Η ιστορία της Δανάης όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Καλησπέρα
Ο λόγος που γράφω είναι γιατί πρέπει να πω αυτό που νιώθω και ακούσω μια πιο αντικειμενική γνώμη . Είμαι 35 χρονών και είχα μια σχέση 2μιση χρόνια με κάποιον 3 χρόνια μεγαλύτερο μου . Από την αρχή της σχέσης , λόγω του ότι ήμουν αρκετά ταλαιπωρημένη από το παρελθόν , με έκανε να νιώσω ότι μπορώ να στηριχτώ πάνω του και ότι ήρθε στη ζωή μου για να μείνει . Και όντως έτσι ήταν , ήταν σε όλα δίπλα μου να μου δείχνει την αγάπη του με είχε βάλει μέσα στην οικογένεια του και είχε μπει και αυτός στη δική μου . Ξεκινήσαμε να μένουμε μαζί και όλα ωραία και καλά.
Μέχρι που ήρθε η στιγμή να συζητήσω μαζί του το θέμα εξέλιξης της σχέσης . Θεώρησα πως είμαστε και οι 2 σε μια σωστή ηλικία και η σχέση μας είχε ότι χρειάζεται . Μου ύψωσε ένα φοβερό τοίχος σε αυτό το κομμάτι, χωρίς να μου δώσει καμία ελπίδα ότι μπορεί να συμβεί μελλοντικά. Του είπα πως θεωρώ καλύτερο να χωρίσουμε και το δέχθηκε πολύ εύκολα . Μάλιστα με βοήθησε να μαζέψω τα πράγματα μέσα απο το σπίτι του γρήγορα. Πλέον είμαστε χωρισμένοι έχοντας μια επικοινωνία και προσπαθώντας και οι 2 να προχωρήσουμε μπροστά .
Ειλικρινά δεν μπορώ με τίποτα να καταλάβω αυτή την αντίδραση , δεν προσπάθησε να βρούμε μια λύση, με απέρριψε κατευθείαν και πιστέψτε με θα ήταν ο τελευταίος άνθρωπος που θα περίμενα να φερθεί με αυτό τρόπο…αλλά τελικά …. Γιατί δεν προσπάθησε Ρένα μου , γιατί τα παράτησε τόσο εύκολα ;
Ευχαριστώ για τον χρόνο σου
– από την Δανάη
______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Κατανοώ την απογοήτευσή σου και συμπονώ που οι προσδοκίες σου κατακρημνίστηκαν.
Έχει μεγάλη σημασία για να προχωρήσεις και να βγάλεις από πάνω σου την αμφιβολία ότι φταις σε κάτι εσύ, κι ότι λαμβάνεις προσωπική απόρριψη, να κατανοήσεις κάτι. Ο άνθρωπος αυτός, στα 38 του είναι απολύτως συνειδητοποιημένος ότι δεν θέλει γάμο και παιδιά. (Υποθέτω αυτό εννοείς με “την εξέλιξη της σχέσης”). Είναι η πορεία ζωής που έχει επιλέξει για τον εαυτό του και αυτό δεν αλλάζει, παρόλο που είχατε όπως περιγράφεις μια πάρα πολύ καλή σχέση μεταξύ σας.
Δεν υπάρχει “λύση” σε αυτό. Εσύ θες αυτό, εκείνος θέλει εκείνο. Γιατί το δικό σου να είναι “το σωστό” κι η λύση να είναι να μεταπεισθεί εκείνος, ας πούμε, κι όχι εσύ; Θα μπορούσατε να μείνετε όπως είστε, φερ’ειπείν.
Δεν είναι απαραίτητο όλες οι σχέσεις να εξελίσσονται στο μονοπάτι της πεπατημένης. Δεν θέλουν όλοι παιδιά, κι αυτό είναι ΟΚ. Μάλιστα είναι κάτι παραπάνω από ΟΚ, δείχνει μια ωριμότητα, με την έννοια ότι αναλαμβάνοντας να κάνεις ένα παιδί αναλαμβάνεις μια μεγάλη ευθύνη για όλη σου τη ζωή. Οπότε αν δεν κρίνεις ότι θα μπορείς, καλύτερα να μην κάνεις. Εσύ, άραγε είσαι σίγουρη ότι επιθυμείς παιδιά, επειδή τα επιθυμείς η ίδια, ή νιώθεις υποχρέωση να προσπαθήσεις να βρεις τον κατάλληλο επειδή γύρω σου ακούς ότι περνάνε τα χρόνια;
Ούτε ο γάμος είναι μονόδρομος. Εφόσον συγκατοικούσατε ήδη, η νομική δέσμευση του δημιουργούσε αποστροφή. Κι αυτό οφείλει να είναι σεβαστό. Δεν είναι απλώς ένα χαρτί, σημαίνει υποχρεώσεις και δικαιώματα.
Δεν πιστεύω ότι σε ξεγέλασε, που θα ήταν ο λόγος να του κάνουμε ντου ομαδικά στα σχόλια. Στα 2,5 χρόνια, με σχετικά πρόσφατη την συγκατοίκηση, δεν είναι εντελώς δεδομένο ότι προετοιμαζόταν δημιουργία οικογένειας. Θα μου πεις, σε έβλεπε ότι είσαι 35άρα, θα μπορούσε να υπαινιχθεί ότι αν ενδιαφέρεσαι για εγκυμοσύνη, μάλλον δεν θα είναι μαζί του… Τι να σου πω. Εσύ ξέρεις τι έλεγε και τι έκανε. Βεβαιώσου πάντως ότι ο ίδιος δεν σου είχε υπαινιχθεί με έμμεσους τρόπους ότι δεν βλέπει τέτοιο μέλλον για τον εαυτό του. Κι ότι δεν εθελοτυφλούσες. Συνήθως οι άνθρωποι μας δίνουν πρόγευση του τι επιθυμούν για τη ζωή τους, εμείς τυφλωνόμαστε περίκλειστοι στις δικές μας επιθυμίες.
Τη στιγμή αυτή, αν ξεπεράσεις ότι δεν πρόκειται για προσωπική απόρριψη αλλά δική του απόφαση ζωής, νομίζω γρήγορα θα βρεις το δρόμο σου με άλλον σύντροφο. Το ότι δόμησες μια πετυχημένη σχέση με προοπτικές δείχνει καλή διαχείριση του συναισθηματικού και ρεαλιστικού φορτίου που αυτή συνεπάγεται. Επομένως και δεύτερη πετυχημένη σχέση είναι στο πλαίσιο του εφικτού.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Πολύ καλά τα είπε η Ρένα. Του είπες τι θες, έβαλες ultimatum, δεν είναι αυτό που θέλει, οπότε ο καθένας το δικό του δρόμο για αυτά που θέλει στη ζωή του. Το καλύτερο και για τους δύο.
Τι να κάνει, να πει αυτό που θέλεις να ακούσεις? Γιατί θα ήταν καλό αυτό δηλαδή ? Κοροϊδία θα ήτανε.
Αυτός ίσα-ίσα σε σεβάστηκε και ήταν ειλικρινής.
Κρατά τα καλά, ήταν δίπλα σου, είχατε μια καλή σχέση και τώρα προχωράς.
Μέσα σε δυόμισι χρόνια σχέσης δε συζητήθηκε ποτέ το ενδεχόμενο ή μη ενδεχόμενο δημιουργίας οικογένειας ή γάμου; Μου φαίνεται εξαιρετικά περίεργο, είχες τόσο δεδομένο ότι θα θέλει εκείνος ή είχε εκείνος τόσο δεδομένο ότι δε θα θέλεις εσύ; Μου κάνει εντύπωση να είναι κεραυνός εν αιθρία το αν ο/η επί δυόμισι χρόνια σύντροφος θέλει γάμο και παιδιά.
καλό θα ήταν να μην μιλάμε για εξέλιξη της σχέσης αλλά για αλλαγή. Η σχέση εξελίσσεται ούτως ή άλλως με τα χρόνια και τα γεγονότα που αυτά φέρνουν. Αυτή την αλλαγή δεν την θέλουμε όλες, κι εγώ έχω χωρίσει για τον ίδιο λόγο: ο άλλος ήθελε παιδί κι εγώ όχι. Δεν είναι μια παραχώρηση που μπορείς να κάνεις. Για την ακρίβεια είναι αδύνατο να την κάνεις
Εξέλιξη είναι έστω και μεταφορικά. Εξελίσσονται οι άνθρωποι ως μονάδες και ως εκ τούτου η σχέση με τη δημιουργία οικογένειας. Με τις λέξεις θα παίζουμε τώρα;
Ισχύει, η γονεϊκότητα είναι μεγάλο βήμα που αλλάζει πολύ τους ανθρώπους και τις σχέσεις του ζευγαριού που γίνεται 3(+)αδα.
Αν ο άλλος δε θέλει βέβαια γούστο του καπέλο του.
πολλά νεύρα! δεν πειράζει, καλύτερα να τα ξεσπάσεις στο σχόλιό μου. Αυτό που θέλω να πω και με λέξεις μόνο μπορώ να το εκφράσω, είναι ότι μια σχέση που δεν έχει τη κοινωνικά επιβεβλημένη μεταβολή σε γάμο με παιδιά δεν στερείται εξέλιξης. Είναι πολλά τα άτομα που θεωρούν μια τέτοια σχέση στάσιμη και είναι λάθος. Και επέτρεψέ μου, μετά από 20 χρόνια σχέσης και τις απίστευτες πιέσεις, νουθεσίες, προσβολές και μπούλινγκ που έχω φάει για την επιλογή μου, να είμαι λίγο “ευαίσθητη” με τις λέξεις
Καθόλου νεύρα. 🙂
Δεν είπα πουθενά ότι η σχέση χωρίς γάμο με παιδιά στερείται εξέλιξης. Η δημιουργία οικογένειας όμως είναι εξέλιξη ή μάλλον είναι η καλύτερη ευκαιρία για εξέλιξη σε προσωπικό επίπεδο ατομικά και κατ επέκταση σαν οικογένεια. Δε μπορούμε να το αμφισβητήσουμε.
Άμυνα λόγω του bullying που έχει δεχτεί ήταν, δεν το κατάλαβες;
Επισης η εξελιξη δε σημαινει οτι θα ειναι παντα θετικη… Ο καθενας προσπαθει να κλινει προς τη θετικη πλευρα αυτης, κανοντας αυτα που πιστευει οτι θα τον οδηγησουν εκει…οποτε ας μη θεωρουμε και δεδομενο οτι η δημιουργια οικογενειας ειναι για ολους ανεξαιρετως μια θετικη εξελιξη… Γιαυτο υπαρχουν οι προσωπικες επιλογες.
Ειναι μια απο τις πιθανες εξελιξεις ενιοτε η χειροτερη…ενιοτε προκυπτουσα εργαλιακα ως μονος αντιληπτος τροπος για να εξελιξει μια ηδη στασιμη σχεση ενιοτε προκυπτουσα ως ο απλουστερος ( δεδομενου οτι ειναι στερεοτυπικος) τροπος. Το συμπερασμα σας δεν προκυπτει απο τα γραφομενα σας ετσι ωστε να εχουμε ενα γνησιο παραδειγμα της λογικης πλανης της ανακολουθιας η οποια προκυπτει απο τη λογικη πλανη που ονομαζουμε ad populum (ειναι ετσι επειδη το κανουν ολοι) η οποια υποβοσκει πισω απο τις γραμμες σας! Μια σχεση για να εξελισεται χρειαζετε να υπαρχουν αρκετοι εξωτερικοι κοινοι στοχοι τους οποιους να τους παλευει το ζευγαρι ως συμμαχοι.… Διαβάστε περισσότερα »
Στέφανε ευχαριστώ για την απάντηση. Έχεις παιδιά;
Δεν γνωρίζω τις λεπτομέρειες, και μπορεί να κάνω λάθος, αλλά κρίνοντας εξ εμπειρίας θα έλεγα ότι ο τύπος από καιρό ήθελε να φύγει και τώρα βρήκε την αφορμή. Βασικά, είχε ήδη φύγει, γιαυτό και διαχειρίστηκε την όλη κατάσταση τόσο ατάραχα.
Νομίζω ότι τα σημάδια ήταν εκεί αλλά η γραφούσα δεν τα έβλεπε.
Yπάρχει κι αυτό που λες ως πιθανότητα, όντως. Η γράφουσα μόνο ξέρει τι γινόταν.
Σε ευχαριστώ για το σχόλιο …το σκέφτηκα και εγώ αυτό γιατί δε γίνεται να φεύγεις τόσο εύκολα απο μια σχέση χωρίς καν να προσπαθήσεις.Αλλά ο λόγος που έγραψα εδώ μέσα είναι ακριβώς γιατί ποτέ δεν έδειξε ότι θέλει να φύγει ,ποτέ μα ποτέ .Ήταν πάντα εκεί να μου δείχνει αγάπη . Γιαυτο δε μπορώ να το χωνέψω μέσα μου ..τι να πω ίσως ήμουν πολύ τυφλή
Μπορεί ακόμη να σε αγαπά, αν σε παρηγορεί αυτό (το λέω με τρυφερότητα). Φαίνεστε να είχατε όντως καλή σχέση. Απλά θέλατε άλλο μέλλον από αυτήν. Συμβαίνει πιο συχνά απ’όσο γενικώς πιστεύουμε.
Λυπάμαι…κι εγώ το πιστεύω ότι μπορεί να σε αγαπάει … γιατι η αγάπη τελικά να μη φτάνει ? Ααααααχ
φιλοσοφικό ερώτημα..
Με συγχωρείς, αλλά το είπες και το ξαναείπες.
Τι εννοείς χωρίς να προσπαθήσει;
Να προσπαθήσει τι ακριβώς όσον αφορά σε αυτό το θέμα;
Υπάρχει μέση λύση, δηλαδή να είστε μαζί, εσύ να κάνεις παιδί και δη, μαζί του και εκείνος να μην κάνει;
Εκτός αν εννοείς να προσπαθήσει να δεχτεί τα θέλω σου, όπου εκεί πάμε αλλού.
Γειά σου Danai86, Όπως λες ο τότε σύντροφος σου δεν έδειξε ότι θέλει να φύγει’ πώς έδειξε όμως και το ότι θέλει να μείνει; Επίσης, κρίνοντας πάλι από προσωπική εμπειρία, και μιλώντας πιό γενικά, θα έλεγα ότι το να μας δείχνει ο σύντροφος μας αγάπη, δεν συνεπάγεται το ότι θέλει να έχει ερωτική σχέση μαζί μας. Αγάπη και ερωτισμός δεν είναι ταυτόσημα. Νομίζω ότι στη διάρκεια μίας σχέσης το ζευγάρι μπορεί να αναλάβει ρόλους ρουτίνας, που πιθανώς περιλαμβάνουν και την έκφραση αγάπης, που καταλήγουν όμως να είναι ασφυκτικοί. Κάτι παρεμφερές άκουσα τον ψυχίατρο Θ. Ασκητή να αναφέρει σε μία τηλεοπτική… Διαβάστε περισσότερα »
Γίνεται να φύγει κανείς από σχέση χωρίς να προσπαθήσει, ακόμα και άμα υπάρχει αγάπη, όταν πιστεύει ότι η σχέση δε θα του κάνει καλό άμα συνεχίσει.
Το ότι δεν έκανε δράμα και κράτησε ψυχραιμία μπροστά σου δε σημαίνει ότι του ήταν εύκολο. Μερικά πράγματα είναι δύσκολα αλλά όταν θεωρούμε ότι είναι το σωστό, τα κάνουμε.
Αν και εφοσον δεν επιθυμει την ιδια εξελιξη με σενα δηλ γαμο και παιδια δεν φευγει απο μια σχεση χωρις καν να προσπαθησει. Εσυ τον διωχνεις και το θελω σου. Αυτος για τι να προσπαθησει? Για οτι δεν θελει ο ιδιος αλλα θελεις εσυ? Αυτο μονο ο μπαμπας σου μπορει να το κανει! Για την ακριβεια προσπαθησε πολυ υπερβολικα πολυ οπως λες η ιδια για αυτη τη σχεση. Οταν ομως διαφωνησατε για το τι θελετε απο αυτη τη σχεση καθε προσπαθεια θα σημαινε ειτε βιασμο του δικου του θελω ειτε του δικου σου. Αντι γι αυτο σε βοηθησε οπως λες… Διαβάστε περισσότερα »
Επίσης, μπορεί να το έβλεπε να έρχεται, τις αποφάσεις με το τι κάνει να τις είχε πάρει από πριν, με καθαρό κεφάλι.
Πάντως εγώ εκτιμώ αυτούς που δεν δίνουν ψεύτικες και κούφιες υποσχέσεις. Δυστυχώς είναι σκληρός και πονάει ο χωρισμός, αλλά τουλάχιστον ξεκαθάρισε τη θέση του και δεν σε κράτησε σε μία σχέση μέχρι να βρει κάποια άλλη. Επίσης, νομίζω πως η σχέση σας δεν ήταν τόσο ανέφελη όσο πιστεύεις. Υπήρχαν ενδείξεις που εκείνη τη στιγμή δεν μπορούσες να διακρίνεις. Όταν περάσει ο καιρός θα καταλάβεις περισσότερα πράγματα. Εσύ να είσαι καλά και πάμε για άλλα.
Ρένα,με συγχωρείς, αλλά δεν νομίζω ότι ρώτησε η γραφουσα αυτό ακριβώς.
Ρώτησε, γιατί δεν την διεκδίκησε παραπάνω;
Γιατί δέχτηκε έτσι αψηφιστι την απόφαση της ν α χωρίσουν χωρίς να σκεφτεί καν “αντιπροτάσεις”.
Συγχωρεμένη 😂 αλλά φαντάζομαι το “να την διεκδικήσει” δεν είναι ένα παιδικο-εγωϊστικό παιχνιδάκι εξουσίας, όπου η προσλαμβανόμενη αξία του ατόμου καταντά να εξαρτάται από το πόσο πολύ παλεύει στις μεσαιωνικές κονταρομαχίες ο άλλος για να κερδίσει το λευκό μαντηλάκι της δεσποσύνης -που του το δίνει στο τέλος της μάχης, με πονηρό χαμόγελο υποσχετικής για το μέλλον; Τα λέω έτσι παραστατικά για να συνεννοούμαστε και να κατανοεί κι η γραφουσα. 🤣
Άμα εγκαταλείψουμε αυτή τη συλλογιστική απελευθερωνόμαστε. Είναι πολύ εύκολο να σε διεκδικήσει κάποιος, με νάζια και κόλπα. Το θέμα είναι να σε θέλει χωρίς αυτά.
εξαιρετική εικόνα! Θα μπορούσε βέβαια να της πει “αν το θες τόσο πολύ αγάπη μου να σε παντρευτώ και να σου κάνω παιδί” κι αυτός να παραμείνει αμέτοχος φορτώνοντάς της όλες τις υποχρεώσεις του παιδιού και να συνεχίσει τη ζωή του, όπως βλέπουμε πολλά ζευγάρια γύρω μας.
Η τέλεια συνταγή καταστροφής. Και τελικά τα παιδιά να φορτώνονται τις ματαιώσεις των γονιών που αλλιώς το σχεδίαζαν εκατέρωθεν κι αλλιώς τους βγήκε… :/
Ώπα περίμενε τώρα.
Μπορεί μερικές φορές οι άνθρωποι να εννοούν την διεκδίκηση απο το ταίρι τους , ωε παιχνίδι για εγωιστικους λόγους. Μπορεί όμως άλλες φορές, απλώς να θέλουν να δουν αν ο αλλος τους θέλει. Συμφωνούμε εδω;
Σκέψου σε πόσες ερωτήσεις που στάλθηκαν στο αμπα, έχεις απαντήσει και εσύ και η Λένα, ότι “αν σε ήθελε, δεν θα σε άφηνε/ θα προσπαθούσε/ δεν θα εκανε γκοστινγκ /κλπ).
Σίγουρα λέμε για τα ίδια πρόσωπα;!; Επαναφέρω στο (ορθό ως αρχή) ότι όταν κάποιος σε θέλει δεν σε αφήνει. Αυτό ισχύει όμως όταν σε θέλει τόσο όσο τα οράματά σας για το μέλλον αντιστοιχούν περίπου. Αν ο ένας θέλει παιδί κι ο άλλος δεν θέλει πχ., όσο και να αλληλοθέλεστε, η συνθήκη είναι τέτοια που υπερβαίνει την επιθυμία μεταξύ σας. Αν η επιθυμία για το άτομο υπερβεί την συνθήκη και γίνει το παιδί, αυτ@ που δεν επιθυμούσε γονεϊκότητα σιγά σιγά παύει και να θέλει αυτ@ν που ήθελε αρχικώς. Ως άσκηση, dεν υπάρχει “θέλω να δω αν με θέλει”. Οι σχέσεις… Διαβάστε περισσότερα »
Προσωπική άποψη τώρα, η γραφουσα μέσα της ήλπιζε ότι το ultimatum θα πήγαινε κάπως σα σκωτσέζικο ντους και αυτός για αρχή τουλάχιστον θα έπεφτε πατώματα – εξ’ ου και η απορία που τη βοήθησε με το πακετάρισμα, που είναι και μια αναφορά άσχετη με όσα ρητά αναρωτιέται.
Πιστεύω την εκπλήσσει που, οκ καλά μεν δεν έπεσε μεν πατώματα, αλλά ούτε καν έχασε την ψυχραιμία του όταν έφευγε και πακεταρε αντί να γίνει εκεί λίγο δράμα να πάρω λίγο την επιβεβαίωση μου τουλάχιστον.
Eίναι πολύ συνηθισμένο να τίθεται μια ερώτηση με την βεβαιότητα/προσδοκία της επιθυμητής απάντησης. Ή έστω του να διστάσει κάποιος, να κομπιάσει πριν απαντήσει. Το κάνουν και γονείς προς ενήλικα παιδιά, ή παιδιά προς γονείς, δεν το κάνουν μόνο εραστές. Όμως η συνθήκη της ίδιας της διαδικασίας ερώτησης, ιδιαίτερα όταν είναι ανοιχτή (ναι/όχι), σημαίνει ότι μπορεί να απαντηθεί κι αρνητικά. Το σοκ είναι μεγάλο όταν περιμένεις μια απάντηση και σου έρχεται άλλη.
Δε διαφωνώ, αλλά η απάντηση στο το παίρνω πίσω, και σε σύντροφο, μπορεί μετά απλά να είναι ένα, συγνώμη νόμιζα ότι μιλούσα με ενήλικα
Μερικές φορές χρειάζεται να αποφασίσει κανείς ας γίνει ότι είναι να γίνει, αλλά αν περάσει αυτό ούτως ή άλλως μέλλον δεν υπάρχει. Χωρισμό για σκωτσέζικο ντους είναι μια από αυτές τις φορές.
Όταν μπλοφαρει, μπορεί και να χάσει μετά.
Ακριβώς αυτό που λες.
Εξαιρετικη σαφηνεια σκεψης που ελπιζω να γινει ευαγγελιο σε ολες. Η γυναικα απο ον επιθυμητο πρεπει επιτελους να γινει ον επιθυμουν αν οχι τωρα ποτε?
Βρε Κιμ, τι αντιπρόταση να κάνει, να τα βρούνε στη μέση να κανουν μισή οικογένεια? 😀
Αν δε τη σεβόταν μπορούσε να της πουλήσει παπά με κανένα, ναι 3 παιδιά και 9 εγγόνια να κάνουμε αλλά όχι ακριβώς τώρα γιατί είναι ο Ερμής ανάδρομος.
Φέρθηκε σπαθί, κακό θα της έκανε άμα τη διεκδικούσε, μόνο τον εγωισμό θα της τόνωνε κάτι τέτοιο.
Αντιπρόταση τύπου “ργω σε θέλω, αλλά δεν θέλω παιδιά και γάμο. Αν σκέφτεσαι οτι μπορεί να σου φτάνει αυτό που φτάνει και για μενα, τότε θέλω να παραμείνουμε μαζι”
Αυτό που λες είναι απάντηση σε κάτι σαν έχω αρχίσει να μην είμαι καλά στη σχέση γιατί θέλω παιδιά.
Το ultimatum όταν μπαίνει, πάει μπήκε.
Εγω καταλαβαίνω τι λέει η Κιμ, μπορεί το ultimatum να μην είναι παντα (κάποιες φορές είναι) καλή ιδέα and it works..αλλά όταν ο άλλος με ευκολία σου λέει, α θες να χωρίσουμε? Οκ no problem, σε πικραίνει..πιστεύεις δλδ αν σε αγαπάει κάπως , με κάποιο τρόπο θα προσπαθήσει να βρείτε κοινό έδαφος…
Καλησπέρα , είμαι η γράφουσα .Παρέλειψα να πω ότι μετά από όλα αυτά του είπα ότι δεν ειμαι οκ χωρίς αυτόν και έβαλα κάτω τα πράγματα τα ζύγισα και προτιμώ να ειμαι μαζί του και ότι γίνει παρά χωρίς αυτόν .Και δε το δέχθηκε …τον ρώτησα αν βλέπει τον εαυτό του μαζί μου στο μέλλον και μου είπε ναι αλλά δε δέχθηκε να είμαστε πάλι μαζί
Κατ’αρχάς σε ευχαριστούμε που έγραψες, μακάρι όλοι να απαντούσαν στα σχόλια, να δούμε κι εμείς τι καταλάβαμε σωστά, τι όχι, κ.ο.κ. Άνθρωποι είμαστε, λάθη κάνουμε, ας μας ανοίξουν τα μάτια. Γι’αυτό που του είπες, αχχχμ. Ουσιαστικά άνοιξες την κερκόπορτα με το να του ζητήσεις να χωρίσετε. Το αντιλήφθηκε ως τελεσίγραφο, θεώρησε ότι για να θέτεις τελεσίγραφα δεν τον ξέρεις (είναι τύπος που δεν υποχωρεί στα τελεσίγραφα, ξέρω τέτοιο άτομο) και σου δείχνει ότι επομένως ναι μεν θα σε ήθελε, αλλά αφού δεν τον ξέρεις πραγματικά, τι να σε κάνει, παστή; Είναι σκληρό, το ξέρω, και θα δυσκολευτείς να το καταπιείς.… Διαβάστε περισσότερα »
Προσωπικα και απαντωντας ως ανδρας ποτε δε θα συγχωρουσα τον εαυτο μου αν δεχομουν πισω την γραφουσα. Ειναι φανερο πως εξαιτιας του ερωτα και του πονου του χωρισμου παει πισω τα θελω της απο αδυναμια διαχειρισης. Πως θα συνεχιζα τη ζωη μου συμβαλλοντας στην διαψευση των θελω ενος ανθρωπου και εχοντας μια σχεση που προεκυψε απο αδυναμια διαχειρισης? Ναι θα μπορουσα να ημουν εκ νεου μαζι της αν η γνωριμια μας ηταν η αφορμη να αλλαξει στοχευση στη ζωη της..ομως αυτο δεν γινετε εν μια νυκτι…με τι καρδια με τι πνοη τι πονους και τι παθος πηραμε τη ζωη μας… Διαβάστε περισσότερα »
Κάποια πράγματα δε τα λέμε αν δε τα έχουμε σκεφτεί καλά. Του έβαλες ultimatum, μετά δεν έχει ξε-ultimatum. Από τη δική του σκοπιά ξέρει ότι τώρα του λείπεις και το παίρνεις πίσω, αλλά σε λίγο καιρό μπορεί να γίνει ακριβώς τον ίδιο, οι λόγοι και οι επιθυμίες δεν έχουν αλλάξει, αλλάζεις θέση απλά γιατί σου λείπει. Ο άλλος δεν είναι γιο-γιο, σε μια σχέση περιμένει ενήλικη συμπεριφορά, μια χαρά μπορεί να προτιμήσει να το λήξει πλέον, και ας μην είναι ωραίοι οι χωρισμοί, αλλά να ξέρει ότι μετά από λίγο καιρό θα έχει την ηρεμία του. Εσύ πράγματι θες να… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ήταν το πιο εύστοχο …
Φιλικά στο γράφω, δεν κάνω projection, αλλά έχω βρεθεί στην άλλη πλευρά αυτής της εξίσωσης, μερικές φορές κάνεις θα πει.. don’t negotiate with terrorists. Τόσος χρόνος για ανάκαμψη, Υ budget στον ψυχολόγο για πλέγμα στήριξης, σε μερικούς μήνες θα έχω την ηρεμία μου και ότι είναι να γίνει ας γίνει. Άπαξ και το έφτασες εκεί, ξέρεις τι λένε, ο βρεγμενος τη βροχή δε τη φοβάται. Άνοιγε κάτι σοβαρό με τον ανάλογο σοβαρό τόνο, αλλά το ultimatum μόνο άμα το εννοείς. Στη θέση σου πάντως, σκέψου μήπως αυτή τη στιγμή ο θιγμένος εγωισμός δε σε αφήνει να σκεφτείς καθαρά. Ούτε ενοχικά… Διαβάστε περισσότερα »
Εν ολίγοις σου είπε ” σε θέλω για καβατζα ενω εγω θα κάνω τη ζωούλα μου?”
Και τον σκέφτεσαι ακόμα αντί να τον διαολοστειλεις???
Άκου κοριτσι μου,σε αυτή τη ζωή ΚΑΝΟΥΜΕ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΕΛΟΥΜΕ ΟΥΤΩΣ Η ΑΛΛΩΣ!!
Αν δεν θέλει αυτός να παντρευτειτε κ να κάνετε παιδια( φαντάζομαι αυτό θες), θα το κάνεις με άλλον!! Εσύ θα μείνεις προσηλωμενη στο στόχο σου κ θα το κανεις( αν όντως το θες) ούτως ή άλλως!!! Διαπραγματεύσεις στα θέλω μας ,ποτε κ από κανένα!! Απλά αυτός δεν είναι ο κατάλληλος.παμε για τον επόμενο!!
Λυπάμαι και σε συμπονώ.. Τροφη για σκέψη οοολα όσα γράφτηκαν.. θες να δεις μια προσπάθεια απ τον άλλον.. αλλα…πολλά αλλά..δεν είμαστε δε θέση να γνωρίζουμε λεπτομέρειες και τι είχε συζητηθεί.. να σημειώσω δυο πράγματα: *ξέρω περίπτωση που της δήλωσε εξαρχής, αν και άνω των 35, ότι δεν θέλει παιδιά και με τα χρόνια άλλαξε γνώμη..καλή σχέση, κι έκαναν οικογένεια (στο εξωτερικό, ίσως να μην παίζει ρόλο) *αν σε λίγο καιρό εκείνος προχωρήσει σε γάμο και παιδιά με κάποια νέα σχέση, δεν θα πικραθεί η γράφουσα? Γίνεται βρε παιδιά και είναι ανθρώπινο.. Δεν οδηγούν όλες οι «καλές» σχέσεις σε γάμους, ούτε… Διαβάστε περισσότερα »
Μπορεί να ακουστεί σκληρό αλλά συνήθως μέση λύση σε αυτό το ζήτημα δεν υπάρχει χωρίς να περιοριστεί ούτε ο ένας ούτε ο άλλος… Και στην περίπτωση που περιγράφει η γραφουσα ούτε αυτή προσπάθησε για κάποιο συμβιβασμό. Όμως το θεωρώ απόλυτα κατανοητό το χωρισμό και σίγουρα δύσκολο και από την δική του την μεριά… Απο την στιγμή που η γραφουσα ζήτησε αυτό τον χωρισμό το μόνο λογικό είναι να το σεβαστεί και να προχωρήσει… Όπως αναφέρει έχει πληγωθεί πολλές φορές στο παρελθόν και ίσως για αυτό περίμενε κάτι παραπάνω… Επίσης είναι και λίγο πιο πρακτικό το θέμα… Ως γυναίκες δεν ήμαστε… Διαβάστε περισσότερα »
Ίσως επειδή είμαι άντρας τα βλεπω λίγο αλλιώς. Ισως να μπορώ σου να εξηγήσω τη σκέψη του. Μπορει να πεφτω και πολυ εξω. Εσυ θα κρινεις. Λες οταν ξεκίνησε η σχεση σας δεν ήσουν και πολύ καλά και σε βοήθησε πολύ που ηταν διπλα σου. Οτι καλύτερο για εναν αντρα. Να εχει διπλα του μια γυναικα αδυναμη που τον εχει αναγκη και ζηταει βοηθεια απο αυτον. Τον κανει να νιωθει ξεχωριστος, οτι ο λογος του και οι πραξεις του οδηγουν τη σχεση. Αυτός δυνατος, εσυ μπερδεμενη και αδυναμη. Cute… Ξερω, ακουγεται ασχημο… Αλλα συμβαινει. Πέρασε ο καιρος, δυναμωσες. Και άρχισες… Διαβάστε περισσότερα »
Καλησπέρα , σαν άντρας θα έπρεπε να καταλάβεις ότι μια γυναίκα που θέλει να κάνει οικογένεια η ηλικία είναι κάτι που τη κυνηγάει .. ίσως έχεις δίκιο ότι μπορεί να πίεσα λίγο παραπάνω αλλά όταν είσαι με μια γυναίκα σε μια συγκεκριμένη ηλικία ξέρεις τι θα πρέπει να περιμένεις από αυτή εκτός και αν εχει δηλώσει εξ αρχής ότι δε θέλει να κάνει οικογενεια.Και ποσό μάλλον όταν και εσυ ο ίδιος δεν έχεις δηλώσει ποτέ ότι δε θέλεις . Εγώ το μόνο που ήθελα και ζήτησα ήταν να ξέρω ότι κοιταμε στο ιδιο σημείο . Όταν δεν έχεις κοινο στόχο… Διαβάστε περισσότερα »
‘Αλλά όταν είσαι με μια γυναίκα σε μια συγκεκριμένη ηλικία ξέρεις τι θα πρέπει να περιμένεις από αυτή εκτός και αν εχει δηλώσει εξ αρχής ότι δε θέλει να κάνει οικογενεια’ Ένσταση εδώ , δε θέλουν όλες οι γυναίκες ντε φακτο να κάνουν παιδιά και ούτε οφείλουν να κάνουν σχετική δήλωση στην αρχή μιας σχέσης(!), γνώμη μου πάντα…
‘ και εσυ ο ίδιος – ο σύντροφός- δεν έχεις δηλώσει ποτέ ότι δε θέλεις’. Εσύ @danai86 γιατί δε τον ρώτησες νωρίτερα αν θέλει να κάνει οικογένεια, αφού σου είναι τόσο σημαντικό;