Γειά σας Ρένα και παρέα!
Έχω ένα σοβαρό πρόβλημα και θα ήθελα τη γνώμη σας σας παρακαλώ.
Είμαι παντρεμένη και μητέρα. Και εργαζόμενη. Επίσης, είμαι μοναχοπαίδι με γονείς σε μεγάλη ηλικία που έχουν σοβαρά προβλήματα υγείας. Δεν υπάρχουν κοντινοί συγγενείς που να μπορούν να βοηθήσουν ούτε εμένα με τα παιδιά ούτε τους γονείς μου με τα προβλήματα υγείας τους. Ωστόσο, οι γονείς μου έχουν μία κυρία που τους φροντίζει. Εσωτερική, δηλαδή μένει μαζί τους. Όμως έχει ρεπό, άδειες κτλ και υπάρχει ανάγκη να τους συνοδεύω σε γιατρούς και νοσοκομεία. Η κυρία δε μιλάει και καλά Ελληνικά οπότε δεν μπορεί να συνεννοηθεί τέλεια σε ιατρικά θέματα. Σας παρακαλώ μη μου πείτε να βρω άλλη. Έχουμε δοκιμάσει χρόνια τώρα πολλές κυρίες και έχουμε ταλαιπωρηθεί πολύ. Συνεχώς ψάχνουμε κυρίες καθώς φεύγει η μία και αναζητούμε άλλη. Δεν έχουμε καταφέρει να βρούμε μία που να μείνει πάνω από 6-7 μήνες. Έχουμε δοκιμάσει και εσωτερικές και εξωτερικές από διάφορες χώρες του εξωτερικού αλλά και Ελληνίδες. Είμαστε κι εμείς international οικογένεια και πολύ ανοιχτοί με διάφορες κουλτούρες.
Παράλληλα, τα παιδιά μου είναι πολύ μικρά και με χρειάζονται και αυτά. Έχω γίνει χίλια κομμάτια και δέχομαι απίστευτη επίθεση από το σύζυγό μου. Ποτέ δεν είχε καλές σχέσεις με τους γονείς μου αλλά αρχικά μου συμπαραστεκόταν περισσότερο στα προβλήματα υγείας τους. Τα τελευταία χρόνια όμως λέει να μην ασχολούμαι τόσο με τους γονείς μου. Λέει να τα κάνει όλα η κυρία που πληρώνεται αλλά προφανώς δεν είναι εφικτό. Ο ίδιος δε δέχεται να τους βοηθήσει σε τίποτα (πχ. να τους μεταφέρει κάπου με το αυτοκίνητο) και αντιδρά όταν του ζητώ να κρατήσει τα παιδιά για να πάω τους γονείς μου στο γιατρό ή να τους επισκεφθώ στο νοσοκομείο. Λέει δε θέλει να παίρνει άδεια από τη δουλειά του για να πάω εγώ στο νοσοκομείο και να κρατήσει εκείνος τα παιδιά. ΟΚ, υπάρχει η κυρία για τους γονείς μου που σας έλεγα αλλά δεν μπορεί να τα κάνει όλα εκείνη.
Οι γιατροί ζητούν να μιλήσουν με εμένα και θέλω κι εγώ να είμαι κοντά στους γονείς μου. Ο σύζυγός μου δεν προσφέρει ούτε και ηθική συμπαράσταση. Δεν παίρνει ούτε ένα τηλέφωνο τους γονείς μου να δει τί κάνουν. Θέλω να ξέρετε ότι ποτέ δεν του έχω ζητήσει να βοηθήσει οικονομικά για θέμα υγείας των γονιών μου ή οποιοδήποτε θέμα σχετικό με αυτούς οπότε δεν είναι οικονομικό το πρόβλημά του. Δεν έχει ζημιωθεί καθόλου οικονομικά. Οι δικοί του γονείς είναι νέοι και μία χαρά στην υγεία τους και δεν έχει βρεθεί στη δική μου θέση. Ίσως γι’ αυτό δε με καταλαβαίνει; Νιώθω ότι δεν έχει καθόλου ενσυναίσθηση. Μου λέει ότι βαρέθηκε να ακούει για αρρώστιες. Η αλήθεια είναι ότι από τότε που με γνώρισε πάντα υπήρχαν αυτά τα προβλήματα υγείας των γονιών μου και άλλων συγγενών μου και κουράστηκε. Μου λέει να τους βάλω σε γηροκομείο αλλά δεν το κάνω διότι δεν το θέλω ούτε εγώ αλλά ούτε και οι γονείς μου το θέλουν. Προφανώς η σχέση μου με το σύζυγό μου έχει επηρεαστεί και θα έλεγα ότι είναι πλέον συμβατική. Διαζύγιο όμως δε θέλει να πάρουμε.
ΑΠΟ ΤΟΝ – Προβληματισμένη
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Διαβάζω ότι έχεις γίνει χίλια κομμάτια, ότι εργάζεσαι, ότι τα παιδιά σου είναι πολύ μικρά και ότι η σχέση με το σύζυγο έχει πάει περίπατο… Είναι προφανές ότι έχεις αναλάβει περισσότερα απ’ όσα μπορείς να αντέξεις. Οι γονείς σου είναι και οι δύο υπερήλικοι με άνοια ή με σοβαρά κινητικά προβλήματα; Αν ο ένας από τους δύο έχει σώας τας φρένας, γιατί να επικοινωνείς εσύ με τους γιατρούς; Αν δεν οδηγεί πια κανένας από τους δύο, δεν μπορούν να καλέσουν ταξί για κάποιες μετακινήσεις τους; Εισοδήματα δικά τους έχουν; Ωραία, άλλοι στενοί συγγενείς δεν υπάρχουν, όμως δεν έχουν κανέναν άλλον άνθρωπο στον… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα με αυτή την άποψη
Όσο κι αν έχει σώας τα φρένας ένας από τους δύο ηλικιωμένους, χρειάζονται κοντά τους κι έναν νεότερο και πιο γρήγορο στην αντίληψη και στην πρακτική διαχείριση ζητημάτων. Υπάρχει μεγάλη γραφειοκρατία, υπάρχει ανάγκη για δεξιότητες που οι ηλικιωμένοι δυσκολεύονται να διαχειριστούν (π.χ. άυλη συνταγογράφηση, τήρηση αρχείου εξετάσεων, λήψη φαρμάκων κλπ), υπάρχει ο φόβος του θανάτου που τους αποσυντονίζει, υπάρχουν οι γιατροί που πολλές φορές μιλούν με τρόπο όχι εύκολα κατανοητό και χρειάζεται να γίνουν επιπλέον διευκρινιστικές ερωτήσεις… χίλια δυο μικροπράγματα που ένας άνθρωπος στα γηρατειά δεν μπορεί να τα διαχειριστεί. Επιπλέον, ειδικά όταν υπάρχουν χρόνια προβλήματα υγείας, χρειάζεται επίβλεψη και… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ πάλι θα έλεγα ότι εξαρτάται και από το χρόνο που το παιδί γίνεται φροντιστής των γονιών. Είναι εντελώς διαφορετικό να φροντίσεις το γονιό στο ατύχημα ή στη προσωρινή ασθένεια και εντελώς διαφορετικό να τον αναλάβεις για 10 – 15 χρόνια και να γίνεσαι χίλια κομμάτια. Κι ο γονιός πρέπει να το καταλαβαίνει και κάπου. Να μη κάνει σα μωρό και με το παραμικρό να παίρνει τηλέφωνο τη κόρη ή το γιό. Γιατί έχω δει και ακραίες καταστάσεις και μάλιστα πρόσφατα. Η μάνα με ελαφρύ εγκεφαλικό που άφησε δυσλειτουργία στη κατάποση και με διάρροιες . Να αρνείται όμως πεισματικά να… Διαβάστε περισσότερα »
Και στο κάτω κάτω δε κάνει και καλό στον ερωτισμό του ζευγαριού να γυρνάει ο άλλος σπίτι και να μοιράζεται πληροφορίες για αρρώστιες, νοσοκομεία, αν έκλασε ο παππούς ή αν στη γιαγιά ανέβηκε το ζάχαρο καθημερινά. Δε τη θεωρώ καλή συνθήκη για ένα ζευγάρι. Ο / η καλός σύντροφος θα το κάνει για να σε στηρίξει ένα χρονικό διάστημα …όμως αν αυτό το διάστημα δεν έχει τέλος είναι απελπιστικά κακή συνθήκη για μια ερωτική σχέση. Κι αν πάψει η σχέση μεταξύ των συζύγων να είναι και ερωτική εκτός από συντροφική…το τέλος είναι αναπόφευκτο. Ακόμα κι αν μείνουν μαζί από ανάγκη.
Δεν είναι όλα ερωτισμός σε ένα ζευγάρι. Υπάρχουν και οι δυσκολίες που δυστυχώς αυτό είναι η ζωή κατά βάση. Αν δεν μπορεί να τη στηρίξει τώρα, θα τη στηρίξει αν αρρωστήσει η ίδια ας πούμε; Δεν θα είχα απαίτηση από τον γκόμενο των τριών μηνών να καταλάβει ή να ενδιαφερθεί, όμως από τον άνθρωπο με τον οποίο έχω κάνει οικογένεια, ναι. Και στην προκειμένη η κοπέλα όχι απλά δεν έχει ηθική στήριξη, αλλά δέχεται και επίθεση. Ποιος ερωτισμός; Για εμένα ο ερωτισμός σε μία μακροχρόνια σχέση έρχεται αν πληρούνται οι υπόλοιπες προϋποθέσεις, η συναισθηματική ασφάλεια πάνω από όλα. Αλλιώς γιατί… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω εντελώς μα εντελώς διαφορετική άποψη. Προσωπικά δε θα ήθελα με τίποτα ο σύντροφός μου να τρέχει για όλα για τους γονείς του και σε καμμία περίπτωση να με βάζει στη διαδικασία να τρέχω κι εγώ ή να τρέχω το σπίτι όσο εκείνος ασχολείται με τον μπαμπά και τη μαμά. Ο ερωτισμός διατηρείται και από πρακτικά θέματα. Να είσαι ξεκούραστος, να φας μαζί, να μιλήσεις για ευχαριστα , να έχεις χρόνο για αγκαλιές στο καναπέ ,να έχω ένα τρίωρο για σεξ δύο φορές την εβδομάδα ,να βγω για φαγητό ,για ποτό , να περιποιείται τον εαυτό του και εγώ το… Διαβάστε περισσότερα »
Η ζωή γενικά δεν είναι αρλεκιν για τους περισσότερους
Καλό να υπερπηδάς κάποια εμπόδια ,μην τα πατάς μόνο
Ούτε για μένα είναι αρλελιν. Άλλωστε δε ξέρω και τι γράφουν τα αρλελιν . Ούτε ένα δεν έχω διαβάσει. Ούτε οι Ρομ Κομ μου αρέσουν. Ας μη κάνουμε σενάρια για τις ζωές άλλων , ούτε να βγάζουμε συμπεράσματα. Έχω υπερπηδήσει προβλήματα που ο περισσότερος κόσμος θα βουλιάζε μέσα σε αυτά. Οπότε αυτά που λες τα ακούω λίγο βερεσε. Μετά από κακοποίηση, με σπασμένα πλευρά, σπασμένα δόντια, επέμβαση στο νεφρό και διαμελισμένη θηλή , έφτιαχνα μόνη μου το αλεσμένο για να φάω για να μην ανησυχήσω τη μαμά μου. Αυτά για τα αρλελιν τα απαγορεύω να απευθύνονται σε εμένα προσωπικά .… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν παντρεύτηκες για να έχεις στήριγμα στα δύσκολα, όμως τα δύσκολα είναι αναπόφευκτο μέρος της ζωής και η συντροφικότητα και η ποιότητα της σχέσης τότε θα φανεί. Όταν περνάμε καλά επειδή έχουμε λυμένα τα προβλήματά μας, όλα είναι εύκολα, περιλαμβανομένου του ερωτισμού. Τί γίνεται όμως όταν life gets in the way? Όταν καλείσαι να αντιμετωπίσεις δύσκολες καταστάσεις; Θα στείλεις μία γυμνή φώτο και θα αφήσετε πίσω το πρόβλημα; Αυτό που λέω είναι ότι σε μία σχέση χρόνων αν υπάρχει συναισθηματική ασφάλεια, έρχεται και ο ερωτισμός, αλλά ο ερωτισμός δεν είναι αυτοσκοπός. Από την άλλη οι δυσκολίες για τον καθένα είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Για να ξεκαθαρίσω. Δε με απασχολεί ο τύπος. Μπορεί να είναι αυτός που λες , μπορεί και να έχει κουραστεί αν αυτή η κατάσταση κρατάει χρόνια . Γιατί υπάρχει και περίπτωση να τους έχει επηρεάσει η φροντίδα των γονιών , αν κρατάει χρόνια . Και φυσικά δεν έχω καταλάβει σε τι βαθμό είναι. Αν μιλάμε να τρέχει μια δυο τρεις φορές το μήνα θα συμφωνήσω. Αν όμως αυτό γίνεται μια δυο τρεις φορές την εβδομάδα σημαίνει ότι οι γονείς αντιμετωπίζουν προβλήματα που δε μπορούν να λυθούν από τη γραφουσα. Τα προβλήματα χρειάζονται κάποια λύση. Το να τα συντηρούμε αιώνια με… Διαβάστε περισσότερα »
Κάποιες φορές κάνουμε πράγματα όχι για να μην κακοκαρδίσουμε και για να φαινόμαστε καλοί στους άλλους αλλά γιατί το θέλουμε, γιατί έτσι αισθανόμαστε. Γιατί υπάρχουν άνθρωποι που τους αγαπάμε. Όπως είπα και σε άλλο σχόλιο, θα δεχόμουν να γίνει συζήτηση και εγώ θα την έκανα σε αντίστοιχη περίπτωση, αλλά καλοπροαίρετα και με σκοπό να βρεθεί λύση, ίσως να βοηθήσω τον άλλον να ξεκολλήσει, να σκεφτεί πιο καθαρά. Το θέμα μας είναι η εχθρική διάθεση και ο πόλεμος που δέχεται από τον σύντροφό της, που τη στέλνει ακόμα πιο κάτω.
Και αν οι γονείς αγαπούν το μοναχοπαίδι, δεν θα θέλουν να το επιβαρύνουν. Οι γονείς που ρουφούν τη ζωή του παιδιού τους είναι οι πρώτοι και καλύτεροι ναρκισσιστές.
Ακόμα και να μην θέλουν οι γονείς να επιβαρύνουν το παιδί, υπάρχουν παιδιά που είναι επιλογή τους να βοηθήσουν με τον τρόπο που μπορούν όταν οι γονείς έχουν ανάγκη. Δεν θα μου περνούσε από το μυαλό να τους αφήσω αβοήθητους αν χρειαστούν κάτι, όπως δεν με έχουν αφήσει και εκείνοι. Οχι επειδή πρέπει ή επειδή μου το ζήτησαν, αλλά επειδή τους αγαπάω και θέλω. Να αναλάβω τον ρόλο του νοσοκόμου δεν θα μπορούσα ψυχολογικά και δεν θα το έκανα, άλλη βοήθεια όμως ναι. Ακόμα και να έχουν φροντίσει να είναι αυτόνομοι στο γήρας τους (αυτό χρειάζεται χρήματα βέβαια που δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Όλα ανάγκη είναι ,η προτεραιοποίηση αλλάζει
Κάθε απόφαση έχει τις συνεπειές της
Εξαρτάται πώς νοιώθεις
Η ζωή δεν είναι μόνο “περνάμε καλά ”
Η ευτυχία και η πλήρωση έρχονται και μέσα από τις δυσκολίες με την κάθαρση
Σεβασμός και αγάπη λέγεται.
Ισχύει και το παλιό
“Εκεί που είσαι ήμουνα κι εκεί που είμαι θα ‘ρθεις “
Τα περισσότερα που θα έγραφα τα είπε η Lioness και συμφωνώ απόλυτα. Η ουσία νομίζω βρίσκεται σε αυτό που περιέγραψες με 4 διαφορετικές λέξεις “πικρό, σκληρό, δυσάρεστο, δύσκολο”. Ναι είναι όντως δύσκολο ν’ αποδεχτούμε τις φθορές της ηλικίας και το θάνατο. Το να αναλαμβάνουμε όμως πλήρως τη φροντίδα ενός ηλικιωμένου συγγενή (πόσο μάλλον δύο ή περισσότερων), δίνει απλώς μια ψευδαίσθηση ελέγχου, δεν βοηθά κανέναν να αποδεχτεί, δεν βοηθά τον ηλικιωμένο να προσπαθήσει και δεν βοηθά το νεότερο να συνεχίσει τη ζωή του. Είναι άλλο η παρέα, η επικοινωνία, το νοιάξιμο κι άλλο να χάνεις τον εαυτό σου προσπαθώντας να κάνεις τα… Διαβάστε περισσότερα »
Πικρό, σκληρό, δυσάρεστο, δύσκολο είναι και για τους ίδιους τους ηλικιωμένους. Φαντάσου την ψυχολογία ενός ανθρώπου στα 80 που βλέπει τον/την συνομήλικη/ο σύντροφό του άρρωστο να φθίνει, ενώ παράλληλα νιώθει και τα δικά του κουράγια να μειώνονται..
Εγώ θα συμφωνήσω μαζί σου @Mary Rho. Όσο καλά και να είναι, εφόσον υπάρχουν αρκετά προβλήματα υγείας, η κατάσταση ξεπερνάει το “πάρε αυτό το χάπι στις 5”. Είναι απαραίτητο να υπάρχει ένα άτομο που πραγματικά καταλαβαίνει τις οδηγίες των γιατρών, επιβλέπει την κατάσταση, οργανώνει τα ραντεβού κλπ. Η φάση που ένα παιδί πρέπει να φροντήσει τους γονείς του είναι απελπιστική. Αν ο σύντροφος δεν είναι σύμμαχος αλλά σου πάει κόντρα, δεν αξίζει να είναι δίπλα σου. “Βαρέθηκε να ακούει για αρρώστιες” όπως λέει η γραφούσα ή “δε κάνει και καλό στον ερωτισμό του ζευγαριού” που λέει η @Lioness. Ε εντάξει…… Διαβάστε περισσότερα »
Αναρωτιέμαι… στη γυναίκα που δε θέλει να παίρνει άδεια από τη δουλειά της για να φροντίσει τα πεθερικά ή να μείνει σπίτι για να κρατήσει τα παιδιά επειδή ο άντρας της φροντίζει τα πεθερικά, που δε θέλει να τρέχει σε νοσοκομεία και να μιλάει για αρρώστιες θα της λέγαμε ” πάρε ένα δονητη να κάνεις τη δουλειά σου”? Στο κείμενο φαίνεται ότι αυτή η κατασταση είναι παγιωμένη. Δε λέει ότι κάτι έτυχε με την υγεία των γονιών και αναγκάστηκε η γραφουσα να ασχοληθεί ένα διάστημα. Μια άλλη περίπτωση που ξέρω στην οποία ο άντρας έτρεχε όλη την ώρα για τη… Διαβάστε περισσότερα »
Καταρχήν αυτά για τους δονητές είναι δική σου αναλογία. Θα μπορούσε να χρειαστεί να κρατήσει τα παιδιά του για 1002 λόγους. Μπορούσε να προτείνει να πάρουν κάποια βοήθεια. Δεν χρειάζεται να πάει σε κανένα νοσοκομείο. Μπορεί απλά να μην κράζει την γυναίκα του επειδή υποστηρίζει τους γονείς της. Αν αρρωστήσει δηλαδή η ίδια η γυναίκα του με κάποια χρόνια νόσο, τι θα γίνει; Να την παρατήσει γιατί θα “ξεχάσουν να είναι εραστές”; Η κοπέλα δεν είναι κερί αναμένο. Έχει προσλάβει 24ωρη βοήθεια. Καλώς ή κακώς, αυτή δεν μπορεί να περιλαμβάνει μετακινήσεις σε γιατρούς/νοσοκομεία κλπ. Τι να κάνει; Να τους αφήσει… Διαβάστε περισσότερα »
Η αναλογια ήταν για το ” μη χρειαστεί βιαγκρα ο πασάς” . Και λέω κάτι απλό. Ότι δεν το θεωρούν όλοι υποχρέωση να τρέχουν στα νοσοκομεία και στους γιατρούς. Η αναλογία αν δε τρέξει για τους γονείς σου , δε θα τρέξει ούτε για τη σενα αν αρρωστήσεις είναι επίσης δική σου. Εγώ δεν έχω ασχοληθεί ούτε στο ελάχιστο για τα πεθερικά μου και ούτε θα το έκανα, δεν έχω σχέσεις γιατί δε θελω να έχω και όχι γιατί μου έχουν κάνει κάτι. Ούτε σε αρρώστιες ούτε σε γιορτές. Το έχω ξεκαθαρίσει και δε μου ζητάει κανείς το οτιδήποτε. Κι… Διαβάστε περισσότερα »
Αρνείσαι να καταλάβεις την διαφορά του “τρέχω για τους γονείς του συντρόφου μου” και “υποστηρίζω/δεν επιτήθομαι στον σύντροφο που τρέχει για τους γονείς του”. Κουράστηκε να συμπαραστέκεται στην γραφούσα που κάνει τα πάντα; Άλλος τρέχει, άλλος κουράζεται; Και άντε στα κομμάτια κουράστηκε. Πρέπει να της πει “έχω βαρεθεί”; Ναι μπάρμπα. Μάντεψε. Και η άλλη έχει βαρεθεί. Αλλά δεν μπορεί να αφήσει τους γονείς της στη μοίρα τους. Τέτοια πράγματα δεν λέμε ούτε σε ξένους! Και το αν αρρωστήσει δεν το λέω εκδικητικά. Εφόσον όμως αρνείται να ξεβολευτεί (ελάχιστα) για κάτι που αφορά μόνο την οικογένεια της γραφούσας και έχει αυτή… Διαβάστε περισσότερα »
Το πρόβλημα δεν είναι ότι εκείνος δεν φροντίζει τους γονείς της συζύγου του, αλλά ότι δεν δέχεται ότι εκείνη ΘΕΛΕΙ να τους φροντίσει. Γιατί; Γιατί του χαλάει τη ζαχαρένια. Ούτε εγώ θα φρόντιζα τα πεθερικά μου. Σε ανθρώπινο επίπεδο αν κάτι χρειαζόντουσαν κάποια στιγμή θα το έκανα όπως έχει κάνει ο σύζυγός μου για τους δικούς μου γονείς. Οπως και εκείνοι έχουν βοηθήσει εμάς σε πολλά επίπεδα, ειδικά οι δικοί μου. Να κάνεις πόλεμο στον σύντροφό σου επειδή φροντίζει τους γονείς του είναι πέρα από το δικό μου αξιακό σύστημα. Να συζητήσω για να μπουν κάποια όρια ώστε να μην… Διαβάστε περισσότερα »
Το να της απαγορεύσει να μη πάει είναι επίθεση. Το να την απειλεί με διαζύγιο είναι επίθεση. Και σε αυτό συμφωνώ. Το να μη θέλει να πάρε άδεια δεν είναι επίθεση. Το να μη θέλει να τους πάει επίσης. Μπορούν να πάνε και με ταξί. Το να μη τους παίρνει τηλ να δει τι κάνουν δεν είναι επίθεση. Αν δε συμμετέχει δεν είναι επίθεση. Αν αντί να μιλήσουν ..έχει φτάσει στο απροχώρητο και πάνω στο τσακωμό είπε ” ας τα κάνει αυτή που τους έχει αναλάβει” ή ‘ δε με νοιάζει βάλε τους σε γηροκομείο ” είναι επίθεση . Όμως… Διαβάστε περισσότερα »
Βρίσκω τελείως προβληματικό να σκέφτεται κάποιος συνεχώς “μην καταλάβει λάθος ο μπαμπάς”, “μην πέσει η μαμά”, “μα κι αν πάθουν τίποτα οι γονείς;”. Και θα πάθουν και θα πεθάνουν και δεν γίνεται να βάζουμε στον πάγο όλες τις πτυχές της ζωής μας για δεκαετία-ες. Πραγματικά ευγνωμονώ τους γονείς μου που ήταν προνοητικοί και υπέρ της αυτονομίας, υπέρ των φροντιστών, υπέρ των γηροκομείων, υπέρ της ευθανασίας και ήθελαν να περνάμε όμορφα τη ζωή μας όσο μπορούμε!
Δεν ξέρω που ζουν οι γονείς σου αλλά ευθανασία στην Ελλάδα, λίγο δύσκολο. Αν πέσει ένας γέρος και σπάσει κάτι (που όλο και κάτι θα σπάσει), γίνεται απολύτως εξαρτώμενος. Για να παραδώσεις ΑΠΟΛΥΤΩΣ την φροντίδα σε επαγγελματία θέλει ένα σκασμό λεφτά (Το ξέρω γιατί η γιαγιά μου έχει χόμπι να σπάει το ισχύο της. Είναι ασφαλισμένη, έχει υψηλή σύνταξη, έχει ακίνητα, κ δεν φτάνουν!). Η αυτονομία ενός ηλικιωμένου δεν εξαρτάται μόνο από την καλή του πρόθεση. Health gets in the way. Το πέρασμα του χρόνου, όσο και να καλογερνάς, έχει αποτύπωμα. Κυνισμοί του τύπου “θα πεθάνουν” (όλοι θα πεθάνουμε αλλά… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν το κρύβω πως μου έκανε εντύπωση ο αριθμός όσων συμφωνούν με το σκεπτικό αυτό .
Είναι πολύ ορθολογικός τρόπος σκέψης
Προσπαθεί να απεμπολήσει πιθανές ευθύνες και ενδεχόμενες τύψεις
Δυστυχώς είναι εκεί που κινείται η κοινωνία
Πολλοί άνθρωποι πάντως που τρέχουν πανικόβλητοι πίσω από τους γονείς τους, απλά αποφεύγουν να αναλάβουν την ευθύνη της ΔΙΚΗΣ τους ζωής και να αντιμετωπίσουν τα πολλά και σοβαρά δικά τους προβλήματα. Ας το σκεφτούμε κι αυτό.
Αλήθεια είναι ,μαθαίνεις με το χρόνο τα όρια
Αν δεν είσαι καλά ο ίδιος δε μπορεί να βοηθήσεις κανένα
Ίσως τελικά να υπάρχει αλήθεια σε όλα αυτά
Ο φροντιστής έρχεται αντιμέτωπος με δύσκολες καταστάσεις ,φορτίζεται και πολλές φορές φθάνει στα όρια του
Είσαι καθημερινά με το θάνατο μπροστά σου
Θα χρειαστεί να πάρεις δύσκολες αποφάσεις και μπορεί να σε στιγματίσουν σε όλη την υπόλοιπη ζωή σου
Μπορεί να είναι πιο σοφή απόφαση το να μείνεις πιο αποστασιοποιημένος
Το θέμα είναι να παρθεί έγκαιρα η απόφαση και να υπάρχει και η δυνατότητα
Διάβασα νευριασμένη το γράμμα μέχρι που έγραψες για το γηροκομείο και με αποτελείωσες. Φίλη μου είναι απαράδεκτος!! Αντί να βάλει ένα χεράκι να βοηθήσει την κατάσταση σου κάνει γκρίνιες λες και είναι για πέταμα οι γονείς , λες και είναι δύο τυχάρπαστοι τύποι που ασχολείσαι μαζί τους.
Μόνο αν πάθουν κάτι οι δικοί του θα δει τη γλύκα!
Εγώ θα επέμενα στο χωρισμό αφού όπως λες ζείτε συμβατικά, μην κρατάς ένα τελειωμένο γάμο με έναν τόσο αναίσθητο άνθρωπο. Καλή δύναμη σου εύχομαι.
Εγώ εκνευρίστηκε που απολογείται που δεν πάει η κυρία που τους φροντίζει στους γιατρούς, που προφανώς αυτά τα λέει ο άνδρας. Λες και είναι λογικό αντί για το παιδί τους να τους τρέχει η άλλη στους γιατρούς.
Δύσκολες καταστάσεις . Από την αρχή υπήρχαν θέματα υγείας ,δεν είχε καλές σχέσεις ,αλλά προχώρησες Κι όλα καλά να ήταν στην αρχή ,πολλοί θα βρεθούν ή έχουν βρεθεί σε αυτή τη θέση Τώρα ,καταλαβαίνεις χαρακτήρα Δε μπορούμε να απαιτήσουμε από κάποιον ενδιαφέρον ,ο εαυτός μας προέχει γενικά Δεν ενδιαφέρεται για σένα ,υπάρχει μεταβατική ιδιότητα Πολλοί αδυνατούν να έρθουν αντιμέτωποι με δύσκολες καταστάσεις ,θέλουν το εύκολο ,φοβούνται τις υποχρεώσεις τα γηρατειά . Κακά τα ψέματα ,είναι επίπονο, είσαι μονίμως σε ένα άσχημο περιβάλλον Βέβαια ,όλοι αυτοί,οι εαυτούληδες ,δε σκέφτονται πώς θα μεγαλώσουν οι ίδιοι ,τί μπορεί να φέρει η ζωή ,φοβούνται… Διαβάστε περισσότερα »
Τι ακριβώς είναι επίπονο ??? Αφού δεν έχει πάει ούτε μια φορά μα τους δει από ο,τι κατάλαβα!! Δεν είπε κανείς να τους αγαπήσει με το ζόρι ή να βρίσκεται μαζί τους, μπορεί απλά να μην γκρινιάζει και να στηρίζει τη γυναίκα του!!!
Αυτη τη στιγμη φιλοξενω στο σπιτι μου (μπορει και μονιμα)τον θειο μου ο οποιος δεν εχει κανεναν αλλο εκτος απο μενα και επαθε προσφατα εγκεφαλικο.Σε οτιδηποτε εχω χρειαστει και για τον πατερα μου στο παρελθόν γιατι η μητερα μου εφυγε νωρις και ειμαι μοναχοπαιδι ο αντρας μου ηταν παντα διπλα μου.Ακομα και τωρα που τρεχω για το θειο μου που θα μπορουσε να μου πει οτι δεν ειναι οι γονεις μου παλι ειναι διπλα μου.Οταν του ειπα οτι μπορει να ειναι μονιμο ολο αυτο μου ειπε εγω θα σε βοηθησω οσο μπορω εσυ δες αν μπορεις να το αντεξεις(ο θειος… Διαβάστε περισσότερα »
Το ιδανικό ,αρκεί να γίνεται για τους σωστούς λόγους
Καταρχάς δεν μας νοιάζει αν δεν θελει διαζύγιο. Το διαζύγιο δεν είναι σαν τον γάμο,να πρέπει να θέλουν και οι 2,ο ένας μόνο να θέλει φτάνει και περισσεύει. Δευτερον,μην ξαναπείς ότι έχεις σύζυγό η σύντροφό. Τίποτα δεν έχεις,ένα βαρίδι που σου φέρνει εμπόδια έχεις. Και όχι μόνο σου φέρνει εμπόδια και δεν σου συμπαραστεκεται αλλά δεν αναλαμβάνει και ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥ. Πάμε στο προκειμενο: έχασα πρόσφατα τη μαμά μου,και αυτή ήταν με εσωτερική γυναίκα για να την φροντιζει και παρότι δεν ήμασταν ποτε ιδιαίτερα αγαπημένες μου λείπει κάθε μέρα τρελά. Θα σου λείψουν όταν θα φύγουν απ τη ζωή. Και… Διαβάστε περισσότερα »
Marie, πόσο αληθινό αυτό που έγραψες. Κανείς δε μπορεί να καλύψει το κενό του γονέα. Όταν φεύγουν σπάει ένα κομμάτι της καρδιάς και μένει κενό. Αυτό ένιωσα όταν έχασα την αγαπημένη μου γιαγιά.
Όσο τους έχουμε τους γονείς μας, ας κάνουμε ο,τι μπορούμε για να τους δείχνουμε την αγάπη μας.
Η πιο σωστή κουβέντα: τον άνθρωπο τον βλέπεις όταν δεν σ’έχει ανάγκη.
Βρε για δες που θα ξανασυμφωνήσουμε. Άραγε αν έπασχε η γραφούσα από κάποια χρόνια νόσο (χτυπάω ξύλο, κάνω στροφές γύρω από τον εαυτό μου, κ φτύνω τον κόρφο μου 😂), πόσο θα έπαιρνε στον “σύντροφο” να βαρεθεί να ακούει για αρρώστιες;
απολυτο δικιο εχεις! συνδεθηκα μονο και μονο για να το γραψω αυτο. Του ειναι χρήσιμη μονο οταν η προσοχη της ειναι στραμμενη πανω του. Ούτε καν τα παιδια δεν βαζει πιο πανω. Μονο ο εαυτος του προηγείται. Και του χαλαει η φραπαδουρα να ακουει για ασθενειες….τρε μπαναλ!
Διάβασα κουνώντας το κεφάλι μου το γράμμα κι έλεγα από μέσα μου κλασικό παρτάλι, μέχρι που έφτασα στο γηροκομείο. Γιατί τόσο στίγμα πια, και πότε επιτέλους θα αποδεχτούμε στην Ελλάδα ότι ναι κάποιες φορές το γηροκομείο είναι η καλύτερη λύση; Αν το θέμα έχει να κάνει με την ποιότητα της φροντίδας ενημερώνω ότι υπάρχουν γηροκομεία στην Ελλάδα με αξιοπρεπείς συνθήκες διαβίωσης, με κήπο και δραστηριότητες, με εσωτερικό ιατρικό προσωπικό ακόμα και με σεφ που μαγειρεύει. Όλα αυτά βέβαια δεν είναι φτηνά. Αλλά αν η κυρία που φροντίζει τους γονείς πληρώνεται αξιοπρεπώς και αν συνυπολογίσει κανείς τα υπόλοιπα έξοδα από λογαριασμούς,… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι όλη η στάση του “συζύγου”. Δεν τίθεται θέμα στίγματος, ο άνθρωπος θέλει να τους ξεφορτωθεί ξεκάθαρα!!! Θεωρείς ότι για το καλό τους το προτείνει? Θεωρείς από τα συμφραζόμενα ότι τους νοιάζεται και το λέει για καλό τους??
Για το μέσο γηροκομείο για τη μεση πολη για τη μέση τσέπη λεμε.
Δυστυχώς όταν ξέρεις πόσο δύσκολο είναι για σένα που ξέρεις ,που είναι ο άνθρωπός σου ,καταλαβαίνεις ότι δε μπορεί ένα ίδρυμα να ανταποκριθεί όπως ίσως θα ήθελες
Ας σκεφτούμε ότι σε λίγο θα είναι μονόδρομος για όλους
Yπαρχει όντως ταμπού πάνω στο θέμα, και κάποιοι απλά νοιάζονται για το τι θα πει ο κόσμος. Υπάρχει όμως και το συναισθηματικό κομμάτι. Ειδικά όσοι έχουν καλούς γονείς που τους έχουν στηρίξει σε όλα, δεν αντέχουν μετά να τους βάλουν σε γηροκομείο, ακόμα και χρήματα να έχουν. Έτσι είναι ο άντρας μου, του τα έχουν δώσει όλα, μέχρι και την ψυχή τους την ίδια (κακό αυτό για μένα, πρέπει να υπάρχουν όρια) και ακόμα και να είχε την οικονομική δυνατότητα για υπερλουξ γηροκομείο, καλύτερα να τον σκοτώσεις παρά να του προτείνεις κάτι τέτοιο.
Λέει ότι και οι ίδιοι οι γονείς της δεν θέλουνε. Μπορεί απλά να σέβεται την επιθυμία τους. Εγώ πάλι δεν μπορώ να καταλάβω γιατί οι ίδιοι οι ηιλικιομένοι τσινάνε στην ιδέα του γηροκομείου. Εμένα θα μου φαινόταν ιδανικό για μένα αν θα έχω την οικονομική δυνατότητα όταν φτάσω σε αυτλη την ηλικία. Από το να είμαι κλεισμένη σε ένα σπίτι με ένα άτομο 24ωρες το 24ωρο που θα μας χωρίζουν μπόλικα χρόνια και θα υπάρχει αυστηρά η σχέση φροντιστή-φροντιζόμενου, πολύ καλύτερο μου ακούγεται να είμαι σε ένα κοινόβιο με άλλους συνομήλικους για παρέα και 10 επαγγελματίες νοσοκόμες να με φροντίζουνε.… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα με αυτή την άποψη. Μια γυναίκα εσωτερική, για να τους φροντίζει το ίδιο καλά όπως στο γηροκομείο, θα πρέπει να είναι νοσοκόμα, που σημαίνει κανονικός μισθός,ένσημα, συν έξτρα τα έξοδα σπιτιού, να τρώει, να πίνει, ΔΕΗ, ΕΥΔΑΠ, τηλέφωνο, ίντερνετ κτλ. Επιπλέον έχουν ένα ρεπό την εβδομάδα και το βράδυ αποσύρονται να κοιμηθούν που είναι φυσιολογικό και αναμενόμενο. Σε ένα καλό γηροκομείο έχει φροντίδα 24/7, με τα ίδια χρήματα αν τα υπολογίσει κανείς. Το έχω ξαναγράψει εδώ, μετά από χρόνια που φρόντιζα τους δικούς μου, και 2 φορές αγωγή για κατάθλιψη και PTSD, τους έβαλα σε ένα καλό γηροκομείο… Διαβάστε περισσότερα »
Ήσασταν τυχεροί με το γηροκομείο. Μακάρι να είμαστε όλοι τυχεροί! Εμείς είχαμε και θετικές και αρνητικές εμπειρίες από πολυδιαφημιζομενες καλές στέγες ηλικιωμένων. Πάντως δεν είναι θέμα μόνο σε μας, η δυτική Ευρώπη έχει κι αυτή τα θέματα της. Σε κάποιες πόλεις οι δομές είναι εκτός του αστικού κέντρου, σε άλλες ακριβώς στο κέντρο. Στη Γερμανία ένας μεγάλος λόγος φτωχοποίησης των γυναικών (και μεγάλου χάσματος στις συντάξεις ανάμεσα στα 2 φύλα) είναι η φροντίδα των παιδιών και αργότερα των ηλικιωμένων γονέων. Συχνά δεν υπάρχουν θέσεις σε καλά ιδρύματα ή δεν υπάρχουν αρκετά χρήματα με αποτέλεσμα να αναλαμβάνει την αποκλειστική φροντίδα τους… Διαβάστε περισσότερα »
Βεβαίως είμαστε τυχεροί και προφανώς δεν είναι παράδεισος, είναι ένας κερδοσκοπικός οργανισμός καπιταλιστικής λογικής.
Αλλά και η πατριαρχική νοοτροπία του ότι η γυναίκα φροντίζει, σαφώς είναι καταδικαστέα και πολύ σωστά θίξατε το θέμα της φτωχοποίησης των γυναικών.
Επιπλέον θα έπρεπε το κράτος να φροντίζει κατάλληλα και όχι να πέφτει το βάρος στην ίδια την οικογένεια (για να μην θίξω τις συνθήκες και στα νοσοκομεία πχ που οι φροντιστές των ασθενών κάνουν μέχρι και αλλαγές ασκών πλύσης ουροδόχου κύστεως κάθε 45′ επειδή δεν υπάρχει προσωπικό).
Τουλάχιστον τα αξιοπρεπή γηροκομεία θεωρώ είναι ένα βήμα μπροστά και όχι “πέταγμα”, “αποθήκες” κτλ.
Το γηροκομείο είναι η έσχατη λύση
Το εάν στις μέρες μας τείνει να γίνει η μοναδική θα πρέπει να μας προβληματίσει γενικά για τις προτεραιότητές μας
Εκτιμώ αυτό που λέτε, αλλά ποιες θα πρέπει να είναι οι προτεραιότητες μας; Ένα άτομο θα έχει ηλικιωμένους γονείς με πιθανά προβλήματα υγείας στις ηλικίες 40-60. Η παροχή φροντίδας είναι full time job. Τι θα πρέπει να κάνει; Να παρατήσει καριέρα / γάμο / ζωή και να αφοσιωθεί σε αυτό; Όσο χρόνο κρατήσει; 3 μήνες; 10 χρόνια; Μετά τι θα κάνει; Με τι λεφτά αν δεν δουλεύει θα επιβιώνουν όλοι; Με τη σύνταξη; Όταν αποβιώσουν οι γονείς το άτομο πως θα ζήσει; Θα ξαναμπεί στην αγορά εργασίας; Θα φάει την κληρονομια; Θα κλειστεί στο μοναστήρι; Η προσωπική του ζωή; Την… Διαβάστε περισσότερα »
Για εργαζόμενες γυναίκες δεν τίθεται θέμα
Πόσα να βάλουν μέσα στην ημέρα;
Έχουν δικαιολογία
Άρα; ποια γυναίκα πρέπει να παρατήσει ό,τι κάνει; Μια άνεργη χωρίς οικογένεια ή μια εισοδηματίας χωρίς οικογένεια;
Άντρες εργαζόμενοι;
Όποιος μπορεί και θέλει
Πολλοί γιοί φροντίζουν τους γονείς τους καλύτερα από τις κόρες
Ακριβώς ,ο υπόλοιπος δυτικός κόσμος έχει ανεπτυγμένη πρόνοια γιατί για χρόνια δεν υφίσταται η πυρηνική οικογένεια
Ανταποκρίθηκαν έγκαιρα και δημιούργησαν δημόσιες δομές στις οποίες κάνεις εγγραφή πριν καν το χρειαστείς ,οπότε γίνεται ο προγραμματισμός
Επομένως το πρόβλημα στην Ελλάδα είναι ότι δεν προέβλεψε τη ζήτηση και άφησε να γιγαντωθούν οι ιδιωτικές δομές και να εκμεταλλευτούν κατά κάποιο τρόπο τη ζήτηση
Το επόμενο βήμα είναι να δημιουργηθούν και να οργανωθούν σωστά δημόσια γηροκομεία
Η ζήτηση τα επόμενα χρόνια θα είναι τεράστια και αν δεν αντιμετωπισθεί εγκαίρως θα αποτελέσει μια κοινωνική βόμβα
Εγώ είμαι γενικά full υπέρ των γηροκομείων κυρίως για λόγους κοινωνικοποίησης. Αλλά οι γονείς της γραφούσας δεν θέλουν (και έχουν την νοητική ικανότητα να το αποφασίσουν). Οπότε για να γίνει αυτό, πρέπει να τους βάλει με το ζόρι ή να τους δηλώσει ότι δεν θα συνεχίσει να τους υποστηρίζει, όχι γιατί δεν θέλει η ίδια, αλλά γιατί δεν θέλει ο πασάς.
Τα γηροκομεία δεν είναι η χαρούμενη σάλα ,που παίζουν επιτραπέζια κι ακούνε μουσική (οι περισσότεροι ούτε βλέπουν καλά ούτε ακούν )
Κι όμως αυτό ακριβώς είναι, τα αξιοπρεπή γηροκομεία.
Λοιπόν, αυτό που έκανε εντύπωση είναι ότι δεν μπορεί να βρεθεί γηροκόμος, για πάνω από 6-7 μήνες. Είμαι νοσηλεύτρια και έχω φροντίσει πολλούς ηλικιωμένους. Έχετε ρωτήσει ποτέ τον λόγο που δεν θέλουν να μείνουν άλλο;
Ο σύζυγος φαίνεται σκληρός, αλλά αναρωτιέμαι γιατί; Μήπως τα πεθερικά του του έχουν φερθεί επίσης σκληρά; Η φροντίδα ασθενών είναι μεγάλο μανίκι και το καταλαβαίνεις όταν το κανείς επάγγελμα ή καθημερινότητα.
Δυστυχώς ,υπάρχουν όρια που καλό είναι, για την υγεία μας, να μην τα ξεπεράσουμε
Τύψεις θα υπάρχουν όποιο δρόμο και να διαλέξουμε
Είναι θέμα συνείδησης
Σε αυτήν την περίπτωση ένα γηροκομείο ή κέντρο αποκατάστασης βοηθάει. Είναι ταμπού το θέμα, αλλά αν οι ηλικιωμένοι έχουν βαρύ ιστορικό, είναι καλύτερα με έμπειρους επαγγελματίες υγείας. Άσε που κάνουν εκδηλώσεις και έχουν επισκεπτήριο καθημερινό.
Αν μπορείς να συμμετάσχεις σε εκδηλώσεις ,ισως δε χρειάζεται το γηροκομείο
Γνωρίζετε καλύτερα τις διάφορες περιπτώσεις ,είναι δύσκολα
Δυστυχώς έχω ακούσει πολλές περιπτώσεις που δεν κάθονται πολύ… Ξέρεις γιατί; Γιατί οι Κυρίες που πάιρνουνε δεν είναι επαγγελματίες νοσηλεύτριες και όταν υπάρχουν πραγματικά προβλήματα τα βρίσκουνε σκούρα. Αλλά πως να βρεις επαγγελματία νοσηλευτή/ρια να δεχτεί θέση εσωτερικού φροντιστή με μισθό που θα μπορούσε να διαθέσει ο μέσως Έλληνας;
Μια λύση είναι να απασχολεί παραπάνω από έναν νοσηλευτή, με βάρδιες. Εγώ δεν θα μπορούσα να μείνω εσωτερική γιατί εργάζομαι, αλλά με βάρδιες είναι πιο διαχειρίσιμο. Πολλές έχουμε συνηθίσει τα 16ωρα.
Θα ήτανε μια λύση αλλά και πάλι κάτι τέτοιο προυποθέτει πολλά χρήματα… Αν έχεις δηλαδή 3 νοσοκόμες με βάρδυες 8ωρου, θα πρέπει να πληρώνεις 3 μισθούς+ ένσυμα… Λίγοι άνθρωποι έχουν αυτή την οικονομική δυνατότητα και όσοι την έχουν δεν δυσκολεύονται ιδιαίτερα να βρούνε λύσεις.
Οι κυρίες αυτές που φροντιζουν ηκικιωμενους εχουν κι αυτες το προγραμμα τους. Κανονιζουν για διακοπες 2-3 μηνες στην πατρίδα τους και σου λενε οτι φρυγουν μονιμα. Αμα δυσκολεψει ιατρικα η κατάσταση φευγουν, αμα βρουν περισσοτερα χρηματα και κατακοιτο ασθενη το προτιμουν. Πολλες φορες δεν τους αρέσει να ειναι πολύ εμπλεκομενα τα παιδια των ηλικιωμενωμ και ουτως καθε εξης. Ας μην βγαζουμε συμπερασματα. Αυτο που λεει η γραφουσα σχετικα ειναι και δική μου εμπειρια αλλά και των γύρω μου. Τα γκρουπ αναζητησης φροντιστων αντικατροπτριζουν το γεγονος
Βλέπω το θέμα εντελώς επαγγελματικά. Σε μια συνέντευξη έχω 2 λεπτά για να σε πείσω ότι αξίζει να με προσλάβεις, όποτε πρέπει να γίνονται διευκρινίσεις. Εάν εγώ έχω αλλάξει 5 εργασιακά περιβάλλοντα μέσα σε ένα χρόνο, θα πρέπει να δώσω μια καλή εξήγηση, αλλιώς θα φανεί άσχημο και ίσως χάσω την ευκαιρία μου.
Οπότε, πρέπει να παρατηρούμε τα πάντα, να κάνουμε ερωτήσεις και να κρίνουμε, με βάση τις απαντήσεις, αν μας συμφέρει να δεχθούμε τη θέση.
Στις διαδικασίες προσλήψεων ριγμένος είναι πάντα αυτός που έχει την ανάγκη. Αν εσύ πχ πας για συνέντευξη με το σκεπτικό ότι έχεις ανάγκη την δουλειά, ο εργοδότης έχει την ευχέρεια να σου βάλει τους όρους του. Στις Κυρίες που προσέχουν ηλικιωμένους την μεγαλύτερη ανάγκη την έχει ο εργοδότης. Οι Κυρίες βρίσκουν με σχετική ευκολία δουλειά διότι υπάχρει έλλειψη, Και μια και είσαι νοσηλεύτρια λύσε μου μια απορία που έχω. Σε παγκόσμιο επήπεδο τα τελευτάια χρόνια (μετά τον covid) υπάρχει τεράστεια έλλειψη σε νοσηλευτικό προσωπικό. ΗΠΑ, Αυστραλία και Καναδάς (τουλάχιστον) ζητάνε νοσηλευτικό προσωπικό από άλλες χώρες και προσφέρουνε βίζα εργασίας για… Διαβάστε περισσότερα »
Η αλήθεια είναι πως όλοι έχουμε ανάγκη να δουλέψουμε, απλά δεν πρέπει να φανεί στη συνέντευξη. Απ ότι κατάλαβα, δεν αξίζει να ψάξει κάποιος για ένα τέτοιο άτομο. Έχουν πολλές απαιτήσεις για ανειδίκευτη εργασία και δεν θα έπρεπε να βάζουν όρους για το ποσό συχνά θα ασχολούνται οι συγγενείς. Λοιπόν, εκεί είναι το τυράκι: Οι αποδοχές των νοσηλευτών, στην πραγματικότητα, είναι άθλιες. Τα νοίκια σε αυτές τις χώρες είναι πανάκριβα και ο μισθός του νοσηλευτή ίσα ίσα για να τα καλύψει. Επίσης, τους λιώνουν στη δουλειά με συνεχή 12ωρα. Είναι πολύ λογικό να μη βρίσκουν προσωπικό. Θα έλεγα και στην… Διαβάστε περισσότερα »
Εξαρτάται την δουλειά. Κάποιες δουλειές έχουν τόση έλλειψη προσωπικού και τόση ανάγκη από τις υπηρεσίες τους που του όρους τους θέτει ο εργαζόμενος. Εγώ πχ όσες φορές χρειάστηκα ηλεκρτρολόγο ή υδραυλικό ή οτιδήποτε για προβλήματα που έχω στο σπίτι. Αμ τους όρους δεν μπορούσα να τους θέσω εγώ… Ότι ώρα θέλουν έρχονται (συχνά αναγκάζομαι να πάρω άδεια από την δουλειά γιατί με βάζουν να περιμένω όλη μέρα στο σπίτι γιατί δεν ξέρουν τι ώρα θα ευκαιρήσουν να εμφανηστούνε), όσα λεφτά θέλουν πάιρνουνε και άμα μου αρέσει. Και την επόμενη φορά ψάχνω άλλον που να είναι καλύτερος επαγγελματίας αλλά και πάλι… Διαβάστε περισσότερα »
Μήπως διεκδικεί διοικητική θέση; Δύσκολα παρατάει κάποιος τη διδασκαλία για να γίνει νοσηλευτής κίνησης.
Δεν ανέφερε κάτι τέτοιο… Μίλησε για τα εξαντλητικά ωράρια και τις απάνθρωπες συνθήκες της δουλειάς του ως νοσηλευτής και ξεκαθάρησε ότι δεν είναι για όλους, αλλά έλεγε ότι οι απολαβές ήταν πολύ καλύτερες και πιο βιώσιμες από αυτές που είχε πριν…Επίσης από ότι κατάλαβα, οι σπουδές της νοσηλευτικής είναι για την ώρα δωρεάν (λόγο της έλλειψης που υπάρχει αυτή την στιγμή προσπαθούν να προσελκύσουν κόσμο), όταν στις ΗΠΑ η τριτοβάθμια εκπαίδευση είναι γενικός πανάκριβη. Βασικά αυτό που μου έκανε εντύπωση ήταν ο μεγάλος ντόρος που γίνεται σε αυτές της χώρες και η προσπάθεια που κάνουν για να αναπληρώσουν τα κενά,… Διαβάστε περισσότερα »
Σε γιατρούς τουλάχιστον, που ξέρω, δεν υπάρχει έλλειψη επειδή φεύγουν εξωτερικό αλλά το αντίθετο, φεύγουν εξωτερικό επειδή δεν γίνονται προσλήψεις.
Βέβαια πολλές χώρες έχουν αντίστοιχο θέμα, αλλά εδώ ο βασικός λόγος είναι η πολιτική που ακολουθείται.
Και εδώ που τα λέμε, ο βασικός λόγος που παίρνουν φακελάκι είναι επειδή δεν πληρώνονται καλά. Αν είχαν ικανοποιητικό μισθό δεν θα διακινδύνευαν την καριέρα τους.
οι περισσότεροι άντρες αντιδρούν οταν η γυναίκα φροντίζει τους γονείς της αλλά αν αρρωστησουν/γεράσουν οι δικοί τους γονείς μια χαρά τους φορτώνουν σε αυτή. Α και τα παιδιά είναι και δικα του αν το θυμάται. Εφοσον δεν τον μπλέκεις οικονομικά και πρακτικά να σκάσει γιατί ρόδα είναι και γυρίζει και αύριο τα δικα του παιδια θα θελήσουν να τον βάλουν σε γηροκομείο, αφού αυτό τον ακούν να λέει.
Κατάλαβα καλά την τελευταία πρόταση; Τι σημασία έχει αν αυτός θέλει ή δεν θέλει διαζύγιο στην προκειμένη; Εσύ τι θέλεις; Ο γάμος σημαίνει συμπόρευση και συμπαράσταση και στα καλά και στα δύσκολα. Ακούγεται τετριμμένο αλλά δεν όπως βλέπεις κι εσύ στην πράξη δεν είναι. Εσύ αντιμετωπίζεις μια πολύ δύσκολη και στενόχωρη κατάσταση εδώ και χρόνια κι ο σύντροφός σου δεν σε στηρίζει και δεν έχει καν και καμία καλή δικαιολογία. Δηλαδή δεν είναι πλέον σύντροφος. Τόσο απλό είναι.
Δύσκολη κατάσταση, αλλά λύσεις υπάρχουν. Βρίσκω πολύ σκληρό τον άντρα σου. Αν ζητούσες από τον ίδιο διάφορες αγγαρείες για τους γονείς σου, τότε θα του έδινα ένα δίκιο, γιατί έχοντας παντρευτεί άντρα μαμακια με τεράστια αδυναμία στους γονείς του, εκνευρίζομαι αφάνταστα που όλο του το σύμπαν περιστρέφεται γύρω από αυτούς, και που στο σόι του θεωρούν “υποχρέωση της νύφης” να βοηθάει τα πεθερικά σε όλα. Βοηθάω βέβαια κι εγώ αρκετές φορές, κυρίως με γραφειοκρατικά τους, αλλά με εκνευρίζει που υπάρχει αχαριστία, είναι σκληροί χαρακτήρες και τα θεωρούν όλα δεδομένα. Αν μου φέρονταν καλά και ένιωθα αγάπη, θα άνοιγε πολύ περισσότερο… Διαβάστε περισσότερα »
Πω πω απαράδεκτος. Δεν κατάλαβα αν κάνει τίποτα για τα παιδιά αλλά άρχισε να απαιτείς και να του δίνεις διαταγές να αναλάβει τα παιδιά για να μην κλατάρεις εσύ. Αν και μάλλον άχρηστος θα είναι σε νοικοκυριό και παιδιά τολμώ να μαντέψω.