Αγαπητή α,μπα και σχολιαστες το πρόβλημα μου είναι πως είμαι 18 χρονών και εδώ και ενάμιση σχεδόν χρόνο έχω σχέση με ένα παιδί που είναι ένα χρόνο μεγαλύτερος μου και κατάγεται από την Αλβανία. Οι γονείς μου και ειδικά πατέρας μου έχουν πρόβλημα με την ιδέα του να έχω αγόρι και είναι κάτι το οποίο δεν το δέχονται για αρκετούς λόγους καθώς είχαμε αρκετούς τσακωμούς στο παρελθόν σχετικά με αυτό το θέμα και γενικά πάντα ήταν πιο προστατευτικοι αν και τώρα έχουν χαλαρώσει αρκετά αλλά όχι με συγκεκριμένο θεμα των αγοριών. Σαν να μην έφτανε αυτό το προβλήμα που ήδη έχουν με τα αγόρια (και τονίζω ειδικά ο πατέρας μου, η μητέρα μου απλώς παίρνει το μέρος του πατέρα μου και δεν με υποστηρίζει ποτέ καθώς ισχυρίζεται πως αν με υποστηρίξει μπορεί να φτάσει ακόμα και σε χωρισμό με τον πατέρα μου) υπάρχει και το πρόβλημα πως το αγόρι μου είναι από Αλβανία, ο πατέρας μου είναι αρκετά ρατσιστής και ειδικά με τους Αλβανούς. Έτσι εγώ αυτόν τον χρόνο επειδή έδινα πανελλήνιες και ήθελα να κρατήσω ισορροπίες με τους γονείς μου, κράτησα μυστική την σχέση μου μέχρι και τώρα με την σκέψη πως μετα τις πανελλήνιες θα βρω το θάρρος να το πω. Είναι κάτι όμως που με τρομάζει πολύ και δεν ξέρω αν θα έπρεπε τελικά να το πω η να συνεχίσω να το κρατάω κρυφό. Από κάποιες γενικές συζητήσεις που έκανα αυτόν τον καιρό με την μητέρα μου στο θέμα σχέσεων, αγοριών κλπ που ξεκαθάρισε πως ο πατέρας μου δεν θα δεχοταν κάτι τετοιο και ειδικά κάποιον ο οποίος δεν είναι Έλληνας. Το αστείο της υπόθεσης είναι ότι η μητέρα μου κατάγεται από Ρωσία αλλά ο πατέρας μου δεν έχει θέμα με αυτό, με Αλβανούς όμως εχει… Το αγόρι μου ξέρει την αλήθεια ξέρει πως είναι μια σχέση που την κρατάω κρυφή αλλά του έχω δώσει την εντύπωση (καθώς το ελπίζω βαθιά μέσα μου) πως τους επόμενους μήνες θα μιλήσω στους γονείς μου για αυτο και όσο να ναι μας περιορίζει λίγο στην σχέση μας Είμαι πολύ μπερδεμένη και δεν ξέρω αν τελικά πρέπει να μιλήσω στους γονείς μου η όχι. Ξέρω πως μια τέτοια κουβέντα θα φέρει μεγάλη αναστάτωση στο σπίτι και ίσως με αναγκάσουν να χωρίσω κιολας όμως αυτό δεν πρόκειται. Πραγματικά με στεναχωρεί πολύ που δεν μπορώ να μιλήσω στους γονείς μου και αναγκάζομαι να πω τόσα ψέματα και που δεν δέχονται κάτι τόσο φυσιολογικο σε μια τέτοια ηλικία.
– Μπερδεμένη
Μα τι είναι αυτό το πράγμα με τις κόρες που θέλουν σώνει και ντε να λένε στους γονείς τους με ποιον τα έχουν κάθε φορά;
Δεν χρειάζεται να το πεις. Δεν θα χρειαζόταν να το πεις ακόμα και αν το ενέκριναν. Αν δεν έχετε σχέση πλήρους αποδοχής, τότε καλά να πάθουν. Ας είχαν φροντίσει να την καλλιεργήσουν για να τους λες τι κάνεις και τι δεν κάνεις. Τώρα, θα κάνεις αυτό που είναι το σωστό: θα προστατέψεις τη ζωή σου και τις επιλογές σου διότι αυτό που κάνεις είναι απολύτως φυσιολογικό.
Δεν είναι φίλοι σου οι γονείς σου για να τα λέτε. Είσαι πια ενήλικας και ώρα να μάθεις ότι ναι, δεν μπορείς να μιλήσεις στους γονείς σου για τα πάντα, γιατί οι γονείς σου δεν πρόκειται να εγκρίνουν όλα όσα κάνεις από δω και πέρα. Αυτό θα πει «ενηλικίωση». Φρόντισε να ανεξαρτητοποιηθείς χωρίς να χρειάζεται να λες καν τα ψέματα.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Αν ζητούσαμε την άδεια των γονιών μας για ότι θέλουμε να κάνουμε δε θα μας προσφερόταν καν η δυνατότητα να μεγαλώσουμε. Με χαρά θα μας έβαζαν στη φορμόλη για να μας κρατήσουν για πάντα 5 χρονών να μετράμε μέχρι το δέκα στα αγγλικά και αυτοί να καμαρώνουν λες και μας δέχτηκαν στο Στάνφορντ να κάνουμε διδακτορικό στην υπολογιστική γλωσσολογία.
Χεχεχεχ! Ετσι ακριβως ειναι!
Εχεις απολυτο δικιο σ’αυτο που λες αλλα δε νομιζω οτι ταιριαζει στην περιπτωση…Η γραφουσα κοπελα εμενα δε μου δινει την εντυπωση ενος κοριτσιου που δεν εχει συνειδητοποιησει την ενηλικιωση της και τα δικαιωματα που συνεπαγεται αυτη, ουτε φαινεται να μιλησε στους γονεις της απο αισθημα υποχρεωσης να το κανει και για να ζητησει την αδεια τους…Συχνα ενας νεος ενηλικας ενημερωνει μεσες ακρες τους γονεις του για το τι συμβαινει στην προσωπικη του ζωη (εννοειται οχι και ”juicy” λεπτομερειες νταξει μην τρελαθουμε) οχι για να ζητησει εγκριση αλλα απλως διοτι εχει αναγκη απο μια συμβουλη απο καποιο κοντινο και οικειο προσωπο……Η… Διαβάστε περισσότερα »
Να άλλη μια συνέπεια της πατριαρχιας: νέα κορίτσια συμπεριφερονται σαν να είναι σε ελληνικη ταινία του 1960, ζητώντας την αποδοχή του μπαμπά τους, για να ειναι σωστές κοπέλες. Θα είχε λες αντίρρηση ο πατέρας σου να εχει ο γιος του πχ κοπελα Αλβανη; για νυφη να μην του την έφερνε και ας έκανε ο,τι ήθελε. Ας αλλαζε και κοπελα κάθε βράδυ, αλλα εσυ δεν πρέπει να σχεις καν αγορι..Πεταχτε από πάνω σας αυτά τα ξεπερασμενα πατριαρχικα πρότυπα. Θυμωστε και λίγο με τους γονεις σας που φέρονται ετσι σεξιστικα στα κορίτσια . Μη ζητάτε την αποδοχή, δεν εξυπηρετεί πουθενα.
“Αν δεν έχετε σχέση πλήρους αποδοχής, τότε καλά να πάθουν.” Αυτό ακριβώς!
Ο πατέρας σου, με το συμπάθειο κιόλας, είναι τυπική περίπτωση μισογύνη και ρατσιστή (τι σύμπτωση, ε;). Γιατί θες να δυσκολέψεις τη ζωή σου άνευ λόγου;
Να συμπληρώσω και κάτι: Αν αγαπούσε όλες τις φυλές αλλά είχε θέμα μόνο με τους Αλβανούς, πάλι ξεκάθαρος ρατσιστής θα ήταν. Αλλά δεν είμαι σίγουρη ότι ισχύει ούτε καν αυτό. Μην παίρνεις πχ. όρκο ότι έστω αντιμετωπίζει τους Ρώσους ως ίσους. Λέω εγώ τώρα.
Αυτό με τη σχέση πλήρους αποδοχής που λέει η Λένα, πόσο δίκιο! Είναι ευθύνη τους να τη δημιουργήσουν κι αν δεν το κάνουν δεν φταις εσύ που κρύβεσαι, που λες ψέματα κλπ. Καλά κάνεις τέτοιοι που είναι. Δεν χρειάζεται να ξέρουν, τολμώ να πω δεν αξίζουν να ξέρουν. Θυμήθηκα αυτόν τον παραλογισμό στο Λύκειο που προφανώς είχα αγόρι και δεν κρύβαμε τη σχέση μας. Ο πατέρας μου το ήξερε γιατί επαρχία, αλλά δεν έπρεπε ποτε να μιλάμε γι’ αυτό φανερά. Το παράλογο του πράγματος είναι ότι με ρώταγε πού θα πάω και με ποιον, εγώ του έλεγα θα παω εκεί… Διαβάστε περισσότερα »
Καταλαβαίνω όλες τις απαντήσεις ωστόσο μιλάμε για ένα κορίτσι μόνο 18 χρονών που μένει με τους γονείς της και συντηρείται απ’ αυτούς. Το καθεστώς αυτό δημιουργεί διάφορα θέματα τα οποία ούτε είναι εύκολο να λυθούν, ούτε λύνονται από την μια μέρα στην άλλη. 1. η οικονομική ανεξαρτησία είναι μακρινό και άπιαστο όνειρο, ειδικά στις παρούσες συνθήκες – Ωστόσο φίλη πρέπει σιγά σιγά να αρχίσεις να σκέφτεσαι τρόπους που θα μπορούσε να επιτευχθεί, έστω σταδιακά. Κατά την γνώμη μου είναι το νούμερο 1 και πιο σημαντικό βήμα. 2. Οι παρεμβατικοί γονείς (τύπου: που πήγες, τι ώρα θα γυρίσεις, έτσι κάνουν οι… Διαβάστε περισσότερα »
Μα γιατί πρέπει οπωσδήποτε να το πεις στους γονείς σου; Δεν μπορείς να κάνεις σχέση χωρίς τις ευλογίες τους; Εγώ στους δικούς μου που δεν με έλεγχαν ούτε με περιόριζαν δεν μιλούσα για σχέσεις γιατί η μητέρα μου γενικά ρωτάει πολλά και δεν μου άρεσε αυτό. Βοήθησε βέβαια το ότι έφυγα από Ελλάδα στα 20+ μου οπότε δεν έβλεπαν, αλλά και στην Ελλάδα όταν ήμουν τους έλεγα οτι έβγαινα με τις φίλες μου. Εισαι ενήλικη και δεν είσαι υποχρεωμένη να δίνεις αναφορά ειδικά όταν αυτό θα σου δημιουργήσει προβλήματα.
Πιστεψε με. Κι εγω που ειμαι ανεξαρτητη οικονομικα , παλι καταπιεση εχω απο αυτους οταν απαιτουν να απαντω στος κλησεις τους αλλιως θα μου φερουν την αδτυνομία.
Μου λενε οτι μεχρι να παντρευτω ανηκω σ´αυτους και οτι οφειλω να λογοδοτω σ´αυτους για καθε αποφαση μου .
Ειναι δύο και ειμαι μία και μαλιστα μονη μου. Ειναι ξεκαθαρα θεμα αριθμων και συσχετισμου δυναμεων η υποθεση *ανεξαρτησια*.
Mumu Pipi θα φέρουν την αστυνομία με ποια λογική; Οτι εξαφανίστηκες; Αστους να το κάνουν, αυτοί θα ζημιωθούν όχι εσύ. Μου φαίνεται λίγο τρομακτικό αυτό που λένε οι γονείς σου, οτι μέχρι να παντρευτείς ανήκεις σε αυτούς. Με όλο τον σεβασμό αλλά δεν είναι θέμα αριθμών η ανεξαρτησία, αν είσαι οικονομικά ανεξάρτητη και μένεις στο δικό σου σπίτι, με τους δικούς σου κανόνες σε ανθρώπους που σου κάνουν κακό δεν τους δίνεις ούτε την διεύθυνσή σου. Και αν σε απειλούν υπάρχουν και τα περιοριστικά μέτρα.
Mumu Pipi εσύ τους το επιτρέπεις.Εισαι οικονομικά ανεξάρτητη και σκαλωνεις με τέτοιες αστείες απειλές;
Αν σε απειλούν πως θα δώσουν τα στοιχεία σου στην αστυνομία η στην Νικολούλη μην φοβάσαι.Οταν σε εντοπίσει η αστυνομία να τους πεις πως δεν αγνοείσαι αλλά έχεις κόψει επαφές με τους δικούς σου.Μπορεις και να το κάνεις από πριν ώστε αν πάνε αστυνομία να τους πουν πως έχεις καταθέσει πως δεν θες να έχεις επαφές.
Και ασφαλιστικά μέτρα εννοείται αν κρίνεις απαραίτητο.Μπορεις να αλλάξεις και διεύθυνση.
Ευχαριστω για ολες τις απαντησεις. Δυστυχως δεν ειναι ανθρωποι συζητησιμοι ουτε στο ελαχιστο. Ειναι αυταρχικοι και τα κανουν επειδη βρισκουν.Με θεωρουν τον αδυναμο κρικο της οικογενειας.Με θεωρουν αδυναμη επειδη αποφευγω τις αντιπαραθεσεις και τις φωνες γιατι με επηρεαζουν στην υγεια μου πολυ καταστροφικα. Οι γονεις μου εχουν συμπεριφορα αρπακτικου: με εχουν καταταξει στο μυαλο τους ως ενα αδυναμο μελος του ζωϊκου βασιλειου λογω του οτι ειμαι γυναικα,μόνη,και ανηκω στο φασμα του αυτισμου αλλα ταυτοχρονα πασχω και απο ενα αυτοανοσο με συχνες νοσηλείες και τα λοιπα. Ετσι ως αρπακτικα που ειναι,αυτον που εκλαμβανουν ως αδυναμο τον βλεπουν ως ευκολο θηραμα που… Διαβάστε περισσότερα »
Mumu Pipi η υγεία σου-ψυχικη και κατ επέκταση σωματική- θα χειροτερεύει όσο το ΕΠΙΤΡΕΠΕΙΣ να γίνεσαι σάκος του μποξ.Υποψιαζομαι ξέρουν πού μένεις.Να αλλάξεις κατοικία.Να τους πεις φεύγεις εξωτερικό,πως βρήκες δουλειά έξω.Δεν μπορεί να σου κάνει κανείς τίποτα όσο είσαι οικονομικα ανεξάρτητη.θεωρω χρειάζεσαι να δυναμώσεις ψυχικά με την βοήθεια ενός ειδικού πριν κόψεις επαφές.
Πόση καταπίεση έχεις υποστεί @Mumu Pipi!! Φύγε όσο πιο μακριά τους γίνεται,αυτά τα αρπακτικά όπως λες δε θα σταματήσουν μέχρι να σε ξεκοκαλίσουν. Συμφωνώ με τη Νεράιδα,ενας ειδικός θα σε βοηθήσει πολύ
Αγαπημένη μου mumu pipi σε νιώθω.Ακριβως το ίδιο θέμα έχω με την μητέρα μου.Στο τσακ έχω αποφύγει σκηνικό με αστυνομία γιατί ήμουν σε σπίτι φίλης που δεν είχε σήμα.Το βέτο και σ’ εμένα ήταν η παντρεια.Αυτο που θέλω να σου πω είναι ότι δεν παντρεύτηκα ωστόσο με τον σύντροφό μου είμαστε 5 χρόνια μαζί και πρόσφατα αποκτήσαμε και ένα παιδάκι.Σε πληροφορω λοιπόν ότι όχι μόνο δεν χαλάρωσε αλλά προσπαθεί μανιωδώς να με χωρίσει απ’ τον σύντροφό μου και να αποκτήσει δικαιώματα πάνω στο παιδί μου.Χθες μάλιστα μετά από μια ακόμη ακραία συμπεριφορά που περιλαμβάνει πάντα προσβολές, συναισθηματική κακοποίηση, απειλές ότι… Διαβάστε περισσότερα »
Mumu Pipi, εγώ δεν θα σου πω τι πρέπει να κάνεις, θα σου πω τι έκανα εγώ. Πλήρως ανεξάρτητος από τα 17 που άρχισα να δουλεύω και να σπουδάζω, τους γονείς μου τους έβλεπα 3-4 φορές τον χρόνο. Όταν άρχισαν τα προβλήματα με τους γονείς, μου διαπίστωσα ότι δεν μπορούσα να το διαχειριστώ. Είναι πολύ δύσκολο να θέσεις όρια στους γονείς σου γιατί συνήθως η αντιμετώπιση είναι πάντα σχεδόν,… μα είσαι παιδί μας. Το μόνο όριο που μπόρεσα, είναι η πλήρης απομάκρυνση, αλλά δεν το θεωρώ όριο. Οπότε άρχισα να βλέπω ψυχολόγο, δύσκολη πορεία αλλά απαραίτητη και λυτρωτική. Ένας ακόμα… Διαβάστε περισσότερα »
Αχ αχ έχουν περάσει τόσα χρόνια κι ακόμα ακούμε τις ίδιες ρατσιστικές ηλιθιότητες. Αγαπητή γράφουσα, είσαι στην αφετηρία της ενήλικης ζωής σου και διαπιστώνεις με πικρό και χειροπιαστό τρόπο ότι πρέπει να προστατεύσεις τη ζωή και τις επιλογές σου. Και αυτό μπορεί να γίνει με την πρακτική και συναισθηματική ανεξαρτητοποίηση. Αλλά και μέχρι να μπορέσεις να το καταφέρεις αυτό, μην θέτεις υπό συζήτηση και διαπραγμάτευση το τι κάνεις στη ζωή σου. Ούτε να τους τα λες πρέπει ούτε είναι δουλειά σου να κρατάς ισορροπίες. Λέγε τους μόνο τα απαραίτητα για να εκτίθεσαι όσο γίνεται λιγότερο στην παράνοιά τους. Μην αισθανθείς… Διαβάστε περισσότερα »
Κατ’ αρχάς μπράβο σου που ενώ έχεις μεγαλώσει σε ρατσιστικό περιβάλλον δε σε επηρέασε. Φαντάζομαι ότι θέλεις να πεις για τη σχέση σου ώστε να έχεις το ελεύθερο να βγαίνεις μαζί του. Όμως αν το πεις κανείς δεν πρόκειται να σε στηρίξει. Οπότε μην το πεις. Εξήγησε στο αγόρι σου ότι οι γονείς σου είναι αυτοί που είναι, ότι δε συμφωνείς μαζί τους και ότι δεν έχεις καμία διάθεση να συγκρουστείς μαζί τους αυτή τη στιγμή. Αν δεν το δεχτεί είναι πρόβλημα δικό του. Οι γονείς σου δεν πρόκειται να αλλάξουν γνώμη. Δεν πρόκειται να του δώσουν ευκαιρία να τους… Διαβάστε περισσότερα »
Η ακόμη χειρότερα να αποφασίζουν οι γονείς με ποιόν θέλουν να βγαίνει η κόρη τους