Αγαπητό Αμπα,
Έχω ένα παιδάκι σχεδόν δύο χρονών. Οι πρώτοι 6 περίπου μήνες της ζωής του ήταν απελπιστικοι και για εμένα και για τον σύντροφό μου (είναι ο πατέρας του παιδιού, είμαστε σε σχέση αλλά δεν είμαστε παντρεμένοι). Το μωρό ήταν πολύ δύσκολο στον ύπνο, έκλαιγε όλη μέρα και δεν είχαμε βοήθεια από οικογένεια ή φίλους. Η έλλειψη ύπνου ήταν σαν βασανιστήριο, μας έκανε εξαιρετικά ευερέθιστους και τους δύο, με αποτέλεσμα νεύρα και τσακωμούς. Παρ’ όλα αυτά δεν έχω παράπονο από τον σύντροφό μου, συμμετείχε ισότιμα στην φροντίδα του μωρού (όσο γινόταν τουλάχιστον, αφού θήλαζα οπότε ιδίως τα βράδια το μεγαλύτερο βάρος έπεφτε πάνω μου) αλλά είχε αναλάβει εξ’ ολοκλήρου, ψώνια, δουλειές σπιτιού και μαγείρεμα. Επίσης δούλευε ώστε να μπορώ εγώ να σταματήσω την δουλειά μέχρι να βρούμε τους ρυθμούς μας.
Όταν το μωρό έγινε περίπου 6 μηνών, τα πράγματα καλυτέρεψαν πάρα πολύ και η σχέση μας βελτιώθηκε επίσης, τόσο που εγώ τελευταία άρχισα να σκέφτομαι ότι θέλω και δεύτερο παιδί. Όταν το ανέφερα στον σύντροφό μου όμως μου δήλωσε ξεκάθαρα ότι δεν υπάρχει καμία περίπτωση να γίνει. Μου είπε ότι η φροντίδα ενός νεογέννητου ήταν τόσο δύσκολη και τραυματική (αυτή την λέξη χρησιμοποίησε) που δεν είναι σε καμία περίπτωση διατεθειμένος να την ξαναζήσει. Είπε επίσης ότι δεν πιστεύει ότι η σχέση μας θα αντέξει αν χρειαστεί να το ζήσουμε όλο αυτό από την αρχή, και αυτό με πλήγωσε αρκετά.
Το πρόβλημα είναι ότι όσο περνάει ο καιρός η επιθυμία μου για δεύτερο παιδί μεγαλώνει. Θα ήθελα πάρα πολύ το παιδί μας να έχει αδερφάκι και καταλαβαίνω τους προβληματισμούς του συντρόφου μου, αλλά για εμένα το να θυσιάσω άλλον ένα ή ενάμιση χρόνο από τη ζωή μου μέχρι να περάσει η εγκυμοσύνη και το στάδιο του νεογέννητου, αξίζει τον κόπο. Από την άλλη, ξέρω ότι αν κάποιος δεν θέλει παιδί δεν γίνεται ούτε να τον εξαναγκάσεις ούτε να του αλλάξεις γνώμη. Αλλά όσο περνάει ο καιρός νιώθω μια πικρία για τον σύντροφό μου που όσο πάει και μεγαλώνει και επηρεάζει την σχέση μας.
Τί θα κάνατε στην θέση μου? Το να αποδεχθώ τα πράγματα όπως είναι φοβάμαι ότι θα με φτάσει στο να αλλάξουν τα συναισθήματα μου απέναντι στον σύντροφο μου. Αλλά πάλι, δεν γίνεται να τον πιέσω να κάνει κι άλλο παιδί αν δεν το θέλει ο ίδιος.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Άννα
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Χρησιμοποιεί τη λέξη τραυματική γιατί τραυματική τη βιωσε και είναι οκ αυτό. Δεν χρειάζεται να σε εκπλήσσει η λέξη. Επιπλέον το ότι λέει ότι η σχεση δεν θα αντέξει εγώ δεν καταλαβαίνω ότι εννοεί εσένα, ότι δεν θα θέλει εσένα. Εννοεί από την πίεση , την αϋπνία, την ένταση και τους τσακωμούς. Που και αυτό θεμιτό είναι που λέει. Με βάση αυτά καλά κάνει και βάζει τα όρια του. Και καλό θα ήταν να μην προσπαθήσεις να το εξαναγκασεις. Κατά τη γνώμη μου πρεπει να δουλέψεις αυτό που λες ότι θα αλλάξουν τα συναισθήματα σου απέναντι του. Γιατί; ο Ο… Διαβάστε περισσότερα »
Εδω μαμα ενος παιδιου. Δεν ειχαμε καμια βοηθεια, η φροντιδα κ το μεγαλωμα πολυ δυσκολα, το μωρο δεν κοιμοταν καλα, μεγαλωνοντας καναμε ακροβατικα για να μπορεσουμε να τα βγαλουμε περα, φυγε εσυ ελα συ ενα πραγμα. Βοηθεια απο κανεναν, επαναλαμβανω, δουλευουμε κ οι δυο. Οταν ηταν 2-3 χρονων το μικρο μου, συζητουσα με μια μεγαλυτερη φιλη που εκτιμω κ της ειπα ποσο ηθελα ενα δευτερο αλλα κ ποσο κουραστηκαμε στο πρωτο. Πολυ ηρεμα μου ειπε “μετα απο τοση κουραση κ δυσκολιες, γιατι πρεπει να κανεις κ δευτερο;”. Ενιωσα σαν να ξυπνησα ξαφνικα. Δεν “πρεπει” να κανεις δευτερο. Καταλαβαινω οτι το… Διαβάστε περισσότερα »
Το θέμα του δεύτερου παιδιού διχάζει πολλά ζευγάρια γιατί ο ερχομός ενός παιδιού δημιουργεί εντάσεις στο ζευγάρι. Εγώ θα σου έλεγα να περιμένεις λίγο, το μωρό σου είναι ακόμα μικρό απ οτι καταλαβαίνω και οι μνήμες της αυπνίας και κούρασης είναι ακόμα νωπές. Μεγαλώνοντας θα έρθουν άλλα προβλήματα, δείτε πως θα τα αντιμετωπίσετε και μετά αποφασίζετε για δεύτερο. Γνωρίζω ζευγάρια που έμειναν στο 1 γιατί ήταν δύσκολο παιδί, άλλα που έκαναν δεύτερο για να έχει το πρώτο παρέα κι έφτασαν στον χωρισμό, άλλα που έκαναν δεύτερο και βγήκε καλόβολο. Μην κάνεις παιδί πάντως μόνο για να έχει παρέα το δεύτερο,… Διαβάστε περισσότερα »
Εφόσον σε επηρεάζει σε τέτοιο βαθμό, ίσως θα έπρεπε να δεις τη σχέση σας υπό άλλο πρίσμα. Εμείς επίσης ζοριστήκαμε πολύ τους πρώτους μήνες με τον γιο μας, ήταν όλα πολύ δύσκολα, παρόλο που επίσης συμμετείχε ισότιμα και ο δικός μου σύντροφος, σε όλες τις υποχρεώσεις. Η ιδέα του δεύτερου παιδιού ενθουσιάζει ιδιαίτερα τον σύντροφο μου και πανικοβάλει εμένα, δεν μπορώ να διανοηθώ να ξαναπεράσω τα ίδια. Το παιδί μου το λατρεύω όσο κανέναν άλλο στη ζωή μου, είναι η ζωή, βασικά είναι κάτι πιο σημαντικό από τη ζωή μου…όμως αυτά που περάσαμε δεν θα ήθελα να τα ζήσω ξανά!!!!!… Διαβάστε περισσότερα »
Υπάρχει μια ενδιάμεση λύση έκτακτης ανάγκης, αλλά δεν είναι ο,τι καλύτερο για σένα. Εξαρτάται από το πόσο πολύ θέλεις δεύτερο παιδί και τι είσαι διατεθειμένη να θυσιάσεις. Ο σύντροφος κουράστηκε γιατί συμμετείχε σε πολλά, και να υποθέσω ότι εκείνος εργαζεται, άλλη βοήθεια δεν είχατε, άρα λογικά θα πήγαινε στη δουλειά πολλές φορές άυπνος, πράγμα καθόλου εύκολο. Τουλάχιστον είναι ειλικρινής, πολύ πιο τίμιο από εκείνους που λένε “ναι αγάπη μου, όσα παιδιά θέλεις” και από μέσα τους εννοούν “αφού μόνη σου θα τα μεγαλώσεις άλλωστε.” Αν εσύ θέλεις οπωσδήποτε δεύτερο παιδί τώρα, θα μπορούσατε να συμφωνήσετε να μην κάνει όσα έκανε… Διαβάστε περισσότερα »
1oν) Το κάνουμε δεύτερο παιδί για να έχει παρέα το πρώτο τη φάση; Την ακούω παντού, από φίλους και γνωστούς. Κάντε και ένα δεύτερο για να έχει το πρώτο παρέα. Τι είναι ρε παιδιά τα μωρά; λούτρινα αρκουδάκια ή κατοικίδια ζώα; Το μόνο στο οποίο συμφωνώ είναι ότι ένας αδερφός-ή θα είναι ένα μεγάλο στήριγμα στο μέλλον σε βάθος χρόνου όταν σκέφτεσαι ότι σαν γονιός θα είσαι πολύ μεγάλος πια ή και όταν φύγεις απο τη ζωή. 2ον) το χωριστε γιατί δεν θέλει ο ένας εκ των δύο δεύτερο παιδι το λέτε με πολύ ευκολία λες και πρόκειται για τη… Διαβάστε περισσότερα »
κάνουμε 2ο για να έχει παρέα το πρώτο: ούτε για πλάκα, κάνουμε 2ο γιατί έτσι έχουμε μάθει, εγωιστικά και αυθαίρετα, γιατί αυτό είναι το πρότυπο, φοριέται συνέχεια και είναι must. Με αντίστοιχη λογική, γιατί κάνουμε 3ο; Για να μη μείνουν μόνα τα άλλα 2; Και πάει λέγοντας. Κανένας αδελφός/ή δεν είναι στήριγμα στο μέλλον και το αν θα είναι στήριγμα εξαρτάται από πάρα πολλούς παράγοντες εκτός από τους γονείς. Πολλά αδέλφια δεν έχουν ουσιαστικές σχέσεις και επαφές, άλλα μισιούνται θανάσιμα. Η πρόταση για χωρισμό ασχολίαστη και αχαρακτήριστη. Ανεξάρτητα από τους λόγους για τους οποίους θέλει ή δε θέλει κάποιος παιδί,… Διαβάστε περισσότερα »
Οντως το γεγονος οτι πολλα ατομα εδω μεσα γραφουν με ελαφρα τη καρδια χωριστε μου κανει κι εμενα εντυπωση. Η σχεση θελει προσπαθεια θελει νερο στο μυλο για να γυριζει, αν την αφησεις χωρις φροντιδα θα ξεραθει οπως το λουλουδι στη γλαστρα
Συμφωνω παρα πολυ στο πρώτο και στο τρίτο σημειο. Όμως διαφωνώ με το θέμα του χωρισμού. Αρχικά κάθε σχόλιο εδώ ελαφρά τη καρδια ειναι , δεν είναι αποτέλεσμα ενδελεχους μελέτης. Έπειτα ναι μπορεί για καποιον κάτι να αξιολογείται ως σημαντικό και να προτείνει χωρισμό. Ο χωρισμός δεν είναι ταμπού. Έχει γίνει πιο εύκολος και αυτό ειναι καλό καθώς κανείς πλέον δεν είναι υποχρεωμένος να μένει σε σχέσεις που δεν πάνε πουθενά. Το ποσοστό των διαζυγίων αυξήθηκε όχι επειδή τα διαζύγια έγιναν πιο εύκολα αλλά επειδή οι γυναίκες πλέον έχουν το agency να παίρνουν αποφάσεις για τη ζωή τους. Και να… Διαβάστε περισσότερα »
Σωστη/ος σε ολα. Για το υπαριθμον 2 ειναι κατι που εχουν σχολιασει και αλλες/οι.Σε φεμινιστικα ή ανδρικα (ή τεσπα οπως λεγονται αυτα που απευθυνονται αποκλειστικα σε αντρικο κοινο) μαζι με ολες/ολους τους υπολοιπους που ναι μεν κινουνται σε ενα φεμινιστικο/ανδροκρατικο πλαισιο αλλα ειναι ανοιχτ@ σε διαλογο και αποψεις,υπαρχουν και τα ατομα που λογω προσωπικων προβληματικων σχεσεων και κακων εμπειριων προβαλουν την απογοητευση.πικρια και ισως οργη προς ολο το αντιθετο του δικους τους φυλο.Hence τα “να χωρισεις” ως λυση για τα παντα και ταυτοχρονα ακραιες αποψεις στα αντιστοιχα αντρικα οπου χρηστες προτρεπουν τους αντρες να χωρισουν με το παραμικρο ή να… Διαβάστε περισσότερα »
Ειναι αρκετά προβληματικό να προτείνεις σε καποιον να μένει σε σχεση που δεν τον καλύπτει, δεν του ταιριαζει ή του δημιουργεί προβλημα , απλα και μονο για να μην διαλυθεί η σχέση. Καποιες φορές δηλαδή ο χωρισμός ειναι η λύση. Αν ισχυρίζεσαι οτι ποτε δεν ειναι η λυση τοτε κάτι δεν παει καλά. (Κανείς βεβαια δεν σου υποδεικνύει τι θα κανεις εσυ στην προσωπικη σου ζωή) Αυτό που λες με τις προβολές για ακομα μια φορα δεν ισχύει οπως σου έχει εξηγηθεί. Επειδη νομίζεις οτι γνωρίζεις τις ζωες καποιων δεν παει να πει οτι πέφτεις μεσα. Μηπως ειναι δική σου… Διαβάστε περισσότερα »
Σου είπε ξεκάθαρα ότι η σχέση σας δεν θα αντέξει αν έρθει δεύτερο παιδί. Τι ακριβως δεν κατάλαβες? Καλά θα κάνεις να μην το σκέφτεσαι καν. Σου δήλωσε ξεκάθαρα ότι δεν έχετε μέλλον. Σε μια μελλοντική δυσκολία με το μωρό( που θα έρθει,να την περιμενεις) ,υπάρχει περίπτωση να σε παρατησει και να μεγαλώσεις το παιδί μόνη σου. Καλύτερα λοιπόν να μεγαλωνεις ένα παιδί μόνη,παρά δύο. Ελπίζω τουλάχιστον να έχει αναγνωρίσει το ήδη υπάρχον παιδί ώστε αν φύγει μια ωραία πρωια, να μπορείς να τον τρέξεις δικαστικά για διατροφή. Δεν είναι άνθρωπος που αντέχει τα δύσκολα, γιατί θες να τον πιέσεις… Διαβάστε περισσότερα »
Νομιζω είσαι λίγο σκληρή με τον σύντροφο. Το οτι αναγνωρίζει τις δυσκολίες που πέρασε δεν σημαίνει οτι είναι φυγόπονος ή οτι θα τους εγκαταλείψει στα δύσκολα. Λέει οτι συμμετείχε ισότιμα γι αυτό και τρομάζει τόσο με την προοπτική ενός δεύτερου παιδιού. Ξερω πατεράδες που θέλουν και δύο και τρία παιδιά γιατί τα ανέλαβε όλα η μητέρα.
Γράφω το χειρότερο πιθανό σενάριο.
Η γραφουσα είναι καλό να είναι προετοιμασμενη για τα χειρότερα εφόσον δεν υπάρχει γάμος και εγινε άμεση προειδοποίηση για διάλυση σχέσης αν έρθουν και άλλα δύσκολα.
Μακάρι να πέσω έξω.
Εκεινος σου ξεκαθάρισε πως νιώθει και το θεωρώ πολυ ειλικρινές και έντιμο. Εσύ του έχεις μιλήσει για τους προβληματισμούς σου; Εκεινος λέει δεν θα αντέξει η σχέση σας δεύτερο παιδί, ενώ εσυ ότι δεν θα αντέξει αν δεν κάνετε επειδή θα νιωθεις πικρία απέναντι του. Λυση δεν υπάρχει, μόνο αποδοχή, και θεωρώ ότι αυτός που δεν θέλει παιδί έχει τον τελευταίο λόγο, γιατί πολυ σωστά επισημαίνεις κι εσυ ότι παιδί με το ζόρι δεν γίνεται.
η αλήθεια είναι και εγώ μέχρι να γίνει 2,5 ετών το πρώτο παιδί δεν συζητούσα για δεύτερο με τίποτα.. όταν είδα φώς στο τούνελ το αποφάσισα.. ομως και πάλι δεν θεωρώ σωστή την σκέψη να κάνεις δεύτερο για να έχει αδελφάκι το πρώτο παιδί. Έίναι τεράστια τα αποθέματα που πρέπει να έχεις σε αντοχή, υπομονή κλπ. που δοκιμάζουν τα όριά σου και πρέπει να το θέλουν και οι δυό 100% Οπότε γνώμη μου είναι να αρχίσετε να απολαμβάνετε το μεταξύ σας τώρα που μεγαλώνει το παιδάκι σας και να το επανδιαπραγματευτείτε σε μεταγενέστερο χρόνο.
Το θέμα παιδί είναι σοβαρό και δεν πρέπει να πιέζονται εκείνοι που δε θέλουν καθόλου η δε θέλουν άλλο παιδί. Αν είναι τόσο δυνατό χώρισε κάνε με άλλον δεύτερο παιδί