Καλησπέρα! I join to the club! Είμαι 25 και δυστυχώς για πρώτη φορά στην ζωή μου , μου έτυχε η απαγορευμένη σχέση… σχέση με παντρεμένο .. όλα άρχισαν στο κλίμα της δουλειάς κ σχεδόν από την αρχή κ με το που κοιταχτήκανε με το που ανταλλάξαμε τις πρώτες κουβέντες .. ήταν λες και ξέραμε ο ενας τον άλλο χρόνια .. μέχρι που φιληθήκαμε .. κολλήσαμε κατευθείαν δεν χρειάστηκε να ψάξουμε τίποτα .. όλα έγιναν με ένα περίεργο αυθόρμητο τρόπο…έχει ένα παιδάκι .. από την αρχή ένιωσα άσχημα από τη ν αρχή δεν ήθελα καν να παίξω αυτό το ρόλο .. αλλά και από τη ν αρχή έλιωνα για αυτόν .. και αυτός για μένα .. το νιώθω το βλέπω στα μάτια του… περάσαμε πολλά …. Αλλά κανείς από τους δυο μας δν έφυγε .. κ πιο πολύ αυτός .. αυτός ήταν πάντα εκεί … τώρα έχουμε φτάσει σε ένα σημείο εξάρτησης .. όπου όταν τσακωνόμαστε δν ζούμε .. δν είμαστε καθόλου καλά .. κ όταν είμαστε καλά είμαστε η πιο ευτυχισμένοι άνθρωποι στον κόσμο.. τι θα κάνω ; Ξέρω ότι το σωστό είναι να κόψω κάθε επαφή .. αλλά πως θα το κάνω αυτό στον εαυτό μου; Σας ευχαριστώ για όποια συμβουλή. Δυστυχώς στον έρωτα δεν ελέγχονται όλα.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Μπερδεμένη και ερωτευμένη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Για πες του ” χώρισε να είμαστε μαζί , αλλιώς θα σε χωρίσω εγώ γιατί δεν μπορώ άλλο που δεν είμαστε κάθε μέρα μαζί” να δω κάτι. Να δω που θα πάει το λιώσιμο που βλέπεις στα μάτια του. Μη το πεις ναζιαρικα όμως με τρεμαμενη φωνή και με ύφος σαν να τον εκλιπαρείς. Ορθά κοφτά και με αυτοπεποίθηση. Είτε θα δεις το πρόσωπο που βλέπουν οι περισσότερες, αυτό ντε του τύπου που θεωρεί ότι για τον έρωτα έπρεπε να κάνεις υπομονή εσύ και ότι δε σέβεσαι το ζόρι του άρα δεν τον αγαπάς , είτε το πρόσωπο που έχουν… Διαβάστε περισσότερα »
Αμφιβάλλω αν κι αυτός περνάει καλά μέσα σε αυτή τη συνθήκη.
Ναι οκ , αλλά δε μας νοιάζει ποια συνθήκη είναι η κατάλληλη για να περνάει καλά αυτός. Η μάλλον δε θα έπρεπε να μας νοιάζει.
Μια χαρά περνάει αυτός..και ρουτίνα και δραμα..όταν θα αρχίσει να μην..θα κόψει εύκολα
Άσχετο και απροειδοποίητο:εσυ είχες αναφέρει τζελ κάνναβης για αστεράκια στο ταβανι;
Η Ρενα. Εγώ το έψαξα όσο μπορούσα. Βρήκα ένα. Καλό ήτανε ,αλλά αν τυχόν και το γλύψεις η γλώσσα γίνεται τσαρούχι. Τζελ κάνναβης και στοματικό ποτέ ξανά.
Αχ με πρόλαβες , κι ήθελα να πω στη γραφουσα για εκείνη την ιστορία που ήξερα… Που η άλλη γυναίκα νόμιζε ότι είχαν τη σχέση τη βγαλμένη απο τα μυθιστορήματα, ότι βρέθηκε στη ζωή του για να της δώσει νόημα κι ότι χωρίς αυτή δε ζει. Κι όταν του είπε πως πλέον πρέπει ο κρυφός τους έρωτας να γίνει επίσημος γιατί ποιο το νόημα να κρύβονται αφού αγαπιούνται τοοοσπ πολύ, έφυγε τρέχοντας ο τύπος. Τρέχοντας και νύχτα.
… τώρα έχουμε φτάσει σε ένα σημείο εξάρτησης .. όπου όταν τσακωνόμαστε δν ζούμε ..
Εσύ το παθαίνεις αυτό. Εκείνος είναι στο σπίτι του με τη γυναίκα του και το παιδάκι τους, φοράει τη μάσκα του μπαμπά και του συζύγου και η ζωή του συνεχίζεται σταθερά με εσένα ή με κάποια άλλη όταν το πάρεις απόφαση να βάλεις τέλος για να ζήσεις μια σχέση που δε θα είναι κρυφή και δεν θα κάνετε μόνο σεξ στο σπίτι σου, στα ξενοδοχεία και στο αμάξι.
Μα επιτέλους, το σχολίασε κάποιος αυτό το σημείο! Που από μόνο του κιόλας πόσο προβληματικό να νιώθεις ότι ‘δε ζεις’ επειδή μάλωσες με κάποιον…
Μα δε μπορώ. Είναι πολύ καλοί ηθοποιοί ορισμένοι. Είχα κι εγώ σχέση με παντρεμένο για 3-4 μηνες. Μόνο σεξ κάναμε σπίτι μου και λίγες φορές πηγαίναμε για μια μπύρα σε ένα μαγαζί που πηγαίνε αυστηρά εκείνος. Η γυναίκα του δεν παταγε εκεί. Της το είχε απαγορεύσει. Και να μου λέει δε μπορώ και ειμαι ερωτευμένος μαζί σου και σε αγαπάω και δεν έχω μάτια άλλη. Και κοιμάμαι στον καναπέ κ τετοια. Μετα ξεκίνησε να κοιμάται σε εμένα και να γυρνάει σπίτι του την επόμενη. Έγινε 3-4 φορές αυτό. Τη πρώτη φορά το έπαιζε μεθυσμένος και ότι κοιμήθηκε σε ένα φίλο… Διαβάστε περισσότερα »
Όταν ξυπνήσετε μια ωραία μέρα και δείτε τα νιάτα σας να έχουν κάνει φτερά, τότε θα αναρωτηθείτε “πως το έκανα αυτό στον εαυτό μου;”. Αυτό που μπορείτε να κάνετε είναι να τον απομυθοποιήσετε. Μπούρδες ότι αυτός “ήταν πάντα εκεί.” Απλά φροντίζει να κρατά και την πίτα ολόκληρη και τον σκύλο χορτάτο. Αν ποτέ ο εγκέφαλος σας απεξαρτηθεί από το πάνω κάτω της σαπουνόπερας που τον έχετε εγκλοβησει, τότε θα αντικρύσει έναν ανέντιμο καραγκιόζη που κοροϊδεύει τους γύρω του, κλέβει χρόνο από το μεγάλωμα του παιδιού του αποδρώντας από τα οικογενειακά του καθήκοντα στην αγκαλιά μιας πιτσιρίκας και είναι ανάξιος εμπιστοσύνης.… Διαβάστε περισσότερα »
Έχετε εναν παράνομο δεσμό και μας ρωτάτε τι να κάνετε??
Να κοιταχτείτε στον καθρέφτη και να εκτιμήσετε περισσότερο την ζωή,τα νιάτα σας και να περιμαζέψετε την αξιοπρέπεια σας.
Θεωρώ απελπισμένους τους ανθρώπους που δεν σέβονται τον εαυτό τους και σεις σέρνεστε σε στιγμες”μεγαλείου” και μερόνυχτα δράματος.
Θα σε εξέπληττε μάλλον το τι μπορει να κάνει ένας άπιστος ή μια άπιστη στο κρεβάτι ανθρώπου διαθέσιμου να δοκιμάσει ό,τι δεν άγγιζε (ή και έφτυνε ενδεχομένως) ο/η επίσημος/η σύζυγος. Εμένα τουλάχιστον, όσοι παντρεμένοι αποφάσιζαν να περνούν τα απογεύματά τους αναμεσα στα πόδια μου, τέτοια πράγματα μου έφερναν. Και τα έφερναν τόσο ορμητικά (μιας που τα καταπίεζαν για καιρό) που το τελευταιο πράγμα που θα σκεφτόμουν θα ήταν να περισώσω την ‘αξιοπρέπειά’ μου. Ξέρεις ατόφιο fucking και αξιοπρέπεια συνήθως δεν συνοδεύουν το ένα το άλλο… είτε το fucking είναι ενδογαμιαίο είτε εξωγαμιαίο. Αν η αξιοπρέπεια μπει στη συζήτηση, μπορεί να… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι είναι αλήθεια αυτό και το έχω και εγω διαπιστώσει. Εμπλεκες όμως συναισθηματικά μαζί τους; Γιατί εκεί είναι η παγίδα.
Με κάποιους ναι, μέχρι ενός σημείου τουλάχιστον ναι. Γιατί δένονταν κι εκείνοι και μπλεκόμουν κι εγώ παραμέσα. Συνήθως αυτό δε με εμπόδιζε σε κάτι. Σε κάθε περίπτωση, όσες φορές έφτασα σε σημείο να μη μου φτάνει το κρυφό, το γύρναγα σε φανερό. Κινούμαι και σε σχετικά στενούς κύκλους και δεν ήταν δύσκολo. Τους διεκδικούσα στη φόρα, αυτό εννοώ. Δεν κρυβόμουν, τους φιλούσα (and furthermore) δημοσίως ακόμη κι όταν ήταν μπροστά οι ‘επίσημες’ σχέσεις, …τελοσπάντων την καθιστούσα την καύλα μου και δικό τους πρόβλημα. Όσες φορές το έχω κάνει αυτό (γιατί το έκανα αρκετά επιθετικά, μιας που είχα ισχυρό καύσιμο) τους… Διαβάστε περισσότερα »
Μα καλά, δεν απενοχοποιήθηκε το τρίτο πρόσωπο;
Χωρίς να θέλω να κρίνω επιλογές κανενός, δεν καταλαβαίνω πώς οι άνθρωποι δεν ξενερώνουν όταν φλερτάρουν και ανακαλύπτουν πως οι άλλ@ είναι παντρεμέν@; Το μυαλό σου σου λέει να κόψεις, αναγνωρίζει κίνδυνο.Να το ακούσεις. Αν υπάρχει καμία καλή περίπτωση, θα σου έλεγα να αλλάξεις και δουλειά, για το καλό της ψυχικής σου υγείας και μόνο. Είσαι μόλις 25 χρονών, έχεις να ζήσεις τόσα πολλά που δεν αξίζει να καταναλωθείς σε μια σχέση με παντρεμένο. Αν θες ψάξε με αναζήτηση εδώ ιστορίες με σχέση με παντρεμένους να δεις τι καταλήξεις έχουν, θα μπορέσεις να ταυτιστείς και ίσως σε βοηθήσει να διαβάσεις… Διαβάστε περισσότερα »
Απαντώ μιας που έχω κάνει πολλές τέτοιες σχέσεις και ηταν όλες τους πολύ δυνατές (και επειδή θεωρώ το σχόλιό σου καλοπροαίρετο): 1. το θεωρώ κάπως περίεργο να αποτρέπουμε τις γυναίκες από τη θέση του τρίτου προσώπου στο όνομα του ότι μάλλον δε θα κερδίσουν την θέση της επίσημης. Εμένα τουλάχιστον αυτό δε με απασχόλησε ποτέ. Ίσα ίσα όσες φορές μπήκα σε σχέση με παντρεμένο ήταν ακριβώς για να μην έχω τις δεσμεύσεις, τις υποχρεώσεις της επίσημης. Σε κάθε περίπτωση, δεν έχασα ούτε τα νιάτα μου ούτε και την όρεξη να τους πηδάω ως δεύτερη/ τρίτη/ τέταρτη/ κτλ. Δε με απασχόλησε… Διαβάστε περισσότερα »
By default δεν θεωρούμε τίποτα. Η ίδια η γράφουσα δηλώνει ερωτευμένη και σε σημείο εξάρτησης με τον παντρεμένο, δεν λέει κάνω υπεργαματο σεξ μόνο και δεν με νοιάζει τίποτα άλλο- αν ήταν έτσι, δεν θα στελνε εδώ κάτι. Εννοείται ότι χάνει τα νιάτα της λοιπόν και ευκαιρίες για υγιείς σχέσεις.
Σε ευχαριστώ πολύ που απάντησες, μου έδωσες μια οπτική πλευρά που δεν είχα σκεφτεί ποτέ και χαίρομαι που ήξερες τι ακριβώς ζητούσες και πέρασες και πολύ καλά. Θα μου ήταν πολύ ενδιαφέρον να μας αναφέρεις και τι καταπιέσεις έχεις παρατηρήσει πως έχουν αυτοί οι άντρες.
Θα σου τα πω γενικά, όχι γιατί δεν θέλω να εξειδικεύσω, αλλα γιατί θεωρώ ωραίο το ψάξιμο και αν αρχίσω να γίνομαι αναλυτική, το αισθάνομαι για χαλάστρα. Θεωρώ ότι ερωτευόμαστε ό,τι μας λείπει. Εξ ορισμού. Όταν είμαστε δεσμευμένοι, ειδικά αν είμαστε δεσμευμένοι από συνήθεια, από κοινωνικές πιέσεις αποκατάστασης, απόκτησης οικογένειας/ παιδιων/ κτλ, αυτό που μας λείπει είναι η ελευθερία. Ελευθερία τους έδινα. Ελευθερία να μου κάνουν ό,τι ήθελαν χωρίς να περιμένω τίποτα άλλο. Μιας που δεν ήθελα έτσι κι αλλιώς τίποτα άλλο. Και αυτό που μου έχει κάνει εντύπωση είναι ότι είναι τέτοια η συνθήκη της παράνομης σχέσης που σχεδόν… Διαβάστε περισσότερα »
Σαν τί καταπιέσεις να έχουν; Τις γνωστές. Και βρίσκουν να ξεδώσουν, όπως έκαναν πάντα, γιατί πάντα θα βρίσκουν, όσοι ψάχνονται.
Κάποιες θέλουν να γίνουν βασιλείς στη θέση του βασιλέως.
Αλλά, παίζουν σε ξένο παιχνίδι, όσο και να νομίζουν ότι κρατούν τα γκέμια.
Εμείς μπορεί να θέλουμε να ξεχάσουμε…η ζωή θυμάται.
Θα σου πω που κάνεις το λάθος. Και όχι κακοπροαίρετα μιας κι εγώ όσες φορές μπήκα σε τέτοιου είδους σχέση με αυτούς τους όρους όπως εσύ μπήκα. Να κάνω μαζί τους αυτά που στο γάμο τους απαγορεύονταν. Όμως ουδέποτε ένιωσα άσχημα για αυτό και ούτε μια στιγμή δεν συτομαστιγωθηκα . Ήξερα ότι ήταν τόσο όσο και ήξερα ότι το τέλος θα το έδινα εγώ ,όταν θα είχα χορτάσει με αυτά τα ανέγγιχτα κομμάτια της πίτας. Άλλωστε αυτά ήθελα , το υπόλοιπο πακέτο της σχέσης μου φαινόταν βαρετό. Τι να τον κάνω τον παντρεμένο που είχε μάθει να γυρνάει σπίτι του… Διαβάστε περισσότερα »
Ε ναι ρε συ! Ακριβώς με αυτούς τους όρους έμπαινα σε τέτοιες σχέσεις κι εγώ. Ακριβώς όμως. Το βλέπω ότι η επιστολή δεν είναι συμβατή με αυτούς τους όρους. Επειδή όμως πραγματι θεώρησα το σχόλιο καλοπροαίρετο πήρα αφορμή για άνοιγμα της συζήτησης. Ευχαριστώ παρεπιπτόντως. Εκμεταλλευτηκα το φεμινιστικό σάιτ, μιας που όσες φορές έχω θέσει το ζήτημα σε ευρεία κατανάλωση (όχι εστιασμένα δηλ, όπως εδώ), έχω γίνει βορά και δεν έχω προλάβει να πάρω ενδιαφέρον φεεντμπακ. Πήρα λοιπόν αφορμή να θέσω ένα ζήτημα που είναι κάπως δύστροπο (έως μου έχει γίνει και επικίνδυνο) να συζητηθεί έξω. Μιας που στρέφεις όμως τη… Διαβάστε περισσότερα »
Άσε που πιστεύω ότι αν όλες οι ερωμένες είχαν αυτό το mindset όσοι το κάνουν σύστημα το κέρατο αλλά για το κέρατο , δε θα έμπλεκαν. Πρώτον γιατί θα έμπαιναν αυτοί στη θέση του θηράματος και δεύτερον γιατί με μια τέτοια ερωμένη δε μπορείς να είσαι σίγουρος ότι θα κρυφτεί να μη τη δει η γυναίκα σου. Δε θυμάμαι να κρύφτηκα τοτε. Ο,τι ώρα μου τη κάρφωνε έπαιρνα τηλέφωνο , έστελνα μηνυμα κι αν τύχαινε να τον δω έξω τον πλησίαζα ως ερωμένη. Το παιχνίδι του κρυφτού έπεφτε μόνο στους δικούς του ώμους. Αυτός ο άπιστος , αυτός και το… Διαβάστε περισσότερα »
Χαχα εννοείται ούτε οι μισοί δε θα έμπλεκαν σε τέτοια παράλληλη σχέση. Γι αυτό ήθελα να στρέψω τη συζήτηση από το πώς επωφελείται ο συγκεκριμένος/x άπιστος, στο πώς η συνθηκη της απιστίας δεδομένου ότι περνάει και από το χέρι μας μπορεί θέσει εκτός ισορροπίας κανα-δυο προνόμια τους. Κι εγώ με τον ίδιο τρόπο φερόμουν. Την καύλα μου ακολουθούσα, μόνο. Δεν άκουγα κανέναν άλλο. Τι θα έκαναν εκείνοι δική τους δουλειά, ας έκοβαν και το λαιμό τους. Κάποιοι που ήταν καλοί στο χαρακίρι, πήραν και το κορίτσι. Οι υπόλοιποι πλάκα είχαν προσπαθώντας να περισώσουν τον wannabe οικογενειάρχη. Τους χάζευα και μαζί… Διαβάστε περισσότερα »
Το discourse σε αυτές τις περιπτώσεις θυματοποιεί a priori και το τρίτο πρόσωπο αλλά κυρίως την επίσημη σύζυγο ως αυτή που δεν γνωρίζει τίποτα και είναι η πιστή Πηνελόπη στο σπίτι.
Δε γνωρίζει τίποτα ή έχει κανονικοποιηθει η απουσία του συζύγου τόσο που μας φαίνεται φυσιολογικη? Γιατί ένας σύζυγος που είναι παρον στα καθημερινά , στα ζόρια αλλά και στα όμορφα πόσο χρόνο έχει να διαθέσει στο τρίτο πρόσωπο? Ένας / μια συντροφος που είναι πάντα διαθέσιμος/ η, που ανταποκρίνεται στις ανάγκες και στις επιθυμίες του άλλου μέλους ,που εκφράζει συνεχώς τη δέσμευση του στη σχέση και δε λείπει το σώμα του / της και το πνεύμα του / της από την οικογένεια, πόσο χρόνο και ενέργεια του/ της περισσεύουν ώστε να τα δώσει στο τρίτο πρόσωπο και να είναι και… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, πράγματι. Η θυματοποίηση του τρίτου προσώπου (μόνο όταν αυτό είναι γυναίκα) είναι η ευγενική βερσιόν της πατριαρχίας. Τόσο εξευγενισμένη που συχνά συμβαίνει και στο όνομα του φεμινισμού. Η σκληρή βερσιόν σηκώνει πέτρες κατά του τρίτου προσώπου. Η θυματοποίηση έρχεται για να σε νουθετήσει. Αν δεν πιάσει αυτό, το πιθανότερο είναι ότι θα σηκωθεί εκείνη η πέτρα (καμιά φορά στο όνομα εκείνης της πηνελόπης-θυματος που λες)
Συμφωνώ σε όλα. Όμως πολλές φορές (οπως και στην προκειμένη) το τρίτο προσωπο επιλεγει μονο του να μπει στη θεση του θύματος προκειμένου να μην «πετροβολιθεί». Και το κανει και για να δικαιολογήσει τον εαυτό της ακόμη και σε εκείνη. Σπανια θα πει καποια «ναι ρε τον γουσταρα και το εκανα, δεν με ενδιαφέρει που ηταν παντρεμενος». Αυτο που λεγεται απο τη μεριά της συνήθως, ακόμη και ανώνυμα όπως εδω είναι «Εγινε ξαφνικά, ήταν σαν να γνωριζόμαστε απο παντα, εχουμε κατι σπανιο, δεν ηθελα ποτε να εμπλακω σε μια τετοια κατασταση αλλα ηταν πανω απο τις δυναμεις μου κλπ κλπ».… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι! Γι αυτό με χαλάει το discourse της θυματοποίησης. Γιατί λειτουργώντας ως αντίβαρο απέναντι στο discourse της ενοχοποίησης (της τσούλας, αντροχωρίστρας, κτλ) φανταζει δελεαστικό γαμώτο. Αρχιζει από χρήσιμο επικοινωνιακά, και καταλήγει δεύτερη φύση εκείνο το ‘έρμαιο’ πια. Και όχι τίποτα άλλο, χάνεις κι όλο το ωραίο. Σαν να βουτάς τα χέρια στο μέλι, αλλά να μην το γλείφεις, να το αφήνεις έτσι να χύνεται μόνο του από τα δάχτυλα στο πάτωμα
Άλλοι μπορεί να φοβούνται πως δε θα βρουν κάτι άλλο τόσο δυνατό.
Άλλοι μπορεί να μη ζήσουν ποτέ κάτι αντίστοιχο.
Άλλοι ζουν μόνο για τη στιγμή.
Οι περισσότερες σχέσεις στοχεύουν στο τώρα.
Οπότε, γιατί όχι;
Άλλοι μπορεί να έχουν μια διαταραχή, διαστροφή.
Άλλοι νομίζουν ότι θα χτυπήσουν την πατριαρχία θέτοντας εαυτό…
Άλλοι απλά παίζουν επικινδύνως.
Μία συμβουλή. Σταματά να μιλάς στον α’πληθυντικό. Μόνο για σένα μπορείς να ξέρεις πως νιώθεις στην πραγματικότητα και μόνο για σένα μπορείς να ξέρεις οτι δεν μπορείς να ελέγξεις τον έρωτα σου. Βασικά μπορείς να τον ελέγξεις αλλά δεν θες. Επίσης, δεν ενιωσες ΤΟΣΟ ασχημα απο την αρχη τόσο ώστε να μη θες να παίξεις αυτόν τον ρόλο. Δεν είναι κακό να το παραδεχτείς στον εαυτό σου. Οτι τον γουσταρες τόσο ώστε να μην σε νοιάζει το στάτους του. Όχι γιατί δεν μπορούσες να το ελέγξεις αλλά γιατί ΔΕΝ ΗΘΕΛΕΣ να το ελεγξεις. Προσωπικά δεν σε κρίνω που έκανες σχεση… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ, με εξαίρεση το ότι “δεν είναι κακό”. Το να τη νοιάζει η πάρτη της σε σημείο που μπλέκει στα προβλήματα οικογένειας με μικρό παιδί θεωρείται κακό από τον περισσότερο κόσμο.
Θεωρείται κακό απο τον περισσότερο κοσμο. Το λες και μόνη σου. Απο τον περισσοτερο, αν τον εχεις μετρησει ομως ολο τον κοσμο και απο αυτον εχεις βγαλει το ασφαλες συμπερασμα οτι ενοχλειται η πλεοψηφία κάτι που μαλλον δεν εχεις κανει. Ουτε εγω φυσικά. Η ηθική ειναι προσωπικο ζητημα και δεν ειναι κοινη. Για όλα τα αλλα υπαρχουν τα δικαστήρια και οι νόμοι. Κατα τα άλλα, ναι η παρτη της πρεπει να την νοιαζει περισσοτερο απο τα προβληματα μιας οικογενειας με μικρο παιδί, καθως, ειτε εμπλεκε η ιδια είτε οχι τα προβληματα δεν θα αλλαζαν. Δεν εχουν καμια σχεση με τη… Διαβάστε περισσότερα »
Το να είναι κάποιος παρτάκιας το θεωρούμε μειονέκτημα γενικά.
Υποκριτικά βέβαια, γιατί πρώτα ο εαυτός μας, μας νοιάζει στην πραγματικότητα.
Τί να πούμε για την ηθική;
Σημασία έχει να τα έχουμε βρει με την ψυχή μας.
Κάποιοι θεωρούν ότι κάνουν λειτούργημα ενώ είναι ηθικοί αυτουργοί σε…
Άκυρο και παιδικό το σχόλιο περί “μετρήματος” τη στιγμή που η κοινωνική αποδοκιμασία απέναντι σε τέτοιες καταστάσεις είναι εμφανής και επαναλαμβανόμενη σε κάθε δημόσια συζήτηση. Η ηθική σαφώς δεν είναι κοινή ωστόσο αυτό δεν εξαλείφει τις υπαρκτές συνέπειες που έχουν σαθρές ηθικές σε ανθρώπινες ζωές. Το να εισέρχεται κανείς συνειδητά σε μια ήδη δυσλειτουργική κατάσταση συμβάλλοντας να γίνει χειρότερη, όπως η περίπτωση που συζητάμε, δεν τον καθιστά ουδέτερο. Είναι ενεργή συμμετοχή εις βάρος άλλων ανθρώπων και στην περίπτωση παιδιού συμβάλλει στη δημιουργία διαγενεακων τραυματικών μεταδόσεων που περνούν στα παιδιά και επηρεάζουν τις μετέπειτα ζωές τους. Η εμπλοκή της σαφώς και… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω πάλι θα πω σαθρές τις ηθικές που αξιώνουν για την πάρτη τους να πάρουν θέση/ αξία στο όνομα της ιδιοκτησίας που εγείρουν πάνω σε ξενα σώματα. Εκείνες δηλ τις ηθικές που ‘είναι’ επειδή ‘εχουν’. Και είναι αυτές οι ίδιες ηθικές που φτάνουν στο σημειο να ασκήσουν βία (ή και να σκοτώσουν) επειδή ‘είχαν’ (και έπαψαν να έχουν). Και προθυμοποιούνται τακτικά να υπενθυμίζουν στις υπόλοιπες ηθικές ότι είναι σαθρές. Αξιώνοντας άραγε τι στο όνομα αυτής της σαθρότητας; Απορώ κυρίως ρητορικά. Γνωρίζω ότι κανονικοποιείται βία στο όνομα αυτής της σαθρότητας. Περιμένω ωστόσο (αν το θες) να μου εξηγήσεις πώς το εννοείς. … Διαβάστε περισσότερα »
Τη συζήτηση αυτή την έχουμε κάνει ήδη. Βολικό να υποβαθμίζει κανείς τα πληγωμένα συναισθήματα που προκαλεί στους γύρω του, αλλά όσο και να σπρώχνει κάτω από το χαλί πληγωτικές συμπεριφορές με κορώνες περί “ιδιοκτησίας”, “βίας” κλπ, η ασχήμια τους και ο πόνος που προκαλούν δεν αναιρείται ούτε εξαφανίζεται. Η δε απάντηση ας κόψουν το λαιμό τους τα όποια παιδιά να βρουν τρόπους που “θα το χειριστούν” δείχνει ότι θα κάνετε τα πάντα για να εκλογικεύετε ο,τι στρεβλή συμπεριφορά σας καπνίσει ανεξαρτήτως συνεπειών. Πολύ “εξυπηρετική” ηθική για σας, δε λέω.
Είναι η εναλλαγή θύτη και θύματος χωρίς τέλος.
Θα ήταν βολικό να προταθεί θεραπεία.
Αλλά δεν…είναι αυτό…
Το οτι καποιοι «φωνάζουν» δεν σημαίνει πως είναι και οι περισσότεροι. Απλά κανουν πιο πολύ φασαρία. Κατά τα άλλα, δεν ειναι ευθύνη κανενός τρίτου τα προβλήματα άλλων. Θα είχε ευθύνη εαν τα προβλήματα δεν υπήρχαν εαν εκείνη δεν υπήρχε, κάτι που στην περίπτωση των εξωσυζυγικών σχέσεων δεν ισχύει.
Αν δεν ήταν οι περισσότεροι, τότε θα γίνονταν όλα στα φανερά. Επίσης το να συνεισφέρει κανείς στο να γίνει ένα πρόβλημα χειρότερο εμπεριέχει ευθύνη.
Φυσικά και έχει ευθύνη εαν καπνει το πρόβλημα μεγαλύτερο, αν το κάνει φυσικά. Το κάνει όμως ή ψάχνουμε το εξιλαστήριο θύμα. Επίσης, το οτι δεν γινονται όλα φανερά δεν έχει να κανει με το οτι το κάνουν οι λιγότεροι, νομιζω ειναι αφελές να θεωρούμε οτι δεν έχουν απιστήσει πι περισσότεροι ανθρωποι στη ζωή τους έστω μία φορά (και στο λεω εγω που μέχρι τώρα δεν έχω απιστήσει ποτέ). Έχει να κάνει κυρίως με τη φύση της απιστίας και με το πως αυτή στη σημερινή εποχή θεωρείται κάτι κακό. Δεν θεωρούταν πάντα, δεν θεωρείται καν το ίδιο κακό σε όλους τους… Διαβάστε περισσότερα »
Κατά τη γνώμη μου, ναι, το κάνει το πρόβλημα μεγαλύτερο σε περιπτώσεις σαν αυτή που συζητάμε. Αν μη τι άλλο, πρόκειται για συμμετοχή στον τραυματισμό του ψυχισμού ανηλίκων. Υπάρχει βιβλιογραφία για το πώς η απιστία επηρεάζει αρνητικά τον ψυχισμό των παιδιών και τις μετέπειτα σχέσεις τους. Όσο για το αν έχουν απιστήσει οι περισσότεροι άνθρωποι στη ζωή τους έστω μια φορά, αυτό δε σημαίνει ότι όσοι απίστησαν έπαψαν να θεωρούν την απιστία κακό. Υπάρχουν και άνθρωποι που παραδέχονται ότι ήταν κακό και εύχονται να μην το είχαν κάνει. Τέλος, για τα περί αλλαγής των ηθών και το τι δεν θεωρείται… Διαβάστε περισσότερα »
Φυσικά να σταματήσουμε τον διάλογο, εαν αυτό προτιμάς, απλά να παω αυτό και να το κλέισω και απο τη μεριά μου (επειδή κατηγορήθηκα για βολικά και παιδικά επιχειρήματα), πως μόλις έβαλες στο ίδιο καζάνι την απιστία με τη δουλεία, την παιδεραστία, την αιμομιξία, την παιδική εργασία. Πράξεις οι οποίες είναι ποινικά κολάσιμες, πέρα απο ηθικά. Η απιστία δεν είναι (στον δυτικό κόσμο τουλάχιστον). Οπότε τι ακριβώς συγκρίνεις; Είναι σαν τους ακραία ομοφοβικούς που συγκρίνουν την ομοφυλοφιλία με την κτηνοβασία ή την παιδεραστία για να φέρουν κάποιο point. Ε δεν φέρνουν. Ακραία τοποθέτηση, που εκ των πραγμάτων σταματά τον διάλογο.
Άλλο ένα βολικό επιχείρημα που αποπροσανατολίζει, αλλά και δαιμονοποιεί (extra points). Συγχαρητήρια.
Ευχαριστώ. Μου αρέσει να χρησιμοποιώ βολικά και αποπροσανολιστικά επιχειρήματα που δαιμονοποιούν. Θα ρωτούσα εαν σου αρέσει και εσένα, αλλά έχεις σταματήσει προ πολλού τον διάλογο.
Δεν ελέγχεις ποιον θα ερωτευτείς αλλά πως θα διαχειριστείς αυτόν τον έρωτα (θα τον εκφράσεις, θα τον κυνηγήσεις, θα ενδώσεις,θα τον αφησεις να σβήσει κτλ) είναι αποκλειστικά δική σου ευθύνη.
Έχουμε νοημοσύνη ως άνθρωποι και είμαστε υπεύθυνοι των πράξεών μας.
Ελέγχονται και στον έρωτα αν βάλεις το μυαλό πάνω από την καρδιά, μπορεί να πονάει λίγο στην αρχή, αλλά αν ακούσεις τη φωνή του μυαλού σε καταστάσεις όπως η δική σου, αλλά και άλλες περιπτώσεις, τότε γλυτώνεις από πολλά βάσανα και θλίψεις του μέλλοντος. Μπορεί να λες ότι κι εκείνος “έχει εξάρτηση, λιώνει και είναι πάντα εκεί”, αλλά στην πραγματικότητα είναι μόνο λίγο εκεί, περισσότερο είναι με τη γυναίκα του και το παιδί του. Ωραία εξάρτηση. Τι άλλο να σου πω, εύχομαι να βρεις τη δύναμη να κάνεις το καλύτερο για σένα.
Αχχχχ. Αντε πάλι τα ίδια!!!! Αν ήθελε να είναι μαζί σου θα ήταν μαζί σου, θα χώριζε να ήταν μαζί σου, θα άφηνε τα πάντα για χάρη σου. Τι τον εμπόδιζε να χωρίσει; let me guess μενει για το παιδι, γιατί η Μέγαρα θα του το πάρει. Χαραμίζεσε φιλενάδα!!!
Έτυχε η απαγορευμένη σχέση…
Μέχρι που φιληθήκαμε…
Δεν τυχαίνουν αυτά.
Δεν ήθελες να παίξεις αυτό το ρόλο…
( Αλήθεια ποιός είναι σε θέση ισχύος, ο απατών ή το τρίτο πρόσωπο;
Ποιός είναι πιο επιβαρυμένος, γενικά, εγκλωβισμένος,ίσως…, ο απατών ή το τρίτο πρόσωπο; )