Καλημέρα σας,
Είμαι χρόνια αναγνώστρια, αλλά δεν είχα στείλει ποτέ γιατί είχα κάνει όρκο σιωπής.
Σήμερα θα τον σπάσω.
Διάβασα κάποιες παρόμοιες ιστορίες εδώ μέσα και ομολογώ ότι η αναλγησία στα σχόλια μού κακοφάνηκε. Με το ένα χέρι κουνάμε το δάχτυλο και με το άλλο κρατάμε την πέτρα.
Ακούστε λίγο και τη δική μου ιστορία.
Ήμουν 35 και είχα ήδη χωρίσει μετά από σχέση τετραετίας, λίγο μετά αφότου είχα μια αποβολή. Όταν ανακαλύψαμε ότι ήταν παλίνδρομη κύηση, ο πρώην μου ένιωσε τελικά ανακούφιση, γιατί διαπίστωσε ότι δεν ήταν έτοιμος για οικογένεια. Τι να λέμε για πόση ματαίωση ένιωσα. Έμεινα στα πατώματα και έπεσα σε έναν αθόρυβο, σιωπηλό και διαρκή θρήνο. Ήρθε και ο κόβιντ, φάγαμε κι εκεί δυο χρόνια εγκλεισμό, ξεχάσαμε να χαμογελάμε, πόσο μάλλον να βρούμε γκόμενο.
Όταν συνήλθα, ήμουν ήδη 37 και αποφάσισα να κάνω ό,τι μπορώ για να περισώσω τις πιθανότητες να κάνω παιδιά. Έτσι πήρα σβάρνα τις κλινικές και, ρωτώντας σιγά σιγά, πείστηκα. Έκανα εξετάσεις, τα ωάρια μου ήταν καλής ποιότητας, αλλά έπρεπε να τα παγώσω άμεσα. Στην κατάψυξη, με συνοπτικές διαδικασίες και όσο πιο σύντομα τόσο καλύτερα.
Ήθελα να κάνω παιδιά από πάντα. Ήταν επιθυμία που αισθάνομαι ήδη από πολύ μικρή. Ήθελα παιδιά οπωσδήποτε. Ξεκίνησα λοιπόν διαδικασία κρυοσυντήρησης, παρήγγειλα τα φάρμακα, έκανα τη χαρτούρα και πλήρωσα ένα σκασμό λεφτά για όλα αυτά και, μόλις έκανα τις πρώτες ενέσεις, το αισθάνθηκα όλο αυτό πολύ λάθος.
Παράλληλα ήδη έβγαινα αποτυχημένα ραντεβού, έκανα μερικές φορές σεξ, έφαγα τόση σαβούρα και κακομεταχείριση κατάμουτρα, σε βαθμό που νόμιζα ότι μου κάνουν πλάκα. Ψαχνόμουν μέσα μου μήπως έχω κάνει κάποια εξωφρενική αμαρτία και πληρώνω το κακό μου κάρμα. Ξέρω ότι ποτέ δεν ήταν εύκολο να βρεις την αδερφή ψυχή, αλλά ακόμα και έναν άνθρωπο απλά για να βγαίνεις, να συζητάς, να αγκαλιάζεις και να περνάς καλά φαντάζει στις μέρες μας θρασύτατη απαίτηση ή βαρύτατη αγγαρεία. Το να ταιριάξεις κιόλας, ώστε να βγαίνεις πάνω από δύο μήνες, είναι πια στα όρια του θαύματος.
Και μια μέρα λοιπόν που βάραγα την ένεση κρυφά στη δουλειά, ένα πράγμα διέσχισε το μυαλό μου. Κι άλλο να περιμένω; Αν δεν βρήκα εδώ και σχεδόν 15 χρόνια και δεν βρίσκω στο σήμερα έναν άνθρωπο, στην καλύτερη φάση της ζωής μου που είμαι μπουμπούκι και λαχταριστή και γεμάτη ζωή και λαχτάρα, τότε πότε θα τον βρω; Με τον οποίο βλέπω ούτε καν με το κυάλι την πιθανότητα έστω να τον θέλω και να με θέλει, ποιος μου εγγυάται ότι θα τον βρω αύριο; Και αν σπαταλήσω δύο και τρία και πέντε και δέκα χρόνια ακόμα, θα έχω πια τη δυνατότητα να κάνω παιδιά; Θα έχω αντοχές;
Και γιατί να περιμένω, αφού δεν βλέπω τίποτα να έρχεται; Αν ήμουν η μόνη που παραπονιέται θα ήταν παρήγορο, αλλά πάρα πολλές γυναίκες βρίσκονται στην ίδια ακριβώς αδιέξοδη θέση. Αυτά λένε όλες οι ελεύθερες παντού και συνέχεια. Όλες ψάχνουμε τον άντρα εξαίρεση. Συμπέρασμα: κάποιες απλά δεν θα τον βρούμε. Απλά θα αποβιώσουμε, θα τα τινάξουμε, θα μείνουμε στον τόπο, πώς το λένε. Οι καλοί άντρες δεν φτάνουν για όλες. Είναι δηλαδή μαθηματικό το πρόβλημα.
Επειδή δε φημίζομαι για την ανθρωπιστική μου παιδεία, γιατί υπήρξα πάντα τεχνοκράτης στη σκέψη, το είδα το θέμα απλά σαν πρότζεκτ. Ξερά, στεγνά και λογικά. Και λέω, τι θα έκανα αν το πρόβλημα ανέκυπτε στη δουλειά; Έβαλα τα εξελάκια μου, τις φόρμουλές μου και μέτρησα. Αυτά είναι τα δεδομένα, αυτές είναι οι λύσεις, αυτό το μπάτζετ, αυτοί οι διαθέσιμοι πόροι. Κόστη, ζημιές, επιχειρηματικό ρίσκο, επιπτώσεις, δυσκολίες. Με αυστηρό υπολογισμό. Για να μην σας κουράζω με τα analytics, η πιο συμφέρουσα λύση ήταν η εξής: έκανα ελεύθερο σεξ με δύο ανθρώπους που ήξερα και εμπιστευόμουν ως χαμηλού ρίσκου επενδύσεις, αλλά με ποιοτικά υλικά. Ένας συνάδελφος και ένας fuck buddy αρκετά νεότερός μου που γνώρισα σε ένα φεστιβάλ. Και οι δύο ήθελαν απροστάτευτο σεξ, οπότε μπήκαμε σε risk diversification. Δεν άργησα να λάβω τα χαρμόσυνα του ευαγγελισμού. Ήμουν πάρα πολύ τυχερή, γιατί μέχρι τον επόμενο μήνα ήμουν ήδη έγκυος. Μόνο που δεν ήξερα από ποιον.
Το πλάνο παιδί δεν το συζήτησα, γιατί οι συνέπειες του ελεύθερου σεξ είναι αυτονόητες ακόμα και σε μαθητές δημοτικού. Το διευκρινίζω γιατί ξέρω ότι θα ρωτηθώ. Πάντα η γυναίκα φέρει το βάρος και την ευθύνη για την (αντι)σύλληψη, οργάνωση, εκτέλεση του πρότζεκτ εγκυμοσύνη. Ο άντρας θεωρείται κάτι σαν ταχυδρόμος. Όσο συζήτησαν οι άλλοι το θέμα αντισύλληψη, τόσο το συζήτησα κι εγώ. Αλλά, εκ του αποτελέσματος, προφανώς η αντισύλληψη ήταν αυτονόητα γυναικείο καθήκον.
Αυτό ήταν μια προβλέψιμη δυσκολία. Οι αντιδράσεις όχι και τόσο, αλλά όταν το ανακοίνωσα, ο ένας χάρηκε και ήλπιζε να είναι δικό του και ο άλλος θύμωσε. Γιατί είχε ήδη άλλα δύο παιδιά. Ωστόσο, χρειαζόμουν γενετικό υλικό, συν το ότι έπρεπε να πληρώσω πάλι ένα σκασμό λεφτά για τεστ DNA μέσω αίματος, γιατί δεν μπορούσα με τίποτα να περιμένω μέχρι τη γέννα. Τελικά πατέρας είναι ο ήδη πατέρας, δηλαδή αυτός που θύμωσε. Και δεν ξεθύμωσε ποτέ, αλλά ευτυχώς δεν μου επέβαλε τίποτα. Ίσα ίσα σεβάστηκε την απόφασή μου. Δεν τον αδικώ βέβαια. Αλλά ο καθένας έχει την ευθύνη του. Κατόπιν αυτού έκανε βαζεκτομή.
Όταν γεννήθηκε το παιδί, ήρθε, το είδε, έφερε και τα παιδιά του μετά από κάποιους μήνες να δουν και να γνωρίσουν το μωρό και έκτοτε ψυχρανθήκαμε. Αναμενόμενο. Είχαμε κάποια ζόρια. Του ζήτησα αναγνώριση πατρότητας, αρνήθηκε διότι αδυνατεί να καταβάλει διατροφή. Τον διαβεβαίωσα ότι δεν αξιώνω ούτε στο παρόν ούτε στο μέλλον διατροφή. Το μόνο που θα ήθελα είναι να μας επισκέπτεται ή να τον επισκεπτόμαστε εμείς όποτε θέλει και μπορεί για το καλό του παιδιού. Συμφώνησε και το αναγνώρισε. Βέβαια αραιά τον βλέπουμε, αλλά το παιδί γνωρίζει ήδη.
Η κόρη μου είναι σήμερα ένα αξιολάτρευτο πλάσμα και εγώ είμαι ο πιο ευτυχισμένος άνθρωπος στον πλανήτη. Δεν ήμουν πάντα τόσο κουλ και άνετη όσο φαίνομαι στις περιγραφές μου. Υπήρξαν σκοτεινές φάσεις και φάσεις μεγάλου άγχους. Έχω βιώσει έντονο ψυχικό πόνο, απόρριψη και εγκατάλειψη. Από όλα αυτά όμως τα πιο επώδυνα ήταν η κριτική που μου άσκησαν και μου ασκούν για ανηθικότητα, εγωισμό, ανυπομονησία, εκμετάλλευση του πατέρα και παρτακισμό. Ένιωσα και από πολύ οικείους ανθρώπους μου, που ήξεραν όλη μου τη ζωή, περιθωριοποίηση, αποκλεισμό και κριτική.
Όμως δεν το αισθάνομαι λάθος. Νιώθω περήφανη για την πράξη μου. Ήταν το καλύτερο που μπορούσα να κάνω. Το παιδί μου γνωρίζει ήδη την αλήθεια. Ξέρει ακριβώς για τη διαφορετικότητα της οικογένειάς μας. Όταν μεγαλώσει αρκετά θα μάθει περισσότερα. Και κυρίως θα ενημερωθεί και για τη συστημικότητα του φαινομένου, κατά το οποίο οι άντρες βάζουν τον εαυτό τους εκτός κάδρου οικογένειας. Με κάποιον τρόπο μάς δηλώνουν ότι δεν τους ενδιαφέρει η παρουσία μας και η δημιουργία οικογένειας.
Όταν το παιδί άρχισε να περπατάει αποφάσισα να το προστατεύσω με κάθε κόστος από κακοήθειες. Δεν λέω πλέον σε κανέναν τίποτα. Έχω κόψει όλα εκείνα τα άτομα που χαιρέκακα μου κουνούσαν το δάχτυλο. Βαρέθηκα τις ηθικολογίες για το τι θα πω στο παιδί μου αύριο. Απλά αναφέρω ότι χωρίσαμε με τον πατέρα της και δεν θέλω να το συζητάω, γιατί δεν ωφελείται κανείς από την εξιστόρηση των γεγονότων.
Ο λόγος που στέλνω εδώ είναι ο εξής. Πιστεύω ότι οι γυναίκες σήμερα βιώνουν ένα είδος ακραίας εκμετάλλευσης και κακοποίησης, που στο προσεχές μέλλον θα καταγραφεί και θα στιγματιστεί ως μια ακόμα μελανή σελίδα. Η κοινωνία έχει φιμώσει εμένα. Μια γυναίκα που ήθελε να κάνει οικογένεια και παιδιά σε αγαπητική σχέση, αλλά ποτέ δεν βρήκε διαθέσιμο άντρα για αυτό. Συνεπώς τι έπρεπε να κάνω;
Όμως πιστεύω ότι αν ακούσετε την πραγματική αλήθεια, ίσως να σταματήσετε να αναρωτιέστε γιατί κάποιες φίλες απομακρύνονται ή διαισθάνεστε ότι σας λένε ψέματα. Σας αποφεύγουν με δικαιολογίες. Δεν αρκεί να ζητάμε την αλήθεια, πρέπει να μπορούμε να την αντέξουμε κιόλας.
Κι αυτή ήταν η δική μου.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Πρότζεκτ παιδι
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Θα χωρίσω το σχόλιο μου σε δύο σκέλη. Το πρώτο ίσως το δεις πιο σκληρό. Το δεύτερο όχι, αλλά είναι και τα δύο ειλικρινή. 1. Στα 37 σου αποφάσισες πιο θα είναι το επόμενο project για τη ζωή σου, με βάση την επιθυμία σου. Τα έβαλες κάτω και θεώρησες πως η πιο συμφέρουσα λύση για εσένα ήταν αυτή. Αυτή η λύση όμως απο πίσω έχει δόλο. Δεν έκανες απροστάτευτο σεξ γιατί yolo και γιατί ήσουν ανεύθυνη όπως οι άλλοι δύο, αλλά με σκοπό. Σκοπό που είχες αλλά δεν θεώρησες υποχρέωση σου να ενημερώσεις και να ζητήσεις συναίνεση απο την άλλη… Διαβάστε περισσότερα »
αντρας που τελειωνει μεσα σου γνωριζει προφανως ότι υπαρχουν πιθανοτητες εγκυμοσυνης. Το κανει πονταρωντας στο ότι, αν στραβωσει η δουλεια, ‘θα το ριξεις’ (ή ότι θα σε πεισει -παυλα πιέσει- να το ριξεις). Εξίσου μονοπλευρο το σχεδιο μου φαίνεται. Απλως το ενα ‘σχεδιο’ μας παρουσιασε η κοπέλα πώς το συνελαβε και πώς το οργανωσε. Ενώ το άλλο ‘σχεδιο’ είναι το default, μιας που το εχει οργανωσει η κοινωνια για μας πριν από εμας και το επιλεγουμε χωρις να χρειαζεται να το ‘υπολογισουμε’. Αυτό δε σημαινει ότι δεν υπαρχει όμως. (αυτά τα αναφερω για το ζητημα της ‘εξαπατησης’ που λες, στα… Διαβάστε περισσότερα »
Δύο λάθη δεν κάνουν ένα σωστό – Ειδικά εφόσον υπάρχει η επιστήμη να μας δίνει την λύση. (Εδώ δεν φαίνεται να την πίεσε κανείς να προχωρήσιε σε άμβλωση anyway)
Με πρόλαβε η cookiemonster απο κάτω. Τους εξαπάτησε, και ο σκοποός δεν αγιάζει τα μέσα, και το οτι γιατί οι ανδρες κανουν ελευθερα σεξ δεν τη δικαιολογεί.
Δεν είναι ακριβώς έτσι. Δόλος σημαίνει σχεδιασμός και υλοποίηση. Αυτός που κάνει σεξ χωρίς προφύλαξη, δεν θεωρώ ότι έχει δόλο, μάλλον δεν το σκέφτεται τόσο γιατί δεν έχει δει τις συνέπειες μπροστά του και βολικά για τον ίδιο δεν σκέφτεται παραπέρα. Ο άνδρας που έχει εμπειρία στην ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη -ακόμα κι αν ο ίδιος πίεσε για άμβλωση-είναι συνήθως πιο προσεκτικός (μοιάζει λίγο με την οδήγηση το όλο θέμα, που όλη την βλέπουν Σουμάχερ μέχρι να γίνει μια στραβή). Γιατί στην πραγματικότητα η κοινωνία δεν είναι πια και τόσο εξαιρετικά άδικη με τις γυναίκες σε ό,τι αφορά τα παιδιά που θα… Διαβάστε περισσότερα »
Απανταω εδώ και στις τρεις, για να εξηγησω τι σκεφτομαι. Χρησιμοποιηθηκε η λεξη ‘δολος’. Ο δολος παραπεμπει σε καταπατηση καποιου συμφωνημενου πλαισιου, και αναρωτιεμαι ποιο είναι αυτό το πλαισιο που καταπατηθηκε. Ο αντρας που κανει συστηματικο ελευθερο σεξ χωρις την προσδοκια πατροτητας βασίζεται κι εκείνος σε ‘σχεδιο’, απλως το σχεδιο αυτό είναι κοινωνικα αυτοματοποιημενο και τείνουμε να το παραβλεπουμε. Υπαρχει παντως, βασίζεται στο ότι η γυναικα θα αναλαβει μόνη της ή θα αποτρεψει/τερματισει την εγκυμοσυνη και φυσικα θα επωμιστεί και το αναλογο κόστος (βιολογικο, οικονομικό, κοινωνικο). Μόνο υπό τετοια παραδοχη ο αντρας μπορεί να απολαμβανει ελευθερο σεξ χωρις την προσδοκια… Διαβάστε περισσότερα »
Εμ όχι. Ο δολος δεν παραπεμπει σε καταπατηση καποιου συμφωνημενου πλαισιου απαραίτητα. Μπορεί να απουσίαζει το συμφωνημένο πλαίσιο. Για την ακρίβεία δόλος και ετσι το χρησιμοποιήσα εγώ είναι η ενσυνείδητη θέληση κάποιου να επιφέρει ένα παράνομο αποτέλεσμα ή να παραπλανήσει, η πρόθεση εξαπάτησης. Ειτε υπαρχει προσυμφωνημένο πλαίσιο είτε όχι. Δεν έκανε απλα ελευθερο σεξ και της εκατσε εγκυμοσύνη. Εκανε συγεκριμενα με δυο ατομα ελευθερο σεξ με σκοπο να της κάτσει εγκυμοσυνη χωρίς να ενημερώσει προκαταβολικά για τις προθέσεις της τους αλλους. Υπάρχει ξεκάθαρος δόλος σε αυτό, με ακριβως τη σημασία της έννοιας. Τώρα, εαν δεν μας νοιάζει οτι υπηρχε δόλος… Διαβάστε περισσότερα »
Ο δόλος, ως έννοια, είναι η εξαπάτηση που αποβλέπει στο να έχω εγώ κάποιο κέρδος. Το δε κέρδος αυτό θα με εξυπηρετήσει, θα με διευκολύνει, θα με κάνει να περάσω καλά κ.λ.π. Δύο άντρες, σε διαφορετικές χρονικές στιγμές, μου ομολόγησαν ότι έκαναν σεξ χωρίς προφυλάξεις με τη σύντροφό τους, μάλιστα ο ένας τρυπούσε το προφυλακτικό με το νύχι του την ώρα που το φορούσε, προτού μιλήσουν για γάμο, για να δουν αν η γυναίκα μπορεί να πιάσει παιδί, διαφορετικά δεν θα την έπαιρναν, θα έβρισκαν άλλη, οποιαδήποτε, που να κάνει παιδιά. Αυτό κι αν είναι δόλος. Πρώτη φορά ακούω να… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω εξήγησα γιατί κατ εμέ είναι δόλος. Το οτι υπαρχουν αντρες που κανουν αυτα και πολύ χειρότερα δεν καταλαβαίνω γιατί το αναιρεί. Είναι άσχετο. Εκτός αν εννοείς οτι επειδη υπαρχουν ανδρες που κανουν αυτα τοτε μπορουμε μαι εμεις να κανουμε τα ιδια. Αυτό οπμως αποδυναμώνει το «κακο» της αντίστοιχης πραξης των ανδρων. Κατα τα αλλα, ολα αυτα που περιγραφεις που θα βιωσει ως μονογονεας, θα τα βιωνε με οποιον τροπο και αν αποφασιζε να κανει παιδι μόνη της. Με δότη; Με ενημερωση της αλλης πλευρα οτι παει μαζι του γι αυτον τον σκοπο; Όλα αυτά θα τα βίωνε και γι… Διαβάστε περισσότερα »
Παρουσιάζεις την μητρότητα χωρίς πατέρα σαν να είναι μια τραγικά άσχημη συνθήκη για την μητέρα. Η γραφούσα όμως προφανώς δεν το βλέπει έτσι για αυτό και επέλεξε να το κάνει. Το αν κάτι υπόκειται σε δόλο ή όχι δεν έχει να κάνει με το αν και τι θα κερδίσουμε (ή χάσουμε) από αυτό αλλά από τον τρόπο με το οποίο γίνεται.
Η δραματοποίηση της μητρότητας που αποσκοπεί?
Ρε, όσο και αν σε αγαπώ γενικά, δεν έχεις δίκιο εδώ, και ακριβώς επειδή το πας με ορισμούς κιόλας θα το παω κι εγώ, ο ίδιος ο ορισμός που δίνεις σε διαψεύδει. Για να υπάρχει δόλος όπως σωστά αναφέρεις πρεπει να υπάρχει και παρανομια, εδώ δεν υπάρχει παρανομια ουτε κάποιο παρανομο αποτέλεσμα που αναφέρεις (ρώτησα και δικηγόρο στο μεταξύ 😂). Επίσης για να υπάρχει εξαπάτηση πρεπει να υπάρχει και οικονομικο όφελος, και η διατροφή του παιδιού δεν αποτελεί οικονομικό όφελος (στην περιπτωση που την έπαιρνε δηλαδή). Το μόνο που μπορουμε να δεχτούμε είναι ότι υπήρξε σκοπιμότητα, όμως η σκοπιμότητα έχει… Διαβάστε περισσότερα »
Ο δόλος ως έννοια είναι ευρύτερος, εγω ετσι τον χρησιμοποιησα και οχι νομικα προφανως οπως ο δικηγορος. Ως συνειδητή πρόθεση επίτευξης ενός αποτελέσματος μέσω απόκρυψης, παραπλάνησης ή εν γνώσει πράξης. Μπορεί να υπάρχει ηθικά, ψυχολογικά, κοινωνικά ή στην καθημερινοπτητα, χωρίς να στοιχειοθετείται απαραίτητα ποινικό αδίκημα. Άλλο λοιπόν το αν υπάρχει νομικά κολάσιμη πράξη (δεν υπάρχει εννοείται, και διατροφη να διεκδικούσε) και άλλο το αν υπήρξε συνειδητή παραπλάνηση ως προς την πρόθεση. Εγώ δεν είπα ότι διέπραξε ποινικό αδίκημα ή απάτη με οικονομικό όφελος. Είπα ότι απέκρυψε εσκεμμένα τον πραγματικό σκοπό της, κάτι που για μένα συνιστά δόλο ή τουλάχιστον παραπλανητική… Διαβάστε περισσότερα »
Δες ένα διαφορετικό σενάριο επί του θέματος, από την άλλη πλευρά. Πες ότι είσαι σε μια χαλαρή σχέση με κάποιον χωρίς σκέψη για οικογένεια. Και αυτός θέλει παιδί και οικογένεια μαζί σου, ενώ ξέρει ότι εσύ δεν το σκέφτεσαι καν. Και αυτός ξέρει πότε αδιαθέτησες και αρχίζει και μέτρα τις μέρες, παίρνει σκευάσματα για το σπέρμα, καταστρώνει ρομαντικά σκηνικά και σε ποτίζει αλκοόλ (δεν λέω σε καμία περίπτωση ότι η γράφουσα έκανε αυτά) τις σωστές μέρες και καταλήγετε σε ελεύθερο σεξ κι εσύ το δέχεσαι γιατί είχες πιει και γούσταρες και τέλος πάντων, ήσουν χαζή εκείνη την ώρα (δέχομαι ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Στο σεναριο σου εφοσον εχει μπει μεσα το αλκοολ καταστρατηγειται η εννοια της συναινεσης, επομενως δεν ειναι συγκρισιμο το σεναριο. Επισης η γραφουσα δεν εκανε οικογενεια με αυτον τον ανθρωπο, επομενως επισης δεν ειναι συγκρισιμο το σεναριο. Για να σου απαντησω, σε μια τετοια περιπτωση θα μου ηταν σημαντικη αυτη η πληροφορια, ομως ειναι αλλη περιπτωση απο αυτην που περιγραφεται στην επιστολη, και γι’αυτο εχω τοποθετηθει οπως εχω τοποθετηθει για τη συγκεκριμενη επιστολη.
Όχι όχι, δεν παραλλήλισα τις ιστορίες, πήρα μόνο ως δεδομένο την εσκεμμένη πρόκληση εγκυμοσύνης όταν ο άλλος είναι yolo. Δεν λέω να εισαι μεθυσμένη, λέω να φροντίσει να πιείτε το συνηθισμένο κρασάκι που σας χαλαρώνει πριν το σεξ (μην πεις ότι δεν πίνεις, πιάνεις το point), δεν είναι παράνομο. Το σενάριο με την οικογένεια, έχει να κάνει με την συνέχεια της σχέσης σας, και των απαιτούμενη εμπιστοσύνη που θα δείχνεις σε ένα τέτοιο άτομο. Είπες λοιπόν πως θα ήθελες να ξέρεις αυτήν την πληροφορία. Γιατί;
νομίζω πως είναι λίγο αυτοεξηγουμενο ότι θα ήταν μάλλον καλό να ξέρω τις προθεσεις του συντρόφου που έχω δίπλα μου απέναντι σε εμένα και στο κοινό μας μέλλον 🤔
Ναι βρε συ, αλλά χωρίς να κάνω debate για να βγω από πάνω, καθώς πιστεύω πως η συζήτηση αυτή έχει αξία για όλους, αυτό που καταλαβαίνω από τα λεγόμενα σου και που έρχεται σε αντίθεση με όσα γράφεις πριν (πάλι αν αντιλαμβάνομαι σωστά) είναι ότι για σένα α) η πρόθεση παίζει ρόλο ανεξαρτήτως αποτελέσματος β) η πρόθεση στην επίτευξη εγκυμοσύνης πατώντας στην ανευθυνότητα κάποιου (και αμέλεια της συνυπευθυνότητας του αποτελέσματος) είναι σημαντική σαν πληροφορία που γ) πρέπει ο “ανεύθυνος” να γνωρίζει σε περίπτωση που δέσει την ζωή του με κάποιον άνθρωπο. Μα κι εδώ δέθηκε η ζωή του ανεύθυνου με… Διαβάστε περισσότερα »
Η συζητηση αν μη τι αλλο εχει ενδιαφερον! Ωραια παμε να απαντησουμε: α) Για εμενα η προθεση γενικα μετραει πολυ! Αλλα οταν λεω “η προθεση μετραει” εννοω σε γενικες γραμμες αν ο αλλος ειναι καλοπροαιρετος ή κακοπροαιρετος απεναντι μου, την προθεση της γραφουσας την θεωρω ουδετερη. β) Στο παραδειγμα σου, εγω εχω ξεκαθαρισει στον συντροφο μου οτι ΔΕΝ επιθυμω να μεινω εγκυος; Αν ναι, τοτε καταπαταει τα ορια μου και δεν εχει καλη προθεση απεναντι μου. Ομως και παλι στην περιπτωση της γραφουσας δεν υπηρξε καποια τετοια δηλωση απο καποιον απο τους παρτενερ εκ των προτερων – αποδειξη μαλιστα οτι… Διαβάστε περισσότερα »
α) χμ, δεν είμαι σίγουρη. Ουδέτερος θα ήταν ως πρόθεση (δηλαδή δεν θα σε μισούσε αυτός ο άνδρας σε καμία περίπτωση και ουτε θα επιθυμούσε το κακό σου), αλλά το να σε επιλέξει επειδή σε βρίσκει επαρκώς ανεύθυνη, δείχνει κάτι για το πώς σε βλέπει κατά την γνώμη μου. β) Εμένα θα με ενοχλούσε. Οι δηλώσεις μας στον λόγο είναι θετικές, οι αρνητικές είναι άπειρες σε αριθμό (μου προκαλούσε γέλιο ένα τραγούδι της Βίσση που έλεγε “δεν έχω τάσεις αυτοκτονίας” είναι σαν να λες “δεν με λένε Γιάννη”). Άρα να μην ξεκαθαρίσω ότι ΕΠΙΘΥΜΏ εγκυμοσύνη, είναι ισοδύναμο με το να… Διαβάστε περισσότερα »
Παράνομο αποτέλεσμα: Οχι, ήταν απολύτως νόμιμο
Παραπλάνηση: Θα έστεκε μονο αν του ελεγε οτι δεν παιζει να μεινει έγκυος ή αν υπεγραφε συμβολαιο οτι δεν θα το κρατήσει. Ή εννοεις οτι παραπλανηση ειναι οτι ο τυπος θεώρησε οτι η γραφουσα εκανε σεξ Yolo, οπως και εκείνος, ενω αυτη ειχε σκοπο την τεκνοθεσια;
Νομιζω πως ενα ακομη σχολιο μου γιατί θεωρω οτι υπηρξε παραπλάνηση δεν θα προσφέρει κάτι περισσότερο στη συζήτηση. Εχω εξηγήσει επαρκώς την αποψη μου.
Δεν ξέρω αν συμφωνώ με το συμφωνημένο πλαίσιο…αλλά σίγουρα διαφωνώ με το πώς θέτεις την κατάληξη της βιολογία σε δικαιώματα και υποχρεώσεις προς άνδρες και γυναίκες αντίστοιχα. Είναι τεράστιο δικαίωμα να αποφασίζεις εσύ και όχι ο άνδρας για το αν θα κρατήσεις ή όχι ένα έμβρυο, παρόλο που αυτό φέρει κα δικό του γενετικό υλικό. Δεν είναι 100% δίκαιο λοιπόν αλλά είναι το “δικαιότερο” που θα μπορούσε να προσφέρει ο νόμος προκειμένου να διασφαλίσει την γυναίκα, που φέρει το βάρος της κύησης (πχ. παρόλο που όντως μου είναι στενάχωρη η σκέψη πως μια γυναίκα έκανε έκτρωση ενώ ο άνδρας επιθυμούσε… Διαβάστε περισσότερα »
Το ότι κάποιος μας εξαπατάει (ή έχει την πρόθεση να το κάνει), δικαιολογεί με κάποιον τρόπο την δικιά μας εξαπάτηση προς αυτόν; An eye for an eye λογική;
από τη στιγμή που δεν του είπε ψέμματα ότι παίρνει αντισυλληπτικά χάπια ή δεν τρύπησε το προφυλακτικό δεν τον εξαπάτησε. Όταν δύο ενήλικες αποφασίζουν να κάνουν σεξ χωρίς προφύλαξη, και οι δύο γνωρίζουν θεωρητικά ότι υπάρχει η πιθανότητα εγκυμοσύνης.
Το αν αυτό που έκανε θεωρείται εξαπάτηση εγγυτε στην ανάγνωση που κάνει ο καθένας ανάλογα με το πώς ορίζει ο ίδιος τον όρο “εξαπάτηση”. Σε κάθε περίπτωση εγώ δεν εξέφρασα καμία γνώμη σχετικά με το αν αυτό που έκανε ηταν εξαπάτηση η όχι. Στην Pretty απάντησα που υπονόησε ότι η εξαπάτηση δικαιολογείται όταν γίνεται ανταποδοτικά.
μα δε δικαιολογησα καποιον ή κατι? (ούτε για εκδίκηση μιλησα). Την ασυμμετρια στη δικη μας ηθικη ‘αρχιτεκτονικη’ ηθελα να δείξω (και τις αορατες προϋποθεσεις της σεξουαλικής ελευθεριας). Κι αυτό επειδη θεωρω ότι είναι ακριβως η ίδια ασυμμετρια που επιτρεπει σε έναν αντρα να κανει μεν ελευθερο σεξ και μετά να θυμωνει με την εκβαση. Ε, μπορεί να θυμωνει με μια εκβαση που περιλαμβανόταν στις ενδεχομενες εκβασεις της πραξης του επειδη θεωρουσε ότι η γυναικα ηταν υποχρεωμενη να του τη ‘διορθωσει’
Δεν διαφωνώ σε αυτά που λες. Δεν ξέρω όμως πως κολλάει σαν απάντηση στο σχόλιο της Daria που έθιξε τελείως άλλο θέμα.
Δολο θα ειχε αν τους απέκρυψε σκόπιμα κάποια πληροφορία. Π.χ αν τους είπε ψέμματα ότι παίρνει αντισύλληψη ή ότι δεν είναι στις γόνιμες μέρες ( εάν ρωτήθηκε φυσικά ). Αλλιώς ο,τι έγινε έγινε με τη συναίνεση τους και οι πράξεις έχουν πιθανές συνέπειες.Και της γραφουσας θα μπορούσε να μην της βγει το σχέδιο και να μην έμενε έγκυος . Όλοι πήραν το ρίσκο τους
Μα τους απεκρυψε σκόπιμα κάποια πληροφορία. Εκανε σεξ μαζι τους προκειμενου να μείνει έγκυος. Φυσικά και το απροφυλακτο σεξ εγινε με συναινεση και με οτι συνεπιες αυτό μπορεί να φέρει και εφερε. Δεν τους λυπάμαι, και δεν τους θεωρώ θυματα. Αλλά όχι και οτι δεν είχε δόλο. Δεν χρειαζεται να αλλαξουμε τις εννοιες κατα ποσο μας βολευουν επειδη δεν μπορουμε να παραδεχτουμε οτι συμφωνουμε με μια πράξη που κρύβει δόλο απο πίσω. Δεν χρειαζεται να ειμαστε αγίες, ούτε να μετατρεπουμε προθεσεις σε καθαρα “αγνές” για να ειμαστε οκ με τη συνείδηση μας. Η πραξη της αυτή είχε σκοπιμότητα και δόλο.… Διαβάστε περισσότερα »
όταν κάνεις σεξ χωρίς προφύλαξη ξέρεις ότι υπάρχει η πιθανότητα εγκυμοσύνης. Αφού γνώριζε ο πατέρας ότι δεν υπάρχει αντισύλληψη τότε δεν υπάρχει ηθικό θέμα, ούτε εξαπάτηση ούτε δόλος. Και αυτή δεν ήξερε ότι θα μείνει έγκυος σίγουρα, ήξερε όμως ότι υπάρχει η πιθανότητα να μείνει έγκυος όπως το γνώρισε αυτό και ο άντρας.
Καλα δεν ξέρω πως να το εξηγήσω περισσότερο. Ας βαφτίσουμε το κρέας, ψάρι λοιπόν.
Συγγνώμη, αλλά όποιος δεν συμφωνεί μαζί σου βαφτίζει το κρέας ψάρι δηλαδη;
Λυπάμαι, αλλά συμφωνώ απόλυτα με την turtle, κατά την γνώμη μου εκαναν απόλυτα πληροφορημενη επιλογή με το να μην χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό. Το ρίσκο και οι πιθανότητες ήταν οι ίδιες τόσο για την γράφουσα που το ήθελε όσο και για αυτόν που δεν το ήθελε. Εξακολουθώ να μην βλέπω κανέναν δόλο κι ας βαφτίσουμε και την γαρδούμπα φασόλια μαυρομάτικα.
Υ.γ. ολα αυτα με δεδομένο ότι δεν υπήρξε εξαπάτηση από την πλευρά της γράφουσα όσον αφορα την αντισύλληψη. Σε τέτοια περιπτωση εχω εντελώς διαφορετική άποψη.
Οποιος δεν συμφωνεί μαζί μου όχι, δεν βαφτίζει το κρέας ψαρι. Οποιος ομως αλλαζει την εννοια του όρου “δόλος¨γιατί δεν τον βολευει στην αφήγηση, ναι βαφτίζει το κρέας-ψάρι. Μπορούμε να υποστηριζουμε και δόλιες πράξεις, δεν είναι κακό.
Δεν ξέρω αν είναι κακό ή όχι να υποστηρίζουμε δόλιες πράξεις. Υποθέτω εξαρτάται από την εκάστοτε περιπτωση.
Παρ’ ολα αυτα εξακολουθώ να μην βλέπω τον δόλο. Κι αν θεωρήσουμε ότι υπάρχει, τότε υπάρχει αμφίδρομα όπως ολόσωστα επισημαίνει η πριτι μες!
Δολος υπαρχει γιατί: Υπήρξε συνειδητή πρόθεση. Δεν έμεινε απλώς τυχαία έγκυος. Περιγράφει ότι είχε συγκεκριμένο σχέδιο να επιτύχει εγκυμοσύνη.Απέκρυψε σημαντικές πληροφορίες, οπως οτι αυτός ηταν ο σκοπος της οτι εκανε σεξ μαζι τους, σεξ μαζι τους χωρις προφυλαξη. Η αποκρυψη αυτη θα μπορουσε να επηρεασει τη συναινεση τους. Η συναινεση υπηρχε στο απροστατευτο σεξ (και ξαναλεω, δεν τους θεωρω θυματα, απο απροσταυτεο σεξ προκυπτουν εγκυμοσυνεςδεν ειναι αμοιροι ευθυνων), δεν υπηρξε συναινεση σε σκοπιμη διαδικασια τεκνοποιησης.Ο δόλος εδω δεν αφορα το οτι προευκυψε εγκυμοσυνη αλλα στο οτι αποκρυφθηκε εσκεμενα ο πραγματικος σκοπος. Δεν ειπε θα παω μαζι τους γιατι γουσταρω, ειπε… Διαβάστε περισσότερα »
Εξακολουθώ να διαφωνώ μαζί σου, αλλά δεν έχω και κάτι άλλο να προσθέσω οποτε θα το λήξω εδω. Δεν ειναι ο σκοπός μου να σε πείσω άλλωστε, ούτε εσένα ούτε κάποια άλλη σχολιαστρια. Η καθεμία εχει την γνώμη της. Μόνο μια μικρή παρατήρηση θα κάνω. Το ότι μας τα είπες όπως τα είπε η γράφουσα δεν σημαίνει απαραίτητα ότι δεν είναι ειλικρινής. Κι εγώ διαφωνώ μαζί σου και με την κλοκλο και κατ’επεκταση και με την κουκι μάνστερ. Παρόλα αυτά δεν εμπλέκομαι στην κατάσταση της γράφουσα ούτε καν σε κάποια παρόμοια ούτε έχω κοντινό προσωπο που να βρίσκεται σε παρόμοια… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά ούτε εγω θέλω να πεισω κάποιον να συμφωνήσει μαζί μου, επιμένω μόνο για να εξηγήσω γιατί χρησιμοποίησα τον όρο που χρησιμοποίησα. Σχετικά με το αν ειναι ειλικρινής, να διευκρινίσω, δεν εννοω οτι βλεπει οτι τους εξαπατησε αλλα δεν το λέει. Αυτο που λεω (και εννοειται πως ουτε στο μυαλο της ειμαι, ουτε τη γνωρίζω, και ουτε ξερω και τη θα εκανα στη θεση της γιατι δεν είμαι) ειναι πως ενω ξεκιναει με την προθεση της να γινει μητερα χωρις πατερα (ανεξαρτητα απο τον τροπο, το βγαζω εκτος αυτο), στην πορεία και βασει των δικων της περιγραφων διεκδικησε πατερα για… Διαβάστε περισσότερα »
Παρακολουθώ την ανάγκη να αλλοιώσουμε μια έννοια μόνο για να σταθεί το αφήγημα μας και δεν αντιλαμβανόμαστε ότι η προσέγγιση έχει ένα πρόβλημα,ποιό?
Ενώ υπάρχει happy end και θα έπρεπε να είναι η κεντρική ιδέα πάλι πρέπει να ρίξουμε ευθύνες,(φταίνε).
Φεμινιστικότατο.
Νομίζω μια πιο κατάλληλη λέξη από τον δόλο είναι η υστεροβουλία. Αυτό που κάναν αυτοί είναι πολύ χειρότερο και από δόλο και από υστεροβουλία, αλλά που κολλάει; Είναι κάποιου είδος διαγωνισμός;
Συγγνώμη, δεν είχα δει το σχόλιο σου και γι’ αυτό δεν απάντησα νωρίτερα. Ποιος είπε ότι είναι διαγωνισμος; και σε ποιο μέρος των σχολίων μου υπονόησα κάτι τετοιο; Και πόθος αναφέρθηκε στην υστεροβουλια, η οποία παρεμπιπτόντως φέρει επίσης αρνητικό προσημο;
Το πόιντ μου είναι ότι δεν συμφωνώ με την κατηγορία. Όταν γίνεται λόγος περί διόλου η πρόθεση είναι να κατηγορήσουμε. Εε εγω δεν συμφωνώ με την κατηγορία για δόλο. Η σκοπιμότητα από την άλλη δεν φέρει αρνητική χροιά όπως ο δολος, γι’ αυτο και δεν με ενοχλεί για την συγκεκριμένη επιστολή.
Συνεκτικές την πράξη της με την πράξη τους, για αυτό μίλησα για διαγωνισμό. Οι λέξεις δεν έχουν ούτε ερμητική ούτε θετική χροιά. Είναι απλα λέξεις. Το τι πρόσιμο τους δίνει ο καθένας εχει να κάνει με το δικό του φίλτρο. Οταν κολλάμε στις χροιες και όχι στο νόημα των λέξεων δεν βγαίνει άκρη. Εγώ δεν είδα καμιά να κατηγορεί την γραφουσα (εκτός από μια συγκεκριμένη σχολιάστρια με την οποία διαφωνω) και για αυτό αχω απορισει μήπως διαβάζω αλλά σχολια.
Βρε ερωτηματικό πως δεν έχουν οι λέξεις αρνητική ή θετική χροια; Τι ειναι αυτα που μου λες τωρα; Δηλαδη πες μου σε παρακαλώ μια πρόταση με την λεξη δολος με θετική χροιά. Η πες μου μια πρόταση με την λέξη χειριστικος με θετική χροιά. Η με την κακοποίηση. Θα ξεχάσουμε και αυτά που ξερουμε; κάποιες λέξεις εξ ορισμού έχουν θετική ή αρνητική χροιά. Εγω πάλι είδα πολλούς να κατηγορούν την γράφουσα και μάλιστα ξεκάθαρα. Δεν καταλαβαίνω πως δεν το είδες εσύ. Δεν είδα να κατηγορούν ΜΟΝΟ την γραφουσα, ναι σε αυτό συμφωνώ. Με όλα τα σχόλια ομως που διαφωνώ είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω είναι ο τρόπος που αντιμετωπίζουμε το συγκεκριμένο κείμενο. Εγώ το διάβασα, όπως και διάβασα και τα σχόλια καθαρά με τεχνοκρατικους ορους διότι έτσι το παρουσίασε η γραφουσα. Εκεί δεν χωράνε ούτε συναισθηματισμοι ούτε χροιές στις λέξεις. Ειναι απλά λέξεις, αριθμοί και υπολογισμοί. Και κατέληξα ότι κάπου εκεί χάθηκε τελείως η συνενόηση στα σχόλια αυτού του ποστ. Κάποιες το αντιμετωπίσαμε σαν στρατιγικη ανάλυση ενός τεχνοκρατικού πρότζεκτ (έτσι το παρουσίασε η ίδια η γραφουσα) ενώ άλλες το είδαν συναισθηματικά και του προσδοσαν ηθικο αποτύπωμα (είτε θετικό είτε αρνητικο), όταν αυτά δεν έχουν κανέναν χώρο στην υλοποίηση ενός πρότζεκτ (μιλώντας βέβαια σαν… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εγώ τεχνοκρατισσα είμαι, λοιπόν, ως μηχανικός αλλά διαφωνώ μαζί σου. Και ειλικρινά δεν σε καταλαβαίνω. Δεν μπορεί μια αντικειμενικη κριτική να καταλήξει σε κατηγορια; και δεν μπορω εγω να διαφωνω με αυτήν την αντικειμενικη κριτικη; δηλαδη όπου βλέπουμε αντικειμενικη κριτική σημαινει οτι ειναι ορθή, οτι δεν εμπεριέχει κατηγορία κι ότι πρέπει να συμφωνούμε με τα επιχειρήματα που την πλαισιωνουν; κι εγω που διαφωνω, δηλαδη, δεν θα πω αυτό που πιστεύω (στην προκειμένη ότι υπάρχει κατηγορία στην αντικειμενικη κριτική με την οποία δεν συμφωνω) επειδή η κριτική ειναι αντικειμενικη; Και τέλος εγω δεν βλεπω ότι η γραφουσα ζητάει αντικειμενική κρίση… Διαβάστε περισσότερα »
Μα εκεί είναι που διαφωνούμε. Εγώ δεν βλέπω κατηγορία στα περισσότερα σχόλια. Σχολιασμό του σχεδιασμού του πλάνου βλέπω. Αυτό έλειπε να παίρνουμε τα πρότζεκτ και την υλοποίηση τους προσωπικά και να εμπλεκουμε συναισθηματισμούς (ότι χειρότερο όταν μιλάμε για προτζεκτς). Εγώ με τον τρόπο που το παρουσίασε η γραφουσα το εξέλαβα σαν πρότζεκτ διότι η ίδια το ονόμασε πρότζεκτ. σχεδιασμένο και υλοποιημένο τεχνοκρατικά. Και σαν πρότζεκτ το αντιμετώπισα με τη ίδια ψυχρή λογική, και μαθηματικά και χωρίς συναισθηματισμούς όπως θα έκανα και με οποιοδήποτε πρότζεκτ. Και εγώ που είμαι τεχνοκρατισσα και θα μπορούσα καλλιστα να κάνω το ίδιο με εκείνη αν… Διαβάστε περισσότερα »
Μα κι εσύ αυτή την στιγμή με τα σχόλια σου αυτο κανεις! Προσπαθείς να προβαλεις τον τρόπο που διάβασες εσυ στην επιστολή στα δικά μου σχολια. Είναι σαν να μου λες ότι για κάποιο λόγο εγω δεν μπορω να διαφωνήσω με τα σχολια αυτης της επιστολης γιατι προσπαθω να προβαλω την αναγνωση μου στις σχολιαστριες, δεν ξέρω αν το καταλαβαίνεις. Καταρχάς το κείμενο δεν αντιμετωπιστηκε ούτε σχολιάστηκε σαν τεχνικό κείμενο από την πλειοψηφία των σχολιαστριων, ειναι ολοφάνερο. Στα δικά μου μάτια τουλάχιστον. Αν εσυ διαφωνείς δικαιωμα σου. Εγω ομως δεν το βλεπω ετσι. Χρησιμοποιήθηκαν βαριές και αρνητικά φορτισμενες λεξεις που… Διαβάστε περισσότερα »
Κατ’ αρχάς δεν προσπαθώ να την πω εσένα ή και σε καμία σχολιάστρια. Με προβλημάτισε ιδιαίτερα η ασυνεννοησία μεταξύ μας στα σχόλια αυτού του ποστ και προσπάθησα να καταλάβω τον λόγο που είναι σαν να διαβάζουμε διαφορετικά πράγματα. Μετά από 300+ σχόλια κατέληξα ότι ο λόγος είναι ότι αντιμετωπίζουμε το αρχικό κείμενο διαφορετικά και αυτό σχολίασα. Συνέχισα να απαντάω σε εσένα διότι βρήκα προσοδοφόρο τόπο να το συζητήσουμε. Αυτό που είπα παραπάνω ήταν ότι κάποια σχόλια “κατηγορούν” κάποιες σχολιάστριες ότι “κατηγορούν” ή “κουνάνε το δάχτυλο” στην γραφούσα όταν εγώ προσωπικά δεν είδα καμιά κατηγορία προς την γραφούσα στα ίδια σχόλια.… Διαβάστε περισσότερα »
Τωρα καταλαβαίνω καλυτερα το πόιντ σου. Πιθανόν, όντως, η διαφορετική ανάγνωση να είναι ο λόγος που υπάρχει ασυνεννοησία σε αυτό το ποστ. Ομως, από την άλλη, και η διαφορετική ανάγνωση μας δίνει την ευκαιρία να διαβάσουμε διαφορετικές οπτικές και να γίνει διάλογος, αρκεί βέβαια να μπορούμε και να συνεννοηθούμε. Οπότε κατανοώ αυτό που λες. Για τα επαναλλαμβανομενα επικίνδυνα και επικριτικά σχολια, προφανως και αναφέρομαι κι εγω σε πολυ συγκεκριμένους λογαριασμούς και όχι σε όλες τις σχολιαστριες. Για την ακρίβεια και τα δικά σου σχολια και της ντάρια και της κλοκλο (και πολλων άλλων σχολιαστριων) που στην προκειμένη διαφωνησαμε, είναι σχολια… Διαβάστε περισσότερα »
Εννοείται και ή διαφορετική ανάγνωση που κάνουμε είναι εξαιρετικά benaficial για όλες μας αλλιώς θα μιλάγαμε με τους εαυτούς μας! Για εμένα το μεγαλύτερο θετικό που μου προσφέρει αυτός ο χώρος. Για αυτό σκαλώνω και επιμένω κάποιες φορές όταν δεν καταλαβαίνω κάτι γιατί προσπαθώ να καταλάβω την διαφορετική οπτική γωνία. Όπως είπε και η Pretty σε άλλο σχόλιο, ευτυχώς που είναι τριήμερο (δεν το είχα πάρει χαμπάρι μιας και δεν ζω Ελλάδα) και απείχαν κάποιοι συγκεκριμένοι σχολιαστές, που η συμβολή τους στο συγκεκριμένο ποστ μόνο εποικοδομητική δεν θα ήταν (εκτός και αν κοπήκαν τα σχόλιά τους διότι ξεπεράσαν τελείως τα… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι δεν ήταν ίδιες οι πιθανότητες. Όταν έχεις σκοπό την σύλληψη θα φροντίσεις να είναι τις πέντε γόνιμες μέρες. Οι άλλες “ελεύθερες” 25 είναι που ρίχνουν τις πιθανότητες για αυτόν που δεν γνωρίζει. Και άντε και είπε ψέματα για σπιράλ πχ, πάλι παράνομο δεν είναι, με την έννοια ότι μπορεί η άλλη να γουστάρει να λέει ψέματα (δεν υπέγραψε και συμβόλαιο πριν το σεξ) άρα ο μόνος τρόπος να είναι σχεδόν σίγουρος ο άνδρας είναι η δική του προφύλαξη, συμφωνούμε καταρχήν. Έτσι όμως κάπως ξεχειλωνει μια αντίληψη που μπορεί μεν να φέρει κάποτε αποτελέσματα αλλά καταπατά ανθρώπινες αρχές (για αυτό… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε κλοκλο μου, έγραψε κάπου ή κοπέλα ότι την ρώτησε ο άλλος σε ποια μέρα του κύκλου της είναι κι εκείνη απάντησε ψεμματα; αν ναι, τότε να συντάχθω μαζί σας. Εγώ, ομως, δεν διάβασα κάτι τέτοιο κι είναι λογικό άλμα να θεωρήσουμε κάτι τέτοιο για να βγάλουμε συμπέρασμα. Επομένως, εξακολουθώ να διαφωνώ. Συμφωνώ μαζί σου μόνο στο ότι συμφωνούμε κι ότι σε κάθε περιπτωση η ευθύνη αντισύλληψη από την δική του πλευρά είναι μόνο δική του! Τώρα για το δεύτερο σκέλος του σχολίου σου, προσωπικά δεν αντιλήφθηκα ότι του φόρτωσε κάνα μωρό…αντιθέτως μόνη της ανέλαβε όλες τις ευθύνες. Το μόνο… Διαβάστε περισσότερα »
Κοίτα, είμαι τεχνοκράτισσα όπως η γράφουσα και λέω ξεκάθαρα πως θα μπορούσα κι εγώ να έκανα το ίδιο. Οπότε δεν της κουνάω το δάκτυλο, απλώς δεν κρύβομαι και πίσω από αυτό. Η ίδια ονομάζει το θέμα παιδί “πρότζεκτ” κι εσείς εδώ βάζετε μια “ιερότητα” από το πουθενά-και αρκετό δράμα, δεν ξέρω γιατί. Φυσικά και επωφελήθηκε, πήρε κάτι που ήθελε. Το πρότζεκτ παιδί είναι επιλογή της. Το ήθελε, το έκανε, μπράβο της. Και είναι σαφές, πως δεν υπάρχει τίποτα παράνομο σε αυτό, το έγραψα και στα προηγούμενα μου σχόλια, απλώς στο συγκεκριμένο θεμα δεν θα κλαφτώ για την κοινωνία και τον… Διαβάστε περισσότερα »
Ποιες είναι οι “εσεις” που βάζουμε ιερότητα και δραμα; γιατι προσωπικά δεν έβαλα καμιά ιερότητα και κανένα δράμα. Αντιθετως, θεωρω οτι ειμαι πολυ κυνικη. Ούτε και θεωρώ ότι υπάρχει ιερότητα στο να κάνει καποι@ παιδι για να ειμαι ειλικρινης. Κι αν δεχτουμε οτι υπαρχει ιεροτητα στο να κανει καποι@ παιδι τοτε θα πρεπει να δεχτουμε κι οτι υπαρχει ιεροτητα και σε αλλες πραξεις της καθημερινότητας, όπως το να βοηθήσεις έναν άνθρωπο που έχει ανάγκη και πολλα πολλα πολλα αλλα. Ίσως αναφέρεσαι σε άλλα σχόλια και καλυτερο θα ήταν να απαντησεις σε εκείνα κι όχι να διαστρεβλωνεις τα λεγόμενα μου. Φυσικά… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν διαφωνούμε επί της αρχής, νομίζω πως αλλιώς αντιλαμβανόμαστε την λέξη “δόλο” και η δική μου αρχική απάντηση είχε να κάνει με τον ισχυρισμό της pretty mess, πως υπάρχει default δόλος από την κοινωνία υπέρ των ανδρών (έτσι όπως τον κατάλαβα τουλάχιστον). Για αυτό επέμεινα στο κοινωνικό του θέματος. Λες δεν ισχύει στην περίπτωση του μωρού το να μπει σε κίνδυνο η υγεία κάποιου. Ναι, πάντως και για τον μέσο άνδρα δεν είναι τόσο απλό το θέμα παιδί που προέκυψε από casual sex, πιθανολογώ πως θα προτιμούσε να είχε κολλήσει ΣΜΝ ο συγκεκριμένος. Αυτός την βγάζει καλά, επειδή η γράφουσα… Διαβάστε περισσότερα »
Θα κάνω ενα τελευταίο σχόλιο και θα το λήξω εδω. Εγω συμφωνώ με την πριτι μες και τον default δολο υπέρ των ανδρών για να είμαι ειλικρινής. Αλλά εν πάση περιπτωση ας συμφωνήσουμε ότι διαφωνούμε σε αυτό. Για τα ΣΜΝ πραγματικά δεν έχει καμία σημασία τι θα προτιμούσε και τι δεν θα προτιμούσε ο παπαρακος. Αυτα ειναι να ‘χαμε να λέγαμε. Όπως έστρωσε ας κοιμηθεί. Όπως η γυναίκα φέρει ευθύνη αν κολλήσει ΣΜΝ που δεν χρησιμοποίησε προφύλαξη έτσι κι αυτός ας πρόσεχε. Απλά με τις γυναίκες είμαστε ποιο επιεικείς γιατι δεν ξεκινούν από την ίδια αφετηρία με τους άνδρες, πολλές… Διαβάστε περισσότερα »
Ο δόλος είναι να κάνεις κακό σε κάποιον. Αυτή δεν θέλει να του κάνει κακό αλλά καλό στην ίδια. Δεν έχει σκοπό να του φορτώσει κανένα μωρό. Η ίδια είπε ότι θα το μεγαλώσει. Ούτε λεφτά ζήτησε. Συγκρίνεται αυτό με κάποιον που θέλει να την κολλήσει ΣΜΝ? Σε αυτήν την περίπτωση θέλει να της κάνει κακό.
επειδή κόπηκε το σχόλιο μου ΚΑΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ ΓΙΑΤΙ-δεν έγραψα κάτι διαφορετικο από τα υπόλοιπα,ρωτω εσένα
γιατί δεν τους έκανε ξεκάθαρη ξηγα “θέλω παιδί,χυστε ελεύθερα και δεν θα έχετε καμία υποχρέωση?”
Γιατί θα έτρωγε απόρριψη από τους περισσότερους.
ε ναι!
γι αυτό το και εγώ είμαι τιμ #παραπλάνηση.
αδυνατώ να καταλάβω τα δυο μέτρα και τα δυο σταθμά από μερικές σχολιαστριες εδώ μέσα.
αλλες γυναίκες τις κράζουν-βλεπε ιστορία πρόσφατη με τυπισσα που ήταν με παντρεμένο-και εδώ τη θεωρούμε δυναμική και μαγκιτισσα γιατί έκανε αυτό που ήθελε στα μουλωχτά.
Παίρνω μια ελπίδα που βλέπω το σχόλιο της daria top. Διαφορετικά, θα είχα απελπιστεί που κάτι τέτοιο είναι όχι μόνο αποδεκτό, αλλά και επιδοκιμάζεται έτσι.
η “ξεκαθαρη ξηγα” ειναι περιττη, το γνωριζει ηδη ο αλλος οτι υπαρχει ηπιθανοτητα να συμβει αυτο, δεν του προσθετει καποια πληροφορια που δεν ξερει ηδη.
Άλλο η πιθανότητα άλλο ο σκοπός! Από τη δική τους μεριά είναι το ίδιο, από τη δική της υπήρχε δόλος. Είναι θέμα πρόθεσης. Και το λέει ξεκάθαρα η γυναίκα. Δεν είναι ανάγνωση της daria.
Απο τη στιγμή που ο ίδιος κάνει σεξ χωρίς αντισύλληψη τότε δεν υπάρχει δόλος από τη μεριά της. Το ότι θες κάτι δεν αλλάζει το αποτέλεσμα από το αν δε θες κάτι.
Το εξήγησε η daria αναλυτικότατα παραπάνω οπότε δεν έχει νόημα να γράψω τα ίδια. Ο δόλος δεν έχει να κάνει ούτε με την πράξη, ούτε με το αποτέλεσμα αλλά με το κίνητρο.
Τι ακριβως είναι δόλιο? Το οτι σκοπός του σεξ ηταν η τεκνοποιηση και οχι η σωματική απόλαυση ξερωγω? Το οτι δεν κοινοποιησε τον σκοπο της; Σε ποιο κομματι ακριβως βλεπουμε εξαπάτηση; Αν ήμασταν δλδ ο τυπος, τι θα λεγαμε ? Για μισό λεπτό, εκανα σεξ με σκοπο την απόλαυση, χωρις προφυλάξεις επειδη δεν σκεφτηκα τις συνέπειες, σε περιπτωση ομως εγκυμοσυνης δεν ήθελα να το κρατήσεις (κατι που λεω τωρα), εσυ ομως δεν εκανες σεξ Yolo, οπως υπέθεσα (γιατι ετσι συμβαινει συνήθως) και σε περίπτωση εγκυμοσύνης περιμενα οτι δεν θα το κρατήσεις, αρα εχω εξαπατηθει? Ή: Για μισό λεπτό, εγω δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έχεις κολλήσει και επιμένεις. Το ότι κάτι μπορεί να θεωρείται εξαπάτηση η και δόλος δεν συνεπάγεται αυτόματα ότι είναι και ανήθικο. Γιατί τα μπερδεύεις; Στο συγκεκριμενο thread τουλάχιστον δεν νομίζω ότι μίλησε κανείς για θέμα ηθικής. Αυτό είναι δική σου προβολή
η εξαπατηση και ο δολος ως λεξεις ειναι αρνητικα φορτισμενες απο μονες τους, οχι ουδετερες.
Θα επαναλαβω αυτό που είπα και παραπάνω στο μικρό πιθηκι. Οι λέξεις είναι απλα λέξεις. Το πώς τις φορτίζει ο καθένας μέσα από το δικό του φίλτρο δεν βοηθαει ιδιαίτερα στην συνενόηση. Οπότε όχι, η εξαπάτηση και ο δόλος δεν περιγράφουν κάτι απαραίτητα αρνητικά. Δεν είμαστε παπάδες ούτε κάνουμε κυνήγι μαγισσών εδώ μέσα για να μπαίνουμε στην διαδικασία να κρίνουμε είτε θετικά είτε αρνητικά όσες στέλνουν επιστολές.
Δεν λαμβάνεις υπόψη σου ότι ο άλλος δρόμος είναι οικονομικά και σωματικά επώδυνος. Θες χρήματα και θεραπείες για το πετύχεις ενώ στην περίπτωσή της κανά δυο απολαυστικές βραδιές. Θεωρητικά έχει βάση αυτό που λες. Όμως δεν χρησιμοποίησε του 2 για να πετύχει το σκοπό της, αλλά την γενική αντίληψη της πατριαρχίας να χύνουν όπως και όπου γουστάρουν χωρίς επιπτώσεις γιατί οι επιπτώσεις αφορούν μέχρι τώρα αποκλειστικά τη γυναίκα. Ήρθε η εποχή που αυτό αλλάζει και καιρός να αποκτήσουν και οι άντρες το αντίστοιχο άγχος κατά το σεξ και να αναλάβουν τις ευθύνες τους αντί να πιέζουν μονίμως για ελεύθερο σεξ.… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό που λες ισχύει εφόσον μπαίνεις σε διαδικασία εξοσωματικής γιατί υπάρχει κάποια δυσκολία. Η σπερματέγχυση μπορεί να γίνει πάνω στο φυσιολογικό σου κύκλο απλά αντί για τον μπάμπη και το πουλί του χρησιμοποιείται ο δότης χψ και ένας καθετήρας.
Το λαμβάνω υπ όψη μου, αλλα δεν πειθομαι εγω προσωπικά. Εαν το κόστος ειναι απαγορευτικό τοτε δεν μπορεις ουτως η αλλως να μεγαλωσεις μονη σου ενα παιδί, δεν εχεις τους πόρους, τα χρηματα που θα σου χρειαστουν στη συνεχεια ειναι πολύ, πολυ περισσοτερα. Ουτε το σωματικα επωδυνο το δεχομαι. Οχι οτι δεν είναι, αλλα γιατι το να αποκτησεις ενα παιδι δνε μπορει να ειναι project που να προσπαθεις για το καλυτερο αποτελεσμα με το λιγοτερο δυνατο κόπο. Εκ των πραγματων. Ναι χρησιμοποιησε και τους δυο για να πετυχει το σκοπο της εκμεταλλευομενη τη γενικη αντιληψη της πατριαρχιας οτι οι ανδρες… Διαβάστε περισσότερα »
Σωματικά είναι δύσκολο και το έχω ζήσει με την αδερφή μου και μια φίλη η οποία τα παράτησε γι’ αυτό το λόγο. Ο δόλος όμως είναι βαριά κουβέντα και δεν νομίζω ότι ταιριάζει στην περίπτωση γιατί δεν ενδιέφερε εκείνους η αντισύλληψη. Απλά χρησιμοποίησε το default τους “χύνουμε και δεν μας νοιάζει”. Ξαναλέω ότι θεωρητικά δεν διαφωνώ μαζί σου, αλλά ζούμε σε πατριαρχία και δυστυχώς μάλλον κάποιες καταστάσεις θα τραβηχτούν κι από την άλλη πλευρά προκειμένου να υπάρχει ισορροπία.
Το ξερω οτι ειναι δύσκολο σωματικά. Δεν ειπα οτι ειναι εύκολο. Και ξερω οτι και το δόλος ειναι βαριά κουβεντα, δεν την ειπα για ελαφρια. Δεν ηταν αγνη η προθεση της (αν ηταν θα τους το ελεγε απο πριν) ηταν πολυ συγκεκριμενη. Καλως αλλα αυτο ήταν.
Τέλος, συμφωνω με την τελευταια φράση σου, αλλα αυτο δεν σημαινει οτι μια πραξη η κατασταση που θα τραβηξουμε απο τα μαλλιά γιατι πατριαρχία δεν περιέχει δόλο. Ασχετο.
Διακρίνω μια αγωνία να ξεπλύνουμε τους άντρηδες;;;;;; Δεν φταίνε οι καημένοι να προκαλούν με τις πράξεις τους τη γέννηση ανθρώπων, αυτοί απλώς ήθελαν να κάνουν σεξ χωρίς το λάτεξ που τους χαλάει την αίσθηση…….
Καμία σχέση. Το πες και ξεθύμανες, αλλα καμία σχέση.
Είναι λίγο επικίνδυνη η σκέψη του να επιλέξει κάποια έναν συγκεκριμένο τρόπο για να κάνει ένα παιδί προκειμένου να τιμωρήσει τους άντρες και να τους δόσει ένα μάθημα. Δεν νομίζω ότι η γραφούσα το σκέφτηκε έτσι και ευτυχώς γιατί θα με τρόμαζε. Όντας και εγώ τεχνοκράτισσα μπορώ να καταλάβω απόλυτα το σκεπτικό της γραφούσας ως “ακολουθώ τον πιο αποδοτικό τρόπο να πετύχω τον στόχο μου;” και “βρίσκω κάπου πάτημα ώστε να το δικαιολογήσω στον εαυτό μου γιατί θεωρώ ότι κάποια από τα μέσα που χρησιμοποιώ είναι αθέμιτα”. Παλιά μου τέχνη κόσκινο.
Κανοντας σεξ χωρις προφυλάξεις υπήρχαν οι πιθανότητες έγκυος/ μη έγκυος και (εφόσον εγκυος) συνέχιση/ διακοπη εγκυμοσύνης. Αναρωτιέμαι λοιπον, τι ακριβως σκεφτόταν ο τυπος. Θεώρησε οτι δεν παιζει να μεινει εγκυος ; Θεώρησε οτι δεν θα το κρατούσε; Δεν θεώρησε τιποτα γιατί δε μπηκε καν στον κόπο; Εσύ αν εκανες σεξ με καποιον και μπορούσες να τον αφήσεις έγκυο, και πράγματι τον άφηνες, θα θεωρούσες οτι εισαι εξαπατημενη; Ή απλως αμελης και χαζή που δεν σκέφτηκες ηδη γνωστές πιθανές συνέπειες;
Σε αυτο που λες εχεις απόλυτο δικιο και συμφωνώ. Σε κανενα σχολιο μου δεν ισχυρίστηκα οτι οι τυποι που εκαναν σεξ μαζι της δεν θα επρεπε και να γνωριζουν την πιθανότητα και να δεχτουν τις συνέπειες του απροφύλακτου σεξ. Κανετε ενα λάθος σε πολλες απαντησεις σας προς εμενα μερικες. Θεωρείτε οτι επειδή λεω πως η γραφουσα λειτούργησε με σκοπιμότητα και σχέδιο (δικά της λογια) αυτόματα οι ανδρες αυτοί απαλλάσσονται των ευθυνών τους. Καμία σχέση. Οι τυποι ειναι ανεύθυνοι και η γράφουσα τους επέλεξε ακριβώς γι αυτό για να πετύχει τον σκοπό της. Το ένα δεν αναιρεί το άλλο, και δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Α, οχι , η ερωτηση δεν αποσκοπούσε σε αυτο.
Αν μπορούσες να καταστάσεις κάποιον εγκυο, θα θεωρουσες οτι υπήρξε δόλος εναντίον σου, αν αυτος είχε αυτη την πρόθεση να μεινει δηλαδη έγκυος; Θα ένιωθες εξαπατημενη;
Θεωρητικά μπορώ μόνο να απαντήσω φυσικά. Ναι μπορεί και να ενιωθα, κυριως παραπλανημένη, το εξαπατημενη εχει να κανει με τη φορτιση, πρεπει να σε αφορά αμεσα οποτε δεν μπορω να το ξέρω. Στην περιπτωση που ηξερα (δεν γνωριζουμε φυσικα αν τους ειπε και ολη την αλήθεια) οτι ο λογος που πηγε μαζι μου ηταν αυτος. Γιατι ναι μεν κανεις απροφυλακτο σεξ και υπαρχει αυτο το ενδεχομενο, αλλα η αφετηρια δεν ειναι η ιδια στηην πρόθεση. Εαν δεν γνωριζα την προθεση, δεν θα ενιωθα τίποτα, προφανώς. Εμεις ομως εδω γνωριζουμε την προθεση, την προθεση χαρακτηρησα. Και φυσικα σε καθε περιπτωση η… Διαβάστε περισσότερα »
Ανανά να αγιάσει το χέρι σου, έκανες τη πιο σωστή ερώτηση, μπράβο! Εγώ πχ, αν μπορούσα να αφήσω κάποιον έγκυο και το έκανα ενώ μου είχε πει ότι δε γίνεται (πχ παίρνει αντισυλληπτικά κλπ) πάλι ευθύνη θα ένοιωθα και καμία εξαπάτηση. Πατριαρχία αφού.
Μια χαρά σε βρίσκω! Και κακώς δε λες την αλήθεια σου. Καθόλου παρτακισμο δε βλέπω από τη πλευρά σου και καμμία εκμετάλλευση του άντρα. Αν δεν ήθελε παιδί να έπαιρνε προφυλάξεις. Εσύ ήθελες. Άσε τους να λένε. Και να σου πω αν ήμουν η κόρη σου , θα χαμογελούσαν μέχρι και τα αφτια μου με το θάρρος της μάνας μου. Να τη χαίρεσαι και να νιώθεις μια χαρά με τον εαυτό σου. Άμα δε θέλουν στα τσακιδια. Να μάθουν να φυλάγονται. Αφού το πετάνε το γενετικό τους υλικό έτσι χωρίς να το σκεφτούν , δεν τους ανήκει κατόπιν. Εγώ να… Διαβάστε περισσότερα »
Από τη στιγμή που ενημέρωσε τους 2 υποψήφιους δεν ήταν δικό της θέμα πλέον. Ήθελε και πατέρα για το παιδί. Από τη μία συμφωνώ με την daria ως προς τα ειλικρινή θέλω της γράφουσας,από την άλλη ως μαμά σκέφτομαι πως είναι θετικό για το παιδί να γνωρίζει την ταυτότητα του βιολογικού πατέρα. Το γεγονός ότι ζητησε επίσημη αναγνώριση πατρότητας αφήνει παραθυράκια για το παιδί στο μέλλον. Θα ήταν σαφώς πιο καλοπροαίρετο το σχέδιο αν δεν ανακάτευε άλλη οικογένεια. Έμπλεξε στα σχέδια της άλλα παιδιά. Εν γνώσει της. Για τους σπερματοδότες εννοείται πως ας πρόσεχαν. Ειδικά ο συνάδελφος που έχει ήδη… Διαβάστε περισσότερα »
Μα και εγω γενικά αναγνωρίζω τα θετικά του να γνωρίζει το παιδί τη ταυτότητα του βιολογικού πατέρα. Γενικά ναι. Υπαρχουν ομως περιπτωσεις (και δεν λεω οτι αυτή ειναι μια τετοια περιπτωση, δεν το ξερω) πως ειναι καλυτερο να μη γνωρίζει απο το να γνωριζει και να μην θελει το παιδι ο βιολογικός του πατέρας.
Πόσο μάλλον όταν θέλει τα άλλα του παιδιά άλλα όχι αυτό.
Επισης. Φορτώνεις σε ενα παιδι εξαρχής ενα βάρος, γιατί;
ΑΝΑ ΜΠΡΑΒΟ. Γιατί συζητάμε τόση ώρα αν είναι τίμιο προς αυτούς και αν είναι δόλιο ή αν δεν είναι. Που νομίζω ότι όλοι συμφωνούμε, είτε δόλιο είτε όχι, δεν τους εξαπάτησε. Λούστηκαν τη μαλακία τους, Προς το παιδί είναι τίμιο;
τι το ‘ατιμο’ εχει προς το παιδι? ποιο είναι το ‘βαρος’ που του φόρτωσε που λεει και η daria?
οι μονογονεικες οικογενειες είναι μερος της κοινωνικης πραγματικότητας. δε μπορουμε να κανουμε “σαν να μην επρεπε να υπηρχαν”. Αντι να την ακουσουμε που μας λεει ότι μεγαλώνει το παιδι της όμορφα και είναι και οι δυο ευτυχισμενες, καταληγουμε να συζηταμε τι? να επικαλουμαστε το παιδι της για να την επιπληξουμε? για να της φορτωσουμε ενοχες? (δεν καταλαβαινω)
Εναν γονιό που δεν τη θελει. Αυτο το βαρος κανονισμενο πριν καν υπάρξει η σύλληψη. Σημαντικό ή όχι βάρος εξαρτάται. Δεν μιλησε κανεις για τις μονογονεικες οικογενειες «σαν να μην επρεπε να υπηρχαν». Αυτο ειναι δικη σου εκτιμηση και αν την πηρες απο τα δικα μου σχόλια ειναι λαθος και μη μου το χρεωνεις σε παρακαλώ πολύ.
Επισης, να το πω και αυτό, δεν θα σχολιαζα ολα αυτα αν απλα παρουσιαζοταν ως προσωπικη της ιστορια και οχι ως λυση για να κανουν παιδι οσες θελουν αλλα δεν εχουν αντρα, και κλαιν ειχα σχεδιο.
συγνωμη, ρε παιδια, τι συζηταμε? ότι ‘ισως δεν επρεπε να είχε κανει το παιδι που εχει ηδη κάνει’? πραγματικα δεν καταλαβαινω, τι κουβεντα ανοιγουμε και γιατι? Μας νοιαζει το πώς μεγαλώνει την κορη της, ή το αν ηταν ‘σωστο’ να τη φερει στον κοσμο? το δευτερο είναι μεγαλη στροφη στη συζητηση, κι αυτο είναι κρίσιμο από πολλες αποψεις. (και με βρίσκει φουλ απεναντι) Και, σε κάθε περιπτωση, αν μας νοιαζει το παιδι (αυτό το συγκεκριμενο, και όχι καποιο ‘συμβολικό παιδι’ πανω στο οποίο προβαλλουμε τις ‘ανησυχιες’ του κοσμου ολοκληρου), μας έχει ηδη πει η μανα του ότι το παιδι περναει… Διαβάστε περισσότερα »
Μα αυγχωρεις αλλα την τροπη που πηρε η συζητήση που δεν σου αρεσει κιολας την έκανες εσυ. Δεν ανεφερα πουθενα οτι δεν επρεπε να κανει το παιδί. Δεν ανεφερθηκα ουτε εγω και καμια αλλη βασικα στο πως μεγαλωνει το παιδί της. Δεν ειπώθηκε ποτε οτι δεν ήταν σωστό να τη φέρει στον κόσμο. Όλα αυτα τα αναφερεις εσυ, είναι δικα σου λόγια που τα βαζεις στα σχόλια μου. Εγω έκρινα τον τροπο που επελεξε να το κανει και αυτο γιατι μας τον ανεφερε ως μια «απελευθερωτική κίνηση» που για μενα δεν είναι τέτοια. Δεν θα επαναλαβω την αποψη μου, θεωρω… Διαβάστε περισσότερα »
Ό,τι είπε η daria.
Ή όπως λέει ο Βέβηλος, είμαι υπέυθυνη γι’αυτά που λέω, όχι γι’αυτά που τάχα καταλάβατε.
Οι μονογονεικές οικογένειες δεν έχουν κανένα απολύτως πρόβλημα. Οι οικογένειες πάλι που ο πατέρας αναγκάστηκε με το τσιγκέλι να αναγνωρίσει το παιδί ενώ δεν το ήθελε, δεν είμαι και πολύ σίγουρη.
Και ακριβώς επειδή οι μονογονεικές οικογένειες είναι μια χαρά, για αυτό δεν θα έπρεπε να φορτώνεται ένα παιδί έναν πατέρα που δεν το θέλει όταν υπάρχει αυτή η επιλογή. Δεν βρίσκω την παραμικρή φεμινιστική χροιά στο να πρέπει ντε και καλά ένα παιδί να έχει έναν πατέρα στα χαρτιά. Ίσα ίσα, τέτοιες θεωρήσεις ζέχνουν πατριαρχεία. Δεν είναι καθόλου απαραίτητοι και πλέον κανονικά και με τον νόμο.
Αυτό. Ούτε ένας άνθρωπος δεν είδα να είπε κάτι αρνητικό για τις μονογονεικές οικογένειες σε αυτά τα σχόλια. Ίσα ίσα.
Μα δεν μπορώ να καταλάβω με τίποτα τι γίνεται στα σχόλια αυτής της επιστολής. Τι κάνεις Γιάννη, κουκιά σπέρνω. Ο καθένας κάνει μονόλογο βάση αυτών που εχει στο μυαλό του ότι θα διαβάσει, και ότι και να διαβάσει καταλαβαίνει αυτό που έχει προαποφασίσει ότι θα καταλάβει. Ειδικά με τα σχόλια της Daria ώρες ώρες νομίζω ότι διαβάζω διαφορετικά σχόλια από αυτά που διαβάζουν οι υπόλοιποι. Και πέρασα και μια πολύ δύσκολη ημέρα από χτες, αρχίζω να αμφισβητώ την ικανότητα αντίληψης μου.
Αχαχαχα θα αρπάξω την ευκαιρία να πω την αγαπημένη μου παροιμία (;;;;) – Αλλού βαρούν τα τούμπανα, κι αλλού χορεύει η νύφη.
Α και μενα αυτή είναι η αγαπημένη μου!
ΒΓΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ daria!!! Πολυ συμφωνούμε τώρα τελευταία. Ας βρούμε κάτι να μαλώσουμε. Γεμιστά με κιμά ή ορφανά;
Χαχχα. Στο φαγητό δεν περιορίζομαι σε διπολα. Θελω να ειναι καλομαγειρεμένα νόστιμα, εμφανίσιμα και μυρωδάτα.
Η μια μου γιαγια τα έκανε με κιμά η άλλη ορφανά, δεν μπορούσα ποτε να διαλέξω. Εγω μαγειρεύω μόνο ορφανά πάντως.
η αναφορα στις μονογονεικες οικογενειες ηταν ενας -δικος μου- τροπος λιγοτερο φορτισμενος για να αναφερθω στην οικογενεια της κοπελας απεναντι στις -φορτισμενες κατά τη γνωμη μου- αναφορες σε παιδια που τα φορτωνουν με βαρη, οι οποίες κατά τη γνωμη μου φορτωνουν ενοχες στη μανα τους. (αυτά τα φορτωματα προσπαθησα να αποφορτισω, κι αυτό επειδη μας διαβαζει ενας πραγματικος ανθρωπος, κανεναν καημο δεν ειχα να τσακωθω. Τα επιχειρηματα αυτά κατά τη γνωμη μου διολισθαινουν ευκολα, κι αν αυτή η κατηφορα θεωρείτε ότι είναι μόνο στο μυαλο μου, διαβαστε καποια από τα τελευταια σχολια, ακριβως τα ιδια επιχειρηματα εκει εχουν ηδη διολισθησει)
Pretty μου η γραφουσα δήλωνει τεχνοκρατισσα και λειτούργει και ως τεχνοκρατισσα. Και εμείς λοιπόν τεχνοκρατικά σχολιάζουμε (εγώ σίγουρα όπως θα raise my concerns σε ένα επαγγελματικό meeting ανάλυσης ρίσκου του επικείμενου πρότζεκτ). Δεν χωράνε ούτε συναισθηματισμοι, ούτε ηθικες αγκυλώσεις σε κάτι τετοιο. Νομίζω δηλαδή ότι η γραφουσα ως τεχνοκρατισσα μια χαρά καταλαβαίνει τι λέμε. Οι υπόλοιποι το έχετε χάσει λίγο γιατί το βλέπετε συναισθηματικά.
βρηκα λιγο χρόνο να ξαναδιαβασω την επιστολή και να δω πιο εκτενως και τα σχολια. Τι να σου πω, αν μας παρουσιαζε ενα σχεδιο που σκεφτεται να υλοποιησει, θα ηταν άλλη περιπτωση. Από τη στιγμη όμως που μιλαμε για ηδη υλοποιημενο σχεδιο, η μόνη ‘τεχνοκρατικη’ συζητηση που μπορεί να γίνει είναι η αποτιμηση. Και, ειλικρινα, δε διαβαζω μεσα στο κειμενο της να μας ζηταει κατι τετοιο, δεν εισπραττω δηλ ότι μας ζητησε να την κρίνουμε για τις επιλογες της. Αντιθετα, ειπε ότι εχει ηδη δεχτει πολύ στιγματισμό και πολλη κριτικη που την εχει ταλαιπωρησει, και ότι εξαιτιας αυτης εχει περασει… Διαβάστε περισσότερα »
Ξαναδιάβασα και εγώ το κείμενο λοιπόν πιο προσεκτικά για να δω μήπως μου ξέφυγε κάτι. Ξεκινάει λοιπόν με την περιγραφή του background (εισαγωγή), συνεχίζει με τον σχεδιασμό και υλοποίηση του σχεδίου (μεθοδολογία), μετά περιγράφει τα αποτελέσματα (results) και τέλος μας λέει ότι ο λόγος που γράφει εδώ είναι για να μας παρουσιάσει ότι το πλάνο της είναι το ενδεδειγμένο (Discussion & Conclusions). Σου θυμίζει κάτι αυτή η δομή; Δεν την κατηγορώ για τον τρόπο που το παρουσιάζει και πιθανότατα έχεις και απόλυτο δίκιο μιας και ως discourse anayst μπορείς πολύ καλύτερα από εμένα να διαβάζεις πίσω από τις λέξεις. Όμως… Διαβάστε περισσότερα »
Επίσης το σημείο στο οποίο μιλησε για την κριτική που δέχτηκε ομολογώ ότι δεν το πολυκατάλαβα. Δέχτηκε κριτική και εγκατάλειψη επειδή έμεινε έγκυος εκτός σχέσης και το κράτησε; Γιατί αν είναι αυτό το βρίσκω τραγικό και θα έπρεπε να έχει απομακρύνει η ίδια από τον περίγυρό της ανθρώπους με τόσο οπισθοδρομικές και μισογυνιστικές απόψεις ασχέτως παιδιού. Η βλακεία αυτών των ανθρώπων θα ήταν η ίδια όποιον δρόμο και να είχε επιλέξει η ίδια και δεν έχει να κάνει με εκείνη και τις επιλογές τις. Χάρη της κάνανε γιατί σίγουρα δεν θέλει τέτοιους ανθρώπους στο περιβάλλον του παιδιού της. Αν πάλι… Διαβάστε περισσότερα »
χαχα, δεν ξερω όντως γιατί τόση ασυνεννοησια, νομιζω οτι ειναι αυτό που λες, καποιες το διαβασαμε ως ‘paper’ που λες (και απαντησαμε με ‘review’), το διαβασαμε δηλ ως: ‘σας παραθετω τη μεθοδολογια μου, για πείτε γνωμες’. Και καποιες άλλες, εγω π.χ. το διαβασαμε ως: ‘θα σας πω τι εκανα και πώς το σκεφτηκα για να δείτε μεσα σε ποιες συνθηκες εδρασα και ισως τότε με καταλαβετε’. (ενταξει, όχι τοσο διπολικά, ή το ενα ή το άλλο, αλλα καταλαβαινεις, ενεργοποοιησαμε διαφορετικα genres αναγνωσης). Επισης, καποιες απαντησαμε στο τι λεει το κείμενο. Και καποιες αλλες στο: γιατι αυτό το κειμενο γραφτηκε in… Διαβάστε περισσότερα »
Στο ότι εκμεταλλεύτηκε την ηλιθιότητά τους προς όφελός της εγώ (όπως και η συντριπτική πλειοψηφία στα σχόλια, ευτυχώς που είναι τριήμερο δηλαδή αλλιώς θα είχαμε δράματα) δεν βλέπω καμία εκμετάλλευση και το επικροτώ με χίλια. Έκανε πάρα πολύ καλά. Εγώ εκεί που εξέφρασα τις αμφιβολίες μου ήταν στην πρόθεσή της να δώσει δικαιώματα πάνω στο παιδί της σε έναν ηλίθιο. Μου φαίνεται τραγικό στον 21ο αιώνα να κατακρίνεται η επιλογή μια γυναίκας να μεγαλώσει ένα παιδί μόνη της χωρίς πατέρα. Δεν ξέρουμε βέβαια σε τι περιβάλλον ζει. Και σκέφτομαι ότι ίσως εκεί κρύβεται η εξήγηση αν όντως την απομάκρυναν επειδή… Διαβάστε περισσότερα »
Η γραφούσα προσπαθεί να “προωθήσει” μια συγκεκριμένη τακτική προς τη δημιουργία μονογονεικής οικογένειας (ας πούμε λειτουργεί λίγο ως ambassador). Άλλες το θεωρούν οκ και τη χειροκροτάνε στα σχόλια και άλλες λάθος και εξηγούμε γιατί. Τώρα αν από αυτό προκύψουν ενοχές (δεν νομίζω) δεν μπορούμε να το ελέξουμε. Δεν μπορούμε να (αυτο)λογοκρίνουμε την άλλη γνώμη σε περίπτωση που αυτή δημιουργήσει ενοχές.
Ε καλά δεν ήταν υποχρεωμένη να σκεφτεί τα άλλα παιδιά του παρτενέρ και να τα ρωτήσει αν συμφωνούν κιόλας. Και δε ξέρω και γιατί βάζουμε τόσες παραμέτρους στο κεφάλι μιας γυναίκας να σκεφτεί. Δε λέω ότι δε κάνουν καλά όσες τα σκέφτονται. Τουναντίον. εγώ πχ δε θα το σκεφτόμουν καν όλο αυτό . Αλλά όχι γιατί είμαι πιο ηθική. Απλά δεν ήθελα ένα παιδί με οποιοδήποτε κόστος. Διλο ας πούμε βλέπω μόνο σε περιπτώσεις που εξαναγκάζουν το άλλο μέλος για γάμους και πυρηνικές οικογένειες . Από τη στιγμή που μπορεί να πληρώσει το κόστος της επιλογής της ομως , δε… Διαβάστε περισσότερα »
μα το λέει η κοπέλα “Όσο συζήτησαν οι άλλοι το θέμα αντισύλληψη, τόσο το συζήτησα κι εγώ. Αλλά, εκ του αποτελέσματος, προφανώς η αντισύλληψη ήταν αυτονόητα γυναικείο καθήκον”
Όσα έγραψες για τη ευθύνη και την ευθυνοφοβία των ανδρών, σε όλα δίκαιο έχεις! Κι εγώ θυμάμαι τον ένα που πραγματικά ερωτεύθηκα να …βάζει το σκουφάκι του μόλις του είπα κάτι αντίστοιχο.🤣 αν ήμουν 35 θα με πείραζε. Στα 25 ανακουφίστηκα που δεν ήθελε ευθύνες. Και ξενέρωσα λίγο με την ευθυνοφοβια τους. Κατέβηκε από το βάθρο του. Η διαπίστωση μου έφερε απίστευτη ελευθερία.
Αλλά αν ήθελα να γίνω σινγκλ μαμά ΔΕΝ θα επέλεγα άνδρα που είναι ήδη πατέρας. Μεγαλύτερη ευθύνη προς το παιδί που θέλω να έχω.
Δε μας ξεκαθάρισε αν τους είπε ότι παίρνει χάπι /σπιράλ κλπ. Συγγνώμη είναι εντελώς φάουλ.
Και πάλι δε βλέπω το λόγο να τους δώσει αναφορά που δεν της ζητήθηκε για ιατρικά θέματα που αφορούν εκείνη. Μας ξεκαθάρισε ότι αυτοί οι δύο ήθελαν και πίεζαν για ελεύθερο σεξ. Εφόσον ήθελαν και πίεζαν για ελεύθερο σεξ , καμμία δεν είναι υποχρεωμένη να προσφέρει ασφαλές ελεύθερο σεξ παίρνοντας χάπι ή βάζοντας σπιράλ επειδή έτσι τους βόλευει . Εγώ ξέρω ότι όσοι δε θέλουν παιδί παίρνουν προφυλάξεις οι ίδιοι . Στη τελική ας κάνουν βαζεκτομη. Όπως ο έκανε κυριουλης που τη πάτησε, αφού τη πατησε. Το κάνουν? όχι. Θεωρούν υποχρέωση της γυναίκας να πάρει τα μέτρα της. Εμ έλα… Διαβάστε περισσότερα »
Στην προσωπική μου σεξουαλική ζωή, 8 στους 10 δεν ήθελαν προφυλακτικό, αλλά οι 9 στους 10 δεν ήθελαν να υπάρχει εγκυμοσύνη. Ο ένας μόνο δεν ενδιαφερόταν για τις επιπτώσεις. Οι υπόλοιποι 9 συζήτησαν μαζί μου το θέμα από μόνοι τους πριν την πράξη. Οπότε τους συγκεκριμένους δεν τους λυπάμαι ούτε τους θεωρώ εξαπατημένους.
Στη προσωπική μου ζωή εκτός του συζύγου που φορούσε προφυλακτικό και μετά το γάμο γιατί κάπνιζα και δε μπορούσα να πάρω χάπι , όλοι είχαν ζητήσει χωρίς. Κάποιοι πίεζαν κιόλας . Ήμουν ανένδοτη με συζητήσεις επί συζητήσεων ( αν μου άρεσε αυτός) ακόμα και μπλοκ ντιλιτς( αν με ειχε ξενερώσει εντελώς) . Καποια στιγμή ανακάλυψα ότι αν παίξω επίθεση κόβονται όλα. Αν έλεγα ” οκ baby ,αλλά αν μείνω έγκυος , θα το κρατήσω, άμβλωση δε θα κανω και θα σε κυνηγήσω για διατροφή μέχρι να κλείσει τα 24 γιατί φυσικά θα σπουδάσει , κι αν δε περάσει ξηλώσου για… Διαβάστε περισσότερα »
εμένα πάντως ένας που αρνήθηκε να φορέσει γιατί ¨κάνω εξετάσεις ,είμαι καθαρός” όταν του είπα “κ αν εγώ δεν είμαι?’ δεν μάσησε..ήθελε πάλι.
Ε άμα λέμε ότι είναι ηλίθιοι….
Είσαι τυχερή που δεν έπεσες σε κανέναν “ουκ αν λάβεις παρά του μη έχοντος”.
Ε καλά έτσι που τους άλλαζα τότε στη κατηγορία των μπλοκ ντιλιτς θα έμπαινε αυτός.
Θεωρώ ότι η ενόχληση όσων ενοχλούνται από το ότι μια γυναίκα αποφασίζει κάνει παιδί χωρίς να ρωτήσει τον άντρα, έγκειται στο ότι χάνεται ο έλεγχος που είχαν οι άντρες, καθώς μια οικονομικά ανεξάρτητη γυναίκα δεν θα τους παρακαλέσει για λεφτά, επώνυμο κ.λ.π. Ενοχλεί το ότι οι γυναίκες μπορούν να έχουν τον έλεγχο του σώματός τους.
Μια ανεξαρτητη οικονομικα γυναικα μπορει να κανει παιδι με δοτη. Τοτε εχει το. ελεγχο του σωματος της και του παιδιου της 100%. Όταν αποφασιζει να εμπλεξει και αλλον, ας το κανει συμφωνημενα τουλαχιστον. Επισης, η συγκεκριμενη τον παρακαλεσε για επωνυμο (καταλαβαινω ολους τους λογους γι αυτο, δεν ξερω,μπορει και εγω να το εκανα). Επεδιωξε να μαθει ποιος ειναι ο πατερας και διεκδικησε πατροτητα. Αρα ηθελε να κανει παιδι με πατερα εστω και με τυπικη παρουσια. Αρα (εγω λεω) πως οταν αυτος ειναι ο σκοπος σου καλο ειναι να εχει συναινέσει και ο αλλος. Και αυτο, οχι για τον αλλον, αλλα… Διαβάστε περισσότερα »
👏👏👏
βασικά, τα περισσότερα έχουμε στο μυαλό μας την πυρηνική οικογένεια. Αν η ελληνική κοινωνία ήταν δομημένη αλλιώς ίσως να μην κάναμε αυτόν το διάλογο.
Εγώ απλά χαίρομαι που ήρθε η εποχή που οι άντρες θα πρέπει να σκέφτονται σοβαρά την αντισύλληψη
Το λέει ξεκάθαρα, δεν την ρωτήσαν για αντισύλληψη κι αυτή δεν τους ενημέρωσε από μόνη της.
Έχω διάφορα να πω οπότε ας τα βάλω σε μια τάξη. Α) Το attitude “μας πετροβολείτε”, “πείτε ό,τι θέλετε, αδιαφορώ” κλπ από μια γυναίκα 37 χρονών δεν το βλέπω και πολύ ώριμο. Έγραψες εδώ με διάθεση να δεχτείς τα “μπράβο” και προκαταβολικά απορρίπτεις οποιαδήποτε κριτική. Οπότε γιατί έγραψες; Είναι τόσο αναγκαία για εσένα τα μπράβο από άγνωστες; Β) Ό,τι είπε η daria στο πρώτο σκέλος. Γ) “Μια γυναίκα που ήθελε να κάνει οικογένεια και παιδιά σε αγαπητική σχέση, αλλά ποτέ δεν βρήκε διαθέσιμο άντρα για αυτό. Συνεπώς τι έπρεπε να κάνω;” Ξέρω’γω… ίσως να πας σε μια τράπεζα σπέρματος. Μα… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω δεν το καταλαβαίνω αλήθεια. Δεν το καταλαβαίνω ενω μπορείς να κανεις μόνη σου να επιλέγεις το υβρίδιο. Γιατί υβρίδιο είναι αυτή η κατάσταση
Τον βλάκα που δεν θεωρείς καλό για πατέρα γιατί να τον εμπλέξεις δεν κατάλβα. Δηλαδή αν της έλεγε οκ. 50-50. Θα το έχω τον μισό χρόνο, θα σου πληρώνω τα μισά και κομπλέ (που εύκολα το διεκδικεί) θα ήταν οκ; Θα ήθελε να μεγαλώνει το παιδί της με έναν τύπο που και η ίδια δεν ξέρει καλά καλά πως συμπεριφέρεται απέναντι στις ευθύνες και τα παιδιά του; ΓΙΑ ΠΟΙΟ ΛΟΓΟ; Για ένα 1000άρικο;
“Μα τον τουτάτη δεν καταλαβαίνω γιατί σας φαίνεται καλύτερο να έχει αξιώσεις στο παιδί σας ο χψ παπάρας που βρέθηκε στο δρόμο σας.”. Και εμένα με εκπλήσει αυτό αλλά έχω την εντύπωση ότι πολλές γυναίκες που λειτουργούν με αυτόν τον τρόπο (για την γραφούσα συγκεκριμένα δεν ξέρω) το κάνουν γιατί φοβούνται το στίγμα του “παιδιού χωρίς πατέρα” λες και είμαστε στα 60s ξέρω γω. Και εμένα προσωπικά αυτό μου λέει ότι είτε ο περίγυρός τους είναι πολύ προβληματικός και μισογυνικός, είτε έχουν οι ίδιες εσωτερικευμένες τέτοιες απόψεις και τις προβάλουν. Και σε αυτή την δεύτερη περίπτωση να βράσω την υποτιθέμενη… Διαβάστε περισσότερα »
Ε μα ναι! Επίσης, προσωπικη μου γνώμη, πιο πολλά κοτσια θελει να υποστηριξεις στον περιγυρο οτι αποφασησες καθαρα και μονη σου να κανεις παιδι (με δοτη), μονη κατα μονη γιατι το γουσταρες και μπόρεσες παρα να πεις οτι απλα με τον πατερα του παιδιου δεν ειστε πια μαζι και να πλαθεις ιστορίες που δεν ειναι και τόσο πραγματικές.
Στην θέση σας θα ήμουν ευγνώμων που απέδωσε καρπούς το ελεύθερο σεξ με δύο παρτενέρ.
Αλλά εσείς τους κατηγορείτε,δεν ξέρω κατά πόσο αυτό βοηθάει το εγώ σας.
Κάνατε μια επιλογή,τους χρησιμοποιήσατε χωρίς να το ξέρουν,πόσο έντιμο σας φαίνεται?
Εν κατακλείδι και την πίτα ολόκληρη και τον σκύλο χορτάτο,δεν βγαίνει…
Καλά έκανες και απόκτησες ένα παιδί μόνη σου. Δεν συμφωνώ όμως ότι χρησιμοποίησες δύο ανθρώπους ως τράπεζες σπέρματος χωρίς να το γνωρίζουν-δεν αγιάζει ο σκοπός τα μέσα. Θα μπορούσες πράγματι να απευθυνθείς σε τράπεζα σπέρματος-θα ήταν πολύ πιο έντιμο.
Επίσης το παιδί δεν είναι project. Kατά τα άλλα είσαι συνειδητοποιημένη για την επιλογή που έκανες, έχεις την οικονομική δυνατότητα να μεγαλώσεις ένα παιδί μόνη σου, ελπίζω ότι έχεις και βοήθεια.
Να χαίρεσαι το παιδί σου.
Το γνώριζαν. Όταν κάνεις σεξ χωρίς προφύλαξη γνωρίζεις εκτός αν είσαι μπέμπης με IQ χρυσόψαρου.
Θα εκπλαγείς. Πολλοί έχουν την ωριμότητα μπέμπη και το IQ χρυσόψαρου! Μπορεί να ήξεραν ότι υπήρχε η πιθανότητα, όχι ότι θα γινόταν σίγουρα. Και για να πω την αλήθεια, δε νομίζω ότι σκέφτηκαν σοβαρά τις συνέπειες που μπορεί να έχει η σεξουαλική επαφή χωρίς προφύλαξη. Άλλα είχαν στο μυαλό του εκείνη τη στιγμή! Φαίνεται και από το γεγονός ότι αυτός που έχει παιδιά, θύμωσε. Αν και τη διαδικασία της σύλληψης την γνώριζε ήδη πολύ καλά!
Θύμωσε όχι γιατί δεν ήξερε την πιθανότητα λάθους, αλλά γιατί ήταν σίγουρος ότι εκείνη θα το διόρθωνε.
Ούτε εκείνη ήξερε ότι θα μείνει σίγουρα έγκυος. Αν έλεγε πχ οτι παίρνει αντισυλληπτικα οκ να το καταλάβω, εδω απλα έκαναν σεξ χωρίς προφύλαξη.
Καιρός να ωριμάσουν
δεν φταιει ομως καπου η γραφουσα για αυτο!
Ας μην έκαναν κατάθεση σπέρματος όπου βρουν
εισαι μια οαση μεσα στην ερημο. Τα θερμα μου συγχαρητηρια, χειροκροτώ με περηφάνεια που υπάρχουν ανθρωποι οπως εσυ
προχωρα κ μη φοβασαι τιποτα. οπως θα δεις στα σχολια, βγηκαν δαχτυλα κ κουνιουνται, αγνοησέ τα.
ΜΠΡΑΒΟ και ΠΑΛΙ ΜΠΡΑΒΟ
Εγώ ακόμα να καταλάβω πως γίνεται οι αρσενικοί να μην γνωρίζουν ότι εάν ολοκληρώσουν εντός, υπάρχουν σοβαρές πιθανότητες εγκυμοσύνης… Κατά τα άλλα, εφόσον μπορείς να μεγαλώσεις μόνη το παιδί σου, δεν έχει κανείς δικαίωμα να σου πει το παραμικρό. Στις ενστάσεις μου είναι η αναγνώριση του παιδιού από τον βιολογικό του πατέρα. Δεν θα τον ήθελα στα πόδια μου. Εφόσον αποφάσισες να “εκμεταλλευτείς” την ανοησία τους, για μένα το πλέον λογικό θα ήταν να τους κρατήσεις εκτός. Θα συμφωνήσω ότι η γυναίκα ακόμη και σήμερα αντιμετωπίζεται ως η αποκλειστικά υπεύθυνη για τη δημιουργία των παιδιών, την ευθύνη της αντισύλληψης κοκ.… Διαβάστε περισσότερα »
Μα δεν τους κράτησε εκτός. Εκτός κρατάς καποιον όταν δεν τον ενημερώνεις και όταν δεν ζητάς ούτε πατρότητα ούτε να έχει σχέσεις και επαφές με το παιδί.
Αυτό λέω, ότι έπρεπε να τους κρατήσει εκτός.
Ναι έχεις δίκιο σόρρυ.
Η πρώτη πρότασή σου… πραγματικά. Τι σκέφτονται; Δεν σκέφτονται βασικά
Ότι αν η γυναίκα μείνει έγκυος και εκείνοι της πούνε ότι δεν το θέλουν θα το ρίξει γιατί σιγά μην έχει το σθένος να το κρατήσει μόνη της. Που θα πάει, κάποια στιγμή θα συνειδητοποιήσουν ότι έχουν αλλάξει οι εποχές και δεν τους έχουμε τόση ανάγκη όσο νομίζουνε.
Σίγουρα είναι πιο “λογικό” να τους κρατήσει εκτός αλλά για εμένα είναι απολύτως άτιμο. Να αποκρύψεις από ένα γονέα το παιδί του και από ένα παιδί το γονιό του απλά γιατί δεν σε βολεύει.
Σε θαυμάζω και είμαι σίγουρη ότι είσαι το καλύτερο πρότυπο για την κόρη σου. Κορίτσια να μην συμβιβάζεστε. Υπάρχουν και καλοί, αλλά είναι λίγοι ή, όπως λέει η θεάρα, “the good ones are deceased or taken”. Αυτή είναι η πραγματικότητα (αν και θα τονίσω ξανά ότι είναι πιο έντονο το φαινόμενο στην Ελλάδα) και η μόνη λύση είναι ανεξαρτησία, να μην τους έχεις ανάγκη για τίποτα.
Οταν ο τίτλος και το περιεχόμενο έχουν στην ίδια πρόταση τη λέξη παιδί και δίπλα τη λέξη project τότε ξεκινάει όλο λάθος
Κ εγώ είμαι τεχνοκράτης αυτό δεν έχει καμία σημασία.
Το παιδί ΔΕΝ είναι project. Είτε είσαι τεχνοκράτης είτε όχι.
Δε θα σχολιάσω καθόλου το υπόλοιπο της ιστορίας μόνο αυτό.
Το παιδί είναι κ αυτό ένα project είτε μας αρέσει είτε όχι. Χρειάζεται πλάνο τι λεφτά θα δώσεις για εξωσωματικές, για δότη, τα χρονικά περιθώρια, τα ζυγίζεις, επίσης σχεδιασμό για το πότε θα το πεις στον εργοδότη. Επίσης χρειάζεται σχεδιασμό και για το πώς θα το μεγαλώσεις: αν θα το κρατάνε οι παππούδες, νταντάδες ή παιδικός σταθμός όσο είναι μικρό και δουλεύεις, αν θα πάει σε ιδιωτικό ή δημόσιο σχολείο, τι δραστηριότητες θα πάει, αν χρειάζεσαι αυτοκίνητο, μεγαλύτερο σπίτι άλλη περιοχή κλπ. Το θέμα είναι πολυπαραγοντικό και κάποιοι το αφήνουν όπως τους τα φέρει η ζωή αλλά κάποιοι άλλοι κάνουν… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, φυσικά και χρειάζεται σχεδιασμός. Υπεύθυνος γονιός σημαίνει να σκέφτεσαι οικονομικά, πρακτικά και συναισθηματικά πώς θα μεγαλώσει ένα παιδί. Αυτό όμως δεν είναι το ίδιο με το να αντιμετωπίζεις το παιδί σαν project.
Project είναι κάτι που υπάρχει για να υλοποιήσεις έναν στόχο. Ένα παιδί όμως είναι άνθρωπος με δική του προσωπικότητα, ανάγκες και ελευθερία. Η οργάνωση αφορά τις συνθήκες γύρω από το παιδί· όχι την ουσία του παιδιού.
Η διαφορά φαίνεται και στον τρόπο που μιλάμε:
Άλλο “προετοιμάζομαι υπεύθυνα να γίνω γονιός”
και άλλο “υλοποιώ το project να αποκτήσω παιδί”.
Μπράβο σου και να σου ζήσει το κοριτσάκι σου! Όπως βλέπεις τα επικριτικά σχόλια είναι κυρίως γυναικών χωρίς παιδιά. (Περιμένω και γω τις πέτρες γιαυτο). Ίσως αν το παιδί ήταν του αρκετά μικρότερού σου που χάρηκε με το ενδεχόμενο, να ήταν εντελώς διαφορετικά γραμμένο το γράμμα όπως και η σημερινή σου οπτικη. Ο άλλος πήγε και έκανε βαζεκτομη! Ουαου. Είναι χωρισμένος να υποθέσω; Επειδή με μεγάλη ευκολία έφερε τα ετεροθαλή αδέρφια να δούνε τη μπέμπα. Λίγο μπράβο και αυτουνού και ας πρόσεχε που τελείωνε. Ελπίζω με τον καιρό να είναι τύπος και υπογραμμός με τη κόρη του και όχι μόνο… Διαβάστε περισσότερα »
Το θέμα με τον δότη δεν έχει να κάνει με τα θέματα υγείας αλλά με τον βαθμό συναίνεσης. Γιατί άλλο implied και άλλο informed consent. “Με καρκίνο” μπορεί να βγει ο οποιοσδήποτε οπότε αυτό δεν σημαίνει απολύτως τίποτα. Αλλά αν θέλεις να το πιάσουμε αυτό, αν σου πουν με αυτό το σπέρμα έχεις 80% πιθανότητες να κάνεις παιδί που θα έχει την χψ ασθένεια και με το άλλο 1% θα πεις, fuck it, δεν με νοιάζει γιατί μπορεί και τα δύο να πάθουν καρκίνο; Τι λογική είναι αυτή; Αλλά χέσε την υγεία; Έναν παπάρα που δεν τον κρίνεις άξιο για… Διαβάστε περισσότερα »
Καλα το κόστος μπορει να ειναι και μεγαλυτερο αναλογα αλλα εαν δεν μπορεί κάποια να αντέξει αυτο το κόστος πως στο καλό είναι ικανή οικονομικά να μεγαλώσει μόνη της ένα παιδί;
Έλα μου ντε.
Εγώ διαβάζω στο ai ότι το κόστος με δότη κυμαίνεται από 900€ έως 5000€ συν τη προσπάθεια. Τον καρκίνο τον ανέφερα ως πραγματικό προσφατο περιστατικό με έναν δότη από το Βέλγιο που προκάλεσε παιδικό καρκίνο στα καμία 50αρια παιδιά του, εξειδικευμένες εξετάσεις που προστίθενται στο πακέτο. Χώρια το ψυχοσυναισθηματικο προφίλ που δεν γνωρίζεις. Εδω η κοπέλα τους γνώριζε χρόνια, δεν ήταν άγνωστοι, της άρεσαν και οι δύο, θεωρώ πολύ σημαντικό παράγοντα την σεξουαλική έλξη. Και υποθετικά της έκανε να είναι πατέρες του παιδιού της. Και πάλι ξαναλέω υποθέτω ότι ο ένας ήταν χωρισμένος. Στη συγκεκριμένη περίπτωση δεν “φορτωνεται” το παιδί… Διαβάστε περισσότερα »
Ρε συ cookie εισαι και στον ιατρικο κλαδο αν δεν κανω λαθος, πως ειναι δυνατον να αναφερεις τον καρκινο (απο το πολυ σοβαρο γεγονος που αναφερεις) ετσι απλα ενω εχει εξηγηθεί σαν να ειναι πιθανοτερο αν κανεις παιδι με δοτη να μεταφερθουν καρκινικα γονιδια; Δεν ειναι. Πιο πιθανο ειναι απο τη φυσικη συλληψη. Με το φορτωμα δεν συμφωνω ουτε εγω, δεν φορτωνεις σε καποιον το παιδι του, το ηθελε δεν το ηθελε, με οποιο. τροπο και να εγινε. Ο σκοπος αγιαζει τα μεσα, ειδικα στη περιπτωης που ο σκοπος ειναι ενα παιδι αναγνωριζω την γκριζα ζωνη. Τα μεσα ομως δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Α) Ναι γιατί πολλές περιπτώσεις σπερματέγχυσης γίνονται όταν υπάρχει υπογονιμότητα οπότε είναι πιο complicated. Αλλά δεν είναι relevant. Ακόμη και τότε πάντως είναι αστείο ποσό σε σχέση με το κόστος της ανατροφής ενός παιδιού. Β) Δεν ήξερε αυτή την πλευρά τους. Το να ξέρεις κάποιον socially δεν σημαίνει και πολλά σε αυτή την περίπτωση. Γ) Ο πατέρας φορτώθηκε το παιδί, που γι’αυτόν ψιλοχεστήκαμε αλλά πόσο ωραίο είναι για ένα παιδί να το βλέπει ο γονιός του σαν φόρτωμα; (δεν χρησιμοποίησα εγώ τη λέξη νομίζω αλλά την υιοθετώ) Δ) Δεν ξέρω για κάποιες φορές, αλλά σε αυτή ο σκοπός σίγουρα δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Γιατί διαχωρίζεις τις γυναίκες με παιδιά ή χωρίς; ο λόγος των άτεκνων έχει μικρότερη σημασία;
Θα εχει ενδιαφέρον η απάντηση της, γιατί στο παρελθόν σίγουρα δεν είχε μικροτερη σημασια ο λόγος των άτεκνων, αν θυμαμαι καλα απο τα σχολια της.
Να τος ο πρώτος λίθος. Εγραψα λοιπόν ότι οι περισσότερες στα σχόλια που είναι ενάντια, δεν έχουν παιδί. Δεν έχουν έρθει στη θέση της μαλλον για να κρίνουν τόσο εύκολα και με λέξεις βαριές μια γυναίκα που θέλει παιδί. Και επειδή δεν έχουν έρθει στη θέση τη θεωρούν εγωιστρια, παρτάκια, πονηρή, δόλια κλπ κλπ. Όλοι οι λόγοι έχουν σημασία αλλά έξω από το χορό πολλά τραγούδια λέγονται.
Αρα για σενα οποια δεν εχει παιδι δεν εχει θελήσει να έχει παιδι. Και παραβλεπεις οτι οταν πηρε αυτη την αποφαση η γραφουσα και την εκρινε ως σωστη δεν ειχε ουτε η ιδια παιδι. Αρα ηταν στην ιδια θεση που ειναι τωρα καποια που δεν εχει παιδι και την κρινει.
*εξω απο το χορο ειμαστε όλες. Μονο εκεινη ειναι μέσα.
Έξω από το χορό είναι όσες δεν έχουν παιδί και κρίνουν με ευκολια μια γυναίκα που θέλει να κάνει παιδί με οποιοδήποτε τρόπο. Εγώ ήμουν και θα είμαι πάντα στο πλευρό αυτών των γυναικών. Ειτε θέλουν να το κανουν με σχεδιο είτε χωρίς, είτε σε μια παρτουζα, είτε με δότη, είτε με υπογεγραμμένο συμφωνητικό. Δεν άλλαξε κάτι, που λες. Κανένα ενδιαφέρον. Κάποια συγκεκριμένα accounts που κατά καιρούς σε παρόμοιες ιστορίες αναφέρονται με λέξεις όπως εγωισμός, ανευθυνότητα, παρτακισμός, δόλος, σκοπιμότητα, ποια είναι η πρεμούρα σας δεν καταλαβαίνω. Να επιβαρύνουμε τη κάθε γραφουσα με ενοχές και τύψεις όπως αναφέρθηκε; Εσύ αλήθεια σε… Διαβάστε περισσότερα »
Όποια εχει προβλημα με το να κριθεί δεν θα επρεπε ούτε να στελνει επιστολές ούτε και να σχολιάζει. Εσω ειμαστε ελευθερες να λεμε τη γνωμη μας και θεωρω οτι οποια στελνει στελνει για να λαβει γνωμες. Όχι; Οι γνωμες δεν ειναι απαραίτητα ούτε αρεστές ούτε ορθές. Είναι προσωπικές. Ναι, ειναι πιθανοτερο να μεταφερθουν τετοια γονιδια απο φυσικη συλληψη. που δεν υπαρχει γονιδιακός έλεγχος παρα σε μη φυσική σύλληψη ωπου υπάρχει. Σε φυσική σύλληψη πολλοί άνθρωποι δεν έχουν κάνει ποτέ γενετικό έλεγχο πριν αποκτήσουν παιδί. Άρα πρακτικά ένα παιδί από ελεγμένο δότη μπορεί όντως να έχει μικρότερο ρίσκο για ορισμένες γνωστές… Διαβάστε περισσότερα »
Τι λες βρε Cookie; Ο λόγος που Β. Ευρωπαίοι εμφανίζουν μεγαλύτερα ποσοστά σε κατάθλιψη, αλκοολισμό και χρήση ουσιών δεν είναι κληρονομικός.
Εγώ θέλω παιδί πάρα πολύ και όχι κάποιου συγκεκριμένου άνδρα και τα περιθώριά μου είναι πιο στενά από της γράφουσας κι έχω και βαρύ γυναικολογικό πρόβλημα. Αν δεν είχα, ενδεχομένως να είχα κάνει ό,τι και η γράφουσα και οκ, λίγο θα με τσιμπούσε αυτή η ιδέα, (όπως λίγο και όχι πολυ, με τσιμπά η λέξη δόλος, δεν ξέρω γιατί όλοι την πήραν τόσο βαριά, ίσως διαφέρει το γλωσσικό αισθητήριο στους ανθρώπους) αλλά στο τέλος της ημέρας θα απολάμβανα την ζωή μου χωρίς να αισθάνομαι αδικημένη, επειδή άλλο ήταν το ιδανικό σενάριο. Και ναι, εδώ στην επιστολή η γράφουσα καθαρότητα θέλει… Διαβάστε περισσότερα »
καμιά μας δεν έχει έρθει στη θέση της άλλης. Αλλά πώς είναι δυνατόν να ξέρεις ποια σχολιάστρια έχει παιδί και ποια όχι, και από αυτές που δεν έχουν πόσες είναι από επιλογή ή δεν μπόρεσαν; Εσύ ρίχνεις πέτρες στις άτεκνες και υποβιβάζεις τη γνώμη τους.
Είναι δυνατόν, είναι. Διαβάζω καιρο τα σχόλια. Εδώ δεν βλέπεις ότι κάποιες θυμούνται τι είπα, πότε και σε τι πλαίσιο; Ε και γώ τυγχάνει να θυμάμαι δύο τρεις αν έχουν ή όχι παιδί. Δεν είναι τόσο δύσκολο. Έχουν ξανά υπάρξει παρόμοιες συζητήσεις με τα ίδια πρόσωπα πάνω κάτω. Η lucid λείπει σήμερα. Εκεί να δεις πετροβολημα σε τέτοια θεματα. Ο αναμάρτητος πρώτος το λίθο βαλετω απο την άλλη.. Χωρίς παιδιά έγραψα, άτεκνες έγραψες, ξεκίνησες τη στρατολόγηση με λέξεις κοφτερές όπως άτεκνες, διαχωρισμός, υποβίβαση, σημασία γνώμης. Έξω από το χορό πολλά τραγούδια λέγονται θα ξαναπώ για να το κλείσω. Μπορείς να… Διαβάστε περισσότερα »
Βρε Cookie, τι φάουλ ήταν αυτός ο τρόπος που εκφράστηκες; Εξισώνεις τις γυναίκες που δεν έχουν παιδιά με αυτές που δεν θέλουν να κάνουν παιδιά; Τόσες γυναίκες προσπαθούν ή προσπαθούσαν χρόνια και τελικά δεν τα καταφέρανε (ανάμεσα τους και πολλές σχολιάστριες του αμπα). Μήπως ήθελες να πεις “δεν θέλουν να κάνουν παιδιά” και όχι “δεν έχουν παιδιά”;
Πιστεύω ότι όσες προσπαθησαν και δεν τα καταφέραν πάλι δεν θα ήταν ενάντια στην γράφουσα.
Παμε αλλη μια μπας και. Δεν ειμαστε εναντια στη γραφουσα, ειμαστε εναντια στον τροπο που επελεξε. Εαν ηταν ο μοναδικος τροπος για να αποκτησει το παιδι που τοσο ηθελε εγω δεν θα ελεγα τίποτα. Δεν ειναι ομως. Και βασικα εγω προσωπικα ουτε εναντιον του τροπου αυτου καθ αυτού ειμαι. Εναντιον του να μην ειμαστε ειλικρινεις ως προς τις πραξεις μας και τις προθέσεις μας ειμαι. Μπορουμε να εκμεταλλευομαστε καταστασεις και ανθρωπους για να πετύχουμε εναν σκοπο. Το ζητημα ξεκιναει οταν δεν αναγνωριζουμε οτι οντως το καναμε και δεν βλεπουμε τι συνεπειες μπορει να φερει αυτη μας η πραξη. Αλλα το… Διαβάστε περισσότερα »
Εσύ τον ντύνεις τον βασιλιά οπότε σε συμφέρει.
Elaborate please