Καλημέρα,
Είμαι 62 ετών και μέχρι πριν 6 εβδομάδες είχα για εννιάμισι χρόνια εξωσυζυγική σχέση με έναν άντρα 68 ετών. Με τον άντρα μου δεν έχουμε ερωτικές σχέσεις εδώ και 14 χρόνια, πάντα ήταν υποτονικός σε αυτό το θέμα και κάποια στιγμή απομακρύνθηκε εντελώς δηλώνοντας ότι στο σεξ δεν τον ενδιαφέρει.
Η εξωσυζυγική σχέση προέκυψε μετά από κίνηση του συντρόφου μου και τους πρώτους μήνες πέρασε πολλά on-off λόγω τύψεων. Είναι με την γυναίκα του από φοιτητές και κατά ομολογία του δεν είχε ξανακάνει εξωσυζυγική σχέση γιατί κάτι τέτοιο ήταν αντίθετο με τις αρχές του.
Κατά την διάρκεια των εννιάμισι χρόνων η σχέση ωρίμασε, υπήρχε καθημερινή επαφή,τρυφεράδα, μοίρασμα και νιάξιμο και από τις δύο πλευρές.Περάσαμε μαζί πολλές δυσκολίες τον καρκίνο του παιδιού μου που με στήριξε πραγματικά, αλλά και τον καρκίνο της γυναίκας του.
Για μένα ήταν η κύρια σχέση μου, ο άνθρωπός μου, και μέχρι πρότινος πίστευα το ίδιο και γι αυτόν. Ο ίδιος ποτέ δεν είχε αναφέρει τους λόγους που τον οδήγησαν σε εξωσυζυγική σχέση, ποτέ δεν μιλούσε για την γυναίκα του και όταν η μεταξύ μας σχέση σοβάρεψε σε ερώτημά μου αν έχουν ερωτικές σχέσεις μου απάντησε οτι έχει ξεχάσει από πότε έχουν να κάνουν σεξ. Από την αρχή μου είχε πεί οτι ήθελε αποκλειστική σχέση, το ίδιο και εγώ. Όλο αυτό το διάστημα το μόνο μελανό σημείο ήταν ότι συχνά πήγαινε ταξίδια αναψυχής με την γυναίκα του, γενικά του αρέσουν πολύ τα ταξίδια.
Πριν από 6 εβδομάδες η γυναίκα του είδε ένα μήνυμα στο κινητό που για πρώτη φορά το είχε αφήσει ξεκλείδωτο !!Όχι κάτι ερωτικό αλλά μια απλή καθημερινή συνομιλία. Αυτός πανικοβλήθηκε και τα ομολόγησε όλα με κάθε λεπτομέρεια!! Μετά από αυτό την επόμενη μέρα το ανακοίνωσαν στα παιδιά τους (28 ετών) και χωρίς να του το ζητήσει αυτή μάζεψε τα πράγματά του και έφυγε από το σπίτι Ειδωθήκαμε, μου εξιστόρισε τα καθέκαστα ζητώντας μου να χωρίσουμε γιατί είναι ανήθικος και κατεστραμμένος, γιατί πρέπει να πληρώσει και δεν έχει πια να μου προσφέρει τίποτα. Μάλιστα μου ομολόγησε οτι όλα αυτά τα χρόνια είχε σποραδικές επαφές με την γυναίκα του.
Έχασα τη γη κάτω από τα πόδια μου. Ένιωθα ευγνώμων που σε αυτήν την ηλικία είχα δίπλα μου έναν άνθρωπο που μοιραζόμασταν τόσα συναισθήματα. Αυτός είναι σε απόγνωση, τα παιδιά του δεν του μιλάνε, στα τηλεφωνήματά μου στην αρχή ήταν απότομος , τώρα έχουμε μία καθημερινή τυπική επικοινωνία όπου στην ουσία είμαι η ψυχολόγος του.Δεν αναφέρουμε τίποτα για εμάς, του είπα να πάρει τον χρόνο του αλλά αυτή η αναμονή με έχει διαλύσει.Είμαι με ψυχοφάρμακα για να αντιμετωπίσω την κατάσταση. Από την μία σκέφτομαι τι μπορώ να περιμένω από έναν άνθρωπο που έχει τόσα προσωπικά θέματα να λύσει (σχέση με παιδιά, πρώην σύζυγο, κοινωνικό περίγυρο κλπ.) από την άλλη νιώθω οτι βρίσκομαι στο απόλυτο τίποτα. Προσπαθώ να πείσω τον εαυτό μου οτι ο χρόνος θα δείξει αλλά είναι πολύ δύσκολο…..
ΑΠΟ ΤΗΝ – ΛΗΔΑ
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Καταρχάς, σταματάς την επικοινωνία και την ψυχολογική υποστήριξη. Αυτά είναι δικά του προβλήματα, όχι δικά σου και εσένα δε σε στηρίζει κανείς. Μου φαίνεται πολύ δραματική η αντίδραση του ενώ μια δεκαετία μια χαρά απατούσε. Το πιο πιθανό είναι να μη θέλει να χωρίσει με τη γυναίκα του και να απομακρύνθηκε για να της αποδείξει ότι ξέκοψε μαζί σου. Σε παρακαλώ να μην πιστεύεις όσα σου λέει. Ήδη σου έχει πει ψέματα. Το ότι δεν του ζήτησε αυτή να φύγει ας πούμε από που το ξέρεις; Από τον ίδιο; Είναι πολύ πιθανό να είναι ψέμα. Το πιθανότερο σενάριο είναι να… Διαβάστε περισσότερα »
Θα σου απαντήσω σαν κόρη που στην ηλικία των 27 ανακάλυψε η ίδια ότι ο πατέρας της έχει εξωσυζυγικές σχέσεις. Με το που το έμαθα εγώ και όλη η οικογένεια ο πατέρας μου έκανε σαν αυτή η γυναίκα να μην υπήρξε ποτέ. Οι σχέσεις των γονιών μου δεν ήταν ιδανικές και ο πατέρας μου έβρισκε ψυχολογικό και ερωτικό καταφύγιο στην ερωμένη του. Μάλιστα επειδή διάβασα και μηνύματα της μιλούσε πολύ γλυκά και της έταζε τον ουρανό με τ’άστρα, ενώ ταυτόχρονα μπορεί να είμασταν οικογενειακές διακοπές όλοι μαζί και να ήταν πιο παρών από ποτέ. Για πολλά χρόνια ο μπαμπάς μου… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό που περιγράφετε είναι η ωμή πραγματικότητα δεν παύει όμως κάποιοι να επενδύουν περισσότερο συναισθηματικά και να πέφτουν μετά με φόρα στον τοίχο που γράφει ας πρόσεχες.
χώρισαν οι γονείς σου τελικά?
Κι εγώ αυτό αναρωτήθηκα. Σπαστικό να σου αφήνουν την ιστορία στην μέση….😆
Κι όμως. Δεν υπάρχει τελικά.
Η ζωή δίνει το τέλος.
Το ανακαλύψατε η ίδια και μετά όλη η οικογένεια…εσείς τους του είπατε; Ελπίζω πως όχι. Δεν δικαιολογείται τέτοια συμπεριφορά σε ηλικία 27 χρονών.
Όπως και να ‘χει σας δημιούργησε τέτοιο τραύμα το ότι σε ηλικία 27 χρονών μάθατε ότι ο πατέρας σας είχε εξωσυζυγικό δεσμό; Ωραία δε σας άρεσε, κατανοητό, αλλά τραύμα; Γιατί, εσάς απάτησε;
Ναι, κι αυτήν απάτησε.
Κατάλαβε ότι ίσως ζούσαν σε ένα ψέμα, η οικογένεια που είχαν. Είναι πλήγμα.
Άλλο το πλήγμα άλλο το τραύμα. Το πλήγμα είναι το χτύπημα. Το τραύμα είναι αυτό που σου αφήνει το χτύπημα. Και όχι δεν απάτησε την κόρη , ο μπαμπάς της. Όταν είσαι 27 μπορείς και να κατανοήσεις και να συγχωρέσεις (αν υπάρχει κάτι να συγχωρέσεις από την πλευρά της κόρης) τέτοια περιστατικά.
Ή και όχι.
Ηταν 27 χρονών, δεν ήταν ανήλικη. Το ότι ο πατέρας της είχε φιλενάδα δεν σημαίνει ότι δεν αγαπούσε την κόρη του. Αμα είσαι 27 χρονών έχεις κάπως κατανοήσει τον κόσμο και βλέπεις με επιείκεια τις αδυναμιες ή και τα παραπτώματα των γονιών σου. Ο πατέρας ήταν καλός πατέρας, η κόρη είναι μεγάλη γυναίκα πια. Δεν οφείλει ο πατέρας να στέκεται στο βάθρο του άμωμου που τον έβαλε η κόρη, που δεν είναι πια μπεμπεκα για να πληγώνεται και να το παίρνει προσωπικά. Ελπίζω, όπως έγραψα και πιο πάνω, να μην ήταν αυτή που τα κάρφωσε όλα ( αφού διάβασε και… Διαβάστε περισσότερα »
Κατανοώ αυτά που λέτε.
Όμως όταν είσαι μέσα σε όλο αυτό, δε μπορείς να ξεχωρίσεις την αλήθεια, το ψέμα. Το να ζεις διπλή ζωή αφήνει καμμένη γη και στάχτες.
Το να έχεις αυτή την πληροφορία, αν θα τη μεταδώσεις ή όχι είναι κάτι πολύ δύσκολο να αποφασιστεί.
Εσείς θα της υποδείξετε τι θα την τραυματίσει;
Και να ήθελα δεν θα μπορούσα. Σχολιάζω σχολιάζω όμως ότι δε βρίσκω τη στάση της ώριμη.
Μην είστε τόσο σκληρή. Σε βάθος χρόνου τα αντιλήφθηκα αυτά που λέτε αλλά όταν συμβαίνει αυτό όσο ώριμος κι αν είσαι δεν παύει να είναι ένα σοκ. Πόσο μάλλον όταν μεγάλωνα με έναν πατέρα που ήταν role model για μένα. Δεν είχα άλλωστε ποτέ στο περιβάλλον μου κακοποιητικες ή άλλου είδους συμπεριφορές. Δεν θα μπω σε λεπτομέρειες γιατί δεν υπάρχει λόγος αλλά ναι εκείνη την ώρα κάτι γκρεμίστηκε μέσα μου γιατί θαύμαζα τον πατέρα μου για την ηθική του. Δεν το είπα στην μητέρα μου. Του έδωσα το βήμα να το πει αυτός και δεν το έκανε. Δεν θα μπορούσα… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ, Cosmic, πόσο απελπίστηκα μ’ αυτή σας την απάντηση! Ώστε τελικά πράγματι εσείς το είπατε στη μητέρα σας ε; Γιατί; Δε φταίει ο πατέρας σας που εσείς τον είχατε εξιδανικεύσει τόσο. Συμμετοχή σε ένα ψέμα, από την άλλη πλευρά, δεν είναι το να πηγαίνεις και να καρφώνεις ό,τι από τύχη μαθαίνεις. Θα ήταν συμμετοχή αν τους παραχωρούσατε π.χ. το κατάλυμα για να βρεθούν και να κάνουν σεξ, ή αν σας ζητούσε ο μπαμπάς σας να τους κάνετε πλάτες για να βρεθούνε Εσάς ο πατέρας σας σας ζήτησε μόνο να μην το πείτε όταν το μάθετε, σωστά; Κι εσείς τι κάνατε;… Διαβάστε περισσότερα »
Δηλαδή, ποιά θα ήταν η σωστή αντιμετώπιση; αν μπορούμε να πούμε ότι υπάρχει σωστή. Η κοπέλα έδωσε χρόνο, από ό,τι κατάλαβα στον πατέρα της να μιλήσει στη μητέρα της. Αυτό μάλλον δεν έγινε. Θα ήταν προτιμότερο η μητέρα να μείνει καημένη κι ανυποψίαστη; Με το να μην το πει, γίνεται συμμέτοχη, κάνει πλάτες όπως λέτε. Δε φταίει ο πατέρας; η κόρη φταίει που τον εξιδανίκευσε; Μα τί λέτε; Τις πύλες της κολάσεως τις άνοιξε ο πατέρας της και είναι ο μόνος υπεύθυνος για τις επιπτώσεις στη γυναίκα και στην κόρη του, που της πέταξε το μπαλάκι των ευθυνών του. Κανείς… Διαβάστε περισσότερα »
Η σωστη αντιμετωπιση θα ηταν η κορη να μην ανοιξει το στομα της. Απο κει ξεκιναμε. Ναι προφανως η μητερα της θα ηταν πολυ καλυτερα αν δεν ηξερε τιποτα, αλλα το θεμα δεν ειναι αυτο. Ειναι οτι η κορη έτρεξε σα μικρό παιδάκι να καρφώσει. Ας είχε απέναντι στον πατέρα της ό,τι στάση ήθελε ας τον έβριζε άμα ήθελε ( αν και στην ιδια προσωπικα δεν ειχε κανει τιποτα. Αλλα οπωσδήποτε τη γνωμη της μπορουσε να την πει). Από κει και πέρα όμως να σκεφτοταν ψυχραιμα, τι ήταν το καλύτερο για τον καθένα να κάνει. Για τον καθένα, όχι για… Διαβάστε περισσότερα »
Διαφωνούμε ξεκάθαρα ως προς το τί θα ήταν καλύτερο για τον καθένα.
Απελπιζομαι και εγω με αυτα τα σχολια ειλικρινά. Ανακάλυψε τη διπλή ζωη του πατέρα της. Οχι μια απλή απιστία. Διπλή ζωη. Του έδωσε την ευκαιρία να μιλήσει στον ανθρωπο που μαζι με τη γραφουσα ζούσαν μέσα στο ψέμα για χρονια. Δειλός όπως ήταν το αναμενόμενο δεν ειπε τιποτα. Τους γονείς μας δεν πρέπει να τους βλέπουμε απο διπλή σκοπιά, δηλαδη η σχεση του γονιού μου μαζι μου και η σχεση του με τον υπόλοιπο κοσμο. Όπως επισης και η σχεση των γονιών μας ΜΑΣ ΑΦΟΡΑ! Αν ο πατερας μου κοροϊδεύει την μητέρα μου, την απατα συστηματικα, της σπεριφερερεται άσχημα, την… Διαβάστε περισσότερα »
Εντωμεταξύ λέω γραφουσα αλλα εννοω τη σχολιαστρια βεβαια.
Ετσι ακριβώς. Και είναι σημαντικό και για τις δικές μας προσωπικές σχέσεις να κατεβάζουμε απο το βάθρο τους γονείς μας και να τους βλεπουμε ως αυτό που είναι. Άνθρωποι. Που έχουν πάθη, που κάνουν λάθη κοκ. Και να αντιλαμβανόμαστε επίσης ποιες είναι οι δικές μας μάχες και ποιες μάχες δεν μας αφορούν.
Οικογενεια σου ειναι η οικογενεια που φτιαχνεις. Οχι αυτη που γεννιεσαι.
Α, κοριτσάκι, σπίτι μας
δεν είναι κείνο πόχουμε
είναι κείνο που χτίζουμε.
Περπάτα, κοριτσάκι –
είναι μακρύς, μακρύς, μακρύς ο δρόμος.
Ριτσος Μικρο Ημερολογιο Υποκοριστικων
Και οι δύο οικογένειές σου είναι.
Αυτή, από την οποία προέρχεσαι, και αυτήν που δημιουργείς.
Η πρώτη διευρύνεται, όταν κάνουμε τη δική μας.
Είναι θέμα ορισμού.
Αλλά ας μην κολλάμε εκεί.
Αν είσασταν γιος βασιλιά, θα λέγατε ότι δεν ανήκετε στην οικογένεια επειδή παντρευτήκατε και ζείτε αλλού;
Συχνά οι κόρες είναι πολύ «κτητικές» απέναντι στους μπαμπάδες, σε σημείο να ζηλεύουν αφάνταστα και τις εκάστοτε, μετέπειτα του διαζυγίου, συντρόφους τους. Μερικές φορές μάλιστα ανταγωνίζονται και την ίδια την μητέρα τους. Πρόσφατα κάποιος γνωστός, μου εξομολογήθηκε ότι τα ξαναβρήκε μετά από 10 χρόνια με την πρώην σύζυγο του και η κόρη του , όταν της το ανακοίνωσαν έγινε έξαλλη όταν το άκουσε, φώναζε στον πατέρα της ότι αυτή (η μαμά της δηλαδή) δεν του αξίζει και ότι δεν υπάρχει περίπτωση να τον αφήσει να πέσει σ’ αυτό το λάθος. Είχε πάθει κάτι σαν αμόκ και όταν πια ηρέμησε, τις… Διαβάστε περισσότερα »
εκτός του ότι ένα παιδί δεν μπορεί να ξέρει τί συμβαίνει σε ένα ζευγάρι και δεν το αφορά κιόλας,δεν ξέρουμε εδώ γιατί αντεδρασε έτσι.
συνήθως δεν αφήνουν τα παιδιά εκτός του διαζυγίου και τα μπλέκουν παραπάνω από όσο χρειάζεται.
αν η μάνα της κεράτωσε τον πατέρα της και αυτός σερνόταν μπροστά στην κόρη..εε αυτή έχει ταυτιστεί με την φάση.
γίνεται δηλ οικογενειακή υπόθεση το κέρατο.
Ποιο παιδί; Όταν χώρισαν οι γονείς, ήταν 24 χρονών και ήδη συμβίωνε με τον άντρα της. Από όσο μπορώ να γνωρίζω δεν απάτησε κανείς, κανέναν. Η μαμά της έκανε κάποια σχέση αργότερα που τον εμφάνισε και στην ευρύτερη οικογένεια και μάλιστα η κόρη ήταν πολύ θετική σ’ αυτήν την σχέση της. Ο μπαμπάς της, απ’ ότι ο ίδιος μου είπε, είχε τις περιπέτειες του αλλά δεν είχε εμφανίσει κάποια γυναίκα. Τέλος πάντων φυσιολογικά πράγματα μου ακούστηκαν όλα (τώρα, όσα ξέρει ο νοικοκύρης , δεν τα ξέρει ο κόσμος όλος…). Συμφωνώ πάντως ότι είναι πολύ άσχημο ένα ζευγάρι να γνωστοποιεί στα… Διαβάστε περισσότερα »
παιδί σχετικά με την σχέση τους.Δεν είναι φίλοι να ξέρει λεπτομέρειες.
έχω στο περιβάλλον μου ατομα που μετά τον χωρισμό,ειδαν το παιδί τους ως κολλητό/ψυχολόγο/εξομολόγο.
το ότι είναι ενήλικο,δεν σημαίνει πως θα ξέρει τα πάντα.
Εισαι η κορη του πατερα σου. Δεν εισαι η γκομενα του πατερα σου. Τραυμα για το πως ποτε και ποια γαμαει ο μπαμπας? Τραυμα για το με ποια νιωθει ο μπαμπας οτι νιωθει? Ειναι δικος του ρολος να σε ελεγχει και να εχει λογο με ποιους κανεις σχεση και με ποιους γαμιεσαι κι αυτο μεχρι μια ηλικια δεν ειναι δικος σου ρολος να τον ελεγχεις. Ο ανθρωπις ξεφευγε απ τη φυλακη δυο η και περισσοτερων δεσμοφυλακων. Ασχολεισου με τα δικα σου γκομενικα. Τα γκομενικα των γονιων για κανενα λογο δεν μπορουν να σουν δημιουργησουν τραυμα. Εκτος αν λατρευεις την θυματοποιηση… Διαβάστε περισσότερα »
well said Stefanos.
Απευθύνομαι σε εσάς.
Οι γονείς είναι ισόβια υπεύθυνοι για τα παιδιά τους κι όχι το αντίθετο.
Στις σωστές σχέσεις έρχεται κάποια στιγμή που υπάρχει ισομέρεια στους ρόλους και κατόπιν αντιστροφή των ρόλων.
Έτσι γίνεται σε όλες τις σχέσεις, που ο ένας ενδιαφέρεται για τον άλλο.
Δε γίνεται να λέμε ότι ο άπιστος ξέφευγε από φυλακή. Θα μπορούσε να διεκδικήσει απολυτήριο κι όχι να δραπετεύει με το έτσι θέλω.
Ο καθένας είναι ελεύθερος να κάνει ό,τι θέλει.
Όμως όταν άλλα δηλώνει κι άλλα κάνει, υπάρχει ανακολουθία κι εξαπάτηση.
Μπορείς πρώτα βρε φίλη να μου λύσεις την απορία του γιατί εσύ κι άλλοι τόσοι μένετε σε γάμους με ανύπαρκτο σεξ, κι αντί να χωρίσετε συναπτετε και εξωσυζυγικες σχέσεις; Γιατί δεν τελειώνετε το ήδη τελειωμένο και να κοιτάξετε άνετα μετά τη ζωή σας χωρίς να κρύβεστε; Για το οικονομικό βολεμα; Για την ντροπή της κοινωνίας; Για τα παιδιά σας; Φαντάζομαι πρωτίστως για το οικονομικό. Δεν γίνονται όμως όλα, και την πίτα ολόκληρη και το σκύλο χορτάτο, και η επιλογή αυτού του τρόπου ζωής, κάποια στιγμή θα φέρει τις δικές του συνέπειες. Εσύ έχασες τη γη κάτω από τα πόδια σου,… Διαβάστε περισσότερα »
Καρφίτσωμα📍📍👌
Συμφωνώ απόλυτα με την πρώτη παράγραφο. Ειναι και δική μου απορία.
Νομίζω μένουν μαζί με τους συζύγους και γιατί μπορεί να μην υπάρχει σεξ αλλά υπάρχει νοιαξιμο . Εχουν κάποιον να τους νοιάζεται και να τους φροντίζει κι είναι η καβάντζα τους στις κακοτοπιές της ζωής
Η γράφουσα εδώ πάντως δεν μιλά για κανένα νοιαξιμο, μας λέει πως το νοιαξιμο, την αγάπη, τη φροντίδα τα έπαιρνε από την παράλληλη σχέση. Δεν λέει τίποτα για τον άντρα της, σαν να μην υπάρχει καθόλου γι αυτήν, εκτός από την πληροφορία ότι δεν έχουν πια σεξουαλικές επαφές.
Μη ξεχνάμε κ το κοινωνικό τι θα πει η γειτονιά, δε ξέρουμε που μένει και πόσο καλά την γνωρίζει ο περίγυρος, αν τη νοιάζει τι θα πουν, αν χαθεί η καλή της θέση στην εκάστοτε παρέα/κύκλο αν μαθευτεί ότι ήταν “μοιχαλίδα”, κάποια περίεργη μαζοχιστική σχέση με τη θρησκεία (αμαρτάνω-εξομολογούμαι-πάμε από την αρχή), και το πολύ πιο σύνηθες, ποιος τρέχει τώρα με δικηγόρους κ ανακατέματα, καλά δεν είμαστε στη σαπίλα μας; κ τον έρωτα ζούμε- που μάλλον με την παρανομία παίρνει έξτρα νοστιμιά για αυτό δεν τον κάνουμε νόμιμο- και την βολή μας έχουμε… γελάω αλλά καταλαβαίνω ότι συμβαίνει συχνά δυστυχώς
Θα προσπαθήσω να σου λύσω την απορία. Η παράλληλη σχεση ειναι σαν το σκασιαρχειο, τυπικά ο μαθητής εχει υποχρέωση να ειναι στο σχολείο, ο γονιός νομίζει οτι ολα κυλάνε ομαλά κ ο μαθητής παρακολουθεί μαθημα (με όρεξη ή βαριεστημενα δεν εχει σημασία αρκεί που είναι μέσα στην τάξη). Ο καθηγητής μπορει να βάλει απουσία ή κ οχι….κ να την γλυτώσει ο μαθητής χωρίς συνέπειες. Κ το επαναλαμβανει ο μαθητής κ γίνεται παιχνίδι “που ήσουν? Θα σου βάλω απουσία, θα μείνεις απο απουσιες, θα ειδοποιήσω τους γονεις κτλ. Όλοι ξέρουν αλλα κάπως δικαιολογούν ή κανουν πως δεν ξέρουν κ συνεχίζεται η… Διαβάστε περισσότερα »
πιστεύεις δηλ και εσύ πως 10 χρόνια η γυναίκα του δεν κατάλαβε τίποτα?
ή τώρα απλά βρήκε την δύναμη- μετά την νόσο ή να περίμενε να μεγαλώσουν τα παιδιά (άλλο λάθος αυτό) -για να τον στείλει?
Αφού με ενα αθώο μηνυμα αποκαλύφθηκε η σχεση υποθέτω οτι είχε καταλάβει κατι. Η νόσος σίγουρα έπαιξε ρολο
Ναι, καταλαβαίνω, είναι όμως και ανήθικο, και απορώ πως η ηθική πάει περίπατο σε όσους το κάνουν. Εγώ δεν νομίζω ότι θα μπορούσα, πέραν του φόβου και άγχους μήπως με τσακώσουν, τα οποία από μόνα τους θα με έκαναν να χάσω χρόνια ζωής, θα ένιωθα και πολύ άσχημα να κοροϊδεύω έτσι τον άνθρωπο που διάλεξα, ακόμα κι αν ήταν κακός και ακατάλληλος. Θα προτιμούσα να χωρίσω. Που τη βρίσκουν τη διάθεση να παίζουν επικίνδυνα απορώ, αφού στο τέλος θα γίνει το μπαμ, τίποτα δεν μένει κρυφό για πάντα. Κι έπειτα είναι και το άλλο, δεν είναι παιδάκια που κάνουν σκασιαρχειο… Διαβάστε περισσότερα »
Gaining μου, ειναι πιο περίπλοκο το ζητημα. Οι άνθρωποι που μπορούν να παίζουν σε πολλα ταμπλό εχουν μια προσωπικότητα που μπορει να κρατά τα συναισθήματα σε ξεχωριστά τμήματα. Ενα τμήμα η οικογένεια, στην οποία λειτουργούν ως τέλειος οικογενειαρχης (μέχρι κ στον καρκίνο της συζύγου συμπαρασταθηκε). Άλλο τμήμα η σχέση στην οποία λειτουργεί ως τέλειος σύντροφός (συμπαρασταθηκε κ στον καρκίνο του παιδιού της!!!). Τα τμήματα δεν αλληλεπιδρουν, δεν μπερδεύονται τα συναισθήματα, αγαπούν κ την οικογένεια κ την σχεση. Δεν λέω οτι όλοι είναι ετσι, αλλα αν δεν τα ξεχωρίσεις θα σε φάνε οι τύψεις. Ο αντρας μου έδειχνε να εχει τυψεις… Διαβάστε περισσότερα »
Α ναι, οι άντρες πάντα έχουν τύψεις όταν αποκαλύπτονται όλα, ποτέ πιο πριν. Έτοιμοι για απονομή Όσκαρ. Ευχαριστώ, επίσης, καλά να περάσεις!
Σωστά.
Επιπλέον πώς γίνεται για τόσα χρόνια να έχουν καθημερινή επαφή, επικοινωνία; απορώ.
Τί δουλειά έκανε ο άντρας της;
Τόσο δούλεμα.
Οι ηθική όμως δεν είναι καθολική. Όσοι το θεωρούν ανήθικο είτε δεν το κάνουν η αν το κάνουν δεν περνάνε καθόλου καλά.
Θα μπορούσε.
Αλλά είναι βαρύ η γυναίκα να πάρει τη θέση του γονιού, του δερβέναγα, σε μία ισότιμη θέση.
Το σχολείο είναι υποχρεωτικό. Ο γάμος πάλι όχι.
Ας μην αντιμετωπίζουμε τους άντρες ως σχολιαρόπαιδα.
Ούτε με την παρομοίωση με το κόσμημα θα συμφωνήσω.
Ο γάμος είναι το πολύτιμο κόσμημα, που το φυλάνε στο κουτάκι, ξεχνούν να το φορέσουν πιστεύοντας ότι το προστατεύουν.
Οι άλλες σχέσεις είναι τα faux bijoux , που σου γυαλίζουν ,μπορείς να αγοράσεις πολλά, δε φοβάσαι μη χαλάσουν και τα αλλάζεις συχνά.
Δυστυχώς στην πατριαρχικη κοινωνία που ζουμε οι άντρες αντιμετωπιζονται πραγματι ως σχολιαροπαιδα. Δες τις ποινές/χάδι των βιαστών, το bullying των θυμάτων (απο γυναίκες κ αντρες) κτλ. Το faux μπιζού παράδειγμα ειναι σωστο.
στην προκειμένη όμως, η απιστία δεν είναι ουτε βιασμός ουτε κακοποίηση ουτε τίποτα από αυτά. χιλιες φορές να αντιμετωπιζονταν και οι γυναικες που απατουν σαν ‘σχολιαρόπαιδα’. (προσωπικα θα το εβρισκα θετική εξελιξη)
Συμφωνώ!!
Τα περισσότερα ζευγαρια στην πραξη ειναι μονογαμικά. Οι λόγοι ειναι συνήθως άσχετοι με τη σχεση μας: 1) δισταγμοι, 2) υπερφορτωμένη καθημερινοτητα, έλλειψη χρονου, 3) απλή καθαρόαιμη βαριεστημαρα (μια παραλληλη σχεση όσο κι αν σε γεμίζει απαιτεί και ενέργεια, κάποιοι προτιμουν να τη διαθεσουν αλλού -οχι απαραίτητα στον βασικό τους συντροφο), 4) η ασφάλεια της ρουτινας, 5) ελλειψη ευκαιριών… Μονογαμικο ζευγαρι δεν σημαίνει πιστό ζευγάρι. Υπάρχουν φυσικά και ζευγαρια που είναι μονογαμικα από αφοσίωση και απο ιδεολογία, ή απλως από προτίμηση γιατι έχουν πολύ καλη χημεία με τους συντρόφους τους, εχουν ταυτίσει τη σεξουαλική τους ζωή ο ένας με τον άλλο… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ φυσικά ότι η απιστία δεν είναι το χειρότερο που μπορεί να σου συμβεί, για μένα η βία είναι. Το έχω ξαναπεί, θα προτιμούσα άπιστο σύζυγο που να μου φέρεται καλά, παρά πιστό και βίαιο. Όχι ότι θα μου άρεσε βέβαια, απλά έτσι συγκριτικά. Και πάλι όμως, έχω θέμα με την κοροϊδία. Για μένα αν κάποιος θέλει να είναι άπιστος και νιώθει ότι δεν αντέχει μόνο με έναν σύντροφο, πρέπει να το επικοινωνήσει αυτό στον άλλον και να κινηθούν από κοινού, να ανοίξουν το γάμο τους με συμφωνία. Δεν είναι σωστό ο ένας να αλωνιζει και να περιμένει από τον… Διαβάστε περισσότερα »
Λήδα μου, αυτήν την στιγμή δίνει εξετάσεις μεταμέλειας και καλής συμπεριφοράς στη γυναίκα και στα παιδιά του. Αν πάρουν χαμπάρι ότι μιλάτε ακόμη θα σου το ξεκόψει κι αυτό με συνοπτικές διαδικασίες. Αν δει ότι δεν γίνεται κάτι με τη σύζυγο μπορεί να σου πετάξει κανένα κοκαλακι. Ήσουν και θα είσαι πάντα δεύτερη. Αφού παίρνεις ψυχοφαρμακα, άρα βλέπεις κάποιον ειδικό ψυχικής υγείας. Φρόντισε τον εαυτό σου.
Συμφωνώ απόλυτα
Να πού μετά απο 10 χρόνια ξύπνησαν οι τύψεις,η ηθική,η καταστροφή του πλανήτη…
Εκείνο που δεν θα καταλάβω ποτέ στις εξωσυζυγικες σχέσεις είναι τα ερωτήματα τύπου “κάνεις σεξ με την γυναίκα σου” και η απάντηση σχεδόν πάντα είναι όχι…γιατί ρωτάμε έχει σημασία και ποιά?
Ήρθε το ξεβόλεμα τώρα,κάθε κατεργάρης στον πάγκο του,σταματήστε να νταντεύετε τον κ. ετών 68 και μαζέψτε τα κομμάτια σας.
Το έργο τελείωσε.Πέσανε οι υπότιτλοι.
συνήθως το λένε πρώτοι αυτοί…
ύφος καημενου “δεν κάνουμε και σεξ, δεν το έχει ο/η σύζυγος με το σεξ, δεν επικοινωνούμε καθόλου” κτλ.
Και αυτοί το λένε και εμείς ρωτάμε και γενικώς το θεωρώ τόσο άκυρο όλο αυτό να λέγεται…
Όταν χώριζα ενώ υπήρχε 3 πρόσωπο,
ο πρώην επιδίωκε σεξ μαζί μου όσο ακόμα μέναμε στην ίδια στέγη
(4 μήνες),μετά απο καιρό έμαθα οτι έλεγε πως έχουμε να βρεθούμε ερωτικά περισσότερο απο 5 χρόνια,ο γλυκούλης μου.
βασικός και ο δικός σου.
Είναι κάποια καινουρια μόδα αυτή να είμαστε σε έναν τελειωμένο γάμο με έναν άνθρωπο που δε μας συνδέει τίποτα ούτε σεξ και να έχουμε μια ολόκληρη κρυφή παράλληλη ζωή; Μήπως έγινε το νορμαλ, μηπως αυτό είναι το φυσιολογικό, και έχω μείνει πίσω; Πολλες τετοιες ερωτήσεις έρχονται. Παλιά τουλάχιστον θα σκέφτονταν, μωρέ μηπως να χωρίσω από κάποιον με τον οποίο ζούμε σαν απλοί συγκάτοικοι από το να ζω σαν κατασκοπος για χρόνια; Περίμενα να διαβάσω έστω μια φράση γιατί δε χωρίζεις αλλά δεν τη διάβασα. Δεν ξέρω γιατί έπεσες από τα σύννεφα. Ο ανθρωπος σου όπως τον λες δεν ήταν σε… Διαβάστε περισσότερα »
πάντα ήταν αυτό.Δεν είναι τωρινή μόδα.
απλά τωρα είναι πιο εύκολο να ανοίξει ένας γάμος.
και αν όχι να είναι ανοιχτός,το κέρατο κάνει πάρτυ εκεί έξω εξαιτίας των εφαρμογών.
θα τα βλέπεις υποθέτω στο τιντερ..μπαρμπάδες μέσης ηλικίας ξεροσταλιάζουν πάνω από το κινητό για να ανταλλάξουν καμία φωτό και κανένα 5′ σεξ.
για χίλιους δυο λόγους κάθονται σε έναν γάμο.
Δεν μιλώ γι αυτό που ναι είναι σύνηθες. Οι ανοιχτοί γάμοι έχουν μια λογική όπως και το από εδώ η σύζυγος από εκει το αίσθημα μου. Μιλώ για κάτι πιο παράλογο. Το εξήγησα στη Daria από κάτω.
Καινούργια μόδα; Μήπως είναι η αρχαιότερη όλων;
Δεν μιλώ απλά για την απιστία. Σε παλιότερες γενιές εννοείται δεν χώριζαν γιατί δεν υπήρχε καν αυτό σαν επιλογή αλλά ταυτόχρονα θεωρούσαν ότι είχαν κι ένα γάμο. Καλως ή κακως ο άντρας ή η γυναίκα τους είχε μια αξία γι αυτούς, άσχετα αν υπήρχαν παραλληλες σχέσεις. Η κοινωνία δεν τους εδινε επιλογές. Σήμερα που δεν είναι τόσο δύσκολο να χωρίσεις βλέπουμε εντελώς νεκρές σχέσεις όπου το ξέρουν ότι είναι νεκρές και ο άλλος είναι ένας κομπάρσος. Ο, τι γίνεται γίνεται εν γνωσει τους. Συνειδητά. Οι παραλληλες σχεσεις είναι αναπόφευκτες σε αυτες τις καταστάσεις. Αλλοι δεν απιστούν αλλά έχουν αποδεχτεί ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Μα το οτι μπορείς να χωρίσεις πιο εύκολα σήμερα δεν σημαίνει πως έχει αφομοιωθεί και στην κουλτούρα μας αυτό. Ειδικά στις παλαιοτερες γενιές. Οι ανθρωποι ειναι αυτοι στα 60 με μεγαλα παιδια, αρα η «γκομενικη» ζωη τους κρατησε λιγο, ειναι σχετικά αναμενόμενο να έχουν πιο «παλιες αντιλήψεις» για το γαμο, την οικογένεια και τη συντροφικότητα. Το δυστυχες είναι σε νεοτερα ζευγαρια που δεν εχουν αποτιναξει αυτη τη κουλτουρα όχι στα μεγαλυτερα που το βρισκω καπως δικαιολογημενο όσο και να με ανατριχιαζει μαι εμενα αυτη η σκεψη.
Τις βάζεις δύσκολα….να φύγει από τον άνδρα της… θα τα είχε κάνει προ πολλού
Η καραμέλα του “για πάντα” έχει καταστρέψει αρκετό κόσμο τελικά. Σέβομαι το συναισθημά σου, αλλά ψυχοφάρμακα ?! Μην κάνεις τον ψυχολόγο του γιατί δημιουργείς στον εαυτό σου προσδοκίες που δεν υπάρχουν. Επίσης αντι να σκέφτεσαι πόσα θέματα έχει να λύσει εκείνος, δες τα δικά σου θέματα γιατί είναι εξίσου σημαντικά και χρήζουν τουλάχιστον αναγνώρισης, πράγμα που απο τα λεγόμενα σου δεν φαίνεται να έχεις κάνει.
Σε λίγο 2027 και υπάρχουν ακόμα γυναίκες που εμπιστεύονται άντρες … 🥲
Χαχα έλα σταμάτα ! Ναι, εμπιστευυόμαστε ακόμα. Δεν βγαίνει να πορεύεσαι με καχυποψία. Ε κ αν κριθεί μη άξιος της εμπιστοσύνης σου, δεν πειράζει. Θα σοκαριστείς, θα στεναχωρηθείς, θα το ξεπεράσεις.
(Εντάξει δεν λέω να προχωράμε στα τυφλά. Με λίγη προσοχή
Καταλαβαίνω τι λες και έχεις δίκιο αλλά με όσα έχω δει , πιο εύκολα θα πίστευα στον άγιο Βασίλη 😂
Κατανοώ το σοκ και τη στεναχώρια σου. Είσαι σε ώριμη ηλικία όμως, με εμπειρία ζωής και θεωρώ ότι πρέπει να το δεις ρεαλιστικά και να κάνεις και την αυτοκριτική σου για να μπορέσεις να το ξεπεράσεις. Πέρασαν ήδη σχεδόν δύο μήνες, σιγά σιγά (ή και γρήγορα γρήγορα μάλλον) ξεκίνα να το βλέπεις όπως πραγματικά είναι. Πως μπορείς να εμπιστεύεσαι έναν άνθρωπο ο οποίος λέει ψέματα καθημερινά επί 9,5 χρόνια και ζει διπλή ζωή; Θεωρείς ότι με εσένα θα ήταν αλλιώς; μα αφού ήσουν το δευτερεύον πρόσωπο στην ζωή του. Η οικογένειά του και η γυναίκα του ήταν οι βασικοί. Επίσης… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ πάντως σκέφτομαι τον άντρα σου. Τι να σκέφτεται άραγε αυτός τώρα; Και πώς περιμένεις εσύ ειλικρίνεια και ανθρωπιά από τους γύρω σου, όταν η ίδια δεν τις προσφέρεις;
Πες τα Χρυσόστομη
αυτός αποχώρησε εντελώς από το θέμα σεξ..μπορεί να είναι γνωστής κ ο γάμος τουσ να είναι ανοιχτός.