Καλησπερα.. πραγματικά σωτήρια η σελίδα, με έχει βοηθήσει άπειρες φορές ακόμη σε μη σοβαρά θεματα..
Βρίσκομαι εδώ με δική μου ιστορία γιατί, παρότι έχω απομακρυνθεί εδώ και πολλά χρόνια τόσο γεωγραφικά όσο και συναισθηματικά από την οικογένειά μου, δεν αντέχω πια ούτε την τυπική επαφή που διατηρώ. Ζω χιλιόμετρα μακριά, έχω χτίσει τη ζωή μου ανεξάρτητα και οι σχέσεις μου μαζί τους είναι εδώ και καιρό επιφανειακές. Αυτό δεν έγινε τυχαία.
Ο αδερφός μου δεκαετίας μεγαλύτερος, υπήρξε για χρόνια κακοποιητικός απέναντί μου: ψυχολογική και λεκτική βία, απειλές, εξευτελισμός και σεξουαλικά φορτισμένα σχόλια από την εφηβεία μου και μετά. Δεν υπήρξε βιασμός, αλλά υπήρξε παρενόχληση και φόβος. Υπήρξε και σωματική βία.
Παρόμοια συμπεριφορά είχε και απέναντι στη μητέρα μου.
Στο οικογενειακό περιβάλλον υπήρξε και υπάρχει ανοχή και συγκάλυψη. Σήμερα η κακοποίηση δεν εκδηλώνεται πια με τον ίδιο τρόπο, όχι επειδή αναγνωρίστηκε ή σταμάτησε, αλλά επειδή έχω απομακρυνθεί και έχω θέσει όρια. Παρ’ όλα αυτά, συνεχίζει να με κακολογεί, κυρίως μέσω προσωπικών μηνυμάτων με τη μητέρα μου, τα οποία έχω δει. Εκεί δεν υπάρχουν πλέον άμεσες απειλές, αλλά συνεχής απαξίωση και διαστρέβλωση. Εκείνη δεν τον σταματά και έχουν αναπτύξει μια εξαρτημένη σχέση.
Δεν διαθέτω “καθαρά” αποδεικτικά στοιχεία πέρα από τα βιώματά μου και κάποια από αυτά τα γραπτά μηνύματα. Αυτός είναι και ένας από τους λόγους που φοβάμαι ότι αν μιλήσω ανοιχτά, θα καταλήξω απλώς σε έναν καβγά, χωρίς ουσιαστική δικαίωση και χωρίς οι γονείς μου να πάρουν πραγματική θέση. ( Αν και τόσα χρόνια που δεν έγινε, μάλλον δεν θα γίνει και ποτέ).
Το σημείο καμπής είναι ότι περιμένω παιδί. Υπάρχει πλέον η προσδοκία από την οικογένεια ότι ο αδερφός μου θα “παίζει τον θείο” και οι γονείς μου τους “παππούδες”, σαν να μην έχει προηγηθεί τίποτα. Αυτό με ξεπερνά. Δεν μπορώ να υποκριθώ οικογενειακή κανονικότητα εις βάρος της δικής μου ψυχικής υγείας και της ασφάλειας του παιδιού μου.
Δεν επιθυμώ εκδίκηση ούτε σύγκρουση. Θέλω να κινηθώ με τρόπο που να θέτει σαφή όρια, να προστατεύει εμένα και το παιδί μου, και να μην αφήνει περιθώριο να μου γίνει κακό, ούτε άμεσα ούτε έμμεσα. Χρειάζομαι καθοδήγηση για το πώς μπορώ να το κάνω αυτό, χωρίς να διαλυθώ ψυχικά και χωρίς να μπω σε έναν φαύλο κύκλο σύγκρουσης που ξέρω ότι δεν θα με δικαιώσει.
Θα ξεκινήσω σύντομα ψυχοθεραπεία γιατί δυσκολεύομαι πολύ, περιμένω γιο και υπάρχουν στιγμές που φοβάμαι μη γίνει έτσι.. αντί να το χαίρομαι. Δεν ξέρω αν νομικά μπορεί να γίνει κάτι σε αυτή τη φάση. Δεν θέλω αυτόν τον άνθρωπο ούτε στο τηλέφωνο, ούτε να του στέλνουν φωτογραφίες του παιδιού μου οι δικοί μου, ούτε να έχω πέρα δώσε με ανθρώπους που επιλέγουν να έχουν επικοινωνία μαζί του.
Ο άντρας μου γνωρίζει τα πάντα και είναι δίπλα μου. Τα πεθερικά μου το ίδιο, αν και έχουν πει κάποια πράγματα να κρατάω τυπικές επαφές. Εγώ δεν αντέχω. Προηγήθηκε προ ετών ο γάμος και ούτε τότε άντεχα την εικόνα. Ο αδερφός μου βέβαια μαζεμένος, έχει καταλάβει τη θέση του πια με όσα έγιναν. Αλλά έστω και το τυπικό δεν το αντέχω. Σαν να μη θέλουμε να παραδεχτούμε όλοι την κατάσταση.
Πιο πολύ θα ήθελα από ανθρώπους που ασχολούνται είτε επαγγελματικά είτε το έχουν βιώσει, πώς θα μπορούσα να κινηθώ..
Υ.Γ. το επάγγελμα του είναι στο χώρο της ψυχικής υγείας..
ΑΠΟ ΤΗΝ – Βοήθεια
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Θα σου πω τι έκανα με τον πατέρα μου που δεν ήθελα να βρίσκεται στη ζωή μου, χωρίς βοήθεια ψυχολόγου και μόλις στα 18. Του είπα αυτό που ένιωθα. ” Έχεις πεθάνει για εμένα”. Από εκεί και πέρα ήταν στο χέρι του αν ήθελε να διορθώσει κάτι ή έστω να προσπαθήσει. Προτίμησε να μείνει πεθαμένος για μένα. Δεν τον ξανακουσα ποτέ , κι όταν όντως πέθανε , ένιωσα σαν να πέθανε ένας μακρινός θείος. Θα σου πω και τι έκανε ο σύντροφός μου με τη μάνα του. Πάλι χωρίς τη βοήθεια ψυχολόγου. Της είπε ότι ο τρόπος που του φέρθηκε… Διαβάστε περισσότερα »
Φοβάσαι και είναι λογικό, γιατί η κατάσταση που περιγράφεις ήταν και είναι σιχαμένη. Ξέκοψε εντελώς μαζί τους, δεν έχω κάτι άλλο να προτείνω. Μόνο έτσι θα ηρεμήσεις. Συγκάλυπταν οι γονείς την παρενόχληση που δεχόσουν από τον αδερφό σου!! δηλαδή πόσο χειρότερο; Μ Α Κ Ρ Ι Α και μηδέν επαφές, δεν σου αξίζει.
Δεν χρειάζεται να τους πείσεις για τίποτα. Δεν χρειάζεται να τους εξηγήσεις τίποτα. Δεν χρειάζεται να τους δώσεις ρόλο στη ζωή σου επειδή έτσι κάνουν οι οικογένειες. Η οικογένεια που περιγράφεις δεν λειτούργησε ποτέ ως οικογένεια για εσένα, άρα το ότι περιμένεις παιδί δεν σε υποχρεώνει να αναστήσεις μια οικογένεια που δεν υπήρξε ποτέ. Το τι περιμένουν και προσδοκούν εκείνοι δεν είναι δική σου ευθύνη. Για να γίνει η προσδοκία τους πραγματικότητα, θα πρεπει εσύ να κάνεις μια σειρά από πράγματα: να πας το μωρό, να απαντήσεις στα τηλέφωνα, να ανοίξεις την πόρτα, να τους καλέσεις, ή να αποδεχτείς το… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ λυπάμαι για όλα αυτά. Θα πρέπει να κρατήσεις αποστάσεις από όλους, από όλη σου την οικογένεια, δυστυχώς, δε γίνεται αλλιώς. Από ότι φαίνεται οι γονείς σου τον κάλυπταν πάντα. Και είναι υπεύθυνοι για ο, τι πέρασες, μην τους βγάζεις απέξω. Δε φαίνεται να μπορούν να κρατήσουν όρια ούτε οι ίδιοι. Γιατί η μητέρα σου να σου δείχνει τα μηνύματα του; Να της το απαγορέψεις. Αν μπορούσαν να κρατήσουν τα όρια θα ήταν πιο εύκολο αλλά δε φαίνεται να μπορούν. Θα δεχοντουσαν ας πουμε να ερχονται να βλέπουν το μωρό μόνο εκεί που μένεις και να μη λένε το παραμικρό… Διαβάστε περισσότερα »
Ζείτε χιλιόμετρα μακριά αυτό κρατάω…
Έχετε έναν γενικευμένο φόβο και άγχος που διατηρείτε στον νου σας απο προσωπικά βιώματα.
Μιλήστε με ειδικό να το βάλετε στην σωστή διάσταση.
Eχω παρόμοια ως ένα βαθμό βιώματα με σένα.. ζητα τη βοήθεια ειδικου άμεσα θα σε βοηθήσει να βάλεις τα πραγματα σε μια λογική σειρά και θα σε απομακρύνει απο το συναίσθημα που αυτή τη στιγμή σε χαώνει τόσο.. εγω έκανα σχεδον 5 χρόνια ψυχοθεραπεια με άλλη αφορμή που με βοήθησε τη στιγμη που ξαναδέχτηκα επίθεση να το χειριστώ οσο το δυνατόν καλύτερα για το δικό μου συνάισθημα.Σταμάτα να νοιάζεσαι και να προτεραιοποιησεις τα συναισθηματα των άλλων και προτεραιοποιησε τα δικα σου.Εγω έκοψα κάθε επαφή με τον πρώην αδελφό μου και έθεσα και όρια επ αυτου στους γονείς αυστηρά.Η εποχή που… Διαβάστε περισσότερα »
Να ξεκινήσεις ψυχοθεραπεία ναι. Μα δεν υπάρχει κανένας λόγος να μιλήσεις ανοιχτά στους γονείς σου πλέον. Οι οποίοι δεν παίρνουν θέση όχι επειδή δεν γνωρίζουν, αλλά επειδή δεν θέλουν. Βασικά, γράψε λάθος. εχουν πάρει θέση, εχουν παρει υπέρ του αδερφού σου εις βάρος σου. Αυτό δυσκολα θα αλλάξει, είναι κατεστημένο πλεόν. Δυστυχώς δεν γίνεται να αποκόψεις τον αδερφό σου απο το παιδί χωρίς να αποκόψεις και τους γονείς σου. Πρέπει να απο κοπείς και απο τους 3. Ειναι σκληρό, είναι ο μόνος τρόπος όμως. Σημ. εχω την εντυπωση οτι ο νόμος καπως προστατευει τους παππουδες ως προς το τι δικαιωματα… Διαβάστε περισσότερα »
Όχι, υπάρχει μεγάλος λόγος. Να καταλάβουν γιατί έχασαν μία κόρη και γιατί μαζί με αυτή έχασαν και την ευκαιρία να γνωρίσουν το εγγόνι τους. Μακάρι να τους πονέσει όσο την πόνεσαν εκείνη, όταν η δουλειά τους ήταν να την προστατεύσουν.
Ναι, αυτό που εννοούσα (αλλά παρέληψα να διευκρυνήσω) είναι οτι δεν υπάρχει λόγος να τους μιλησει με την ελπίδα οτι κάτι μπορεί να αλλάξει. Να τους ενημερώσει, αλλά όχι να μπει σε διάλογο, ναι υπάρχει λόγος αυτός που αναφέρεις.
η εκδικηση δεν επανορθωνει τίποτα ουσιαστικα, ούτε και τη χρειαζονται όλοι. για μενα ας πούμε, το να παρω εκδικηση από όρισμενους ανθρωπους (που θα τους αξιζε, δε λεω) θα με εφθειρε απίστευτα μαζί τους, θα ηταν σαν να φτιαχνω μια αδικια πανω στην αδικια. είναι καποιες ‘ζημιες’ που διορθωνονται όταν αποφασισεις να παψεις να τις διορθωνεις. ο καθενας βεβαια κανει όπως νιωθει. για καποιους η εκδικηση μπορεί να είναι οντως χρησιμη. η γνωμη μου είναι ότι η κοπελα δε χρειαζεται ούτε δικαιώση ούτε οι γονεις της να παρουν θεση, ούτε να πονεσουν, ούτε τίποτα από αυτα. χρειαζεται απόσταση (όχι κι… Διαβάστε περισσότερα »
Το να είναι ξεκάθαρη χρησιμεύει αφενός για να το εκφράσει και να το βγάλει από μέσα της, αφετέρου για να ξεκόψει. Αν οι άλλοι, ειδικά οι γονείς της, δεν θεωρούν ότι έχουν κάνει κάτι λάθος μπορεί να εκφράσουν πιο εύκολα τη δυσαρέσκειά τους που δεν θα βλέπουν το εγγόνι τους, Μπορεί να την εκφράσουν στην ίδια μέσω συγγενών, μέσω της πεθεράς της ή κάποιας άλλη διόδου που θα βρουν. Δεν είναι τόσο θέμα εκδίκησης, όσο σωστής απόδοσης ευθυνών που θα τους βάλει στη θέση τους. Για τον δικό σου και τους συνεργούς του, σου έχω πει παλιά τη γνώμη μου.… Διαβάστε περισσότερα »
Θα συμφωνήσω. Ποτέ μου δεν κατάλαβα που εξυπηρετεί και σε τι χρησιμεύει η εκδίκηση. Δεν έχω νοιώσει ποτέ μου αυτή την ανάγκη.
Η εκδίκηση είναι η μη επαφή και το να μην δουν ποτέ το εγγόνι τους που είναι δεδομένο ότι πρέπει να γίνει. Σε αυτό νομίζω συμφωνούμε, όχι;
Στο να μην δουν το εγγόνι τους διότι θα του κάνουν κακό ναι συμφωνούμε. Το τι θα προσφέρει το να πονέσουν είναι που δεν καταλαβαίνω. Για εμένα αν γινόταν να μην δουν το εγγόνι τους χωρίς να πονέσουν θα ήταν ακόμα καλύτερα. Το ότι θα πονέσουν το αντιλαμβάνομαι ως παράπλευρη απώλεια προς την επίτευξη του στόχου που είναι να μην δουν το εγγόνι τους γιατί θα του κάνουν κακό και αυτό είναι το πιο σημαντικό. Δεν θα τους λυπόμουνα δηλαδή, αλλά ο πόνος τους δεν θα είχε να μου προσφέρει κάτι από μόνος του.
Αποφεύγω να λέω κάτι τέτοιο, αλλά εδώ νομίζω επιβάλλεται. Κόψε επαφες. Αφού υπάρχει μια κακοποιητική κατάσταση χωρίς να την παραδέχονται κι αντιθέτως να την καλύπτουν, μείνε μακριά. Αφού διαμενεις και μακριά δε θα είναι και τόσο δύσκολο. Στη θέση σου θα ήμουν πολύ ξεκάθαρη γιατί κόβω επαφές (για να το βγάλω από μέσα μου πιο πολύ , όχι για άλλο λόγο, δε θα καταλάβουν), αλλά αν δε θέλεις δραματα απλά να το κάνεις λίγο λίγο. Λιγότερα τηλέφωνα, λιγότερες επισκέψεις (αν επισκέπτεσαι ή δέχεσαι), μετά θα γεννήσεις οπότε απογαρευση επισκέψεων για 40 μέρες, μετά μέχρι το πρώτο εμβόλιο. Βέβαια κάποια στιγμή… Διαβάστε περισσότερα »
Να εξηγήσεις στους γονείς σου και στον αδερφό σου ακριβώς τους λόγους που δεν θέλεις να έχεις σχέσεις μαζί τους και να μην φέρεις ποτέ το παιδί σε επαφή μαζί τους. Όμως μην ξεκόψεις έτσι απλά. Να φροντίσεις να τους φέρεις προ των ευθυνών τους. Μην σιωπήσεις. Νομικά δεν ξέρω αν μπορείς να κάνεις κάτι, ηθικά όμως μπορείς. Και ναι, αυτό αφορά και τους γονείς σου που ήταν enablers και δεν σε προστάτευσαν. Το παιδί σου να το κρατήσεις με κάθε τρόπο μακριά τους. Είσαι τυχερή που ζείτε αλλού.
Ξέκοψε εντελώς μαζί τους. Δεν είσαι υποχρεωμένη να ανέχεσαι συμπεριφορές βούρκου, ακόμα και αν προέρχονται από την άμεση οικογένειά σου. Η ανοχή των γονιών σου είναι συνενοχή και ενδεχομένως να έχουν ενδόμυχα την ίδια εικόνα που έχει και ο αδελφός σου και για αυτό να μην προβάλλουν αντίσταση. Μένεις σε ξένη χώρα, έχεις την υποστήριξη του συζύγου σου. Το παιδί σας λοιπόν δε θα έχει ένα κακοποιητή για θείο. Καμία σχέση αίματος δεν αξίζει τη θυσία της ψυχικής μας υγείας