- Αυτό το θέμα έχει 32 απαντήσεις, 22 φωνές και ενημερώθηκε τελευταία φορά 2 έτη, 9 μήνες πριν από τον χρήστη
.
-
Δημοσιεύσεις
-
Το δικό μου πρόβλημα, που ακούω να υφίσταται και σε άλλους άρρενες φίλους μου, είναι η ασυμφωνία σεξουαλικής διάθεσης με συντρόφους μακροχρόνιων σχέσεων. Εγώ θέλω πολύ περισσότερο, ποιοτικά και ποσοτικά, από ότι εκείνη. Βρισκόμαστε σε σχέση που μετρά δεκαετίες, οικογένεια, παιδιά, προβλήματα κλπ, και έχουμε περάσει και εμείς φάσεις – μακροχρόνιες μάλιστα – απόστασης, αποστασιοποίησης, διαμάχης, διάστασης. Σήμερα είμαστε πολύ αγαπημένοι, παραμένει όμως αυτό το αγκάθι. Κάθε μερικές μέρες, εμένα με πιάνει η ανάγκη να την πλησιάσω, αλλά πρέπει πολύ συχνά να φτάσω στο αμήν, να δουλεύει το μυαλό μου χειριστικά, να καταρρέω συναισθηματικά και να φτιάχνω στο μυαλό σενάρια προδοσίας της σχέσης μας (κάτι που ποτέ δεν έχω κάνει πράξη), προτού αποδεχθεί εκείνη να πλαγιάσει μαζί μου. Και κάποιες φορές, παρόλο που δέχεται, είναι τόσο χλιαρή, που εγώ το διακόπτω διότι δεν αντέχω την αίσθηση πως τη χρησιμοποιώ. Το συζητάμε, ξέρει τα χούγια μου, ξέρω τα δικά της, παραμένουμε δεμένοι και αγαπημένοι, αλλά στο θέμα αυτό ο ένας σπρώχνει τον άλλο. Η μόνη ισορροπία είναι μία γενική θεωρητική συμφωνία να βρισκόμαστε περίπου κάθε χ μέρες, εφόσον οι συνθήκες το επιτρέπουν, συμφωνία που προσπαθούμε και οι δύο να τηρούμε, ώστε εγώ να μην την ενοχλώ συνέχεια κι εκείνη να μπορεί να αισθάνεται ασφάλεια πως δεν είμαι συνεχώς ένα αρπακτικό πάνω από το κεφάλι της.
Παρακαλώ μην το δείτε ως θέμα αρσενικής επιβολής, διότι σας βεβαιώνω ότι είμαστε ανοικτοί και την αντιμετωπίζω με πολύ σεβασμό. Όμως τα θέματα αυτά δεν ορίζονται μόνο από τη λογική. Υπάρχει μία ορμονική (;) διάσταση που νιώθεις ότι σου κάνει κατάληψη. ΠΧ, αν την πλησιάσω και δεν θέλει, δεν σημαίνει αυτόματα πως το σώμα ικανοποιείται από την αρνητική πληροφορία και ησυχάζει. Σε τέτοιες περιπτώσεις πολύ συχνά μένω άγρυπνος όλη νύχτα παλεύοντας με τους δαίμονες, ενώ η ίδια κοιμάται γαλήνια δίπλα μου.
Λύνεται μια τέτοια εξίσωση με τρόπο ώστε όλοι να είναι ικανοποιημένοι;Λέει πως δεν της βγαίνει, πως δεν εχει να κανει με μένα αλλά πως απο πολύ νέα ήταν πολύ χλιαρή, και μάλιστα πως στην πρώτη της σχέση υπέφερε από την πίεση να υποκύψει για πρώτη φορά. Και ειναι βασικά ανοργασμική. Βγάζει πολύ τρυφερότητα κατά τη διάρκεια, όταν το νιώθει, αλλά δεν κορυφώνει…. Βασικά εχω χρονια να την δω να κορυφώνει.
Σε φάσεις απαισιοδοξίας της, εχει πει και κάποια βαρύγδουπα τύπου τύπου “δε νομίζω πως θα το θελήσω ποτέ ξανά”. Βασικά ειναι υπερβολικά αγχώδης και τελειομανής με οτι θεωρεί σημαντικό, μαθήματα παιδιών, φροντίδα παππούδων, κοινωνικές υποχρεώσεις, και της βγαίνει μια παλαιού τύπου “νοικοκυροσυνη” που κατά βάθος δεν την εκφράζει. Είναι ψυχαναγκαστικό, μιας και σε οτι δεν αποδίδει σημασία ειναι χύμα. Πχ το σπίτι (οπου μοιραζόμαστε τις δουλειές, ας ειπωθεί και αυτο) μπορεί να ειναι ακατάστατο διαρκώς, αλλά την ημέρα που θα μας επισκεφτεί η μαμά της, παθαίνει παρακρουση τακτοποίησης.
Ξέρω, με όλα αυτά ειναι προφανης η απάντηση στο ερώτημα. Ομως πρακτικά πηγαίνει σε ψυχολόγο εδώ και χρόνια, εχουμε πάει και μαζί, έχω πάει και για πάρτη μου. Τουλάχιστον μάθαμε να το αναγνωρίζουμε το πρόβλημα και να το συζητούμε. Εγώ έμαθα να είμαι τίμιος με τα δικά μου αισθήματα και θελω, να μην κρύβομαι πίσω από καθωσπρέπει κοσμοθεωρίες που έκρυβαν βαθιά σεξουαλική ενοχικότητα, αλλά δεν έχω ιδέα τι παραπάνω να επιδιώξω για να την βοηθήσω και αυτην να βγει απο το τριπάκι του “καλού κοριτσιού”, της “καλής μαμάς” κλπ.Αν την έχεις δει να κορυφώνει, έχει την ικανότητα να κορυφώνει. Προσπάθησε να επικεντρωθείτε σε αυτό. Δείξε ότι είναι προτεραιότητά σου.
Λες λίγα και ίσως διαβαστώ σκληρή, αλλά δεν είναι θέμα διαφορετικής σεξουαλικής όρεξης. Γιατί να θέλει να κάνει σεξ, ενώ δεν χύνει; Σκέψου να ξεκινούσατε, να ήσουν θερμός και τρυφερός, να κορύφωνε εκείνη, αλλά όχι εσύ και να το αφήνατε. Ενδεχομένως, και για αυτή είναι δύσκολο. Από μεριάς σου (αυτό που θα έκανα εγώ τουλάχιστον), επικεντρώσου περισσότερο στη δική της απόλαυση (ούτως ή άλλως κι εσύ καταπιέζεσαι με την τρέχουσα κατάσταση).
Νομίζω, αν χαλαρώσει κι άρχισει να κορυφώνει πιο συχνά, θα το επιδιώκει και αυτή.
Επίσης, προφανής απάντηση: κανόνισε ταξιδακι οι δυο σας, για να μην απασχολεί το μυαλό της με άλλες υποχρεώσεις και επικεντρωθείτε στο να κορυφώσετε κι οι δυο στο σεξ.
Πρέπει βα συζητήσετε τότε για τον οργασμο της. Είχε κάποια στιγμή; Πότε; Πολλές πληροφορίες και ερωτήσεις για να καταλάβεις. Κι εγώ πιστεύω αυτό που γράφει η between words, το γεγονος ότι δεν έχει οργασμο την κάνει και βαριέται. Φυσικά παίζει πολύ ρόλο η τελειομανία, το άγχος που αυτή προκαλεί αλλά και η χωρητικότητα που καταλαμβάνει στον εγκέφαλο σου. Μήπως έχει πολλά παραπάνω βάρη από όσα πρέπει; Όταν είναι ξεκούραστη και πιο χαλαρή συμβαίνει το ίδιο;
Και κάτι ακόμα. Δεν θέλει να συζητάμε και πολύ πολύ. Στο θέμα του οργασμού δεν αποκλείω να μην ειχε ποτέ, αλλά ξέρετε, στην αρχή μιας σχέσης δεν το ρωτάς αυτό, μετά ντρέπεσαι που έχεις αργήσει να το καταλάβεις, και ανήκουμε και σε μια γενιά που μεγάλωσε με πολύ λιγότερη πληροφόρηση και άνεση να προσεγγίζει τα θέματα αυτά με ειλικρίνεια. Προσωπικά, το παραδεχομαι, η εμπειρία μου με γυναίκες ηταν περιορισμενη. Η γυναίκα μου είναι μολις η δεύτερη που αγγιξα ποτέ. Κι ας ημουν 28 οταν γνωριστήκαμε. Οπότε δεν μπορουσα να βγαλω ασφαλές συμπερασμα από τη συμπεριφορά της στο κρεβατι, για το θεμα του οργασμού. Εκ των υστερων κρίνω τώρα. Τα παιδιά μας μιλούν, ακομα και με εμάς τους γονείς, με περισσότερη άνεση και γνώση απο οτι εμείς ποτέ στη θέση τους τότε.
Ευχαριστώ για τις παρατηρήσεις κορίτσια. Ναι η έλλειψη ενδιαφέροντος της ειναι σταθερή και διαχρονική. Από πάντα είχα το παράπονο οτι ποτέ δεν θα κανει εκείνη initiate για παιχνίδι. Και όταν προσπαθώ να επικεντρώσω στη δική της απόλαυση, βασικά με αποτρέπει. Και ναι, καλυτερεύει το θέμα όταν δεν εχει άγχη, αλλά η καθημερινότητά μας είναι αδυσώπητη, όπως και η αδυναμία μας να βρούμε χρόνο απόδρασης αρκετά μεγάλο ώστε να επαναφορτίσει. Δουλειές, παιδια, παππούδες, γατόσκυλα, αψιλίες κλπ κλπ
Καλά ναι, σίγουρα τώρα οι νέοι άνθρωποι συζητούν και απαιτούν οργασμούς, παιχνίδια και αλλά. Είχαμε μια αγκύλωση ως προς το θέμα για πολλούς λόγους, που είναι μια μεγάλη συζήτηση. Τότε ίσως να ξεκλειδώσει κάτι αν το ανακάλυπτε μόνη της; Στον χρόνο της; Με sex toys για να τα χρησιμοποιήσει μόνη της χωρίς άγχος και προσδοκίες; Στο φόρουμ στην κατηγορία σεξ- παιχνίδια αναφέρουν αρκετά. Ένα για την κλειτορίδα μήπως είναι ένα ωραίο δώρο; Στον ψυχολόγο μιλήσατε για αυτό;
Συμφωνώ απόλυτα ότι πρέπει να επικεντρωθείς στον δικό της οργασμό. Σκέψου ότι τόσα χρόνια για σένα σεξ σημαίνει αυτόματα κορύφωση, ενώ για κείνη το αντίθετο. Μην βιαστείς να σκεφτείς ότι δεν θέλει συζητήσεις ή ότι σε αποτρέπει απ’το να την τελειώνεις, γιατί αυτό που σου λέει καμιά φορά με απαισιοδοξία (ότι δεν θα το ξαναθελήσει) σημαίνει ότι θα’θελε να το φτιάξει αλλά νιώθει πως θα αποτύχει. Λογικό. Σκέφτεστε κι οι δύο ότι το αργήσατε, αλλά κάλλιο αργά παρά ποτέ. Θέλει ειλικρίνεια, συζήτηση και διάθεση, όχι ενοχές. Δεν στα λέω επειδή είσαι ο άντρας, αλλά επειδή τη δική σου συμπεριφορά μπορείς να αλλάξεις. Μακάρι να της έδινες να διαβάσει Α,μπα, να απενοχοποιηθεί λίγο. Πάντως να ξέρεις, ΔΕΝ σε απορρίπτει. Απλώς δεν έχει βρει τον τρόπο να απολαμβάνει το σεξ, τουλάχιστον σε συστηματική βάση (μπορεί να τελειώνει μόνη της κλειτοριδικά, αλλά να θέλει το ρυθμό της πχ).
Α, και αυτό το να το κάνουμε μια φορά στις τόσες μέρες, μου ακούγεται λίγο ψυχαναγκαστικό. Από το να βάζετε προγράμματα (που ήδη έχετε άλλα), μήπως να γίνετε λίγο πιο αυθόρμητοι; Ένα ραντεβού, ένα ταξιδάκι, κάτι που θα αλλάξει τη ρουτίνα; Ή προκαταρκτικά που όμως, δεν οδηγούν στο σεξ; Ιδέες ρίχνω. Καλή τύχη!
Υπάρχουν διάφοροι πιθανοί λόγοι για την ασυμφωνία που περιγράφεις.
Από σχετικές συζητήσεις που έχω κάνει, που το ένα μέλος της σχέσης (γυναίκες, παρεμπιπτόντως) θα ήθελε περισσότερο σεξ από ότι γινόταν τελικά, σε κάποιες περιπτώσεις το πρόβλημα ήταν η κούραση: οι συγκεκριμένοι άντρες τύχαινε να δουλεύουν είτε πάρα πολλές ώρες, είτε περίεργες ώρες, οπότε πολύ συχνά ήταν απλά ψόφιοι. Σε άλλη περίπτωση, μάλλον δεν ήταν πολύ καλά ψυχολογικά, οπότε πού όρεξη για σεξ.
Οπότε ας αρχίσουμε από αυτά. Μήπως η γυναίκα σου με όλες τις υποχρεώσεις που αναφέρεις, παιδιά, παππούδες, κοινωνικά, νοικοκυροσύνη και άγχος από πάνω για όλα αυτά, είναι απλά πολύ κουρασμένη σωματικά και ψυχολογικά, οπότε όταν έχει λίγο ελεύθερο χρόνο, το σώμα της αποζητά ξεκούραση; Και μήπως αυτό συμβαίνει τόσα πολλά χρόνια, που πλέον θεωρεί τον εαυτό της ως ένα άτομο που δε θέλει σεξ, ακριβώς επειδή τόσα χρόνια χρειάζεται σωματική και νοητική ξεκούραση και δεν παίρνει ποτέ αρκετή;Προσωπικά, θα δίσταζα πάρα πολύ να αποκαλέσω ένα άτομο ανοργασμικό. Το ότι έχει χρόνια να τελειώσει ή το ότι μπορεί να μην έχει τελειώσει ποτέ μαζί σου δε σημαίνει ότι δεν μπορεί γενικά να τελειώσει, ή και ότι δεν τελειώνει μόνη της.
Ξέρεις αν αυνανίζεται; Ξέρεις τι της αρέσει να κάνει η ίδια στον εαυτό της;Mr.Mazis καλημέρσ
Βρίσκομαι ακριβώς στην ίδια θέση με εσένα…χρόνια γάμου,παιδι,γατόσκυλα,καθημερινότητα,και πολύ καλη σχεση με την γυναίκα μου,αλλα απο την αντίθετη πλευρα, δηλ εγω ειμαι αυτος που δεν θέλει πολυ σεξ.
Μετα απο χρονια χρήση αντικαταθληπτικων,που με βοηθησαν πολυ στο γαμο μου και στην ζωη μου,μου κατεστρεψαν ομως την σεξουαλική ζωη.Το προβλημα μου δεν ειναι τοσο η στυση,οσο η ελειψη libido..κοινως απαθεια σεξουαλικη.Δεν σου κρύβω οτι ταυτιστηκα με την συζυγό σου στο θεμα να μην εχει ορεξη για σεξ…
αρχίζω και πλατιαζω …συγνωμη
εφ’όσον εχετε πολυ καλη συνενόειση πηγαίνετε σε εναν σεξολογο..εμενα με βοηθησε
Πιθανον να μην θελει σεξ συχνα η συζυγος σου επειδη οπως λες δεν ειχε πιθανον ποτε οργασμο
και αυτο πιστέυω ειναι το μεγαλυτερο θεμα,περα απο το καθημερινο αγχος
Sex toys,φαντασια και αλλα τοσα που γραφουν και οι ποιο πάνω και ανοιχτό μυαλό
Οσο για τα βραδυνα σου “σεναρια προδοσίας” το εχουμε συζητησει και αυτο με την συζυγό μου και δεν το εχουμε αποκλείσει..Mr. Mazis σχεδόν φωτογραφίζεις εμένα και την πρώην γυναίκα μου. Θερμή με εύκολο οργασμό τα πρώτα χρόνια, μετά τα παιδιά έχασε το ενδιαφέρον της. Κι εγώ δεν ήθελα να της επιβάλω κάτι που δεν ήθελε, θεωρούσα ότι αν επέμενα θα ήταν φαλλοκρατικό κι έτσι έβραζα στο ζουμί μου. Η δικαιολογία της πάντα ήταν ότι ήταν κουρασμένη, αλλά αυτό μπορεί να κρατούσε και ολόκληρο το χειμώνα και μόνο το καλοκαίρι έλεγε ότι χαλάρωνε και κάναμε έρωτα κάποιες λίγες φορές. Παρότι συγχρονιζόμασταν στην κορύφωση,δεν ήθελε προκαταρκτικά, ούτε αγκαλιές μετά και ήταν κάπως διεκπεραιωτικό. Κι εγώ έμενα άγρυπνος και έσκαγα ότι κάτι συμβαίνει, όμως όταν τελικά αυτές οι λίγες φορές με καθησύχαζαν. Ήμασταν πολύ αγαπημένοι, δεν είχαμε μαλώσει ποτέ και με τα παιδιά δεν είχαμε προβλήματα. Το τελευταίο καλοκαίρι μετά από ένα χειμώνα αποχής, της είπα ότι δεν αντέχω άλλο και μου απάντησε ότι δεν θέλει να ξανακάνει έρωτα μαζί μου γιατί αν και με αγαπούσε είχε πάψει να είναι ερωτευμένη και ότι δεν μπορούσε να κάνει έρωτα χωρίς να είναι ερωτευμένη. Μετά από λίγες ημέρες ανακάλυψα ότι υπήρχε άλλος.
“Και ειναι βασικά ανοργασμική. Βγάζει πολύ τρυφερότητα κατά τη διάρκεια, όταν το νιώθει, αλλά δεν κορυφώνει…. Βασικά εχω χρονια να την δω να κορυφώνει. δεν αποκλείω να μην ειχε ποτέ (οργασμο)”
Συγγνώμη, αλλά αν δεν ξερεις αν η γυναίκα σου είχε ποτέ οργασμό, τι συζητάτε σχετικά με το σεξουαλικό σας πρόβλημα;“προτού αποδεχθεί εκείνη να πλαγιάσει μαζί μου”
Εγώ καταλαβαίνω ότι η γυναίκα αυτή δεν ενδιαφέρεται γιατί δεν περνάει καλά. Το θέμα δεν ειναι πώς θα αποδεχτεί να το κάνετε συχνότερα, αλλά πως θα γίνει να παίρνει τόση απόλαυση που να το επιζητά ενεργητικά. Προσπάθησε να την γοητεύσεις και να την κάνεις να σε θέλει σαν να είστε στην αρχή της σχέσης. Να θέλει εσένα το σώμα σου. Μάθε αν έρχεται σε οργασμό με κάποιο τρόπο μόνη της ή αν έχει έρθει στο παρελθόν και δες πώς μπορείτε να πλησιάσετε αυτή την αίσθηση πάλι. Είναι πιθανό να μην ξέρει και η ίδια τι της αρέσει, λοιπόν αυτή θα είναι η αποστολή σου. Της αρέσουν τα χάδια; Τα φιλιά; Πού; Ξεκίνα από αυτό. Δοκίμασε όλα τα πιθανά μέρη κι αυτά που δεν δοκίμασες ποτέ. Της αρέσει να της μιλάς; με ποιον τρόπο; Δοκίμασε να τα κανεις όλα πιο αργά ή πιο γρήγορα. Δοκίμασε άλλους χώρους, καινούριες στάσεις. Πολύ πιθανόν να ντρέπεται ή να έχει τύψεις, κάνε την να καταλάβει ότι δεν υπάρχει άγχος ούτε βιασύνη, οτι δε θες απλά να ικανοποιήσες την “ορμονική (;) διάσταση που νιώθεις ότι σου κάνει κατάληψη”. Αλλά ότι θέλεις αυτήν και το σώμα της και οτι ο κύριος και βασικός σου στόχος είναι η δική της ικανοποίηση.
Η ανισορροπία στη σεξουαλική επιθυμία είναι ένα από τα πιο δύσκολα κομμάτια μιας σχέσης. Την βιώνω και εγώ δυστυχώς. Είμαι γυναίκα με πολύ καλή σχέση με τον σύντροφό μου. Είμαστε μαζί δέκα χρόνια. Πάντα ήθελα περισσότερα από αυτόν απλά στην αρχή ημασταν πιο νέοι, ήταν ακόμη φρέσκο οπότε τα πράγματα ήταν οκ. Σταδιακά μειώθηκαν οι επαφές σε μια φορά τους 3 ή 4 μήνες. Πάντα εγώ κάνω το πρώτο βήμα και πολύ συχνά τρώω πόρτα. Τα νεύρα από την απόρριψη και ο φυσικός πόνος είναι τεράστια. Το θέμα είναι πως ο άντρας μου θα ήθελε να μπορεί αλλά δεν μπορεί. Τι κάνουμε τώρα; Οι επιλογές είναι ξεκάθαρες, είτε μένω χωρίς σεξ, είτε καταστρέφω ότι κτίσαμε και χωρίζω, είτε κάνω περιστατικό σεξ εκτός γάμου. Όλες οι επιλογές χάλια δηλαδή.
Πρέπει να είστε συνδεδεμένοι για να απαντήσετε σ' αυτό το θέμα.
