Γεια σε όλη την αμπο-παρέα από ένα ακόμα βασανισμένο τέκνο της τυπικής ελληνικής οικογένειας!
Το ερώτημα για σήμερα :
“Πως αντιδρά κάνεις στην συνεχή παρέμβαση τρίτων στην ζωή του , στις προσωπικές του σχέσεις , στην επαγγελματική του καριέρα;”
Είμαι 25 χρόνων , με σταθερή δουλειά ,έναν αξιόλογο μισθό για τα σημερινά δεδομένα ( μου επιτρέπει να ζω άνετα και να κάνω ο,τι θέλω , χωρίς να ζητάω χρήματα ). Τα τελευταία τρία χρόνια έχω μια υπέροχη σχέση , με έναν υπέροχο άνθρωπο που πλέον τον νιώθω οικογένειά μου περισσότερο από ότι νιώθω τους γονείς μου και τα αδέρφια μου .
Το πρόβλημα μου είναι ότι οι γονείς μου θέλουν να ξέρουν τα πάντα ( τι κάνουμε , που θα πάμε , τι θα φάμε , πόσο λεφτά ξοδεύουμε) και ενώ τους βάζω όρια και έχουμε τυπικές σχέσεις εκείνοι απλά ΔΕΝ καταλαβαίνουν.
Τα αδέλφια μου από την άλλη , θεωρούν ότι ως άντρες δεν έχουν καμία υποχρέωση ως προς τους γονείς μας και πως είναι αποκλειστικά δική μου ευθύνη να εξυπηρετώ την οποία τους ανάγκη. Στο σημείο αυτό να ξεκαθαρίσω ότι δεν θέλω να αποφύγω τις ευθύνες μου, διότι εκτιμώ τους κόπους των γονέων μου και αναγνωρίζω τις θυσίες τους προς εμένα , αλλά εγώ μένω 600 χλμ μακριά και απαιτούν να τα παρατήσω όλα ανά πάσα ώρα και στιγμή για να τρέξω κοντά τους .Τα αδέλφια μου οκ έχουν δικές τους οικογένειες αλλά μένουν όλοι μαζί στην ίδια αυλή ….
Και σας ρωτάω ….πως βάζω όρια χωρίς να νιώθω τύψεις; Πως αποφεύγω την συναισθηματική χειραγώγηση ; Και τέλος πάντως γιατί υπάρχουν double standards ανάμεσα σε παιδιά των ίδιων γονέων ; Γιατί όταν αντιδρω, γιατί πλέον αγανάκτησα με την αχαριστία τους , αποκαλούν αυτοί εμένα αχάριστη ;
Χρύσα
ΑΠΟ ΤHΝ – Χρύσα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Τα 600 χλμ ειναι μια παρα πολυ καλη αρχη
Λες πολλά πετυχημένα τελευταία!
Εχμ φαινεται οτι ουτε αυτα αρκουν..!!!
Because patriarchy. Βρες ψυχολόγο που να ταιριάξετε και μάθε να διαφυλάσσεις τα όρια σου και την προσωπική σου ζωή. Δε γίνεται χωρίς να γίνεις δυσάρεστη.
Αγαπημένη Χρύσα,
έχεις ακούσει φαντάζομαι αυτό που λένε “τους συγγενείς δεν τους διαλέγεις”…δεν είσαι υποχρεωμένη να δέχεσαι καμία συμπεριφορά η οποία σε κάνει να αισθάνεσαι έτσι,είτε προέρχεται από μαμά-μπαμπά,είτε από φίλο/η,είτε από σύντροφο.Εάν ήμουν στην θέση σου θα άρχιζα να λέω “ΟΧΙ”.Είναι σίγουρο ότι τους αγαπάς και τους σέβεσαι,κανείς δεν το αμφισβητεί αυτό, αλλά ίσως προκειμένου να βρεις και εσύ την υγεία σου, να τους κάνεις μια κουβέντα για όλα αυτά που αισθάνεσαι.Σίγουρα θα υπάρξει σύγκρουση αλλά εάν δεν καταλάβουν το πως αισθάνεσαι και δεν σεβαστούν τα όρια σου ίσως θα ήταν καλύτερο να πάρεις μια απόσταση…
Γιατί σε κάιει και δε ξέρεις πως να το κάνεις να μη σε καίει. Βλέπεις και εσύ τους λες αχάριστους αλλα δεν τους καίει και στο γυρνάνε πίσω και εσύ τσουρουφλίζεσαι. Κάνε ψυχοθεραπεια ωστε να μάθεις να βάζεις τα σωστά όρια, που δεν είναι το μη με ξαναπαρετε τηλέφωνο και με ζαλίζετε αλλα το να μάθεις οτι δεν μπορείς να είσαι εσύ ο σωτήρας όλων και έιναι οκ αυτό, τότε θα βάλεις όρια γιατι δε θα νιώθεις τύψεις.
Πολυ ωραιο σχόλιο Chubli μου 🙂
Γιατί και αυτοί έχουν μάθει σε αυτό το μοτίβο. Το οποίο τους βολεύει απίστευτα. Το να σου πω εγώ έβαλα όρια όταν μπουχτισα. Κάτι έκανε κλικ μέσα μου και συνειδητοποίησα ότι δεν είναι ευθύνη μου. Κάθε φορά που πήγαινα να νιώσω τύψεις υπενθύμιζα στον εαυτό μου ότι δεν είναι δική μου ευθύνη. Αν δεν μπορείς μόνη σου ζήτα βοήθεια από ειδικό. Και εσύ έχεις την οικογένειά σου και τη ζωή σου και βρίσκεσαι και μακριά. Θεσε τα όρια σου και με τα αδέρφια σου. Επικοινώνησε ποια είναι η βοήθεια που μπορείς να διαθέσεις και μείνε σταθερή. Συζητήστε και βρείτε μια… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ με αυτό που έγραψε η Κασσάνδρα, δεν γίνεται χωρίς να γίνεις δυσάρεστη.
Θα ήθελα να συμπληρώσω : δεν γινεται χωρίς να κάνεις επιλογή . Θα πρέπει να επιλέξεις αναμεσα στην εξυπηρέτηση των γονιών και αδελφών σου όπως εκείνοι έχουν στο νου τους και ανάμεσα στην ψυχική σου υγεία και ευτυχία.
Είναι σκληρή επιλογή αλλά υπάρχουν και τέτοιες στη ζωή.
Εφόσον έχεις ήδη κάνει τα πιο σημαντικά βήματα για να ουσιαστική και πρακτική ανεξαρτητοποίηση, το μόνο που σου μένει είναι να διαχειριστείς το ψυχολογικό κομμάτι. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις, θεωρώ, είναι να κάνεις θεραπεία. Είναι ο πιο σίγουρος τρόπος να φτάσεις εκεί που θέλεις. Είσαι ήδη σε πολύ καλό δρόμο, μπράβο σου.
Συμφωνω – και το οτι αντιδρας και αγανακτείς ειναι μια χαρα και οκ, και αυτο συμβαινει οταν πιεζομαστε. Θα ηθελα μονο να πω, να εστιασεις σε εσενα, πως θα εισαι εσυ καλα. Οχι αλλες τυψεις η ζωη ειναι μια και κυλα σαν το νερο, να τη ζουμε με χαρα και ασε τους μιζερους απ’εξω. Δεν ειναι αχαριστια να θες να ζησεις τη ζωη σου. Αχαριστια ειναι να εχεις παιδια ανεξαρτητα, χαρουμενα, με στοχους, με φιλους, το πιο βασικο: με καλη υγεια και ολα αυτα να μην σου φτανουν γιατι πως να το κανουμε, το Εγω σου ικανοποιειται μονο οταν ολοι… Διαβάστε περισσότερα »
Η λέξη κλειδί είναι οι τύψεις, αυτό πρέπει να δουλέψεις, γιατί κατά τα αλλά κανεις ήδη ο,τι χρειάζεται για να θέτεις όρια: μένεις μακριά, είσαι ανεξάρτητη, λες όχι. Πρέπει απλά να χτίσεις μια ανοχή στις τύψεις που νιωθεις όταν τους λες όχι και με τον καιρό θα γίνει πιο εύκολο. Θέλει εξάσκηση, χοντρό πετσί και μια κάποια συναισθηματική απόσταση από την οικογένεια σου, με την έννοια να μην σε αγγίζουν τόσο αυτά που σου λένε και οι απαιτήσεις που έχουν από εσένα να σε αφήνουν και λίγο αδιάφορη. Αυτό δεν σημαίνει να γίνεις εντελώς αναίσθητη απέναντι τους, απλά να τηρείς… Διαβάστε περισσότερα »
Μονο με ψυχολογο και δουλειά θα απαλλαγείς απο τις τύψεις οταν μαθεις να τους γραφεις στα @@ σου.
Τα άλλα που ρωτάς, ασ’τα.
Ολοκληρους τομους θα γραφαμε να εξηγούμε γιατί ειναι ετσι η κοινωνια και οι ανθρωποι.
Για αρχη ψυχολογο.
Εφόσον απεχετε 600 χλμ, σημαίνει ότι δεν συναντιέστε συχνά και η όποια σχέση βασίζεται κυρίως στην επικοινωνία. Αν η απόσταση και πάλι δεν είναι αρκετή για εσένα και επηρεάζεσαι τόσο πολύ, είναι καλή ιδέα να δουλέψεις με έναν ειδικό. Όσο και να το εκλογικεύσουμε εδώ, όσο και να το εκλογικεύσεις και εσύ, εάν δεν βρεις το μηχανισμό που κρύβεται από πίσω, ενδεχομένως να βρεθείς αντιμέτωπη με ίδιες καταστάσεις στην ζωή σου, αλλά διαφορετικά πρόσωπα. Για αρχή, καμία ανάγκη δεν μπορείς να καλύψεις και ειδικά επείγουσα ανάγκη, λόγω απόστασης. Τα αδέρφια σου πρέπει να πληροφηρηθούν ότι το φύλο τους δεν τους… Διαβάστε περισσότερα »