Καλησπέρα….ζω έναν Γολγοθά και θα ήθελα την γνώμη σας.
Έχω ένα αγοράκι 5 μηνών και με τον πατέρα του βρισκόμαστε σε διαδικασία λύσης συμφωνου συμβίωσης.
Την ξεκίνησα εγω την διαδικασια γιατι στο παρελθόν εχει υπαρξει λεκτικα και συναισθηματικα κακοποιητικός και επειδη συνεχιζει τωρα,δεν το δεχομαι να το ζει το παιδι αυτο.
Το πρόβλημα είναι,ότι τα τελευταία 2 χρόνια ζούμε στην επαρχία στον τόπο που μεγάλωσε ο ίδιος και ο νόμος ορίζει συνεπιμέλεια σε περίπτωση χωρισμού των γονέων. Επειδή ο ίδιος δε συναινεί να γυρίσω στην Αθήνα όπου έχω όλη μου την οικογένεια (στην ίδια πολυκατοικία κιόλας με το πατρικό μου),τι με συμβουλεύετε να κάνω ούτως ώστε στο δικαστήριο που θα γίνει να με αφήσουν να φύγω; Θέλω απλά να μπορώ να ζήσω μια φυσιολογική ζωή,να μπορώ να δουλέψω και να έχω δίπλα μου ένα δίκτυο υποστηρικτικό.
Σημειωτέον,εδώ που είμαστε μένω πλέον στο εξοχικό των γονιών μου όπου περνάνε 3 μήνες τα καλοκαίρια. Σας το λέω για να έχετε πλήρη εικόνα της κατάστασης. Επίσης ο ίδιος δεν έχει καθόλου οικογένεια εδώ που είμαστε,δεν υπάρχει κανείς για να βοηθήσει γενικότερα με το παιδί…
ΑΠΟ ΤHΝ – Γολγοθάς…
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δηλαδη τώρα εσείς περιμένετε υποστήριξη, γιατί; Πρέπει άνευ ετέρου να θεωρήσουμε ότι εσείς έχετε δίκιο; Ο πατέρας που, χωρίς να το θέλει, θα στερηθεί το 5 μηνών παιδί του, αν πάτε στην Αθήνα, δεν ζει έναν Γολογοθα πιστεύετε; Εσείς τα θέλετε όλα! Και να ξεφορτωθείτε το σύζυγο που λέτε ότι σας κακoμιλούσε στο παρελθόν, και να ζήσετε με τους δικούς σας, και να απομακρυνθεί ο πατέρας από το παιδί! Συμβουλευτείτε το δικηγόρο σας, πείτε και στο Δικαστήριο ο, τι νομίζετε, και ας ελπίσουμε ότι θα βρεθεί μια ΔΙΚΑΙΗ, ΣΩΣΤΗ ΚΑΙ ΟΣΟ ΤΟ ΔΥΝΑΤΟΝ ΑΝΩΔΥΝΗ λύση για ολους: Το παιδι, τον… Διαβάστε περισσότερα »
Θα συμφωνήσω. Όταν κάνεις ένα παιδί, δένεσαι εφ όρου ζωής με τον άλλον γονέα εκτός αν ο ίδιος αποφασίσει να βγει εκτός και εσύ συμφωνήσεις. Δεν μπορείς απλά να το πάρεις και να φύγεις. Στην Αγγλία που ζω εγώ απαγορεύεται ρητά να μετακομίσεις σε μεγαλύτερη απόσταση από τον συν-γονέα, χωρίς τη σύμφωνη γνώμη του.
Κι εδώ το ίδιο ισχύει με το νόμο της συνεπιμέλειας, μόνο αν συμφωνήσει ο άλλος γονέας μπορείς να μετακομίσεις μακριά. Προφανώς το γνωρίζει η γράφουσα και ψάχνει λύσεις.
Συμφωνώ πάντως ότι η απόκτηση παιδιών είναι μια απόφαση που σε δένει για πάντα με έναν άνθρωπο και δεν θα πρέπει να αγνοούμε τα red flags.
Μα είναι και λογικό εδώ που τα λέμε. Πως θα πάρεις το παιδί του ανθρώπου και θα φύγεις; Δεν μπορείς απλά να αποκόψεις ένα γονιό από το παιδί του αν δεν συντρέχει σοβαρός λόγος.
Εγώ γι’αυτό έχω πει στον σύντροφο ότι παιδί χωρίς γάμο (και συνεπώς διατροφή) δεν κάνω. Πολύ απλά γιατί με δεσμεύει στην Αγγλία όπου δεν έχω υποστηρικτικό δίκτυο.
– Έτσι για να αναφέρουμε και γιατί για κάποιους είναι σημαντικός ακόμα ο γάμος, που το ξεχνάμε κάποιες φορές.
Σε περίπτωση γάμου τι αλλάζει; Αν υπάρχει γαμος δεν ισχύει η συνεπιμελεια που σε δεσμεύει από το να αλλάξεις τόπο κατοικίας και να απομακρυνθεις από τον πατέρα του παιδιού;
Το ότι αν μείνω άνεργη, δικαιούμαι διατροφή εφόσον περιορίζομαι στον συγκεκριμένο τόπο κατοικίας. Δεν μπορώ να πάρω τα παιδιά και να μείνω στους γονείς μου για να μειώσω τα έξοδα πχ.
Αν δεν συμφωνούν και οι δύο την απόφαση την παίρνει το δικαστήριο (βάσει του τι θεωρει οτι ειναι η καλύτερη λύση για το παιδι)
Σε πολλές χώρες ισχύει το ίδιο και επιτρέψτε μου αν και κατανοώ την σπουδαιότητα της συγκεκριμένης νομοθεσίας να αμφισβητώ την ουδέτερη και σωστή εφαρμογή της. Έχει μετατραπεί σε μεγάλο βαθμό σε όπλο της πατριαρχίας. Ας μιλήσουμε πχ γισ ένα απλό ταξίδι μέσα στην ΕΕ. Το συγκρίνω με την άνεση που ταξίδευε η δική μας μαμά στα 80ς και 90ς ακόμα σε χώρες της Μέσης Ανατολής χωρίς κανένα έλεγχο…μητρότητας. Ποτέ δεν ταξίδεψα με το παιδί χωρίς την γραπτή άδεια του συζύγου και άλλα έγγραφα. Δυστυχώς πάντα μα πάντα έλεγχαν αν το έχω, σχεδόν πάντα έπρεπε να αποδείξω τη μητρότητα, σε συγκεκριμένα… Διαβάστε περισσότερα »
Για τα ταξίδια δεν ξέρω. Εγώ όταν συνόδευα ανήλικη φίλη (εγώ είχα κλείσει τα 18, εκείνη όχι) έδειξα έγγραφα και από τους δύο γονείς. Ο σύντροφος μου που έχει παιδιά, πρέπει να έχει τη σύμφωνη γνώμη της μητέρας εγγράφως (και αντίστροφα) αλλά δεν το έχει δοκιμάσει ακόμα.
Πάντως στην περίπτωση του συντρόφου μου, περιορίζονται και οι 2 στην αλλαγή κατοικίας εκτός αν αποφασίσουν να αλλάξουν τις συνθήκες συνεπιμέλειας από 50/50 σε κάτι άλλο π.χ. να ταξιδεύει ο ένας στον τόπο κατοικίας του άλλου κάθε δεύτερο σκ. Νομικά δεν μπορούν να απομακρυνθούν χωρίς τη σύμφωνη γνώμη και των δύο.
Καλησπέρα και ευχαριστώ για τις απαντήσεις σας. Ο πατέρας του παιδιού μόλις έμεινα έγκυος απομακρύνθηκε εντελώς συναισθηματικά. Ήμουν εντελώς μόνη και όταν του ζήταγα να γυρίσουμε Αθήνα επειδή έχουμε πολύ υποστηρικτικό δίκτυο οικογένειας μου έλεγε ότι δεν θέλει να γυρίσει επειδή “θα πηγαίνει το παιδί στον γιατρό και θα έχει κίνηση”. Τους τελευταίους μήνες μέσα στο σπίτι δεν μου μιλάει καν. Ώσπου ξεκίνησε πριν 2-3 εβδομάδες πάλι να βρίζει και να φωνάζει με το μωρό μέσα στο σπίτι,πολλές φορές και στην αγκαλιά του και δίπλα του.
Για αρχή ρώτησε ένα δικηγόρο και μην ακούς όσα σου λέει . Γνωρίζει τι σημαίνει συνεπιμελεια? Προφανώς όχι. Δεν τους συμφέρει η συνεπιμελεια καλή μου. Απλά οι περισσότεροι την πετάνε για εκφοβισμό. Το μωρό σου είναι βρέφος. Αν δεν υπάρχουν περιστατικά βίας προς το παιδί, εξαρτήσεις , ψυχιατρικά προβλήματα, και παράνομες δραστηριότητες από τη πλευρά σου , κανένα δικαστήριο δε χωριζει τη μητέρα από το βρέφος. Πήγαινε σε ένα δικηγόρο και θα σου πει ακριβώς ποιες είναι οι υποχρεώσεις και τα δικαιώματα σου/ του. Μάθε ακριβώς τι ορίζει η συνεπιμελεια που τσαμπουνανε τελευταία ως όπλο για εκφοβισμό ,για να τον… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ξέρω πως λειτουργούν τα πράγματα στην Ελλάδα που είναι καινούριος ο νόμος, πάντως σε άλλες χώρες που ισχύει η συνεπιμελεια χρόνια, και νεογέννητο να είναι το παιδί, η μάνα δεν έχει δικαίωμα να αλλάξει τόπο κατοικίας χώρος την σύμφωνη και εγγραφη συγκατάθεση του πατέρα. Και αν το κάνει (που ούτως ή άλλως είναι δύσκολο γιατί δεν μπορεί να ταξιδέψει με ανήλικο χωρίς την έγγραφη συγκατάθεση του πατέρα) διωκεται για αρπαγή ανηλίκου. Πρέπει να γίνουν δικαστήρια και να αποδειχτεί ότι ο πατέρας είναι ακατάλληλος ώστε να του αφαιρεθεί η συνεπιμελεια η να βρεθεί μια μέση λύση πάλι με δικαστήρια. Γενικά… Διαβάστε περισσότερα »
Καλησπέρα,ευχαριστώ για την απάντηση σας. Ακόμα και την αποκλειστική επιμέλεια του παιδιού να πάρω (που έχω ξεκινήσει ήδη τις διαδικασίες για προσωρινή διαταγή για να την έχω εγω) ο νόμος λέει ότι ο πατέρας έχει λόγο ως προς τον τόπο διαμονής του παιδιού. Δεν έχω κανένα από τα παραπάνω που είπατε,εννοώ ψυχιατρικά προβλήματα κλπ. Ο λόγος που χώρισα τώρα που το παιδί είναι 5 μηνών είναι γιατί είναι ήδη πολλά τα περιστατικά όπου ο πατέρας φωνάζει και βρίζει μέσα στο σπίτι. Θα μου πείτε γιατί έκανα παιδί μαζί του εφόσον είχε τέτοια συμπεριφορά….και θα έχετε δίκιο. Ο λόγος που ζητάω… Διαβάστε περισσότερα »
((παρενθετικά να πω μόνο)):
“Θα μου πείτε γιατί έκανα παιδί μαζί του εφόσον είχε τέτοια συμπεριφορά….και θα έχετε δίκιο”.
Κανένα δίκιο δε θα είχαμε να σου πούμε κάτι τέτοιο. Γενικότερα κανένα δίκιο δε θα είχαμε να σε αποπροσανατολίζουμε δείχνοντάς σου π.χ. λάθη (ακόμη κι αν είχες κάνει τέτοια) την ώρα που ζητάς λύσεις. Γιατί; Για να κάνουμε τον αντιπερισπασμό στην αναζήτηση διεξόδων;
Το οτι ο πατέρας σε περίπτωση που πάρεις αποκλειστική επιμέλεια “έχει λόγο για τον τόπο διαμονής του παιδιου”, σου το είπε δικηγόρος; Θα φέρω ένα παράδειγμα. Έχεις αποκλειστική επιμέλεια και διοριζεσαι Αθήνα. Τι μπορει να πει (νομικά) ο πατέρας; Άλλωστε έχω την εντύπωση οτι ακόμη και σε περίπτωση συνεπιμελειας , αν δεν υπάρχει συμφωνία μεταξύ γονέων την απόφαση παίρνει το δικαστήριο. Στην τελική πες οτι γίνεται και το αντίθετο (θέλει να μετακομίσει ο πατερας).
**Οταν μπορεί να αποδειχτεί ότι η μητέρα έχει καλύτερους όρους ζωής στο μέρος που μετακόμισε γίνεται δεκτό από το δικαστήριο. Το υποστηρικτικό δίκτυο είναι ατού σου αντικειμενικά όπως και το ότι έχεις σπίτι στην Αθήνα. Η δουλειά είναι επίσης καλό χαρτί. Εγώ μόνο λέω πως η Αθήνα ανεβάζει το κόστος και δεν προσφέρει καλούς όρους διαβίωσης. Αν μπορείς να χωρίσεις μεν αλλά να μείνεις σε αυτή την μικρή πόλη που είναι μάλλον κ κοντά κ να χρησιμοποιήσεις το διαμέρισμα που θα έμενες ως έσοδο μήπως θα βρίσκατε τον τρόπο να είστε όλοι καλά. Τα δικαστήρια έχουν επίσης τρομερά κόστη που… Διαβάστε περισσότερα »
Θα πρέπει να απευθυνθείς σε έναν καλό δικηγόρο που να είναι εξειδικευμένος σε ανάλογες καταστάσεις. Αν δεν μπορέσετε να τα βρείτε ειρηνικά με τον πατέρα του παιδιού, τότε θα πρέπει να το πας δικαστικά. Τα δικαστήριο θα κοιτάξει τι είναι καλύτερο για το παιδί. Αν μπορέσεις να αποδείξεις ότι η παραμονή σας στον συγκεκριμένο τόπο κατοικίας δεν είναι προς όφελος του παιδιού κάτι μπορεί να γίνει. Προσπάθησε να κρατήσεις όσον το δυνατό περισσότερες αποδείξεις γίνεται σχετικά με την άσχημη συμπεριφορά του πατέρα προς το παιδί. Και βρες δικηγόρο το συντομότερο δυνατό!!
Ανακεφαλαίωση:
Μένεις στη επαρχία, σε μέρος όπου μεγάλωσε ο σύζυγος αλλά δεν έχει οικογένεια εκεί, όμως έχουν εξοχικό οι δικοί σου.
Σε αυτό το μυστηριώδες επαρχιακό μέρος ισχύουν άλλοι νόμοι από ό,τι στην υπόλοιπη χώρα και είναι υποχρεωτική η συνεπιμέλεια.
Μετάφραση :
Επιθυμεί συνεπιμέλεια ο πατέρας και θα γίνει δικαστήριο.
Δεν ξέρεις τί να κάνεις για να πάρεις την αποκλειστική επιμέλεια.
Θα πεις τα δεδομένα σου στο δικαστήριο κι αυτό θα κρίνει.
Για το καλό του παιδιού.
Να συμβουλευτείς δικηγόρο. Αλλά καλώς ή κακώς (μάλλον καλώς για να είμαστε και δίκαιοι) νομίζω δεν μπορείς να κάνεις και πολλά. Μαζί το κάνατε το παιδί. Δεν είναι λογικό να το πάρεις και να φύγεις. Αν είναι αδιάφορος γενικά, μπορείς να υπολογίσεις τα έξτρα έξοδα φύλαξης που προκύπτουν μη έχοντας ένα υποστηρικτικό δίκτυο ή να βγάλετε αυστηρό πρόγραμμα φύλλαξης 50/50.
Δεν ειναι λογικό να το πάρει και να φύγει, συμφωνώ, αλλά υπάρχουν και περιπτώσεις που ένας γονιός χρειάζεται να φύγει σε άλλη πόλη για χ, ψ λόγους. Πχ βρίσκει ο/η σύζυγος δουλειά σε άλλη πόλη, μένουν σε ένα κατσικοχωρι, χρειάζεται να μετακομίσει σε άλλη πόλη γιατι το παιδί έχει κάποιες ανάγκες (πχ να πηγαίνει σε ειδικό σχολειο κλπ). Θεωρώ λοιπόν οτι ειναι σωστό να αποφασίζει το δικαστήριο, σε περίπτωση μη συμφωνίας, με γνώμονα το συμφέρον του παιδιού.
Σε περίπτωση μη συμφωνίας αυτό συμβαίνει.
Ναι αυτό λέω, οτι δεν ειναι by default κακό να φύγει
Γιατί δε ρωτάς έναν δικηγόρο;
Να πάρεις δικηγόρο, ποιος σου είπε οτι το που θα πας εξαρτάται από την συναίνεση του πρώην συζύγου;
Ετσι ισχύει στην συνέπιμέλεια. Κανείς απο τους δύο γονείς δεν μπορεί να παρει το παιδι και να το παει σε αλλο μερος εαν δεν συνενέσει και ο άλλος γονιός.
Δεν είχα διαβάσει για την συνεπιμελεια όταν το έγραψα, αλλά ακόμη και έτσι, σε περίπτωση διαφωνίας αναλαμβάνει το δικαστήριο. Γενικότερα, συνεπιμελεια δεν σημαινει “μοίρασμα χρόνου 50%_50%” (ο γονιός που βλέπει λιγότερο το παιδι μπορει να μοιράζεται μαζί του το 1/3 του χρονου). Θέλω να πω οτι η γράφουσα ρωτάει εμάς για νομικα θέματα , αντί να απευθυνθεί συγκεκριμένα σε δικηγόρο. Πως ειναι καταρχάς σίγουρη οτι ο σύζυγος θέλει συνεπιμελεια; Γιατι κατάλαβα οτι δεν πολυασχολειται. Ξαφνικά θα αναλάβει το μωρό ήταν σκοπεύει να το παρκάρει στους γονείς;
Καλά αλήθεια είναι αυτό. Προφανώς ειναι νομικό το ζήτημα. Απλα απάντησα στο οτι αν εξαρτάται το που θα πας απο τη συναίνεση του συζύγου, εξαρτάται. Το ίδιο ισχύει αν δεν κάνω λάθος ακόμη και όταν δεν υπάρχει συνεπιμέλεια, σίγουρα σύνορα δεν μπορείς να περάσεις αν δεν υπάρχει υπογραφή και του γονέα που δεν συνοδεύει το παιδί. Εαν δεν συναινεί πας δικαστικά και αποφασίζει το δικαστήριο, το οποίο δνε σημαίνει απαραίτητα οτι θα αποφασίσει υπέρ της αν και είναι το πιο πιθανό. *Νομίζω πως πλεόν η συνεπιμέλεια βγαίνει αυτόματα.
Και εγώ για την συνεπιμέλεια το ίδιο ήξερα, αλλά ένας σχολιαστής της προάλλες μου απάντησε εδώ ότι δεν βγαίνει αυτόματα. Δεν ξέρω τι ισχύει τελικά, μιας και ο καθένας υποστηρίζει κάτι διαφορετικό, αλλά το γεγονός ότι οι περισσότεροι/ες δεν γνωρίζουμε ακριβώς τι ισχύει σε ένα τόσο σημαντικό θέμα, είναι τρομακτικό. Θα ήταν μια πολύ καλή ιδέα αν δημοσιευόταν στο αμπα ένα ενημερωτικό και εμπεριστατωμένο άρθρο που να εξηγεί τι ισχύει και τι όχι. Είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζουμε.
Για την συνεπιμέλεια έχουμε δημοσιεύσει αρκετά άρθρα κι ιστορίες που μπορείτε να συμβουλευτείτε σε αυτούς τους συνδέσμους:
https://ampa.lifo.gr/gunaikes/nomos-gia-synepimeleia-enan-chrono-meta-ola-dyskolotera/
https://ampa.lifo.gr/koinotita/echoyme-sta-cheria-mas-to-nomoschedio-gia-tin-ypochreotiki-synepimeleia/
https://ampa.lifo.gr/afieromata/8-martioy-afieroma-gia-tin-imera-tis-gynaikas/ti-kalo-tha-mporoyse-na-vgei-apo-ena-diazygio-ki-omos-apo-ti-rozita-spinasa/
https://ampa.lifo.gr/renatalks/i-rena-apanta-egklovismeni-sti-synepimeleia-me-mikro-agori/
https://ampa.lifo.gr/gunaikes/ypochreotiki-synepimeleia-vgike-apofasi-kai-moiazei-me-trolia/
https://ampa.lifo.gr/i-istoria-soy/prosopiki-istoria-einai-pateras-mono-sta-logia/
https://ampa.lifo.gr/koinotita/i-ypochreotiki-synepimeleia-den-einai-lysi/
κι επίσης:
https://www.opengov.gr/ministryofjustice/?p=14617
https://www.mcaounilaw.gr/νεα/15-αρθρογραφία-σχολιασμός/415-συνεπιμελεια-«αποκατάσταση»-της-ισότητας-των-φύλων-ή-ένας-ακόμη-βρόχος,-απόλυτα-ταξικός,-στον-λαιμό-της-ελληνίδας-μητέρας-2ο-μέρος
Ο ίδιος σας συντηρεί?
Γιατι θα ειναι πρόβλημα να φύγετε δίχως οικονομική κατάσταση που να επιτρέπει την ανατροφή του μικρού.
Υ.Γ. για την επιμέλεια το αναφέρω
Πολλές από τις ερωτήσεις μου έχουν ήδη προστεθεί από άλλες σχολιάστριες. Εγώ θέλω να ρωτήσω, τι εννοείς να μπορείς να δουλέψεις; Εκεί που είσαι ποιος σε σταματά; Συμβαίνει κάτι άλλο που δεν έχεις γράψει;