- Αυτό το θέμα έχει 17 απαντήσεις, 9 φωνές και ενημερώθηκε τελευταία φορά 4 έτη, 2 μήνες πριν από τον χρήστη
.
-
Δημοσιεύσεις
-
Καλημερα σε όλη την όμορφη παρέα ! Θα ήθελα και γω με την σειρά μου να μοιραστώ το πρόβλημα που αντιμετωπίζω .Το θέμα μου είναι το εξής τα έχω με ένα παιδί σχεδόν 3,5 χρόνια εγώ 25 αυτος 30 το πρόβλημα είναι ότι νιώθω ανασφάλεια μέσα στην σχέση διότι όταν τα φτιάξαμε εγώ ήμουν δεσμευμένη τον γνώρισα λοιπόν τον ερωτεύτηκα και χώρισα είχε και αυτός μια μεγάλη σχέση και είχε χωρίσει κάποιους μήνες πριν τα φτιάξουμε.Το θέμα είναι ότι αυτός τον πρώτο ενάμιση χρόνο της σχέσης μας μιλούσε με την πρώην του φιλικά και συνστιονταν σε κοινες παρεες όπως μου είπε μέχρι που το έμαθα εγώ και ένιωσα παρά πολύ άσχημα που μου το έκρυψε και αρκετά άβολα με την κατάσταση αυτή ότι δηλαδή ακόμα κρατούσε επαφές μαζί της υποτίθεται το σεβαστήκε και έκοψε την επικοινωνία μαζί της για κάποια χρόνια. Μεχρι που φτάνουμε στο σήμερα και μου λέει τις προάλλες ότι στα γενέθλια της έστειλε χρόνια πολλά εγώ έγινα έξαλλη γιατί αισθάνθηκα να με γράφει και να μην έχει υπολογίσει όλα αυτά που μου είχε πει τότε ότι θα αλλάξει και θα κόψει επικοινωνία.Καβγαδισαμε λοιπόν και μου λέει ότι δεν θεωρεί κακό να κρατάει σχέσεις τυπικές και να λέει χρόνια πολλά σε έναν άνθρωπο που ήταν χρόνια μαζί απο την μια οι ευχές σίγουρα δεν είναι κάτι κακό αλλά εγώ αισθάνομαι άσχημα.Μου λέει δεν του αρέσει να αισθάνεται καταπιεσμένος αλλά από την άλλη μαγαπαει και δεν θέλει να τον αφήσω.Του είπα ότι αισθάνομαι ότι δεν είναι διατεθειμένος να κάνει καμία υποχώρηση για την σχέση μας και λέει ότι δεν θέλει να φτάσει στο σημείο να το μετανιώσει και να πει ότι σαν πολλές υποχώρησεις δεν έκανα και του γυρίσει μπούμερανγκ και ότι η υποχώρηση που έκανε είναι να κόψει την παρέα που έκαναν επειδή ήξερε ότι με πειράζει.Αυτα λοιπόν εγώ τώρα αισθάνομαι σκατα και πραγματικά δεν ξερω τι να κάνω .πως σας φαίνονται όλα αυτά είμαι τόσο παράλογη?
Θα έλεγα αρχικά ότι ναι πρέπει να ακούμε να ένστικτά μας, αλλά νομίζω το βασικό πρόβλημα είναι καθαρά δικό σου και είναι η ζήλια σου. Άρα ίσως πρέπει να κάνεις χρήση το μάντρα του Αμπα. Ίσως να σε βοηθούσε και η χθεσινή ερώτηση εδώ.
Με μπέρδεψε λίγο το σημείο με τις υποχωρήσεις, δεν το κατάλαβα καλά, αν έχει κάνει όντως υποχωρήσεις για σένα ή αν σε γράφει στον Γιακουμή του και κάνει ότι θέλει.Νομίζω ότι με τη λέξη “υποχωρήσεις” εννοεί “χατήρια”.
Έχεις ξεκαθαρίσει μέσα σου τί σε ενοχλεί; Να έχει άλλες παρέες γυναικείες; Να διατηρεί τυπικές σχέσεις με πρώην; Να μη στο αναφέρει;Καλημερα ευχαριστώ για τις απαντήσεις!Το ιδανικό θα ήταν ότι αφού μου είπε ότι θα ξεκόψει να το έκανε 100 τα εκατό τώρα το ένα χρόνια πολλά όντως δεν είναι τίποτα αλλά που σταματά αυτό ; Που ξερω ότι δεν θα γίνει και καλά Χριστούγεννα καλή χρονια και καταλήξει πάλι στην συχνή επικοινωνία; Εγώ γιατί να μην αισθάνομαι την ανάγκη να μιλήσω με τον προηγούμενο που τα είχα 6 χρόνια και συγκάτοικουσαμε;Και γενικά να μην θέλει αυτός να ξεβολεύτει και να τα έχει όλα;Στο κάτω κάτω εγώ τι να πω που για χάρη του παράτησα τον προηγούμενο ;Το ξερω ότι δεν ακούγεται ωραίο αλλά έτσι είναι θα μπορούσε να μου κάνει αυτί το χατίρι .Γενικα με ενοχλεί να έχει γυναίκες φίλες
Τις προάλλες ας πούμε κάλεσε μια γνωστή του που είχαν βγει με παρέα 3 4 φορές παλιά και από όσο λέει είχε παιχτεί ραντεβουδάκι χωρις να τους βγει κάτι ερωτικο ξαφνικά στα γενέθλια του …από το πουθενά…. και μου είπε ότι θέλει να αρχίσει να κάνει παρέα μαζί της (όλοι μαζί με μένα μέσα και να την γνωρίσω κτλ ) επειδή την βρίσκει καλή και συμπαθητική κοπέλα.Εγω ήμουν μέσα στα μούτρα και σηκώθηκα και έφυγα από το πάρτι με κυνηγούσε και μου είπε ότι εγώ θέλει να είμαι η κοπέλα του αλλά δεν θέλει να κόψει την επαφή με αυτούς τους ανθρώπους ούτε να νιώθει καταπιεσμενος επιςης έκλαιγε και μου λέει δεν θέλω να νιώθεις άσχημα.Αλλα πως να νιώθω όταν βλέπω ξαφνικά μια άγνωστη όλο γέλιο και χαρα κοντά του;Με τις φίλες που είχε πριν με γνωρίσει δεν έχω θέμα ίσα ίσα τις έχω κάνει και γω φίλες μου και εχουμε τελεια σχέση .Δεν μπορώ να καταλάβω αυτή την ανάγκη απλά για αυτές τις επαφές.Επισης τι πάει να πει δεν κάνω υποχωρήσεις;αυτό δεν εννοείται σε μια σχέση;
Αν σου έκρυβε ότι έβγαινε φιλικά με την πρώην του, κακώς στο έκρυβε και κατανοητή η ανασφάλειά σου. Γιατί στο έκρυβε;
Γενικά, όμως, το να σε ενοχλεί να έχει γυναίκες φίλες δεν το βρίσκω ιδιαίτερα υγιές. Για να νιώθεις δηλαδή ασφαλής πρέπει να απορρίπτει σε φιλικό επίπεδο κυριολεκτικά τα μισά άτομα που γνωρίζει, καθαρά λόγω φύλου; Με τις φίλες που είχε πριν σε γνωρίσει είσαι οκ, αλλά καινούριες φιλίες απαγορεύονται;
Υποχωρήσεις συνήθως κάνεις σε μία σχέση, αυτό δε σημαίνει ότι κάνεις ό,τι θέλει το συντρόφι σου. Δεν είναι υποχρεωμένος να κάνει κάτι επειδή του το ζήτησες, απλώς και μόνο επειδή είναι μαζί σου. Ούτε εσύ, εννοείται. Από αυτά που γράφεις, δεν καταλαβαίνω αν ο σύντροφός έχει κάνει όντως πολλές υποχωρήσεις, δε θέλει άλλες, κι εσύ επιμένεις, ή αν δεν έχει κάνει καμία υποχώρηση όντως.
Το ότι εσύ δε νιώθεις την ανάγκη να κρατάς επαφή με κανένα πρώην σου κι αυτός προτιμάει να κρατάει δε λέει από μόνο του κάτι κακό για τη σχέση σας. Είστε απλώς διαφορετικοί άνθρωποι και τυχαίνει να έχετε διαφορετικές απόψεις για το θέμα.
“Στο κάτω κάτω εγώ τι να πω που για χάρη του παράτησα τον προηγούμενο;”
Παράτησες τον προηγούμενο επειδή ήθελες αυτόν και όχι (τόσο) τον προηγούμενο, δεν του έκανες χάρη. Ήθελες να είσαι μαζί του και είσαι, σωστά; Θεωρείς ότι σου χρωστάει κάτι επειδή τον γούσταρες και αποφάσισες να χωρίσεις;Μήπως το γεγονός ότι εσύ ήσουν με κάποιον και χώρισες για να είσαι με αυτόν, σε κάνει να φοβάσαι ότι τώρα θα γίνει το αντίστροφο και θα γνωρίσει/ έρθει πιο κοντά αυτός με κάποια και θα σε χωρίσει και αγχώνεσαι με το κάθε τι που θα μπορούσε να οδηγήσει σε κάτι τέτοιο;
Μια σχέση που επιβιώνει επειδή τα μέλη της αποφεύγουν κάθε καινούρια γνωριμία με άτομα του φύλου που τους ελκύει δεν είναι μια δυνατή σχέση.
Εμένα πάντως αν ερχόταν τώρα ένα συντρόφι και μου έλεγε ότι δε θέλει να κάνω παρέα με άτομα του τάδε φύλου, επειδή φοβάται ότι μπορεί να γίνει κάτι, δε θα ήταν πια το συντρόφι μου.
Ίσως πρεπει να σκεφτεις ξανα γιατί σε ενοχλεί να έχει γυναίκες φίλες. Γιατι αυτό σε ενοχλεί, απλώς τις προϋπάρχουσες φίλες του δεν μπορούσες να τις αποφύγεις…
Η ανάγκη για νέες επαφές, γνωριμίες και κοινωνικοποίηση ειναι απολύτως υγιής, εκτός αν αποφασίσατε οτι απο τότε που ειστε ζευγάρι δεν σας χρειάζονται καινούργιοι ανθρωποι στον κύκλο σας και κλείσατε σ’αυτο το κομμάτι, μια για πάντα. Αν αυτο ειναι το deal, και απο τους δύο, ολα καλα. Αν όχι, και απ οτι φαινεται δεν ειναι ετσι, μπορει να συμπαθήσετε ανθρώπους και των δύο φύλων στην πορεία στη ζωή σας. Μήπως θα επρεπε εσυ να επικοινωνεις μονο με γυναικες και εκεινος μόνο με αντρες για να νιώθετε ασφαλείς?
Αν βλεπεις όλο το γυναικείο φύλο ανταγωνιστικά δε θα μπορέσεις ποτέ να νιώσεις ασφάλεια με το συντροφό σου. Βλεπεις, οι μισοι ανθρωποι που κυκλοφορουν γυρω μας ειναι γυναικες!
Για μενα, μια λογικη ανθρώπινη επικοινωνία με την πρώην, μια στο τόσο, ειναι κι αυτο θεμιτό, ειδικα μετα απο τόσα χρονια, και δειχνει οτι ο σύντροφός σου εχει ανθρώπινη αντιμετώπιση απεναντι σε καποια που δεν ειναι πια ερωτικα μαζι. Το ότι εσύ δεν εχεις αυτη την αναγκη επαφής με τον πρώην σου, δεν κανει την δικη του συμπεριφορά ύποπτη, απλώς ειναι μια διαφορετική περίπτωση.
Δεν θα το έλεγα “χατήρι” το να αστυνομεύεις τις συναναστροφες του αποκλείοντας καθετι θηλυκο, ειναι μια παραλογη απαίτηση, και πρεπει να εξετασεις αυτη την ανασφάλεια πριν σε φαει απο μεσα!
Φαινεται ειλικρινης και ανοιχτος απεναντι σου παντως, προσπάθησε να γνωριζεις τους ανθρώπους που σας περιβάλλουν πριν βγαλεις συμπερασματα απειλης! Τι κι αν βγηκαν ενα (αποτυχημενο) ραντεβου τον καιρο του νόε; Μαζι σου ειναι τωρα απο επιλογη οχι απο αναγκη!
Άλλη λύση να τον κλείσεις σε μια γυάλα για να μην εχει επαφες με πρωην, παρα-λιγο, γνωστές ή άγνωστες! Αυτες οι απαγορευσεις δε βγαινουν ποτέ σε καλο… Βρες τον τρόπο να το επεξεργαστείς, για να χαρεις τη σχέση σου μαζι του, και οι δυο σας μεσα στον κόσμο, χωρις περιττούς ανταγωνισμούς!Έχεις δίκιο να νιώθεις μιαν ανασφάλεια επειδή σου απέκρυψε στην αρχή το ότι μιλαγε με την πρώην. Μπορεί να μην το θεωρούσε καν σημαντικό για να στο πει (γενικά είναι σημαντικό να λέγονται αυτά βεβαια) αλλά αφού σου ξεκαθάρισε τη θέση του τί σε αγχώνει ένα “χρόνια πολλά”; Νιώθεις ζήλεια χωρίς λόγο ή πιστεύεις ότι ο σύντροφός σου τσιλιμπουρδίζει όντως και δεν είναι άτομο εμπιστοσύνης; 2 πράγματα δεν μ’άρεσαν που είπες. Πρώτο ότι δεν θες να έχει γυναίκες φίλες και δεύτερο ότι παράτησες τον πρώην σου για χάρη του. Αυτές οι σκέψεις κι οι συμπεριφορές εμένα μου φαίνονται χειριστικές. Ψάξε να βρεις τί φταίει αν πάει κάτι λάθος με αυτόν ή με σένα. Οι υπολοιπες απαντήσεις με καλύψανε.
Ευχαριστώ για τις απαντήσεις!εχω ηρεμήσει αρκετά !Σίγουρα μπορεί ως ένα βαθμό να φαίνεται υπερβολικό όλο αυτό που λέω αλλά δεν είναι παράλογο να αισθάνομαι μια δυσφορία αν στα ξαφνικά το αγόρι μου αρχίσει να επικοινωνεί με μια άλλη κοπέλα έστω και φιλικά στα ξαφνικά και να προσπαθεί να την βάλει στην παρέα.Τι να πω πιστεύω με τον καιρό και όταν την γνωρίσω και αυτήν θα αισθάνομαι καλύτερα.Τωρα,όσον αφορά το θέμα με την πρώην από την στιγμή που ήξερε και του το έχω πει ότι με ενοχλεί και συμφώνησε ότι δεν θα έχει επικοινωνία θα μπορούσε να μην στείλει αλλά αυτός έστειλε από όσο λέει και δεν ήθελε να μην στείλει μόνο και μόνο επειδή ξέρει ότι εμένα με πειράζει.Προσωοικα αν ήξερα ότι κάτι τον ενοχλούσε πολύ δεν θα το έκανα όσο μικρό και γελοίο μου φαινόταν εμένα.
Mrs trouble, νομίζω ότι μια μεγάλη συζήτηση με τον σύντροφό σου εκκρεμεί. Προτείνω να μιλήσετε ανοιχτά για το πρώτο γεγονός που σας έφερε σε αυτό το σημείο: τον καιρό που ξεκίνησε η σχέση σας. Πώς ένιωθε ο σύντροφός σου τότε φρεσκοχωρισμένος; γιατί χώρισε; αισθανόταν πίεση; αυτός έκανε το βήμα του χωρισμού; τι τον ενώνει με τον παλιό του δεσμό; είχε ορθοποδήσει συναισθηματικά (μακρόχρονη σχέση-χωρισμός) πριν ξεκινήσει καινούργια σχέση; εσύ πρόλαβες να βάλεις σε τάξη τα συναισθήματά σου; θα χώριζες αν δεν είχες ερωτευτεί; τι σε ενοχλούσε στη σχέση σου και το βρήκες σε εκείνον;
Αν κάνετε μια εκ βαθέων συζήτηση, όσο δύσκολη και αν ακούγεται, θα μάθετε ο ένας τον άλλον καλύτερα. Και οι τωρινές πράξεις και απαιτήσεις θα φωτιστούν λίγο καλύτερα, και θα ξέρετε τι να περιμένετε από τη συμπεριφορά του άλλου.Και γω κάνω παρέα με αγόρια αλλά πιστεύω δεν το παρατραβαω.Πιστευω δεν θα με πείραζε αν συμπεριφερόταν στις φίλες του έτσι όπως φέρεται στους άντρες φίλους του. Απλα έχω διαβάσει κάποια μηνύματα μεταξύ αυτών των φίλων που λέει ότι έχει και μου φάνηκαν τραβηγμένα του στυλ να λέει κομπλιμέντα,να σχολιάζει εξωτερική εμφάνιση κτλ . Του στυλ ¨ είδα μια κουκλάρα σήμερα και σε θυμηθηκα¨.Να σημειώσω ότι ποτε δεν έχει πει σε μένα κάτι παρόμοιο.Από την άλλη μπορεί εγώ να έχω το θέμα .
Μια σχεση δοκιμαζεται καθημερινα,προσωπικα ενας ειλικρινης διαλογος θα ηταν σιγουρα προς οφελος και των δυο.
,Ψυχραιμια.. Και οχι βιαστηκες αποφασεις..
Αραγε ο καταπιεσμενος ανθρωπος σου θα ειχε την αναλογη κατανοηση οταν εσυ θα μιλουσες φιλικα με τον πρωην;;Απορεια!!!!Το ‘είδα μία κουκλάρα σήμερα και σε θυμήθηκα’ εμένα προσωπικά δε μου φαίνεται φιλικό. Βέβαια μία φράση από μόνη της δε λέει κάτι και για να βγει συμπέρασμα καλό είναι να βλέπεις το όλο context μίας συζήτησης. Επίσης δεν κατάλαβα και πώς ακριβώς διάβασες αυτά τα μηνύματα. Γιατί αν εννοείς ότι κρυφά ψάχνεις το κινητό του ή τα σοσιαλ του, αυτό από μόνο του λέει πολλά. Αγαπητή Mrs trouble επειδή έχω βρεθεί σε παρόμοια θέση θα σου έλεγα αυτό που θα ήθελα τότε και μένα κάποιος να μου είχε πει. Προσοχή στο κενό μεταξύ του ‘βλέπω πράγματα εκεί που δεν υπάρχουν, λόγω δικών μου ανασφαλειών’ και του ‘όντως υπάρχουν αυτά τα πράγματα και έτσι δικαιολογημένα νιώθω ανασφάλεια’. Καμιά φορά όταν είμαστε μέσα στην κατάσταση δύσκολα διακρίνουμε τί από τα δύο συμβαίνει, απλά προσπάθησε να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου και με τα συγκεκριμένα πράγματα που σε ενοχλούν. Αν τα εντοπίσεις ακριβώς και τα βάλεις σε λέξεις θα ξεδιαλύνουν περισσότερο.
Πρέπει να είστε συνδεδεμένοι για να απαντήσετε σ' αυτό το θέμα.
