«Α, μπα» classics: Και το ένα και το άλλο

Μια κάποια προδοσία και ολίγη αβρότητα

Αγαπητή Α,μπα,χώρισα με το τέρας που ήμουν μαζί αρκετά χρόνια, ένα άνθρωπο χειριστικό που με πλήγωσε, με μείωσε και με κακομεταχειρίστηκε. Μετά το χωρισμό διέκοψα οποιαδήποτε επαφή μαζί του. Σε όλο αυτό το διάστημα συζητούσα με τον κολλητό μου τα τεκταινόμενα.Διαπιστώνω τώρα πως υπάρχει μεταξύ τους μια αραιή επικοινωνία ενώ πριν δεν υπήρχε, παρά μόνο ένα χρόνια πολλά σε γιορτές και ένα γεια αβρότητας σε κοινές εξόδους.Ο ακατονόμαστος ξέρω πως έχει στείλει μηνύματα και έχει προσπαθήσει να κρατήσει επαφές και με άλλους φίλους μου. Η επικοινωνία όμως με τον κολλητό μου με ενόχλησε πολύ. Όταν μάλιστα τον ρώτησα γιατί ανταποκρίνεται απαντώντας στα μηνύματα του ακατονόμαστου και μάλιστα με ευγένεια και συμπάθεια μου απάντησε «σε εμένα προσωπικά δεν έχει κάνει τίποτα».Μου έπεσαν τα σαγόνια. Από εκείνη τη μέρα δε του μιλάω. Έπαθα σοκ.Ρε Α, μπα και αναγνώστες, είναι αυτό προδοσία ή εγώ είμαι υπερβολικός;

Κάποιος.

Και το ένα και το άλλο.

Ο κολλητός ξέρει ότι κάνει κάτι που θα σε ενοχλήσει, και το απαγορευμένο τον γαργαλάει και θέλει να το κάνει με αθώο ύφος «δεν μου έχει κάνει τίποτα».

Η λέξη προδοσία ωστόσο μου φαίνεται υπερβολική, πιο πολύ με παιδιάστικη συμπεριφορά μοιάζει, αλλά συμφωνώ ότι δεν είναι για να περνάει έτσι αψήφιστα – όχι για αυτό που κάνει, αλλά για το ότι κάνει κάτι που ξέρει ότι σε ενοχλεί πολύ χωρίς να παραδέχεται ότι το κάνει.

Από την άλλη, πρέπει όλοι να δεχτούμε ότι κανείς δεν ανήκει σε κανέναν, και οι πρώην είναι αυτό: πρώην. Είναι το παρελθόν σου, έχει λήξει, από τους πρώην δεν είναι έξυπνο να ζητάς ρέστα, επιβεβαίωση, αναγνώριση, ευαισθησία, δεν είναι σωστό να ζητάς από τους άλλους να επηρεάζεται η δική τους ζωή με βάση τους δικούς σου πρώην. Όλοι έχουμε παρελθόν, αν το μπλέκαμε με όλο το παρόν, πόσο μύλος θα γινόμασταν; Βέβαια από τους κολλητούς μας περιμένουμε να παίρνουν το μέρος μας αυθόρμητα, να συμπαθούν αυτούς που συμπαθούμε και να μισούν αυτούς που μισούμε. Αν δεν είμαστε σύμμαχοι και ομάδα, τι κολλητοί είμαστε;

Από την άλλη, οι κολλητοί έχουν και τις δικές τους προτιμήσεις. Δεν γίνεται να απορρίπτουν κόσμο για χάρη μας. Κολλητοί είναι, δεν είναι Σιαμαίοι δίδυμοι.

Οπότε ναι, και το ένα, και το άλλο.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

in

Αξιολογήστε το άρθρο

-8 points
Upvote Downvote

13
ΣΧΟΛΙΑΣΤΕ

Παρακαλούμε Συνδεθείτε για να σχολιάσετε
11 Θέματα σχολίων
2 Απαντήσεις θεμάτων
1 Ακόλουθοι
 
Με τις περισσότερες αντιδράσεις
Δημοφιλέστερο θέμα σχολίου
13 Συντάκτες σχολίων
SotPink lemonadeΠολύχρωμη ΠεταλούδαPonemenosspourgitisΦριζαρισμένο μαλλί Πρόσφατοι συντάκτες σχολίων
  Εγγραφείτε  
νεότερα παλαιότερα δημοφιλέστερα
Ειδοποίηση για
stephiestep
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Up/Down Voter
Εθισμένος στα Lenoji
Συνεργάτης

Θα συμφωνούσα με την απάντηση της Αμπά αν δεν έγραφες ότι υπήρξε χειριστικός και ότι σε κακομεταχειρίστηκε, φράσεις που εμένα με κάνουν να υποθέτω ότι υπήρξες θύμα κακοποίησης. Αν όντως, λοιπόν, υπήρξες θύμα κακοποίησης, το μόνο που μπορώ να σου πω είναι το παρακάτω: ότι δικαίως νιώθεις σοκαρισμένη, πιθανώς εξαγριωμένη, γιατί περιμένουμε από τα άτομα που θεωρούμε δικά μας να μας υποστηρίξουν, ιδίως μετά από κάτι τέτοιο. Όμως, η στάση του κολλητού σου αποτελεί όντως μια επιλογή και χαρακτηρίζει αποκλειστικά και μόνο εκείνον. Επειδή έχω υπάρξει κι εγώ θύμα κακοποίησης, χρειάστηκαν πάρα πολλά χρόνια για να φτάσω σε σημείο να… Διαβάστε περισσότερα »

stray_kit
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Ενθουσιώδης

Λυπαμαι πολυ για αυτα που περασες stephiestep.
Μου φαινεται αδιανοητο για τον οποιοδηποτε να γυρισει κ να πει “εμενα δε μου εκανε τιποτα” ποσο μαλλον σε ζητημα βιασμου κ κακοποιησης, ποσο μαλλον “δικο” σου ατομο.
Πως γινεται να κρατας επαφες με ενα τετοιο τερας και να αδειαζεις επιδεικτικα το θυμα του (και φιλο σου)…δεν θα το καταλαβω ποτε,πραγματικα…
Καλα εκανες κ τους απομακρυνες ολους, να σαι παντα καλα απο δω κ περα..🙃

Mitsi
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Ήρωας

Αν απλά ήταν ένας πρώην θα έδινα ένα δίκιο στον κολλητό. Αν όμως ήταν ένας χειριστικος και κακοποιητικος πρώην τότε δεν μπορώ να δω κανένα ελαφρυντικό. Το ότι δεν του έκανε τίποτα δε λέει κάτι αν ξέρει τι έκανε στον φίλο του. Θα έπρεπε να είναι θυμωμένος μαζί του για τον τρόπο που σου φερθηκε. Όχι και τόσο κολλητος τελικά …

Karlee
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Δημιουργός Κειμένων
Ειδικός

Για μένα, στην προκειμενη περιπτωση, δεν είναι και το ένα και το άλλο. Αυτό θα ήταν αν απλά χωριζατε γιατί δεν ταιριάζετε κλπ κλπ. Εδω, αν μιλάμε για κακοποίηση και ο κολλητός επιλέγει να κρατάει επαφή με τον πρώην σου, τότε… Καταλαβαίνεις πολλα για τον κολλητό. Γκρεμίζεται η εικόνα που είχες γι αυτον και τον βλέπεις πιο καθαρά. Δυσκολο, βαρυ, αλλά και λυτρωτικο. Δεν χρειάζεται ουτε να τσακωθείς με τον κολλητο, ουτε τιποτα. Απλά παιρνεις τις αποστάσεις σου και αλλάζει η θέση του μέσα σου.

Βεατρίκη
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Διαφωνώ με την πολιτική των ίσων αποστάσεων και προσωπικά το βρίσκω απαράδεκτο να την υιοθετεί κάποιος στην προσωπική του ζωή! Τι πάει να πει “ότι σε εκείνον δεν έκανε τίποτα”; Έκανε σε εσένα και αυτό ΑΡΚΕΙ. Είσαι ο κολλητός του, άτομο του προσωπικού του και στενού του περιβάλλοντος, άρα αφού ο πρώην σου φέρθηκε έτσι, τότε θα ουσιαστικά έχει προσβάλλει και αυτόν (εάν και εφόσον βέβαια σε θεωρεί κ αυτός κολλητό και δικό του άνθρωπο ή μήπως τλκ όχι;) Συμφωνώ που σταμάτησες να του μιλάς και καλό θα ήταν να αναθεωρήσεις και τη θέση που έχει στην προσωπική σου ζωή.… Διαβάστε περισσότερα »

Μία
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Up/Down Voter
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Και ένα σοβαρότατο ερώτημα παραμένει αναπάντητο..

Blue moon
Μέλος
Συμμετέχων

Πάντα σιχαινομουν αυτο το επιχείρημα : ” σε εμένα προσωπικά δεν έκανε ποτέ τιποτα”.
Ωραια και ένας ρατσιστής δεν “θα κανει σε εμένα προσωπικά τιποτα”, γιατί είμαι λευκή.
Αυτό δεν αναιρεί το γεγονός ότι είναι ρατσιστής και δεν θέλω να έχω καμια σχεση μαζι του.

Επίσης μου έχει συμβεί και καταλαβαίνω τι λες.. όταν κάποιος σου κάνει κακό και δεν χωρίζεται απλα η έχετε μια διαμάχη, γίνεται προσωπικό.. εγώ όταν έγινε αυτό είδα τους φίλους μου.
Πληγωθηκα μεν, αλλά καταλαβα

Φριζαρισμένο μαλλί
Μέλος
Εθισμένος στα Lenoji
Χρόνια συμμετοχής
Ειδικός

Πόσα “επιβάλλεται” να πάθει κάποιος από κάποιον, ώστε να θεωρείται μεμπτό το να διατηρούν επικοινωνία δικοί του άνθρωποι? Περιμένεις από δικούς σου άνθρώπους, να συμπεριφέρονται ως τέτοιοι και να μην διαχωρίζουν τον εαυτό τους σε σημείο που να αναρωτιέσαι αν είστε “κολλητοί” ή άγνωστοι

Sleepy yet busy
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Όταν ένας πρώην είναι απλά ένας πρώην δεν μπορείς να πεις σε κανέναν φίλο σου μην κάνεις παρέα/μη μιλάς/μη συνδιαλλάσσεσαι μαζί του.
Όταν ένας πρώην είναι κακός,χειριστικός,υποτιμητικός και προσβλητικός (λόγια του ίδιου του θεματοθέτη) τότε έχεις κάθε δικαίωμα να απαιτήσεις να μην του μιλάνε οι δικοί ΣΟΥ άνθρωποι. Που για να είναι δικοί σου σημαίνει ότι έστω κ έμμεσα υπήρξαν μάρτυρες τέτοιων σκηνικών. Εαν αρνηθούν λυπάμαι πρέπει να φύγεις με συνοπτικές διαδικασίες απ αυτή τη φιλία.

Goofy
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Συμμετέχων

Σε γενικές γραμμές πιστεύω πως πάντα παίρνεις το μέρος του φίλου σου. Ακόμα και αν πιστεύεις ότι κάνει λάθος, πάντα παίρνεις το μέρος του φίλου σου.
Ακόμα και καλά να χωριζατε,(σε περίπτωση κακοποίησης και σκαρτης συμπεριφοράς δεν το συζητάμε καν) και πάλι όταν κάποιος είναι πρώην κολλητού, φεύγει και από εμάς.
Η μόνη περίπτωση που θα το καταλάβαινα, είναι αν ο πρώην ήταν και δικός του φίλος πριν τα μπλέξετε, μόνο σε τέτοια περίπτωση θα δικαιολογούσαν την πολιτική των “ίσων αποστάσεων” αλλιώς τι λέμε; Είστε φίλοι όχι ο ΟΗΕ

Pink lemonade
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

και πάλι και δικός του φίλος να ήταν εάν υπήρξε τέρμα χειριστικός και κακοποιητικός τι σχέση μπορεί να έχει μετά? όλοι μας, μα όλοι όμως, κρινόμαστε για το σύνολο της συμπεριφοράς μας… Τι να κάνω έναν άνθρωπο στη ζωή μου όταν τον βλέπω να χειρίζεται κόσμο, να μην σέβεται οτιδήποτε έμβιο? ακόμα και χρόνια να τον ξέρεις όταν δεις μία τέτοια συμπεριφορά δεν μπορείς μετά να πετάξεις χαρταετό…

Ponemenosspourgitis
Μέλος
Χρόνια συμμετοχής
Ενθουσιώδης

Αγαπητέ κάποιος, όποιο και να είναι το συμπέρασμα κακομεταχείριση ή κακοποίηση, το πρόβλημα σου τώρα δεν είναι ο φίλος σου, αλλά το ότι άφησες τον εαυτό σου να υφίσταται για χρόνια όλη αυτή την χειριστική μειωτική σχέση. Ζήτα βοήθεια και προσπάθησε να ξεδιαλύνεις το γιατί εσύ, έβαλες τον εαυτό σου σε αυτή τη θέση. Όταν για χρόνια ολόκληρα εσύ δεν τα συνειδητοποιούσες όλα αυτά, μην έχεις την απαίτηση οι φίλοι σου να συμπεριφερθούν με αυτοματισμό. Οι σωστοί φίλοι έπρεπε να σου είχαν κάνει κρούση για την κατάσταση σου τόσα χρόνια, αυτό να κοιτάξεις αφού τα ξεδιαλύνεις με τον εαυτό σου.