Είμαι 42 και προσφάτως έγινα κι εγώ μητέρα.
Η σχέση με το παιδί μου με κάνει να αναλογίζομαι ακόμη περισσότερο την σχέση με την δική μου μάνα. Μήπως δεν είναι ο άνθρωπος που πίστευα; Μήπως η συμπεριφορά της απέναντί μου οδήγησε στο χτίσιμο του χαρακτήρα μου και των επιλογών μου;
Η μητέρα μου είναι ένας πολύ ευαίσθητος άνθρωπος (δικά της λόγια) με διάφορα προβλήματα υγείας (από τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου. Πάντα μου ασκούσε κριτική για το πως ντύνομαι και πως φτιάχνω τα μαλλιά μου (όλοι εμπιστεύονται το γούστο της άρα θα έπρεπε κι εγω). Πάντα πήγαινε και ψώνιζε εκείνη ρούχα για εμένα χωρίς να με ρωτήσει και το αποτέλεσμα είναι μια γεμάτη ντουλάπα από ρούχα που δεν φοράω. Επίσης, επειδή παλιότερα είχα λίγα κιλά παραπάνω (4-5 το πολύ) πάντα μου το υπενθύμιζε και μου έλεγε οτι εκείνη στην ηλικία μου ήταν 48 κιλά και όταν περπατούσε γύριζαν όλα τα κεφάλια.
Στις σχέσεις μου με τους άντρες έχει υπάρξει πολύ παραμβατική, σε σημείο να τους παίρνει τηλέφωνο (το οποίο έβρισκε από τον τηλεφωνικό κατάλογο). Ποτέ δεν ήταν ευχαριστημένη με την προσωπική μου ζωή γιατί δεν παντρεύτηκα νωρίς και δεν έκανα παιδιά νωρίς.
Τέλος, επειδή στην ζωή μου έτυχε να έχω ταξιδέψει πολύ και να έχω ζήσει σε πολλές χώρες και πόλεις, πάντα προσπαθούσε να μου υποδείξει τα άσχημα των τόπων αυτών με σκοπό να γυρίσω κοντά της. Όμως όταν τελικά γύρισα, το εξέλαβε ως επαγγελματική αποτυχία.
Το αποτέλεσμα, να έχω ζήσει την μέχρι στιγμής ζωή μου ως ένα εσωστρεφές άτομο, με έλειψη αυτοεκτίμησης και δυσκολία λήψης αποφάσεων. Προσπαθώ πολύ να αποκωδικοποιήσω τον χαρακτήρα της μάνας μου και την σχέση μου μαζί της για να καταφέρω να μην ανακυκλώσω τις συμπεριφορές αυτές με το παιδί μου.
Απλά κάπου ήθελα να τα πώ….
Ευχαριστώ πολύ!
ΑΠΟ ΤΗΝ – Faidra
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μμμμ ννναι… ευαίσθητη δεν τη λες πάντως, επικριτική και ανικανοποίητη με τα πάντα, σίγουρα όμως. Πιστεύω ότι δεν θα γίνεις έτσι, γιατί τα έχεις περάσει και έχεις επίγνωση. Θα σε βοηθούσε ίσως συμπεριφορική ψυχοθεραπεία. Να σου ζήσει το μωράκι σου και όλα καλά να πάνε!
Μα την αποκωδικοποιείτε ήδη με επιτυχία.
Δεν θα την κρίνω ήδη όμως ξέρετε πως πρέπει να διαφοροποιηθείτε.
Είστε στον σωστό δρόμο.
Δε μου κάνει εντύπωση που θέτεις αυτόν τον προβληματισμό. Η μητέρα σου, που σε έκρινε ως παιδί , έχει εσωτερικεύσει μέσα σου τον κριτή. Όπως σε έκρινε η μαμά σου με το ίδιο τρόπο κρίνεις εσύ τον εαυτό σου. Αυτό δηλαδή , που σου έκανε ως παιδί, τώρα το κάνεις εσύ ως ενήλικας στον εαυτό σου, σ’ έναν εσωτερικό μονόλογο. Γι αυτό πολύ συχνά λέμε ότι τους γονείς τους κουβαλάμε πάντα μέσα μας. Με τον έναν ή τον άλλον τρόπο. Χρειάζεται πολύ δουλειά για να μπορέσει ένας άνθρωπος να αποτινάξει όλα αυτά που έχει εσωτερικεύσει ως παιδί. Το να είσαι… Διαβάστε περισσότερα »
Είχα γνωρίσει κάποτε έναν άντρα με φουλ ανασφάλειες αλλά ευαίσθητο, είχε μεγαλώσει σε αυστηρή οικογένεια μεν αλλά από την άλλη οι γονείς του ήταν εκπαιδευτικοί κι έλεγες δεν μπορεί. Μου έλεγε για αυτόν τον εσωτερικό κριτή και το self loathing του και πότε δεν μπόρεσα να καταλάβω γιατί ένας τόσο όμορφος άνθρωπος κρύβει κάτι τέτοιο σαν εσωτερική φωνή.
Τα δασκαλοπαιδια ειμαστε ειδικη περιπτωση…ειδικα τα πρωτα παιδια…παει κ αναλογα την εποχη που ειχαν τελειωσει την ακαδημια…οι σχολες ηταν δυο τρεις οι ανθρωποι που διδασκαν συγκεκριμενοι οι κοινωνικες ταξικες συνθηκες ζωης των φοιτητων ιδιες αλλιως θα πηγαιναν σ αλλη σχολη καρμπον ηταν οι γονεις μας. Κι ολα ιδια μας εβγαλαν χαχαχα. Απλως παει απο πια μερια βρεθηκες. Απο αυτην που σου εσπασαν τον πλαστη πανω σου στην εφηβεια επειδη ησουν στις καταληψεις? Η απο αυτους που σου μαθαιναν πως χρησιμοποιειτε ο πλαστης φτιαχνοντας πιτουλες χαχαχα?
Γιατί το λες αυτό; Νόμιζα ότι οι γονείς εκπαιδευτικοί θα ήξεραν πώς να φερθούν στα παιδιά τους. Αυτός μοναχοπαίδι με διαφορά ηλικίας με τον μπαμπά του 55 χρόνια…
Γενικα ειμαι υπερ να βγαινουν οι κοπελες με τον κωλο εξω. Και μπιρω να επιχειρηματολογησω γι αυτο με τις ωρες. Αν ησουν κοπελα μου δεν θα ηταν η καλυτερη μου να εισαι με τον κωλο εξω χωρις να ειμαι διπλα σου. Θα πεθαινα στο αγχος μη σου συμβει κατι χεστηκα για τα της στρεβλης βανιλα κτητικοτητας.
Να φοβασε αυτους που σε αγαπουν…ΕΚΠΑΙΔΕΥΟΥΜΕ ΜΟΝΟ ΟΤΙ ΔΕΝ ΑΓΑΠΑΜΕ. απο σκυλια εως παιδια. Χαχαχαχα.
Καλά έκανες και τα είπες.
Μια χαρά τα έχεις καταφέρει.
Έγινες μαμά. Μια νέα σχέση θα χτιστεί.
Να σου ζήσει το παιδάκι σου.
Φαιδρουλα μου, αγκαλίτσα σφιχτή το μωρο σου κ γινε ασπίδα απο σκληρή κριτική κ υπονομευση των ταλέντων κ των ικανοτήτων του!! Η μαμα σου ειναι ίδια με την δική μου κ άλλες αυτής της σκληρής ανευχαριστητης γενιάς. Γύρισες τον κόσμο κ επέστρεψες στην μαμα γυρεύοντας την αποδοχή της…κ δεν την πήρες κ δεν θα την παρεις ποτε. Δεν πειράζει, δεν την χρειάζεσαι. Φτάνει η αποδοχή η δική σου. Κάνε θεραπεία, κράτα αποστάσεις απο την μαμα, παλέψε να σπάσεις το μοτίβο κ γίνε η μαμα που χρειαζοσουν η γλυκιά μαμα που λαχταρουσες να εχεις. Μου θύμισες εμενα με τα ρούχα που… Διαβάστε περισσότερα »
Άνετα θα μπορούσαμε να είμαστε ξαδερφες!😂
Οι μαμάδες (κ οι μπαμπαδες, μην τους ξεχναμε) σίγουρα εχουν μερίδιο στον τρόπο που χτισαμε χαρακτήρα κ στις επιλογές που κάναμε, ειναι δεν ειναι παρεμβατικοι, αλλα ακομα κ με την απουσία τους!
Αν θες να το εξερευνησεις κ να αποταξεις στοιχεία που δεν θες να έχεις, η λύση ειναι ενας καλός θεραπευτής. Πολλοί εκει τα τρώμε!
Μπορώ να σε καταλάβω, καθώς σιχαίνομαι τον χαρακτήρα της μητέρας μου. Μου τη θύμισε η δική σου σε κάποια πράγματα, με τη διαφορά ότι η δική σου είναι αρνάκι μπροστά στη δική μου. Η δική μου δεν με κριτικαρε απλώς, με κοροιδευε μες στα μούτρα. Δεν έπαιρνε τηλέφωνο τους συντρόφους απλώς, προσπαθούσε να τους στρέψει εναντίον μου και να με χωρίσουν. Δεν ήθελε να έχω κανέναν δεσμό, μόνο να υπηρετώ αυτήν. Όταν όμως συνειδητοποιείς ότι ένας χαρακτήρας είναι προβληματικος και τοξικός, πολύ δύσκολο να γίνεις και η ίδια έτσι. Η συνειδητοποιηση είναι το πρώτο και πολύ σημαντικό βήμα. Εγώ έγινα… Διαβάστε περισσότερα »
Kοίτα, ο άνθρωπος που είσαι εσύ δεν είναι αποτέλεσμα αποκλειστικά και μόνον ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ του ποια ήταν και πώς φέρεται η μάνα σου. Και ο άνθρωπος που θα γίνει το παιδί σου πάλι δεν θα είναι αποκλειστικά και μόνον αποτέλεσμα του ποια είσαι εσύ, ποια λάθη της δεν θα επαναλάβεις και ποια καινούργια δικά σου γονεϊκά λάθη θα κάνεις. Καλώς κακώς οι άνθρωποι διαμορφώνονται από πολλά και διαφορετικά βιώματα, σχέσεις, επιρροές και ναι, ο χαρακτήρας και οι συμπεριφορές του γονέα – βασικού φροντιστή τους είναι σημαντικότατη επιρροή αλλά όχι η μόνη. Χτίσε τη σχέση σου με το παιδί σου με βάση… Διαβάστε περισσότερα »
Κοίτα κανείς δεν ειναι τελειος, κάποιοι όμως είναι ακόμα λιγότερο. Η μαμά σου δεν ήταν ευαίσθητη, ήταν επικριτική, ελεγκτική,ανικανοποίητη και μάλλον είχε αποθέσει σε σένα τους ευσεβείς της πόθους και τις προσδοκίες της. Στα 42 σου κι οντας μαμά κι η ίδια, δε χρειάζεται να την αποκωδικοποιήσεις (παραπάνω, γιατί βλέπω πως το έχεις κάνει ήδη με επιτυχία). Είναι αυτή που είναι, τώρα είναι η σειρά σου να πράξεις. Δε θα κάνεις τα ίδια λάθη, αφού τα βλέπεις και τα αναγνωρίζεις, οι αντιδράσεις της μαμάς σου ήταν υπερβολικές. Θα τις αποφύγεις, θα είναι το παράδειγμα προς αποφυγήν
Η αποκωδικοποίηση που εχετε κανει ακουγεται υγιης. Αρα ξερετε και πως να προφυλαχθείτε και να προφυλαξετε τη νεα σχεση που δημιουργήθηκε με το παιδι σας. Θα εστιαζα στο πως θα κρατηθουν σταθερα τα ορια, προκειμένου να μην επηρεαστεί η νεα αυτη σχεση. Γιατι κατι μου λεει οτι θα προσπαθήσει να εχει λογο και σε αυτη. Να ειναι παντα καλοτυχο και καθε ευτυχια σας ευχομαι!