Γεια σου Αμπα, θα ήθελα να σε ρωτήσω κάτι που με απασχολεί εδώ και πάρα πολύ καιρό, και δε μπορώ να ξεπεράσω την ανάγκη για μία συγκεκριμένη απάντηση (που μάλλον δεν υπάρχει). Ποια θεωρούνται τα όρια της μονογαμίας και πού τραβάμε τη γραμμή στις κοινωνικές μας ζωές ως δεσμευμένοι, σε σχέση με τις ‘φιλίες’ που βασίζονται αποκλειστικά στο φλερτ? Ο φίλος μου κάποια στιγμή γνώρισε μία κοπέλα στο περιβάλλον του η οποία τον προσέγγισε με ενδιαφέρον να τον γνωρίσει, το οποίο ο ίδιος απέδωσε στο ότι είναι επαγγελματίας στον τομέα που σπουδάζει εκείνη και ενδεχομένως να ήθελε την καθοδήγησή του. Με το που κάποιοι τους σύστησαν, εκείνη του έκανε αμέσως fb ρικουέστ, και του έστελνε πού και πού μηνύματα με αστεία πράγματα ή ερωτήσεις για το κοινό αντικείμενό τους, χωρίς να προηγηθεί φιλικό δέσιμο μεταξύ τους. Στο ίδιο μικρό διάστημα βγήκαν κιόλας οι δυο τους μερικές φορές μετά από συνάντηση στον κοινό επαγγελματικό χώρο. Εκείνος από την αρχή μου είπε ότι είναι εντυπωσιασμένος μαζί της με δείγμα από εργασία της, και ότι θα μπορούσαν δυνητικά να γίνουν φίλοι. Από την αρχή ένιωθα ζήλεια για την όλη φάση, γιατί δε μπορούσα να πιστέψω ότι με τη συγκεκριμένη διαφορά ηλικίας μεταξύ τους (18 και 27) μπορεί να υπάρξει τόσο γρήγορη χημεία σε **αποκλειστικά** φιλικό επίπεδο. Συνέχισε να διατηρεί μια αραιή επικοινωνία και φαινόταν απρόθυμος να διακόψει παρά τους έντονους καβγάδες και δυσαρέσκειά μου, αλλά εν τέλει διέκοψε. Έχει περάσει ένας χρόνος από τότε, και εγώ ταλαιπωρούμαι από τα εξής αντιφατικά συναισθήματα. Από την μία νιώθω πολλές ενοχές που τον πίεσα να ξεκόψει με ένα άτομο που ήθελε να κάνει παρέα και από την άλλη νιώθω σαν να έχω απατηθεί. Οπότε επανέρχομαι στην αρχική ερώτηση: ποια είναι τα όρια της μονογαμίας?
– ν.
Δεν υπάρχουν σαφή όρια, το ξέρεις. Πολλά κινούνται σε γκρίζες ζώνες.
Η απάντηση βρίσκεται στη δυναμική της σχέσης σας, που προκύπτει από τους χαρακτήρες σας. Η απάντηση βρίσκεται στην ουσία των καβγάδων, στην ποιότητα τους, σε όσα ειπώθηκαν και σε όσα εννοήθηκαν. Το «φαινόταν απρόθυμος» που μπορεί να σημαίνει πάρα πολλά, που δεν αναλύεις. Δεν το αναλύεις επειδή είναι δυσάρεστο και προτιμάς να το παραβλέψεις, ή επειδή δεν ξέρεις πώς να το αναλύσεις; Από αυτά που γράφεις μπορεί να έχει συμβεί το οτιδήποτε, αν και, από τη μεριά σου, και μόνο με αυτές τις πληροφορίες, καταλαβαίνω τι ένιωσες.
Πέρα από το «τι πραγματικά έγινε, τη γούσταρε ή όχι» υπάρχει και το πολύ σημαντικό ερώτημα «πώς αντιμετώπισε την ανασφάλεια σου». Δηλαδή, ο σύντροφος σου σε είδε ανήσυχη και δυστυχή, τι έκανε γι’αυτό, είτε φταίει, είτε όχι, αλλά αν δεν φταίει, δεν σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να ασχοληθεί. Φροντίζουμε τους συντρόφους μας όταν αισθάνονται δυσάρεστα, ακόμα και αν κατά τη γνώμη μας δεν έχουν λόγο να αισθάνονται δυσάρεστα – οφείλουμε να τους καθησυχάσουμε, αντί να τους αφήνουμε να τα βγάλουν πέρα μόνοι τους. Αυτό θα έπρεπε να προσφέρει το κουκούλι της ασφάλειας που θα έπρεπε να είναι μια σχέση.
Οπότε, αναρωτιέμαι μήπως νιώθεις ότι έχεις απατηθεί επειδή δεν έλαβες αυτή την διαβεβαίωση της απόλυτης ασφάλειας που χρειάζεσαι για να αφεθείς μέσα σε μια συναισθηματική σχέση.
Εσύ ακολουθείς το Α,ΜΠΑ στο instagram;
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Πώς είσαι σίγουρη ότι διέκοψε; (δεν ήρθα για καλό εδώ σήμερα)
Και πολύ καλά έκανε κατ’εμέ. Διαβάζοντας το κείμενο αλλά και το σχόλιό σου κόντεψα να πάθω εγώ κρίση. Βέβαια ο λόγος μου δεν έχει τόση βαρύτητα..(απατημένη,ζηλιάρα,ξενερωμένη)
Καλέ, αυτό με το “της πέταξε τα ρούχα από το μπαλκόνι” το ξέρω κι εγώ από γνωστό μου! Είχε ξεχάσει αυτή τη συνομιλία στο facebook ανοιχτή, την διάβασε εκείνος και την έδιωξε από το σπίτι (του) κακήν κακώς.
Να πω ότι δεν της έκανε καλά; Δε θα το πω. Είναι από τις περιπτώσεις που το φχαριστιέμαι. Κι εγώ ξέρω μια περίπτωση, με έναν πρώην, αδελφικής μου φίλης, κι ακριβώς επειδή είναι αδελφική μου φίλη, το πήρα ολίγον τι προσωπικά. Ο τύπος ξαφνικά άρχισε να της μιλά συνέχεια και εγκωμιαστικά για μια καινούργια συνάδελφό του. Η φίλη μου στην τσίτα, ρετάλι, κάθε τόσο, ντριν, “Ιζόλδη, πάλι γι’ αυτή μου μίλησε”, “Ιζόλδη βοήθεια, ό,τι και να συζητάμε, πάντα καταλήγουμε να μιλάμε για την τελειότητα της συναδέλφου του”, “Ιζόλδη, μόλις μου ανακοίνωσε ότι πάει με τη λεγάμενη σε επαγγελματικό δείπνο”. Κάποια… Διαβάστε περισσότερα »
Ιζόλδη, ο τύπος ανέβαζε τις φώτο με τη συνάδελφο ενώ βρισκόταν σε σχέση με τη φίλη σου ή αφότου χώρισαν;
Είχαν χωρίσει, αλλά της είχε πει ότι χώριζαν για να μείνει μόνος του και να σκεφτεί. Επίσης, την είχε ήδη βγάλει πολλάκις τρελλή σχετικά με τη νέα του συνάδελφο. Η φιλενάδα μου είχε φτάσει στο σημείο να βλέπει το μαύρο άσπρο και το άσπρο μαύρο, με τις παπάτζες που της είχε πει πριν χωρίσουν, δεν ξεχώριζε πλέον την αλήθεια από τα παραμύθια
χαχαχα κάτι τέτοια κάνετε οι φίλες της Α,μπα και σας θαυμάζω
Βασικά οι φίλες της α,μπα πρέπει να κινητοποιήσουν τις φίλες τους να γίνουν φίλες με την α,μπα, στέλνω διακριτικά λινκ κάθε τόσο μπας και, και όσο ζω ελπίζω
Μακάρι να είχα τέτοιες φίλες. Εμένα σε παρόμοια περίπτωση οι φίλες εκραζαν εμένα που δε κράτησα επίπεδο. (Κάτι στορι χιουμοριστικα για κέρατα είχα κάνει, όχι κάτι ακραίο). Τελικά ξεκοψα και τις “φίλες” και το φίδι.
Αυτό πού σκέφτηκα χωρίς φυσικά αποδείξεις είναι ότι μάλλον δεν ξεκοψε και μάλλον για να επιμένει δεν είναι τόσο αθώο
αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα με πεθανες!
Έχει συμβεί περίπου το ίδιο και σε μένα. Αλλά ο σύντροφος μου μου τα έλεγε όλα. Τι του έστελνε, τι έκανε κλπ. Οπότε δεν υπήρχε στιγμή που να αμφέβαλλα για το οτιδήποτε. Άσε που μου άρεσε κάπως το γεγονός ότι υπάρχει κάποια που τον διεκδικεί ενώ αυτός ήταν αφοσιωμένος σε μένα και δεν υπήρχε περίπτωση να κάνει κάτι μαζί της. Και επίσης μου έδωσε πολύ ωραίες ευκαιρίες για “δράματα”. Έπαιρνα ύφος και του έλεγα “πήγαινε σε αυτήν, δεν μπορώ να είμαι το εμπόδιο στην σχέση σας”. Αλλά πάντα οι απαντήσεις του ήταν τρομερές. Αχ <3
εεε, ίου?
Συγγνώμη;
Πέρισι τέτοιο καιρό, βρισκόμενη Αθήνα για Χριστούγεννα μαζί με τον άντρα μου (πάντα μένουμε σε διαφορετικά σπίτια για να μπορούμε να βλέπουμε περισσότερο φίλους/οικογένεια ξεχωριστά) ένα βράδυ που είχε βγει με τους φίλους του με έπιασε ζήλια. Ζήλια που δεν μπορούσα να κοιμηθώ κ έκανα σενάρια κ φρίκαρα μόνη μου. Έστελνα μνμ, έπαιρνα τηλ κ δεν το άκουγε κ φρίκαρα ακόμη περισσότερο. Όταν έφτασε σπίτι κ τα είδε (κατά τις 5 το πρωί πιωμένος) με πήρε τηλ να με ηρεμίσει κ προσφέρθηκε να πάρει ταξί να έρθει από την άλλη άκρη της Αθήνας για να ηρεμίσω κ να κοιμηθώ. Αυτό… Διαβάστε περισσότερα »
Ροκ Καστορα, το παθαινω κ εγω περιπου μια δυο φορες το χρονο και τα σεναρια που κανω ξεπερνουν το χολυγουντ!
Από τα λεγόμενα σου, η κοπέλα είναι 18 χρόνων. Αν σπουδάζει είναι πρωτοετής, το πολύ δευτεροετής. Και η εργασία της έχει εντυπωσιάσει τον 27χρονο φίλο σου που είναι επαγγελματίας στο ίδιο αντικείμενο;
Τι εκθαμβωτική εμπειρία έχει μια 18χρονη (ή 18χρονος) σε αντικείμενο που μόλις άρχισε να σπουδάζει; Εκτός αν είναι ιδιοφυΐας και έχει εκτεταμένο βιογραφικό.
Επίσης προσέγγιση για επαγγελματικές σχέσεις γίνονται σε άλλα σοσιαλ και με άλλους τρόπους (έμαιλ, τηλέφωνο), όχι στο fb.
Χρειάζονται περισσότερες πληροφορίες για να ξεκαθαριστεί η υπόθεση, αλλά κάτι βρωμάει.
καλά, τώρα οι νέοι το έχουν το φβ σαν το παλιό τηλέφωνο από ελληνική ταινία… δεν υπάρχει αυτό το όριο επαγγελματισμού στους περισσότερους χώρους
Αχ αυτό το κουκούλι ασφαλείας… στην τελευταία μου τραγική σχέση παρακαλούσα και λησμονούσα , τι παλιές επίσης κακές εποχές, που ο άλλος μου έλεγε έστω ψέματα για να μην νιώθω απατημένη. Το συγκεκριμένο τέρας εκτος ότι μου δημιουργούσε την υποψία μόλις έβλεπε ότι τσιμπούσα με ενέπαιζε γιγαντώνοντας τη. Μάλλον δε βοηθάω αλλά ήθελα να το πω.
Νομίζω πως ο φίλος σου δεν το χειρίστηκε σωστά. Υποτίθεται σε μια σχέση πρέπει να υπάρχεο ασφάλεια και εμπιστοσύνη ανάμεσα στους συντρόφους. Εκείνος είχε καταλάβει οτι ένιωθες άβολα με την όλη κατάσταση με την κοπέλα, και αντί να σε καθησυχάσει, έριχνε περισσότερο λάδι στη φωτιά. Δεν λειτουργεί έτσι όμως. Δε γίνεται να βλέπει κάποιος τη σύντροφό του να βασανίζεται και να μην κάνει τίποτα.
Παρόμοια ιστορία έχω και εγώ. Εγώ την είχα γνωρίσει κιόλας γιατί αυτή άρχισε να έρχεται σε κοινές δραστηριότητες που κάναμε με τον σύντροφό μου. Μετά από λίγο καιρο χωρίσαμε (για πολλούς λόγους) και σε λιγότερο από μήνα είχαν σχέση! Το θέμα είναι πως το χειρίζεται εκείνος για να σε καθησυχάσει αν όντως δεν υπάρχει κάτι ύποπτο. Εμένα, μαντέψτε, δεν ηταν πειστικός.
Μου φαίνεται τόσο πρόστυχο και τόσο λίγο από τον άνθρωπο μας, να μην προσφέρει απλοχερα την ασφάλεια της αγάπης του. Η προδοσία δεν οφείλεται στο οτι γούσταρε ή έστω κολακευόταν από το ενδιαφέρον που του έδειχνε η συγκεκριμένη κοπέλα (μπορεί άλλωστε να μην ισχύει αυτό, δεν το πολυπιστεύω αλλα θα μπορούσε) αλλά στο ότι δεν έκανε ότι περνούσε από το χέρι του προκειμένου να μην νιώσεις την πικρία, την αβεβαιότητα και την ανασφάλεια που ένιωσες.
“παρά τους έντονους καβγάδες και δυσαρέσκειά μου, ”
Στα νιάτα μου, όταν μου το έκαναν αυτό,καβγάδες κλπ..για τέτοια θέματα,έφευγα απ’τη σχέση.
Just an other point of view…
Πωπω… πολύ ωραία απάντηση. Περιγράφει ακριβώς τον λόγο που χώρισα – και δεν υπήρχε καν υποψία απιστίας. Υπήρχε αυτή η αίσθηση “ανασφάλειας” ως προς το πόσο καταλαβαίνουμε και είμαστε εκεί για αυτές τις ανάγκες του άλλου. Πολύ κρίμα που κάτι τέτοια αντί να καταλήγουν σε αγκαλιές και “είμαι εδώ” καταλήγουν σε debate για το ποιός είναι καλύτερος…