Αγαπημένη μου α,μπα σε χαιρετω κ ελπίζω να σε βρίσκω καλά! Εχω ενα μπεμπη ενός έτους, το πρωί εγω κ ο σύζυγος εργαζόμαστε και έτσι τον κρατούν οι γιαγιάδες κ παππούδες. Πολύ συχνά ωστόσο οι γιαγιαδοπαππούδες δεν ακολουθούν τη γραμμή που εμείς λέμε οσον αφορα πχ την ασφάλεια του ή το φαγητό του (για παραδειγμα τις προαλλες την ειπα στη μαμα μου που προσπαθούσε να κατεβασει το μωρό σαν βρισκόταν ήδη μεσα στο τρικυκλο ποδηλατακι του από δυο σκαλιά κ χωρίς να είναι δεμένος γιατί τα λουριά έχουν κοπεί.) Ή η πεθερά μου έτυχε να του δώσει μονο μια φορά οπως ειπε φαγητά τα οποία δε θέλω να του δίνει (στραγγιστο γιαουρτι, έτοιμο πουρε-επανειλημμένα της ειπα οτι δεν θελουμε να τρωει τετοια κ η απαντηση ειναι, σιγα τι θα παθει με μια φορα….) Το ερώτημά μου είναι, δικαιούμαστε να τους τη λεμε όταν δεν ακολουθούν τις γραμμές; Βλέπω ότι τους πειράζει κ συχνα μας πετάνε οτι δεν ακούμε τη συμβουλή τους. Διερωτόμαστε πολυ συχνα με τον συζυγο, εφόσον είναι εκεί αρκετές ώρες, μήπως πρέπει να βάζουν κ το δικό τους touch σε όλο αυτό; Ναι από τη μια αλλά χωρίς όμως να ακυρώνουν ή να παραβλέπουν αυτά που λέμε εμεις ετσι δεν είναι; Γιατί μελλοντικά σκέφτομαι όταν θα μεγαλώσει το μωρό και θα καταλαβαίνει δε θα ήθελα καθόλου να αντιλαμβάνεται και ακουστικά αυτές τις αντιπαραθέσεις που έχουμε μαζί τους, και είναι αρκετά συχνες. Ο παιδικός λόγο οικονομικού δεν παίζει με καμία για τον επόμενο τουλάχισοτν χρόνο μέχρι να γίνει 2. Σε ευχαριστώ εκ των προτέρων
–γιαγιόπληκτη
Αχ, νομίζεις ότι αν πάει στον παιδικό θα έχεις πλήρη έλεγχο; Εκεί να δεις τι θα τρώει.
Δικαιούστε να τους τη λέτε όταν δεν ακολουθούν τις γραμμές σας, το παιδί δεν θα πάθει τίποτα αν καταλάβει ότι οι γονείς διαφωνούν με τους παππούδες, μεταξύ σας είναι σημαντική η συμφωνία, ίσα ίσα καλό θα του κάνει, και όσο κρατάτε κοινή γραμμή μέσα στο σπίτι, θα αντέξετε όλοι – αναγκαστικά – το γεγονός ότι όταν κάνεις παιδί, δεν μπορείς να το προστατέψεις από ό,τι θεωρείς λάθος. Και θα επηρεαστεί, και θα δοκιμάσει πράγματα που δεν σου αρέσουν, και ναι, για μια φορά δεν θα πάθει τίποτα. Προσπάθησε να το ενσωματώσεις αυτό, γιατί αλλιώς θα είσαι σε μόνιμη στενοχώρια και μόνιμο άγχος, για κάτι που δεν λύνεται.
Το ζήτημα ασφάλειας είναι πιο σημαντικό από το φαγητό, αλλά οι γονείς σας μεγάλωσαν σε μια εποχή που έβαζαν τα παιδιά στο αυτοκίνητο στην αγκαλιά τους. Το στραγγιστό γιαούρτι αλήθεια τι κακό έχει; (θα μου επιτεθούν οι μανούλες του φβ τώρα;)
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Διευθυντικό δικαίωμα ασκείς στους υπαλλήλους σου, τους οποίους (πρέπει να) πληρώνεις. Όταν κάποιος σε βοηθάει, το κάνει με τους δικούς του όρους. Αν δεν σου αρέσουν, έχεις κάθε δικαίωμα να μην δεχτείς τη βοήθεια.
Beggars can’t be choosers, που λένε και στο χωριό.
Κοντράριε απορώ που το σχόλιο σου δεν ειναι πρώτο σε θετικές!Δεν ειναι καθόλου υποχρεωμένοι οι παππούδες να προσέχουν κανένα παιδί σου και αν το κανουν ,θα το κανουν οπως μπορουν και οπως θελουν.Αν δεν σου αρεσει βρες αλλον να σου προσέχει το παιδι.Στο κάτω κάτω ,εκαναν ενα παιδι στηριζόμενοι στην βοήθεια των παππούδων ,δεν θα παθουν κατι να αυτοσχεδιασουν και λίγο .
Συμφωνώ κι εγώ σε μεγάλο βαθμό, Κοντράριε. Ξέρω άτομα που θεωρούν αυτονόητο ότι οι γονείς τους (=συνήθως ειδικά η μητέρα) θα γίνει λάστιχο και πραγματικά θα είναι οι δωρεάν νταντάδες, υπηρέτες και υποστηρικτές στα πάντα. Με κάνουν έξαλλη.
Να βάλουμε όμως μια μικρή υποσημείωση για την περίπτωση των (επίμονων) βρε-κάν’το-εσύ-κι-ούτε-θα-το-καταλάβεις-εγώ-θα-στο-μεγαλώσω; 😉
Iris οταν ξεκινας να κανεις παιδι,δεν εισαι πια το παιδι,γινεσαι ο γονιός.Και νομιζω οτι αν παιρνεις στα σοβαρα αρλουμπες του τύπου “καντο εσυ και θα στο μεγαλωσω εγω” ,τοτε εισαι αναξιος για γονέας.Ελπίζω να αστειέυεσαι 🙂 .
Iris, ναι, αλλά δεν είπε …-εγώ-θα-στο-μεγαλώσω-όπως-θέλεις-εσύ 😜
Μόνο που η “μικρή υποσημείωση” είναι όλο το ρεζουμε της ιστορίας.
Καλά, αν περιμένεις να σου μεγαλώσει το παιδί ο γονιός, κυριολεκτικά, είσαι μέγας βλαξ… και τέλος πάντων είσαι λάθος, από κάθε άποψη. Μιλάω όμως ειδικά για τις περιπτώσεις που μπορεί να έχεις πολλούς ενδοιασμούς, φόβους, να αμφιβάλλεις πολύ αν ο χρόνος/τα οικονομικά/οι εργασιακές απαιτήσεις/τα κουράγια σου σου επιτρέπουν να γίνεις γονιός, και δη επαρκής. Κι όταν οι γονείς σου πρήζουν τα συκώτια με τα εγγονάκια, και τους εξηγείς ότι το και το, σε διαβεβαιώνουν με ζέση ότι “καλέ όλα αυτοί θα τα κάνουν”. Δε λέμε να το πετάξουν καμιά φορά στην πλάκα, υπάρχουν κάποιοι που στο επαναλαμβάνουν και στο διατρανώνουν… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ απορώ πραγματικά με αυτή τη λογική. Αν αντιστρεφονταν οι όροι σε λίγα χρόνια και οι γονείς ήταν ανημποροι, θα λέγατε το ίδιο σε αυτούς που θα τους φροντίζουν και θα κάνουν ότι γουστάρουν;
Θα λέγατε για έναν ηλικιωμένο που πρέπει να προσεχει τη διατροφή του, εγώ θα σε ταιζω τούρτα κάθε μέρα γιατί αυτό νομίζω είναι το σωστό και έτσι μπορώ; Κι αν δεν σου γουστάρει να πας σε γηροκομείο;
Δεν νομίζω.
Κι εκτός από αυτό, έχεις δει μούρη μάνας ή πεθεράς την ώρα που της λες ότι θα προσέχει το παιδί “μια ξένη” και όχι αυτή;
Συγνώμη αλλά ακριβώς το αντίθετο.Βοηθάς εκεί που ο άλλος έχει ανάγκη και όχι όπου και όπως γουστάρεις εσυ.Αυτό δεν είναι βοήθεια,είναι προσπάθεια χειρισμού κ ανάγκης ν’ακούσεις “ευχαριστώ” και “μπραβο”.
Πες τα γιατί θα τρελαθώ ξαφνικά. βοηθάς με την καρδιά σου και έτσι όπως πρέπει, αλλιώς μόνο κακό κάνεις και δημιουργείς προβλήματα στο ίδιο σου το παιδί και την οικογένειά του.
Πλάκα κάνεις έτσι??? Επειδή αφορά το παιδί του καθενός η βοήθεια γίνεται με τους όρους του γονιού. Αν ο παππούς /γιαγιά δεν θέλει ή δεν μπορεί να βοηθήσει σύμφωνα με τις οδηγίες του ζευγαριού να μην το κάνει. Αν δεχτεί όμως να βοηθήσει δεν καταλαβαίνω γιατί πρέπει να κάνει αλλά από αυτά που θέλουν οι γονείς…..
΄Οντας παππούς, με ενεργή συμμετοχή στην καθημερινότητα δύο μικρών εγγονών (αγόρια, βρέφος και νήπιο), οφείλω να πω ότι πρέπει να ακολουθούμε την γραμμή των γονέων τους (δηλ. των παιδιών μας). Το ότι αφιερώνουμε χρόνο και ενέργεια (από καρδιάς), δεν σημαίνει ότι κάνουμε τα δικά μας. Πρέπει να τηρούμε την γραμμή των γονιών τους, σε όλα τα θέματα (διατροφής, συμπεριφοράς, προγράμματος κτλ). Ναί εντάξει, με “γιαγιαδο-παππουδίστικες” μικροπαρεκλίσεις (οι οποίες έχουνε την πλάκα τους και συνθέτουν τον ιδιαίτερο μικρόκοσμο της σχέσης εγγονών-παππούδων). Πάντως, σαφώς όχι με τους δικούς μας όρους – όπως αναφέρεται σε παραπάνω σχόλιο. Οι δικοί μας “όροι” είναι οι… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ από την άλλη πλευρά αναρωτιέμαι: Αν είναι οκ για μια φορά, δεν θα είναι οκ και για δυο φορές; Αν φάει τον έτοιμο πουρέ μια φορά και δεν πεις τίποτα, μετά πως θα αποφευχθεί η δεύτερη φορά; Και που μπαίνει τέλος σε όλο αυτό; Μια φορά πουρές, μια φορά σοκολάτα, μια φορά μπισκότα κ.λπ. Εδώ με το σκύλο και δεν μπορώ να εξηγήσω στη μάνα μου ότι δεν θέλω να τρώει κόκαλα. Κάθε Σάββατο που τρώμε όλοι μαζί πρέπει να του δώσει κόκαλο, με την ίδια δικαιολογία “δεν παθαίνει τίποτα με μια φορά”. Την τελευταία φορά πήρα το σκύλο… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό ρε Σοκοφρετα. Βλέπω πολλούς που διαμαρτύρονται αλλά δεν βλέπω κανέναν να απαντά γιατί είναι τόσο δύσκολο να σεβαστεί την απλή επιθυμία καποιου που στο κάτω κάτω είναι γονιός.
Και δεν μιλάμε για τίποτα τρελές απαιτήσεις, μια απλή σωστή διατροφή όσο είναι μικρό το παιδί. Δηλαδή, έλεος με το κόμπλεξ της επιβολής.
Το χειρότερο βέβαια είναι ότι το παιδί μαθαίνει μέσω των παππούδων να μη σέβεται μετά τους γονείς.Γιατί αυτό ακριβώς συμβαινει οταν τους γράφεις.Τους ακυρώνεις μέσα στο ίδιο τους το σπίτι.
Και εγώ αυτό για το γιαούρτι ήθελα να ρωτήσω. Μάλλον λόγω επεξεργασίας σκοτώνονται τα προβιοτικά, Γι αυτό ο μπέμπης τρώει μόνο αγνό γιαούρτι κατευθείαν από τη στάνη με πετσούλα (γιαμι) , από κατσικάκια που αρμέγονται αυστηρά την τρίτη μέρα μετά την πανσέληνο;
Να σου πω την αλήθεια κι εμένα μου φάνηκε πολύ περίεργο αυτό με τον πουρέ και το γιαούρτι.
Δηλαδή εσύ θα δώσεις σκόνη πουρέ στο παιδί σου? Πόσο κόπο θέλει να βρασεις μια πατάτα? Σοκ σήμερα……
εμενα περισσοτερη εντύπωση μου έκανε ο έτοιμος πουρές..γιατί τόσο μίσος;
Je suis Puree. Free potato flakes. Team Knorr!
Αν δε θέλει κόπο ας το φτιάξει η γράφουσα! Τι εννοείς ότι και το μαγείρεμα το έχει αναλάβει η γιαγια;;
Στραγγιστός δεν είναι αυτό το βομηχανικό τύπου Total?
Εκτός αν εννοεί τα παιδικά γιαούρτια με γεύσεις και μπαλάκια σοκολάτας.
Αυτό μπήκα να γράψω μαλλον κατι τετοιο εννοει.
Επειδή η γιαγιά έχει αναλάβει το baby sitting δεν σημαίνει οτι πρέπει να αναλάβει και το μαγείρεμα. Αν η μητέρα θέλει το παιδί να έχει συγκεκριμένη διατροφή ας πηγαίνει μαζί με το παιδί το φαγητό του και τα σνακ. Δυστυχώς πολλές φορές οι γιαγιάδες κακομαθαίνουν τα εγγόνια. Μπορεί τα παιδιά τους να τα μεγάλωσαν σωστά αλλά βάζω στοίχημα ότι στα παιδιά δεν έδιναν σοκολάτες, γλυκά κλπ. Όμως όταν κάποιος σου κάνει χάρη και σε βοηθά αφιλοκερδώς δεν μπορείς να έχεις την απαίτηση να μαγειρεύει πχ ο,τι θες εσύ κι όπως το θες εσύ. Αν θέλει φυσικό πουρέ πατάτας ας τον… Διαβάστε περισσότερα »
Χαχαχαχχα ρε mitsi 😂😂😂😂
Εμ έχετε παππουδογιαγιάδες για τζάμπα baby sitting εμ γκρινιάζετε και από πάνω! Εναλλακτικά πληρώστε παιδιά δε γίνεται και την πίτα ολόκληρη και το σκύλο χορτάτο.
Ακριβώς! Κάνουν μια δύσκολη και πολύωρη δουλειά, για την οποία η εμπειρία τους είναι σε ένα βαθμό παρωχημένη (έχουν περάσει 30 χρόνια), ενώ η ηλικία τους είναι για να παίρνουν σύνταξη και όλα αυτά χωρίς να πληρώνονται. Ε, δεν μπορείς να τα έχεις και όλα.
Φαντάζομαι θα το έχετε ψάξει ήδη, υπάρχουν και κάποια επιδοτούμενα προγράμματα για παιδικούς σταθμούς. Ίσως θα μπορούσατε να βρείτε κάποια τέτοια λύση.
Δεν κατάλαβα ρε παιδιά, τελικά το αντάλλαγμα το πληρώνεις σε εξουσία; Είναι η ίδια λογική με το “όσο ζεις κάτω από την ίδια στέγη, θα κάνεις ότι λέω εγώ”. Αφού τα προσέχουν ας κάνουν ότι γουστάρουν;
Ε δεν έκαναν και κανένα έγκλημα εντάξει! Η γιαγιά μαγειρεύει – ταίζει – προσέχει τα παιδιά τζάμπα αλλά στραβώνουμε που δεν τα κάνει όλα όπως θέλουμε εμεις, δεν ξέρω υπερβολικό μου φαίνεται εφόσον δε μιλάμε για ζήτημα ασφάλειας του παιδιού. Λύσεις υπάρχουν, μπορεί να μαγειρεύει από το βράδυ η γράφουσα αλλά μάλλον δε θέλει να ξεβολευτεί.
Η γράφουσα δεν έγραψε πως δεν μαγειρεύει η ίδια. Έγραψε πως έδωσαν κάτι στο παιδί ενώ το έχουν απαγορέψει. Θα μπορούσε να του είχαν δώσει πατάτες τηγανητές ή σοκολάτα… Μην τα ισοπεδωνετε όλα. Στην τελική ο γονιος έχει την ευθύνη του παιδιού του. Αν γίνει κάτι ο γονιος θα τρέχει όχι ο παππούς.
Όχι δεν εννοώ αυτό. Όταν κάποιος είναι επαγγελματίας, (θα πρέπει να) έχει τις απαραίτητες γνώσεις και εμπειρία στη δουλειά του, να ενημερώνεται τακτικά, να κάνει ότι κάνει με όρεξη και να έχει και χρηματικό κίνητρο για να το κάνει καλα. Κι εμείς επιλέγουμε αυτό το άτομο και αν κάτι δεν μας αρέσει το επισημαίνουμε και παρακολουθούμε πως πάει. Και αν πάλι δεν μας αρέσει, βρίσκουμε κάποιο άλλο άτομο. Ε λοιπόν δεν νομίζω πως είναι έτσι ακριβώς τα πράγματα με παππούδες και γιαγιάδες. Εκτός της προχωρημένης ηλικίας τους, είναι και η ιδιαίτερη σχέση που υπάρχει μεταξύ όλων. Πολλοί δεν θέλουν να… Διαβάστε περισσότερα »
Οχι aloutero αλλα οταν ειναι τσαμπα κατι,μην περιμενεις η υπηρεσία να ειναι επακριβως αυτο που ηθελες.Δεν φτανει που την εχεις…
Ας κάτσουν οι γυναίκες να τρώνε ξυλο, δεν φτάνει που έχουν άντρα;
Ας τρώνε τα παιδιά bullying στο σχολείο, δεν φτάνει που πάνε σχολείο;
Ας τρως τον καπνό μου στη μαπα στο εστιατόριο, δεν φτάνει που έχεις λεφτά να βγεις έξω;
Ας σου πιάνει τον κωλο το αφεντικό, δεν φτάνει που έχεις δουλειά;
ας εθιστει στη ζαχαρη το εγγονι, δε πα να μου λες εσυ οτι εχει κληρονομικη ταση για χοληστεριναιμια; εγω θα το δωροδωκω σε καθε ευκαιρια γιατι ετσι κανουν οι γιαγιαδες (true story).
Ναγιασει το πληκτρολογιο σου, αλλουτερο
Θεωρείς ίδιας βαρύτητας αυτά που αναφέρεις με ένα στραγγιστό γιαούρτι;; Το τερμάτισες, eleos kapu
Είναι ακριβώς η ίδια λογική Εντελβαις. Κρίμα που δεν το βλέπεις.
-Σιγά τι θα πάθει με μια φορά;
-Δίκιο έχεις μαμά, ας του δώσω να καπνίσει. Σιγά τι θα πάθει με ένα τσιγάρο;
Καλά έκανες μωρό και δεν ξέρεις τι παίζει με το γιαούρτι;έρευνες έχουν αποδείξει πως τα μωρά που τρώνε στραγγιστό γιαούρτι, στα 30 παίρνουν διαζύγιο και δεν δικαιούνται διατροφή!!!!
“Εσείς τι πάθατε που μπλα μπλα…” λένε, και συχνά αυτός που το ακούει μπορεί ας πούμε να αντιμετωπίζει χρόνια προβλήματα παχυσαρκίας ή άλλα ψυχολογικά που αφορούν την παιδική ηλικία
Κι εμένα έμεινε το παιδί μου μέχρι το 1μιση έτος με τις γιαγιάδες και ήμουν κι εγώ αυστηρή με τη διατροφή του και το χρόνο στην τηλεόραση και το αντιηλιακό. Είχαμε αντίστοιχα προβλήματα. Μετά τον 1μιση χρόνο λόγω αλλαγής χώρας το παιδί πήγε στον παιδικό. Τα συμπεράσματά μου είναι ότι είναι απλά μάταιο να προσπαθείς με τις γιαγιάδες. Δεν τους ενδιαφέρει καν να σε ακούσουν. Δεν πα να τους πας χαρτί από τον παιδίατρο; Να τους δείχνεις άρθρα; Μόνο περίεργη θα σε βρίσκουν. Οπότε είτε θα δεχτείς ότι σε πολύ μεγάλο βαθμό θα γίνονται πράγματα που δεν σας αρέσουν είτε… Διαβάστε περισσότερα »
Πιστεύω ότι αυτό το πρόβλημα το έχουν όλοι όσοι αφήνουν παιδιά σε παππούδες και γιαγιάδες. Δεν είναι όμως σωστό μεγάλοι άνθρωποι, εμ να σε βοηθάνε εμ να τους τη λες για τα πάντα. Βάλε προτεραιότητες. Θα μπορούσες να παρεμβαίνεις σε θέματα που θεωρείς πιο σημαντικά, όπως η ασφάλεια του παιδιού και λιγότερο σε θέματα π.χ. διατροφής. Από τη στιγμή που οι παππουδογιαγιάδες περνούν κάποιες ώρες με το παιδί, αναγκαστικά έχουν λόγο και στο τι θα φάει και στο πως θα περάσει τις ώρες αυτές. Μπορεί μεγαλώνοντας να φάει και δυο σοκολάτες παραπάνω, ε δεν έγινε και τίποτα, αν φυσικά δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν προσπαθούν να σου σπάσουν τα νεύρα αλλά είναι ένα μέσο να σου δείξουν ότι είσαι ακόμα το παιδί τους. Ότι έχουν ακόμα ένα μοχλό ελέγχου. Και αυτό είναι που μου τη δίνει πιο πολύ από όλα. Ότι αυτή η βλακεία δεν έχει κανέναν λόγο ύπαρξης. Είναι πάνω χέρι, κάτω χέρι, τίνος είν’ το απάνω – απάνω.