Είμαστε με το αγόρι μου 3 χρόνια μαζί. Εγώ 30 αυτός 29. Τον αγαπάω πολύ, περνάμε πολύ καλά, νιώθω ένα απίστευτο δέσιμο, ότι είμαστε μια ομάδα, μια γροθιά. Τον τελευταίο μήνα έβλεπε άλλη. Ένιωσα τόσο πόνο, τόσο θυμό, τόση στεναχώρια. Μου ζήτησε να προσπαθήσει να είμαστε και πάλι καλά, να με κάνει και πάλι τόσο χαρούμενη όπως ήμουν 3 χρόνια τώρα. Αυτό που με προβληματίζει είναι γιατί το δέχτηκα εκτός του ότι τον αγαπάω. Νιώθω ότι προτιμώ να μην κοιμάμαι καλά από τη στεναχώρια και τις αμφιβολίες με την ελπίδα ότι θα φτιάξουν τα πράγματα, αλλά δίπλα του, πάρα να χωρίσουμε και να μην ξανανιώσω ποτέ τίποτα. Αν μου το έλεγε μια φίλη μου αυτό θα της έλεγα είσαι άξια της μοίρας σου. Νιώθω ότι έτσι έχασα την αυτοεκτίμηση μου δίνοντας του μια 2η ευκαιρία, αλλά και τι να κάνω;
-Άξια της μοίρας μου
Εσύ μόνο αποφασίζεις τι να κάνεις, αλλά μη ρωτάς σα να μην υπάρχει κάτι άλλο να κάνεις. Δεν μπορώ να συμφωνήσω με αυτό που υπονοείς, ότι δεν υπάρχει κάτι άλλο να κάνεις. Όπως δεν μπορώ να συμφωνήσω με το ότι αν χωρίσεις δεν θα νιώσεις ποτέ τίποτα ξανά. Εντελώς αυθαίρετο και εξωφρενικά απίθανο.
Δεν πιστεύω ότι όποιος ζήσει κέρατο είναι υποχρεωμένος να χωρίσει. Μπορεί να πρέπει, αλλά μπορεί και να υπάρχει δυνατότητα να προχωρήσει μια σχέση σε άλλη βάση μετά από κάτι τέτοιο. Εσύ είσαι που αποφάσισες να το ταυτίσεις με την αυτοεκτίμησή σου, και δεν βλέπω να το έχεις αμφισβητήσει. Αν δεν το πίστευες (και δεν καταλαβαίνω και γιατί τόσο άκαμπτη στάση) θα ήταν πιο εύκολη η ζωή σου.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Παλια πιστευα οτι με ενοχλουσε η απιστια σαν πραξη, αλλα τελικα αυτο που με ενοχλουσε περισσοτερο ηταν οτι δεν υπηρχαν ισοι οροι στη σχεση κι οτι ο αλλος κανει οτι θελει ενω εγω καθομαι εκει πιστη Πηνελοπη. Αν τωρα ημουν με καποιον ο οποιος κοιταξε αλλου κρυφα, θα εδινα δευτερη ευκαιρια μονο αν ειχα και γω το δικαιωμα να κανω μια ”εξωσυζυγικη” σχεση κατα τη διαρκεια της επανασυνδεσης, και σε ανυποπτη στιγμη. Δεν ειναι εκδικηση, ειναι απλα δικαιο. Γιατι να στερηθεις και συ την προσοχη, το φλερτ, και γενικα το καινουριο?
Άμα αισθάνεσαι ότι στερείσαι κάτι για να είσαι με τον άνθρωπό σου, δεν είσαι σε καλή σχέση.
Παντα στερουμαστε κατι για να εχουμε κατι αλλο. Πιστευω οτι ειναι νομος της ζωης. Το οτι επιλεγουμε συνειδητα να ειμαστε με εναν ανθρωπο και το οτι στηριζουμε την επιλογη μας δειχνει χαρακτηρα. Παρολα αυτα η γνωριμια, το φλερτ με καινουρια ατομα παραμενει συναρπαστικο, οχι επειδη απαραιτητα λειπει κατι στο συντροφο, απλα ειναι η φυση του συναισθηματος τετοια. Προφανως σε μονογαμικη σχεση επιλεγουμε να μην ασχολουμαστε με αλλους, και δεν ειναι και δυσκολο αν ολα πηγαινουν καλα… αυτο βεβαια δε σημαινει οτι δε θα μας ανανεωνε η προσοχη απο καποιο αλλο ατομο.
Dune, δεν έχω αισθανθεί ποτέ αυτό που λες, ποτέ όμως 🙂 Και την προσοχή των άλλων ατόμων δεν ξέρω και τι να την κάνω κιόλας…
Χωρίς να υποτιμώ την πιθανότητα ο σύντροφός σου να είναι απλώς κακός άνθρωπος και να έβγαινε με κάποια άλλη ενώ ήταν όλα καλά, εγώ λίγο δυσκολεύομαι να πιστέψω ότι ήταν όλα καλά, ήσασταν μια γροθιά, και αυτός αποφάσισε να βγαίνει έναν μήνα, όχι μια φορά, με κάποια άλλη. Αν ήταν όλα καλά και έβγαινε με άλλη, δεν είναι τόσο καλός που να αξίζει να ζεις εσύ τέτοια στενοχώρια, δεν πρόκειται ποτέ να σου δώσει ξανά τόση χαρά γιατί το ότι έχει προδώσει την εμπιστοσύνη σου δε θα αλλάξει ποτέ. Αν δεν ήταν τόσο καλά τα πράγματα, τότε ίσως χρειάζεται να… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι λογικό να πονέσεις μετά από αυτό. Όπως είναι λογικό να θέλεις να σταματήσεις να πονάς. Ο φίλος ήταν εκείνος που σε στήριζε και σε αγαπούσε κλπ κλπ. Είναι πλήρως αντιφατικό να στρέφεσαι σε αυτόν που σε πλήγωσε για ανακούφιση, αλλά εκεί οδηγείσαι και είναι λογικό να μην αισθάνεσαι καλά. Η απιστία δεν έχει να κάνει με την αξία σου. Κάτι του έλειπε στη σχέση και είναι παμπάλαια ιστορία. Δεν ξέρω πόσο καλός σύντροφος είναι και αν αξίζει να το προσπαθήσεις ή αν απλά θέλεις να δώσεις δεύτερη ευκαιρία γιατί τότε “όλα θα γίνουν όπως πριν” και θα σταματήσει ο… Διαβάστε περισσότερα »
“Κάτι του έλειπε στη σχέση και είναι παμπάλαια ιστορία”…κάτι του λείπει από τον εαυτό του, κάτι δεν έχει ο ίδιος και δε γίνεται πάντα να έχει να δώσει τα πάντα η σχέση, δηλαδή ο εταίρος στη σχέση. Όχι παιδιά να ενισχύουμε πάντα αυτή τη λογική, ότι όποιος παίζει σε πολλά είναι επειδή λείπει κάτι από το σύντροφό του, που κάτι δεν του δίνει. Από τον ίδιο λείπει και πρώτα πρώτα η ειλικρίνεια στον εαυτό του. Και στην τελική να μην πιάσουμε το ποιος δε δίνει, γιατί δε δίνει και ποιος παίρνει και ποιος δεν παίρνει και γιατί μπορεί ή δε… Διαβάστε περισσότερα »
Ε αυτό λέω, του έλειπε μια ακόμα και μετά μπορεί να του έλειπε μια τρίτη, το γιατί είναι άλλο θέμα. Ακριβώς το αντίθετο λέω. Ότι δεν λείπει κάτι από την κοπέλα και ότι το θέμα το έχει ο τύπος. Παμπαλαια ιστορία είναι η απιστία, γενικά.
Το να δεχτείς κάποιον πίσω επειδή τον αγαπάς και τον θες είναι για μένα αρκετά έγκυρος λόγος για να μη χωρίσεις. Κανείς δεν μπορεί να σου πει ότι είναι σωστό ή λάθος, γιατί δεν υπάρχει άσπρο μαύρο. Προχώρα με τις αποφάσεις σου με προσοχή και επιφύλαξη. Αν νιωθεις ομως οτι αυτή η απόφαση έχει προκαλέσει σοβαρά προβλήματα με την αυτοεκτίμησή σου πρέπει να το δουλέψεις με τον εαυτό σου. Οχι γιατί θα μείνεις μονη και δε θα νιωσεις πάλι αισθήματα (δεν ισχύει αυτό φυσικά). Αλλά γιατί πάνω από όλα είναι ο ευατός σου και να είσαι εσύ ευτυχισμένη και ισορροπημένη.
Μπορει καποιον τον αγαπας και τον θες, δε σημαινει βεβαια οτι κανετε μαζι. Ακομα και ετσι μπορει να παρεις τη σκληρη αποφαση (τωρα) γιατι ισως ειναι καλυτερη για σενα μακροπροθεσμα και θες να προστατευσεις τον εαυτο σου.
Δεν μας λες τίποτα για τη σχέση σου πέρα από αυτό- και το Αυτό δε λέει τα πάντα. Δεν είναι σίγουρα το χειρότερο που μπορεί να σου συμβεί μέσα σε μια σχέση, δεν κατάλαβα ποτέ γιατί με τόσα που ακούμε θεωρούμε ότι είναι ΤΟ απόλυτο κακό. Δεν λέω ότι δεν είναι προδοσία, εξαπάτηση, πλήγμα στον εγωισμό και στην εμπιστοσύνη, αλλά εξαρτάται από το πού, πώς, πότε, γιατί. Δεν σε κάνει αξιολύπητη το να θέλεις να δώσεις στη σχέση σου μια ακόμα ευκαιρία. Απλά δεν ξέρω μ΄αυτά που διαβάζουμε εδώ μέσα τι σημαίνει για τον καθένα “καλή σχέση”. Δεν ήσασταν τέλεια… Διαβάστε περισσότερα »
Και ενώ καταλαβαίνω απόλυτα το πρίσμα κάτω από το οποίο το τοποθετεί η Λένα (ότι το κέρατο δηλαδή υποδηλώνει κάτι για αυτόν που το ρίχνει και όχι για αυτόν που το τρώει και ότι δεν πρέπει η αυτοεκτίμηση σου να περνάει έστω και δευτερόλεπτα μέσα από χέρια αλλωνών) εντούτοις νομίζω ότι ούτε εγώ θα συγχωρούσα κέρατο. Όχι γιατι περιμένεις ο άλλος να μη βρει ωραιότερους/ψηλότερους/θελκτικότερους άλλους ανθρώπους, αλλά γιατί ο δεσμός που αναπτύσσεται μεταξύ σας σημαίνει ότι αν και υπάρχουν οι προαναφερθέντες άνθρωποι, ο ανθρωπος σου θα διαλέγει συνειδητά εσένα.
Φίλη για μένα η απιστία δεν ισοδυναμεί πάντα με προδοσία. Τις περισσότερες φορές ίσως, αλλά όχι πάντα. Όμως έχω κενά από την ιστορία, σημαντικά. Τι σημαίνει έβγαινε για έναν μήνα με κάποια; Είχαν αναπτύξει συναισθηματική σχέση πριν τον μήνα και κατά την διάρκεια του μήνα που μας ανέφερες και ερωτική; Αλλάζει πολύ το σκηνικό έτσι γιατί αλλάζει η διάρκεια και αυτό μπορεί να σημαίνει πολλά. Ίσως μια καθαρά σεξουαλική σχέση να σήμαινε άλλα πράγματα αλλά αυτό το “βγαίνω” με κάποιον δεν μου αρέσει πολύ. Νομίζω οτι αυτό που σου ρίχνει την αυτοπεποίθηση είναι οτι αυτό που συνέβη δεν σου είναι… Διαβάστε περισσότερα »
Είσαι τύπος της διαλεκτικής, este, έχει μια χεγκελιανή εσάνς η προσέγγισή σου (το υποκειμενικό, το αντικειμενικό, το απόλυτο πνεύμα) 🙂
?itemid=17594933
Δεν είμαι σίγουρη οτι ξέρω και πολλά για την εν λόγω φιλοσοφία @alethiometer μου.
Για την συγκεριμένη κατάσταση που συζητάμε πάντως έχω να πω πως λόγω πολυπλοκότητας του ανθρώπινου είδους, οι απαντήσεις στα προβλήματα μας δεν είναι πάντα ξεκάθαρες. Χρειαζόμαστε δουλειά, που απαιτεί χρόνο που δεν τον έχουμε πάντα.
Πολυπλοκότητα έχει η ποίηση. Το ανθρώπινο είδος είναι απλό. Αν ήμασταν βαμπίρ και ζούσαμε για πάντα να καθόμασταν να τα αναλύσουμε, εδώ τι να αναλύσουμε, ξεκάθαρη είναι η απάντηση. (Είναι που είμαι και άνθρωπος που δε βασανίζεται από διλήμματα και είναι ίσως και το μόνο σημείο που δε μπορώ να δουλέψω καθόλου).
Συμφωνω εχει μεγαλη διαφορα η καθε περιπτωση. Ηταν παραλληλη σχεση? Τι σημαίνει ‘εβγαινε’ με καποια? Εκαναν σεξ? Ειχαν συναισθηματικη επαφη? Επισης της το ειπε αυτος ή απλα τον επιασε? Εγω θα αναρωτιομουν αν θα μου το ελεγε, πότε ή θα συνεχιζε ετσι μεχρι να γυρισει πισω ή να με χωρισει. Τι θα αλλαξει αν μεινουν μαζι? Αυτα ειναι που πρεπει να συζητησει μαζι του ειλικρινα και να δει γιατι το εκανε. Και συμφωνω οτι πρεπει να παρει χρονο μονη της να σκεφτει κ ισως να κανει θεραπεια. Να μην ακουει φιλες της, ή τι της λεει ενα μικρο ανθρωπακι μεσα… Διαβάστε περισσότερα »
Έχεις μπλοκάρει, πάρε τον χρόνο σου! Κάτι που νόμιζες οτι δεν θα ανεχόσουν ποτέ, τελικά το ανέχτηκες και ο αυτοσεβασμός σου είναι στα πατώματα. Απόλυτα λογικό, βρίσκεσαι σε μια εσωτερική σύγκρουση και κατάλαβες οτι δεν εισαι τόσο δυνατή. Δεν θα σου πω “χώρισε” για να νιωσεις περήφανη για τον εαυτό σου (που θα ένιωθες αλλα με άλλες απώλειες που απο οτι φαίνεται δεν θες) ούτε μείνε σαν να μην έγινε τίποτα. Θα σου πω με βεβαιότητα όμως να μην προσπαθείς να πείσεις τον εαυτό σου οτι δεν έγινε ποτέ ότι έγινε γιατί οι αμφιβολίες και η ανησυχία θα επανέρχονται και… Διαβάστε περισσότερα »
Δηλαδή η αυτοεκτίμηση σου στηριζόταν στις επιλογές του αγοριού σου ;νομίζω αυτό είναι μεγαλύτερο πρόβλημα απ το κέρατο
Η αυτοεκτίμησή της είναι πληγωμένη γιατί κάτι της πάει κόντρα στα αισθήματα και στις πράξεις της όχι για ποια επιλογή έκανε το αγόρι της.
Παντως πολυ μου αρεσουν τα σχολια σας και οτι κατι ειναι μεγαλο ΠΡΟΒΛΗΜΑ.
Προφανως οταν καποιος κερατωνει, αυτο λεει πολλα περισσοτερα γι’αυτον και τον χαρακτηρα του και οχι για τον ‘κερατωμενο’. Αλλα απορω, αν σας συνεβαινε εσας, ειστε ολοι τοσο secure προσωπικοτητες, που ουτε λιγο δεν θα ταραζοταν η ψυχοσυνθεση σας και ναι, η αυτοπεποιθηση σας?
Εγω αυτο που καταλαβαινω ειναι οτι ταραχτηκε η αυτοεκτιμηση της γιατι ενω εγινε αυτο, αυτη μενει στη σχεση.
Δε μπορεί κανείς να σου πει αν έκανες καλά που του έδωσες δεύτερη ευκαιρία ή όχι. Δεν υπάρχει σωστό και λάθος σε αυτά. Αυτό που έχει σημασία είναι να το πώς νιώθεις τώρα. Απλά θα βοηθούσε και εσένα να μη βλέπεις τόσο στενά και άκαμπτα τις επιλογές που έχεις. Δε μπορείς να ξέρεις αν και τι θα νιώσεις στο μέλλον, και παραμένοντας στη σχέση αυτή και γενικά. Ούτε χρειάζεται να είσαι τόσο σκληρή με τον εαυτό σου, δώσε κι άλλο χρόνο αν το χρειάζεσαι για να καταλήξεις καλύτερα πως αισθάνεσαι. Μη σου βάζεις τόσο βάρος και μην προτιμήσεις να είσαι… Διαβάστε περισσότερα »
“…μην προτιμήσεις να είσαι κάπου που δεν κοιμάσαι καλά τα βράδια”. Πένα μου για άλλη μια φορά πόσο συμφωνώ.