in

Αγαπητή «Α, μπα»: Τον απάτησα και χωρίσαμε

Φοβάμαι ότι δεν θα ξαναβρώ άλλον σαν αυτόν

Φοβάμαι ότι δεν θα ξαναβρώ άλλον σαν αυτόν ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ

cap74024 1603047159468622

Αγαπητή αμπα, Δε μπορώ να καταλάβω αν έχω κάνει το μεγαλύτερο λάθος της ζωής μου. Ήμουν με έναν άνθρωπο 6,5 χρόνια (συγκατοίκηση 3 ετών), εγώ 28 και εκεινος 34. Ένας πραγματικά εξαιρετικός άνθρωπος, αλτρουιστής, με φρόντιζε, με αγαπούσε, ήταν ρομαντικός, ταιριάζαμε στο σεξ και γενικά ο καιρός περνούσε όμορφα και ήρεμα με σεβασμό και αγάπη. Προφανώς ομως για να χωρίσαμε, υπήρχαν και θέματα μεταξύ μας. Για παράδειγμα είχαμε διαφορετικές απόψεις στα θρησκευτικά θέματα, ο περίγυρος του ήταν αποπνηκτικος και άργησε πολλά χρόνια να με υποστηρίξει και τέλος ήταν η πρώτη μου σχέση και πάντα υποσυνείδητα με ενοχλούσε που δεν είχα καμία άλλη εμπειρία σε αυτό το κομμάτι. Ένα βράδυ λοιπόν που είχα βγει με έναν οικογενειακό φιλο (4 χρόνια μικρότερος μου), φιληθήκαμε και προφανώς μια εβδομάδα μετά χώρισα καθώς δεν άντεχα να κοιτάξω τον άνθρωπο που μέχρι τότε ήταν ο άνθρωπος μου, στα μάτια. Το θέμα είναι ότι με τόσα που βλέπουμε καθημερινώς φοβάμαι ότι δε θα ξαναβρώ έναν άνθρωπο σαν και αυτόν που είχα. Να πω την αλήθεια τον τελευταίο καιρό δε περνούσα καλά στη σχέση μου και ένιωθα συνεχώς ένα βάρος ότι ζω σαν παντρεμένη με κουμπάρους και πεθερικά από τα 28 μου κάτι το οποίο δε ταιριάζει στο χαρακτήρα μου τη δεδομένη στιγμή. Από την άλλη μου έχει δημιουργηθεί τρομερή ανασφάλεια διότι φοβάμαι ότι όποιον και να γνωρίσω δε θα είναι σαν αυτόν τον άνθρωπο για τον οποίο ήμουν πάντα προτεραιότητα. Φεύγει ποτέ αυτός ο φόβος; Φοβάμαι ότι έκανα το μεγαλύτερο λάθος της ζωής μου και μου λείπει ήδη η συναισθηματική ασφάλεια που ένιωθα. ΥΓ. Με τον οικογενειακό φιλο συνεχίσαμε να βγαίνουμε και μου αρέσει πολύ αλλά λόγω ηλικίας του (24 ετών) και ανωριμότητας του δεν είμαστε στην ίδια φάση και σίγουρα δε με έχει ως πρώτη προτεραιότητα του.
-Γεροντοκόρη ετών 28

Ε, τότε πρέπει να βρεις έναν άλλον.

Αγαπητή φίλη, ζητάς ασφάλεια. Ζητάς ασφάλεια, που νομίζεις ότι μπορεί να σου χαρίσει μόνο ένας άντρας, και νομίζεις ότι πρέπει να είναι ένας μεγαλύτερος άντρας, που θα σε βάλει μέσα σε ένα σπίτι και θα σε φροντίζει. Απο´ μόνη σου δέχεσαι να είσαι κάτι σαν κατοικίδιο, γιατί σου έχουν μάθει ότι αυτό είναι αγάπη, εσύ να νιώθεις ευάλωτη και ένας μεγαλύτερος άντρας – ποτέ μικρότερος – δίπλα σου να σε περιποιείται και να σου φέρεται σα να είσαι παιδάκι.

Δεν σου έχουν μάθει να διεκδικείς, δεν σου έχουν μάθει να θέλεις ισότιμες σχέσεις, δεν σου έχουν μάθει να βρίσκεις αξία στον εαυτό σου, δεν σου έχουν μάθει πώς να τον προστατεύεις, σου έχουν μάθει να θέλεις “καλά παιδιά”, και τα καλά παιδιά είναι αυτά που σου προσφέρουν σχέση. Εκεί αρχίζει και εκεί τελειώνει. Στη σχέση. Αν είμαι σε σχέση, είμαι σε καλή σχέση. Αν έχει προβλήματα η σχέση, είναι επειδή η σχέση είναι καλή, και οι καλές σχέσεις έχουν προβλήματα. Η σχέση. Η ΣΧΕΣΗ.

Δεν ήσουν σε μια σχέση όλο αγάπη, και δεν ήταν ο περίγυρός του που ήταν αποπνικτικός, αυτός ήταν αποπνικτικός. Ελπίζω, τώρα που θα απομακρυνθείς και χρονικά, να το συνειδητοποιήσεις. Βέβαια, δεν ξέρω πώς θα συνειδητοποιήσεις ότι δεν μπορεί να σε σώσει κανείς, ούτε άντρας, ούτε γυναίκα, και ότι μόνο εσύ μπορείς να σώσεις τον εαυτό σου.

Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News

42 Comments
δημοφιλέστερα
νεότερα παλαιότερα
Ενσωματωμένα σχόλια
Δείτε όλα τα σχόλια
Cycling in the rain
Cycling in the rain
3 χρόνια πριν

Η λέξη γεροντοκόρη ειναι άκρως σεξιστική. Νομίζω ότι έχεις πολλά στερεότυπα στο μυαλό σου τα οποία δε σε αφήνουν να χαλαρώσεις και να βγεις από τα “κουτάκια”.

Anna
Anna
3 χρόνια πριν

Eγώ θα φοβόμουν μήπως βρω κι άλλον σαν κι αυτόν, κι άλλη σχέση σαν κι αυτήν.

Το φοβόμουν όταν ακόμα δεν ήξερα καν τι είναι οι σχέσεις, η μοναξιά δεν μου φαινόταν απλά πιο ανεκτή επιλογή, συγκριτικά μου φαίνεται ελκυστικότατη επιλογή. Ουτε καταλαβαίνω γιατί να θες να είσαι η απόλυτη προτεραιότητα και αντικείμενο φροντίδας, εγώ θα ΄θελα να είμαι επιλογή ενός ολοκληρωμένου ανθρώπου που η προτεραιότητά του είναι η αυτοβελτίωση του. Εμένα με έχω αναλάβει εγώ, αρκεί να μου κάνει σούπες όταν είμαι άρρωστη και μασάζ όταν έχω πάθει ψύξη (το μοναδικό κακό του φθινοπώρου).

mardi
mardi
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Anna

μα ναι βρε Άννα. κάτι με πιάνει κάθε φορά που διαβάζω για προτεραιότητες, λες και οι σχέσεις λειτουργούν με τασκ μάνατζερ.
γιατί είναι τόσο σημαντικό σε μια σχέση να νιώθεις ότι έχεις την πρωτοκαθεδρία;
πιεστικό δεν καταλήγει να είναι, τελοσπάντων;
(δοκίμασε να κοιμάσαι με κάτι τυλιγμένο γύρω από τον λαιμό σου -μην πνιγείς, σε θελουμε- και θα εξαλειφθεί κι αυτό το όντως μοναδικό κακό του φθινοπώρου)

Anna
Anna
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  mardi

Εγώ κοιμάμαι με ανοιχτό παράθυρο εν μέσω σκανδιναβικου χειμώνα, αν τυλιξω κάτι γύρω απ’το λαιμό μου δεν με βλέπω καλά 😂

hakuna matata
hakuna matata
3 χρόνια πριν

Ελπίζω το Γεροντοκόρη ετών 28 να είναι ειρωνικό αλλιώς θα πηδηχτώ απ’το παράθυρο

Choko of the Hood
Choko of the Hood
3 χρόνια πριν

Εγώ θα ρωτήσω με αφορμή το ποστ γιατί το έχω καιρό απορία. Το ”με φροντίζει” τι σημαίνει; Το αναφέρουν και σε άλλες ερωτήσεις όταν μιλάνε για σχέσεις και εννοούν όπως ο γονιός το παιδί ή όπως π.χ να σου φτιάχνει καφέ τα πρωϊνά γιατί σηκώνεται πριν από σένα ή να φτιάχνει σούπες όταν είσαι άρρωστος;
Η απάντηση εξαιρετική!

ντισκολάτα
ντισκολάτα
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Choko of the Hood

Choko με έβαλε σε σκέψεις το σχόλιό σου γιατί έχω χρησιμοποιήσει κι εγώ αυτή την φράση για τον σύντροφο μου. Νομίζω, τελικά, ότι μάλλον είναι μια φράση που σημαίνει κάτι τελείως διαφορετικό για τον καθένα. Εξαρτάται τι εννοεί φροντίδα ο κάθε άνθρωπος. Πχ, τώρα που μένουμε σε άλλες πόλεις με τον σύντροφο μου, με φροντίζει μαγειρεύοντας μου τα Σκ που έρχεται να με δει (σιχαίνομαι το μαγείρεμα) για να έχω φαΐ όλη την βδομάδα και εγώ τον φροντίζω σιδερώνοντας του τα πουκάμισα (σιχαίνεται το σίδερο).

Choko of the Hood
Choko of the Hood
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  ντισκολάτα

Ντισκολάτα όπως το περιγράφεις μου μοιάζει σαν αμοιβαία αλληλοεξυπηρέτηση και κατανόηση, μπορεί και φροντίδα δεν ξέρω. Πάντως είναι πολύ γλυκό αυτό που κάνετε ο ένας για τον άλλον. Απλά μου φαίνεται λίγο παράξενη αυτή η πρόταση και μου κλωστάει λίγο στο πως την εννοεί κάποιος που αναφέρεται σε ”κακές σχέσεις” απ’ ότι βλέπουμε στο τέλος της ερώτησης. Εννοώ, για την κοπέλα που έστειλε την ερώτηση τι θεωρεί φροντίδα και πως την ορίζει και αντιλαμβάνεται; Είναι συχνό μοτίβο σε παρεμβατικές και κακοποιητικές ή ασφυκτικές σχέσεις να αναφέρονται οι φράσεις ”καλό παιδί” και ”με φροντίζει”.

ντισκολάτα
ντισκολάτα
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Choko of the Hood

Choko, έχεις δίκιο σε αυτό που αναφέρεις και ήταν ο λόγος που μπήκα σε σκέψεις. Όντως, πολύ συχνά παρατηρούμε σε ερωτήσεις που περιγράφουν μια μιεχ ή κακη σχέση να χρησιμοποιείται όπου κλωτσάει έντονα. Τείνω στο ότι το «με φροντίζει» είναι μια φράση-ομπρέλα που μπορεί να περικλείει παρά πολλές διαβαθμίσεις, από το @ σύντροφ@ μου φροντίζει μια ανάγκη μου (όπως στο παράδειγμα που ανέφερα από την προσωπική μου ζωή) έως μια καταπιεστική φροντίδα που κρατάει «δεσμι@» τον αποδέκτη.

Open S
Open S
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Choko of the Hood

Μόλις περιέγραψες έναν από τους μεγαλύτερούς μου φόβους Μαύρο Γατί. Να με φροντίζει κάποιος για λόγους υγείας και να μεταφράζω την φροντίδα αυτή με τους λάθος τρόπους. Προτιμώ να μείνω νηστική μια μέρα από το να φάω το φαγητό κάποιου που θα μου κάνει “σιωπηλή επίδειξη φροντίδας”. Γενικά θέλει πολλή προσοχή όταν αρρωσταίνουμε ποιον έχουμε δίπλα μας. Μου έχει τύχει ιστορία θρίλερ έτσι…

Pink lemonade
Pink lemonade
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Choko of the Hood

μα πόσο δίκιο έχεις… τι στο καλό εννοούν?! την ταΐζει ή την βγάζει βόλτα??

Choko of the Hood
Choko of the Hood
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Pink lemonade

Pink lemonade αυτό σκέφτομαι και εγώ. Συνήθως χρησιμοποιώ τη φράση αυτή για το κατοικίδιο μου π.χ τα γέρικα σκυλιά χρειάζονται πολύ φροντίδα. Όπως λέω και παραπάνω, η ερώτηση μου πηγάζει από το γεγονός ότι αυτή η φράση ακούγεται συνήθως για τέτοιες σχέσεις (κακοποιητικές, παρεμβατικές, ασφυκτικές κτλ). Η ντισκολάτα παραπάνω δίνει ένα καλό παράδειγμα για το πως κάποιος φροντίζει τον άλλον, άλλα νιώθω ότι δεν εννοεί αυτό η κοπέλα στην ερώτηση.

Pink lemonade
Pink lemonade
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Choko of the Hood

και γω για το κατοικίδιο μου μιλάω έτσι όχι για ένα άλλο άνθρωπο..

Αιλουροειδέστατο
Αιλουροειδέστατο
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Pink lemonade

Συνήθως αν το ψάξεις αυτό σημαίνει καταπιεστική υπερπροστασία, από το μη βγεις έξω λουσμένη και μην κάθεσαι στον ήλιο χωρίς καπέλο μέχρι το θα έρθω να σε πάρω εγώ από τη δουλειά για να μην κυκλοφορείς μόνη σου, ή σε ακούω υπομονετικά όταν έχεις πρόβλημα και σου προτείνω λύσεις (κακό δεν είναι, αλλά συχνά καταλήγει σε παρεμβατικές υποδείξεις).

este
este
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Choko of the Hood

Εγω εννοω “κανω ό,τι περναει απο το χερι μου για να ναι καλα”. Δεν μου φαινεται ασχημη ή περιεργη ως φραση. Αυτο δεν κανουμε στις σχεσεις; Φροντιζουμε εμας και αλλους που θελουμε να ναι καλα. Τα παραδειγματα σου και τα 2 εγκυρα.

Ohlala!
Ohlala!
3 χρόνια πριν

Και μόνο από το ψευδώνυμο που διάλεξες, φαίνεται πώς βλέπεις τον εαυτό σου…Στεναχωρήθηκα ειλικρινά.

este
este
3 χρόνια πριν

Αν μας έλεγες οτι παρ’όλα τα θέματα που είχατε, σου λείπει ο ίδιος, σου λείπουν οι συζητήσεις σας, η ρουτίνα σας, η ερωτική σας ζωή, θα σκεφτόμουν οτι ναι, τον θέλεις ακόμα, ίσως έκανες λάθος για τον χωρισμό. Όμως εσύ λές οτι το βασικό σου πρόβλημα είναι οτι δεν βρίσκεις κάτι καλύτερο, που να σ’ έχει προτεραιότητα και μετά λες πόσο άσχημα περνούσες τον τελευταίο καιρό στην σχέση αυτή. Άρα φίλη, δεν φίλησες τυχαία τον οικογενειακό φίλο. Ούτε χώρισες τυχαία, για ένα στιγμιαίο λάθος τον φίλο σου, όπως έχει συμβεί σε άλλες περιπτώσεις. Δεν ήσουν καλά και γι’ αυτό χώρισες.… Διαβάστε περισσότερα »

all things must pass
all things must pass
3 χρόνια πριν

“Τον απάτησα και χωρίσαμε” η “απάτη” εν τω μεταξύ ήταν ένα φιλί με έναν άλλο.. Τι να πω βρε παιδιά…ειλικρινά δυσκολεύομαι να κατανοήσω όλα τούτα τα βαρύγδουπα. Τέλος πάντων,28 χρονών νέα γυναίκα και σε πιάνουν ανασφάλειες μηπως ‘εχασες τον άντρα της ζωής σου και ΄που θα ξαναβρείς συναισθηματική ασφάλεια ,που στην προκείμενη περίπτωση πήγαινε παρέα με κάτι που ονομάζεις εσύ η ίδια αποπνικτικό. Δεν είναι το άπαν να πάρει η ευχή, να έχεις έναν μόνιμο αρσενικό στη ζωή σου. Μην το ανάγεις σε σκοπό ζωής. Μάθε να υπάρχεις και μόνη σου, με παρέες ,με φίλους ,ίσως κάποιον εραστή ,ή και… Διαβάστε περισσότερα »

Dorothy
Dorothy
3 χρόνια πριν

Δεν είναι υγιές να είσαι πάντα η προτεραιότητα του άλλου. Γιατί το θέλετε αυτό ρε κορίτσια;

Μπριζίτ Μπορντό
Μπριζίτ Μπορντό
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Dorothy

Εγώ όταν χρησιμοποιώ αυτή τη φράση εννοώ ότι θέλω να είμαι εγώ η οικογένειά του. Αυτό σημαίνει προτεραιότητα. Ότι έχουμε οι δυο μας τη δική μας οικογένεια και για αυτή θα φροντίσουμε πρώτα. Οι οικογένειες των γονιών μας ακολουθούν πλεον, ενώ τα αδέρφια έπονται αυτής. Άρα πρωτα θα φροντίσουμε να είμαστε εμείς καλά και ύστερα θα κάνουμε τα χατίρια των υπολοίπων.

ω βάι βάι
ω βάι βάι
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Μπριζίτ Μπορντό

ε ναι, αν η προτεραιότητα δεν είναι η σχέση τότε δεν είναι σχέση… δεν μιλάμε για ακραία φαινόμενα, μιλάμε για προτεραιότητα και συζητήσεις στις αποφάσεις… πχ να αποφασίζει το ζευγάρι μαζί, να συζητάει τα θέματα, να σκέφτεται ο ένας τον άλλο.. αλλιώς απλά κάνει ο καθένας τη ζωή του κι αν τύχει συναντιόμαστε!

ακρίδα
ακρίδα
3 χρόνια πριν

Μετά από τόσα χρόνια σε σχέση σε αυτή την ηλικία και φάση καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο να βρεις τα πατήματα σου γιατί στην ουσία δεν είχε χρειαστεί ποτέ να τα βρεις και τώρα πρέπει να τα ανακαλύψεις. Ο ίδιος σου ο εαυτός επαναστάτησε απέναντι στην αίσθηση ασφάλειας που λες ότι ψάχνεις. Αν καταφέρεις να αφεθείς στην περιπέτεια, αυτός ο χωρισμός θα είναι από τα μεγαλύτερα δώρα που έχεις κάνει στον εαυτό σου! Ένα βήμα τη φορά, μικρές καθημερινές επιτυχίες και θα συνειδητοποιείς πως δεν τον έχεις ανάγκη!

Σουσουράδα
Σουσουράδα
3 χρόνια πριν

Σε καταλαβαίνω και προσωπικά σε πιστεύω οτι είναι καλό παιδί και οτι είχατε καλή σχέση. Κυκλοφορει πολύ εδώ στο σαιτ το “αφου ειχατε το ταδε προβλημα δεν μπορεις να λες τη σχέση καλή” αλλά θα ξαναπώ οτι διαφωνώ. Οι καλές σχεσεις έχουν και προβλήματα, οι τέλειες δεν έχουν αλλα τετοιες δεν υπάρχουν. Το θέμα είναι το εξης: δεν χρειάζεται να δικαιολογήσεις τη σοβαρότητα του προβλήματος με κριτηρια “αντικειμενικα” ωστε να “δικαιολογείσαι” να χωρίσεις. Το οτι νιωθεις την αναγκη να βιώσεις νέες ερωτικές εμπειρίες ειναι μια χαρά λόγος. Μας έχουν μάθει τις γυναίκες να νιώθουμε ένοχες για αυτή την ανάγκη και… Διαβάστε περισσότερα »

Αποδημητικό Πτηνό
Αποδημητικό Πτηνό
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Σουσουράδα

“Δεν είναι ωριμότητα μόνο το να προσπαθείς να σώσεις μια σχέση, ωριμότητα είναι και το να ξέρεις πότε πρέπει να φεύγεις”.

Κυρίως αυτό είναι ωριμότητα θα έλεγα και ειδικά αν σκεφτούμε πόσο μας περνούν το μήνυμα από μικρές ότι πρέπει να προσπαθούμε πάση θυσία για να κρατήσουμε τη σχέση ή ακόμα περισσότερο το γάμο μας (το κλασικό εμετικό “η γυναίκα το κρατάει το σπίτι”).

Δεν είναι πάντα εύκολο αλλά πολλές φορές επιβάλλεται κανείς να φεύγει αλλιώς πληγώνει τον ίδιο του τον εαυτό και το κακό που προκύπτει τελικά είναι μεγαλύτερο απ’ το καλό που αναμενόταν. Πολλή ωραία απάντηση Σουσουράδα! 🙂

Σουσουράδα
Σουσουράδα
3 χρόνια πριν
Απάντηση σε  Αποδημητικό Πτηνό

Σ’ ευχαριστώ πτηνό!