Διαβαζω εδω που λέτε για τους συζύγους που δεν αναλαμβάνουν οικιακές εργασίες ή που πρέπει να τους κυνηγάνε οι γυναίκες για να κάνουν μια (ή μισή) δουλειά. Το δικό μου θέμα είναι λίγο διαφορετικό και θέλω να μου πείτε γνώμη. Από τότε που γέννησα ο σύζυγος έχει αναλάβει το μεγαλύτερο μέρος της διαχείρισης του σπιτιού και εγώ ασχολούμαι κυρίως με το μωρό. Εκτος αυτου ασχολουμαι με τα ρουχα (πλυσιμο, απλωμα, λιγο σιδερωμα της μπεμπας) και με υποτυπωδες συγύρισμα πριν έρθει η καθαρίστρια μια φορα την εβδομάδα. Όλα τα υπόλοιπα φροντίζει ο άντρας μου να γίνουν καθημερινά. Δεν τα κάνει ο ίδιος όμως. Πχ δεν έχω ασχοληθεί ούτε μια μέρα με το φαγητό μας γιατί φέρνει αυτός απέξω ή (συνηθως) τάπερ από τη μαμά του. Ελέγχει αυτός τι λείπει από το σπιτι, φτιάχνει λίστα και στέλνει τον πατέρα του σούπερ μάρκετ. Όλες τις γραφειοκρατικές εργασίες, δημόσιες υπηρεσίες, ληξιαρχείο, ΤΣΜΕΔΕ για την μικρή … Ο μπαμπάς του. Προχθές του είπα να πάει να αλλαξει κατι ρουχαλάκια που μας έφεραν δώρο … μαντέψτε… πηγε η μαμα του. Η αλήθεια είναι ότι δουλεύει πολύ και λογικό είναι να κανει αρκετό outsourcing αλλά αυτό με τους γονεις του με κάνει να νιώθω λίγο άβολα. Ναι, τα πράγματα γίνονται και γίνονται αποτελεσματικά και οι γονείς του είναι πολύ διακριτικοί και καθόλου παρεμβατικοί. Προχθές όμως συνέβη ένα περιστατικό που με έφερε στα όρια μου: Τον άφησα με την μπεμπα να την προσέχει για να κοιμηθώ 2 ωρίτσες το απόγευμα. Ξύπνησα στη μια ώρα από δυνατά κλάματα μόνο για να πάω στο σαλόνι και να δω τον πεθερό μου να εχει το μωρό στο ένα χέρι και με το άλλο να ζεσταίνει σε Μπεν Μαρί το γάλα από το ψυγείο. Το δικό μου γάλα! Φανταστείτε έναν συμπαθέστατο μεν, τρίτο άνθρωπο δε, να χειρίζεται τα δικα σου σωματικά υγρά εν αγνοία σου. Τελικά πήρα αμέσως το μωρό και τη θήλασα μέσα ενώ έτρεχαν δάκρυα από τα νεύρα μου. Ο πεθερός καθόταν μόνος στο σαλόνι μέχρι να έρθει ο άντρας μου. Τότε μονο εφυγε. Και τοτε εγινε χαμος! Άρχισα να τσιριζω και να του φωνάζω πως μπόρεσε να φύγει χωρίς να με ενημερώσει. Η απάντηση ήταν ότι έτυχε κάτι επείγον στη δουλειά και επειδή κοιμόμουν ησυχα δεν ήθελε να με ενοχλήσει, έχω πολύ ανάγκη τον ύπνο. Για αυτό πήρε τους γονείς του (μένουν πολύ κοντα). Εγώ ομως φάνηκα αχάριστη και αγενής και δεν μπορούσα να συμμαζεψω το μυαλό μου και τα νεύρα μου. Μου είπε ότι οκ, τι θες να κάνουμε για να λειτουργούν τα πράγματα. Και δεν είχα ουσιαστικά απάντηση. Το θέμα μου τώρα είναι γιατί με ενοχλεί αυτή η ανάθεση στους γονείς που κανει; έχω μια σειρά από απαντήσεις αλλά τις έχω απορρίψει όλες. Μερικές είναι: 1. Φοβάμαι μια μελλοντική εμπλοκή των γονιών του από την οποία θα ειναι δυσκολο να ξεφύγουμε χωρίς σημαντική ρήξη. 2. Φοβάμαι ότι θα με κακοχαρακτηρισουν ως ακαμάτρα επειδη δεν τα κανω μονη μου. 3. Φοβάμαι ότι χάνω τον έλεγχο του τι συμβαίνει στο σπιτι μου και κυρίως από ποιον. 4. Οι ορμόνες της λοχείας έχουν βαρέσει κόκκινο και έχω αλλοπρόσαλλες σκέψεις. Εσείς τι λέτε; αν μπορούσα να βρω τι νε ενοχλεί θα ήμουν πιο ήσυχη μέσα μου.
Δεν είναι μια απάντηση, είναι πολλές μαζί, και σε παρακαλώ, βγάλε την 4. Και μην την ξανασκεφτείς. Αυτές οι ορμόνες πια… γιατί δεν αναρωτιόμαστε, αντί να μας «τρελαίνουν», μήπως είναι πιο λογικό να μας οπλίζουν με έξτρα δύναμη και επινοητικότητα; Σου φαίνεται λογικό να ορίζει η φύση να γεννάει ένα ον και μετά να του στέλνει ορμόνες που να το τρελαίνουν σε σημείο να μη μπορεί να πάρει μια λογική απόφαση; Ποιο είδος θα επιζούσε με αυτόν τον φοβερό σχεδιασμό;
Για να πω τη γνώμη μου, θα έπρεπε να μου πεις γιατί απορρίπτεις τις τρεις πρώτες, γιατί εμένα τουλάχιστον μου φαίνονται πολύ λογικές. Ειδικά το θέμα του ελέγχου μου φαίνεται τρομερά εύστοχο. Θα ήθελα να προσθέσω μια: αποφάσισες να κάνεις οικογένεια με τον άντρα σου, όχι με τον πεθερό και την πεθερά σου. Τώρα αυτοί οι δυο ξέρουν τι τρώτε, πότε το τρώτε, τι κάνετε και τι δεν κάνετε κάθε μέρα και πώς, από το πότε κοιμάσαι μέχρι το πότε κάνεις μπάνιο και πόσο γάλα έχεις αντλήσει. Δεν είναι και φοβερό μυστήριο γιατί αυτό σε κάνει να νιώθεις άβολα, άλλον παντρεύτηκες. Για αυτόν είναι οι γονείς του και μπορεί να μην τον νοιάζει (αλλά θα έπρεπε, κατ’ εμέ) αλλά για σένα είναι δυο άγνωστοι.
Δεν μας λες πόσο είναι η μπέμπα, αλλά μπορείτε να τα κανονίσετε μεταξύ σας, όπως τα κανονίζουν μεταξύ τους όλα τα ζευγάρια που δεν έχουν παππούδες δίπλα να αναλαμβάνουν τα πάντα. Τώρα βέβαια, μπορεί αυτό να έχει γίνει εκ των πραγμάτων.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
5. Με το να μην φέρνει μόνος του (ή με ελάχιστη βοήθεια) εις πέρας αυτά που έχει αναλάβει, στην ουσία τα έχει όλα στο χέρι χωρίς να κοπιάσει καθόλου. Καθάρισμα δεν κάνει, μαγείρεμα δεν κάνει, ρούχα δεν πλένει, δεν απλώνει και δεν σιδερώνει, σούπερ μάρκετ δεν πάει, για εξωτερικές δουλειές δεν πάει, με το μωρό δεν ασχολείται, τί κάνει δηλαδή για το σπίτι του; Τον CEO της οικογένειας; Ή κρεμάει και καμιά κουρτίνα μια στο τόσο και πρέπει να του πεις και μπράβο γιατί κουράστηκε; Δεν υπάρχει τίποτα πιο ξενερωτικό απο κάποιον που μεταθέτει μονίμως τις ευθύνες του αλλού και… Διαβάστε περισσότερα »
Ε μα αυτό. Βασικά δεν κάνει τίποτα αφού τα δικά του τα κάνουν οι γονείς του. Βασικά μοιράζει ευθύνες, αυτό κάνει.
Ρε παιδιά, όμως όπως σε όλες τις ερωτήσεις δυστυχώς δεν μπορούνε να καλυφθούν τα πάντα από το γράφοντα και κάνουμε σενάρια. Καταρχάς όταν λέει ότι αυτος έχει αναλάβει τα του σπιτιού εγώ καταλαβαίνω ότι κάνει και δουλειές. Δηλαδή ένα σπίτι με καθαρίστρια μια φορά τη βδομάδα και λίγο συγυρισμα πριν δε λειτουργεί χωρίς τίποτα άλλο, εκτός αν μένεις σε αχούρι. Τα πιάτα ας πούμε της ημέρας ποιος τα πλένει; Χίλια δυο πράγματα είναι δεν είναι μόνο αυτά που αναφέρει. Κι άμα ο άλλος λείπει κάνα δεκάωρο εκτός σπιτιού δεν τα λες και λίγα αυτά που του έχουν ανατεθεί. Από την… Διαβάστε περισσότερα »
Κοτσύφι τα πιάτα σε ένα τέτοιο νοικοκυριό τα πλένει το πλυντήριο πιάτων συνήθως και μια χαρά κρατιέται ένα σπίτι με 1 φορά καθαρίστρια την εβδομάδα και λίγο συγύρισμα. Οι δουλειές που έχει ο σύζυγος, όπως το καταλαβαίνω εγώ, είναι μαγείρεμα και εξωτερικές δουλειές. Δεν μου φαίνονται και τόσο πολλά. Αν πάλι φαίνονται πολλά σε εκείνον και δεν προλαβαίνει, ας το συζητήσει με τη γυναίκα του να βρουν μια λύση αντί να ανακατεύει τους γονείς του, γιατί αυτό είναι το θέμα. Αναρωτιέμαι αν θα του άρεσε να ανέθετε και η γράφουσα τις δικές της δουλειές στη μάνα της, χωρίς να τον… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω το συμβάν με τον πεθερό ήταν απλά η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι, γιατί αντικειμενικά δεν είναι κάτι κακό. Για τα πιάτα, δεν νομίζω να λερώνονται και τόσο πολλά σε ένα σπίτι που δεν μαγειρεύει κάποιος, συν οτι μπορεί ωραιότατα να έχουν πλυντήριο πιάτων. Απο αυτά που λέει πάντως η γράφουσα, και το συγύρισμα μόνη της το κάνει πριν έρθει η καθαρίστρια. Αν καθαρίζεται καλά μια φορά την εβδομάδα, τα καθημερινά είναι απλά συντήρηση, σίγουρα πιο απαιτητική εφόσον έχουν μωρό, αλλά όχι στο βαθμό που θα ήταν αν τα έκαναν όλα μόνοι τους.
Χτυπιομαστε να εξηγήσουμε τι είναι το mental load που επηρεάζει κυρίως τις γυναίκες και τώρα που το ανέλαβε άντρας λέμε ότι δεν έχει αναλάβει τίποτα!!
Διαφωνώ κάθετα με αυτό.
Μόνο που η γυναίκα συνήθως εκτός απο το mental load κάνει και χίλια δυό άλλα πράγματα και δεν τα φορτώνει στους γονείς της. Αν είχε μόνο το mental load δεν θα ήταν και τόσο τραγικό (εννοείται δεν αναφέρομαι σε περιπτώσεις που ο άλλος δεν μπορεί ούτε σώβρακο να αλλάξει μόνος του).
Κοίταξε τώρα, οποιαδηποτε απαντηση εξαρταται απο την ηλικια του μωρου. Αν ασχολείσαι με το τα του μωρου και βάζεις κανένα πλυντήριο, θελω να πιστεύω ότι μιλάμε για νεογέννητο. Αυτό που θα ήταν σώφρων να κάνεις είναι να ευχαριστήσεις το σύζυγο σου που σου προσφέρει απλόχερα αυτήν την ηρεμία, που είναι πολυτέλεια για τις περισσότερες, και να επαναπροσδιορίσεις τον καταμερισμό των αρμοδιοτήτων σε 2-3 μήνες. Όπως καταλαβαίνεις, θα πρέπει να αναλάβεις περισσότερα καθήκοντα τους και φαντάζομαι να επιστρέψεις στην εργασία σου έχοντας βρει σταθμο/νταντά για το μωρό. Αν το μωρό δεν είναι νεογέννητο, έπρεπε εδώ και καιρό να έχετε επαναπροσδιορίσει τις… Διαβάστε περισσότερα »
Πολύ ωραία τα έγραψες. Η ανεξαρτησία είναι σκληρή, πολύ σκληρή. Αυτές οι βοήθειες που περιγράφει είναι για πολλούς όνειρο κ για άλλους εφιάλτης. Κάποιοι μέσα από αυτή την σκληρή διαδικασία φτάνουν στην λύτρωση να μην περιμένουν τίποτα από κανέναν κ στην ελευθερία να παίρνουν μόνοι τους τις αποφάσεις τους χωρίς κριτές αλλά κ χωρίς ανάγκη αποδοχής κ επιβεβαίωσης. Άλλοι τρέχουν αλαφιασμένα πίσω στα τάπερ κ συνήθως παραπονιούνται κιόλας ότι οι γονείς ανακατεύονται. Το θέμα είναι να βαδίζουν κ τα δυο μέλη του ζευγαριού στο ίδιο μονοπάτι!
Καθόμουν και διάβαζα όλες τις απαντήσεις των σχολιαστών και λέω “ας μην μιλήσω”,αλλά θα έρθω να συμφωνήσω με όλα όσα προανέφερες. Ακόμα λέει για ασφάλιση στο ΤΣΜΕΔΕ αρα ο άντρας της λογικά θα δουλεύει σαν πολιτικός μηχανικός ή ίσως εργολάβος μια δουλειά που θέλει ώρες και ίσως κάποια ωράρια τα οποία δεν ταιριάζουν στο 9-5 γιάυτο και το έκτακτο,δεν θέλω να δικαιολογήσω κάποιον αλλά σίγουρα δεν θέλω να δώσω και δίκιο στην γράφουσα. Αν δεν θες να αναλαμβάνουν τα πεθερικά βρες κάποιες λύσεις για να ξεκουράζεται και ο άντρας σου. Και από ποτέ το γάλα σου είναι σωματικό υγρό που… Διαβάστε περισσότερα »
Έτσι ακριβώς είναι. Η αποδεχεσαι το τίμημα αυτού που μοιάζει εύκολη λύση, η διαφορετικά πληρώνεις και έχεις την ελευθερία σου.
Για νεογέννητο μιλάει. Λέει για ληξιαρχείο, θηλασμό, αλλαγες δωρων, βαρδια για να κοιμηθεί 2 ωρίτσες. Δεν είναι πολυτέλεια αυτο που της προσφέρει. Μαζί το κάνανε το παιδί και θα έπρεπε να συμμετέχει κι αυτός προσωπικά. Δηλαδή αν γεννήσεις και σου πληρώνει ο αλλος 3 γυναίκες για να εχεις βοήθεια 24/7 κι αυτος άφαντος εισαι τυχερη? Η οικογένεια σχηματίζεται αυτο τον πρώτο καιρό και όχι τοσο μοιράζοντας τις δουλειες αλλά το συναίσθημα, την αγωνία, τη χαρά, την κούραση και την απελπισία. Κι ο αντρας της ειναι αλλού.
Όπως είπα και στη σουσουραδα παρακατω:
1. Το metal load που είναι τεράστιο και το έχει αναλάβει εξολοκλήρου ο σύζυγος.
2.Οι καλοι managers κάνουν delegate δεν αναλαμβάνουν να βγάλουν οι ίδιοι δουλειά για 2.
3. Η χειρότερη μοιρασιά για όλους είναι όταν η μαμά αναλαμβάνει μόνο τα του μωρού. Με αυτόν τον τρόπο δεν δίνεται η ευκαιρία στον πατέρα να αναπτύξει δεσμό με το μικρό σε όλα τα αναπτυξιακά του στάδια. Καλύτερα η μαμά να παραδίδει το μωρό και να πηγαίνει σούπερ μάρκετ και τσμεδε (whatever that is).
Δεν είναι και παράλογο να περίμενει η γράφουσα να δει το σύζυγο και πατέρα του παιδιού της συμμέτοχο στην διαδικασία κι όχι μάνατζερ. Έπειτα του έδωσε το παιδί για 2 ώρες κι εκείνος ανέθεσε τη φύλαξη του στον πατέρα του. Νομίζω κάτι δεν επικοινωνήθηκε καλά κατά την κουβέντα τους σχετικά με το πως θα ανταπεξέλθουν. Φαντάσου ας πούμε να έφερνε και η κοπέλα τους δικούς της να αναλάβουν το μωρό αντίστοιχα. Η γράφουσα είχε στο νού της το πυρηνικό μοντέλο οικογένειας κι ο σύζυγός της, το εκτεταμένο μόντέλο οικογένειας. Εκεί νομίζω είναι η διαφωνία τους.
Μα έφυγε γιατί προέκυψε κάτι στη δουλειά του και δεν ήθελε να την ξυπνήσει. Τι να πω, μου φαίνεται τόσο γλυκό αυτό. Στον αντίποδα, χωρίς βοήθεια, η γράφουσα θα έπρεπε να ξυπνήσει και μετά θα ήταν με τα νεύρα κρόσσια από την κούραση. Ή εκεί που του ανέθεσε να αλλάξει τα δώρα!Πείτε μου όσες μεγαλώσαμε μωρά μόνες με τους συζύγους χωρίς βοήθεια,αν είχαμε καιρό να σκεφτούμε να αλλάξουμε δώρα. Και με το χέρι στην καρδιά, αλλά μονο από τις συντρόφισσες χωρίς βοήθεια πάλι, ποια ασχολούνταν μόνο με τα του μωρού. Καμία δεν θα σηκώσει χέρι στο εγγυώμαι. Και σούπερ μάρκετ… Διαβάστε περισσότερα »
Καταλαβαίνω τι λες και για αυτό συζητάμε συνεχώς για συμμετοχή και των δυο από κοινού στη φροντίδα και ευθύνη του μωρου. Έπειτα σκέψου το εξής αν είχες την ευθύνη του παιδιού σου για 2 ώρες και σε έπαιρναν τηλ ότι κάτι προέκυψε πως θα αντιδρούσες; Εγώ προσωπικά θα έλεγα, θα είμαι εκεί σε 3 ώρες. Εδώ μιλάμε για μια ζωή οπότε αυτή είναι η προτεραιότητα μου, τα υπόλοιπα θα γίνουν μετά το δίωρο. Άσε τη δικαιολογία που έδωσε, η γράφουσα αναφέρεται σε συγκεκριμένο μοτίβο συμπεριφοράς κι από ότι φαίνεται αυτό που την εξόργισε ήταν ότι ο σύζυγος αποφάσισε να κάνει… Διαβάστε περισσότερα »
Προφανώς από τα λεγόμενα εγώ τουλάχιστον δεν κατάλαβα ότι είναι αλλού αλλά ότι δεν τηρεί ακριβώς αυτα που του προκύπτουν (γραφειοκρατικά,ψώνια,μαγείρεμα κτλπ). Τον Ρωτήσαμε αν αυτός ξεκουράζεται? Αν είναι καλά,αν είναι αγχωμένος? Δεν αναφέρεται σε τπτ από όλα αυτά η γράφουσα είναι σαν υπάρχει ο σύζυγός με τις αρμοδιότητες που του έχουν ανατεθεί καί που εντέλει δεν είναι το πρόβλημα αυτές αλλά τα πεθερικά που τους βοηθάνε.
εγώ πάλι δεν καταλαβαίνω γιατί αρνείσαι τη βοήθεια, αν οι άνθρωποι είναι διακριτικοί και καθόλου παρεμβατικοί; Μπορεί να γίνουν στο μέλλον; Αν ήταν τέτοιοι άνθρωποι, θα φαινόταν, κάτι θα έλεγαν, κάτι θα έκαναν, που θα ενοχλούσε. Και που το πρόβλημα να ταίσει ο πεθερός σου το μωρό με το γάλα σου; Τι έχουν τα σωματικά σου υγρά; Είναι ιερά; Ο άνθρωπος πάλευε να εξυπηρετήσει και να κρατήσει ήρεμο το μωρό. Μπορείτε να με θεωρήσετε άσπλαχνη μάνα, αλλά δε με ενδιαφέρει ποιος θα ασχοληθεί με το μωρό. Αρκεί να το φροντίζουν με τον τρόπο που έχει συμφωνηθεί και εγώ να μπορώ… Διαβάστε περισσότερα »
Το δικό μου γάλα!… Α όλα κι όλα το γάλα μας μπορεί να το βλέπει μόνο ο νόμιμος σύζυγός μας. Μην κοιτάς που μερικές ξενδιάντροπες θηλάζουν δημόσια! Περαστικά μας
Έλα μου ντε με το γάλα? Είναι σωματικό υγρό, έχει χρώμα και είναι για να ταΐσεις το παιδί σού και τώρα πλέον μπορείς να ταΐζεις και αλλά μωράκια που οι μάμαδες τους δεν μπορούν
Ίσως εγώ να είμαι υπερβολική αλλά ο τρόπος που έχει συμφωνηθεί είναι μεταξύ των δυο μελών του ζευγαριού και δεν συμπεριλαμβάνει γονείς, πεθερικά κτλ. Όπως και η φίλη δεν κάνει delegation το παιδί στην μαμά της έτσι και ο σύζυγος δεν θα πρεπε να κάνει delegation των υποχρεώσεων που ο ίδιος συμφώνησε, στους γονείς του. Αν δεν μπορεί να ανταποκριθεί καλώς, ας το πει στην γυναίκα του. Μπορεί η συμφωνία να τροποποιηθεί π.χ. να πάρουν άνθρωπο για τις δουλειές του σπιτιού, νταντά ώστε να έχει χρόνο και η γυναίκα να συμμετέχει στο σπίτι κτλ. Η παρεμβατικότητα των γονιών δεν είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν λέει ότι είναι συνέχεια σπίτι τα πεθερικά αλλά ότι αναλαμβάνουν εξωτερικές δουλειές που ο ίδιος ίσως λέω ίσως δεν προλαβαίνει η που μπορεί λέω μπορεί να τις αφήνει στην άκρη για να κάθεται με τό παιδάκι του και την γυναίκα του. Το πρόβλημα είναι ότι οι δουλειές δεν γίνονται από τον ίδιο αλλά από τον πεθερό. (Μικρή παρένθεση: ο άνθρωπος αυτός έχει και την δουλειά του, είναι κάπως πιο ξεκούραστο από το να είσαι σπίτι με το ένα βυζι απέξω και ένα νεογέννητο να κάνει κακα αλλά τρώει χρόνο η ρημάδα)
Ναι έχεις δίκιο δεν το λέει, ίσως και εγώ δεν εξήγησα ακριβώς τι εννοώ. Οι γονείς δεν αποκτούν άποψη για την οικογένεια των παιδιών τους, λόγω της φυσικής τους παρουσίας στο σπίτι αλλά λόγω της εμπλοκής τους (ακόμα και αν τα παιδιά την ζητάνε) στα του σπιτιού. Εγώ όπως κατάλαβα από το κείμενο (μπορεί να κάνω λάθος φυσικά) ο σύζυγος δεν κάνει απολύτως τίποτα εκτός από την λίστα του σούπερ μάρκετ. Εντάξει πολλοί δουλεύουμε πολλές ώρες, κατανοούμε την δυσκολία αλλά κάπου καταντάει και κοροιδία όλο αυτό. Επιπλέον είναι απόλυτη καταστρατήγηση μιας συμφωνίας που έχει γίνει μεταξύ δυο ανθρώπων.
Δεν ξερω,λιθοβολιστε με αν ειμαι τοσο λαθος….αλλα η γραφουσα μου κανει λιγο “αχαριστη” να το πω…λιγο “και την πιτα ολοκληρη και το σκυλο χορτατο” να το πω…..αλλα εγω προσωπικα υποσυνειδητα ενιωσα λιγο “κριμα” για τον συζυγο…
Κρίμα που έχει καραβολευτεί και δεν κάνει τίποτα εκτός από το να μοιράζει σε άλλους τα καθήκοντα του? Να πεις κρίμα τους γονείς του που έχουν γίνει λάστιχο να του κάνουν τους χαμάληδες να το καταλάβω, αυτός κρίμα γιατί ακριβώς?
Σορρυ αλλα το γεγονος οτι μερικες μερες πριν την περιοδο μπορει να θελω να κλαιω ακατασχετα ή να νιωθω οτι ειναι το τελος του κοσμου για πραγματα που υπο φυσιολογικες συνθηκες σιγουρα δεν με εξωθουν στα ακρα νομιζω οτι δειχνει οτι τουλαχιστον εν μερει ή σε καποιες περιπτωσεις οι ορμονες μπορουν να σε τρελανουν. Δεν λεω σε καμια περιπτωση οτι αυτο συμβαινει στην ερωτωσα, απλα μοιραζομαι μια εμπειρια που εγω κ πολλες γυναικες στον κυκλο μου βιωνουν καθε μηνα. Για να μην χρησιμοποιειται εναντιον μας απ τους αντρες θα σταματησουμε να τα συζηταμε κ μεταξυ μας ή να λεμε ψεματα… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω (και ολες οι γυναικες στον κυκλο μου) αν εχω pms και γινομαι υπερευαισθητη, συναισθηματικη και με εναλλαγες διαθεσης, δεν αυτοαποκαλουμαι τρελη, δε με «τρελαινουν» οι ορμονες. Εχω τον ιδιο χαρακτηρα, τις ιδιες δεξιοτητες και αδυναμιες και σιγουρα συνεχιζω να εχω capacity. Και δεν επιτρεπω και σε κανεναν να με αντιμετωπιζει σαν τρελη λογω περιοδου. Θα σου προτεινα να μην χρησιμοποιεις ουτε ως σχημα λογου το ρημα, εχει συγκεκριμενες προεκτασεις και συνεπειες και ειναι εξαιρετικο βελος στη φαρετρα πολλων σεξιστων. Οι ορμονες επηρεαζουν, δεν τρελαινουν. Και σιγουρα δε φταινε αυτες αν ο απεναντι σου εχει σκατενια συμπεριφορα και σ ενοχλει.
Προσωπικα, θεωρω οτι οι γυναικες πρεπει να συζηταν πως τις επηρεαζει, αν τις επηρεαζει , η περιοδος και οχι να κρυφτει κατω απο το χαλι αλλα να μπει σε μια νεα διασταση. Συμφωνω ομως η τρελη με τα νευρα , μου τη δινει ασχημα. Πρωτον σε πολλες περιπτωσεις δεν ισχυει, δευτερον ειναι σαν να λεμε πως οι γυναικες κατα τα αλλα δεν νευριαζουν, ειναι αβουλα αθωα πλασματα. Ε εγω μια χαρα νευριαζω και χωρις την περιοδο Βασικα εκεινες τις ημερες δεν εχω νευρα , αλλα ειμαι πιο ευαισθητη μεγεθυνονται οι ανασφαλιες μου και μου βγαινει σε κλαμα , αλλα δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Προσωπικα το να νιωθω οτι χανεται ο κοσμος, οτι δεν μπορω να διαχειριστω τα συναισθηματα μου, οτι αν δεν μου μιλησει καποιος τρυφερα σημαινει οτι με μισει (πχ το αφεντικο μου που λογικα ουτε με μισει ουτε πρεπει να μου μιλαει τρυφερα) κ γενικα να ζω ενα συναισθηματικο rollercoaster δεν ειναι ουτε κατι που μ αρεσει ουτε που μπορω να αντεξω ευκολα ψυχολογικα. Ειμαι τυχερη και δεν μ εχει αντιμετωπισει ή αποκαλεσει ποτε κανεις τρελη ή υστερικια (τουλαχιστον στα μουτρα μου), και ουτε εχει επηρεασει αυτο τη ζωη μου με καποιον τροπο (μιλαω για προσωπικο και οχι συστημικο επιπεδο). Υπαρχουν… Διαβάστε περισσότερα »
Καλημερα μπερμπαντισσα! Σε καμια περιπτωση δεν αμφισβητω την εμπειρια σου (που εχει υπαρξει και δικη μου και πολλων γυναικων). Ειναι οπως τα λες. Η ενταση μου ειναι στη φραση οι ορμονες μας μας τρελαινουν, που ιστορικα εχει χρησιμοποιηθει ως επιχειρημα για να μας αφαιρεσουν δικαιωματα και να υποβαθμισουν το λογο μας. Αυτη η τοποθετηση ειναι που πυροβολει τα ποδια μας και δινει επιχειρηματα στην αλλη πλευρα, οχι αυτο καθαυτο το γεγονος οτι μας επηρεαζουν οι ορμονες. Ελπιζω να καταλαβαινεις πως το εννοουσα. Εξαλλου, ευστοχα αναφερει η Φαιδρα, οτι και οι αντρες επηρεαζονται πολυ απ τις ορμονες. Ειδες κανεναν να λεει… Διαβάστε περισσότερα »
Queen of spades φυσικα καταλαβαινω πώς το εννοουσες, και δεν διαφωνω ως προς το πώς εχει χρησιμοποιηθει κ χρησιμοποιειται αυτη η φραση ως “αποδειξη” οτι οι γυναικες δεν ειναι ισαξιες (ουτε και θα μπορουσα να διαφωνω, είναι απλα γεγονος). Το μονο που λεω ειναι οτι οσο και αν δεν μ αρεσει αυτο, προσωπικα για μενα υπαρχουν φορες που ειναι ενας αθλος το να διατηρησω την λογικη μου οταν υπαρχουν οι ορμονες οι οποιες με βγαζουν κυριολεκτικα “εκτος εαυτου” (με τα δικα μου δεδομενα και τα δικα μου κριτηρια παντα). Και οσο και αν αυτο μπορει να λειτουργήσει εναντιον μου θελω… Διαβάστε περισσότερα »
Μπερμάντισα, έχεις δίκιο! Αυτά παθαίνω και εγώ, και να σημειώσω εδώ πως τα συμπτώματα διαφοροποιούνται απο 5ετια σε 5ετια, άλλα συμπτώματα έιχα στα 20, αλλα στα 25, άλλα στα 30 και άλλα τώρα που φτάνω τα 40. Ε΄χω να πώ πως έχω γίνει σίγουρα πιο συναισθηματική αλλά ελέγχω καλύτερα τα νεύρα μου, που υποθέτω πως δεν έχει να κάνει με την περιόδο αλλά με την αλλάγη πλεύσης για πολλά θέματα που έχω κανει, αλλάγη που την έκανα βέβαια με βοήθεια ειδικου.
Φίλη αυτή η “τρέλλα” που λες είχε χρησιμοποιηθεί ως επιχείρημα για να απαγορεύεται η ψήφος στις γυναίκες. Άλλο πράγμα η ευσυγκινησία, άλλο η απώλεια ευθυκρισίας. Και η τεστοστερόνη ορμόνη είναι, η οποία σχετίζεται με παρορμητικότητα και επιθετικότητα. Είδες κανέναν άντρα να αυτοαποκαλείται ή να το αποκαλούν άλλοι “τρελλό” για αυτό?
Οι ορμόνες δεν μπορούν να σε τρελάνουν. Νιώθεις “τρελή”, γιατί τις ίδιες μαλακίες που ανέχεσαι καθημερινά επί μονίμου βάσεως και κάνεις την πάπια, προ περιόδου σε φτάνουν στα όριά σου. Είσαι τρελή ή μήπως καταπίνεις πολλά? Ξεκάθαρα το δεύτερο. Κι εγώ καταπίνω πολλά και πριν την περίοδο θέλω να σκοτώσω τους ίδιους ανθρώπους που θέλω να σκοτώσω ούτως ή άλλως και τον υπόλοιπο μήνα, απλά τον υπόλοιπο μήνα έχω την σωματική και ψυχική αντοχή να μην ασχοληθώ. Με ημικράνια, πρησμένο στήθος, πόνο στην κοιλιά και κράμπες, σόρρυ ρε παλιομ@λ@κες έχω μηδενική ανοχή στις μ@λ@κίες σας που όλον τον υπόλοιπο μήνα… Διαβάστε περισσότερα »
Καταλαβαίνω ακριβώς τί λες γιατί κι εγώ έχω συναισθηματικό roller coaster πριν την περίοδο, σε συνδυασμό με πόνο. Αλλά δεν αλλάζει κάτι στη συμπεριφορά μου προς τους άλλους, γιατί το ξέρω και είμαι προετοιμασμένη να συγκρατώ τον εαυτό μου και να αμφισβητώ τις παρορμήσεις μου, έχω επίγνωση του τί μου συμβαίνει. Δεν είναι τρέλα αυτό, απλά ψυχολογική επιβάρυνση για όσο διαρκεί.
Εγώ θα προσθέσω κι έναν ακόμα λόγο: ο άντρας σου πεφτει στα μάτια σου γιατί φαίνεται αδύναμος και φυγόπονος.
Εσενα η καθημερινοτητα σου αλλαξε αρδην, κουράζεσαι το διπλάσιο σε σχεση με πριν υποθέτω ενώ εκείνος “κλέβει”. Δεν ζει την ίδια επιβάρυνση με εσενα και οταν τελειώσουν όλα αυτά δεν θα νιώθεις οτι το περάσατε και το ξεπεράσατε μαζί.
1. Το metal load που είναι τεράστιο και το έχει αναλάβει εξολοκλήρου ο σύζυγος.
2.Οι καλοι managers κάνουν delegate δεν αναλαμβάνουν να βγάλουν οι ίδιοι δουλειά για 2.
3. Γιατί κουράζεται διπλα; πριν εβαζε μόνο κανένα πλυντήριο; δεν δουλευε; δεν είχε αλλα οικιακά καθηκοντα;
4. Η χειρότερη μοιρασιά για όλους είναι όταν η μαμά αναλαμβάνει μόνο τα του μωρού. Με αυτόν τον τρόπο δεν δίνεται η ευκαιρία στον πατέρα να αναπτύξει δεσμό με το μικρό σε όλα τα αναπτυξιακά του στάδια. Καλύτερα η μαμά να παραδίδει το μωρό και να πηγαίνει σούπερ μάρκετ και τσμεδε (whatever that is).
Με το mental load εννοείς τις λίστες για το σουπερ μάρκετ? Ή το να αποφασίσει αν θα στείλει στο σούπερ την μάνα του ή τον πατέρα του? Άραγε πριν γεννηθεί το παιδί προλάβαινε να πάει σούπερ και δεν προλαβαίνει τώρα με το παιδί, παρόλο που δεν ασχολείται με την φροντίδα του? Ας κάνω μια τρελή εικασία: πήγαινε η σύζυγος. Αλλά είπε να την ξεκουράσει τώρα στέλνοντας τους γονείς του…
Xthesini δεν ξέρω αν έχεις παιδι ή είσαι εργαζόμενη σε γάμο με άλλο εργαζόμενο. Φαντάζομαι όμως οτι καταλαβαίνεις ότι σε ένα νοικοκυριό όταν ο ένας ασχολείται μόνο με τα του μωρου και κανένα πλυντήριο στο τζάκι κέφι, ΟΛΑ ΤΑ ΥΠΟΛΟΙΠΑ τα έχει αναλάβει ο σύζυγος. Και όλα τα υπόλοιπα όταν δουλεύεις, Ε πως να το κανουμε, είναι πολλά.
Επαναλαμβάνομαι αλλα ας το ξαναπω: Χτυπιομαστε να εξηγήσουμε τι είναι το mental load που επηρεάζει κυρίως τις γυναίκες και τώρα που το ανέλαβε άντρας λέμε ότι δεν έχει αναλάβει τίποτα!!
Ναι AllesGoed μου, μόνο που όλα τα υπόλοιπα ΔΕΝ ΤΑ ΚΑΝΕΙ. Όχι, δεν έχω παιδί (που τι διαφορά κάνει? Κι αυτός σαν να μην έχει είναι, αφού όλα τα του μωρού τα έχει αναλάβει η σύζυγος, σε τι άλλαξε η ζωή του?) αλλά εργάζομαι καμιά δεκαριά ώρες τη μέρα μίνιμουμ και παρόλα αυτά καταφέρνω και το σπίτι μου να καθαρίζω, και για τα ψώνια μου να πάω και πλύσιμο / μαγείρεμα / εξωτερικά / διάφορα τρέχοντα να κάνω. Ήδη πολλά περισσότερα απ’ ότι κάνει ο κύριος με το παιδάκι, που τον λύγισε το mental load. Το οποίο mental load παρεμπιπτόντως,… Διαβάστε περισσότερα »
Μήπως σε ενοχλεί που ο άντρας σου είναι κι αυτός ένα παιδί; Γιατί στην ουσία τον άντρα σου φροντίζουν οι γονείς του, τις δικές του ευθύνες αναλαμβάνουν. Το ότι εργάζεται δεν τον κάνει ενήλικο, εξάλλου και τα παιδιά πάνε σχολείο, έχουν προθεσμίες, αξιολογούνται οι επιδόσεις τους, ο χρόνος τους είναι περιορισμένος. Εσύ αυτή τη στιγμή έχεις έναν βοηθό μέσα στο σπίτι, αλλά δεν έχεις ούτε έναν αξιόπιστο κι ισότιμο ενήλικο, ούτε ένα γονιό που συμμετέχει άμεσα, με αυτή την ιδιότητα, στο μεγάλωμα του παιδιού . Σαν να έχει το μωρό σου ένα μεγάλο αδερφάκι που πάει δημοτικό. Φυσικό είναι να… Διαβάστε περισσότερα »
Ο άντρας σου έκανε παιδί για να το μεγαλώσουν οι γονείς του, αυτό σε ενοχλεί. Αντί να αναλάβει τις ευθύνες και το μερίδιό του στις δουλειές και την ανατροφή της μικρής, το αναθέτει στους γονείς του, δηλαδή σε τρίτους. Εσύ έκανες παιδί μαζί του γιατί νόμιζες πως είστε ομάδα, όμως εκείνος είναι ακόμα ομάδα με τη μαμά και τον μπαμπά. Ε κάπως δυσκολοχώνευτα είναι όλα αυτά όσο να πεις.
Χωρίς να θέλω να ρίξω λάδι στη φωτιά, μήπως σε ενοχλεί και το ότι όσα έχεις αναλάβει εσύ είναι δικά σου και όσα έχει αναλάβει εκείνος είναι των γονιών του; Γιατί, ενώ μας λες τι έχει αναλάβει, μας λες τι κάνουν οι γονείς του, δεν μας αναφέρεις καθόλου τι κάνει ο ίδιος από αυτά που ανέλαβε στη μοιρασιά. Ή μάλλον μαςλες και είναι πολύ κοντά στο τίποτα. Είναι λίγο σαν να συμφώνησε στη θεωρία και στην πράξη κάνει πίσω. Νομίζω και ΄γω θα ένιωθα κάπως… απογοητευμένη, ίσως και εξαπατημένη. Μπορεί βέβαια να παραμπήκα στη θέση σου και να μην είμαι… Διαβάστε περισσότερα »
Έχει αναλάβει να μοιράζει αρμοδιότητες, εγώ αυτό κατάλαβα. Μια χαρά τα λες!
Το ξέρω ότι πάω για κράξιμο αλλά και η γράφουσα σας φαίνεται ότι έχει αναλάβει πολλά;; Έχει αναθέσει τα πάντα εκτός από το μωρό σε τρίτους (φαγητό, δουλειές του σπιτιού – καθαρίστρια, εξωτερικές δουλειές κτλ.) Μου φαίνεται τελείως άνιση η μοιρασιά δλδ ο σύζυγος να αναλάβει τα πάντα από τα υπόλοιπα + ότι δουλεύει κιολας, γι αυτό και λάκισε. Αν θέλουν ας επαναπροσδιορίσουν τις δουλειές πιο ισότιμα. (Ξέρω ξέρω, όταν γίνω μανούλα θα καταλάβω 😁)
Όχι, όχι εντελβαις. Το μωρό από μόνο του είναι τεράστια δουλειά. Ακόμα και αν έχεις βοήθεια στο σπίτι και φαγητό έτοιμο, το μωρό είναι κάτι huge 24/7. Αν στον σύζυγο φαίνεται άδικη η μοιρασιά (που δεν είναι), μπορεί να το συζητήσει αντί να τα κάνει όλα outsourced στους δικούς του. Και εγώ στην θέση της κοπέλας θα είχα γίνει έξαλλη. Κυρίως γιατί η συμφωνία έγινε μεταξύ των 2 και όχι των 4. Δεν μπορώ να φανταστώ να ξυπνάω και να βλέπω στην κουζίνα μου τον πεθερό μου με το παιδί μου. Επίσης και μένα θα έπεφτε από τα μάτια μου… Διαβάστε περισσότερα »
Όύτε εγώ είμαι μανούλα, αλλά έκαναν μεταξύ τους μία συμφωνία. Ο σύζυγος συμφώνησε και τώρα ψάχνει shortcuts. Αν δεν είναι ευχαριστημένος ας το συζήτήσει.
Για την ώρα δεν ξέρω αν έχει αναλάβει περισσότερα, πάντως το μόνο που κάνει είναι να πηγαίνει στη δουλειά και να κάνει λίστες σουπερ μαρκετ. Ακόμα κι εγώ κάνω περισσότερα και δεν έχω καν παιδί.
Εμένα δεν μου φαίνεται τόσο άδικη η μοιρασιά, δεδομένου ότι το καθάρισμα γίνεται ούτως η άλλως από τρίτο άτομο. Πλυντήρια, απλώματα λέει τα κάνει η ίδια και κρατά το σπίτι σε μια νορμαλ κατάσταση μέχρι να έρθει η καθαρίστρια. Πλας το μωρό που φαντάζομαι κι ακούω ότι είναι πολλή δουλειά. Ε τι μένει να κάνει ο άλλος? Το μαγείρεμα (που δεν το κάνει) και τις εξωτερικές δουλειές (που δεν τις κάνει).
Το μωρό τους πρώτους μήνες, ειδικα αν θηλαζεις, είναι full time απασχόληση (Ε ναι με αλλά λόγια όταν γίνεις μανούλα θα καταλάβεις 😛😛)
Μόνη σου είπες οτι ο άνδρας σου δουλέυει πολλές ώρες. Και στο περιστατικό που ανέφερες οτι σε ενόχλεισε ο άντρας σου άφησε το παιδί για να πάει στη δουλειά του στον πατέρα του, όχι για να πάει για καφέ. Δεν ξέρω τι θα ήταν προτειμότερο απο αυτό; Να μην πάει στην δουλειά ή να σε ξυπνήσει;
Το περιστατικό αυτο ήταν απλά η αφορμή για να ξεσπάσει κάτι που την απασχολεί καιρό γιατί προφανώς ειναι μια συμπεριφορά που τον χαρακτηρίζει. Ασε που έχω βαρεθεί ν ακούω για το πόσο δουλευουν πια αυτοί οι άντρες. Μεγάλο δράμα ζούνε.
Αυτο το περιστατικό ανέφερε, αυτό σχολίασα. Δεν θα επεκταθώ στα υπόλοιπα που λες δεν έχει νόημα.