Και αναμενόμενο μεν, και με σανό συνοδευόμενο δε.
______________
Η ιστορία της Μαρίνας όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Καλησπέρα! Είμαι 27 ετών και έχω εδώ και δέκα χρόνια σχέση με ένα συνομίλικο μου με τον οποίο και συζώ τα τελευταία 3 χρόνια. Για να καταλάβατε, ήμασταν συμμαθητές από το γυμνάσιο και είχαμε σχέση από το λύκειο.
Υπάρχει πάρα πολύ αγάπη ! Πίστευα πολύ σε μας. Ένιωθα πολύ τυχερή και πως έχουμε κάτι πραγματικά ξεχωριστό. Του είχα τυφλή εμπιστοσύνη , δε ζήλευα ποτέ και γενικά δε μου είχε δώσει ποτε όλα αυτά τα χρόνια κανένα δικαίωμα. Πρόσφατα λοιπόν βγήκα για καφέ με κάποιους συναδέλφους από τη δουλειά , μια συνάδελφος μου είπε ότι είδε το σύντροφό μου στο τιντερ. Εγώ λέω αποκλείεται , θα τον μπέρδεψες με άλλον , αλλα επέμενε ότι έχει προφίλ και μάλιστα με αρκετές φωτογραφίες του μεσα.
Μπαίνω το βράδυ λοιπόν και ψάχνω το κινητό του , κάτι που είναι ενάντια στις αρχές μου, και μέσα στα δέκα αυτά χρόνια δε το είχα κάνει ποτέ ξανά. Βλέπω ότι όντως είχε τη συγκεκριμένη εφαρμογή , για πολύ καιρό και μάλιστα είχε ανταλλάξει και μηνύματα. Να πω σε αυτό το σημείο ότι όλα τα μηνύματα που είδα να είχε στείλει, τα είχε στείλει σε περίοδο διακοπών στη Πάρο και τη Ίο που είχε πάει με τη παρέα του. Τα μηνύματα ήταν τύπου “γεια τι κάνεις” , αλλά οι κοπέλες δεν ανταποκρίθηκαν, οπότε δε συνεχίστηκε σε κάτι ερωτικό. Έπαθα σοκ! Τον ξύπνησα το βράδυ και άρχισα να κλαίω και εκείνος θύμωσε πολύ που έψαξα το κινητό του και έτσι δεν μου έδωσε κάποια εξήγηση, αλλά σηκώθηκε και έφυγε θιγμένος, και με άφησε μόνη μου σε πολύ άσχημη ψυχολογική κατάσταση.Την επόμενη μέρα, που ήμασταν πιο ήρεμοι και οι δύο , μου είπε ότι δεν είχε σκοπό ποτε να κάνει κάτι με άλλη, και ότι απλά κατέβασε την εφαρμογή από περιέργεια, γιατί του είπαν οι φίλοι του ότι κάνουν σεξ μέσω της συγκεκριμένης εφαρμογής , και πως αν όντως ήθελε να πάει με άλλη θα συνέχιζε να στέλνει και μετά τις διακοπές .
Δε μπορώ να φανταστώ τη ζωή μου με έναν άπιστο άνθρωπο.
Αυτό που με βασανίζει είναι το ενδεχόμενο πως αν ανταποκρίνονταν κάποια από τις κοπέλες θα με απατούσε.. Αν όντως δεν ήξερε τι είναι αυτή η εφαρμογή και το έκανε από αφέλεια , να διαλύσω για ένα χαζό του λάθος μια κατά τα άλλα τόσο όμορφη σχέση ; Μήπως όμως απλά εθελοτυφλώ, γιατί μέσα μου δε θέλω να πιστέψω ότι επένδυσα δέκα χρόνια σε λάθος άνθρωπο ; Μήπως από την άλλη είμαι υπερβολική που τον υποψιάζομαι , και τα έχω μεγαλοποιήσει στο μυαλό μου;
–από την Μαρίνα
______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Αυτό που έγινε είναι case study.
Τα βασικά σημεία για να παρατηρήσουμε το μοτίβο:
- σχέση ερωτικής αποκλειστικότητας από κούνια
- τεχνολογικός πειρασμός μεγάλης ευκολίας
- διερευνητικό πιτσικοκό
- πιάσιμο στα πράσα
- “δεν είναι αυτό που νομίζεις”
- αμφιβολίες και “φαγούρα”
Η πορεία είναι στερεοτυπική.
Για να εξηγήσουμε τι συνέβη. Ο χριστιανός ένιωσε σαν τη μύγα μες το γάλα. Σου λέει everyone fucks in this town except me (sic), οπότε μπήκε να δει τι παίζει.
Η αιτία δηλαδή δεν είναι ότι είναι άπιστος, αλλά αντίθετα ότι ήταν πολύ πιστός. Αν δεν ήταν πιστός τόσον καιρό δεν θα τον έτρωγε να δει τι χάνει, θα το γνώριζε ήδη!
Φυσικά κι αν προέκυπτε κάτι στην περίοδο των ξέχωρων διακοπών θα το προχωρούσε (άγνωστο μέχρι ποιού σημείου). Αυτό φαίνεται ακριβώς επειδή δεν το έκανε μετά τις διακοπές – τότε δεν θα ένιωθε “ελεύθερος”, εκτός πεδίου βολής. Το διερεύνησε όσο ένιωσε ασφαλής να μην τον τσακώσουν.
Φυσικά και σου ειπε ψέμματα ότι δεν γνώριζε τι κάνει η εφαρμογή. Αυτοακυρώνεται, και επειδή παραδέχτηκε ότι του είπαν οι φίλοι του ότι κλείνουν σεξ έτσι, και επειδή θίχθηκε όταν το επεσήμανες. Αν δεν γνώριζε, γιατί να θιχθεί;
Όμως το ζήτημα είσαι εσύ. Πώς προχωράς με αυτή τη γνώση;
Υπάρχει ένα δεδομένο που δεν αλλάζει, κι είναι ταυτόχρονα το αγκάθι κι η ευλογία σας: δεν έχει κάνει κάτι με άλλη. Πάντα θα αναρωτιέται πώς θα ήταν, ωστόσο έχει δώσει ήδη δείγμα γραφής εδώ και μια δεκαετία. Σε μια δεκαετία ψαξίματος υπό ΚΣ.
Αν πρόκειται να προχωρήσετε παρέα, ανανεωθείτε κι εξορθολογίστε. Πρέπει να παραδεχτεί γιατί το έκανε: για να δει αν περνάει η μπογιά του, αν μπορεί να ενθουσιαστεί εκ νέου, πώς θα ήταν με μια άλλη. Κι αν πρόκειται να προχωρήσετε οφείλεις να το κατανοήσεις και να δεχθείς το κίνητρο ως ανθρώπινο χωρίς να του το χρεώνεις σε κάθε καυγά. Μην μείνεις για να μην χάσεις τα 10 χρόνια επένδυση, κοίτα αν μπορούν τα επόμενα 10 να είναι καλά.
Εφόσον δεν μπορείς να το αποδεχτείς, δεν είσαι η κακιά. Απλώς δεν μπορείς να το δεχτείς. Δικαίωμά σου.
Αστερίσκος: τι σχέσεις είχατε με τη συνάδελφο όταν σου έκανε τα αποκαλυπτήρια;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Θα το γράψω και ας ακουστεί κάπως.. Εμένα παντως μου κάνει εντύπωση,που σου κάνει εντύπωση , πως ένας νέος, υγιής άνθρωπος ,που είναι μονογαμική σχέση από τα 17 του ,στα 27 να έχει ανάγκη να παίξει λίγο μπαλίτσα και σε άλλο γήπεδο. Εσένα δεν σου έχει περάσει ποτέ από το μυαλό;; Εμένα πάντως αν μου έψαχναν το κινητό θα στράβωνα πάρα πολύ άσχημα. Κάνετε μία καλή ενδοσκόπηση αμφότεροι, να δείτε αν θέλετε πραγματικά να είστε μαζί και γιατί το θέλετε. Αν τον γνώριζες τώρα,αν σε γνώριζε τώρα, θα υπήρχε μεταξύ σας έλξη;; Θα γινόσασταν ζευγάρι τώρα, όπως είστε στα 27… Διαβάστε περισσότερα »
“Αν τον γνώριζες τώρα,αν σε γνώριζε τώρα, θα υπήρχε μεταξύ σας έλξη;; Θα γινόσασταν ζευγάρι τώρα, όπως είστε στα 27 σας;;” — αυτό είναι και η μόνη ερώτηση που έχει σημασία, αν η απάντηση είναι ναι, λύνεται. Αν είναι όχι, τότε ας το λήξουν καλύτερα, παρα να μείνουν μαζί και να ξεκατινιαστουν
Εγω παλι δε μπορω να καταλαβω, γιατι προσπαθουν καποιοι να δειξουν οτι ειναι “οκ” να ψαχνεται καποιος να “παιξει και αλλου μπαλιτσα”. Συγγνωμη που θα σας το χαλασω αλλα δεν ειναι “οκ”.”Οκ” θα ηταν στην περιπτωση που ηταν single , “οκ” θα ηταν εαν εχει συμφωνησει σε μια ανοιχτη σχεση και το αλλο μελος, “οκ” θα ηταν εαν ξεκαθαριζε οτι δεν τον καλυπτει πλεον η σχεση και εχει αλλες αναγκες.”Οκ” θα ηταν σε μια ιδεατη κοινωνια, που θα ηταν επισης “οκ” η κλεψια, θα ηταν “οκ” ο ξυλοδαρμος, θα ηταν “οκ” η εξαπατηση. Διοτι εδω μιλαμε για εξαπατηση. Ουσιαστικα πηρε… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν συμφωνω οτι δεν σε εχει απατησει ποτε στο παρελθον. Δεν ξερω αν το εχει κανει αλλά δεν μου προκύπτει αβίαστα ότι απλα ψαχνεται. Εκανα σχεση και γαμο με τον πρωτο μου (και ημουν η πρωτη του). Τωρα ειμαστε δυο χαρουμενοι πρώην με 2 παιδια. Δεν ξερω πώς να το πω για να μην ακουστει ασχημα. Το Πουλι παρακάτω, λέει σωστα, ότι “ανωμαλία” ειναι η μονογαμική “επιλογη”. Συμφωνω. Με ποια εννοια. Δεν εισαι ανωμαλη που εισαι 10 χρ πιστή. Έτυχε να εισαι η “απατημένη” θα μπορούσε να ειναι αλλιώς. Απλά η εμπειρια μου, μου εχει δειξει ότι τετοιες σχεσεις απο… Διαβάστε περισσότερα »
Έχεις τα παιδάκια σου και αυτά έχουν και τους δύο γονείς. Οι δύο γονείς πλέον είναι πιο καλά από το να ταλαιπωρούν ο ένας τον άλλο μένοντας μαζί όταν πλέον δε τράβαγε. Μια χαρά, έγινε κάτι που δεν έτυχε παραμυθένιο τέλος?
Εδώ εξαφανίστηκε το πασοκ βρε συ, οι γάμοι θα κρατήσουν 😀 ?
Παραμυθενιο τελος με βαση την πατριαρχεια ειναι το happily ever after. επισης ο δρομος μεχρι να γινεις χαρουμεν@ς πρώην δεν ειναι παντα στρωμενος με ροδοπεταλα.
Δεν της εγγυαται κανεις φυσικα οτι αν κανει πχ αλλες 3 σχεσεις θα πετυχει το τζακ ποτ. Ομως κακα τα ψεματα. Η ωριμοτητα και η εμπειρια ειναι σεξυ και ανεβαζουν την αυτοεκτιμηση και την αυτοπεποιθηση
Μα και σε μας, “καταταγείτε μας έλεγαν, καταταγείτε”, μια από τα ίδια μην ανησυχείς. Ο θεσμός του γάμου έπρεπε να έχει δικό του κεφάλαιο στο popular delusions and the madness of crowds. Για το δρόμο μέχρι να.., το διαζύγιο και το αμέσως πριν σε κανένα δε νομίζω να λείψει. Με ελλείψεις συγκέντρωσης ήμουνα, διαταραχές ύπνου, πόσα πακέτα τη μέρα, ατέλειωτα δικηγορικά έξοδα και πόσα άλλα παράλληλα – εξοντοτική διαδικασία. Δε το ξαναπερνάω με τίποτα όλο αυτό. Κάθε περίπτωση είναι διαφορετική, αλλά μη θεωρείς ότι οι άντρες γενικά το περνάνε άνετα. Απίστευτη η ηρεμία που έρχεται μετά πάντως. Άμα αυτό δε… Διαβάστε περισσότερα »
Αγαπητή Μαρίνα, δεν ξέρω για σένα αλλά για μένα πιο σημαντική απ’όλα είναι η στάση του συντρόφου μας απέναντί μας και λιγότερο η απιστία αυτή καθ’αυτή. Τη δεύτερη, υπό συνθήκες βέβαια, θα μπορούσα και να τη δικαιολογήσω. Εξάλλου μπορεί να συμβεί στον καθένα μας. Ειδικά σε μία πολύχρονη σχέση από τόσο νεαρή ηλικία. Αυτό που πραγματικά δεν ξέρω πώς μπορούμε κι αν αξίζει να διαχειριστούμε σε αυτές τις περιπτώσεις είναι τα ψέματα του συντρόφου μας, τα νεύρα του απέναντί μας προκειμένου να βγει από πάνω και η προσπάθεια να μας βγάλει τρελούς/-ές. Δηλαδή ο τύπος έκανε λογαριασμό σε ένα app… Διαβάστε περισσότερα »
Η γραφούσα εδώ. Ειπώθηκαν απόψεις και γνώμες που με έβαλαν πραγματικά σε σκέψη και έχω να πω ότι δεν είναι αυτονόητες. Από το περίγυρο, την οικογένεια μου, τις φίλες μου, το μόνο που εισέπραξα είναι η υποβάθμιση της στεναχώριας μου, και πως έλα μωρέ άντρας είναι έκανε μια βλακεία μη το πολυτραβάς. Πήρα την απόφαση να λήξω τη σχέση μου, για ένα χρονικό διάστημα και μετά βλέπουμε και έφυγα από το σπίτι. Καθώς προσπάθησα να συζητήσω μαζί του, να μάθω την πραγματική αιτία που κατέβασε την εφαρμογή, ώστε να δω αν μπορώ να το διαχειριστώ και πως θα πορευτούμε. Εκείνος… Διαβάστε περισσότερα »
Το διαχειρίζεσαι ώριμα, και το δικό σου κομμάτι και το κομμάτι των γονιών σου.
Σαν μοναδική συμβουλή, όχι ότι τη ζήτησες, ξεκίνα μια ώρα τη μέρα περπάτημα. Πιο πολύ για ψυχική υγεία μετά από μια μεγάλη αλλαγή στη ζωή.
Όλα τα άλλα με νέες παρέες, νέο πρόγραμμα, και όταν είναι καιρός, μελλοντικούς συντρόφους θα τα βρεις σιγά-σιγά μια χαρά και μόνη σου.
Aηδιαστικος.
Πάνω απο όλα όμως,
Γραφουσα
Πώς προχωράς σε μια σχέση όταν δεν υπάρχει εμπιστοσύνη ΠΙΑ;
Πώς προχωράς στο χτίσιμο ενός σπιτιού όταν τα θεμέλια *η εμπιστοσύνη* διαλύθηκαν από τους σεισμούς;
μα γιατι; ειναι 27 και εχει σχεση 10 χρονια! απο τα 17 ρε συ!
Το ψέμα,η υποκρισία, το δηθεν που πουλησε για την και καλά περιέργεια. Βλιτοκανονικο ο τύπος
Είναι αλήθεια ότι τόση βλακεία εκ μέρους του δυσχεραίνει πολύ την όποια διάθεση συγχώρεσης.
Φτάνει κανείς να οικτίρει τον εαυτό του που έμπλεξε με τόσο χαζό άτομο….
Θα διαφωνήσω με την εμμονική προσήλωση στην ερμηνεία του “γιατί”. Υπονοεί άρρητα την ύπαρξη μιας κανονικότητας (μονογαμία) που διαταράσσεται από κάποια ψυχογενή (;) ανωμαλία. Ενώ στην πραγματικότητα συμβαίνει το αντίθετο. Η ανωμαλία είναι η μονογαμική “επιλογή” (που δεν είναι ποτέ επιλογή). Θα αναστρέψω το ερώτημα λοιπόν. Γιατί όχι ;
Διορατική παρατήρηση! Οι περισσότεροι το παίρνουν ως δεδομένο, ως άρρητα προσυμφωνηθέν, ενώ δεν είναι δεδομένο για μεγάλη μερίδα κόσμου.
Δεν ειναι δεδομενο για κανεναν οχι για μεριδα του κοσμου. Απλα δεν υφισταται διαφορετικη κοινωνικα αποδεκτα εναλακτικη. Σε ενα σαιτ που αναγνωριζετε ο βιασμος και η πιεση ακομα και στο πως θα νιωθεις κουκλα μου αν κανουμε αυτο? Πως δεν αναγνωριζουμε την καταναγκαστικη επιλογη ως ωμη βια και βιασμο? Ποια ακριβως εμπιστοσυνη εχασε η γραφουσα? Αυτη που ποτε δεν ειχε? Τι σχεση το αν και με ποια παιζομαι η πηδαω με την εμπιστοσυνη? Στα 27 αναρωτιεμε καταννουμε οτι εμπιστοσυνη σχετιζετε με τη ζωη κι οχι με τα γεννητικα μας οργανα? Οποια θεωρει οτι η αποκλειστικοτα στα γεννητικα μου οργανα ειναι… Διαβάστε περισσότερα »
Η εμπιστοσύνη σχετίζετε με τη τήρηση του λόγου και την ειλικρίνεια.
Ναι φυσικα! Οποιος πιστευει πως το να πηδας εναν η πολλους η μονογαμια η η πολυερωτια ( που ειναι αλλο απο το να πηδας εναν η πολλους) μπορει να ειναι αντικειμενο διαπραγματευσης εντος του ζευγαριου αντικειμενο συμφωνιας που τηρειτε η οχι στη βαση μιας ελλογης επιλογης γνωριζει τοσα για τον ανθρωπο την σεξουαλικοτητα του τον κοινωνικο τροπο υπαρξης του τις προσωπικες του επιθυμιες κλπ οσα εγω για το διαστημα…και αν ειναι στα πρωτα χρονια της ενηλικιωσης μπορεις να του κανεις μια αγκσλια αν ομως εχει περασει και μια δεκαετια ε μαλλον ζει στην αυτοπλανη του…ποιος ειμαι εγω να του την… Διαβάστε περισσότερα »
Η πλήρως διατυπωμένη επιλογή δεν είναι μονογαμία ή όχι, συνήθως είναι πολυγαμία ή συντροφικότητα. Δε γίνεται και την πίτα ολόκληρη και το σκύλο χορτάτο.
Οπότε το ναι ή το όχι έχει να κάνουν με το πόσο αξία έχει μια συγκεκριμένη συντροφικότητα. Στις περιπτώσεις που δεν έχει, πέφτει κέρατο.
Δεν είναι θέμα κανονικότητας, είναι θέμα προτεραιοτήτων.
Οπότε το γιατί έχει αξία, για να καταλάβει τους λόγους που μια συντροφικότητα παύει να είναι προτεραιότητα.
Μην πέσετε να με φάτε , είμαι λίγο nerd με την ορολογία (κοινωνικές σπουδες γαρ). Η “πολυγαμία” στα ελληνικά έχει άλλες συμπαραδηλώσεις (συναψη γάμου με πολλαπλούς συντρόφους, πολυανδρία ή πολυγυνία). Οπότε υποθέτω αναφέρεσαι στον πολυερωτισμό ή την πολυσυντροφικότητα (που επίσης αποτελούν διακριτές εννοιολογήσεις αν και πολλοί τις θεωρούν ταυτόσημες). Στο δια ταύτα τώρα , γιατί θεωρείς οτι ο πολυερωτισμός αντίκειται στην συντροφικότητα; Υπο ποία έννοια η αποκλειστική σεξουαλική σχέση αποτελεί αυτονόητο συστατικό στοιχείο μιας υγειούς ισότιμης συντροφικής σχέσης ; Η έννοια της προτεραιότητας που θέτεις στο δικό μου μυαλό ισοδυναμεί με συναλλακτική εκχώρηση. Ήτοι εκχωρείς την προνομιακή σεξουαλική πρόσβαση σε… Διαβάστε περισσότερα »
Δε σου έκανα κριτική, ούτε είπα κάτι υπέρ ή κατά, απλά ή το ένα ή το άλλο πάει.
Στην πράξη λέω τώρα, άμα ποτέ μείνω και σε κοινόβιο θα επανέλθω επί του θέματος με πιο ολοκληρωμένη εικόνα 😀
Στις ερωτήσεις σου τώρα, δεν έχω ιδέα πως να απαντήσω, δε ξέρω πως ιστορικά καταλήξαμε σήμερα με μονογαμία, δε ξέρω τα ιστορικά παραδείγματα της πολυγαμίας. Δε ξέρω ποιες από τις ιστορικές συνθήκες που ενίσχυσαν τη μονογαμία δεν ισχύουν πλέον ή αν υπάρχουν νέες συνθήκες. Ούτε ξέρω αν έχει παραμείνει λόγω αδράνειας από άλλες εποχές ή όχι. Στο μόνο που θα σχολιάσω είναι ότι δεν είναι συναλλακτική εκχώρηση, είναι συμφωνία μεταξύ των δύο. Μια διμερής συμφωνία πάντα συνιστά επιλογή, as long as no laws are broken. Το κέρατο πληγώνει και μπορεί να διαλύσει τη συντροφικότητα, τόσο cool με το να φάει… Διαβάστε περισσότερα »
Τι σημαίνει το ψευδώνυμο σου;
συγκρότημα είναι, έτυχε να ακούω ένα τραγούδι τους όταν έκανα την εγγραφή.
Εξαρτάται αν η συμφωνία είναι ρητή ή το παίρνεις ως δεδομένο λόγω των κυρίαρχων κοινωνικων προτύπων. Αυτό άλλωστε επεσήμανα εξ’αρχής. Ποιός ορίζει την αποκλειστική σχέση ; Αν πρόκειται για συμφωνία μεταξύ των δυο μερών , ισχύει αυτο που λες. Αν θεωρείται πάλι ως status quo , εκεί υπάρχει πρόβλημα. Και για να μην κρυβόμαστε πίσω απ το δάχτυλό μας , η πλειονότητα των σχέσεων ενυπάρχει στη γκρίζα ζώνη. Δεν υπαρχουν οι προυποθέσεις της ανοιχτής και ειλικρινους επικοινωνίας που θα επετρεπαν την διαπραγματευση τετοιων θεμάτων. Κακά τα ψέματα , σε κοινωνίες σαν την ελληνική τα πρότυπα ειναι συγκεκριμένα και η πολυσυντροφκότητα… Διαβάστε περισσότερα »
Εντάξει, δεν είναι ότι χρειάζεται και συμβόλαιο που ορίζει το νομικό καθεστώς και τα αρμόδια δικαστήρια.
Μια χαρά μπορεί να συζητηθεί, αφού βγείτε μερικές φορές, λες ότι δε βλέπεις άλλες. Αν ανταποδώσει, πάει με αποκλειστικότητα.
Αν δεν ανταποδώσει και πάει την κουβέντα αλλού, όποιος κατάλαβε αποκλειστικότητα, κακό του κεφαλιού του.
Η μονογαμία είναι το default στην κοινωνία μας, πράγματι.
Ναι, έχεις δίκιο, καλώς μου το εξηγείς.
Χμμ, δε συμφωνώ, στην αρχή αν δε συζητήσουν δεν είναι να βγάζει κανείς συμπεράσματα, δεν ξέρει ο ένας τον άλλο και ποιά είναι η πιθανότητα να πιστεύει κάτι δεν έχει καμμία σημασία.
Κάπου που ζούσα παλιά πάντως δεν ίσχυε, δηλαδή αν δεν είχε συζητηθεί, στο εκεί & τότε “dating scene”, η ασφαλέστερη πρόβλεψη ήταν ότι η άλλη έπαιζε μπάλα με 2-3.
Καλύτερα χωρίς υποθέσεις να τα πάει κανείς αυτά, με υποθέσεις (αποκλειστικότητας) στην ουσία θεωρεί πρόωρα δεδομένο το καλό σενάριο, οπότε αφήνει χώρο για πιθανή απογοήτευση.
Οποιος εχει την πλανη πως η μονογαμια μπορει να ειναι επιλογη ποιος ειμαι εγω για του ριξω την πλανη? Ξερεις…οι αυτοπλανες ειναι ιερες καθως εμποδιζουν την ψυχικη μας καταρευση. Επεμβαινω μονο οταν καποιος προσπαθει να πεισει πως οι αυτοπλανες του ισχυουν καθολικα! Και δεν αποτελει επιλογη γιατι για να κανεις μια τετοια εντιμη με τον εαυτο σου και με τον αλλο συναινετικη επιλογη αντιλαμβανομενος παραλληλα τα πως και τα γιατι της ανθρωπινης και της εν γενει σεξουαλικοτητας θα πρεπει να διατυπωθει ετσι. Σχετιζομαστε μονογαμικα ΕΩΣ καποιος να σπασει την συμφωνια. Οταν συμβει αυτο θα επαναδιαπραγματευτουμε την σχεση μας. Αντιθετα σχετιζομαστε… Διαβάστε περισσότερα »
Καταρχάς σας ευχαριστώ πολύ για τα σχόλια ,με βοήθησαν αρκετά και με προβλημάτισαν. Όταν έγραψα ότι θίχτηκε και έφυγε θυμωμένος εννοούσα γιατί έψαξα το κινητό του, οπότε και εκείνος έχασε κατά κάποιο τρόπο την εμπιστοσύνη του προς τα μένα. Όσον αφορά τα σχόλια που λένε ότι είναι φυσιολογικό να ήθελε να δει το διαφορετικό, μιας και είμαστε από παιδιά μαζί συμφωνώ απόλυτα και είναι όντως ανθρώπινο και εγώ έχω νιώσει πολλές φορές έτσι! Όμως ο ιδιος ήταν εκείνος που μου είχε κάνει ξεκάθαρο ότι αν μάθει ότι φλερτάρω ή ότι έχει γίνει κάτι με άλλον , δε θα μου το… Διαβάστε περισσότερα »
Οσο παει γινεται και χειροτερο..Απαντησες μονη σου. Οι οροι της σχεσης σας βλεπω οτι συμφερουν μονο εκεινον. Με την εκρηξη του σαφως προσπαθει να αποπροσανατολισει το θεμα. Τι θα πει γιατι εψαξες το κινητο του?? Γιατι εαν τον ρωταγες δε θα παραδεχοταν τιποτα και ειναι πολυ πιθανο να θυμωνε παλι επειδη τον προσβαλλεις με κατι τετοιο που υποψιαστηκες. Και κερατας και δαρμενος παει πολυ, δε νομιζεις?? Επισης εγω θα ελεγα να σε τρομαζει η παρουσια τριτων προσωπων στη ζωη σου και οχι η απουσια του. Ουδεις αναντικαταστατος αλλωστε. Υγ. Το οτι 10 χρονια ηταν πιστος και αυτο ηταν το πρωτο… Διαβάστε περισσότερα »
” εαν τον ρωταγες δε θα παραδεχοταν τιποτα και ειναι πολυ πιθανο να θυμωνε παλι επειδη τον προσβαλλεις με κατι τετοιο που υποψιαστηκες. ” — Ε, μια χαρά γίνεται και με confrontation, δε χρειάζονταν να ψάξει επικοινωνίες. Μπορεί έτσι να μη μάθει ακριβώς τι παίζει αλλά μπορεί να πάρει όση πληροφορία χρειάζεται για να μείνει αυτή ή να το λήξει. Αν πχ η σχέση έχει χίλια θέματα ερωτικά και σε επικοινωνία, μιλήσουνε για αυτό και ακούει τσίου τσίου τα πουλάκια, αν έχει γκόμενα και ποια είναι αυτή έχει σημασία ή ότι στην ουσία είναι μόνη της μέσα στη σχέση? Μπορεί… Διαβάστε περισσότερα »
Ελπιζω τωρα με την παρεμβαση σου να καταννοεις πως η σεξουαλικοτητα εχει να κανει με τον ανθρωπο “φυση”. Η εξορθολογισμενη προταση πηδαω εναν η πολλους εχει να κανει με τον ανθρωπο “Λογο”. Ο ανθρωπος θα τεινει να ακολουθει την φυση ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΤΟ ΚΟΙΝΩΝΙΚΑ ΚΑΤΑΣΚΕΥΑΣΜΕΝΟ ΚΑΝΑΛΙΖΑΡΙΣΜΑ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΑΝΤΙΘΕΤΗ ΚΑΤΕΥΘΥΝΣΗ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΙΣΧΥΡΟ! Αυτο το καναλιζαρισμα που σε εκανε να καταπιεζεσε οπως παραδεχτηκες ( αρα δεν το χαιροσουν ειδικα οταν διαπιστωνες αμοιβαια ελξη) για σενα ειναι πιο ισχυρο γιατι πατριαρχια! Εντος της κανονικης σας ζωης το διατυμπσνισμα της σχεσης ακομα και το πανηγυρι του γαμου αποσκοπουν ακριβως σε αυτο να… Διαβάστε περισσότερα »
Wtf man…?? Εισαι σιγουρος οτι δεν εισαι η σχεση της γραφουσης…..???? Εστω ο κολλητος του…??
Το ότι εκνευρίστηκε τόσο για το κινητό είναι απλά πάρα πολύ βολικό (για αυτόν). Πάντως, μη ψάχνεις επικοινωνίες, είναι μεγάλο violation και δε χρειάζεται, μια χαρά μπορείς να καταλάβεις αν παίζει κάτι κόβοντας κίνηση και κάνοντας confront. Αυτός ούτε καν έλξη σε κάποια δεν ένιωσε κιόλας, μπήκε να κάνει καμάκι ο άνθρωπος και ότι κάτσει. Καλά τα λένε οσοι και όσες λένε ότι σε τέτοια ηλικία και με 10 χρόνια μαζί λογικό είναι να θέλει να ψαχτει. Αλλά μπορούσε απλά να το λήξει και να κάνει ότι θέλει με τη ζωή του. Αν ο μόνος λόγος να κάτσεις στη σχέση… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ θα σας έλεγα να μείνετε 6 μήνες μόνοι σας προκειμένου να εκτιμήσετε διαφορετικά αυτό που έχετε.
Δεν τον ανάγκασαν οι φίλοι του να κατεβάσει την εφαρμογή δική του επιλογή ήταν. Το ότι δεν είχε κλειδωμένο το κινητό του δίνει ελαφρυντικό ή σε εχει τελείως δεδομένη. Όλα λύνονται με συζήτηση οταν έχετε και οι δυο ηρεμία. Αλλά το βρίσκω λογικό άντρα με 1 μόνο σεξουαλικη εμπειρία να ψάχνετε.
Κανενας δεν ειναι ιδιοκτησία μας. Εύχομαι όλα να πάνε καλά. 🙂
Οποιος στηνετε στον τοιχο ως απολογουμενος απολογειται. Αν δεν θελετε ο συντροφος να απολογειται με δικαιολογιες μην κανετε τα παντα για να τον εξωθησετε σε αυτο τον ρολο! Κανονικα και μονο που σε βαζει σ αυτο το ρολο η κοπελα σου ειναι αρκετο για να χωρισεις! Αλλα θα πρεπει να σαι 40 για να καταννοεις το γιατι! Χωριζεις γιατι η σχεση δεν ειναι δικαστηριο Χωριζεις γιατι εμπιστοσυνη αγαπη και αποδοχη ΑΠΑΙΤΟΥΝ να θελεις να μαθεις τον τροπο μου και να τον αποδεχτεις η οχι κι οχι να σου κλονιζετε το συμπαν να μην αντεχεις την αληθεια μου και να με… Διαβάστε περισσότερα »
Φιλε μου, λιγο ακαταληπτα τα γραφομενα σου. Το βασικο νοημα βεβαια το καταλαβαμε, θελεις και τη σχεσουλα σου, θελεις και τις περιπετιουλες σου και σε ολο αυτο να συναινουν ολοι. Δε διαφωνω υπαρχουν και αυτες οι σχεσεις. Μονο που μαλλον σου διαφευγει, οτι για να σε δεχτει καποιος ετσι οπως θελεις να αυτοπροσδιοριζεσαι, το δηλωνεις εξ αρχης…Δεν περιμενεις να παθεις κριση μεσης ηλικιας για να θυμηθεις οτι σαρεσει η ποικιλια…
Καταρχην να σου πως το κειμενο σου περα απο λογικες πλανες δεν εμπεριεχει αποψη που σημαινει πως κανονικα δεν θα πρεπε να απαντησω περα απο το να καταδειξω τις λογικες πλανες…ας ειναι δεν ειναι καθε μερα παρασκευη…υποπιπτεις 2 φορες σε ad hominem μια για το τι θελω και μια για την ηλικια. Αυτο σημαινει πως επιτιθεσε στον ανθρωπο κι οχι με αντεπιχειρημα στην αποψη που εξεφρασε. Στην περιπτωση μας ειναι αστειο γιατι δεν γνωριζεις ουτε καν το αβαταρ (το να εχεις παρακολουθησει ενδελεχως την σκεψη μου μεσα απο ολα τα σχολια μου) Επειτα στη λογικη πλανη red herring αυτο σημαινει… Διαβάστε περισσότερα »