• Αυτό το θέμα έχει 9 απαντήσεις, 7 φωνές και ενημερώθηκε τελευταία φορά 3 έτη, 3 μήνες πριν από τον χρήστη Ανώνυμος.
Επισκόπηση 10 δημοσιεύσεων - 1 έως 10 (από 10 συνολικά)
  • Συντάκτης
    Δημοσιεύσεις
  • #84299

    Ανώνυμος
    Ανενεργός

    Παιδιά, χρειάζομαι τα φώτα σας ακόμα μια φορά! Έχει προκύψει στη ζωή μου ένας άνθρωπος, ο οποίος φαινόταν να έλκεται από μένα σχεδόν από την πρώτη στιγμή της γνωριμίας μας. Μου άρεσε κι εμένα, οπότε ενάμιση μήνα μετά έχουμε έρθει πιο κοντά (έχουμε βρεθεί σεξουαλικά 2 φορές). Σημειωτέον ότι πριν καν με φιλήσει θεώρησε απαραίτητο να με ενημερώσει ότι είναι polyamorous και έχει εδώ και αρκετά χρόνια μια σύντροφο στο εξωτερικό, η οποία αποδέχεται αυτό του το χαρακτηριστικό, αλλά έχει δηλώσει ότι δε θέλει να ξέρει τίποτα για τη δραστηριότητα του (εκτός αν η άλλη σχέση αποδειχθεί μακρόχρονη – ό,τι κι αν σημαίνει αυτό). Η αλήθεια είναι ότι όταν μου το είπε πάγωσα λίγο, αλλά μετά σκέφτηκα ότι έτσι κι αλλιώς δεν είμαι πεπεισμένη ότι θέλω να κάνω τα παιδιά του, απλώς με ελκύει σεξουαλικά και θέλω να δοκιμάσω. Ακόμα, η λεπτομέρεια για το polyamory θα με βοηθούσε να μη βιαστώ να τον θεωρήσω ιδανικό πριν καν εξετάσω συνολικά την περίπτωσή του. Σήμερα όμως ένιωσα ότι δε μου άρεσε και τόσο η προοπτική που μου περιέγραψε: να έρθει η σύντροφός του Ελλάδα μόνιμα και ενδεχομένως να συγκατοικήσουν. Μάλιστα ανέφερε ότι θα είχαμε πολλά να πούμε εκείνη κι εγώ (όχι σε σχέση με κείνον, αλλά αναφορικά με το ποιες είμαστε) και ότι θα ήταν ενδιαφέρον να μας δει να συνυπάρχουμε στην παρέα.

    Οπότε, 2 ερωτήσεις: α) πώς χειριζόμαστε μια τέτοια κατάσταση αν δεν το έχουμε ξανακάνει? Υπάρχουν πράγματα που θα έπρεπε να προσέξουμε (ειδικά αν είμαστε “η άλλη”?)
    β) μήπως να το τελειώνω με συνοπτικές διαδικασίες, επειδή σαν πολύ νωρίς άρχισαν οι ζήλειες και οι συγκρίσεις στο κεφάλι μου?

    #84321

    Ανώνυμος
    Ανενεργός

    Εφόσον δεν είναι κάτι το οποίο έχεις ξανακάνει, μπορείς να διαβάσεις αρκετά σχετικά πρώτα και να σκεφτείς αν είναι κάτι για σένα. Μπορείς να διαβάσεις π.χ. το ethical slut, το more than two (αυτό το έχω διαβάσει και μου άρεσε, το ethical slut είναι ακόμα στα to-read μου).
    Όσο αφορά τη ζήλεια και πάλι θα σε συμβούλευα να διαβάσεις το τελευταίο βιβλίο που ανέφερα, γιατί σε ό,τι σχέση κι αν μπεις, είναι κάτι που μπορεί να νιώσεις.
    Από πλευράς μου θα πρότεινα όταν νιώσεις ζήλεια να προσπαθήσεις να καταλάβεις τι ακριβώς σε τρομάζει (π.χ. αν ανησυχείς ότι η άλλη σύντροφος είναι πιο σημαντική για εκείνον) και να το συζητήσεις μαζί του. Π.χ. “όταν μου μιλάς τόσο για αυτή την κοπέλα νιώθω ότι δεν είμαι εξίσου σημαντική. Ισχύει κάτι τέτοιο; ” Δες αν αυτός ο άνθρωπος σε ακούει, νοιάζεται για τα συναισθήματά σου, αν μπορείτε να συζητήσετε και αν όντως το μόνο που σε βάζει σε σκέψεις είναι η πολυσυντροφικότητα ή αν είναι και κάτι άλλο.
    Καλή τύχη! 🙂

    #86465

    Ανώνυμος
    Ανενεργός

    Εσύ τι είσαι; μονογαμικη; πολυγαμικη; γιατί μιλάς μόνο για τον άλλον, αλλα που είναι τα δικά σου θελω; που βλέπεις τον εαυτό σου σε 2, 5 χρόνια; πως είναι για σένα ο ιδανικός σύντροφος; ποια είναι για σένα η ιδανική σχέση;
    Νομίζω ότι πας να ενημερωθεις για κάτι χωρίς να ξέρεις τα δικά σου θέλω. Μήπως να αναρωτηθεις πρώτα εσυ τι θέλεις;

    #86638

    Amat Eur
    Συμμετέχων

    Αν η κοπέλα του δεν θέλει να ξέρει τίποτα για τις άλλες του σχέσεις τότε δεν είναι πολυσυντροφική (polyamorous) η σχέση τους, αλλά μάλλον DADT (Don’t ask/Don’t tell) – ανοιχτή σχέση δηλαδή. Είναι και οι ανοιχτές σχέσεις κάτω από την ομπρέλα του Ethical Nonmonogamy, αλλά δεν είναι το ίδιο πράγμα.

    Το λέω αυτό γιατί έγραψες ότι θα ήθελε να συνυπάρχετε όταν έρθει η κοπέλα του, αλλά αυτό προυποθέτει ότι θα γνωρίζει για τη σχέση σας, έτσι; Ελπίζω δεν εννοεί ότι θα είστε στην ίδια παρέα χωρίς να της έχει αποκαλύψει τη φύση της σχέσης σας.

    Πέρα από αυτό, πρέπει να δεις κι εσύ αν σε ενδιαφέρει μία μη αποκλειστική σχέση μαζί του – όπως και αν αυτή εξελιχθεί. Φαντάζομαι ότι αυτό που σου έχει περιγράψει έχει τον ίδιο βαθμό ανοιχτότητας και για εσένα (όπως και για την κοπέλα του ελπίζω).

    Επίσης νομίζω πρέπει να ξεκαθαρίσεις αν η πολυσυντροφικότητα που σου περιγράφει είναι ιεραρχική ή όχι. Δηλαδή αυτός φαντάζεται τον εαυτό του με την κοπέλα του ως primary partner και τις υπόλοιπες σχέσεις του ως secondary? Αυτό έχει αρκετή διαφορά για εσένα και καλό θα ήταν να το ξέρεις – αν και πιο βασικό σε αυτή την περίπτωση από το τί θα σου πει είναι το τί έχει κάνει μέχρι στιγμής. Είχε άλλες σχέσεις παράλληλα με την τωρινή του; Είχε άλλες παράλληλες μη αποκλειστικές σχέσεις στο παρελθόν; Πώς ήταν; Τί πήγε στραβά αν πήγε κάτι στραβά σε κάποια/ες αυτές;

    Πολύ καλό resource για το ethical nonmonogamy είναι το podcast Multiamory (θα το βρεις και στο Spotify). Και τα βιβλία που σου πρότειναν πιό πάνω. Το ethical slut μπορείς να το βρεις και δωρεάν σε audiobook.

    Γενικά νομίζω το πρώτο πράγμα που πρέπει να ξεκαθαρίσεις είναι τί θέλεις εσύ από αυτή τη σχέση (τώρα – όχι στο μέλλον, αυτά αλλάζουν χωρίς να το ελέγχουμε) και να δεις αν αυτός ο άνθρωπος είναι διαθέσιμος να στα προσφέρει. Η μη-αποκλειστικότητα είναι πράγματι ένα challenge – αλλά νομίζω από τα καλά, από αυτά που μας πάνε μπροστά σαν ανθρώπους και μας μαθαίνουν πολλά για τον εαυτό μας. Είναι επίσης όμως και μια τρομερή ελευθερία να είμαστε ο εαυτός μας.

    Εγώ δεν συμφωνώ με τοποθετήσεις του στυλ “Είμαι μονογαμική/πολυσυντροφκή” και τελεία, λες και πρόκειται για το dna μας. Όλα μπορούμε να δοκιμάζουμε τα πάντα και να βλέπουμε αν μας λειτουργούν ή όχι. Αυτό που ξέρω σίγουρα όμως είναι ότι χρειάζεται πολύ πολύ επικοινωνία και εμπιστοσύνη. Σου την εμπνέει η συγκεκριμένος;

    #89183

    Ανώνυμος
    Ανενεργός

    Απαντώντας στις παραπάνω ερωτήσεις, η αλήθεια είναι ότι την πρώτη φορά που μου μίλησε για την προτίμηση/ιδιότητά του, κάτι μέσα μου είπε “ωχ”, επειδή το ιδανικό μου δεν είναι να συνυπάρχω κάπου, αλλά να έχω κάτι δικό μου, στο οποίο θα είμαι και εγώ δοσμένη ολόψυχα. Επειδή όμως μέχρι τώρα η αναζήτηση δεν έχει δώσει καρπούς, σκέφτηκα να μην αποκλείσω μια πιθανότητα να ζήσω μερικές ωραίες στιγμές με το να γαντζώνομαι σε μια πεποίθηση (μου) που δεν έχω εξετάσει αν ισχύει 100%. Βέβαια, αυτό θα είχε άμεση σχέση και με τους δικούς του χειρισμούς και τη διατήρηση της ισορροπίας από την πλευρά του. Η ιδέα του, σχετικά με αυτό, ήταν ότι θα ενημέρωνε τη σύντροφό του ότι εγώ είμαι “μία φίλη με την οποία κάνει ενίοτε και σεξ”.

    Κάποια στιγμή, λοιπόν, που ενοχλημένη εγώ από την έλλειψη επικοινωνίας και πρόθεσης να βρεθούμε, απομακρύνθηκα, αφήνοντας να εννοηθεί ότι δεν είναι ο μοναδικός άντρας στη ζωή μου, λύσσαξε. Με τρέλανε στις μπηχτές και στα passive aggressive σχόλια, ενώ στη συζήτηση που ακολούθησε ισχυρίστηκε ότι δεν ενοχλήθηκε που πήγα με άλλον, αλλά επειδή απομακρύνθηκα από κείνον. Στην ερώτησή μου αν είναι ok να είμαι με κείνον ΚΑΙ με κάποιον άλλον, απάντησε “όχι απόλυτα ok, 1) επειδή ο κίνδυνος είναι αυξημένος τώρα με τον Covid, 2) επειδή εκείνος εφαρμόζει τη μ ο ν ο γ α μ ι κ ή πολυσυντροφικότητα” (κάπου εκεί το μυαλό μου εξερράγη), δηλαδή ένα κλειστό σύστημα, στο οποίο δεν παρελαύνει οποιοσδήποτε, αλλά λίγοι και εκλεκτοί. Όσο για την προτεραιότητα, έχει πέσει σε αντιφάσεις, αφού έχει πει “δεν υπάρχει αυτοκράτειρα και παλλακίδες”, αλλά και “σαφώς εκείνη έχει προτεραιότητα, 8 χρόνια είναι αυτά”. Όταν τον ρώτησα αν του έχει δουλέψει το μοντέλο αυτό με άλλες γυναίκες (αν δηλαδή έστω μία φορά έχει συνυπάρξει σε ισότιμη σχέση και με 2ο άτομο, εκτός από την επίσημη), απάντησε αρνητικά. Τον ρωτάω “μήπως σημαίνει κάτι αυτό?” και απαντάει “μη γίνεσαι σαν τους boomers που λένε “δείξε μου μία χώρα που ευδοκίμησε με τον κομμουνισμό”.

    Για την ιστορία, αν υπάρχει πιθανότητα να συμμετάσχω σε πολυσυντροφική σχέση δεν ήταν αυτή η αφορμή για να το διαπιστώσω. Είμαι πλέον πεπεισμένη ότι ο συγκεκριμένος είναι ένα βαθιά συμπλεγματικό άτομο με ναρκισσιστική συμπεριφορά, με το οποίο η 3μηνη συναναστροφή πιο πολύ με κούρασε παρά μου έδωσε πράγματα (το δε σεξ ήταν ελάχιστο και κακό. Θα σταθώ στο ότι απέφευγε το στοματικό – παρ’ όλο που το δεχόταν ευχαρίστως και σαν να είναι αυτονόητο – με τη δικαιολογία “οι γυναίκες έχετε 30 ερωτογενείς ζώνες, μπορείτε να ικανοποιηθείτε και αλλιώς”).

    #89728

    Ανώνυμος
    Ανενεργός

    polyamorous σπο τα lidl..Τι να πω βρε kalamaraki. Κι εγώ θα το δοκίμαζα αν μου τύχαινε. Αλλά την κανονική version, όχι την πατριαρχική! Η αλήθεια είναι πως όταν τα ακούμε αυτά -τουλάχιστον εδώ στην Ελλάδα- πρέπει να κρατάμε πολύ-πολύ μικρό καλάθι. Δεν είναι πρώτη φορά που ακούω τέτοια περίπτωση. Πάνε να συντηρήσουν την παλιά καλή πατριαρχία με πολυσυντροφικότητες, και ελεύθερες σχέσεις του κώλου. Ξέρουν πολύ καλά που να ρίξουν τα τυράκια…Δεν θα ήθελα να ξέρω το τι ακούει η “αυτοκράτειρα” της υπόθεσης..Συμφωνώ με το συμπέρασμα σου φυσικά. Ειλικρινά τον τύπο δεν μπορώ να τον σχολιάσω γιατί θα βρίσω πολύ..Θα τον βάλουμε στην συλλογή με τα κελεπούρια! kalamaraki εύχομαι πολύ και καλό sex με κάποιον που θα ασχολείται και με τις 30 ερωτογενείς σου ζώνες..γκούχου-γκούχου…Και από την προσωπική μου εμπειρία..το καλό και το πολύ sex από την πολύ αρχή φαίνεται. Από την τρίτη φορά το πολύ..Όσες φορές έμεινα να το περιμένω..δεν ήρθε ποτέ..

    #89869

    Ανώνυμος
    Ανενεργός

    Σε ευχαριστώ bournela μου! Μακάρι το 2021 να είναι πιο γενναιόδωρο! Και έχεις πολύ δίκιο: το καλό σεξ δε συνδυάζεται με πολλά λόγια τελικά. Όσες φορές το έχω απολαύσει, ήταν με παρτενέρ που σήκωναν μανίκια και έπιαναν δουλειά. Η υπερανάλυση -την οποία ο συγκεκριμένος έχει αναγάγει σε ολυμπιακό άθλημα, δεν είχα ιδέα ότι μπορεί άντρας να με κάνει να πω “σκάσε επιτέλους”- σκοτώνει τη σεξουαλική διάθεση. Μάσησα με την ευστροφία του, αλλά τελικά δε μπορείς να τα έχεις όλα.

    Όσο για τον τύπο, δήλωνε κιόλας ότι “τα αγοράκια στην Ελλάδα λόγω ανατροφής δικαιούνται να είναι ανώριμα μέχρι τα 25, μετά επιβάλλεται να εξελιχθούν, έστω και με τη βία” – ο ίδιος είναι 29 και θεωρεί ότι το έχει τερματίσει στην ενδοσκόπηση και στην αυτοεξέλιξη, αλλά μόνος του, διότι κανένας ψυχολόγος δεν έχει μπορέσει να διαχειριστεί την ιλιγγιώδη εγκεφαλική του δραστηριότητα – και έχει πολλάκις επαναλάβει το συνταρακτικό “κατά βάθος είμαι γυναίκα” (στα ολυμπιακά αθλήματα να προστεθεί και η μπουρδολογία). Η δε “αυτοκράτειρα” πραγματικά εύχομαι να μένει σε αυτήν τη σχέση από κεκτημένη ταχύτητα και να ξυπνήσει τάχιστα. Κρίμα το κορίτσι…

    #89664

    Ανώνυμος
    Ανενεργός

    @Kalamaraki φρίκαρα με τον τύπο! Όχι φυσικά επειδή (λέει πως) είναι πολυσυντροφικός αλλά επειδή στην πραγματικότητα είναι εγωπαθής, πατροναριστικός και τίγκα μισογύνης! Κι αυτός έχει χέρια, ας ικανοποιηθεί μόνος του πες του. Αλλά όοοοχι θέλει 2+ κοπέλες και τις θέλει και να “αλληλεπιδράσουν” παρόλο που η “8-χρόνια-είναι-αυτά” έχει ξεκαθαρίσει(;) ότι δεν θέλει να ξέρει. Και συγκρίνει την ανάγκη του να έχει δύο κι αυτές κανέναν με τον κομμουνισμό, ώπα ρε Λένιν. Σε παρακαλώ πριν του ρίξεις τη χυλόπιτα πες του ότι το σεξ ήταν κακό, αν και φαντάζομαι την έριξες ήδη!

    #89806

    Ανώνυμος
    Ανενεργός

    Ο Covid στέκει ως επιχείρημα, οκ, είναι δύσκολη περίοδος για dating γενικά, πόσο μάλλον όταν εμπλέκονται περισσότερα άτομα.
    Αλλά.
    Με τη μονογαμική πολυσυντροφικότητα φαντάζομαι εννοούσε polyfidelity, όπου οι εμπλεκόμενοι “διασκεδάζουν” μόνο μεταξύ τους. Υπάρχει όντως αυτό, αλλά συνήθως το επιλέγουν τριάδες, τετράδες (πεντάδες, όσοι είναι τέλος πάντων) που κάθε μέλος τους εμπλέκεται με όλα τα υπόλοιπα (ή με τα περισσότερα). Εσύ όμως ήσουν με αυτόν μόνο, όχι και με την κοπέλα του, οπότε προφανώς ο τύπος τα θέλει όλα δικά του. Αν ίσχυε αυτό, θα στο είχε πει εξαρχής.
    Καλά έκανες κι απομακρύνθηκες, ό,τι να ‘ναι έλεγε.

    Δυστυχώς δεν υπάρχει μόνο στην Ελλάδα η πατριαρχική βερσιόν της πολυσυντροφικότητας. Στην Αγγλία ας πούμε, οι polyamorous προσπαθούν να αποφύγουν αυτούς που εφαρμόζουν το one-penis policy, όπου ο άντρας μπορεί να πηγαίνει με άλλες γυναίκες, αλλά η κοπέλα (ή οι κοπέλες) του μπορούν να πάνε μόνο με γυναίκες.

    #90027

    Ανώνυμος
    Ανενεργός

    @Curious, δεν πιστεύω ότι ο συγκεκριμένος έχει υπόψιν του το Polyfidelity. Πιστεύω ακράδαντα ότι έχει κατασκευάσει μια sur mesure φιλοσοφία με τον εαυτό του στο επίκεντρο. Επίσης, νομίζω ότι ξέρει πού απευθύνεται: σε άτομα με τα οποία έχει κουβεντιάσει τόσο πολύ ώστε να τα κατατάσσει στην κατηγορία “λειτουργεί συναισθηματικά και είναι δεκτική στο χειρισμό”. Γι’ αυτό αντέδρασε άσχημα όταν του τράβηξα το χαλί κάτω από τα πόδια (με κατηγόρησε ότι το “κάλυψα τις ανάγκες μου με άλλον αφού εσύ ήσουν απρόθυμος/απών” είναι δείγμα ότι τον εργαλειοποιώ). Θα πλήρωνα για να δω την αντίδρασή του αν τυχόν η “αυτοκράτειρα” του έφερνε μια μέρα και του σύστηνε τον νέο της υποψήφιο σύντροφο.


    @Mafalda
    , ασφαλώς του έριξα χυλόπιτα, αλλά δε σχολίασα την ποιότητα του σεξ (όποια έχει τολμήσει να γειώσει κάποιον έτσι, τη θαυμάζω. Εγώ δε μπορώ). Τον άφησα να πιστεύει ότι ο λόγος που ξενέρωσα ήταν το σχόλιό του: “σου αρέσουν πολύ οι άντρες, και οι πολλοί άντρες”, το οποίο ήταν μάλλον μπηχτή για τον υποτιθέμενο κρυφό εραστή μου. Πήγε να το μπαλώσει μετά, λέγοντας ότι δεν το εννοούσε ως αρνητικό, και ότι είναι φυσιολογικό να ενδιαφέρομαι να γνωρίσω ανθρώπους, για να καταλήξει σε αυτό που δεν ανέχομαι με τίποτα: ότι αυτό που κατά κανόνα θεωρείται προσβολή αν ειπωθεί από άλλον, στο δικό του στόμα έπρεπε να παίρνει άλλο, βαθύτερο νόημα και ότι δεν του αναγνωρίζω τη μοναδικότητά του με το να μην το αποδέχομαι αυτό. Το περίεργο είναι ότι δεν ήταν αυτή η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι, αλλά το σεξ. Τι να πεις…

Επισκόπηση 10 δημοσιεύσεων - 1 έως 10 (από 10 συνολικά)

Πρέπει να είστε συνδεδεμένοι για να απαντήσετε σ' αυτό το θέμα.