Α,μπα σε διαβάζω από το 2012 ανελλιπώς! Οι απαντησεις σου με έχουν βοηθήσει σε πολλά επίπεδα, όσο δεν φαντάζεσαι. Όχι ότι συμφωνώ με όλες, αλλά βλέπω επιχειρήματα και τρόπο σκέψης που θαυμάζω (2 άτομα θαυμάζω έτσι ως τώρα). Στο δια ταύτα, έχω μια κόρη 1,5 έτους και ένα νεογέννητο. Η παιδίατρος (την οποία εμπιστευομαστε απόλυτα και ακολουθούμε τις προτάσεις της) συμβούλεψε η μεγάλη μας να μην έρχεται καθόλου σε επαφή με παιδιά για ένα εξάμηνο, καθώς λόγω ιδιαίτερων προβλημάτων, το μικρό μας είναι εξαιρετικά ευαίσθητο. Με τον σύζυγο το εφαρμόζουμε. Το θέμα είναι η πεθερά μου, που φυλάει για ώρες τα ανηψια μου 3 και 4 ετών. Αυτά εξ’αιτίας του παιδικού είναι διαρκώς άρρωστα ή συναχομενα. Από τη στιγμή που ξεκινάνε παιδικό, το ίδιο και αυτή. Εγώ μίλησα με τον άντρα μου και του εξήγησα ότι και η μητέρα του μπορεί να κολλήσει κάτι την μεγάλη και να το μεταφέρω στο μικρό. Εκείνος μου απάντησε ότι όταν δεν είναι καλά δεν θα βλέπει την κόρη μας. Με την σειρά μου του είπα, ότι και πριν ανεβάσει κάνεις πυρετό ή τον πιάσει πονόλαιμος ή διάρροια κλπ, μπορεί να έχει πιο ήπια συμπτώματα τα οποία αγνοεί και μπορεί να μεταδώσει την ασθένεια. (του το είπα με αφορμή 3 περιστατικά καταρροης, φτερνισματος και βήχα της πεθεράς, που παρόλα αυτά πήρε την κόρη αγκαλιά και εβηχε στα μούτρα της!) Τότε την πήρα φυσικά, και επιβεβαιωθηκα που δεν την εμπιστευομουν όταν με διαβεβαίωνε ότι είναι καλά στην υγεία της. Ο άντρας μου συνεχίζει όμως να την πιστεύει όταν λέει πως είναι καλά. Πως μπορώ να συμπεριφερθω ώστε να μειωσω όσο το δυνατόν τις πιθανότητες να αρρωστήσει η μεγάλη και να μην θεωρηθω υπερβολική απ ο τον σύζυγο;
– Λεχωνα
Με τον σύζυγο πρέπει να μιλήσεις, όχι με εμάς. Αν σε θεωρεί υπερβολική, θα είναι επειδή δεν συμφωνείτε, και αν δεν συμφωνείτε, θα είναι επειδή δεν έχετε την ίδια πληροφορία για το πώς μεταφέρονται οι ιώσεις και πώς μπορείς να προστατευτείς αποτελεσματικά από αυτές. Δεν είναι ζήτημα άποψης δηλαδή, είναι μετρημένα κουκιά, σε συνδυασμό με το πόσο ρίσκο είσαι διατεθειμένος να πάρεις. Μόνο ένας τρόπος υπάρχει να είσαστε εκατό τοις εκατό σίγουροι για έξι μήνες, και αυτό σημαίνει μακριά από την πεθερά η κόρη σας. Αν δεν μπορεί να πειστεί από τα επιστημονικά επιχειρήματα, μήπως πρέπει να γίνει αυτή η συζήτηση μαζί με την παιδίατρο, μιας και την εμπιστευόσαστε απόλυτα; Μπορείς να του πεις ότι αν δεν ακολουθηθεί το απολύτως αυστηρό πρωτόκολλο και γίνει το κακό, η ευθύνη θα είναι όλη δική του. Μερικές φορές αυτό πιάνει στους «έλα μωρέ υπερβάλλεις τώρα». Συνήθως εννοούν «εγώ θα βγάλω το φίδι από την τρύπα;»
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Να μην έχεις κανέναν ενδοιασμό .Ακόμα θυμάμαι τον παιδίατρο που μου είπε: ”Μακριά όλοι οι άρρωστοι από το μικρό σου.Το βράδυ αυτοί θα είναι μια χαρά στα σπίτια τους κι έσύ θα έχεις ένα νεογέννητο που υποφέρει και θα υποφέρεις κι εσύ μαζί του” Στη ανάγκη κάνε και καυγά με τον άντρα σου που δε μπορεί να πει οχι στη γαιδουρομανούλα του.Ζήτα κι απ τον παιδίατρο να του τα πει.Δυστυχώς πολλές φορές χρειάζεται να ακουστεί κι από έναν επαγγελματία η αλήθεια διότι μας αντιμετωπίζουν οι δικοί μας άνθρωποι ως ”υπερβολικές”
Πόσο άκυρο να ζητάς βοήθεια απο μια στηλη στο internet για μια επειγουσα διενεξη με τον σύζυγο πουεχει να κανει με την υγεια του παιδιου σου και αφορα το επομενο εξαμηνο αλλα θα απαντηθει 4 μηνες μετα.
Απίστευτο να βαζει την υγεια του παιδιου πιο κατω απο τη μανα του.
Αν ο σύζυγος δεν καταλαβαίνει τη σοβαρότητα της κατάστασης, βάζει σε κίνδυνο την υγεία του μωρού σας. ΚΙΝΔΥΝΟ. Στην ηλικία αυτή σημαίνει νοσοκομείο, οροί, επιβαρυντικά αντιϊικά φάρμακα, αντιβιώσεις ενδοφλέβια, υποστήριξη αναπνευστικού με οξυγόνο, πιθανότητα για επιμολυντικές επιπλοκές με βαρύνουσες συνέπειες στο μέλλον.
Δεν υπερβάλλω καθόλου. Κλειστήκαμε για μήνες στο σπίτι χωρίς επαφή με τους ανθρώπους μας για να αποφύγουμε αυτό ακριβώς για το μετεγχειρητικά εύθραυστο βρέφος μας. Εξήγησέ του ακριβώς τι διακινδυνεύει και ότι είναι απαράδεκτος. Η μικρή σας θα είναι μια χαρά χωρίς τη γιαγιά για ένα εξάμηνο!
Απο την μια, η μεγαλη κορη απομονωθηκε εντελως απο παιδια για να μην κολλησει κατι (ακομη και αν τα παιδια ειναι καλα στην υγεια τους) απο την αλλη η γιαγια, που ερχεται σε επαφη συνεχεια με παιδια, ερχεται συνεχως σπιτι. Δηλ με λιγα λογια.. μονο τα παιδια μεταφερουν ασθενειες, ενω οι ενηλικες οχι. Η παιδιατρος φανταζομαι οτι το συστησε, επειδη τα παιδια αρρωσταινουν συχνοτερα, ειδικα οταν ειναι σε σχολεια και παιδικους σταθμους. Εφοσον ομως.. πιαστηκαν τοις μετρητοις τα λογια της, θα πρεπει σε μια επομενη επισκεψη να συμπεριλαβει και τους μεγαλους. Θα συμπεριληφθουν ομως ΟΛΟΙ οι μεγαλοι; (οπως αποκλειστηκαν ολα… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απολύτως, αυτά θα έγραφα. Προφανέστατα στοχοποιείται η πεθερά και φυσικά τα μέτρα προστασίας δεν στέκει να περιλαμβάνουν απομάκρυνση από ένα συγκεκριμένο πρόσωπο που όλως τυχαίως είναι η πεθερά. Δηλαδή ο πατέρας δεν προστατεύει αλλά η μητέρα που κάθεται και κάνει συζήτηση για έναν κίνδυνο που θεωρεί βέβαιο, ενώ θα μπορούσε να το ξεπετάξει με συνοπτικές διαδικασίες, προστατεύει. Θα έβηχε ο οποιοσδήποτε στα μούτρα του παιδιού μου, και θα περίμενα να υπάρχει πρόβλημα για να τον/την σιχτιρίσω??? Με τον τρόπο που αρμόζει βεβαίως βεβαίως στον καθένα. Θα ανησυχούσα για τον αν κινδυνεύει το παιδί μου από την επαφή με ένα… Διαβάστε περισσότερα »
Ελάτε τώρα. Στοχοποιείται η πεθερά γιατί εντελώς τυχαία μόνο αυτή κάνει ότι της καπνίσει και δεν σέβεται κανέναν. Απλά κρύβεται πίσω από το μαμόθρευτο βλαστάρι της. Σορυ κιόλας αλλά στους φίλους εξηγείς και καταλαβαίνουν. Προφανώς αυτοί δεν έρχονται και δεν αναφέρονται. Έρχεται η εξυπνούλα άρρωστη και λέει ότι ειναι καλά κι ο άλλος δεν τα βάζει μαζί της. Και δεν εχει να κανει με το ναι δίκιο έχεις αλλά αφού την ξέρεις τι να της πω τώρα. Τη βγάζει τη γυναίκα του και τρελή. Την βλέπει υγιή τη μαμά! Κορίτσια αν δεν έχετε πάρει μαμόθρευτο μπραβο σας. Και δεν το… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν διαφωνώ καθόλου. Διαφωνώ με το να συζητάμε για το τι πρέπει να κάνει ο άντρας της, επειδή είναι η δική του μάνα. Το κυρίως θέμα δεν είναι η υγεία του παιδιού; Το ποιος θα το πει στην πεθερά είναι το ζήτημα; Εμένα πάντα με ξενίζουν αυτοί που διαμαρτύρονται ότι κάποιος άλλος δεν κάνει κάτι που οι ίδιοι αποφεύγουν να κάνουν. Αν θέλετε να πείτε κάτι στα πεθερικά σας, πείτε το. Γενικά πείτε εσείς ό,τι θέλετε σ’εκείνον που θέλετε αν θέλετε να γίνει η δουλειά. Το αν θα έχετε υποστήριξη ή όχι, είναι άλλο θέμα. Αυτός είναι μαμόθρεφτο, η γράφουσα… Διαβάστε περισσότερα »
Αυτό που δε μπορείτε να επιβληθείτε-κυριολεκτικά όμως-όταν τα ζητήματα είναι τόσο σοβαρά,τι φάση?Φοβάστε μη σας πουν κακιές ή σας κάνουν μούτρα?Είναι δυνατόν,ακόμα κ αν είναι ο άντρας σας αυτός,κάποιος να φέρετε επικίνδυνα απερίσκεπτα κ σεις να το πάτε με το καλό?Μέχρι πότε?Μέχρι να γίνει το κακό?Είσαι η μάνα του κ οφείλεις να προστατέψεις το παιδί σου.Πες του ότι άμα ξανάρθει η μάνα του θα τον στείλεις πίσω σ’αυτή.Το ίδιο και σ’αυτή.
Γίνεσαι ο πιο κακός άνθρωπος αλλά το ευχαριστιέσαι! Αλήθεια! Δε ξέρω με ποιον άλλο τρόπο να σου πω ότι δεν υπερβάλλεις και έχεις 100% δίκιο. Τα παιδιά του παιδικού κουβαλάνε συνέχεια πραγματάκια και ας μην εκδηλώνουν κάτι. Όπως και οι ενήλικες. τα μικρά είναι πιο ευαίσθητα και με το παραμικρό μύξα και βήχα. Το δικό μου παιδί πάντως αρρωσταίνει τις μισές φορές από παιδάκια και τις άλλες από εμάς. Συζήτα το με τον άντρα σου και αν θεωρεί ότι υπερβάλλεις ας του βάλει μυαλό η παιδίατρος. Διαφορετικά πήγαινε διακοπές στις Μπαχάμες και ας τα βγάλει αυτός πέρα με τις αρρώστιες.… Διαβάστε περισσότερα »
Κλασικοί άντρες! Μου σπάνε τα νεύρα! Μη στενοχωρησουν τη μαμάκα τους και μην έρθουν σε αντιπαράθεση μαζί της!!! Έλεος!! Τι ίδιο θέμα έχει η ξαδέρφη μου με τον άντρα της και την πεθερά της! Δεν καταλαβαίνει τπτ όμως ο άντρας της και η πεθερά της φέρνει και τα ξαδερφακια μέσα στο σπίτι με το νεογέννητο! Έλεος κάπου!!!! Ας σοβαρεύουν! Και εσύ βάλε όριο! Να της πεις ξεκάθαρα πως δεν θα την εμπιστεύεσαι αν κάνει τέτοια και πες στο άντρα σου πως αν πάθει κάτι το μωρό και τρεχεται τότε με την πεθερά σου θα γίνεται μπίλιες! Μπας και φοβηθεί για… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω η αληθεια ειναι πως μπερδευτηκα πολυ με το ποιος δεν πρεπει να ερχεται σε επαφη με παιδια τελικα, δηλαδη ποιο παιδι εχει την ευαισθησια. Τελικα ειναι το μικρο, ετσι; Και ειπε η παιδιατρος να μην ερχεται το μεγαλο σε επαφη με παιδια για να μην κολλησει το μικρο κατι μεσω του μεγαλου (που θα κολλησει πρωτο), καλα τα λεω; Λοιπον, αντιδημοφιλης αποψη αλερτ: το γεγονος οτι δεν μας αναφερεις τι ειδικα θεματα εχει το μικρο ενω αναφερεις με πολλες λεπτομερειες αλλα κι αλλα, με παραπεμπει σε αυτο που βλεπω πολυ στην ελλαδα: η αποψη οτι τα νεογεννητα πρεπει να… Διαβάστε περισσότερα »
Όπως το αντιλαμβάνομαι εγώ δεν τίθεται ζήτημα στοχοποίησης της πεθεράς per se. Αν ο γιατρός είπε όχι επαφή με παιδιά, η επαφή αυτή δεν είναι απαραίτητο να είναι πρωτογενής. Εφόσον η γιαγιά έρχεται σε επαφή με τα άλλα εγγόνια μια χαρά μπορεί να λειτουργήσει ως δίοδος.
Εφόσον η πεθερά-δίοδος ως τώρα μπαινόβγαινε άνετα με μωρό και βρέφος στο σπίτι, τώρα που αυξήθηκε η ανάγκη για προστασία, μπορεί να φοράει μάσκα. Πιστεύω αυτό θα έκανε με κάποιον που θα τον ήθελε σπίτι της.
Καλά, για να χαλαρώσεις λίγο, σου λέω ότι στην προηγμένη χώρα του βορρά στην οποία διαμένω, στα μαιευτήρια επιτρέπονται τα παιδιά μέσα στα δωμάτια κ έχουν και δικό τους κρεβάτι για να κοιμούνται, οι δε παιδίατροι είναι κατηγορηματικοί πως δεν πρέπει να σταματούν τα μεγαλύτερα αδέρφια τον παιδικό όταν γενιιέται το αδερφάκι τους. Κάνε μ’αυτήν την πληροφορία ό,τι νομίζεις.
Προφανώς στην προηγμένη χώρα του βορρά τα άρρωστα παιδάκια κάθονται σπίτι τους και αναρρώνουν;