Αφορμή να γράψω την ιστορία μου είναι η ιστορία ΕΙΧΑ 2 ΧΡΟΝΙΑ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟ ΣΥΝΑΔΕΛΦΟ
Η μικρή σε ηλικία κ χωρίς εμπειρίες γυναικα έμπλεξε με τον παντρεμένο κ αυτομαστιγωνεται κ ζητάει βοηθεια…κ οι σχολιαστριες την προτρέπουνε να κοιτάξει μπροστά, να το αφήσει πίσω της, “Δεν φταιει”, κ υποστήριξη κ αλληλεγγύη κ…
Κ μέσα στα σχόλια υπάρχουν αναφορές στην γυναίκα του η οποία έχει πολύ χαμηλό επίπεδο-αναλογο του άντρα της- κ τηλεφώνησε στην ερωμένη κ την έβρισε!! Δηλαδή τι έπρεπε να κάνει η γυναίκα του???
Μήπως έπρεπε να της ζητήσει κ συγνώμη? Που διέκοψε τον “κρυφο” έρωτα?
Μήπως να συγχαρεί το νέο ζευγάρι κ να εξαφανιστεί (μαζικα με τα παιδια)?
Μήπως να την παρηγόρησει κ να μαλώσει τον άντρα της που κορόιδευε την αξια αυτή κοπέλα?
Μήπως να της παραχώρουσε την θέση της στο σπίτι κ να αναλάβει η μικρή σπίτι, παιδιά, υποχρεώσεις κ έναν άντρα που εχει φυσικη παρουσια αλλα κοιταει προς αλλη κατευθυνση??
Η γυναικεία αλληλεγγύη σταματάει στην γκόμενά? Η σύζυγος τα κάνει όλα λάθος?
Εγώ σαν σύζυγος μιλάω, που βρέθηκα σε αυτήν κατάσταση.
Εγώ που κ να χωρίσω, να κοιτάξω μπροστά βρε κ να γίνω ευτυχισμένη είμαι για πάντα συνδεδεμένη με αυτόν τον απατεώνα επειδή έχουμε παιδιά, συμφέροντα, δουλειές κτλ μαζί?
Η είναι κερδισμένη η γκόμενά που κ βέβαια οφείλει να κοιτάξει μπροστά κ να γίνει ευτυχισμένη κ να μην χαραμισει την ζωή της για ένα λάθος…
Κάνεις δεν κερδίζει σε αυτές τις καταστάσεις, όλοι χάνουν
Η γκόμενά έκανε το λάθος να μπλέξει με τον παντρεμένο
Εγώ ποιο λάθος έκανα?
Δεν ήξερα ότι ο άντρας μου ήταν ικανός να λέει τόσα ψέματα, να υποκρίνεται τόσο καλά, να μην υπολογίζει τίποτα μπροστά στην επιθυμία του κ όλα αυτά με αριστοτεχνικο τρόπο, δεν είχα καταλάβει τίποτα…
Ξέρετε πως ένιωθα?
Ότι έπαιζα ένα παιχνίδι επιτραπέζιο κ μόνον εγώ έπαιζα σύμφωνα με τους κανόνες, όλοι οι άλλοι “κλεβανε”
Κ τώρα που αποκαλύφθηκαν όλα, τι γίνεται?
Ο άντρας μου δεν θέλει να διακινδυνευσει να μην ξαναδεί τα παιδιά του -είναι καλός μπαμπας- κ τα παιδιά δεν έχουν ζήσει καταστάσεις εντάσεων, βίας, γονείς να μαλώνουν κ φασαρίες. Είχαμε τα προβλήματα μας αλλά γενικά είχαμε μια αρμονική οικογένεια με τον μπαμπά να λείπει πάρα πολλές ώρες (η δουλειά του του επέτρεπε)
Η γκόμενά θέλει να κάνει το σωστό-να μην γίνει η αιτία να χαλάσει το σπίτι του!!! Δεν θέλει να του πει να μείνει μαζί της ( οι σχολιαστριες της τόνισαν πολλές φορές ότι έπρεπε να τον διεκδικήσει) αλλά θέλει την επιβεβαίωση ότι αυτός την αγάπησε κ νοιάζεται κ ρωτάει για αυτήν.
Κ τώρα εγώ “βλεπω” έναν άνθρωπο που αγαπάω κ ξέρω ότι με αγαπάει, κ μου λέει θέλω να είμαστε μαζί, συγχώρεσε με, είμαι εδώ, γιατί δεν με πιστεύεις?? Εννοείται μαλώνουμε, βριζομαστε, πληγωνουμε ο ένας τον άλλον κ φτάνουμε σε καταστάσεις ντροπιαστικες, όταν είμαστε μόνοι μας. Εγώ- για εμένα θα μιλησω- δεν επέτρεπα στον εαυτό μου να ακούσουν τα παιδιά να τον βρίζω η να τον μειώσω (έχω μεγαλώσει με ανάλογες καταστάσεις κ ξέρω ότι τα παιδιά συναισθανονται αλλά δεν ήθελα να έχουν τα παιδιά μου την ανάμνηση η μαμά έβριζε τον μπαμπά κτλ).
Εγώ έπρεπε να αντιμετωπίσω οικονομικές δυσκολίες, καθημερινοτητα, εύρεση εργασίας κ απορρίψεις σωρηδόν (κανένας δεν θέλει ένα τόσο θλιμμένο πρόσωπο στην δουλειά μου ειπανε), τα παιδιά σε καινούριο σχολειο κ τα προβλήματα του μεγαλωματος, το σπίτι κ τις υποχρεώσεις κ τον άνθρωπο που νόμιζα ότι ήξερα κ ήταν σύμμαχός μου να είναι ξαφνικά εχθρός μου?
Κ μέσα σε όλα αυτά εγώ δεν την πήρα τηλ να ζητήσω τον λόγο, να την βρίσω να την μειώσω (αν ξέρατε τι περνάει από το μυαλό σου για την άλλη γυναικα θα ντρεποσασταν). Κ λοιπόν έχω επίπεδο? Έχει ο άντρας μου επίπεδο?
Ειλικρινά δεν θα ήθελα ποτέ να την δω μπροστά μου, …έχουν περάσει 10 χρόνια από όταν το εμαθα…κ πονάει ακόμα πάρα πολύ…
Εσύ μικρή ερωμένη ήξερες που εμπλεκες, αυτός ήξερε πού έμπλεκε…εγώ δεν συναίνεσα, δεν ήξερα κ ήθελα να μπλέξω…γιατί λοιπόν να πονέσω τόσο πολύ?
Ο άντρας μου έβλεπε μια γυναίκα να λιώνει (κιλά, μαλλιά, μυαλό χαμένο, κλάμα κλάμα κλαμα) κ έπρεπε να στηρίξει τα παιδιά που δεν ήμουν σε θέση να τα φροντίσω. Τα παιδια εβλεπαν μια μαμα να τα φροντιζει οταν ελεπε συνεχως ο μπαμπας κ τωρα τον μπαμπα να τα φροντιζει γιατι η μαμα δεν μπορει να σηκωθει απο το κρεβατι. Με πήγε σε ψυχολόγο κ του είπε ” την έριξες από το αεροπλάνο χωρίς αλεξίπτωτο κ τώρα την έφερες με το ασθενοφορο”
Ξέρετε κ οι γυναίκες που χωρίζουν περνάνε πάρα πολύ δύσκολα κ αλλα εμείς που μένουμε δεν περνάμε εύκολα. Όχι δεν τον χορεύω στο ταψί, δεν τον έχω σηκω-σηκω κατσε-κατσε κ δεν νιώθω σε καμία περίπτωση κερδισμένη
Οφείλουμε να στηρίξουμε η μία την άλλη όλα τα παραπάνω τα προκάλεσε ο άντρας μου αυτός έπρεπε να χάσει τα πάντα, αλλά ο νόμος της ζούγκλας επιβάλλει να κερδίζει ο πιο δυνατός κ στην δική μου περίπτωση ήταν ο άντρας μου
Δεν έχασε τα παιδιά του, την οικογένεια του κ η γκόμενά τον θυμάται γλυκά κ κλαίει για τον ανεκπλήρωτο έρωτα κ φαντάζομαι ότι τηλ σε επετείους κ γιορτές, που ξέρεις στο μέλλον μπορεί να του δώσει κι άλλη ευκαιρία κρίμα να χαθεί τέτοιος έρωτας
ΑΠΟ ΤΗΝ – Άσε μας κουκλίτσα μου
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Γειά σας!! Εγώ είμαι η “Άσε μας κουκλίτσα μας” γνωστή στο Αμπα χρόνια ως “malios” Ευχαριστώ για όλες τις συμβουλές να προχωρήσω, να διεκδικήσω κ να επιλέξω τι θέλω στην ζωή μου Έχω προχωρήσει, έχω επιλέξει, έχω αλλάξει πολλά Όντως το κείμενο είναι σαν να το έγραψα τότε στα πολύ δύσκολα πρώτα χρόνια Το έγραψα ως αντιπαραβολη στην ιστορία αναφοράς. Η μικρή ειχε τύψεις κ ενοχές. της φόρτωσε κ ο άλλος ότι θα αυτοκτονήσει!!! Κ η σύζυγος την έχεσε πατόκορφα, εντάξει πολύ βαρύ φορτιο Κ όμως η μικρή έβλεπε φώτο της χαρουμενης οικογένειας σε εκδρομές κ απορούσε πως γίνεται… Το… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι σαν να το έχει άλλη γυναίκα αυτό. Δεν το αμφισβητώ προς Θεού. Δεν είμαστε μόνο μια διάθεση. Και η ανηφόρα που ανέβηκες ήταν κακοτράχαλη. Είναι λογικό να παλινδρομείς, έστω και για λίγο. Αν λοιπόν η πλειοψηφική σου κατάσταση είναι αυτή που περιγράφεται στο σχόλιο και όχι στην επιστολή τότε μια χαρά! Έπραξες σωστά. Και τον τενεκέ καλώς τον κράτησες εαν σου είναι χρήσιμος και να τον κρατήσεις για όσο σου είναι (μπορεί και για πάντα).
Εγώ μαζί σου με το άσε μας κουκλίτσα μου. Ο άλλος ειναι παντρεμένος αλλά τι θέλει κι αυτή. Η άποψη μου για τα άτομα που κανουν σχέσεις με δεσμευμενους/ες είναι ότι έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση και ηθική.
Εσύ πάλι ίσως να ήσουν καλύτερα χωρισμένη, πολιτισμένο διαζυγιο για το καλό των παιδιων , και μόνη η με κάποιον άλλον τώρα. Ελπίζω να σου φύγει τελείως κάποια στιγμή η πικρία η να του χωσεις κι εσύ ένα κέρατο επειδή θα ερωτευτείς άλλον και να φύγεις
Ola, σέβομαι απόλυτα κ τις γυναίκες που χωρίζουν κ εκείνες που δεν χωρίζουν. Δεν υπήρχε τρόπος να χωρίσουμε, δεν υπήρχαν λεφτά, δεν μπορούσα να γυρίσω στην Ελλάδα, χάσαμε βραδιά κ βραδιά να τα βάζουμε κάτω κ δεν λυνόταν αυτός ο γρίφος. Ο ψυχολόγος μας έδωσε την λύση βοηθήστε ο ένας τον άλλον να βγείτε από την οικονομική δυσπραγια, βοηθήστε ο ένας τον άλλον να εξελιχθεί, δουλέψτε σαν ομάδα κ όταν είστε καλύτερα οικονομικά αποφασίζετε…κ περάσανε 7 δυσκολα χρονια με ανεργία κ απορρίψεις, αλλά κ επιτυχίες κ εξέλιξη. Κ μείναμε μαζί. Δεν έχω καμία διάθεση εκδίκησης Σε ευχαριστώ που έγραψες να… Διαβάστε περισσότερα »
Φυσικά καταλαβαινω για τα οικονομικά. Φαίνεται να είστε ομάδα και να συνεργάζεστε καλά πάντως, δεν το έχουν όλες οι οικογένειες αυτό.
Ο άντρας ειχε γάμο και παιδια,όχι η γκόμενά. Δική του δουλειά ήταν να μην μπλέξει,να προστατεύσει το στεφάνι και την οικογένειά του. Όχι της γκομενας. Το πρόβλημα με όλες τις απατημενες συζύγους και το λέω γιατί και εγώ κάποτε υπήρξα,είναι ότι ο εσωτερικευμενος μισογυισμος μας,μας θέλει να τα βάζουμε με τη γκόμενά και όχι με τον άχρηστο που επιλέξαμε. Κρατάμε τον ταραμά, μην και πάθει κάτι ή οικογένειά η μαθευτεί τίποτα στο κύκλο μας και ξεσπαμε στο κοριτσάκι. Το κοριτσάκι όμως ούτε γάμο είχε,ούτε τίποτα. Ο συζυγος ήθελε να τσιλιμπουρδαει και πιστεψε με άμα θέλουν να στην κάνουν θα βρούνε… Διαβάστε περισσότερα »
Φυσικά και φταίει ο δεσμευμένος αλλά ΚΑΙ ο δεσμευμένος θα προσθέσω εγώ. Γιατί δίνετε άφεση στο τρίτο πρόσωπο? Και γιατί να μην τα βάλει και με τη ξένη γυναίκα? Δεν έκανε κάτι ανήθικο?? Όπως λέει και η γράφουσα τι πρέπει να γίνει, να της πει και μπράβο?? Γιατί τέτοια ισοπέδωση?? Και οι δύο φταίνε. Δεν καταλαβαίνω ειλικρινά γιατί μια τέτοια πράξη είναι στο απυρόβλητο.
Gaslighting και manipulation.
Γνωστή τακτική μεσηλικων όταν θέλουν να πιάσουν γκομενα
Τι μας εμποδίζει να υποθέσουμε το ανάποδο ότι η γυναίκα χειραγωγει τον άντρα να απατήσει τη σύζυγο; Γιατί πρέπει να δεχόμαστε ότι το θηλυκό γένος είναι αθώο, άβγαλτο και το παρασύρει ο επιτήδειος. Δεν είμαστε ανόητες και ανεύθυνα παιδάκια.
Εύκολα απ την ηλικία και των 2. Σκέψου μόνο την περίπτωση Μόνικα λεβινσκι. Ήταν 22 και ο άλλος 49. Παρόλα αυτά πέσαν όλοι να φάνε το κοριτσάκι.
Ο άλλος στο απυρόβλητο, ήταν βλέπεις και πρόεδρος.
Κάπως έπρεπε να δικαιολογησει η Χίλαρι,για ποιο λόγο τον κράτησε,βλέπεις.
Οπότε επιστράτευσε όλο τον εσωτερικευμενο μισογυνισμο της και τα έριξε στη μικρή.
Γιατί αν δεν τη χειραγώγουσε, δεν θα ασχολιόταν η αλλη με έναν παντρεμένο που δε θα χωρίσει ποτέ. Θα έκανε σεξ, θα περνούσε καλά και θα τον ξαποστελνε. Δεν υπάρχει κανένας λόγος να χάσεις χρόνια από τη ζωή σου με έναν άντρα που δεν μπορεις να τον βλέπεις οπότε θες, δεν μπορείς να κάνεις σεξ οπότε θες, πους δεν μπορείτε να κυκλοφορησετε δημόσια μαζί, που δεν σου προσφέρει τίποτα, που πρέπει να κρύβεστε. Και να έχεις και το φόβο μη φας βρίσιμο από τη γυναίκα του; Γιατι; Μόνο για ένα σεξ όλα αυτα; Μόνο αν έχεις δαγκωσει τη λαμαρίνα ασχημα… Διαβάστε περισσότερα »
Μα ακομα κι ετσι να ειναι η ευθύνη βαραινει αυτον που εξαπατα. εγω ξερω και την αλλη πλευρα. Η “αλλη” επισης παντρεμενη με παιδι, με οικονομικη ανεση, με αυτοπεποιθηση κι ερωτευτηκε κεραυνοβολα τον συναδελφο αρραβωνιασμενο και μελλοντα πατερα. Και τον διεκδικησε, και της καθισε. Εκαναν σχεση κι αυτη ειχε ονειρα διαζυγιου και δευτερου γαμου, να κανουν μπαρμπεκιου και να τρεχουν σε νησια. Ο τυπος βεβαιως δεν ηθελε τετοιες ευθυνες να ειναι ο δευτερος συζυγος με ο,τι αυτο συνεπάγεται κοινωνικα οικονομικα κτλ, ειχε κι ενα κουτελο να κρατησει καθαρο. Αυτος παντρευεται, με την γκομενα παρουσα ,αφου την παρουσιασε σαν καλη του… Διαβάστε περισσότερα »
Τις περισσότερες φορές,τα τρίτα πρόσωπα,δε γνωρίζουν καν την ύπαρξη των δεύτερων.
Το μαθαίνουν όταν ο άπιστος τους το αποκαλύπτει,αφού βέβαια πρώτα φροντίσει να κερδίσει τον έρωτα του τρίτου προσώπου.
Αυτά
Εξαρτάται κατά περίπτωση. Αν ΔΕΝ ήξερε ότι ήταν παντρεμένος τότε δεν φταίει καθόλου μα καθόλου. Αν παρόλα αυτά το ήξερε από την αρχή ή αν το έμαθε στην πορεία και έμεινε μαζί του, τότε φταίει και εκείνη ΕΞΙΣΟΥ με τον παντρεμένο.
Γιατί ρε Μαργαρίτα αν δεν του καθόταν αυτή η γκόμενα θα πήγαινε στην επόμενη, και αν δεν του καθόταν και η επόμενη, στη μεθεπόμενη. Τις περισσότερες φορές ο σύζυγος ψάχνει για γκόμενα. Οποία γκόμενα του κάτσει. Όχι μία συγκεκριμένη γυναίκα που του αρέσει. Απλά μια γκόμενα ψάχνει. Αν ερωτεύονταν την γκόμενα, θα παρατούσε τη σύζυγο. Επειδή όμως δεν τον ενδιαφέρει η γκόμενα, μένει και παρακαλάει τη σύζυγο όταν και αν μαθευτούν όσα έκανε.
Μα δεν διαφωνώ. Η άλλη και η επόμενη και η οποιαδήποτε που θα του καθόταν καλά θα πάθει όταν την κράξει η σύζυγος, αυτό λέω. Δεν είναι για λύπηση.
Η άλλη γυναίκα είναι κι αυτη ένα θύμα της υπόθεσης γιατί ο παντρεμένος την έχει γεμίσει με ψέματα και τη χειρίζεται. Αν δεν συνέβαινε αυτο, τότε θα ήταν μόνο ιστορία της μιας βραδιάς αλλά δεν μιλάμε για τέτοια. Καμία δεν θα μείνει διπλα τους αν της πει απ την αρχή ξέρεις εγώ δεν πρόκειται να χωρίσω ποτέ των ποτών, θέλω το εξτραδακι που είσαι εσύ θέλω και τη σιγουριά του γάμου κι αν τα πράγματα σκουρυνουν θα σε πετάξω σαν στυμμενη λενονοκουπα κι εγώ θα συνεχίσω τη ζωούλα μου. Ποτε κανείς. Εν τω μεταξύ εσύ θα έχεις χάσει κάποια χρόνια… Διαβάστε περισσότερα »
Ειλικρινά πόσο δίκιο έχεις… Είναι όμως η εύκολη λύση να ξεσπάσεις στην μικρή γιατί δεν έχεις την ψυχραιμία να τον στείλεις τον άλλον εκείνη την ώρα.
Για να το ξεκαθαρίσω, δεν δίνω δίκιο σε κανέναν! Εγώ και τον σύζυγο θα έστελνα από εκεί που ήρθε!! Αλλά για να απατηθεί κάποιος χρειάζονται δύο!! Και αφού λένε ότι όλα είναι θέμα επιλογών, όταν επιλέγεις να πας με δεσμευμένο πρέπει να έχεις και το ξέσπασμα της συζύγου στο πίσω μέρος του μυαλού σου καλώς ή κακώς !
Σίγουρα χρειάζονται δυο απλά δεν θεωρώ οτι το ξέσπασμα της συζύγου πρέπει να πάει στο τρίτο πρόσωπο. Για μένα δεν πρέπει καν να ασχοληθείς και να την ψάξεις. Εγώ τουλάχιστον δεν την έψαξα… Κατάλαβα ότι λάθος ήταν εκείνος που την άφησε να μπει. Αλλά είμαστε τόσο διαφορετικοί οπότε κάθε σενάριο είναι δεκτό. Αν κάνει την οποιαδήποτε από εμάς να νιώσει καλύτερα τότε ας το κάνει.
Καλέ αυτές εδώ νομίζουν ότι ο άντρας τους όταν θέλει να ξενοπηδηξει πάει και λέει στο 20χρονο: έλα κοριτσι μου να κάνουμε ελεύθερα σεξ,εγώ θα κρατήσω την γυναίκα μου και τα παιδιά μου και εσένα θα σε έχω μόνο για να ξεσκαω” Δεν ξέρουν ότι όλοι οι παντρεμενοι πάνε κλαίγοντας και λενε” η γυναίκα μου με αγνοεί,δεν μου κάθεται,μου φερεται άσχημα και συζουμε μόνο για τα παιδιά,και όταν έχω τα λεφτά θα τη χωρίσω και θα ζήσουμε μαζι” Δεν ξέρουν το παραμύθι που πουλάνε στα έρμα τα κοριτσάκια και τη χειραγώγηση που τους κάνουν ώστε να είναι μαζί τους. Δεν… Διαβάστε περισσότερα »
αυτός είναι ο μοναδικός τρόπος
δεν υπάρχει άλλος
Ακόμα και οι ιστορίες που έρχονται εδώ αποδυκνιουν ότι για ενα μεγαλο αριθμο γυναικών ισχύει το με αγνοει δεν μου καθετε μου φερετε άσχημα κλπ. Το πιθανότερο ειναι πως ισχύει ακριβως και με τα φύλα αντίστροφα. Δεν υπάρχει τίποτε ποιο πιθανό από ότι μετά 20 χρόνια γάμου και δεν θα σου καθετε με την ίδια συχνότητα και οτι θα σε αγνοει και οτι δεν θα σε βλεπει ως θεο της όπως όταν ηταν ερωτευμενο κοριτσάκι. δεν υπάρχει τιποτε πιο πιθανό απο το να έχεις ζήσει εγκλωβισμό έστω και κάποια στιγμη σε ενα 20ετη γάμο. Και με μέσο μισθό στα 1200… Διαβάστε περισσότερα »
Ξερουν γιατί τα εχουν δει από τους γονείς τους. όμως αν ένα ζευγάρι δεν εινδι ευτυχισμένο και μένει μαζί συμβατικά πρέπει να το έχει ξεκαθαρίσει αυτό. αν ο δικός μου άντρας νιώθει παραμελλημενος που δεν κάνουμε σεξ κάθε μέρα όπως στις αρχές της σχέσης μας που ήμασταν 20κατι τότε πριν βρει άλλη θα ήθελα να μου το πει.
Οσες κοπέλες ξέρω που ειχαν μπλέξει με παντρεμενους το ιδιο παραμύθι ειχαν φάει. Αντιθετα ξέρω γυναίκες πιο μεγάλες που συνειδητά εκαναν σχέση με πανυρεμενο και μάλιστα το έπαιζαν και φίλες στη σύζυγο
όντως. πρέπει να το έχεις στο μυαλό σου το ξέσπασμα. Απλώς αυτό θα συμβεί από την ανεπάρκεια του παντρεμένου άνδρα η της παντρεμενης γυναικας αν αντιστρέψουμε τα φύλα. Ο παντρεμένος αν μαθευτει οφειλει να αναλάβει την πλήρη ευθύνη και να μην αφήσει καμια υπόνεια στο/στη συζηγο ωστε να ξεσπάσει στο τρίτο μέλος.
Αν συμβεί το ξέσπασμα καταλήγεις με δυο γυναικες ξενερωμενες. και καταλήγεις να χάνεις τα πάντα εκεί που είχες τα πάντα. είναι ένας από τους λόγους που δεν τολμάνε την απιστια όσοι δεν την τολμάνε.
Μα προφανώς και το πρόβλημα το έχει με τον σύζυγο, δεν είπε κανείς το αντίθετο. Το ότι παρουσιάζουμε τα τρίτα πρόσωπα ως ”θύματα” εγώ δεν μπορώ να καταλάβω.
Ήξερε ότι ο μπαγλαμάς ήταν παντρεμένος? Ήξερε.
Ήξερε ότι έχει παιδί? Ήξερε.
Ήξερε που εμπλεκε? Ήξερε..οπότε τι να λέμε τώρα! Έχει την ευθύνη της επιλογής της. Η σύζυγος το πρόβλημα το έχει με τον σύζυγο ΜΟΝΟ, αυτό όμως δεν κάνει την ερωμένη θύμα, έχει ευθύνη και αυτή για την κατάσταση την οποία βρίσκεται!
Gaslighting και manipulation. Άμα δεν το έχεις ζήσει, δεν ξέρεις τι είναι και ούτε πως να το αποκρούσεις.
Δεν πιστεύω πως ισχύει αυτό στην πλειοψηφία των περιπτώσεων . Τουλάχιστον από αυτά που έχω δει να συμβαίνουν γύρω μου.
Επίσης , πιο μισογυνίστικο μου φαίνεται να είσαι το τρίτο πρόσωπο μίας σχέσης συνειδητά και να εξαπατάς μία άλλη γυναίκα. (δεν αναφέρομαι σε σένα προσωπικά , μη παρεξηγηθώ) από το να πάρεις τηλέφωνο την ερωμένη και να τη βρίσεις.
Το ένα το κάνεις εν βρασμώ, και ενώ έχεις πληγωθεί ανεπανόρθωτα και έχει γκρεμιστεί ο κόσμος όλος. Το άλλο όμως το κάνεις με σκέψη, τακτική και μεθοδευμένα, οπότε όχι,δεν δικαιολογώ ούτε κατανοώ!
«Το άλλο όμως το κάνεις με σκέψη, τακτική και μεθοδευμένα, οπότε όχι,δεν δικαιολογώ ούτε κατανοώ!» Κατ’αρχας κ εμένα με έχουν απατήσει κάποια φορά στη νεαρή ηλικια κ πιο πρόσφατα σε περίπτωση γνωριζα τις ερωμένες του. Αυτό με την τακτική κλπ είναι εντελως εγωκεντρική θεώρηση. Όταν κάποιοι αισθάνονται ερωτικη έλξη δεν κάθονται ούτε να σκεφτούν, ούτε να φτιάξουν τακτικές, ούτε να δράσουν με βάση την/τον σύζυγο/ βασικ@ συντροφο. Είτε μας αρέσει είτε όχι αυτό που τ@ καίει τότε είναι να γαμηθουν αντε κ να ζήσουν το ονειρο για λίγο ή το υπαρξιακό ξαλαφρωμα. Το οτι κάποιοι άντρες/ γυναίκες είναι ‘καπαρωμέν@‘ δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Το τρίτο πρόσωπο (η γυναίκα στην προκειμένη) δεν είναι ένα μοναδικό άτομο που συμπεριφέρεται με έναν καθολικό τρόπο. Κάθε περίπτωση μπορεί να έχει ομοιότητες αλλά και διαφορές. Για μένα κακώς παίρνουμε θέση συγεκρκιμενη για τα κίνητρα των εμπλεκομένων χωρίς να τους γνωρίζουμε, βασικά χωρίς να είμαστε εμείς οι εμπλεκόμενοι. Έχω δύο περιπτώσεις τρίτου ατόμου στο περιβάλλον μου και έχω υπάρξει και εγω. Οι λόγοι που μας οδήγησαν να μπούμε σε αυτή τη κατάσταση, καθώς και η εξέλιξη αυτής είναι τελείως διαφορετικοί για την κάθε μια απο εμας. Συνωπτικά: Εγω εγινα το 3ο ατομο γιατί ενω εμαθα κατα τη διαρκεια της… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, αυτο που λέω ειναι οταν υπαρχουν τετοιες σχεσεις παει να πει οτι υπαρχει τετοια αναγκη και η γνωμη του ‘απατημενου’ (σκληρο μεν αλλα ετσι ειναι) δεν θα αλλαξει τα πραγματα. Το λεω γιατι διαβαζω για αλληλεγγυη κλπ και μου φαινονται παραμυθια. Διοτι αν εχεις αλληλεγγυη δειχτην και μην περιμενεις απο αλλους να τη δειξουν κ εσυ να ανταποδωσεις. (Παρόλαυτα μηπως διεκδικουμε πρωταγωνιστηκους ρολους στη ζωη των συντροφων αλλα στην πραξη απλα αντιδρουμε σε γεγονοτα;) Επισης αφου δεν δειχνεις εσυ αλληλεγγυη που την πρεσβευεις κιόλας, πως θα κρινεις το αλλο ατομο με βαση την αλληλεγγυη που δεν εδειξε? Βασικα αποδομω… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ σε αυτό που λες. Συμπληροματικό ήταν το σχόλιο μου, καθώς α)βαρέθηκα να διαβάζω ένα δίπολο. Οι άβουλες νεαρές γυναίκες που γίνονται τρίτα πρόσωπα και απο την άλλη οι απατημένες σύζυγοι που ζητούν αλληλεγγύη μεταξύ γυναικών. Γιατί αν το πάμε και έτσι, γιατί η απατημενη σύζυγος που υπαρχει και η πιθανοτητα να μην την ενδιαφερει και στην ουσια πλεον ο συζυγός της και να είναι άλλοι οι λογοι που την κρατανε στο γαμο, δεν τον χαριζει στην ερωτευμενη ερωμενη; Ετσι για αλληλεγγύη. Και στο κάτω κάτω τι σημασία έχει ποια υπήρξε πρώτα στη ζωή του; Προφανώς όταν μιλάμε για θυμικό… Διαβάστε περισσότερα »
στις περιπτώσεις που αναφέρεις ευθυνη βλέπω μονο στην 3, εσύ ήθελες μονο σεξ, υπάρχουν ζευγάρια παντρεμενα που το έχουν συμφωνήσει ότι μπορούν να κάνουν σεξ και με άλλους, στη δεύτερη περίπτωση είναι το πιο συνηθισμένο, ο 40φευγα παντρεμένος έχει βαρεθεί αλλά επειδή η μανα του γέρασε και δε μπορεί πια να του πλένει τα σωβρακα δε χωρίζει, πάει λοιπόν και την πέφτει σε κοριτσάκια και τους πουλάει το παραμύθι. στην 3η περίπτωση υπάρχει ευθυνη γιατί το 3ο πρόσωπο είναι συχνά κοντά στο ζευγάρι, τους βλέπει μαζί και ξέρει λεπτομέρειες για τη ζωή τους και επιλέγει να χωθεί ανάμεσα.
Διαφωνώ. Και στις 3 περιπτώσεις υπάρχει ευθύνη. Δόλος ενδεχομένως να μην υπάρχει στην δευτερη περίπτωση, υπάρχει όμως ευθύνη. Στην τρίτη υπήρχε ξεκάθαρος δόλος, με σκοπό τη διαβίου εξασφάλιση εις βάρος τρίτων (που φυσικά ποτέ δεν την ένοιαξε). Και στη δική μου περίπτωση, δόλος δεν υπήρχε μεν, αλλά μπήκα σίγουρα συνειδητά, δεν είχα χάσει το μυαλό μου ούτε είχα παρασυρθεί. Δεν αποποιούμαι της ευθύνης μου, και θεωρώ πως για ο,τι κανουμε ειμαστε υπευθυνοι εμεις.
Λίγο υπεραπλούστευση είναι αυτό. Η ευθύνη δεν είναι τούβλο να την δώσουμε σε κάποιον κ τελείωσε. Φυσικά έχει τεράστια ευθύνη κάποιος που εξαπατάει ένα “αγαπημένο” του πρόσωπο και σπάει την συμφωνία της μονογαμίας. Αυτό δεν σημαίνει ότι αν εγώ εν γνώσει μου αποφασίσω να συμμετέχω στην εξαπάτηση ενός ανθρώπου δεν φέρω καμία ευθύνη. Όταν γνωρίζεις ότι κάποιος είναι παντρεμένος και ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙΣ να ξεκινήσεις κάτι ερωτικό μαζί του αποφασίζεις και ότι ΚΑΙ ΕΣΥ θα συμβάλεις σε μια συνθήκη στην οποία θα πληγωθεί κάποιος άλλος. Ο καθένας έχει την ευθύνη που του αναλογεί. Το “αν δεν είμουν εγώ θα ήταν κάποια άλλη”… Διαβάστε περισσότερα »
Το ξαναγραφω: αυτά τα κορίτσια είναι θύματα gaslighting και manipulation.
Ξέρεις τι ψεματα και τι χειραγώγηση κάνουν οι παντρεμενοι ώστε να πιασουν γκόμενά?
Και γιατί νομίζεις βρίσκουν μικρά και τα κάνουν?
Γιατί μόνο αυτά είναι ακόμα κουφιοκεφαλα και τους πιστεύουν…
Αυτό είνια μια γενίκευση που έβγαλες από το μυαλό σου βέβαια. Κ άκρως προσβλητική μάλιστα. Γιατί αυτές οι νέες γυναίκες πρέπει να είναι χαζές και όχι σκατοχαρακτήρες ας πούμε; Οι άντρες έχουν μυαλό άρα κ δόλο ενώ οι γυναίκες είμαστε χαζοβιόλες άρα δεν παίζει να λειτουργούμε με δόλο;
Όχι χαζές,αφελείς λόγω ηλικίας. Και δεν βγάζω τίποτα απ το μυαλό. Εγώ τα έζησα.
Βέβαια αυτό θα ίσχυε αν οι παράνομες σχέσεις περιοριζόνταν στην μετεφηβική ηλικία (25 max). Αλλά δεν ισχύει καθολικά αυτό. Δεν ξέρω αν υπάρχει καν τέτοια τάση στην πραγματικότητα. Π.χ. από τη δική μου εμπειρία όλες οι παράλληλες σχέσεις που γνωρίζω είναι μεταξύ ατόμων 40+ (κ είμαι 29 οποτε το observation bias μου θα έπρεπε να ήταν ανάποδα). Ένα 20χρονο είναι ναι μεν πιο ανώριμο αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι είναι τελείως αποκομμένο από κάθε στοιχειώδη ηθική πυξίδα. Γιατί το “δεν κάνω κάτι που δεν θα ήθελα να μου κάνουν” το μαθαίνουμε στο δημοτικό. Παίζει να είναι θύμα manipulation; φυσικά. Είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Το “δεν κάνω κάτι που δεν θα ήθελα να μου κάνουν” είναι το μεγαλύτερο λάθος που μας μαθαίνουν. Το ότι δεν θα ήθελα εγώ να μου κάνουν κάτι δεν σημαίνει ότι και οι άλλοι δεν θα ήθελαν να τους το κάνουν. Το ότι εγώ δεν έχω πρόβλημα με το να μου κάνουν κάτι δεν σημαίνει ότι και οι άλλοι δεν θα είχαν πρόβλημα. Δεν κάνουμε στους άλλους αυτό που οι ίδιοι δεν θέλουν να τους κάνουν. Δεν προβάλουμε τον εαυτώ μας γιατί οι αλλοι δεν είναι ο εαυτος μας και δεν έχουν τα δικά μας θελω. Και αυτό το έμαθα… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω κατάλαβες πολύ καλά τι λέω. Ανέφερα μια πολύ απλή εξήγηση που δίνουμε στα παιδάκια όταν πχ θέλουμε να εξηγήσουμε γιατί δεν κοροιδεύουμε τον Κωστάκη. Ένα πρώτο μάθημα empathy.
Στην προκειμένη περίπτωση δεν μιλάμε ούτε για ανοιχτή σχέση, ούτε για πράγματα που πέφτουν στην ομπρέλα του γούστου. Μιλάμε ξεκάθαρα για εξαπάτηση ενός 3ου προσώπου.
Θες να το πεις κακό παράδειγμα; Το δέχομαι. Αλλά το point μου είναι άλλο κ νομίζω εμφανές.
Γιατί αν είσαι αφελής την ευθύνη την έχει πάντα ο άλλος και αυτό είναι ιδιαίτερα ανακουφιστικό. Και είναι και τι προτειμάς να σε αποκαλέσουν στο ΄τελος της ημέρας. Αφελή ή σκατοχαρακτήρα. Εγω πάντως δηλώνω ευθαρσώς πως τη σχέση που έκανα με παντρεμένο την έκανα γιατί είμαι ΚΑΙ σκατοχαρακτήρας και επουδενι δεν θα θελα να με χαρακτηρήσει κανείς αφελή γι αυτό. Ούτε καν η γυναίκα του αν το μάθαινε για να γλιτώσω το κράξιμο που στην τελική μου αναλογούσε.
Η αφέλεια δεν είναι προνόμιο της νιότης. Συνάδελφος του άντρα μου έχει παράλληλη σχέση με γυναίκα γύρω στα 35, η οποία έχει πιστέψει το παραμύθι ότι θα πάρει διαζύγιο μόλις το μικρό τελειώσει το δημοτικό, και τότε θα συζήσουν…
Πες τα! Αυτό για όσες δεν πιστεύουν στο gaslighting και στο manipulation.
35 η άλλη και ακόμα την χειραγωγει!
Μπάστα. Δεν έχουν νοητική στέρηση κι όλας.
Δεν είναι κουφιοκεφαλα, απλά μετράνε τις δυνάμεις τους
Νιάτα λέγονται
Ρε συ εντάξει δεν είναι όλα τα εικοσάχρονα θύματα gashlighting μην τρελαθούμε κιόλας. Εχω ακούσει με τα αυτιά μου εικοσάχρονα να συζητάνε πως να ρίξουν τον παντρεμένο daddy και ξέρω εικοσάχρονο που με μεγάλο κυνισμό γύρισε και είπε γιατί να κάτσει με αυτή που είναι γρια, ενώ τον θέλω εγώ που είμαι μπουμπούκι, φυσικά θα της τον πάρω. Υπάρχουν και τα gashlighting υπάρχουν και τα κοριτσάκια που έχουν αποθρασυνθεί και νομιίζουν ότι ανατέλλει ο ήλιος από το νι νι τους.
εκεί συνηθως πάμε σε άλλα μονοπάτια. είχα συμφοιτητριες που τα έφτιαχναν με παντρεμενους κι ελεγαν τα ιδια, αλλά στην ουσία δεν τους ενδιέφερε ουτε αυτός απλά μέσω του παντρεμένου-που δεν ήταν κανενας μεροκαματιαρης- ειχαν μια ανεση που δε μπιρουσαν να εχουν απο την πατρική τους οικογένεια ή τη δουλειά στος καφετέριες. Τις πηγαιναν για ψωνια σε ακριβα μαγαζια, εκαναν ακριβές διακοπες, μεχρι και αμαξι κάμπριο καινούριο πηρε μια και καποιες μπήκαν γρήγορα σε καλές δουλειές, ασσετεςμε τον κλάδο μας, πριν καν πάρουν πτυχιο γιατί τις έστειλε ο παντρεμένος εκεί. οι γυναίκες τους φυσικά ηξεραν τι γινόταν αλλά ούτε αυτές ηθελαν… Διαβάστε περισσότερα »
αυτό ισχύει οταν μιλάμε για κοριτσάκια 18-25 που σε αυτή την ηλικία δεν εχουν μάθει να είναι καχυποπτα. άλλες φορές όμως το τρίτο πρόσωπο ειναι συνάδελφος, γειτονας/νισσα, φιλικό ή ακόμα και εξ αγχιστείας συγγενικο πρόσωπο. εκεί γνωρίζει και προσπαθεί μεθοδευμένα να κατακτήσει το παντρεμένο άτομο. και τότε φυσικά και έχει ευθύνη και δεν έχει καμία δικαιολογία.
Δεν είναι πάντα με μικρά τα κερατωματα. Αλλά και η μικρή αν δεν ειναι χαζή και ανήθικη δεν θα πάει με παντρεμένο. Εγώ δε θα πήγαινα ούτε τώρα αλλά ούτε στο 20
Ξεχνάς κάτι βασικό. Η “ηθικη” είναι προσωπική υπόθεση του καθενός. Κάτι που είναι ανήθικο για εσένα η εμένα δεν συμβαίνει ότι είναι ανήθικο για όλους. Από εκεί και πέρα άντρες (και γυναίκες) που ήταν κατά τα άλλα πιστοί στον γάμο τους και έτυχε μια φορά να απαιτήσουνε με ένα τρίτο πρόσωπο, το μετανιώσαμε και δεν το ξανακάνανε, το έχω ακούσει αλλά σαν urban legend. Δεν το έχω δει να συμβαίνει ποτέ. Αυτό όμως που έχω δει να συμβαίνει και μάλιστα πάρα πολύ συχνά είναι serial άπιστοι. Άντρες και γυναίκες που απατανε συστηματικά τους συζύγους η συντρόφους τους και έχουν την/τον… Διαβάστε περισσότερα »
Χμμ είναι προσωπική υπόθεση αλλά και η κοινωνία τραβάει κάποιες γραμμές (με βάση μαζεμένες προσωπικές απόψεις των ατόμων που την συγκροτούν). Π.χ. οι περισσότεροι πιστεύουμε το ότι να πάρεις έναν παππού τηλέφωνο κ να του πεις ότι τράκαρε η κόρη του για να του φας λεφτά (εκτός από παράνομο) είναι και ανήθικο. Ή ας πούμε το να το παίζεις φίλος σε κάποιον για να μαθαίνεις τα προσωπικά ΄του και να τον κουτσομπολεύεις για να γελάς με 3ους, δεν είναι παράνομο αλλά οι περισσότεροι το θεωρούμε ανήθικο. Αλλά οκ. Είναι προσωπικό. Επειδή ακριβώς είναι προσωπική επιλογή το που τραβάς τις γραμμές… Διαβάστε περισσότερα »
Οι κόκκινες γραμμές που τραβάει η κοινωνία είναι πολύ ρευστές και διαφοροποιούνται αναλογα με πολλούς παράγοντες όπως η κουλτούρα, η γενιά, το περιβάλλον. Το ότι στον δικό μου μικρόκοσμο οι περισσότεροι θεωρούν κάτι ανήθικο δεν σημαίνει ότι είναι πανανθρώπινη αλήθεια. Ούτε οι περισσότεροι είναι όλοι. Δεν πρέπει ποτέ να περιμένουμε συγκεκριμένες συμπεριφορές από ανθρώπους που δεν γνωρίζουμε γιατί κινδυνεύουμε να βρεθουμε προ εκπληξεων. Φυσικά και είναι δικαίωμα σου, όπως και όλων μας να κρίνουμε τους άλλους βάση του δικου μας αξιακου κωδικα. Αυτός είναι που μας φέρνει κοντά η μας απομακρύνει απο άλλους ανθρώπους. Δύο άνθρωποι με διαφορετικό αξιακο κωδικα… Διαβάστε περισσότερα »
Πόση υποτίμηση και πόσο μισογυνισμό άλλωστε κρύβει η λέξη “γκόμενα”.
Το ανέφερα γιατί το έγραψε έτσι και η γραφουσα.
Και η λέξη σημασιολογικα δεν είναι κακή αν την ψαξεις,εμείς προσδιδουμε αρνητική χροιά.
Πράγματι οι ορισμοί της λέξης έχουν ενδιαφέρον.
https://www.slang.gr/lemma/4119-gkomena
Καλά ας μην πάμε να βγάλουμε από την μύγα ξύγκι. Και στην περίπτωση που η γυναίκα απατάει τον σύζυγό, το τρίτο πρόσωπο συνήθως ο “γκόμενος” της είναι για τους τρίτους. Το πολύ πολύ η ίδια να τον αποκαλεί ο “εραστής” μου.
Πάντως για να έχεις “εραστή” πιστεύω πρέπει να σουλατσάρεις σε μια βίλα στο Σάο Πάολο κ να θέλεις να καταστρέψεις τη ζωή της νεαρής υπηρέτριας σου. Στο Πακράτι με δουλειά γραφείου το “γκόμενος” ακούγεται πιο ταιριαστό 😂😂😂
Χαχαχα. Οι λέξεις φορτίζονται ανάλογα με το νόημα που θέλουμε να τους δώσουμε για να ικανοποιηθούμε.
Ξεκάθαρα! Πάντως το εραστής το έχω ακούσει και από Παγκρατιώτισσα! Ήθελε να το ζήσει σαν τελενοβέλα. Φαρσοκωμωδία τις προέκυψε τελικά. Τουλάχιστον δεν κάθισε να σκάσει.
Βρε αμα σουλατσάρεις στην βιλα στο Σαο Παολο και θες να καταστρέψεις την ζωη της υπηρέτριας δεν εισαι αυτή που έχει τον εραστή. Η υπηρέτρια έχει για εραστή τον άντρα σου.
Εγώ ψηφίζω οτι για να έχεις εραστή πρέπει να σαι μια λαιδη που δεν την ικανοποιει ο λόρδος και ερωτεύεσαι τον επιστάτη του τεράστιου πελούσιου υποστατικού σας.
από το εραστής προτιμώ το γκομενος, γιατί να έχει αρνητική σημασία μια τόσο ωραία λέξη?
Μα δεν τα έβαλε με αυτή. Με το δικό της ταραμά πρωτίστως τα έβαλε. Όλα όμως τα συναισθήματα της είναι τόσο αληθινά, τόσο πολύ καταρρακωτικά. Χρειάζεται κι αυτή στήριξη. Πολλή στήριξη.
Ευχαριστώωωωω!!!!
Ο άνδρας σου σε πρόδωσε. Ο άνδρας σου σε πληγωσε. Ο άνδρας σου σε έριξε στο κενό χωρίς αλεξίπτωτο. Ο άνδρας σου βγήκε κερδισμένος. Ο άνδρας σου είναι το πρότυπο των παιδιών σας.
Τέτοιο κελεπούρι, καλύτερα να της το χάριζες.
Ακριβώς αυτό!
Καποιος το είπε!!!👏👏👏
Με βρισκεις συμφωνη μεχρι ενα σημειο. Η δικη μου εμπειρια ηταν πιο *σουηδικη* και εμαθα για 3ο πτοσωπο ενω ήμασταν ήδη σε διασταση, την οποια για να τα λεμε ολα υην ειχε κανει τριγκερ ο πρωην μου. Δεν ασχοληθηκα καν. Υπάρχουν και αυτες οι περιπτώσεις, και αναρωτιεμαι επισης, εαν δεν ηταν μια κοπελα, αλλα 5 ή 10 που έβρισκες αποδειξεις, πως θα το αντιμετωπιζες; Παλι εκεινος δεν θα ειχε ξεκινησει το γαϊτανάκι της απιστιας; Κατανοω την πικρία σου μιας και εγραψες για κιλά, μαλλια και κλαματα, αλλά νομιζω οτι ακόμα πονάς και θελεις να φταίει εκεινη. Ελπιζω να διαβασεις μεχρι… Διαβάστε περισσότερα »
Σε ευχαριστώ πολύ!! Ναι, πάνε πολύ καλύτερα τα πράγματα. Δεν ξέρω τι θακανα αν ήταν 20 κ 30 γυναίκες, ξέρω τι έκανα όταν έμαθα για 1. Δεν είπα πουθενά στην ιστορία μου ότι έφταιγε εκείνη. Έγραψα ότι ο άντρας μου τα προκάλεσε όλα κ φταιει για όλα. Αλλά δεν παραβλέπω ότι η άλλη ήξερε πού έμπλεκε κ ήταν έμπειρη γυναικα -όχι πολύ μικρότερη μου- που επένδυσε 8 χρόνια της ζωής της κ έμεινε με τις φώτο τους που βγάζανε στα μέρη που κρύβονταν…
Όντως. Αυτή κι αν είναι εκδίκηση!! Σατανική κι όλας
Εδώ σε θέλω…Ο δικός μου κρύφτηκε στην άλλη άκρη της γης κ δεν τον έβρισκε η άλλη!! Νύχτα έφυγε με εμένα κ τα παιδιά!!! Χωρίς επιστροφή!! Τελικά μήπως να γράψω ένα σενάριο???
Και λογικά η άλλη αναθεώρησε στο ότι είναι γαματη κι εσύ η σύζυγος που δε γουστάρει άλλο ο άντρας.
Εκτός από έλλειψη ηθικής είναι απλά κακόμοιρο το τρίτο πρόσωπο και δεν το λέω επειδή τους λυπάμαι αλλά πιο πολύ ότι τους βλέπω κατώτερους
Προσωπικά η άφεση αμαρτιών στην κάθε “γκόμενα” μου φαίνεται και λίγο μισογυνιστική. Από ευθύνη απαλάσσονται τα άτομα που δεν έχουν την διανοητική ικανότητα να αντιληφθούν τις πράξεις κ τις συνέπειες τους. Δεν είμαστε άβουλα όντα οι γυναίκες να ακολουθούμε στα γκαβά όποιον βρεθεί μπροστά μας. Κάποιες ΕΠΙΛΕΓΟΥΝ να συμμετέχουν στην εξαπάτηση και κάποιες όχι. Και όπως όλοι οι άνθρωποι πρέπει να κρινόμαστε από τις επιλογές μας.
Αυτό ακριβώς.
Θα έλεγα ότι η διανοητική ικανότητα είναι σε μια γκρίζα ζώνη αυτή την περίοδο. Από τη μια στα 18 εμπιστευόμαστε τα άτομα αυτά να ψηφίσουν, να πάνε στρατηγική, να οδηγούν και να καταναλώνουν υπεύθυνα αλκοόλ. Στις σχέσεις όμως κυριαρχεί η άποψη ότι ένας άνδρας που διανύει πχ. τη δεκαετία των 30 και τα φτιάξει με μια κοπέλα που μόλις ενηλικιώθηκε αντιλαμβάνεται το χάσμα στην αντίληψη αυτή μεταξύ τους. Επιπλέον πολλά άτομα για να υποστηρίξουν αυτό το επιχείρημα λένε επίσης ότι έρευνες έχουν δείξει πως η ανάπτυξη του εγκεφάλου ολοκληρώνεται κατά μέσο όρο στα 25. Εσύ μπορεί να μην συμφωνείς με… Διαβάστε περισσότερα »
Εσύ βάζεις βέβαια την παράμετρο της σχεδόν ανηλικότητας (το ελαφρυντικό της μετεφηβικής ηλικίας που ίσως έφερνε ένας δικηγόρος). Αλλά οι “παράνομες” (πόσο βίντατζ όρος) σχέσεις δεν περιορίζονται σε αυτές τις ηλικίες. Μια χαρά για ένα 50άρη κ εγώ που είμαι 29, πιτσιρίκα είμαι (κ βασικά δεν είμαι η γυναίκα του). Αυτό δεν σημαίνει ότι είμαι χαζοβιόλα που δεν μπορώ να αντιληφθω γιατί είναι λάθος να συμμετέχω στην εξαπάτηση ενός ανθρώπου. Μπορεί να παρασυρθώ (όπως κ ένα νέο αγόρι άλλωστε) αλλά μπορεί να είμαι απλά σκατοχαρακτήρας και να βάζω την προσωπική μου ευχαρίστηση πάνω από τα συναισθήματα μιας άγνωστης. Δεν μου… Διαβάστε περισσότερα »
«σκατοχαρακτήρας και να βάζω την προσωπική μου ευχαρίστηση πάνω από τα συναισθήματα μιας άγνωστης»
από ποτε αυτό είναι ορισμός σκατοχαρακτηρα ;
Δεν έβαλα =. Είπα είμαι σκατοχαρακτήρας ΚΑΙ βάζω την προσωπική μου ευχαρίστηση πάνω από τα συναισθήματα μιας άγνωστης.
Από πάντα… Τι; Οχι; Αν δεν είναι δηλαδή αυτός ο ορισμός του σκατοχαρακτηρα τότε ποιος είναι;
Εγω απλά παρέθεσα αυτό που παρατηρώ όσον αφορά αυτή την ηλικία και την σχετική αφέλεια που μπορεί ή όχι να την χαρακτηρίζει. Δεν το παραθεσα σαν προσωπική γνώμη αλλά σαν γνώμη και επιχείρημα που φέρνουν όλη την ώρα σε αυτό το σάιτ είτε ποστ είτε σχόλια. Επίσης το ότι κάποιος είναι χαζός με το ότι κάποιος είναι αφελής τα ταυτίσεις εσύ. Η κοπέλα μπορεί να ήταν του 20 και η κάθε κοπέλα. Η εμπειρία δε βρίσκεται στα βιβλία όμως. Όπως και να το παπαγαλισεις κάτι δεν σημαίνει ότι το καταλαβαίνεις ή ξέρεις, το ίδιο σημαίνει και το ότι κάτι συμφωνείς… Διαβάστε περισσότερα »
Τώρα με το 20 και τα βιβλία κάπου το έχασα. Για να το κάνω νιανια δεν θεωρώ ότι μια κοπέλα που αποφασίζει να είναι το 3ο πρόσωπο είναι de facto χαζή ή αφελής ή θύμα. Εφόσον είναι ενήλικη έχει τις ευθύνες που της αναλογούν. Για να την “απαλλαξουμε” από τις ευθύνες της ή πρέπει αποδετούμε ότι το έχει δυσκολία να επεξεργαστεί τη σύνδεση μεταξύ πράξης και αποτελέσματος. Το “είμαι ερωτευμένη με τον χ που είναι παντρεμένος, οπότε αν τα φτιάξουμε αυτός θα κοροιδεύει την γυναίκα του με εμένα συνεργό” δεν είναι καμιά πολύπλοκη σκέψη που δεν μπορεί να κάνει ένα… Διαβάστε περισσότερα »
Το “είμαι ερωτευμένη με τον χ που είναι παντρεμένος, οπότε αν τα φτιάξουμε αυτός θα κοροιδεύει την γυναίκα του με εμένα συνεργό” είναι ο ορισμός της αφέλειας. Μια ώριμη και έμπειρη γυναίκα θα σκεφτόταν αντ αυτού: “είμαι ερωτευμένη με τον χ που είναι παντρεμένος, οπότε αν τα φτιάξουμε αυτός θα κοροιδεύει και την γυναίκα του και εμένα”. Γιατί πώς να το κάνουμε, είναι αφέλεια να πίστευει κάποια ότι ένα άντρας είναι ικανός να κοροϊδεύει την γυναίκα του αλλά όχι την ιδια.
Και οι δύο με θυμώνουν.Σιγουρα αν η κόρη μου κολακευοταν από παντρεμένο τόσο ώστε να κάνει δεσμό κάτι δεν θα είχα κάνει σωστά.Θυμαμαι κοντά στα 27που μου την έπεσε παντρεμενος και επέμενε πολύ το είχα θεωρήσει προσβολή για εμένα καθώς πίστευα ότι ενώ έχει κάνει τον κύκλο του ψάχνει και ένα (μπουμπούκι )να ανανεωθεί
Αλλά σίγουρα θα εξοργιζομουν και με τον κάθε κάφρο που τα θέλει όλα δικά του
Εσύ το ξέρεις ότι είναι τενεκές γιατί έχεις εμπειρία. Όταν όμως μόλις βγήκες από το σχολείο οι μεγαλύτεροι έχουν εξιδανίκευτει στο μυαλό σου.
Απλά έχεις ξεχάσει πως είναι να είσαι 18.
Εγώ στο σχολείο μου έβλεπα πολλά κορίτσια που τα έφτιαχναν με ενήλικες άνδρες πάντως. Και προφανώς δε συμφωνώ με αυτό, αλλά υπάρχουν κάποιες αντιλήψεις σε κάποιες ηλικίες και αν δεν διεψευτουν από την εμπειρία είναι δύσκολο να τις αλλάξεις.
Το ενήλικες άντρες (been there) και το παντρεμένοι άντρες (haven’t been there) είναι κάτι διαφορετικό. Με την κοπέλα της αρχικής ερώτησης έχουμε 6 χρόνια διαφορά από την στιγμή που ξεκίνησε τη σχέση. Είπαμε μεγάλωσα αλλά άνοια δεν έχω πάθει ακόμα.
Κατά τη γνώμη μου και εσύ γενικεύεις με βάση τον τρόπο που εσύ θυμάσαι τα 18 σου. Δεν είχαμε όλοι όμως τον ίδιο τρόπο σκέψης (και διαπαιδαγώγησης θα προσθέσω). Προσωπικά στα 18 θυμάμαι τον εαυτό μου να θεωρεί παντρεμένους που απατούν μέγιστους καραγκιόζηδες εξ ορισμού δηλ. με 10πλασια απολυτοσύνη. Η εξιδανίκευση για τους μεγαλύτερους πήγαινε περίπατο όταν έβλεπα τέτοιες συμπεριφορές. Θυμάμαι στο φροντιστήριο είχαμε έναν καθηγητή τενεκέ που την ώρα του μαθήματος το έπαιζε ιστορία και μέγας γύπας και μας έλεγε για το πώς την είχε πέσει σε γυναίκα η οποία του είπε “μικρέ κάτσε καλά, τα έχω με τον… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ δε θυμάμαι μόνο τα δεκαοχτώ μου, γιατί δεν έμπλεξα ποτέ με παντρεμένο ή με κάποιον που με περνούσε 10+ χρόνια. Το ότι το παρατήρησα όμως στο περιβάλλον μου είναι πραγματικότητα. Ούτε έχω την ανάγκη να διακρίθω ως καλύτερη επειδή δεν έκανα αυτή την πατάτα σε εκείνη την ηλικία. Αν είσαι ή όχι αφελής στα 18 και αργότερα συνήθως σχετίζεται με τη ζωή που κανείς και τις εμπειρίες σου. Εγώ σπούδασα σε πανεπιστήμιο οπότε τα άτομα με τα οποία συναναστράφηκα σπούδαζαν επίσης. Προφανώς ένα άτομο που στα 18 του ή νωρίτερα βγήκε στον αγώνα της ζωής ήρθε αντιμέτωπος με άλλες… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ.
Μπράβο Cookie Monster, to the point!
Καιρός ήταν να ακούσουμε και αυτή την πλευρά. Και εγώ αναρωτιέμαι , μέχρι που φτάνει αυτή η αλληλεγγύη? Και η απατημένη σύζυγος? Θύμα είναι και εκείνη, για την ακρίβεια κυρίως εκείνη είναι το θύμα της ιστορίας. Δεν έχω βρεθεί σε αυτή τη θέση – και εύχομαι να μη βρεθώ ποτέ-, όμως καταλαβαίνω την αγανάκτηση τον θυμό και την απογοήτευση γραφούσα, αν ήμουν στη θέση σου το ίδιο θα ένιωθα. Προφανώς την ευθύνη την φέρει ο σύζυγος, εκείνος πρώτα πρέπει να σκεφτεί την οικογένεια μου, όμως και το τρίτο πρόσωπο φέρει την ευθύνη της επιλογής από την στιγμή που γνώριζε σε… Διαβάστε περισσότερα »
Ακριβώς!!Δεν είσαι σκληρή, είναι η αλήθεια. Αλληλεγγύη να δείξει σε τι? Στην κοροιδία και στο ψέμα ??
Σε όλα αυτά που έγιναν πίσω από την πλάτη της και από τους δύο?? Η αλληλεγγύη από την πλευρά του τρίτου προσώπου πού είναι?? Πουθενά. Αν υπήρχε δεν θα έμπλεκε με τον άντρα κάποια άλλης. Αλλά ζητάμε συμπόνια μόνο απ’ τη μία πλευρά για κάποιο ανεξήγητο λόγο.
Άκουσα από πρώην ερωμένη την ιστορία πως η σύζυγος έβαλε ως όρο ότι παραιτείται από τα πάντα εφόσον αυτός πάρει την επιμέλεια full time μέχρι αυτή να σταθεί στα πόδια της (είχε σοβαρή νόσο, δε θυμάμαι τι, που ήταν η δικαιολογία για το γιατί ο προκομμένος ξεστράτισε). Του άφησε 4 παιδια κάτω των 10 ετών, το ένα με ειδικές ανάγκες και αυτός που έμενε με την ερωμένη τα είδε όλα. Αυτή στην αρχή προσπάθησε να τα φροντίσει, ήταν αδύνατο, μου έλεγε έτοιμη να κλάψει (και είχαν περάσει χρόνια), το πόσο άτακτα είχαν, το ότι είχε το Εβερεστ σε πλύσιμο ρούχων… Διαβάστε περισσότερα »
Θα γίνω αυστηρή, πιθανότατα να κάνω προβολές και ίσως και κάποιο λογικό άλμα για το οποίο ζητώ συγνώμη. Πόση ικανοποίσηση άντλεισες απο αυτό που είπε ο ψυχολόγος στον άντρα σου; Πόση ικανοποίηση αντλείς με το να είσαι ένα ζόμπι; Για να το θέσω καλύτερα, που σε κατάντησε ένα ζόμπι; Μπορείς και να πεθάνεις αν θες, και τότε όλοι θα πούμε δίχως καμία υπερβολή οτι πέθανες εξαιτίας του άπιστου συζύγου. Και τότε θα ικανοποιηθεί ο πληγωμένος εγωισμός σου. Ο απόλυτα δικαιολογημένος πληγωμένος εγωισμός σου φυσικά που ικανοποιείται με το να δυστυχεί εξαιτίας άλλων οι οποιό προφανώς και έχουν την ευθύνη. Θεωρώ… Διαβάστε περισσότερα »
🎤 drop
Είναι προφανές ότι δεν νιώθεις καλά με την απόφαση σου να παραμείνεις και να του δώσεις δεύτερη ευκαιρία. Τώρα περιμένεις μια δικαίωση που δε θα έρθει ποτέ.
Φυσικά λένε όλοι άσε πίσω σου αυτές τις καταστάσεις και προχώρα μπροστά, είτε είσαι η γκόμενα, είτε η σύζυγος. Είναι η μόνη λύση. Εσύ δεν την ήθελες αυτή τη λύση, οπότε τώρα περιμένεις την αμοιβή σου για τη θυσία.
Εγώ γιατί κατάλαβα ότι χώρισε και απλά ότι δυσκολεύτηκε πολύ να σταθεί στα πόδια της και πως ο άντρας της από την οπτική της γωνία τα έχει όλα καλά πλέον και όλα λειτούργησαν υπέρ του?
Αναφέρει εύρεση εργασίας και ότι τα παιδιά της άλλαξαν σχολείο.
Εγώ την βρίσκω πραγματικά απαράδεκτη αυτή την αφήγηση. Όχι λυπάμαι δεν φταίει το κάθε τρίτο πρόσωπο. Η αλληλεγγύη δεν έχει σχέση με αυτή την κατάσταση. Ο σύζυγος/σύντροφος της κάθε μιας δεν είναι βραβείο να το διαφυλάξουμε όλες μαζί ούτε χωράφι. Και η κοπέλα που ήταν τρίτο πρόσωπο και εσύ έχετε το agency πλέον να φύγετε από τις καταστάσεις που σας θλιβουν . Για καμιά απ τις δύο ή σχέση δεν είναι υποχρεωτική. Είστε ελεύθερες, αυτό που έχουμε πετύχει είναι σπουδαίο και σε αυτό είμαι αλληλέγγυα. Οι γιαγιάδες μας έπρεπε να υπομένουν το οτιδήποτε χωρίς να μπορούν να κάνουν τίποτα. Το… Διαβάστε περισσότερα »
Και το άσε μας κουκλίτσα μου είναι υποτιμητικό και σεξιστικό.
Πόσο συμφωνώ!
Επιτέλους κάποια το ειπε! Διαβάζω και θλιβομαι που γυναίκες κατηγορούν την άλλη γυναίκα επειδή ο δικός τους άντρας τις (εξ)απάτησε. Δηλαδή αν δεν ήταν ενα το άλλο πρόσωπο και ήταν 20-30 (όπως του Tiger Woods οι ερωμένες) με ποια θα τα έβαζε η απατημένη? Καμία απολύτως ευθύνη δεν έχει κανένα άλλο πρόσωπο, πέρα από τον άνδρα που εξαπατά. Και φυσικά δεν έχουμε καμία υποχρέωση να φυλάμε η μία τον άντρα της άλλης μην ξεστρατίσει. Είναι γελοίο πραγματικά πρώτον να το θεωρείτε φυσιολογικό, και δεύτερον να το θεωρείτε υποχρέωση και αλληλεγγύη. Αν δε σας κάνει ο άντρας, τον αφήνετε.
Δικαίωμα του καθενός να ταυτίζεται με ότι του φαίνεται σωστό. Το άσε μας κουκλίτσα μου για κάποια που έκανε την πληροφορημένη επιλογή να τα φτιάξει με παντρεμένο και τώρα κλαίγεται δεν είναι σεξιστικό. Θα μπορούσαν να ήταν τα φύλα αντεστραμμένα και να γραφόταν άσε μας πασάκα μου or whatever. Υποτιμητικό είναι υπό την έννοια ότι δείχνει αδυναμία ενσυναίσθησης όμως δεν χρειάζεται και πολύ προσπάθεια για να καταλάβει κανείς ότι γράφτηκε εν βρασμώ ψυχής. Επίσης, το ότι κάποι@ αποφαίνονται ότι “δεν έχει καμία απολύτως ευθύνη το τρίτο πρόσωπο” αποτελεί απλά μια ακόμα άποψη που αντανακλά την προσωπική ηθική του ατόμου που… Διαβάστε περισσότερα »
Πριν αρχίσεις να γράφεις περί ηθικής σε ότι δεν συμφωνεί με αυτά που γραφεις καλό θα ήταν να το σκέφτεσαι πολυ πρωτα. Προς εμενα αποτελεί κενό κήρυγμα καθώς η ηθική ναι είναι εντέλει προσωπική υπόθεση. Και η ηθική μου σίγουρα διαφέρει από αυτό που γράφεις αλλά δεν δέχομαι ότι την έχεις καλύτερη. Και μόνο που πας να αποδείξεις κάτι τέτοιο μου φαίνεται λυπηρό. Εμένα ξέρεις τι μου φαίνεται ανήθικο; Μου φαίνεται ανήθικο χαλαρά ακόμα μια να πεθαίνει επειδή ήταν γυναίκα και σύντροφος εν έτη 2024 και να μην κατεβαίνουμε ολες στους δρόμους. Μου φαίνεται ανήθικο να σφαζομαστε για την μητρότητα… Διαβάστε περισσότερα »
Γενικά συμφωνώ με την τοποθέτησή σου και ειδικά με την τελευταία παράγραφο. Φαίνεται να υπάρχουν ακόμα συναισθηματικές εκκρεμοτητες. Νομίζω ομως ότι το point της γράφουσας είναι ότι αναγνωρίζει ότι όλο αυτό είναι κυρίως ευθύνη του συντρόφου της απέναντι στην ίδια. Και γι’αυτόν τον λόγο δεν ασχολήθηκε ποτέ με το τρίτο πρόσωπο. Όπως έγραψε και η ίδια, αφορμή για το ποστ ήταν η σε άλλο ποστ απόλυτη αφαίρεση οποιασδήποτε ευθύνης από το τρίτο πρόσωπο. Ας μην ξεχνάμε ότι για να μπορεί ένας άνθρωπος να εξαπατά με τόση επιτυχία τον σύντροφό του τόσα χρόνια σερί, χρειάζεται να συνεργήσει πλήρως και έμπρακτα και… Διαβάστε περισσότερα »
Η δική μου άποψη είναι ότι δεν υπάρχει ευθύνη στο τρίτο άτομο. Πολύ ωραίο παράδειγμα είναι αυτό που είπε η May όπου φαίνεται ξεκάθαρα αυτό. Αν οι ερωμένες είναι πχ 20, ποια έχει ευθύνη η εικοστη; Η δεκατη; Όλες μαζί; Αν ναι το ιδιο; Έχουν όλες την ίδια ευθύνη ή έχει παραπάνω οποια έκατσε πιο πολύ μαζί του; Το τονιζω γιατι ειναι παράνοια όλο αυτό. Είναι παράλογο να αναζητούμε κατά την γνώμη μου ευθύνες εκτός σχέσης μιας και οποιοσδήποτε άλλος είναι άσχετος με την σχέση. Μπορεί να μην γνωρίζει καν ότι υπάρχει η σχεση. Και το κυριοτερο: Δεν είμαστε υποχρεωμένες… Διαβάστε περισσότερα »
Για αυτό ακριβώς θεωρώ ότι υπάρχουν αποχρώσεις στην ευθύνη του τρίτου προσώπου. Πχ δεν νομίζω να γινόταν η ίδια συζήτηση αν το ποστ αφορούσε ένα τυχαίο one night stand ανάμεσα σε άλλα 20-30. Ακόμα και στην περίπτωση της μακροχρόνιας παράλληλης σχέσης, συμφωνώ ότι δεν χρειάζεται να αναζητήσεις ευθύνες αλλού και πέρα από το σύντροφο. Ούτε ότι θα περιμένεις από κάποιο άγνωστο να προστατέψει τη σχέση σου. Νομίζω σε αυτό κάπως ολ@ συμφωνούμε. Ωστόσο αυτή τη συστηματική και χρόνια εξαπάτηση τη θεωρώ τοξική και κακοποιητική από πλευράς συντρόφου. Και εδώ ακριβώς ξεκινάει ο προβληματισμός μου. Προσωπικά σαν τρίτο πρόσωπο, από ένα… Διαβάστε περισσότερα »
Επίσης σκέφτομαι αυτό που γράφεις για τον φεμινισμό και ναι, πολλοί τον χρησιμοποιούν ακόμα χειριστικά για να μετατοπίσουν τις ευθύνες από πάνω τους και από τον υπαίτιο σύντροφό τους. Και γίνεται το τρίτο πρόσωπο αποδιοπομπαίος τράγος για όλα τα προβλήματα της σχέσης. Δεν ξέρω, πολύ λεπτές οι γραμμές σε τέτοιες περιπτώσεις.
Ξαναδιάβασε την πρώτη πρόταση που μου έγραψες και εφάρμοσέ την και στον εαυτό σου. Δικαίωμα του καθενός να ταυτίζεται με ό,τι του φαίνεται σωστό. Τα δικαιώματά σου στην ελεύθερη άποψη και έκφραση δεν είναι πάνω από τα δικά μου και των άλλων γύρω σου. Το εμπεδώσαμε ότι θεωρείς ότι το τρίτο πρόσωπο δεν φέρει καμια απολύτως ευθύνη. Όπως διαπίστωσες από τα σχόλια που γράφτηκαν, πολλοί διαφωνούμε με αυτό. Δικαίωμα σου να θεωρείς ό,τι νομίζεις λυπηρό. Δικαίωμα και των υπολοίπων μας να έχουμε διαφορετική γνώμη από εσένα. Το ότι υπάρχουν δυστυχώς και πολλά άλλα ανηθικα συμβάντα εκεί έξω δεν αφαιρεί κάτι από… Διαβάστε περισσότερα »
Μα δεν κρίνεις τις απόψεις- αυτη τη φορα κρινεις την ηθικη και την ζωη μου απο οτι φαινεται , επίκληση στο ήθος λέγεται αυτό που κάνεις και είναι ρητορικό τέχνασμα. Νομίζεις ότι γνωρίζεις για την ηθικη μου, νομίζεις ότι γνωρίζεις για το τι με τριγκαρει και το τι παίρνω προσωπικά και το τι κάνω εγώ στη ζωή μου. Στην πραγματικότητα βεβαια γνωρίζεις από ελαχιστα έως τίποτα , κατά συνέπεια ότι συμπεράσματα βγάζεις είναι στην πιο ευγενική τους εκδοχή ελαφρομυαλα. Επιπλεον γράφεις και ξαναγραφεις ότι η πλειοψηφία εδώ αυτό πιστεύει. Το επιχείρημα σου ποιο είναι; Ότι η πλειοψηφία έχει δίκιο; Δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Τη ζωή σου δεν τη γνωρίζω. Τα γραφόμενα σου όμως είναι ορατά σε όλους και είναι εμφανές σε αυτά αν παίρνεις προσωπικά ή όχι τα σχόλια που διαφωνούν με την άποψη σου. Ρητορικό τέχνασμα είναι και οι γενικές δηλώσεις σαν το υστερόγραφο στο τέλος του σχολίου σου. Αν δε σ’ αρέσει το καθρέφτισμα μπορείς να σταματήσεις να κάνεις σχόλια παρόμοια με αυτά που η ίδια κατηγορείς. Μια χαρά σκέφτομαι πριν γράψω και δεν έχω πρόβλημα να μου ασκηθεί κριτική. Ούτε και να απαντήσω ανάλογα. Αν πιστεύεις ότι είναι οκ να συνεισφέρει εν γνώσει του κάποιος στην εξαπάτηση κάποιου άλλου δικαίωμα… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν την γνωρίζεις όμως συνεχίζεις να γράφεις συμπεράσματα για αυτήν. Τα γραφόμενα μου είναι τα γραφόμενα μου, τίποτα παραπάνω τίποτα λιγότερο. Το τι παιρνω προσωπικα και τι οχι καλυτερα το γνωριζω εγω. Ότι συμπεράσματα βγάζεις έχουν να κάνουν κυρίως με εσένα. Οπως το τι θεωρείς εμφανές είναι δική σου θεωρία και πιο πολλα λέει για εσένα. Δεν με ενδιαφέρει καθόλου να συζητήσω το τι θεωρείς εμφανές και τι οχι. Ας κρίνει ο καθένας ότι διαβάζει. Το μόνο που γράφεις σχετικό με το θέμα είναι αυτό: “Αν πιστεύεις ότι είναι οκ να συνεισφέρει εν γνώσει του κάποιος στην εξαπάτηση κάποιου άλλου… Διαβάστε περισσότερα »
Όσοι συμμετέχουν από πληροφορημένη επιλογή σε μια σχέση, με την ύπαρξη τους αναπόφευκτα συνεισφέρουν στο όποιο αποτέλεσμα και από εκεί προκύπτει η ευθύνη και του τρίτου προσώπου. Το όποιο τρίτο πρόσωπο έχει κατά πολύ λιγότερη ευθύνη αλλά έχει και αυτό ευθύνη από τη στιγμή που εν γνώσει συνεισέφερε μέσω της συμμετοχής του στο τελικό αποτέλεσμα. Το αν η απόδοση ευθυνών είναι εντελώς ανώφελη εξαρτάται από τα πιστεύω του καθενός. Πάντως μια συμπεριφορά που βολεύει και είναι χωρίς απόδοση ευθυνών τείνει να αυξάνεται με λιγότερο προβληματισμό για το πώς μπορεί να επηρεάζει τους γύρω μας. Σε ένα πράγμα συμφωνούμε απόλυτα: Ας… Διαβάστε περισσότερα »
Αν εννοείς ότι αυξάνονται οι απιστίες, επειδή δεν αποδίδεται η ευθύνη στο τρίτο ατομο στην πραγματικότητα γινόταν αρκετα συχνα και στο παρελθόν. Στο ένδοξο (?) παρελθόν που τις γυναίκες “αντροχωριστρες” τις διαπομπευαν. Δεν ξέρω που βγαίνουν τα στατιστικά σου, από τις πεποιθήσεις σου φαντάζομαι.
Μοιαζει με το ανάποδο επιχείρημα ότι οι αυστηρές ποινές αναστέλλουν το έγκλημα που έχει αποδειχθεί οτι δεν ισχύει.
Όχι. Εννοώ πολύ απλά ότι οι κοινωνικές νόρμες δηλ. το τι θεωρείται κοινωνικά αποδεκτό επηρεάζει την ανθρώπινη συμπεριφορά. Η επιστημονική βιβλιογραφία που το υποστηρίζει αυτό είναι άπλετη. Δεν έχεις παρά να το γκουγκλάρεις 🙂
“Eννοώ πολύ απλά ότι οι κοινωνικές νόρμες δηλ. το τι θεωρείται κοινωνικά αποδεκτό επηρεάζει την ανθρώπινη συμπεριφορά.”
Λες ακριβως το ίδιο πράγμα επομενως.Απλα το ξαναγράφεις με άλλα λόγια.
Όποτε όχι. Δεν αυξάνονται τα τρίτα πρόσωπα επειδή θεωρουνται πιο αποδεκτά. Κατι τέτοιο θα ηταν εξαιρετικά δυσκολο να αποδειχθει αλλωστε. Check your facts 🙂
Εξακολουθείς να βγάζεις αυθαίρετα συμπεράσματα στην προσπάθεια σου να επιβάλεις την άποψη ότι το τρίτο πρόσωπο είναι άμοιρο ευθυνών. Η “διαπόμπευση” και οι “αυστηρές ποινές” που έγραψες δεν αποτελούν κοινωνική νόρμα για την απιστία στις σύγχρονες δυτικές κοινωνίες. Επομένως οχι δεν είπα ακριβώς το ίδιο πράγμα. Σιγά μην κάνουμε στα τρίτα πρόσωπα και φάλαγγα. Όμως η πληροφορημένη συνεισφορά στην απιστία εξακολουθεί να θεωρείται κοινωνικά προβληματική συμπεριφορά από πολύ κόσμο είτε σ’ αρέσει είτε όχι και αυτό έχει μια κοινωνική χρησιμότητα. Επίσης ναι υπάρχουν επιστημονικά άρθρα που αναφέρουν ότι οι άνθρωποι είναι πιο πιθανόν να εμπλακούν σε απιστία όταν είναι διαδεδομένη… Διαβάστε περισσότερα »
Λυπάμαι που ενώ πέρασαν 10 χρόνια όπως λες το περιγράφεις και το ζεις σα να έγινε χθές. Λυπάμαι που θα το πω, αλλά ναι πρέπει να προχωρήσεις παρακάτω. Για σένα, για τα παιδιά σου.
Όλα αγαπητή μου είναι θέμα επιλογών,ΟΛΑ
Όπως προτάθηκε στην γκομενα (ποσο άσχημη λέξη) έτσι και σε εσένα,διεκδίκησε αυτό που θες
10 χρόνια δεν ζεις…προφανως σου είναι πιο εύκολο να τα υπομένεις αυτά από το να φύγεις
Μην χρησιμοποιείς μόνο τα παιδιά,πως έμεινες για χατήρι τους,δεν είναι χαζά,βλέπουν την μαμά ζόμπι στο κρεβάτι και πίστεψε με στο μέλλον θα τα ακούσεις κιόλας.
Βρες την δύναμη και φύγε!ηδη αντέχεις πολλά,ποσο χειρότερο μπορει να γίνει;