Καλησπέρα παρέα
Έχω βρεθεί σε μια κατάσταση που με στεναχωρεί και με προβληματίζει βαθύτατα, και δεν έχω ιδέα πώς να βγω από αυτήν.
Είμαι παντρεμένη με έναν υπέροχο άνθρωπο εδώ και ένα χρόνο και τρεις μήνες (εγω 32, αυτός 30). Προτού παντρευτουμε, ήμασταν μαζί δύο χρόνια. Ο σύζυγός μου είχε μια κολλητή φίλη που ήταν κολλητή του από τις τελευταίες τάξεις του Λυκείου. Είναι πραγματικά μια πολύ καλή κοπέλα, με χιούμορ, γλυκός και πολύ αξιόλογος άνθρωπος θεωρώ. Δεν είναι ότι γίναμε κι εμείς κολλητές, αλλά είχαμε πολύ καλή σχέση και εγώ πάντα τη συμπαθούσα, αλλά και εκείνη πάντα ήταν ευγενέστατη και καλοπροαιρετη μαζί μου.
Αφότου ανακοινώσαμε με τον άντρα μου ότι παντρευομαστε, της ζητήσαμε να γίνει κουμπάρα στο γάμο μας. Ο άντρας μου ήθελε πάρα πολύ να μας παντρέψει η κολλητή του, και φυσικά δέχτηκα κι εγώ με πολύ μεγάλη χαρά και αγάπη.
Από την πρώτη στιγμή που της το είπαμε, την είδα να μαγκωνει. Δηλαδή δέχτηκε μεν αλλά με πολύ δισταγμό. Λίγες μέρες μετά, ο σύζυγός μου είχε βγει με την παρέα του στην οποία ήταν και η κολλητή του, και γύρισε εκείνο το βράδυ σπίτι πολύ στεναχωρημενος, μπερδεμένος και προβληματισμενος. Σε κάποια φάση που ήταν μόνοι τους, του είπε ότι μας ευχαριστεί και τους δύο αλλά δεν θα ήθελε να γίνει κουμπάρα στο γάμο μας. Όταν τη ρώτησε για ποιο λόγο, του τα μασαγε πάλι, δεν του έδωσε μια ξεκάθαρη εξήγηση. Και εμένα φυσικά με προβληματισε αντίστοιχα όλο αυτό, γιατί πραγματικά και μεταξύ μας θεωρούσα ότι είχαμε μια πολύ καλή φιλική σχέση.
Από εκείνη τη φάση και μετά, άρχισε να αραιώνει όλο και περισσότερο μέχρι που ουσιαστικά ξεκοψε τελείως. Σταδιακά ξεκοψε και από τις κοινές τους παρέες.
Ούτε στο γάμο μας δεν ήρθε, παρότι φυσικά την καλέσαμε. Ο άντρας μου πέρασε από πολλά στάδια, στεναχώριας, μπερδεμένος πολύ, και φυσικά και θυμού. Σε κάποια φάση πήγε ο ίδιος να της μιλήσει και να της ζητήσει εξηγήσεις από κοντά, και μου είπε πάλι ότι δεν έβγαλε άκρη από αυτά που του έλεγε, αλλά από τότε είπε τέλος δεν ξανασχολουμαι, κι ας τον πονάει πολύ ακόμα και τώρα.
Εν τω μεταξύ όλο αυτό το διάστημα εγώ ένιωθα και τύψεις, επειδή μου είχε καρφωθεί στο μυαλό η ιδέα ότι μάλλον εξαιτίας μου έγινε αυτό, ότι μάλλον δε με συμπαθούσε και εξαιτίας μου έχασε ο άντρας μου την καλύτερή του φιλη. Έκανα λοιπόν κάτι που ίσως δεν έπρεπε, της έστειλα εγώ ένα μήνυμα και της ζήτησα να βρεθούμε, της είπα ότι ήταν σοβαρό και εντέλει δέχτηκε. Ήθελα απλά να τη ρωτήσω αν έκανα κάτι εγώ που την προσέβαλλε ή τη στεναχώρησε σε τέτοιο σημείο κιόλας ώστε να ξεκοψει τελείως, τόσο απότομα, από τον 12-13 ετών κολλητό της.
Να μην τα πολυλογώ… την κατάφερα να μου πει την αλήθεια, και η αλήθεια αυτή είναι ότι ήταν ερωτευμένη με τον άντρα μου. Όταν έμαθε ότι παντρευομαστε αποφάσισε να ξεκοψει τελείως και θεώρησε ότι αυτός ήταν ο πιο ανώδυνος τρόπος για όλους, αλλά δεν μπορούσε να του πει την αλήθεια. Μου είπε ότι ξέρει ότι ήταν άθλιος ο τρόπος που το έκανε, αλλά δεν μπορούσε να δει εκείνη τη στιγμή κάποια άλλη εναλλακτική.
Αυτή η συνάντηση ήταν πολύ έντονη νομίζω και για τις δυο μας και εμένα με επηρέασε πάρα πολύ ψυχολογικά. Έγινε πριν μια εβδομάδα κι εγώ από τότε αισθάνομαι απαίσια. Αισθάνομαι πολυ άσχημα για εκείνη, που τώρα είναι μόνη της, χωρίς φίλους, και ερωτευμένη με έναν άντρα που δεν την θέλει. Και επίσης όμως αισθάνομαι και πάρα πολύ άσχημα για τον άντρα μου, για την πίκρα και το θυμό που έχει μέσα του γι’ αυτήν.
Κάθε φορά που κάπως αναφέρομαι σε αυτήν γενικά ψυχραινει και μου λέει μη μου την αναφέρεις, δε θέλω ούτε τ’ όνομά της να ξανακούσω. Τώρα τη θεωρεί απαίσιο άνθρωπο, ενώ εγώ ξέρω πολύ καλά ότι δεν είναι σε καμία περίπτωση αυτό το πράγμα. Είναι πληγωμένος, θυμωμένος και πικραμένος, και δεν ξέρω πώς να τον βοηθήσω.
Η κοπέλα μου είπε να μην του πω τίποτα γιατί δεν έχει και νόημα και να συνεχίσουμε οι δυο μας να ζούμε τη ζωή μας κανονικά, και θελω να σεβαστώ φυσικά την επιθυμία της (ήδη ένιωσα άσχημα που την έφερα στη δύσκολη θέση να μου πει όσα μου είπε), αλλά όλο αυτό με έχει επηρεάσει πάρα πολύ ψυχολογικά και δεν ξέρω πώς να το διαχειριστω.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Στα χαμενα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Δεν σοκαρίστηκα από την αποκάλυψη. Το περίμενα από αυτό που περιέγραφες.
Τίποτα να μην κάνεις. Είναι δύσκολο αυτό που περνάει (το ξέρω από εμπειρία) και φυσικά εσύ δεν φταις σε τίποτα. Δεν επιλέγουμε ποιον θα ερωτευτούμε. Άπαξ όμως ερωτευτούμε χωρίς ανταπόκριση χρειάζεται να προστατεύουμε τον εαυτό μας ώστε να ξεκολλήσει και να προχωρήσει.
If it looks like a duck, swims like a duck, and quacks like a duck, then it probably is a duck.
Ένα ακόμη παράδειγμα οτι δεν πρέπει να χώνουμε τη μύτη μας σε υποθέσεις άλλων. Η σχέση ήταν μεταξύ τους, ο άντρας σου προσπάθησε να πάρει εξηγήσεις, δεν του δώθηκαν. Δεν έπρεπε να ανακατευτείς. Τώρα απλά έχεις μια πληροφορία που δεν σου χρησιμεύει πουθενά παρά μόνο σε δυσκολεύει.
σημ. Η κοπέλα το διαχειρήστηκε πάρα πολύ σωστά και μπράβο της. Επίσης πολύ καλά σκέφτεσαι να μην πεις τίποτα, και σένα μπράβο σου (γι αυτό).
Φαινόταν από χιλιόμετρα. Απορώ με ποια λογική επιμείνατε να το μάθετε. Πολύ πατερναλιστικό από μέρους σας που ανακατευτήκατε. Λες και ο σύζυγος σας είναι κάνα 6χρονο που η μαμά του “καθαρίζει” για πάρτη του. Επίσης, αποκλείω ότι ο σύζυγος δεν είχε ψυχανεμιστεί ότι η άλλη δεν τον έβλεπε φιλικά. Απλά δεν τη γούσταρε αρκετά ή/και ανήκει σε αυτή την ενοχλητική κατηγορία ανδρών που συμπεριφέρονται παθητικά περιμένοντας από τη γυναίκα να τους την πέσει. Εσείς πάλι καλό θα είναι να σταματήσετε να παίρνετε προσωπικά θέματα που δεν σας αφορούν. Η κοπέλα αυτή κακώς δεν ξέκοψε νωρίτερα. Θα πρέπει να χαίρεστε γι’… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν ξέρω τι περίμενες να ακούσεις (και δεν το λέω επικριτικά, απλά ήταν το πλέον πιθανό). Αφού με τον άντρα σου είστε καλα, κι η ίδια επέλεξε να δώσει αυτή τη λύση ,που είναι κι η πιο λογικη κατ’εμε, προσπάθησε να μην ασχοληθείς παρα πάνω. Αυτή θα συνεχίσει,πιθανόν να βρει κάποιον άλλον σύντροφο να ερωτευτεί κι ο άντρας σου αργά η γρήγορα θα το ξεπεράσει. Καλά κάνεις και φέρεσαι με αυτόν τον τρόπο, με ανωτερότητα κι ενσυναίσθηση δηλαδή κι όχι με ζήλεια ,φθόνο θυμό κτλ αλλά εντάξει μην στεναχωριέσαι και τόσο για το δικό της δράμα.
Όσο διάβαζα,ήταν το πρώτο που σκέφτηκα.Παλι καλά που το παραδέχθηκε.Εγω δεν θεωρώ πως ο άντρας σου όλα αυτά τα χρόνια δεν είχε καταλάβει κάτι.Ισως την κράταγε για επιβεβαίωση..η της έδινε έμμεσα ελπίδες.. νταξει μπορεί και να μην είχε καταλάβει κάτι αλλά όχι να την λέει απαίσιο άνθρωπο,ημαρτον
Αυτό σκέφτηκα και εγώ! Ο συζυγος πρέπει να την κράταγε ως ” κολλητη” ,σε περίπτωση που στραβώσει ο αρραβώνας, να έχει κάποια καβατζουλα που τον νοιάζεται και τον περιμένει υπομονετικά.
Ε ναι βέβαια! Αυτός αυτός ο σατραπης τα έκανε όλα.
Έπεσες απ’ τα σύννεφα κι εσύ ε;
Δεν το περίμενες από τη Marie (και όχι μόνο).
Ε οκ πιο παλια μπορει οντως να μην ειχε καταλάβει. Οταν ομως βλεπεις οτι ο αλλος ξεκιναει και στραβωνει με τα νεα του γαμου, εκει δεν την ψιλιαζεσαι τη δουλεια? Η αντιδραση του κι εμένα δυστυχώς με παραπεμπει σε καποιον που τον παρατησε η κοπέλα του, εστω και η πλατωνικη, και τωρα παει να τη βγάλει ‘τέρας’. Καθόλου απιθανο να κοροιδευει και τον εαυτό του οτι το δέσιμο που ειχε με την κοπέλα αυτη ηταν απολυτως φιλικό.
Κατα τη γνωμη σου λοιπον, να παει να βαλει στο συζυγο της σκεψη για τη φίλη του ‘πώς θα ηταν ειχαμε μεινει μαζι’, σκεψη που μπορει να ξεπερασει σε 5 λεπτα ή να μην την ξεπερασει ουτε σε 5 ζωες. Και λιγο πριν το γαμο. Δεν εβαλε η αλλη κοπελα αυτο το θεμα στη σχεση, να παει να το βαλει μονη της. Εννοείται οτι διαφωνω.
👏👏👏
Όταν τα λέω εγώ είμαι κακιστρω…
Ας μην είμαστε τόσο σίγουροι. Κι εγώ είχα κολλητό που ξέκοψε με γελοία αφορμή όταν παντρεύτηκε. Ούτε μου πέρασε από το μυαλό τότε ότι ήταν ερωτευμένος ούτε ότι με ήθελε για καβάτζα είτε ερωτική είτε φιλική ούτε ότι η σύντροφος του είχε πρόβλημα μαζί μου- γνωριζόμασταν από φοιτητές. Και ακόμα Κ που δεν πήρα εξήγηση πειστική γιατί ξέκοψε απλά το δέχτηκα. Οι ανθρωποι είναι πολύπλοκα όντα. Σίγουρα επαναλαμβάνονται μοτίβα το παραδέχομαι αλλά αυτό δεν είναι πάντα άσπρο- μαύρο όταν τον άλλο τον ξέρεις καιρό. (Κάποια στιγμή πέσαμε ο ένας στον άλλο στην θάλασσα κ ήταν κ οι δυο κ εγώ… Διαβάστε περισσότερα »
Το θεωρώ μεγάλη χοντράδα να ξεκόψει μετά από χρόνια φιλίας χωρίς να δώσει εξηγήσεις.Ειναι ανήθικη συμπεριφορά για κάποιο άτομο που μοιράστηκες χρονιά φιλίας.Απο αυτά που περιγράφεις δύο σενάρια είναι πιθανά Α)σε είχε για καβατζα και εφόσον παντρεύτηκε δεν σε χρειαζόταν πια.Να ξέρεις οι άντρες είναι τόσο delulu που δεν τους νοιάζει αν εσύ τους βλέπεις ερωτικά γιατί θεωρούν αρκούν που εκείνοι σε θέλουν.Πως αν έκανε το βήμα εσύ θα είχες πέσει ξερή.Επισης μπορεί στο μυαλό του να νομισε πως κι εσύ τον ήθελες.καβατζα λοιπόν Β)Το απαίτησε η γυναίκα του καθώς θεώρησε ανάρμοστο να έχει κολλητή. Δεν είναι τόσο περίπλοκο όσο… Διαβάστε περισσότερα »
Έτσι και εγώ…
Κολλητός στην σχολή..κ ξαφνικά με το που έκανε αυτός σχέση άρχισε να κόβει ,στην αρχή σταδιακά μέχρι που παντρεύτηκε και το έμαθα από αλλου.στεναχωρέθηκα παρα πολύ γιατί ένιωσα ασέβεια..ειλικρινα δεν με ενδιάφερε ο λόγος -θα τα δεχόμουν,συζητούσα όλα-αλλά πως δεν με υπολόγισε καθόλου
Φαντάζομαι γνωρίζεις ότι οι γυναίκες ξεχωρίζουμε τους φίλους άντρες απ τους υποψήφιους συντρόφους ενώ οι άντρες έχουν 1 κατηγορία μονο: υποψήφιες σύντροφοι,ε? Δεν τα λέω εγώ,το πανεπιστήμιο του Harvard τα λέει. Οι γυναίκες δεν έχουμε πρόβλημα να βρούμε σύντροφο, γιαυτο και ξεχωρίζουμε τους φίλους απ τους συντρόφους. Οι άντρες ομως( εκτός αν είναι τρομερά εμφανισιμοι) έχουν πρόβλημα να βρούνε γυναίκα,οπότε όλες εμπίπτουν στην ίδια κατηγορία: υποψήφιες σύντροφοι. Εγώ πιστεύω το ήξερε,απλά προτίμησε την γραφουσα . Τους λόγους τους ξέρει εκείνος. Δεν γίνεται η άλλη να είναι ερωτευμένη μαζί σου και να μην έχεις πάρει πρεφα τίποτα. Είναι απο μόνο του… Διαβάστε περισσότερα »
Πως φταίει ο άνθρωπος τώρα μου λέτε;
Από τις περιγραφές της συζύγου κατάλαβα ότι πρόκειται για ευθύ και ειλικρινές άτομο. Δηλαδή τώρα τι λέτε στην γραφουσα προσέξτε, ο άντρας σου κυρία μου είναι σκάρτος, αυτός το προκάλεσε, την είχε καβατζα, ε φύλαγε τα ρούχα σου γιατί σε μια στραβή, την κολλητή θα αναζητήσει. Και ο τύπος δεν είχε και δεν εχει ιδέα έτσι. Γιαυτό και την χαρακτήρισε απαίσιο άνθρωπο. (Κακώς) Πληγώθηκε από μια φίλη όχι από την καβατζα.
Καλο θα είναι να μην κάνουμε προβολές στα σχόλια μας.
Που εντωμεταξύ αν την είχε καβάτζα θα έκανε την πάπια (το πιθανότερο).
Είπα ένα πιθανό σενάριο,δεν είπα πως φταίει ο άντρας της.ισως είναι απλά λίγο αδαής.Απλα μου κάνει εντύπωση πως δεν είχε την παραμικρή υποψία.
Εδώ σας φερομαστε με απλή ευγένεια, καί νομίζετε σας κάνουμε πρόταση γάμου..
Επίσης τους άντρες πλέον σας έχω ικανούς για όλα.Ποιος ξέρει, μπορεί να είχε φαντασίωση την κολλητή ως κουμπάρα και να κάνει κάτι μαζί της στο μέλλον .
Είμαι η μόνη που πιστεύει πως κάτι έχει παιχθεί μεταξύ τους και αυτός ήταν ο λόγος που τελείωσε μετά την πρόταση για κουμπαριά;
Τεσπα,μπράβο στην πρώην κολλητή για την στάση της
Θα το ξεπεράσετε όλοι με τον καιρό
Μα ήταν κάπως προφανές μωρέ…
Τέλος πάντων, εσύ δεν έχεις να διαχειριστείς κάτι. Θα μπορούσε άλλωστε να του είχε μιλήσει τόσα πολλά χρόνια που κάνανε παρέα αλλά για τους δικούς της λόγους δεν το έκανε.
Εσύ τι ακριβώς να κάνεις τώρα και πού θα βοηθούσε;
Η πρώην κολλητή είχε ερωτική επαφή με τον υποψήφιο γαμπρό.
Τελεία.
Βρε φίλη… ήταν προφανές από τον τίτλο. Γιατί πήγες να την ρωτήσεις και έχεις τώρα να διαχειριστείς την πληροφορία; Ας το να πάει στα κομμάτια.
Εγώ δεν μπορώ να καταλάβω καθόλου τους ανθρώπους που είναι μια ζωή ερωτευμένοι με φίλους τους κι αντί να αποχωρήσουν αξιοπρεπώς αφού ο άλλος δεν ενδιαφέρεται επιμένουν να παραμένουν στη ζωή του άλλου και να υποκρινονται. Γιατί δε γίνεται να μην υποκρίνεσαι αν είσαι ερωτευμένος με κάποιον και του κάνεις τον φίλο. Θα ενιωθα πολύ προδομένη να μου το κανουν.Στη θέση του άντρα σου, θα θυμωνα για αυτό το θέατρο και όχι που δεν ήθελε να γίνει κουμπαρα ή που εξαφανίστηκε τωρα. Επίσης, προφανώς ο άντρας σου είχε κι άλλες σχέσεις και είχατε σχέση πριν ανακοινώσετε τον γάμο σας. Μου… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά μπορεί να μην ήταν μια ζωή ερωτευμένη αλλά να έγινε αυτό σχετικά πρόσφατα και να προσπαθούσε να το διαχειριστεί, δεδομένου οτι είχαν και κοινή παρέα θα της ήταν πιο δύσκολο να πάρει δραστικά μέτρα.