Έτσι εξηγούνται πολλά.
______________
H ιστορία της Άννας όπως την ξεχώρισα σήμερα.
Αγαπητή Ρένα το πρόβλημά μου είναι το εξής :
Πριν περίπου ένα μήνα χώρισα απότομα με άσχημο τσακωμό από έναν τύπο που βγαίναμε για δύο μήνες. Δεν ήθελα να χωρίσω, αυτός με χώρισε γιατί πίστευε πως δεν ταιριάζουμε και τόσο πολύ. Στεναχωρήθηκα πολύ, γιατί αντιμετώπιζα κι ένα πρόβλημα υγείας και με βρήκε πολύ ευάλωτη. Τον τύπο αυτό, ας τον λέμε Γ, τον είχα γνωρίσει μέσα από dating app και από την αρχή κατάλαβα ότι είχε όλα τα red flags που θα έπρεπε να με κάνουν να φύγω χιλιόμετρα μακρυά του. Εξέφραζε μισογυνίστικες απόψεις, πίστευε ότι όλες οι πρώην ήθελαν να τον παντρευτούν (μου έλεγε ότι μία από τις πρώην του τον είχε απειλήσει ότι θα αυτοκτονήσει αν δεν την παντρευόταν), τον ήθελαν για τα λεφτά, για τη δουλειά του κλπ. Εμφανισιακά δεν ήταν ο τύπος που θα έπεφταν ξερές οι γυναίκες στο διάβα του, πόσο μάλλον θα ήθελαν να τον παντρευτούν. Παρά τα red flags, επειδή είχα τρία χρόνια να κάνω σεξ και να γνωρίσω κάποιον που να με θέλει ενέδωσα στο επίμονο φλερτ του. Αυτός με κυνήγησε, αυτός φαινόταν να με θέλει περισσότερο. Με έβαλε στο τρυπάκι της σχέσης με τρυφεράδες, ενδιαφέρον και καθημερινή επικοινωνία.
Εγώ στην αρχή δεν ψηνόμουν καθόλου γιατί δεν μου άρεσε εμφανισιακά, ούτε κι αυτά που έλεγε. Όμως είχα απογοητευτεί πολύ γιατί με όσους είχα βγει που μου άρεσαν και δεν είχαν red flags δεν ήθελαν να ξαναβγούν μαζί μου, ούτε για δεύτερο ραντεβού, γιατί προφανώς δεν τους άρεσα. Για αυτό και τα τρία χρόνια αποχής από σεξ, λόγω του ότι κανένας, από αυτούς που ήθελα και επέλεξα εγώ, δεν με ήθελε. Οπότε το να αρέσω σε κάποιον και να με επιλέξει αυτός, να με κυνηγήσει, με κολάκευσε και μου έφτιαξε κάπως την αυτοπεποίθηση.
Ο Γ αρχικά επειδή δεν μου άρεσε εμφανισιακά, δεν μπορούσα να φανταστώ ότι θα κάνω σεξ, με αηδίαζε ως ιδέα, όμως καθώς βγαίναμε τον συμπάθησα και ανέπτυξα συναισθήματα, τον συνήθισα και μου βγήκε ερωτική διάθεση, και τελικά το σεξ ήταν ωραίο. Είχαμε καλή συνεργασία για να το θέσω έτσι, ήθελε να με ευχαριστήσει κι εγώ το ίδιο.
Κι εκεί που άρχισα να σκέφτομαι ότι τον είχα αδικήσει και παρά τα red flags που υπήρχαν , άρχισαν να προστίθενται κι άλλα προβλήματα.
Με ιδιαίτερα επιδέξιο και υπόγειο τρόπο κατόρθωνε με αυτά που έλεγε να μου ρίχνει την αυτοπεποίθηση. Με σύγκρινε με τις πρώην του, λέγοντας ότι ήταν ομορφότερες κι είχαν καλύτερη συμπεριφορά από εμένα , μου έλεγε ότι διάφορες γυναίκες τον διεκδικούσαν από την δουλειά του, φίλες του κλπ, και γενικά μου δημιουργούσε ανασφάλεια. Ήθελε να βγαίνει με τους φίλους του , εμένα δεν με έπαιρνε μαζί όταν έβγαιναν, γιατί οι φίλοι του δεν με συμπαθούσαν. Κατά τα λεγόμενά του, εκνευρίζονταν που έβγαινε μαζί μου. Όμως μου τους είχε κράξει όλους, έλεγε τα χειρότερα για αυτούς. Γενικά, αυτό που συμπεραίνω είναι ότι δεν είχαν μια ισότιμη φιλία, αλλά μια χειριστική φιλία και δεν χωνεύονταν απλά έκαναν παρέα λόγω συνήθειας.
Οπότε το ένα έφερε το άλλο και τσακωθήκαμε, λόγω όλων των παραπάνω που περιέγραψα, με αποτέλεσμα να τελειώσει αυτό που είχαμε. Βασικά αυτός το τέλειωσε. Αυτός το άρχισε, αυτός το τέλειωσε. Εγώ ήμουν κομπάρσος σε όλο αυτό.
Στο δια ταύτα, αφού πέρασε κάπως ο καιρός, νιώθω ακόμα χάλια, είμαι πολύ στεναχωρημένη και κλαίω συνέχεια. Είχε συσσωρευθεί πολύ ένταση από όλο αυτό και μέσα μου δεν έχω ηρεμήσει. Νιώθω μπουκωμένη και δεν θέλω να δω άντρα ζωγραφιστό. Παρ’όλα αυτά δεν το έβαλα κάτω, αν και δεν έχει περάσει μεγάλο χρονικό διάστημα ώστε να ξεθυμάνει όλο αυτό, και αποφάσισα να ξαναρχίσω το dating .
Γνώρισα κάποιον μέσα από dating app ο οποίος σε σύγκριση με τον Γ είναι εμφανίσιμος, δεν έχει προς το παρόν κανένα red flag. Ενώ είναι μια χαρά εμφανίσιμο παιδί, δεν ξέρω γιατί, αλλά δεν μπορώ να φανταστώ να κάνω σεξ μαζί του. Ενώ θέλω, γιατί σε σύγκριση με τον Γ είναι πολύ καλύτερος και υπό άλλες συνθήκες θα τον είχα βάλει κάτω, τώρα έχω μπλοκάρει τελείως. Νιώθω ότι μου έχει πέσει η λίμπιντο, δεν έχω καθόλου όρεξη. Δεν ξέρω τι μου συμβαίνει. Δεν θέλω να τον ταλαιπωρώ τον άνθρωπο, αν και προς το παρόν δεν έχει κάνει κίνηση, ούτε με έχει πιέσει για κάτι. Σε σύγκριση με τον Γ, ο οποίος ήταν επίμονος και πιεστικός, αυτός είναι χαλαρός και ζεν. Μπορεί κι αυτός να θέλει να το πάμε χαλαρά. Δεν έχουμε καθημερινή επικοινωνία, αλλά νιώθω ότι είναι εκεί χωρίς να νιώθω ανασφάλεια. Με τον Γ ενώ είχαμε καθημερινή επικοινωνία, με έκανε να νιώθω απίστευτη ανασφάλεια και ζήλεια.
Αυτό που με απασχολεί είναι γιατί είμαι τόσο μπλοκαρισμένη; Έχω απέναντί μου έναν ελκυστικό άνθρωπο και δεν θέλω να κάνω σεξ. Και από την άλλη, τα είχα με έναν άσχημο άνθρωπο, σε εμφάνιση και συμπεριφορά, κι ήθελα να κάνω σεξ. Θα ήθελα τη συμβουλή σου Ρένα, αλλά και τις απόψεις των αναγνωστών και αναγνωστριών.
ΑΠΟ ΤΗΝ – Άννα
______________
Ας οργανώσουμε τη συζήτηση.
Αγαπητή Άννα, η περίπτωσή σου δεν είναι ασυνήθιστη, και φωτίζει ένα θέμα που απασχολεί αρκετές γυναίκες. Γιατί δεν αρέσω σε αυτούς που μου αρέσουν, και γιατί όταν πια βρω τον κατάλληλο νιώθω εξουθενωμένη και δεν συμμετέχω πιο ενεργητικά;
Η απάντηση στο δεύτερο σκέλος απαντάται από το πρώτο. Επειδή οι χυλόπιτες είναι εξουθενωτικές. Γι’αυτό άλλωστε και ορισμένοι άντρες που λαμβάνουν πολλές, λόγω έλλειψης δεξιοτήτων στο φλερτ κι ακαταλληλότητας, αναπτύσουν κάποιες φορές ένστικτα incel (involuntary celibate, ακούσιος εργένης).
Ουσιαστικά έχεις μόνη σου απαντήσει στο ερώτημα. Η ερωτική έλξη, εκτός από ένα ορμονικό ζήτημα που αφορά στην βιολογία μας, είναι κι ένα εγκεφαλικό ζήτημα που αφορά στην ψυχολογική-συναισθηματική-πνευματική μας κατάσταση. Αυτό που ονομάζουμε σεξουαλικότητα.
Το γεγονός ότι ο Γ σε κυνήγησε κι επέμενε (στο μέτρο του συναινετικού, πάντοτε, εννοώ) σου ανέβασε την αυτοπεποίθηση, κι αυτό είναι πάντα σέξυ: να νιώθεις ποθητός, διεκδικήσιμος. Αυτό εννοούμε να διατηρείται λίγη απόσταση στις ερωτικές σχέσεις, να μην θεωρείται ότι η σχέση αποτελεί κατοχή. Γι’αυτό άλλωστε κι ο Γ πέτυχε να σε χειραγωγήσει με το απροκάλυπτο negging και gaslighting που σου έκανε: “ναι, εγώ σε επέλεξα, αλλά μη νομίσεις ότι είσαι και κάτι πολύ σπουδαίο, υπάρχουν άλλες τόσες”. Η ζυγοστάθμιση πόθου-ασφάλειας και κατοχής-μη κατοχής είναι που φέρνει αυτό το συναισθηματικό roller coaster που πιάνει πολύ σε γυναίκες με έφεση στον συναισθηματικό μαζοχισμό.
Ο συναισθηματικός μαζοχισμός είναι πανίσχυρη συγκολλητική ουσία, επειδή όσο τον τρέφεις με πόνο, τόσο ανταποκρίνεται με την ανάγκη να απαλυνθεί ο πόνος. Και σε ποιόν θα τρέξεις να σου απαλύνει τον πόνο; Στον σύντροφό σου. Το ότι ο ίδιος στον προκάλεσε μικρή σημασία έχει, αφού η μείξη με το σεξ, το ικανοποιητικό σεξ, κουκουλώνει το θέμα και δημιουργεί προσωρινή ανακούφιση. Το σεξ μεταφράζεται ως μια μορφή αγάπης (κατά κάποιον τρόπο είναι) κι έτσι όλα κουλ. Μέχρι το επόμενο υποτιμητικό προσβλημέντο που σου σμπαραλιάζει την αυτοπεποίθηση, οπότε στρέφεσαι και πάλι σε αυτόν που υπήρξες επιλογή του γιατί με την αυτοπεποίθηση στα πατώματα δεν πιστεύεις ότι θα σε προσέξει κανένας άλλος…
Ο τύπος του Γ, του ψυχοπαθούς ναρκισσιστή, που θεωρεί ότι όλα στρέφονται γύρω από τον εαυτό του και τις δικές του ανάγκες, όπως φαίνεται κι από τις υπόλοιπες σχέσεις του με φίλους κλπ. προφανώς ασκεί έλξη σε αρκετές γυναίκες. Για όλους τους λόγους που ανέλυσα. Και το όλον ακουμπά στην κοινωνική πεποίθηση ότι η γυναίκα περιμένει να την επιλέξουν, όχι να επιλέξει. Ζήτημα φεμινιστικό λοιπόν.
Ο καψερός ο όμορφος και κατάλληλος, λοιπόν, τρώει τη σκόνη και τ’ αποκαϊδια του άσχημου κι ακατάλληλου, επειδή δυστυχώς ήρθε χρονικά δεύτερος. Αυτό που λέμε timing.
Προσπάθησε να συγχωρέσεις τον εαυτό σου που τον υπέβαλες σε τέτοια δοκιμασία, έστω για ένα δίμηνο. Κι η διάθεση για σεξ θα επανέλθει σιγά σιγά όταν το κάνεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Σχετικά με τον τύπο που συμπεριφέρθηκε έτσι, είναι απλά ένα σκουπίδι από μόνος του (άλλη λέξη ήθελα, αλλά θα κοβόταν). Πολύ πιθανό, να του γυάλισες και να έγινες “απωθημένο” και έτσι ήθελε να σε ρίξει με όποιο τρόπο μπορούσε. Το κατάφερε, σε χειρίστηκε μέχρι ένα σημείο και πιθανότατα να ήθελε να σε χειριστεί και σε μεγαλύτερο επίπεδο αλλά ασυναίσθητα μπορεί να μην τσίμπησες το δόλωμα και σ’ έστειλε. Μπορεί επίσης να είναι έτσι ο …χαρακτήρας του και να το κάνει συνήθειο. Δε θα μου φανεί καθόλου περίεργο αν κάποια στιγμή αυτός κάνει εμφάνιση σε κανάλι ότι κακοποίησε κάποια γυναίκα, οπότε… Διαβάστε περισσότερα »
Φίλε μου, έτσι ακριβώς συμπεριφέρονται δυστυχώς οι χειριστικοί άνθρωποι (είτε άνδρες είτε γυναίκες). Μου έχει συμβεί κάτι παρόμοιο όπως της κοπέλας που έστειλε (και σε ποιον άλλωστε τελικά δεν έχει συμβεί;!). Ο τύπος και στη δικιά μου περίπτωση τα ίδια έκανε αλλά επειδή αντέδρασα έγκαιρα την έκανε με ελαφρυά. Και ξέρεις γιατί; Διότι έχουν μάθει τα θύματά τους να υπομένουν. Προφανώς πριν από εμένα είχε κοπέλες που υπέμεναν όλη αυτή τη συμπεριφορά για πολλούς μήνες και χρόνια διότι μπορεί να μην αναγνώριζαν τα σημάδια ενός κακοποιητικού ανθρώπου κλπ. Όμως με εμένα έχασε την μπάλα γιατί δεν καθόμουν σούζα σε ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Καλή μου Άννα συμπάσχω μαζί σου πέρασα και εγώ πάνω κάτω τα ίδια με έναν τύπο που ήμασταν μαζί 5 μήνες. Δεν ήταν καθόλου ο τύπος μου αλλά και μένα με ψησε στην ουσία να κάνουμε σχέση (γιατί πως είναι δυνατόν μια κοπέλα να θέλει μονο σεξ!!). Εμένα μου προκαλούσε την ανασφάλεια -εκτός με τα υποτιμητικά του σχολια- γιατί δεν ήθελε να κάνουμε αρκετό σεξ, τουλάχιστον όσο ήθελα εγώ γιατί τα ‘καλα κοριτσια’ δε πρέπει να ζηταν σεξ. Βέβαια μετά έμαθα ότι μου τα φορούσε κανονικοτατα και επανειλημμένα εξ αρχής με ότι κυκλοφορούσε από έναν ‘κοινό φιλο’ που στην ουσία… Διαβάστε περισσότερα »
Εύκολα λόγια και συμβουλές αλλά κατόπιν εορτής.. Γιατί τα “κακά παιδιά” “ξυπναν μέσα σας το ζώο” .. Και τα “ρεντ φλαγκς” (πολύ Αγγλορολόγια..!) πριν γίνουν ρεντ μπλαντ ή έστω ρεντ σσητ, λειτουργούν σαν την ρεντ ερεθιστικη κουβέρτα του ταυρομαχου.. Και σας τραβαν σαν τις πεταλούδες γύρω απ το αναμμένο κερί.. Επίσης φουλ στην αντιστερεοτυπια.. ” και τα κορίτσια θέλουμε μόνο σεξ”.. Η ” περισσότερο σεξ από ‘κεινον”.. Έτσι είναι γιατί απλά μπορειτε.. Αλλά επιμένετε να αγνοειτε επιδεικτικά και πάντα “πέφτετε από τα σύννεφα” όταν ξανανακαλυπτετε και πάλι, ότι “πάει και μ’ άλλες” (.!!) Και οι άντρες θέλουν και μπορούν περισσότερο… Διαβάστε περισσότερα »
Πετάς το δόλωμα και φεύγεις.
Πες μας όμως λίγα παραπάνω, ω μύστη της πολυγαμίας των ανδρών. (πλάκα κάνω, δεν το λέω με κακοπροαίρετη διάθεση)
@Elf
Είναι πολύ απλό. Κάποιοι θέλουν περισσότερο, κάποιοι λιγότερο σεξ …σε σχέση με την εκάστοτε σύντροφό.
Δεν είναι βασικά και καμιά πυρηνική φυσική… άκου εκει, τροφή για σκέψη. Σιγά ρε φιλοσοφε
Επιπλέον αουτού που σωστά επισημαίνεις, νομίζω εντελώς αυθαίρετα συνδέεται ο βαθμός επιθυμίας και πραγματοποίησης σεξ με το γενικότερο θέμα “κακό παιδί”. Εδώ ο συγκεκριμένος δεν πληροί καν το στερεότυπο του “κακού παιδιού” (πολύ ελκυστικό και περιζήτητο άτομο, που έχει όποια θέλει και υπόσχεται ρίσκο κι αδρεναλίνη). Υπάρχουν κακά παιδιά με όχι και τόσο έντονη λίμπιντο, και καλά με περισσότερο, κι όλοι οι πιθανοί συνδυασμοί. Το ίδιο και με τις γυναίκες, κι είναι φυσιολογικό όλο αυτό.
Η εριστικοτητα σου είναι κάτι που δε χρειάζεται σε τραυματικές εμπειρίες όπως είναι το κέρατο. Όσον αφορά τη δική μου περίπτωση δεν έπεσα από τα σύννεφα τόσο λόγω της απιστίας αλλά πιο πολύ λογω του μεγέθους της φρίκης -γιατι έτσι ακριβώς το νιώθω όλο αυτο-, γιατί δεν ήταν με μια έστω δύο ήταν περιστασιακά με πολλές γυναίκες λίγα μέτρα μακριά από το μέρος όπου εργάζομουν και ζούσα. Όσο εγώ περίμενα να τελειώσει η βάρδια μου ή κοιμόμουν αυτός έκανε ότι έκανε και μετά με περίμενε με ανοιχτές αγκαλες και γλυκολογα. Σχετικά με την ‘επιδεικτική μου άγνοια’ και το γεγονός ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ λυπηρό αυτό που πέρασες…ειδικά επειδή ήσουν στο εξωτερικό χωρίς στηρίγματα άλλα… :/
Είναι γεγονός ότι στοχεύουν εκεί που είναι πρόχειρο, δηλαδή τις κοντινές, όποια βρεθεί, δεν νομίζω ότι υφίσταται κάποιο φοβερό φίλτρο ή εξερεύνηση να βρουν την “κατάλληλη” για να κερατώσουν. Εξ ου κι αυτά τα τραγικά περιστατικά.
Περαστικά Elf , μόνο αυτό εύχομαι. Έχεις πολύ δρόμο μπροστά σου ακόμα. Τροφή για απλή σκέψη.
Ο Γ. ήταν άσχημος, αηδιαστικός με red flags. Αλλά επειδή είχες 3 χρόνια να κάνεις σεξ το έκανες μαζί του. Ίσως και αυτός να είχε 3 χρόνια να κάνει σεξ και σου είπε αυτά που ήθελες να ακούσεις για να το κάνει μαζί σου. Και εσύ άλλωστε δεν του είπες, φαντάζομαι, πόσο αποκρουστικός είναι και γιατί θέλεις να είσαι μαζί του. Μπορεί και αυτός να σε έβρισκε άσχημη και αηδιαστική, δεν το γνωρίζουμε, ούτε έχει σημασία. Τελικά κάνατε ό,τι κάνατε, κράτησε όσο κράτησε και μετά τελείωσε. Αυτό που πρέπει να σε απασχολεί είναι οτι νιώθεις “ένας κομπάρσος” στη ζωή σου.… Διαβάστε περισσότερα »
Καλό είναι να διαβάζουμε προσεκτικά το εκάστοτε κείμενο και όχι, επειδή θίγεσαι ως άνδρας προσωπικά,να μην αναγνωρίζεις οτι ο τύπος την κακοποιούσε συναισθηματικά.
Μπορεί η τύπισσα που στέλνει να είναι πολύ όμορφη, αντικειμενικά και υποκειμενικά . Κάτι το οποίο στην Ελλάδα δεν είναι σπάνιο : δηλαδή βλέπουμε πολύ συχνά πολύ όμορφες γυναίκες με άσχημους άντρες οι οποίοι τις κακοποιούν συναισθηματικά, λεκτικά, σωματικά κλπ, γιατί έχουν απίστευτα κόμπλεξ και γιατί είναι παλιοχαρακτήρες. Έχω μια φίλη που της είχε συμβεί κάτι αντίστοιχο. Η φίλη μου είναι κουκλάρα αλλά οι άντρες που επιλέγει είναι πολύ άσχημοι όχι μόνο εμφανισιακά αλλά και ως άνθρωποι. Αυτό το κάνει γιατί παρά το όμορφο παρουσιαστικό της είναι τέρμα ανασφαλής, την είχε πληγώσει κάποτε ένας πολύ όμορφος τύπος που τον είχε… Διαβάστε περισσότερα »
Να μια καταστροφική συμβουλή που λαμβάνουν αρκετές γυναίκες: να είσαι με κάποιον κάτω από τα κυβικά σου ή που σε θέλει πιο πολύ απ΄ότι εσύ, για να μην σ’αφήσει. (wtf?)
Κι εν τω μεταξύ, επειδή δεν σου αρέσει, κάνεις την καρδιά σου πέτρα κάθε φορά, ενώ θα μπορούσες να έχεις αυτόν που σου αρέσει και κάνει την καρδιά σου να πεταρίζει. Έστω, ρε παιδί μου, για όσο πάει!
Ο Γ ήταν ενα χειριστικό σκουπίδι (πολλά πράγματα στην περιγραφή το δείχνουν αυτό, απο τη σχεση του με τους φίλους του μέχρι τον τρόπο που σου συμπεριφερόταν), και η κακή του συμπεριφορά προφανώς προκάλεσε πολλά τραυματα στην ήδη ευάλωτη και πεσμένη ψυχολογία σου. Τα τραύματα δε μας αφήνουν να προχωρήσουμε, μας βγάζουν στην επιφάνεια κάποιο φόβο και καποια αμυνα, όταν βρισκόμαστε σε καταστάσεις που μας κάνουν trigger. Εδώ η κατάσταση μπορεί να είναι και μόνο το γεγονός ότι είσαι και πάλι σε dating mode, δε χρειάζεται καν να είναι κατι παρόμοιο. Γνώμη μου; Δώσε στον εαυτό σου χώρο και χρόνο… Διαβάστε περισσότερα »
Υπάρχει κ ένα ακόμα ενδεχόμενο, καθώς η συσχέτιση δε συνεπάγεται αιτιότητα, κ προσωπικά θα έδινα μια παραπάνω σημασία. Στο μεσοδιάστημα από τον Γ στον νέο, η λίμπιντο ενδεχομένως να αποτελεί σύμπτωμα μιας διατάραξης του οργανισμού, είτε πχ από έναν ιό, είτε από λάθος στη δόση για πάθηση του θυροειδή, κοκ Αν παρατηρούσα κ άλλες (ακόμα κ μικρο-)αλλαγές στην καθημερινότητά μου, πχ κόπωση, θολούρα στη σκέψη, κοκ, θα έκανα ένα τσεκ απ πρώτα. Από εκεί κ πέρα καταστάσεις όπως το gaslighting, το μεγαλύτερο μέρος του πληθυσμού τις βιώνουμε ως έντονα αρνητικές κ δυσάρεστες. Πραγματικά, επομένως, σε προτρέπω να αναρωτηθείς γιατί να… Διαβάστε περισσότερα »