Είμαι 48 αυτός 46. Δυόμισι χρόνια σχέσης με ένα οφ τριών μηνών. Εγώ χωρισμένη με δύο παιδιά. Αυτός χωρίς παιδιά, μένει με τους δικούς του λόγω πολλών και διαφόρων οικονομικών κυρίως λόγων. Δύσκολος άνθρωπος, με πολλές αποσκευές, από κακοποιητική οικογένεια, εγώ ανασφαλής ως εκεί που δεν παίρνει. Ξοδεύει πολλές ώρες στο φβ, κάνει φίλες συνεχώς, σέξι παρουσίες πολλές απ αυτές, κι εγώ τρώω φρίκες. Έχουμε φτάσει στα όρια πολλές φορές και τώρα μια ακόμα. Τον κούρασα με την αρρώστια μου λέει. Σε ένα βαθμό έχει δίκιο, γιατί δεν έχω δει κάτι πέρα από απλή εκδήλωση θαυμασμού από μέρους του. Είναι πιο βαθύ όμως νομίζω. Δε θέλει να γνωρίσει τα παιδιά μου, ως εκ τούτου η σχέση μας είναι κάπως long distance βρισκόμαστε ελάχιστα, εγώ είμαι εντελώς Βέγγος με δουλειές ωράρια παιδιά κλπ. Επιπλέον έχει ευκολότατο το άντε γεια, για όποια διαφωνία τον/μας ζορίζει. Αυτό με κάνει να νοιώθω ότι πατάω σε κινούμενη άμμο, ανά πάσα ώρα και στιγμή φεύγει έως να περάσει ο θυμός και να προσπαθήσω κυρίως εγώ να τα βρούμε. Ξέρω πως νιώθει για μένα, με βοηθάει πολλές φορές και μένα και τα παιδιά μου, κι ενώ θα θελα να πάει το πράγμα δεν ξέρω πια αν γίνεται πραγματικά.
Μπαφιασμένη
Κελεπούρι βρήκες βρε παιδί μου. Συνήθως μας γράφουν «ξέρω ότι με αγαπάει» αλλά εσύ ούτε αυτό δεν τόλμησες να γράψεις. «Νιώθει για μένα». Δηλαδή θέλεις να συνεχιστεί αυτό το (τι είναι; ) επειδή κάποιος δεν είναι 100% αδιάφορος, κάτι νιώθει. Εκεί είναι ο πήχης σου;
Είσαι ανασφαλής ως εκεί που δεν παίρνει, γι’αυτό είσαι σε μια κατάσταση που δεν σου δίνει τίποτα, αντιθέτως σου ρουφάει και ό,τι ενέργεια έχεις. Αλλά εσύ τον κούρασες με την αρρώστια σου.
Θέλεις να πάει το πράγμα, ένα οποιοδήποτε πράγμα, όσο το δυνατόν περισσότερο, για να έχεις ένα πράγμα, κάτι να πιαστείς. Έστω και με ελάχιστη επαφή. Έχεις ένα σωρό για να πιαστείς, όμως. Έχεις δουλειές, ωράρια, παιδιά. Ελπίζω να έχεις και δικές σου ασχολίες, συγγενείς, και φίλους.
Είσαι 48. Λες ότι είσαι ανασφαλής ως εκεί που δεν παίρνει. Πότε σκοπεύεις να κάνεις κάτι γι’αυτό;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Πωπω, έφριξα, το τερμάτισε το μαλακόμετρο ο φίλος! Τι είν’ τούτος; Ανοιχτά λιγούρης του fb (αυτή η μάστιγα!), σε κάθε διαφωνία δείχνει ότι δεν σε υπολογίζει λέγοντας κατευθείαν τέλος, δεν θέλει να γνωρίσει τα παιδιά σου για να μην πάρεις το λάθος μήνυμα ότι έχετε κάτι παραπάνω από ..τι άραγε; τα ψίχουλα που καταδέχεται να σου ρίξει; Το ότι είσαι χωρισμένη με παιδιά δεν σε κάνει αυτόματα ζήτουλα! Μακάρι να το πάρεις απόφαση να πας σε ψυχολόγο, για να βρεις το στήριγμα που σου λείπει (σπόιλερ αλέρτ: τον εαυτό σου!) και να σταματήσεις να το ψάχνεις σε τέτοια υποκείμενα. Δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Πόσο σωστό το σχόλιο σου Neverlander!Έχω σιχαθεί πια τη ζωή μου με όλους αυτούς τους περήφανους που είναι δύσκολοι άνθρωποι. Παιδιά, αυτό δεν σας κάνει ενδιαφέροντες, απλώς ανώριμους και εγωιστές. Το ίδιο ισχύει και για όλες τις αγαπητές εξαδέλφες εκεί έξω που βρίσκουν έναν που δηλώνει δύσκολος άνθρωπος και νομίζουν ότι βρήκαν το κελεπούρι που μόνο αυτές μπορούν να εξημερώσουν την αδάμαστη φύση του.
Αγαπητή 46χρονη δυστυχώς τα νέα είναι άσχημα. Είσαι με αυτόν που σιχαινόμαστε όλες: τον λίγουρα του φβ. Απομακρύνσου άμεσα, σίγουρα μπορείς να βρεις κάποιον πολύ πολύ καλύτερο, αυτός είναι στον πάτο.
Καλά τα λες βέβαια, αλλά εγώ νομίζω ότι τερμάτισε το μαλακόμετρο η φίλη. Αυτός όντως είναι αυτό , που είναι και φαίνεται. Της λέει, σαφώς, τι θέλει. Τι άλλο να της πει δηλαδή; Δεν απαντιέται αυτή η ερώτηση. Η απάντηση είναι γιατί κάθεσαι;
Αγαπητή φίλη,
Πόσο φυσιολογικό θεωρείς ότι είναι για έναν 45χρονο να μένει στους γονείς να τον νταντεύουν και να είναι όλη μέρα στο fb;; ΕΣΥ θα έπρεπε να μη θέλεις να γνωρίσει τα παιδιά σου όχι αυτός. Για σκέψου να σου ερχόταν πακετάκι από τη μανούλα να τον συντηρείς εσύ, γλίτωσες και δεν το έχεις καταλάβει!
Και μην ξανακούσω σε παρακαλώ “σε ένα βαθμό έχει δίκιο”, μηπως να του ζητήσεις και συγγώμη που είναι λίγο λιγδιάρης και όχι πολυ;;
Μην τον αφήνεις να σε διαλύει σε παρακαλώ πάρα πολύ. Ξερω πώς νιώθεις. Το έζησα σε όλη του την ένταση με την καλύτερη μου φίλη. Κατόπιν πολλών χρόνων πρήξιμο από την μεριά μου, (thanks Α,μπα) βλέπει ψυχολόγο σχεδόν δύο χρόνια τώρα και είναι άλλος άνθρωπος. Φρόντισε τον εαυτό σου.
Ξέρω πόσο ανάγκη έχεις μια αγκαλιά, ένα χάδι, έναν κάποιον, να ναι εκεί. Ξέρω ότι ξέρεις πως αν χωρίσετε θα σαι μόνη σου πάλι απ την αρχή. Ξέρω τέλος πως ξέρεις ότι αυτός δεν είναι αυτο που χρειάζεσαι. Δικη
και τα ψάχνει στο λάθος μέρος. major jerk alert
και τα ψάχνει σε λάθος μέρος. major jerk alert
Δεν καταλαβαίνω γιατί υποβιβάζεις τόσο τον εαυτό σου, γιατί μένοντας με αυτά που σου κάνει υποβιβασμός είναι. Είσαι με έναν άνθρωπο που σου φαίρεται άσχημα και τον δικαιολογείς λόγω του παρελθόντος του. Ομως μάντεψε, η κακοποιητική οικογένεια δεν του δίνει το αναυθέρετο δικαίωμα να συμπεριφέρεται όπως θέλει. Κι αν η οικογένειά του είναι τόσο κακοποιητική γιατί δεν φεύγει; Κι αν έχει οικονομικά προβλήματα ας μείνετε μαζί. Ο τύπος έχει βολευτεί μαζί σου, πηγαινοέρχεται όποτε θέλει γιατί ξέρει οτι θα είσαι πάντα διαθέσιμη. Και λες οτι ξέρεις τι νοιώθει για σένα όμως πως στο δείχνει. Γιατί απ αυτά που λες στα… Διαβάστε περισσότερα »
Τι θετικο σου προσφέρει αυτός ο άνθρωπος και επιμένεις στη “σχέση” μαζί του; Ούτε δείχνει να σε σέβεται, ούτε τις ανασφάλειές σου κατευνάζει, ούτε σε κάνει να αισθάνεσαι όμορφα. Όπως μας τα περιγράφεις, αντί να είναι ένα ευχάριστο κομμάτι της ζωής σου, μόνο άγχος και στενοχώρια προσθέτει.
Αυτά τα παιδιά πώς τα βοηθάει, που δεν τα έχει γνωρίσει; Με τηλεπάθεια; Τους κάνει like στο facebook? Μυστήριο.
Ωραίος τύπος πάντως. Εξαιρετική επιλογή. Ριχτου δυο φάσκελα και κοίτα να αγαπήσεις τον εαυτό σου και να σταματήσεις να σε κακοποιείς, είναι πολύ δυσκολο και χρειάζεται βοήθεια και πολλη προσπάθεια, αλλά σκέψου ότι το οφείλεις στο εαυτο σου. Και δευτερευόντως και στα παιδιά σου: ένα πιο υγιές πρότυπο σχέσεων και αυτοεκτίμησης, για να βοηθηθούν και αυτά μελλοντικά.
Πόσο βαθιά άραγε είναι ριζωμένη σε κάποιους, όπως μου φαίνεται στη γράφουσα, αυτή η αντίληψη ότι πρέπει να είμαστε με κάποιον, όποιον να ΄ναι, όπως να ‘ναι, αρκεί να είναι.
Τϊ είναι αυτό που κάνει τόσο καταπληκτικά και επισκιάζει όλα τα άσχημα άλλα; Κάτι σου δίνει μάλλον που όπως φαίνεται το βάζει πιο πάνω από όλα. Από τα λεγόμενά σου δεν έχω καταλάβει τί είναι αυτό βέβαια.
Αν τον ξεφορτωθείς πάντως, η ενέργεια που θα έχεις περισσευούμενη θα είναι αρκετή για ορειβασία, ραφτινγκ και μπάντζι τζάμπινγκ ταυτόχρονα.
Νομίζω της δίνει λίγες στιγμές χαράς, ενδιαφέροντος κ.λπ., οπότε δυσκολεύεται/ξεχνάει/μπερδεύεται για τα υπόλοιπα. Δεν παίρνει αυτό που θέλει, αυτό που έχει ανάγκη, αλλά παίρνει κάτι. Λέει: “Ξέρω πως νιώθει για μένα, με βοηθάει πολλές φορές και μένα και τα παιδιά μου…” Αυτό είναι που μας μπερδεύει (προσωπικά μιλώντας) να κάνουμε το επόμενο βήμα και να πούμε μπάστα.. είναι πως κανένας δεν είναι εντελώς καλός ή εντελώς κακός, οπότε δύσκολα βρίσκεις το κουράγιο να τον/την κατατάξεις κάπου, να ζυγίσεις, να εξετάσεις τη συμβατότητα, τις αντοχές σου, τα κοινά θέλω (αν υπάρχουν) και να δεις καθαρά. Κρατιέσαι δυστυχώς στο ελάχιστο γιατί βρίσκεις… Διαβάστε περισσότερα »
Καταλαβαίνω ότι παίρνει “κάτι” και όχι αυτό που εχει ανάγκη, εφόσον γράφει εδώ.
Η απορία μου είναι ποιο είναι αυτό το κάτι που είναι τόσο δυνατό ώστε να ισοπεδώνει όλες τις άλλες ανάγκες της.
Δεν βλέπονται συχνά καν. Ούτε στην καθημερινή ρουτίνα της είναι, δεν θέλει καν να γνωρίσει τα παιδιά της. Δε νομίζω να είναι η χαρά της καλημέρας και του καφέ.
Πώς βοηθάς κάποιον μέσω τρίτου, κρατώντας μυστική την ταυτότητα σου;
“Η απορία μου είναι ποιο είναι αυτό το κάτι που είναι τόσο δυνατό ώστε να ισοπεδώνει όλες τις άλλες ανάγκες της.”
Κάτι που έχει μεγαλύτερη ανάγκη απ’όλες τις άλλες ανάγκες της.
Ελπίζω να μη χαρακτηρίζεις τον εαυτό σου ανασφαλή επειδή ενοχλείσαι (δικαίως) από αυτά που κάνει στο fb. Γιατί κάτι τέτοιο καταλαβαίνω από τον τρόπο που το γράφεις. Έχεις πεισθεί πως αυτός κάνει κάτι ανώδυνο κι εσύ ενοχλείσαι γιατί είσαι ανασφαλής. Ανασφαλής είσαι γιατί πιστεύεις, ή σε έχουν κάνει να πιστεύεις, πως είσαι χαλασμένο προϊόν=χωρισμένη, 48, με δυο παιδιά, και κανείς δε θα βρεθεί να σε θέλει με άλλο τρόπο από αυτόν, δε θα πρέπει να έχεις απαιτήσεις και να βολευτείς με ότι σου “αξίζει”. Αγαπητή μου, απομακρύνσου από τους ανθρώπους που σε αντιμετωπίζουν έτσι , πίστεψε πως σου αξίζουν πολύ… Διαβάστε περισσότερα »
Μπράβο βρε Σουβλίτσα αυτό ήθελα να πω… είναι πεπεισμένη η ερωτώσα ότι η ίδια είναι το πρόβλημα, δεν θα βρει κανέναν άλλον να τη θέλει με όλο το (φαντασιακό) φορτίο που κουβαλάει… και αρκείται στα δηλητηριασμένα ψίχουλά του. Δεν θέλω να τον χαρακτηρίσω αλλά όπως είπε και η Πόντια πιο πάνω, είναι μάλλον το είδος που κάνει αιτήματα φιλίας σε ο,τιδήποτε κινείται.
Φίλη άστον να πάει στο καλό και βρες ένα καλό ψυχολόγο να σε βοηθήσει να αγαπήσεις τον εαυτό σου, που αξίζει τόσο περισσότερα από ό,τι της επιτρέπεις.
Η ερώτησή σου; αν είναι ο τρόπος φυγής, τρένο, αεροπλάνο ή πλοίο, θα προτείνω πύραυλο με απευθείας προσγείωση, ξέρεις πού. Στο μάντρα του Α, μπα.
στο καλλλό να πάει, που είπε κι ο βουτσάς στον μπάρκουλη
Δεν υπάρχει κάποια σχέση που πρέπει να σώσεις. Απλά δεν υπάρχει σχέση. Η επιμονή σου μαζί με υπομονή και άπειρη ανασφάλεια έχει δημιουργήσει αυτό το «μείγμα». Δεν θα χαλάσει τίποτα αν φύγεις-μόνο θα φτιάξει. Φύγε και σκέψου τα λάθη σου. Μην τα ξανακάνεις.
υπάρχει, πως δεν υπάρχει. η λεγόμενη και relationshit
υπάρχει πως, η γνωστή και ως relationshit
ΦΟ-ΒΕ-ΡΟ!!relationshit!! Απίστευτη λέξη-πολύ πετυχημένο σε αυτήν την περίπτωση,δυστυχώς, frabala.
νομίζω έχω καλύψει την ανάγκη μου για καινούργιες λέξεις για έναν χρόνο με το relationshit.
Κι εγώ το ίδιο!
Δεν ξέρω αν την έβγαλες μόν@ σου, αλλά μπράβο και κατοχυρώνεται. relationshit. αφήνει ακόμη και την πικρή γεύση/αηδία που περιγράφει.
Ξέρω πόσο ανάγκη έχεις μια αγκαλιά, ένα χάδι, έναν κάποιον, να ναι εκεί. Ξέρω ότι ξέρεις πως αν χωρίσετε θα σαι μόνη σου πάλι απ την αρχή. Ξέρω τέλος πως ξέρεις ότι αυτός δεν είναι αυτο που χρειάζεσαι. Δική σου ή ζυγαριά, δικό σου το ζύγι. Τι από τα δύο δεν αντέχεις περισσότερο;