Θέλω και εγώ να πω τη δική μου ιστορία
Εδώ και κάτι μήνες περίπου βρίσκομαι σε μία κατάσταση με κάποιον, δεν θα το χαρακτήριζα ως σχέση. Αρχικά να πω ότι είναι παντρεμένος και έχει φύγει από το σπίτι του ,τον άλλο μήνα θα πάρει διαζύγιο και προσπαθούμε μαζί να δούμε πού θα βγει.
Η αλήθεια είναι πως δεν είναι καθόλου του γούστο μου, δεν μου αρέσει τίποτα πάνω του αλλά ίσως αυτό που με κάνει και είμαι μαζί του είναι ότι δεν θέλει μόνο να με ρίξει στο κρεβάτι και να φύγει όπως κάνουν οι περισσότεροι, αλλά όμως εκνευρίζομαι με το παραμικρό ,δεν μου αρέσουν πολλά πράγματα πάνω του και του κάνω συνέχεια παρατηρήσεις.
Ακόμα και στο σεξουαλικό κομμάτι δεν έχει καθόλου εμπειρία και περιμένει οδηγίες από μένα, παρόλο την ηλικία του που είναι 48 ετών και εγώ είμαι 43.
Ακόμα και στις συζητήσεις μας κάποιες φορές δεν καταλαβαίνει κάποια πράγματα, έχω προσπαθήσει να μείνω μακριά του αλλά μου είναι δύσκολο δεν ξέρω για ποιο λόγο, αλλά προκειμένου να μείνω σε αυτή τη σχέση, που δεν έχουμε ξεκαθαρίσει ακόμα τι έχουμε δεν είμαι και εγώ ξεκάθαρη απέναντί του, κουράζομαι να του λέω συνέχεια κάποια πράγματα. Θέλω την άποψή σου είμαι σε αδιέξοδο..
ΑΠΟ ΤHΝ – Ελιζα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Είσαι πολύ τοξική. Δε θα ήθελα με τίποτα κάποιος που είμαι μαζί του να μιλάει για εμένα πίσω από την πλάτη μου όπως μιλάς εσύ για εκείνον. Προφανώς σου έχουν φερθεί άσχημα στο παρελθόν και τώρα που βρήκες κάποιον που σου φέρεται εντάξει κάθεσαι και ας μην τον θες. Να πας σε ψυχολόγο να λύσεις τα θέματά σου και το ότι δεν μπορείς να μείνεις μόνη και να μην παιδεύεις τους γύρω σου. Άσε τον άνθρωπο μπας και βρει κάποια να τον εκτιμάει.
Δε βλέπω κάποιο αδιέξοδο. Δε σ’ αρέσει σε κανένα επίπεδο αυτός ο άνθρωπος, δε χρειάζεται να έχεις τίποτα μαζί του. Το θέμα δηλαδή δεν είναι να οριστεί τι είδους σχέση θα έχετε. Δεν θες σχέση μαζί του. Γιατί ταλαιπωρείς και τον εαυτό σου και τον άλλον;
Ακριβώς. Ποιος ο λόγος να ταλαιπωρείς έναν άνθρωπο με παρατηρήσεις; Δεν ταιριάζετε. Προτείνω να τον αφήσεις να βρει τον δρόμο του και εσυ τον δικό σου. Γιατί να σπαταλήσεις χρόνο με έναν άνθρωπο που δεν..
Νομίζω η απορία μπορεί να λυθεί με μια απλή ρητορική ερώτηση: Εσένα θα σου άρεσε να ήσουν στη θέση του;
Aχ βρε Ελίζα και γω εκνευρίστηκα με αυτά που διάβασα στο κείμενό σου.
Αφήνω ασχολίαστο το “δεν θέλει μόνο να με ρίξει στο κρεβάτι και να φύγει όπως κάνουν οι περισσότεροι”.
Δηλαδή θες να παραμείνεις με κάποιον που δεν σου αρέσει τίποτα πάνω του, που δεν καταλαβαίνει κάποια πράγματα και το σεξουαλικό κομμάτι της σχέσης είναι πολύ φτωχό. Γιατί;;;; Tόσο μα τόσο λίγο αγαπάς τον εαυτό σου; Tι τελικά σου προσφέρει όλο αυτό; Tην ψευδαίσθηση ότι δεν είσαι μόνη σου; Δεν είσαι;
Μένεις με κάποιον επειδή “δεν θέλει μόνο να σε ρίξει στο κρεβάτι και να φύγει όπως οι περισσότεροι”, αλλά εσύ θα ήθελες να φύγει και μάλιστα χωρίς να σε ρίξει στο κρεβάτι.
Έλα ρε συ είναι απλό. Έπαθες το ίδιο με τη γυναίκα του. Μπροστά στο “σε βλέπω σοβαρά” και στο να μη σκέφτεσαι αρνητικά για εσένα όταν κάποιος σε βλέπει μόνο για σεξ… καταπίνεις όσα δε σου αρέσουν πάνω του. Που και που τα φτύνεις γιατί δε σου αρέσουν, αλλά συνεχίζεις και τρως . Κάπως όπως με τις υγιεινές αηδιες που μας λένε ότι είναι καλύτερες από το τζάνκ φουντ. Η γυναίκα του τι να πει που το λούστηκε τοσα χρόνια.. Έλα νεξτ. Κρίμα να την πατήσεις και εσύ.
Δεν είσαι σε αδιέξοδο, είσαι προς την έξοδο.
Ίσως αρχικά δεν σε πείραζε πολύ να δίνεις οδηγίες και εξηγήσεις σε μια μέτρια κατάσταση, ενώ τώρα που πέρασαν μήνες όλο αυτό σε κούρασε.
Στο σεξ δεν σε τρελαίνει, στις επαφές εκτός κρεβατιού ή δεν καταλαβαίνει τι συζητάτε ή δεν καταλαβαίνει τι θέλεις, πόσο ακόμη μπορεί να κρατήσει αυτό; Και κυρίως, ΓΙΑΤΙ να κρατήσει;
Ώρα ν’αλλάξεις πορεία.
Καλό θα είναι να έχουμε λύσει τα “θέματα” μας, πριν αποφασίσουμε να συναναστραφούμε με έναν άνθρωπο σε οποιαδήποτε σχεσιακή βάση. Τελεία.
Εννοείς τα “χοντρά” “θέματα”. Γιατί αλλιώς θα έπρεπε να ήμασταν όλοι μόνοι.
Εξαιρετική ερώτηση! Όχι ως ερώτηση, αλλά ως απάντηση σε όλες, μα όλες, μα όλες, τις γυναίκες που έχουν περάσει τα 40, που λένε ότι είναι μόνες τους, και αν θα βρουν επιτέλους κάποιον.
Η γραφουσα είναι 43, ιδανική ηλικία για τις σκέψεις “είμαι μόνη μου, με πήραν τα χρόνια, δεν θα βρω κανέναν”. Και η κατάληξη είναι αυτή η ερώτηση, στην οποία η όλη φαση είναι χειρότερη και από πικρή αντιβίωση που την παίρνεις με το ζόρι…
Είδες όμως… Είναι τοξική η γυναίκα που καταπίνει την αντιβίωση για να μη μείνει μόνη. Ενώ ο κυριουλης που στα 48 και μετά από ένα γάμο δε κατάφερε να βρει τον τρόπο να επικοινωνήσει με έναν άλλο άνθρωπο στο κρεβάτι και στη κουβέντα και το ξέρει ότι δεν τα κατάφερε, γιατί αλλιώς θα έφευγε μετά το μέτριο σεξ και δε θα καθόταν να του κάνουν υποδείξεις ,είναι κακόμοιρο μοσχαράκι που του αξίζει κάτι καλύτερο από τη γραφουσα. Μια ακόμα γυναίκα να προσπαθεί να του μάθει πως να φέρεται σε μια σχέση για να μην είναι μόνη. Άμα χωρίσω με γυναίκα… Διαβάστε περισσότερα »
Ποιος σου είπε ότι δεν κατάφερε να επικοινωνήσει με άνθρωπο? Μπορεί η γράφουσα να απέτυχε να του το βγάλει! Αφού όπως μας λέει όλα της φταίνε και ξεσπάει πάνω του.
Δε κατάφερε να επικοινωνήσει με τη γραφουσα τουλάχιστον και εικάζω ούτε τη σύζυγο. Αυτός γιατί δε μπορεί την αφήσει αφού του κάνει παρατηρήσεις και βγάζει μάτι ότι δεν τον γουστάρει? Είτε βόλευεται ΚΑΙ αυτός είτε έχει συνηθίσει να δέχεται υποδείξεις . Σίγουρα δεν είναι μια υγιής σχέση και για τους δύο. Το να χαρακτηρίζουμε μια γυναίκα τοξικη όμως ,που μένει σε μια μη υγιή σχέση επειδή φοβάται μη μείνει μόνη ή επειδή μέχρι τώρα την αφήνουν μετά το σεξ, είναι μια άποψη που θα πρέπει μας απασχολήσει σαν γυναίκες. Την τοξικότητα σχολίασα. Παρατηρήσεις του κάνει . Ούτε λεφτά του τρώει… Διαβάστε περισσότερα »
Σίγουρα πρέπει να φύγει και ο άλλος έτσι όπως του συμπεριφέρεται. Όμως ναι, είναι τοξικό να μιλάς τόσο υποτιμητικά για κάποιον αλλά να μένεις μαζί του, δεν σε τιμά.
Και το βλέπω και από την ανάποδη. Αν κάποιος έμενε για τη βολή του με μένα και έλεγε τριγύρω “η μαργαρίτα δεν κάνει, δεν ράνει, είναι χάλια” τι θα έλεγα?? ¨Οτι δεν πειράζει??? Ναι δεν το μετανιώνω το τοξικό. Είναι φουλ!!!
Δε το λέει τριγύρω. Το έγραψε εδώ σε έναν ασφαλή χώρο για γυναίκες ανώνυμα. Το έβγαλε από μέσα της όπως θα έλεγε σε μια κολλητή ” ο τύπος είναι χάλια , δε παλεύεται ,αλλά κάτι τρέχει με μένα και δε μπορώ να τον στείλω,” Κάτι που έχουμε κάνει αρκετές για διάφορους λόγους. Το αν το λέει τριγύρω δεν το γράφει πουθενά. Αν μη τι άλλο εδώ μπορούμε να πουμε και τα άσχημα που σκεφτόμαστε. Νομίζω ότι από τον τρόπο που το λέει δε τα παρουσιάζει σαν σωστά ούτε του ρίχνει ευθύνη για να κατηγορήσουμε για τοξικότητα. Τώρα αν θεωρείς τοξικό… Διαβάστε περισσότερα »
Δε λέω τοξικό όποιον σκέφτεται άσχημα για κάποιον. Ειπα ξεκάθαρα είναι τοξικό να υποτιμάς τόσο πολύ κάποιον αλλά να μένεις μαζί του. Τόσο απλά.
Όχι, δεν είναι τοξικό αυτό, εκτός αν εννοείς ότι είναι τοξικό για την ίδια, αλλά μάλλον δεν εννοείς αυτό. Την κατηγορείς ότι κάνει κακό σε κάποιον άλλο, ενώ στη πραγματικότητα ο άλλος κάνει κακό στην ίδια. Αν δεν καταλαβαίνεις τι λέω, απλά συνέχισε να διαβάζεις α, μπα.
Δεν τον υποτιμά. Αντίθετα υπερεκτιμά το λόγο που είναι μαζί του ( το ότι δεν εξαφανίζεται μετά το σεξ).
Μα είναι επιλογή της που μένει μαζί του, οπότε γιατί είναι δικιά του ευθύνη να την χωρίσει; Αποχωρεί το άτομο που δεν περνάει καλά, το άλλο δεν έχει λόγο.
Μάλλον πρέπει η ίδια να πάρει την ευθύνη του εαυτού της, γιατί σε αυτή τη ζωή δεν πρέπει να περιμένεις τίποτα από κανέναν.
Σε αυτό θα μπορούσα να συμφωνήσω, αλλά όχι με την λογική, να την λέμε τοξική και να της κουνάμε το δάχτυλο. Αυτό το κάνει μια ολόκληρη κοινωνία, ένας ολόκληρος κόσμος, που της λέει ότι είναι αποτυχημένη αν δεν έχει κάποιον και μετά της αποθέτει στους ώμους όλο το βάρος για να πετύχει η σχέση και αν δεν πετύχει, αυτή φτάσει που είναι τοξική, και όχι ο άλλος που έχει αποδεδειγμένα αποτύχει σε 2 καταστάσεις που απαιτούν συναισθήματα.
Στα λόγια μου έρχεσαι. Αυτός μια χαρά περνάει …άρα γιατί να φύγει? Άρα πως εισπράττει υποτίμηση και τοξικότητα …αλλά περνάει μια χαρά?
Μα εγώ δεν μίλησα ποτέ για υποτίμηση και τοξικότητα. Είπα απλώς ότι το να μείνει μαζί του είναι επιλογή της, με ότι αυτό συνεπάγεται.
Επίσης, θα σου φέρω ένα παράδειγμα. Ας πούμε ότι γυρίσεις να μου πεις «Ace, θέλω να τα φτιάξουμε, παρόλο που ξέρω ότι δεν σου αρέσει ιδιαίτερα το σεξ και δεν νιώθεις έλξη σχεδόν για κανέναν.» Αν εγώ δεχθώ και μετά δεν περνάς καλά ποια θα φταίει, εσύ ή εγώ;
Disclaimer, το παράδειγμα ήταν για χαβαλέ. Σε αγαπάω, αλλά όχι με τέτοιο τρόπο.
Ωραίο το παράδειγμα ….αλλά ελλιπές. Γιατί στις σχέσεις άνω των 25 χρειάζεται κάτι παραπάνω από το” είμαι η Ace .. είμαι ασεξουαλ …θες να τα φτιάξουμε Lioness?” Εσύ ασεξουαλ …εγώ υπερσεκουαλ δε θα τα βρούμε αν δεν έχεις κάτι που να θέλω και αν δεν έχω κάτι που να θέλεις. Εγώ δε μπορώ να σε δελεασω με πολύ σεξ και εσύ δε μπορείς να με δελεάσεις με φιλιά και αγκαλιές. Ή θα συμβιβαστεί κάποια από εμας ή θα βρούμε κάτι που μας κρατάει μαζί και είναι πιο σημαντικό από το σεξ ή νομίζουμε ότι είναι πιο σημαντικό . Αλλιώς δε… Διαβάστε περισσότερα »
Για να είμαι ειλικρινής, δεν περίμενα αυτήν την απάντηση και εξεπλάγην ευχάριστα. Προσπάθησα να κάνω το παράδειγμα όσο παιδιάστικο γίνεται, αλλά έδωσες μια πολύ σοβαρή απάντηση που με κάλυψε.
Δεν έχω θέμα στο να πειραματιστώ, όποτε μπορεί και να το δοκίμαζα, χαχα. Το σεξ για μένα είναι ένας τρόπος να έρθω πιο κοντά με το σύντροφο μου και μου αρέσει. Αλλά δεν είμαι σε πολυγαμικό γάμο, όποτε απλά η φιλία μου αρκεί.
Όπως τα λες. Και τα 114 like με κάνουν να θέλω να χτυπήσω το κεφάλι μου στο τοίχο…
Ύστερα αναρωτιομαστε όσες είμαστε μόνες πως κάνουν οι άλλες τόσο εύκολα σχέσεις. Γιατί είσαι με έναν άνθρωπο που δεν σου αρεσει, ο τι κι αν ειναι αυτό που εχετε; Σου είπε κανείς πως ειναι υποχρεωτικό να έχεις σχέση; Τι θα πει δεν ήθελε μόνο σεξ; Τόσο χαμηλά ειναι τα κριτήρια σου στο τι ψαχνεις; Σκέψου ένας άντρας να μην του αρέσεις καθολου αλλά να είναι μαζί σου μόνο για να χει κάποια και να στέλνει ερώτηση εδώ και να μας λέει αυτά που λες γι αυτόν τον άνθρωπο. Η μόνη λύση που ωφελεί κι αυτόν ειναι ο χωρισμός και το… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ότι έτσι που το έθεσε ακούγεται κάπως… Αν πχ έλεγε ότι δεν την καλύπτει σε τίποτα άλλο εκτώς από το ότι της προσφέρει συντρφικότητα που της έχει λήψει σε προηγούμενες σχέσεις της, το νόημα θα ήταν ακριβώς το ίδιο αλλά θα ακουγόταν καλύτερα. Οι απαντήσεις θα ήταν οι ίδιες (ή τουλάχιστον θα έπρεπε να είναι οι ίδιες), αλλά σε διαφορετικό τόνο.