Γεια σε όλη την ampoπαρέα!
Διαβάζω κάθε μέρα με πολύ ενδιαφέρον τις ιστορίες και τα σχόλια (μπράβο Ρένα για το community που έχει δημιουργηθεί!) και σκέφτηκα ότι θα ήθελα να ακούσω τις γνώμες σας και για τη δική μου ιστορία.
Είμαι 35 χρονών, 7 χρόνια παντρεμένη (με το σύζυγο είμαστε μαζί από τα 18 μας) και έχουμε ένα αγοράκι 6 χρονών. Πριν κάνω την ερώτησή μου, ορίστε το backstory.
Με τον σύζυγό μου ερωτευτήκαμε στο Πανεπιστήμιο, βγαίναμε για αρκετά χρόνια, συγκατοικήσαμε και στην πορεία αποφασίσαμε να παντρευτούμε και να κάνουμε παιδιά. Ως εκεί όλα καλά, ήμουν πολύ χαρούμενη με τη ζωή μου. Όταν έμεινα έγκυος όμως ήρθε η κατηφόρα. Ενώ ήθελα πολύ την εγκυμοσύνη και το παιδί, οι απότομες αλλαγές στο σώμα μου και την ψυχολογία μου με διέλυσαν.
Γενικά είμαι πολύ δραστήρια και δεν μου αρέσει να εξαρτώμαι από άλλους για να κάνω π.χ. τις δουλειές μου. Επειδή, όμως, είχα κάπως δύσκολη εγκυμοσύνη χρειάστηκε να μείνω κατά διαστήματα και στο κρεβάτι, άρχισε να με πιάνει πανικός και να νιώθω ανήμπορη και απελπισμένη.
Ένιωθα ότι είχα κάνει τεράστιο λάθος και ότι δεν θα έπρεπε να γίνω μάνα. Ταυτόχρονα, άρχισα να βλέπω ότι για χρόνια είχα μάθει τον σύζυγό μου να τα περιμένει όλα από εμένα, με αποτέλεσμα όσο εγώ ήμουν στο κρεβάτι να μη γίνονται και πολλά από δουλειές.
Όπως ίσως φαντάζεστε, μετά τον ερχομό του παιδιού τα πράγματα έγιναν 100 φορές χειρότερα. Ήμουν άυπνη, εξαντλημένη με το παιδί κολλημένο 24/7 πάνω μου (θήλαζα αποκλειστικά για περίπου 10 μήνες). Ο άντρας μου από την τρίτη μέρα που γυρίσαμε σπίτι γύρισε κανονικά στη δουλειά του κι εγώ ήμουν μόνη μου το μωρό σχεδόν όλη μέρα. Αλλά και το απόγευμα που γύριζε λίγα άλλαζαν. Με το μωρό δεν ασχολιόταν πολύ γιατί δεν μπορούσε έλεγε ούτε να το ταίσει ούτε να το κοιμίσει. Θεωρούσε ότι μόνο εγώ μπορούσα να το ηρεμήσω όταν έκλαιγε (και έκλαιγε σχεδόν συνέχεια).
Έτσι σιγά σιγά μας πήρε η κάτω βόλτα. Εγώ εξαντλημένη απ’ το μωρό και τις δουλειές στο σπίτι, ήμουν συνέχεια εριστική και κακοδιάθετη. Ο άντρας μου γινόταν όλο και πιο αδιάφορος και απόμακρος, δεν ασχολιόταν ουσιαστικά με τίποτα μέσα στο σπίτι. Απομακρυνθήκαμε πολύ, γίναμε κάτι πιο τυπικό κι από συγκάτοικοι.
Αφού ο γιος μου έγινε 3 χρονών κι εγώ είχα αρχίσει να ξαναβρίσκω κάπως τον εαυτό μου, αποφάσισα ότι δεν πάει άλλο και ότι θα πρέπει να προσπαθήσω για τον γάμο μου και είτε θα φτιάξει και θα μείνουμε μαζί σαν αληθινή οικογένεια είτε καλύτερα να το διαλύσουμε. Βοήθησε πολύ και ότι τότε μπόρεσα να ξεκινήσω ψυχοθεραπεία (μέχρι τότε δεν μπορούσα για οικονομικούς λόγους αν και δουλεύουμε και οι δύο). Και πράγματι έγινε πρόοδος και με αρκετή προσπάθεια ήρθαμε πιο κοντά.
Αρχίσαμε να κάνουμε και πάλι πράγματα μαζί και να απολαμβάνουμε ο ένας την παρέα του άλλου.
Ο σύζυγός μου έγινε πιο ενεργός στο σπίτι και άρχισε να δίνει βάση στη σχέση του με το παιδί και να περνά χρόνο μαζί του. Φάνηκε τέλος πάντων ότι υπήρχε φως στο τούνελ. Και ακόμα είμαστε σε αυτή την προσπάθεια της επανασύνδεσης.
Και τώρα το πρόβλημά μου. Το πρόβλημά μου είναι το σεξ. Από την εγκυμοσύνη και μετά η όρεξή μου για σεξ κόπηκε σχεδόν τελείως. Και λόγω της κακής σχέσης με τον άντρα μου, υπήρχαν περίοδοι που δεν ήθελα ούτε να με αγγίζει. Εκείνος από την άλλη από όταν γέννησα και όλα αυτά τα χρόνια το ζητάει συχνά και επίμονα. Είναι το μόνιμο παράπονό του ότι δεν το κάνουμε όπως παλιά και ότι δεν τον θέλω όπως πριν. Και το τρελό για μένα είναι πως είχε την ίδια τακτική και αφού όταν γέννησα, όταν ήμουν ένα κουρέλι σωματικά και ψυχικά, και όταν τα πηγαίναμε χάλια και με είχε γραμμένη (αλλά μια χαρά με θυμόταν για το σεξ). Αυτά τα χρόνια έχω κάνει ήρεμες συζητήσεις αλλά και άγριους καυγάδες γι’ αυτό το θέμα γιατί ένιωθα ότι με χρησιμοποιεί, αλλά δεν φαινόταν να το βλέπει έτσι. Αυτό που μου έλεγε πάντα είναι “λογικό δεν είναι να θέλω τη γυναίκα μου;” ενώ αν δεν ενέδιδα ακολουθούσε ακόμα μεγαλύτερη αδιαφορία, μούτρα και θυμός από μέρος του.
Ακόμα και σήμερα δεν εννοεί να καταλάβει ότι σε αυτό το κομμάτι συνεχίζω να έχω μεγάλο πρόβλημα. Και το πιο σοβαρό: πριν από πολλά χρόνια είχα πέσει θύμα σεξουαλικής κακοποίησης από άνθρωπο του πολύ στενού μας περιβάλλοντος. Ό,τι είχε γίνει (ευτυχώς δεν έγινε όλη η πράξη) δεν έγινε με βία αλλά με ένα ύπουλο και παραπλανητικό τρόπο ώστε να νομίζω ότι αυτό που γίνεται δεν είναι κάτι κακό. Και εγώ παγωμένη και μπερδεμένη δεν καταλάβαινα ότι ένας άνθρωπος σχεδόν της οικογένειάς μου, που ήξερα πάνω από 10 χρόνια, προσπαθούσε να με εκμεταλλευτεί έτσι. Ο σύζυγός μου τα ξέρει όλα αυτά. Και παρόλο που τα ξέρει, πολλές φορές προσπαθεί να μου το φέρει πλαγίως για να κάνουμε σεξ (π.χ. μου λέει έλα να σε τρίψω να ξεκουραστείς και μετά αρχίζει να με χαϊδεύει ερωτικά ή αρχίζει να με χαϊδεύει όταν κοιμάμαι, κάτι που εγώ σιχαίνομαι και το έχω πει).
Νιώθω σαν να προσπαθεί να με ξεγελάσει να κάνω κάτι που δεν θέλω. Μου έχει παραδεχτεί μάλιστα πως όταν κοιμάμαι ή όταν λέω όχι, ερεθίζεται πιο πολύ.
Όταν γίνονται αυτά (και γίνονται αρκετά συχνά) νιώθω σαν να κάνουμε 10 βήματα πίσω. Νιώθω απέχθεια και θυμό και δεν έχω διάθεση να προσπαθήσω για τη σχέση μας. Εκείνος δεν καταλαβαίνει γιατί αντιδράω έτσι ούτε φαίνεται να κατανοεί πόσο βαθύ είναι το πρόβλημά μου, παρόλο που έχω προσπαθήσει να το εξηγήσω με το καλό και με το άγριο. Κάνει πάντα σαν να μην έκανε τίποτα κακό σε σημείο που νιώθω τρελή.
Θα με βοηθούσε να δω πώς ακούγονται όλα αυτά σε κάποιον που δεν ξέρει ούτε εμένα ούτε τον άντρα μου. Είναι δικό μου μόνο το πρόβλημα; Είμαι υπερβολική ή είναι και η δική του συμπεριφορά προβληματική;
Σας ευχαριστώ!
ΑΠΟ ΤHΝ – Split
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Μια εξαιρετική περιγραφή του μέσου γάμου. Έτσι είναι πολλοί πολλοί γάμοι και οδηγούνται στον χωρισμό γιατί απάξ και φωλιάσει η απέχθεια για το άλλο άτομο, δε σώζεται με τίποτα. Και νομίζω δεν πρέπει να σωθεί κιόλας.
Τι να σου πω; Δεν υπάρχουν τα μαγικά λόγια που θα τον κάνουν να καταλάβει. Όποιος δεν καταλαβαίνει με τους τρόπους που εξηγείς, απλά δε θέλει να καταλάβει. Είναι ένας ακόμα άνθρωπος που δεν ενδιαφέρεται ουσιαστικά για το ταίρι του. Λυπάμαι που είναι τόσο συχνό και που έτυχε και σε σένα. Θα εξαντληθείς στην προσπάθεια να κάνεις τι; Δεν ξέρω.
Στο μέσο γάμο λεει η αλλη πως εχει τραύμα κακοποίησης και ο άλλος παραδέχεται οτι τον ερεθίζει να κάνουν σεξ, ενω η αλλη κοιμάται και δη ενω του εχει που οτι αυτο το πράγμα το σιχαίνεται;
Πιστεύετε με την αποχή θα λυθεί το πρόβλημα?
Να ζούνε σαν αδερφάκια?
Η προσέγγιση και των δύο είναι λάθος,αποφεύγουν να το αντιμετωπίσουν στην βάση του.
Χρειάζεται επαγγελματική καθοδήγηση αν θέλουν να σώσουν τον γάμο τους.
Αντίθετα μια εξαιρετική περιγραφή του μέσου ανθρώπου που κλαιγεται πως δεν τον καταλαβαίνουν αλλά που ο ίδιος αδυνατεί να καταλάβει την πραγματικότητα κολλημένος στον εγωσυντονιστικό και εαυτωτικό τρόπο θέασης των πραγμάτων. Ο τρόπος θέασης αυτός θυμίζει ξεκάθαρα τα πείραμα των τριώ βουνων του πιαζέ με βάση τα οποία μίλησε για τον παιδικό εγωκεντρισμό. https://opekcy.org/to-peirama-ton-trion-vounon/, http://digitallearning.ece.uth.gr/ltme/?q=node/317 Το παιδί στο προλογικό στάδιο σκέψης αδυνατεί να κατανοήσει την πραγματικότητα πέρα από τον δικό του τρόπο θέασης. Αν ο σύζυγος της την καταλάβει και καταλάβει το επί 6 χρόνια όχι της θα πρέπει να την χωρίσει χτες για να μην κοροιδεύουν τους εαυτούς τους.… Διαβάστε περισσότερα »
Με βασικές γνώσεις πρώτου εξαμήνου αναπτυξιακής ψυχολογίας προσπαθείτε να μας πείσετε ότι αυτό που γράφετε έχει κάποια υπόσταση ως προς την ανάλυση της κατάστασης; Είναι εγωκεντρική η στάση της γραφούσας και όχι του άντρα της που απλά απαιτεί αυτό που θεωρεί ως δεδομένο και δεν δείχνει καμία διάθεση να ακούσει και αν δουλέψει μαζί με τη γυναίκα του για το πρόβλημα της; Σας φαίνεται δηλαδή φυσιολογικό να “ερεθίζεται” από την άρνησή της αλλά μη φυσιολογικό ότι δεν την έχει χωρίσει τόσο καιρό που δεν του “κάθεται;”. Διαβάζετε τι γράφετε; Αφήστε τον Πιαζέ για αρχή στην ησυχία του και κάν’ τε… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν συμφωνώ με αυτήν την ανάλυση γιατί παραλείπει σημαντικά στοιχεία. Καταρχάς, η ίδια ανέφερε ότι την πίεζε να κάνουν σεξ ακόμη και όταν ήταν ξεθεωμένη από τον πρώτο καιρό με το μωρό. Έλεγε ότι μόνο αυτό τον απασχολούσε και κατά τα άλλα την είχε γραμμένη. Πολύ λογικό να της φύγει κάθε διάθεση, όταν την έβλεπε μόνο σαν δοχείο για να ξεθυμάνει. Δεύτερον, παραδέχτηκε ότι έχει non con fetish. Αυτό είναι πάρα πολύ σοβαρό, γιατί εκείνη δεν συναινεί σε αυτό. Ίσως να μένει ακόμη μαζί της γιατί τον φτιάχνει η άρνηση αντί να τον απωθεί. Μέχρι και το ότι το προτιμάει… Διαβάστε περισσότερα »
Η συμπεριφορά του συζύγου δεν είναι καθόλου καλή. Ίσως να έχεις ένα (μικρό) μερίδιο ευθύνης, όπως να σκέφτεσαι ενδόμυχα ότι μόνο εσύ μπορείς να ταΐσεις ή να το ηρεμήσεις ένα μωρό, ή ότι οι δουλειές του σπιτιού (οι «δουλειές σου» όπως τις γράφεις) αφορούν εσένα μόνο. Το γράφω αυτό όχι για να ξεπλύνω τον σύζυγο, αλλά γιατί μόνο τις δικές μας συμπεριφορές μπορούμε να αλλάξουμε. Ας πούμε, όταν ήσουν στο κρεβάτι άρρωστη κανένας από τους δυο σας δε σκέφτηκε ότι οι δουλειές πρέπει να φύγουν από πάνω σου τελείως. Και βέβαια η αφόρητη πίεση για σεξ όταν ο άλλος δε… Διαβάστε περισσότερα »
Φυσικά και είσαι υπερβολική για τον τύπο που έχει κυριολεκτικά τον τρόπο σκέψης ενός βιαστή. Επειδή με το ότι ερεθίζεται με το ”όχι” και όταν κοιμάσαι, αυτό ακριβώς σημαίνει. Δεν αλλάζει κάτι με το γεγονός ότι τον έχεις παντρευτεί. Η επιμονή του για σεξ, ενώ εσύ δεν έχεις διάθεση, μόνο ένα πράγμα σημαίνει. Να δούμε πότε θα καταλάβουν οι γυναίκες την αξία τους για να σταματήσουν να πέφτουν θύματα αυτών των άθλιων τύπων και να τους κάνουν και την τιμή να γίνονται ”πατεράδες” της συμφοράς. Ε όχι ρε φίλε, φτάνει ! Συγγνώμη αν είμαι σκληρή, αλλά έχω βαρεθεί πια να… Διαβάστε περισσότερα »
Δυστυχώς πιστεύω πως πάρα πολύς κόσμος ακόμα, άνδρες και γυναίκες, έχει στο μυαλό του ότι βιασμός είναι μόνο το “άγνωστος άνδρας επιτίθεται σεξουαλικά σε άγνωστη του γυναίκα σε σκοτεινό κι απόμερο σοκάκι”… Η πίεση για σεξ μέσα σε μια σχέση/ γάμο ακόμα θεωρείται στα όρια του “αποδεκτού ” ή “αναμενόμενου ” δεν ξέρω και πώς να το πω.
Νομίζω ότι είναι τουλάχιστον ανάρμοστο να κατηγορούμε έναν άντρα που θέλει να κάνει σεξ με τη γυναίκα του (αντί να πάει να το βρει αλλού) χωρίς να ξέρουμε τίποτα για το πώς ήταν η σεξουαλική ζωή του ζευγαριού πριν τον ερχομό του παιδιού.
Τί σημασία έχει η πρότερη ζωή;
Πού θα παίξει αυτό ρόλο στο ότι τώρα της τα έχει κάνει τσουρέκια (στον ύπνο και στον ξύπνιο της) να του κάτσει; Παρακαλετο μ***νι ξυνο γα***σι λέει και μια παροιμία. Και σαν παρενόχληση να μην το δει κανείς γιατί του φαίνεται ακραίο μέσα σε γάμο, για μένα είναι το λιγότερο απώλεια αξιοπρέπειας να πρέπει να παρακαλέσεις τόσο πολύ κάποιον για σεξ και στο τέλος να φτάσει να το κάνει, μόνο και μόνο για να μην τον πρηζεις άλλο…
Ας την χωρίσει εκείνος, αυτή μπορεί να μην χωρίζει για το παιδί…
”Νιώθω σαν να προσπαθεί να με ξεγελάσει να κάνω κάτι που δεν θέλω. Μου έχει παραδεχτεί μάλιστα πως όταν κοιμάμαι ή όταν λέω όχι, ερεθίζεται πιο πολύ.” Αυτό το διαβάζετε ή διαβάζετε επιλεκτικά;; Σε τι παραπέμπει αυτό και πολλά άλλα σημεία του κειμένου; Αν εσάς δεν σας χτυπάει καμπανάκι, δεν υπάρχει λόγος να συζητάμε περαιτέρω.
Γι’αυτό δεν ήθελα να σχολιάσω για τον άνδρα της. Τα λέτε όλα εσείς.
Το προβλημα ειναι πως μολις την καταλαβει θα πανε για διαζυγιο. Κι αυτο απ οτι φαινεται δεν το θελει κανεις τους ακομα. Το οχι επι 6 χρονια αν το καταλαβεις φευγεις χτες. Οι σχεσεις κρατιουνται με ναι. Με παρουσια. Κι οχι με οχι. Με απουσια. Αν τα οχι δεν ειναι απειροελαχιστα μπροστα στα ναι φευγεις. Πως να μεινεις οταν σου λενε οχι? Κι αν δεν το θελει ουτε η γραφουσα τον χωρισμο τοτε ειναι προς το συμφερον της να μην την καταλαβαινει. Το να σας καταλαβαινουμε εχει συνεπειες. Αν ειστε ετοιμες να τις υποστειτε μονο τοτε να το ζητατε
Είναι λίγο σμαστειο που λέτε για παρουσία. Η παρουσία τα πρώτα χρόνια μετά της γέννας που ήταν? Γιατί στην επιστολή λέει ότι τρίτη μέρα μετά τη γέννα γύρισε δουλειά και τα είχε φορτώσει πάνω της όλα. Κάποιος είχε ήδη πει όχι. Μπορεί όχι από το στόμα αλλά με τον τρόπο του. Ο ερωτισμός ξεκινάει πριν φτάσει το ζευγάρι στο κρεβάτι. Το “ναι” δεν είναι απάντηση που πρέπει να λαμβάνεται μόνο στην ερώτηση “γουστάρεις να κάνουμε Χ, Υ στο κρεβάτι”, αλλά είναι είναι και η απάντηση στο ερώτημα “μπορείς να πλύνεις τα πιάτα?”, “μπορείς να μαζέψεις το τάδε από κάτω?”, “μπορείς… Διαβάστε περισσότερα »
Από τα γραφόμενά σου φαίνεται ότι γενικότερα έχεις θέμα με τη σεξουαλικότητά σου (προφανώς λόγω της κακοποίησης που υπέστης). Μιλάς για τη σεξουαλική επιθυμία του συζύγου σου σαν να είναι κάτι “κακό” ή “βρώμικο”, κάτι πιεστικό και ανάρμοστο. Δεν είναι παράλογο να σε γουστάρει ο σύζυγός σου (και απ’ ότι βλέπουμε στις επιστολές εδώ, συχνά συμβαίνει το αντίθετο: ο σύζυγος να μην θέλει πλέον σεξ όταν η γυναίκα του γίνει μάνα.) Μπορεί να στο εκφράζει άκομψα ή άγαρμπα, αλλά είναι σημάδι ότι θέλει ακόμα να είσαστε ζευγάρι και όχι απλά οι γονείς ενός παιδιού. Πρέπει να αναρωτηθείς τι σημαίνει το… Διαβάστε περισσότερα »
Το ότι κάποιος θέλει να κάνει σεξ, λίγα λέει αν θέλει να κάνει σεξ επειδή μας γουστάρει. Τι άλλο θα διαβάσουμε. Δηλαδή εσεις ξέρετε άντρες που έκανα /κάνουν σεξ μόνο με τις γυναίκες τις ζωής τους που έχουν ερωτευτεί? Δεν έχουν κάνει ποτέ σεξ με μια που ξέρουν δε θα ξαναδούν ποτέ, ή επειδή βαριοντουσαν ή επειδή απλά τους βγήκε μπροστά τους η ευκαιρία? Πώς δείχνει ένας άντρας ότι θέλει να κάνει σεξ μαζί μας αν όντως ισχύουν αυτά που περιγράφει η γραφουσα, ότι τα έχει φορτώσει όλα πάνω της? Δεν είναι λίγο αντιφατικό? Από τη μια θέλει να κάνει… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, ξέρω άντρες που δεν θέλουν να απατήσουν τη σύντροφό τους επειδή την αγαπάνε. Δεν είναι όλοι άνιωθα ουγκανα! Η ίδια γράφει ότι ο σύζυγος έχει βελτιωθεί στους άλλους τομείς και το πρόβλημα έγκειται αποκλειστικά στο σεξ. Άρα εκεί πρέπει να επικεντρωθούν. Αλλά δεν έχουμε κανένα στοιχείο για το πώς ήταν η σεξουαλική τους ζωή πριν, άρα δεν μπορούμε να βγάλουμε κανένα συμπέρασμα.
Μα δε ξέρουμε επίσης αν υπάρχουν ποιο προβληματικές συμπεριφορές που έχουν ριζώσει τόσα χρόνια και έφτασαν σε ένα σημείο που η γραφουσα δυσκολευεται να δικαιολογήσει πλέον. Εφόσον βρίσκονται μαζί από τα φοιτητικά χρόνια όπως λέει, πως γίνεται η συμπεριφορά του “τα φορτώνω στον κόκορα (στη συγκεκριμένη περίπτωση τη σύζυγό) να γίνει εμφανής και προβληματική τώρα ξαφνικά? Ποιο πιθανό μου φαίνεται αυτές οι συμπεριφορές να υπήρχαν ήδη και απλά ήταν πιο εύκολο να αγνοούνται καθώς δεν υπήρχαν παιδιά στη μέση. Επίσης αυτά που περιγράφει ο σύζυγος δε φανερώνουν έναν άνθρωπο που γνωρίζει ουσιαστικά τη σύντροφό με την οποία είναι 10+ χρόνια… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό λέω κι εγώ. Μπορεί να υπήρχε παθογένεια από παλιά, απλώς η γράφουσα να την αγνοούσε η να εθελοτυφλούσε. Χίλια δυο μπορεί, αλλά δεν έχουμε στοιχεία. Επίσης, δεν είπα ποτέ ότι κάποιος μας κάνει χάρη αν δεν μας απατά. Είπα απλά ότι κάποιοι άντρες δεν απατουν τη σύντροφό τους, εκτός κι αν έχει τελειώσει μέσα τους και δεν την επιθυμούν πια (όπου δεν φαίνεται να είναι η συγκεκριμένη περίπτωση).
Συμφωνώ σε όσα λέτε,επίσης δεν βλέπω να προτείνει κάτι για να λυθεί.
Θα δεχόταν άραγε να ξενοπηδάει η θα το παλέψουν μαζί..
Δεν βλέπω διάθεση να το αντιμετωπίσει.
Αν δεν τον ποθεί η αν δεν νιώθει ερωτική επιθυμία θα νιώθει μόνιμα αποστροφή όταν ο άνδρας της την πλησιάζει.
Μα ειναι πιεστικος. Δεν γουσταρει σεξ μαζί του και της λεει “ερεθίζομαι ακόμη περισσότερο “
Δεν υπάρχει κάτι πιο ξενερωτικο/αντί ερωτικό από την γκρίνια για το σεξ. Αν σου είχε βγάλει γκρίνια και πριν παντρευτείτε πιθανότατα πάλι τα ίδια συναισθήματα θα είχατε ή παρόμοια, απλά οι συνθήκες ήταν τέτοιες και δεν δοκιμάστηκε με αυτό τον τρόπο η σχέση σας. Αλλά δυστυχώς αυτό του είδους δικαιωματισμος είναι πολύ συνηθισμένος και ας είναι ένας άντρας τέλειος σε όλα τα υπόλοιπα. Επιπλέον συγνώμη που θα το πω, αλλά αυτό το πρόβλημα είναι κατά βάση πρόβλημα οικονομικό και της μεσαίας και κατώτερης τάξης. Αν ο άντρας σου, εσύ κτλ. είχατε αρκετά χρήματα να μην ασχολείστε με θέματα όπως η… Διαβάστε περισσότερα »
Έχω μερικά κενά από όσα μας έγραψες. 1. Παρόλο που οι σχολιαστριες μιλούν για τρία χρόνια σεξουαλικόυ πρόβληματος στο γάμο , εσυ λες ότι το παιδί σας είναι 6 κι ότι το πρόβλημα άρχισε με την εγκυμοσύνη. Άρα μιλάμε για 6 χρόνια χωρίς σεξ και για σένα και για αυτόν. 2. Δεν μας λες κάτι σημαντικό. Όταν κάνει αυτά που κάνει ( λέει ότι τον ερεθίζει το όχι σου, σε χαϊδεύει ερωτικα ενώ είχε τάξει μασάζ μόνο, σε χαϊδεύει στον ύπνο ) σέβεται το όχι σου και σταματάει ή γίνεται σεξ παρά τη θέληση σου ? 3. Αισθάνεσαι αποστροφή για… Διαβάστε περισσότερα »
Να ρωτήσω κάτι, από που βγήκε το συμπέρασμα ότι δεν κάνουν σεξ? Εγώ κατάλαβα ότι κάνουν υπό συνθήκες, που είναι είτε πίεσης και γκρίνιας είτε όταν είναι οκ η γραφουσα. Γιατί λέει ότι ανά περιόδους νοιώθει απέχθεια προς το σύζυγό. Οπότε κατάλαβα ότι δεν είναι ένα συναίσθημα που διαρκεί τρία χρόνια συνεχόμενα αλλά ότι πάει και έρχεται. Έτσι κατάλαβα ίσως λανθασμένα, ότι το πρόβλημα δεν είναι πως δεν κάνουν σεξ, αλλά πώς δ ν κάνουν σεξ όπως πάλια, δηλαδή πριν το παιδί. Και πως όλο αυτό έχει δημιουργήσει ένα φαύλο κύκλο γύρω από το σεξ, και πλέον (ίσως και παλιά… Διαβάστε περισσότερα »
Από το ” σχεδόν τελείως” που έγραψε σε κάποιο σημείο. Γι αυτό έγραψα στην αρχή ότι υπάρχουν κενά στην αφήγηση. Ότι έχω εγώ κενά μάλλον καλύτερα. Γιατί και το ” άντε μπες , κάνε τη δουλίτσα σου , να τελειώνουμε και να ξεμπερδευουμε” προσωπικά δε το θεωρώ σεξ. Κι όπως έγραψα 6 χρόνια δεν τον βλέπει ερωτικά. Όπου ερωτικά βάλε το σύνολο όσων αισθανόμαστε με τη σωματική επαφή με κάποιον που γουστάρουμε ερωτικά. Δεν είδα πουθενά στο γράμμα ούτε ένα ψήγμα ερωτικής επιθυμίας προς αυτόν. Σχεδόν όλο το σχόλιο μου είναι ερωτήσεις προς τη γραφουσα και λιγότερο εκτιμήσεις. Γιατί πραγματικά… Διαβάστε περισσότερα »
Και τα δύο όντως σκατα είναι. Αλλά μου φαίνεται λίγο ισοπεδωτικο και διεκπεραίωτικα να το κάνουν, γιατί για την γραφουσα δεν είναι εύκολο. Τώρα αν αρχίσουμε να λέμε, το σεξ όπως το κανείς δε μετράει κ.ο.κ. έχει κάποιο νόημα? Θα τη βοηθήσει? Γιατί μάλλον θα έχει το αντίθετο αποτέλεσμα. Στις γυναίκες που παραπονιούνται ότι οι άντρες δεν κάνουν δουλειές στο σπίτι ή δεν ασχολούνται με το παιδί ή δεν το κάνουν εξίσου καλά με αυτές τους λέμε, μην επιβάλεις τον τρόπο σου αλλιώς δε θα βοηθάει καθόλου. Και να κάνει πέντε λάθη και ένα σωστό, θεωρείται μέρος της διαδικασίας για… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ σε όλα με τη Lioness,τις ίδιες σκέψεις έκανα διαβάζοντας το γράμμα. Δε νομίζω ότι σώζεται η κατάσταση με συμβουλο γάμου. Όταν φτάνεις σε σημείο να απεχθάνεσαι τον σύντροφό σου για 6 και βάλε χρόνια τι επιστροφή να υπάρξει; Θα χαρακτηρίσουμε βιαστή τον σύζυγο επειδή χαϊδεύει τη γυναίκα του ; Από ποτέ πρέπει να ζηταμε άδεια για να αγγίξουμε τον σύντροφό μας ή να αρχίσουμε ερωτικά παιχνίδια; Αν δεν θέλει σεβόμαστε το όχι αλλά η κίνηση δεν κρύβει κάτι. Και με 6 χρόνια χωρίς σεξ ή με γκρίνια σεξ, ε, όλες μας θα είχαμε αγανακτήσει. Προσπεράσατε, επίσης, κάτι που είπε… Διαβάστε περισσότερα »
Προσπαθώ να δω αρκετή ώρα σε ποιο σημεο το σχόλιο μου μιλά για κακό ή καλό σεξ και που φάνηκε ισοπεδωτικο για το σεξ που κάνει η κοπέλα. Εγώ μιλώ για έλλειψη ερωτικής επιθυμίας δικής της για 6 ολόκληρα χρόνια. Κάνω ερωτήσεις όχι για να μου απαντήσει , αλλά για να σκεφτεί αν όντως νιώθει κάποια ερωτική επιθυμία για το σύντροφο της. Αν νιώθει γενικά την λαχτάρα να κάνουν σεξ ( θα μπορούσε να ήταν και στοματικό , χωρίς διείσδυση αυτό) . Αν θεωρεί το σεξ ευχαρίστηση και όχι αγγαρεία. Γιατί κάτι τέτοιο δε φαίνεται πουθενα στην ανάρτηση της. Ίσα… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό ακριβώς!
Συγγνώμη, δε μπορώ να συμφωνήσω. Αν και καταλαβαίνω από πού προέρχεσαι εν μέρη, δε μπορώ να αποδεχτώ “μετράει σαν να μην κάνεις”. Και με πάρτυ να το παρομοιάσεις. Αν πήγα δώρο και ας ήθελα να φύγω και κοιτούσα το ρολόι, αν έρθουν και μου την πουν γι’αυτό σίγουρα δε θα με κάνει να ξαναθελω να πάω, άρα τι νόημα έχει να δείχνεις αυτή η στάση? Από κει και πέρα το θέμα είναι ή δε θα σε ξανακαλεσουν στο πάρτυ (στη συγκεκριμένη περίπτωση χωρισμός), ή θα σε καλούν και θα σου γκρινιάζουν, γιατί δεν έρχεσαι? Και μετά θα σου γκρινιάζουν αν… Διαβάστε περισσότερα »
Μα για σένα θα είναι σαν να μην ήρθες στο πάρτι μου. Όχι για μένα. Εσύ δε διασκεδάσες στο πάρτι, δεν έφαγες , δεν γέλασες , δεν χορέψες. Εγώ που έκανα το πάρτι το χάρηκα. Αυτο που ίσως δεν κατάλαβες στο σχόλιο μου είναι ότι δε στέκομαι στη πλευρά αυτούνου. Το να μην έχεις επιθυμία για τον σύντροφό σου , εσένα πλακώνει. Τη κοπέλα δηλαδή, όχι εσένα , για χάρη του λόγου. Όσο αυτό για τα παιδιά και τις δεσμεύσεις, το ακούω. Όμως και αυτό είναι πλακωμα. Αν σκέφτονταν όλοι έτσι δε θα υπήρχαν παιδιά χωρισμένων γονιών. Παιδιά που μεγαλώνουν… Διαβάστε περισσότερα »
Έχετε δίκιο, τα χρόνια είναι έξι, και αν βάλουμε και την εγκυμοσύνη επτά. Παρά πολλά! Συμφωνώ με το σχόλιο σας, αλλά πιστεύω ότι πρέπει να γίνει μια προσπάθεια με σύμβουλο.
Θάσου πω , αν και επειδή δεν είμαι ψυχολόγος δε θα καταφέρω να αποφύγω το προσωπικό βίωμα. Η συμβουλή του συμβούλου ( καλύτερα να είναι ψυχοθεραπευτής κι όχι απλά σύμβουλος έχει σημασία) λέγεται εύκολα, όμως είναι μια πολύ δύσκολη διαδικασία. Και το λέω γιατί το έχω περάσει περίπου εκεί στα 7 χρόνια φαγουρας. Την απόφαση να πάμε τη πήραμε εφόσον και οι δύο φτάσαμε στο σημείο που σκεφτήκαμε σοβαρά το διαζύγιο. Δεν ήταν το πρόβλημα το σεξ , αλλά η δουλειά μου. Αφού πρώτα σκεφτήκαμε το διαζύγιο και αφού η σκέψη του διαζυγίου μας ήταν αβάσταχτη και ειπώθηκαν κουβέντες όπως… Διαβάστε περισσότερα »
ΑγαπητήSplit, η κατάσταση είναι προβληματική σίγουρα, δεν έχει τόσο σημασία αν έχετε δίκιο ή όχι, ( αν και βλέπω ότι έχετε την τάση να κατηγορείτε για ολα το σύζυγό σας- δεν θα μπω τωρα σε περισσότερες λεπτομέρειες σ αυτό) . Βρίσκω πάντως φυσικό να εκνευρίζεστε όταν προσπαθεί να ξεκινήσει, με έμμεσο τρόπο, κάτι ερωτικο, αφού δεν έχετε καμία διάθεση να κάνετε σεξ μαζί του. Επειδη όμως είστε νέοι άνθρωποι, δεν νοείται γάμος χωρίς σεξ, και τρία χρόνια είναι πάρα πολλά, θα πρέπει οπωσδήποτε να καταβάλετε και οι δύο μια προσπάθεια, να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα ως κοινό σας πρόβλημα, χωρίς αλληλοκατηγορίες,… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω θα διαφωνισω και με τις προσπάθεια και με τον σύμβουλο γάμου και τα 3 χρονια χωρις σεξ απο τη στιγμή που ο ανιωθος τύπος παραδέχεται σε ατομο που ε,ει υποστεί κακοποίηση οτι “τον ερεθίζει οταν του λεει οχι”
Εσείς, pineapple, τι προτείνετε να γίνει; (Ούτε με τους χαρακτηρισμούς σας, ούτε με την άποψη σας, ούτε με το γενικό τόνο του κειμένου της Split συμφωνώ, αλλά τώρα το παίρνω όπως έχει). Λοιπον, τι να γίνει;
1 χαρακτηρισμό έκανα και αυτό οτι ειναι ανιωθος.
Τι να γίνει;
Βασικά μας ρωτάει αν φαίνεται υπερβολική. Δεν λεει καπου “τον γουσταρω” ή “πως να σώσω τον γάμο μου” ή “βοηθήστε με να…”. Η γραφουσα νιωθει οτι προσπαθει να μεινουν μαζι, νιώθει οτι ο άλλος δεν νιώθει και θελει να δει αν καπου σφάλει η ίδια της.
Δεν απαντάτε όμως. Λοιπον, τι πρέπει να γίνει;
Η απάντηση σας ( η πρώτη) σημαίνει «δεν γίνεται τίποτα, μην προσπαθείτε άδικα, χωρίστε», ενώ η Split γράφει, αντίθετα από όσα υποστηρίζετε, ότι θέλει να προσπαθήσει για το γάμο τους.
Αφού θέλει λοιπόν, πρέπει να αντιμετωπιστεί και το θέμα της σεξουαλικης απεχθειας, γιατί δεν γίνεται διαφορετικά. Ειναι επτά τα χρονια ( σωστά το επεσήμανε η Lioness πιο κάτω) που δεν τον θέλει. Αυτο δεν ειναι γάμος.
Η απαντηση μου η πρώτη ειναι αυτο που έγραψα, όχι αυτο που ερμηνεύεις και βάζεις σε εισαγωγικά, ενω δεν το έχω πει. Η απαντηση μου η πρώτη λεει οτι η συμβουλή “Σώσε το γάμο σου κλπ” ειναι άκυρη (για να μην πω τίποτε αλλο): Λες και οι γάμοι ειναι καταρχας ναυαγοι σε ερημονησια να σωθούν. Λες και αν μπορούσε να σωθεί, δεν θα το έκαναν και οι δύο. Λες και μας ρωτησε “Κορίτσια πώς να σώσω τον γάμο μου”. Μπορει να λεει οτι προσπαθεί, αλλα αυτο που ρωτάει ειναι για το αν πράττει ή όχι καλα, αν αντιδρά σωστά, αν… Διαβάστε περισσότερα »
Είπα «σημαίνει» δηλαδή «ισοδυναμεί με» δεν είπα ότι το είπατε αυτούσιο. Νόμιζα ότι συζητούσαμε καλόπιστα. Και με την ευκαιρία να πω ότι ναι, μπορεί και να τον φτιάχνει να του λέει όχι, της το παραδέχτηκε άλλωστε, δεν το δήλωσε καμαρώνοντας, και λοιπόν; Ο καθένας μπορεί να καυλωνει με διαφορα πράγματα, και είχε την ειλικρίνεια να το παραδεχτεί. Δεν σημαίνει ότι επιδιώκει επιτηδες να του αρνηθεί για να φτιαχτεί, ούτε ότι κάθε φορά μετά την αρνηση της αυτος συνεχίζει να επιμένει και την πιέζει περισσότερο λόγω του ότι η άρνηση τον καυλωνει. Εσεις τελικά τι συμβουλεύετε όμως τελικά, δεν μας είπατε.… Διαβάστε περισσότερα »
Μα γιατί πρέπει να την συμβουλέψω; (Το εγραψα αυτό και παραπανω). Ρωτάει αν ειναι υπερβολικη. ΟΧΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗ. Και η (δια)λυση του γάμου, λύση ειναι. Ο καθενας μπορει να καυλωνει με διαφορα πραγματα, δεν λεω, αλλα ειναι αυτο καποια δικαιολογια; Η επιθυμία του για σεξ αυξανει οταν η αλλη του λεει οχι. Δεν τον επηρεάζει που ο άλλος δεν έχει όρεξη δηλαδή, αλλα γουστάρει ακόμη περισσότερο. Σαν να λεμε πηγαινουν μαζι να φανε στην ταβέρνα, και οσο αυτή δεν γουσταρει τα θαλασσινα, τοσο προσπαθεί να της βάλει ένα πιρούνι στο στόμα. Εσένα δηλαδή πως θα σου φαινόταν για οποιαδήποτε… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά ε, πόσο στο ντουκου περάστηκε αυτό… Μου κάνει τρομερή εντύπωση!
Οι περισσότερες γυναίκες που γνωρίζω ,μετά την γέννα ,ειδικά την πρώτη, έχουν , για χίλιους δυο λίγους, μειωμενη λίμπιντο και για χρόνια (προσωπικά επανήλθα στα τρία+ ) ακόμα κι αν έχουν υποστηρικτικους συντρόφους και καμιά κακοποιητικη εμπειρία . Η γραφουσα είχε και δύο παραπάνω λόγους. Αδιάφορο (αρχικά )σύζυγο, και σεξουαλική κακοποίηση. Αυτή η πίεση του συζύγου κι η παράδοχη του ότι τον φτιάχνει η άρνηση είναι το πιο λαθος πράγμα που μπορεί να κάνει ο σύζυγος και λογικό να της πυροδοτει μια απέχθεια που μέχρι πριν δεν υπήρχε γιατί ακριβως η γραφουσα δεν είχε θέμα να κάνει σεξ με τον… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ έχω αντίθετη έμπειρια, όσον αφορά τη λίμπιντο, και πάντως εδώ έχουμε σχεδόν επτά χρόνια, όπως σωστά λέγει η Lioness, -με τους προβληματισμούς της οποίας συμφωνώ απόλυτα- δηλαδή από την αρχή του γάμου τους.
Εντάξει βρε παιδιά, να πούμε και για τις γυναίκες εξαίρεση που τους αρέσει να τις αγγίζουν στον ύπνο τους, και το έχουν παιχνίδι να λένε όχι και να εννοούν κάτι άλλο. Υπάρχουν και αυτές. Δε δίνουμε όμως συμβουλές με βάση αυτή την εξαίρεση εκτός αν το μας έχει παραχωρηθει ήδη η συγκεκριμένη πληροφορία. Ας έχετε όση αντίθετη εμπειρία θέλετε, αν εσάς ένα παιδί σας έφερε πιο κοντά με το σύζυγό μόλις γεννησατε, είσαστε τυχερή, δε αντιπροσώπευετε πιθανοτατα ομως την πλειοψηφία των γυναικών. Πολλές φορές ο ερχομός του παιδιού φέρνει στην επιφάνεια πικρίες και απογοητεύσεις και διχάζει το ζευγάρι όμως. Δε… Διαβάστε περισσότερα »
Το προβλημα δεν ειναι να καταλαβει κατι αυτος. Αν αυτος σε καταλαβει θα πρεπει να ζητησει διαζυγιο. Γι συτο και δε σε καταλαβαινει. Το προβλημα ειναι υπαρχει κατι που μπιρεις να κανεις εσυ για να τον θελεις? Αν δηλ δεν θελεις ουτε τα χαδια στον υπνο που απο τρυφερα μπιρουν να γυρισουν στο ερωτικο ουτε στον ξυπνιο εισαι μη προσεγγισιμη.
Αν ησουν γυναικα μου θα σου εκανα μονο μια ερωτηση πριν σου ζητησω διαζυγιο. Υπαρχει κστι που μπιρω να κανω για να με θελεις μεσα σου? Αν υπαρχει πες του το. Αν οχι συζητηστε για χωρισμο.
Αφοπλιστικη ερώτηση. Την υιοθετω κι ως πασπαρτού. Ευχαριστούμε Στέφανε για την ανδρική σου ματιά, ώρες ώρες είναι βοηθητική.
Eμενα μου φαίνονται πολύ γνώριμα αυτά που βιώνει η γραφουσα, αν εξαιρέσω το τραύμα της από το παρελθόν που δεν γνωρίζω τι ρόλο παίζει. Οι άντρες δεν καταλαβαίνουν ότι κάποιες φορές αρκεί να κάνουν το μέρος τους για να ξαναγίνουν ελκυστικοί. Πολλές γυναίκες λειτουργούμε έτσι εγκεφαλικά. Τι σεξουαλική επιθυμία να σου βγει αν σε βλέπει να σκοτώνεσαι με το παιδί όλη μέρα συν τις άλλες υποχρεώσεις, και να μη σε καταλαβαίνει, να μη σε στηρίζει ούτε πρακτικά ούτε συναισθηματικά και να έρχεται μόνο για σεξ; Αυτό καταντάει προσβλητικό. Αν η γραφουσα χρειαζόταν μόνο σεξ, θα αρκουταν σ’ένα one night η… Διαβάστε περισσότερα »
Αγάπη μου εσύ..κορίτσι μου..Στεναχωρέθηκα πιο πολυ με αυτήν την επιστολή. Λυπάμαι καρδιά μου. Είσαι ένας πολύ καλός άνθρωπος και μητέρα. Φαινεται. Έχεις περάσει πολλά. Έχεις περάσει δύσκολα. Ήσουνα μόνη σου.
Κοίτα όμως. Δύο αγγελούδια. Ένα σπίτι. Δύο αγκαλιές.
Η ζωή θα σου δείξει μόνη της τον δρόμο.
Ήδη είσαι σε πολύ καλό δρόμο.
Θα κάνεις αυτό που πρέπει.
Για τον άνδρα σου δεν θέλω να πω κάτι. Θα σου πούνε οι σχολιαστριες.
Αγωνιστικούς χαιρετισμούς σου στέλνω και πολύ αγάπη.
Ενέργεια της φύσης και του μυαλού.
Εγω δεν βλέπω να σώζεται ο γάμος σου. Είναι δύο τα σοβαρά προβλήματα το ένα το ότι σου φόρτωσε όλη την ανατροφή του παιδιού με αποτέλεσμα να τα παίξεις ικανός λόγος χωρισμού για μένα και το δεύτερο η απουσία ερωτικής επιθυμίας. Κι αυτό είναι πρόβλημα. Βέβαια το διαχειρίζεται άθλια αλλά χωρίς καθόλου σεξ δεν ξέρω τι νόημα έχει ένας γάμος. Μπορεί να φταίει κι αυτος για ο τι έγινε αλλά και χωρίς σεξ είστε συνέταιροι όχι ζευγάρι.