Α,μπα και αμποπαρέα, γεια! Επειδή βρίσκω εξαιρετικά ενδιαφέρουσα την ιδέα των updates στις ιστορίες που στέλνουμε, είπα να κάνω κι εγώ ένα. Είμαι η κοπέλα της ερώτησης 4. Πέρασε πολύς καιρός από τότε, και διαβάζοντας την απάντησή σου αλλά και των σχολιαστών, τώρα καταλαβαίνω πως κι εγώ το ίδιο θα αισθανόμουν και θα απαντούσα αν όχι με χειρότερο τρόπο τουλάχιστον τον ίδιο με εσάς! Let me clear, αν και όταν είδα το κράξιμο που έφαγα, έκανα κάποια διευκρινιστικά σχόλια, τα οποία όμως σε καμία περίπτωση δεν καλύπτουν την ατάκα που πέταξα ότι θέλω κάτι να χαλάσει στη σχέση της τότε φίλης μου. Ήταν κακό και μικρόψυχο. Αλλά δεν είμαι ειλικρινά τίποτε από τα δύο. Ήμουν απλώς τόσο πικραμένη και ένιωθα τόσο κατάφωρα αδικημένη (δικαίως ή άδικα, δεν έχει πλέον σημασία) που έκανα τέτοιες σκέψεις. Η φίλη λοιπόν παντρεύτηκε κι έκανε παιδί. Βασικά ήταν ήδη έγκυος και έμαθα μετά πως γι΄ αυτό παντρεύτηκαν. Πριν έρθουν λοιπόν οι γάμοι και τα παιδιά, η αλήθεια που της είχα πει τότε που δεν της άρεσε και με έκανε πέρα για πολλοστή φορά ήταν ότι η σχέση της με αυτόν τον άνθρωπο ήρθε σε μια περίοδο που δεν ήταν καλά και απλώς τη γοήτευσε το ενδιαφέρον του και ότι υπό άλλες συνθήκες δε θα είχε μπλέξει, γιατί δεν τραβούσε το πράγμα μεταξύ τους και τα πράγματα θα γίνονταν χειρότερα (δε μπορώ να μπω σε λεπτομέρειες γιατί είναι πραγματικά ολόκληρη ιστορία). Ωστόσο, της είπα πως αυτά τα λέω γιατί δε μπορώ να κρατώ μυστική μια τέτοια άποψη από τη φίλη μου (με το μυαλό μου νόμιζα πως ίσως καταλάβαινε και ξυπνούσε) αλλά πως αν επιθυμεί να είναι με αυτόν τον άνθρωπο εγώ θα τη στηρίξω κι όλα καλά. Ίσως σε κάποιους να φαντάζει λογικό να απομακρυνθεί από ένα άτομο που έχει τέτοια άποψη για τον φίλο της, κι εγώ στη παρούσα φάση το ίδιο θα πίστευα, αν δεν το είχε κάνει άπειρες φορές σε όλους όσοι της έλεγαν πράγματα έξω από το ροζ παραμύθι που πάντα έπλαθε με το μυαλό της. Η εξέλιξη είναι η εξής. Χώρισαν όταν το μωρό δεν ήταν καν ενός μηνός. Εκείνη τη φάση είχαμε απομακρυνθεί τελείως πλέον. Μάλιστα έγινε και μια φάση με κάτι που είπε για μένα και μετά μου ζητούσε συγγνώμη, οπότε ήμασταν και στα μαχαίρια. Όταν έμαθα τι έγινε και γενικά τις εξελίξεις στην όλη υπόθεση, γιατί κανείς από τους δυο τους δεν κρατούσε κλειστό το στόμα του, ειλικρινά στενοχωρήθηκα τόσο και σκέφτηκα πως δυστυχώς αυτή η κοπέλα δεν έχει κανέναν δίπλα της να της πει πέντε πράγματα για τις βλακείες που έκανε και έλεγε και οδηγούσε το γάμο της σε βέβαιο χωρισμό, παρά μόνο άτομα που ενίσχυαν την εγωιστική της στάση, μια στάση τύπου «τώρα που κάναμε παιδί σε έδεσα και θα μείνεις ο, τι κι αν σου κάνω», που σκέφτηκα να της μιλήσω. Εκείνο το διάστημα αποκτήσαμε επαφές και εκτίμησε πολύ το γεγονός ότι παρά τα όσα έγιναν μεταξύ μας εγώ ήμουν δίπλα της. Ποιο ήταν το αποτέλεσμα; Μόλις είδε ότι ο άντρας της ήταν ανένδοτος στο να τα ξαναβρούν, κατάλαβε ότι δεν της ήμουν πλέον χρήσιμη και άρχισε να αραιώνει πάλι, γιατί οι επαφές μας ήταν μόνο το διάστημα των «διαπραγματεύσεων» και ξαφνικά κόπηκαν όταν αποφασίστηκε το διαζύγιο. Στο τώρα. Έχω πλήρη επίγνωση του τι άτομο είναι. Έμαθα πολλά από όλη αυτή την ιστορία. Δεν κρατώ καμία κακία και προχωράω μπροστά με τα άτομα που έχω επιλέξει να έχω δίπλα μου και αξίζουν. Δεν θα πω πως ήταν κακιά φίλη, σίγουρα πάντως δεν ήταν αυτό που ήθελα. Άργησα πολύ να το καταλάβω και πολύ περισσότερο να δεχτώ πως ένα τόσο αγαπημένο μου πρόσωπο με χαρακτηριστικά που θαύμαζα, ήταν τελικά μια φούσκα και μου έφερε ό,τι πίστευα γι’ αυτήν τούμπα μόλις οι συνθήκες το επέτρεψαν. Πέρασε από το μυαλό μου, μήπως η στάση μου έχει να κάνει με την τροπή των πραγμάτων και ότι ίσως τελικά ένιωσα «δικαιωμένη». Αλλά στο διάστημα που πέρασε έχω σκεφτεί τόσο πολύ, έχω κάνει τόσες αλλαγές στη ζωή μου, απομακρύνοντας ανθρώπους που μου έκαναν ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΑ κακό, που πραγματικά δε με ενδιαφέρει καθόλου τέτοιου είδους «δικαίωση». Καλή συνέχεια σε όλους!
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Κάτι, κάπου, κάπως σε έκανε για κάποιο λόγο να ασχολείσαι σχεδόν εμμονικά με αυτή την κοπέλα και να μπαίνεις στη ζωή της, ενώ αυτή σε είχε κάνει πέρα αρκετές φορές. Ελπίζω να έχεις εντοπίσει τι ήταν αυτό που σε έσπρωχνε προς τα αυτήν (ή μπορεί να σου έχει συμβεί και με άλλους ανθρώπους) και να το έχεις δουλέψει μέσα σου. Ίσως να ήταν και η παλιότερη λαχτάρα σου για δικαίωση που αναφέρεις.
Και μας στελνεις μετα απο χρονια να μας πεις πως ειχες δικιο! Μπραβο!
Εγώ θα σου πω το άλλο. Κανένας άνθρωπος δεν είναι τόσο χαζός όσο πιστεύεις ώστε να μην ξέρει ακριβώς τι κάνει στη ζωή του και τι επιπτώσεις θα έχουν οι πράξεις του. Δηλαδή κανένας δεν χρειάζεται ανθρώπους που επιλέγει μόνος του, φίλους δηλαδή, που να του λένε τι κάνει λάθος και τι σωστό και να κρίνουν τις επιλογές του, ούτε να του λένε πως είναι το σωστό για αυτόν. Αυτό λέγεται πατρονατισμα και το κάνουν οι γονείς με πολύ μεγάλη αποτυχία!! Ο κάθε νοήμων άνθρωπος που κάνει μια επιλογή, είναι επειδή το θέλει! Οπότε περιμένει από τους φίλους του απλώς… Διαβάστε περισσότερα »
Έτσι ακριβώς. Πατρονάρισμα οσο δεν πάει.
Πραγματικά με σοκάρει τέτοια εμμονή και η παρέμβαση στην προσωπική ζωή των άλλων.
Δηλαδή λες ότι το να συμβουλεύουμε ή να μας συμβουλεύουν οι φίλοι μας, λέγοντάς μας κάτι που ίσως να μην βλέπουμε, είτε είναι σωστό είτε είναι λάθος,δεν θα έπρεπε να γίνεται;
Λέω πως σε κανέναν δεν αρέσει να του δίνουν συμβουλές χωρίς πρώτα να τους τις ζητήσει.
Κοίτα,δεν ξέρω πως τις έχετε στο μυαλό σας τις φιλικές σχέσεις.Πόσο αποστειρωμενες και by the book. Αλλά αλίμονο.Οταν κάποιος σου εξιστορεί κατι,πρέπει οπωσδήποτε να σου πει μετά να του πεις τη γνώμη σου,για να έχεις το δικαίωμα να του την πεις; Διαφωνώ πάρα πολύ με αυτό και θα μιλήσω για μένα. Στις φιλικές μου σχέσεις έχω την “απαίτηση” οι φίλοι μου και χωρίς να ζητάω τη γνώμη τους,να μου τη λένε.Αν νιώσουν ότι μπορούν να με προφυλάξουν από κάτι,να το κάνουν. Γιατί οι φίλοι μου με ξέρουν.Ξερουν πως σκέφτομαι,ξέρουν ΑΝ σκεφτομαι,ξέρουν ποιο είναι το καλό μου. Βέβαια με αυτό δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Οι φίλοι σου σε ξέρουν δηλαδή πιο πολύ από ότι εσύ εσένα, ώστε να έχουν μεγαλύτερη βαρύτητα οι γνώμες τους από τις ίδιες σου τις επιλογές και τη δική σου κρίση? Αποστειρωμενη νοοτροπία είναι να θεωρούμε πως δεν θα κάνουμε ποτέ λάθος επειδή πάντα κάποιος που μας αγαπάει θα μας προστατευει από τις κακοτοπιές. Εγώ θέλω οι φίλοι μου να με σέβονται και να με αγαπούν για τις επιλογές μου και την κρίση μου. Δεν είναι κακό να διαφωνούμε! Ούτε υπάρχει σωστό και λάθος. Οι άνθρωποι είμαστε διαφορετικοί και αυτό είναι το γοητευτικό στις ανθρώπινες επαφές!
Φυσικά και δεν είναι κακό να διαφωνούμε.
Ο καθένας φτιάχνει τις σχέσεις του όπως θέλει αυτός.Το σημαντικό είναι να συμφωνούν και οι υπόλοιποι που εμπλέκονται στη σχέση.
Όσο για την ερώτηση σου σχετικά με το αν με ξέρουν καλύτερα οι φίλοι μου,η απάντηση είναι πως με ξέρουν αρκετά καλά ώστε να μπορούν να καταλάβουν πότε κάνω βλακεία και πότε όχι.Ακομα και όταν εγώ δεν το καταλαβαίνω γιατί έχω θολωμένη κρίση.
Όμως με αυτό που λες είναι σαν να εννοείς ότι πάντα κάνεις το σωστό επειδή σε ξέρεις καλύτερα από τους φίλους σου.
Δεν εννοώ καθόλου αυτό που είπες. Είπα ξεκάθαρα τι εννοώ νομίζω. Πως δεν είναι ωραίο για μένα να δίνει κάποιος συμβουλές για κάποιο θέμα χωρίς να έχει ερωτηθεί πριν! Χωρίς αυτό να σημαίνει πως δεν θα κάνουμε ποτέ λάθος! Αλλά θα είναι το δικό μας λάθος! Πολλές φορές ανάμεσα σε φίλους έχουμε ακούσει τη φράση… Με πήρες στο λαιμό σου… Τι ήθελα και σε άκουσα… Και άλλα τέτοια. Εγώ λοιπόν όταν αποφασίζω κάτι, πρώτα το κάνω και μετά αν θέλω το ανακοινώνω. Έτσι λειτουργώ γενικά. Η επιλογή είναι καθαρά δική μου. Αν σε κάποιο θέμα έχω δεύτερες σκέψεις ή δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Andi, δηλαδή όταν εσύ κάπου πας να κάνεις μαλακία δεν θες να σου το πουν οι φίλοι σου; Δεν είναι έλλειψη σεβασμού να σου δίνει συμβουλές κάποιος. Θα συμφωνήσω με τσατσάρα. Συμβουλές δεν είναι να σου λέει κάποιος τί να κάνεις χωρίς να σε ξέρει. Συμβουλές είναι να σε ξέρει κάποιος και με βάση την προσωπικότητα σου και σεβασμό σε αυτή να σου λέει την γνώμη του, χωρίς να απαιτεί να αλλάξεις. Μπορεί η κοπέλα της ερώτησης να έχει κάποια εμμονή αλλά αυτό που εξηγεί (αν όντως έγινε έτσι) ήταν ότι είπε την γνώμη της και ότι θα την στηρίξει… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ με tsatsara κ Iatro, αν κ καταλαβαίνω τα όρια που περιφρουρεί η Andi @ – αλλά σε τελική ανάλυση αν ξέρει κάποιο άτομο τ@ εαυτ@ τ@, πόσο μπορεί να επηρεάσει ή/κ να εμπλέξει συναισθηματικά μια γνώμη έξωθεν • αν τεθεί άπαξ κ “με τρόπο” βεβαίως βεβαίως;:)
Δεν μπορείς να αποφύγεις να κάνεις μαλάκια… Είναι ανθρώπινο και φυσιολογικό για να γνωρίσεις καλύτερα τον εαυτό σου και τον κόσμο. Και ξαναλέω, όταν κάποιος δεν εμπιστεύεται τη κρίση σου και προσπαθεί να σου πει από πριν κάνεις κάτι, πως κάνεις λάθος επειδή έτσι αυτός εκτιμά, λες και εσύ είσαι χαζός, είναι πατροναρισμα. Δεν περιμένω συμβουλές ούτε από γονείς ούτε από φίλους χωρίς πρώτα να έχω προβληματισμό και να ρωτήσω εγώ τη γνώμη τους. Αν θέλω να κάνω κάτι θα το κάνω κι ας αποτυχω. Αν ρωτήσω τη γνώμη, πάλι θα κρίνω αναλόγως με τις απαντήσεις και θα κάνω προφανώς… Διαβάστε περισσότερα »
Εντάξει, τότε νομίζω ο τρόπος που λειτουργούμε είναι διαφορετικός, είναι κάποιο βασικό στοιχείο του χαρακτήρα μας που διαφέρει. Το ότι θες να κάνεις αυτό που θες χωρίς να επηρεαστείς από κανέναν (όσο το δυνατόν είναι αυτό) είναι αξιέπαινο. Εγώ σχεδόν πάντα συζητάω αυτά που κάνω και είμαι ανοιχτή σε συμβουλές. Επίσης, πολλές φορές φίλοι μου έχουν ανοίξει τα μάτια. Μιλάω για πολύ κοντινά άτομα που με ξέρουν καλά, και όταν μου δίνουν μια συμβουλή και μου λένε ‘κοίτα πιστεύω κάνεις λάθος εδώ’ ή ‘το έχεις παρατραβήξει’ εκτιμώ τόσο πολύ την κρίση τους (ΚΑΙ τον σεβασμό τους) που κάτι αλλάζει μέσα… Διαβάστε περισσότερα »
Προφανώς λειτουργούμε με διαφορετικό τρόπο. Δεν υπάρχει σωστός και λάθος τρόπος. Όταν ζητάς και αποζητάς την γνώμη και τη συμβουλή των άλλων προφανώς και δεν είναι πατροναρισμα. Δεν τσουβάλιασα κάτι. Νομίζω ήταν ξεκάθαρη η θέση μου. Ούτε πως δεν εκτιμώ τη γνώμη των φίλων μου είπα, ούτε πως αν σου δώσουν συμβουλή δε σε σέβονται. Εκφράζω τον εαυτό μου και μόνο!!
Συμφωνώ μαζί σου, αν και πιστεύω πώς υπάρχει κόσμος που αγνοεί επιδεικτικά τις συνέπειες των πράξεων του. Βέβαια, στον φίλο ακόμα και σε αυτή την περίπτωση δεν πέφτει ποτέ λόγος. Εκτός αν του ζητηθεί. Αν του ζητηθεί οφείλει να απαντήσει με ειλικρίνεια, αλλά και αυτός που ρώτησε πρέπει να έχει την ωριμότητα να καταλάβει ότι ο άλλος μπορεί και να μην συμφωνήσει. Επιπλέον η διαφωνία θα πρέπει να διατυπώνεται με σεβασμό. Όχι παρεμβατικά, όχι μειωτικά. Σε αυτή την περίπτωση, δεν υπάρχει πιο λογικό και πιο φυσικό πράγμα από την απομάκρυνση.
Έστειλες μια εξέλιξη μιας ιστορίας που σε δικαίωσε. Καταλαβαίνω το ότι έβλεπες κάποια αρνητικά πράγματα που είχε ο υποψήφιος γαμπρός και το ότι ήθελες να προειδοποιήσεις τη φίλη σου και να την προστατεύσεις. Εκείνο όμως που με ξαφνιάζει είναι το πόσο προσωπικά έχεις πάρει μια, στην τελική, ξένη ιστορία. Γράφεις ότι ένιωθες “πικραμένη και κατάφωρα αδικημένη” ? Μα γιατί ? Η μάνα της είσαι ? Ασχολήσου με τη δική σου τη ζωή, μην κάνεις εσύ τα λάθη της φίλης σου (έτσι κι αλλιώς θα κάνεις τα δικά σου λάθη) και τέλος.
Κι η μάνα της να ήταν, πάλι δεν δικαιολογείται. Η φίλη έκανε την επιλογή, έφαγε τα μούτρα της και προχωράει μπροστά. Η γράφουσα έχει μείνει κολλημένη την ιστορία της “αλληνής”.
Έχεις λιγο μεγάλη ιδέα για τον εαυτό σου όταν λες´ της είπα πεντε πράγματα νομίζοντας ότι θα ξυπνούσε ´
Αγαπητή, έχω περάσει παρόμοια κατάσταση. Δεν κακολογούμε ποτέ σύντροφο φιλης γιατί είναι δεδομένο ότι η φίλη θα μας κάνει πέρα. Δικαίως ή αδίκως ο καθένας έχει την ανάγκη να υποστηρίξει διπλά τις επιλογές του και κατ’ επέκταση τον εαυτό του όταν νιώθει πως βάλλεται από παντού και αμφισβητείται. Ο καθένας κάνει τις επιλογές του και εμείς αντίστοιχα καλούμαστε να επιλέξουμε αν θέλουμε να συνεχίσουμε την παρέα και σε ποιο βαθμό. Αλλά όπως οι επιλογές της φίλης σου είχαν συνέπεια να διαφωνήσεις (και αργότερα να μείνει μόνη με ένα παιδί), έτσι και η επιλογή σου να σχολιάσεις με συγκεκριμένο τρόπο είχε… Διαβάστε περισσότερα »
Ειλικρινά, είναι λίγο μπερδεμένο όλο αυτό. Αρχικά η φίλη σου απομακρυνθηκε επειδή της είπες ότι επέλεξε τον σύντροφο της όχι γιατί ταίριαζανε αλλά γιατί έτσι ήταν οι συνθήκες (ο,τι κι αν σημαίνει αυτό). Δε ξέρουμε πόσο πιεστική έγινες με όλο αυτό το θέμα αλλά ακόμη κι εσύ αναγνωρίζεις ότι πιθανόν έτσι να αντιδρούσες κι εσύ δηλαδή να απομακρυνοσουν (αν και να σου πω την ταπεινή μου γνώμη δε νομίζω να το εννοείς) Παρόλα αυτά ένιωσες αδικημένη κλπ επειδή απομακρυνθηκε κυρίως γιατί το ειχε κανει και σε άλλους όπως ειπες στην πρώτη ερώτηση (εκεί που μας λες για ροζ γυαλιά κλπ)… Διαβάστε περισσότερα »
Όλο το update στάζει κακία και κόμπλεξ ανωτερότητας. Λες ότι κατάλαβες πόσο μικροψυχη υπήρξες αλλά συνεχίζεις ακάθεκτη! Ελπίζω πραγματικά αυτη τη φορά να απομακρύνθηκε οριστικά από εσένα. Θα έχει ήδη αρκετά πρακτικά προβλήματα με ένα μωρό μόνη της, δεν της χρειάζονται και τοξικοί άνθρωποι.
“Let me clear”…