομικής ευθύνης στα πάντα: σε χτύπησε αυτοκίνητο; Ας πρόσεχες καλύτερα. Σε χτύπησε ο… Διαβάστε περισσότερα »
Ασχοληθείτε εσείς με τις μαζικές συγκεντρώσεις, μπας και γυρίσουν πίσω τα δις.
Υπάρχουν πολλοί τρόποι αντίστασης κι αντίδρασης
Κάποιοι επιθυμούν να είναι ζευγαρωμένοι.
Δε σημαίνει ότι είναι λιγότερο ευαισθητοποιημένοι για τα τεκταινόμενα.
Δεν υπονόησα κάπου ότι τα ζευγαρωμένα άτομα είναι de facto λιγότερο ευαισθητοποιημένα. Δλδ μια χαρά κι ανέκαθεν κατέβαιναν και κατεβαίνουν και θα κατεβαίνουν ζευγάρια στο δρόμο άμα λαχει να ‘ουμε. Και σε αγώνες μεγάλων αποστάσεων τρέχουν μαζί.
Κρατήστε ο,τι γουστάρετε από τα γραφόμενα μου.
Σχέση με γερά θεμέλια στα 25-28… Yea sure… Σε αυτές τις ηλικίες οι περισσότεροι άνθρωποι δεν ξέρουν ούτε τους εαυτούς τους, ούτε τι θέλουν από την ζωή τους καλά καλα, τι γερα θεμέλια σχέσης να χτίσουνε; Τα γερά θεμέλια μπαίνουν σε πολύ μεγαλύτερες ηλικίες όταν πλέον ο άνθρωπος ξέρει τι θέλει και τι δεν θέλει, και κάνει συμβιβασμούς συνειδητοποιημένα. Εγώ όταν ήμουνα single και έβγαινα με φίλους που ήταν ζευγάρια, από την μια τους χαζευα γιατί μου άρεσε η αλληλεπίδραση μεταξύ τους και από την άλλη σκεφτόμουν πόσο το προτιμουσα που ημουν ελευθερη, ωραία και ανεξάρτητη. Και από τότε που… Διαβάστε περισσότερα »
Εντάξει ας μην είμαστε απόλυτες. Υπαρχουν ζευγαρια που μεγαλωνουν μαζι και εξελισσονται και ηγ σχεση τους στηριζεται σε γερα θεμελια, απλα ετυχε να γνωριστουν σε νεαροτερη ηλικια.
Ναι αλλά πόσο συχνο και πιθανό είναι να γίνει κάτι τέτοιο (να επιλέξουν δηλαδή σωστά) απο ανθρώπους που έχουν ελάχιστη εμπειρία ζωής και παραστάσεις; Φυσικά η ηλικία από μόνη της δεν λέει κάτι, κάποιος στα 20 μπορεί να έχει πολύ μεγαλύτερη εμπειρία ζωής από κάποιον που είναι 40, αλλά συνήθως δεν πάει έτσι.
Δεν ξερω ποσο συχνό και πιθανό είναι. Αλλά για να γινει αυτό δεν σημαινει πως αυτός ο 20χρονος έχει μεγαλυτερη εμπειρία ζωής απο εναν αλλον και γι αυτό το καταφέρνει. Απλά συμβαίνει. Συμβαίνει η σχεση που θα κανεις στα 20 να ειναι τετοια που να εξελιχθεί κατα αυτόν τον τρόπο. Εγω εχω αρκετα παραδειγματα στο περιβαλλον που εξελίχθηκε η “νεαρή” σχέση έτσι, και φαινεται πως ειναι καλα (καποιοι ειναι πολυ κοντινά μου προσωπα και μπορω να το πω αυτο με περισσοτερη βεβαιότητα, χωρίς φυσικα να μπορω να προβλεψω το μέλλον). Ολα τα ενδεχομενα ειναι ανοιχτα καθως για να πετυχει μια… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω υπάρξει κ εγώ στη θέση σου, όλη τη δεκαετία των 20 την πέρασα έτσι. Αλλά το είχα δει χαλαρά, δεν σταμάτησα να πηγαίνω σε συναντήσεις, τι έγινε κ αν ήμουν μόνη; Ωραίες εποχές… Μια χαρά περνούσα – κ σε πληροφορώ ήταν η καλύτερη εποχή της ζωής μου. Τώρα κοντεύω τα 40, κ είμαι παντρεμένη με παιδί, κ αυτό που σου λένε οι φίλοι σου ‘δεν θα είχαν καμιά διάθεση να γνωρίσουν κόσμο κ να κάνουν συμβιβασμούς’ το νιώθω στο πετσί μου. Να ξέρεις, το λένε γιατί όντως κάνουν συμβιβασμούς – κ συχνά οι συμβιβασμοί γίνονται αφόρητοι. Μη νομίζεις ότι… Διαβάστε περισσότερα »
ένα προβοκατόρικο σχόλιο, καθόλου υποστηρικτικό, θα ήταν “ναι αλλά έτσι, με αυτούς του συμβιβασμούς, βίωσες την μητρότητα, και πραγματοποίησες την βιολογική σου εντολή, αναπαράχθηκες. Κατάσταση απαγορευτική για γυναίκες με λογική και χωρίς οικονομική ευρωστία να το κάνουν μονές τους”
Μια χαρά είναι η ηλικία σου. Νεότατη.
Ελεύθερη κι ωραία, το λες.
Τα γερά θεμέλια δεν έχουν να κάνουν με τα χρόνια της σχέσης.
Βγάζεις μία ωραία αύρα.
Πολύ σύντομα θα βρεις αυτό που θέλεις.
Σε παρακαλώ δες την ταινία Holidate! Είναι από τις αγαπημένες μου έτσι “χαζοχαρούμενες” χριστουγεννιάτικες ταινίες αλλά ταιριάζει στο ερώτημά σου.
Το The holiday.
Ωραία, πραγματικά.
Δύο νέες, φρεσκοχωρισμένες από κακές σχέσεις, θα ζήσουν το παραμύθι, αυτό που δεν πρόκειται να συμβεί ποτέ στην πραγματική ζωή.
Όλα, όπως πρέπει, γεμάτα χρυσόσκονη.
Ό,τι πρέπει για να συντηρηθεί το όνειρο, ότι αρκεί να τολμήσεις, να θελήσεις την αλλαγή και κάτι νέο θα σε περιμένει στη γωνία.
Ωραία ταινία και το the holiday, αλλά αν διαβάσεις καλύτερα, έχω γράψει Holidate. Στο holidate, δυο ελεύθεροι συμφωνούν να είναι «ραντεβού των γιορτών» χωρίς δεσμεύσεις έτσι για να μην τους πρίζουν φίλοι και σόι ότι δεν έχουν βρει σχέση αλλά σταδιακά αναπτύσσονται αληθινά συναισθήματα μεταξύ τους.
Α, ωραίο ακούγεται. Θα το δω.