Καλησπέρα, διαβάζω αρκετό καιρό τη στήλη σας και δεν περίμενα να στείλω ποτέ αλλά τα πράγματα ήρθαν αλλιώς. Είμαι 24 χρονών και έχω περάσει αρετές δυσκολίες στη ζωή μου τα τελευταία 4 χρόνια. Όλο αυτό με έχει οδηγήσει σε πολύ μεγάλο άγχος. Έχω σχέση από απόσταση εδώ και 1.5 χρόνο. Πρόσφατα, πέρασα ένα πολύ μεγάλο σοκ γιατί παρά λίγο να χάσω τον μπαμπά μου εντελώς ξαφνικά και γλίτωσε από ένα θαύμα όπως μας είπαν. Όπως καταλαβαίνεις, δεν είχα όρεξη για πολλά πολλά και ήμουν απόμακρη με τη σχέση μου. Όταν αισθανόμουν πως τρελαίνομαι, τον έπαιρνα τηλέφωνο να μιλησω. Περίμενα πιο πολλά από αυτόν στο θέμα της στήριξης. Με πήρε από μόνος του κάποια τηλέφωνα, μου έλεγε όποτε θέλω να τον παίρνω τηλέφωνο, με ρώταγε πώς νιώθω κτλ. Μέχρι τώρα, νόμιζα ότι είχα βρει τον τέλειο άνθρωπο. Δεν μου είχε δημιουργήσει ποτέ πρόβλημα ή να με στεναχώρησει και πραγματικά έδειχνε ότι με αγαπάει. Μέσα σε όλο αυτό το διάστημα με ρώταγε αν έχει αλλάξει κάτι μεταξύ μας γιατί με νιώθει απόμακρη και εξηγούσα πως όχι. Χθες, μιλώντας στο τηλέφωνο μου είπε ότι όταν είμαστε από κοντά όλα είναι τέλεια στο ερωτικό σεξουαλικό κομμάτι, αλλά τώρα που είμαστε μακριά δεν νιώθει το ίδιο. Μου είπε χαρακτηριστικά ξέρεις πόσο καιρό έχουμε να αναφερθούμε σε αυτο; δλδ στο κομμάτι του σεξ. Του εξήγησα ότι πέρασα παρα πολυ δύσκολα αυτή τη περίοδο και δεν είχα το μυαλό μου εκεί. Μου είπε ότι αν έστελνα καμία φωτογραφία, θα ήταν τέλειο. Ένιωσα να πέφτω από τα σύννεφα. Δεν περίμενα ποτέ τέτοια αντιμετώπιση από αυτόν τον άνθρωπο, ειδικά με όση στήριξη είχα δώσει όταν έχασε την μητέρα του. Νιώθω ότι μίλαγα με κάποιον άλλον και όχι με τον ίδιο. Συζητησα με τις φιλες μου, τους φανηκε ιδιαιτερα παραξενο οτι ειπε κατι τετοιο και μου ειπαν να μην παρω καποια αποφαση τωρα που ειμαι τοσο πιεσμενη.Νομίζω ξέρω πολύ καλά μέσα μου τι πρέπει να κανω, απλα λόγω όλων των καταστάσεων που έχουν δημιουργηθεί και που πέρασα, φοβάμαι παρα πολυ να μείνω μόνη μου και γενικά τις αλλαγές. Νιωθω εντελως μετεωρη στη ζωη μου και βουτηγμενη στο κενο. Θα ήθελα τη συμβουλή σου.
Η συμβουλή μου είναι να πας σε ψυχολόγο αν νιώθεις ότι χρειάζεσαι βοήθεια. Τώρα για το «μόνη σου», τι να πω. Όλοι φοβούνται της αλλαγές, όλοι φοβόμαστε τις αλλαγές, δεν μπορώ να σου πω κάτι που θα σου εξαφανίσει τον φόβο, είναι μια δουλειά μοναχική η αντιμετώπιση του φόβου. Ενάμισης χρόνος είναι αυτή η σχέση όμως, και από απόσταση, και είπες ότι το σοκ σε απομάκρυνε. Και τώρα, έπεσες από τα σύννεφα. Τι σου δίνει αυτή η σχέση που σε κάνει να νιώθεις λιγότερο μόνη; Για την ιδέα μιλάς, όχι για την πραγματικότητα. Αν το καταλάβεις, ίσως σε βοηθήσει.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Θα σου μιλήσω ως άτομο που έχει βρεθεί στη θέση του αγοριού σου. Είναι γεγονός ότι υπάρχουν άνθρωποι που στις δυσκολίες τους απομακρύνονται και κλείνονται στον εαυτό τους. Ο σύντροφός μου είναι ένας τέτοιος άνθρωπος, εγώ δεν είμαι. Αυτά που θα γράψω μπορεί να φανούν κάπως συναισθηματικά φορτισμένα, γιατί κι εγώ τα βίωσα αρκετά έντονα. Όταν ο σύντροφός μου πέρασε μια δύσκολη φάση και απομακρύνθηκε, πληγώθηκα πολύ. Πληγώθηκα τόσο που δεν είμαι σίγουρη ότι το έχω ξεπεράσει ακόμα. Δεν λέω ότι κάνεις κάτι κακό, λέω ότι και ο σύντροφός σου έχει ανάγκες (δεν εννοώ μόνο σεξουαλικές) και κυρίως είναι λογικό… Διαβάστε περισσότερα »
καταλαβαίνω την θέση σου και έχεις δίκιο σε αυτό που γράφεις, αλλά από αυτά που μας έγραψε η γραφούσα δεν μπορώ να διακρίνω την συντροφικότητα από τη μεριά του. Περισσότερο ήταν “άντε στείλε καμιά φωτογραφία να κάνουμε τίποτα και άσε τα υπόλοιπα”
Elenalda το καταλαβαίνω αυτό που λες και πράγματι ο καθένας εκφράζεται διαφορετικά και βιώνει τις καταστάσεις διαφορετικά και σίγουρα και ο άλλος σύντροφος εξακολουθεί να έχει ανάγκες και είναι βαρύ και πονάει να νιώθεις ότι σε κρατάει σε απόσταση. Όμως, στην συγκεκριμένη περίπτωση η δήλωση του συντρόφου “αν έστελνα καμία φωτογραφία, θα ήταν τέλειο” προς την κοπέλα, ε πώς να το πω, χτυπάει πολύ άσχημα, δείχνει αδιαφορία στην ουσία, γιατί είναι σαν να της λέει οκ ο,τι πρόβλημα και να έχεις βγάλε μου εμένα μια φωτογραφία να κάνω τη δουλειά μου και όλα καλά. Είναι σαν να την βλέπει σαν… Διαβάστε περισσότερα »
Πόσο μα πόσο συμφωνώ. Ο άλλος έχει πάντα δικαίωμα να κλείνεται στον εαυτό του αλλά εμείς δεν έχουμε ποτέ δικαίωμα να διαμαρτυρηθούμε που απομακρύνεται. Γιατί “έτσι είναι ο χαρακτήρας του” και πρέπει να το σεβαστούμε. Αλλά πάει μονόπλευρα πάντα.
Φωτογραφία να μη στείλεις σε καμμία περίπτωση, ποτέ των ποτών σε κανέναν άντρα. Ακόμη κι αν δεν τις διαρρεύσει ο ίδιος, όλα χακάρονται. Επίσης, μια φορά που μιλούσα με έναν άντρα στο skype, (ήμασταν σε φάση που σκεφτόμουν αν θα τα ξαναφτιάξω μαζί του ή όχι αλλά κάτι με κρατούσε), κάπως κουνήθηκε η όθόνη του laptop του και είδα ότι πάνω στο τραπέζι είχε μια κάμερα gopro που κοίταζε προς την οθόνη του laptop. Άρα όση ώρα μιλούσαμε, προφανώς κι άλλες φορές, εκείνος κατέγραφε τις βίντεοκλήσεις με εξωτερική κάμερα. Άρα αυτό που με κρατούσε και ήμουν επιφυλακτική, πολύ καλά έκανε… Διαβάστε περισσότερα »
Ασ’ τα, Γατί μου. Χαίρομαι που δεν υπήρχαν αυτά όταν γκομενενίζαμε μικρές κι αθώες.
Αλλά και μ’ αυτό που είδα εκείνη τη μέρα φρίκαρα, ήξερα ότι έχει κόλλημα μαζί μου, αλλά αυτό πια είναι προβληματικό
Πάλι καλά να λέμε που δεν της έστειλε και ντικ πικ. Για στήριξη.
Αν σκέφτεσαι να χωρίσεις και σε σταματάει ο φόβος να το κάνεις παρόλα αυτά. Έτσι όπως περιγράφεις την κατάσταση δεν έχει προοπτική η σχέση και όσο περνάει ο καιρός τόσο πιο δύσκολα το παίρνεις απόφαση μετά. Περιπλέκονται τα πράγματα περισσότερο όταν υπάρχει αδράνεια. Φυσικά, πιθανό είναι να στο πει και αυτός σε κάποια φάση γιατί φαίνεται ότι και εκείνος δεν καλύπτεται. Ειδικά στην απόσταση κάτι τέτοια είναι εντελώς καταδικαστικά. Τούτων λεχθέντων πάντως, δεν θεωρώ κακό ότι σου ανοίχτηκε για το σεξουαλικό. Δεν (θα έπρεπε να ) είναι τζιζ θέμα σε μια μονογαμική σχέση ένα τέτοιο παράπονο. Μάλλον δεν τον γουστάρεις… Διαβάστε περισσότερα »
Ναι, δείχνει σίγουρα έλλειψη ευαισθησίας και ενσυνείδησης αλλά για το ότι την βλέπει σαν αντικείμενο είναι θεωρώ χοντρό και δεν κολλάει με τα δεδομένα! Θέλω να πω, όταν είσαι σε μια σχέση 1,5 χρόνο (το τίποτα) από απόσταση (ακόμα πιο το τίποτα) και μέσα σε αυτό το διάστημα συμβαίνει κάτι φρικτό στον άλλο και αυτός απομακρύνεται και επικοινωνεί όταν θέλει να ξεφορτώσει και περνάει ο καιρός και αποφεύγονται τα χειρότερα ευτυχώς αλλά το σεξουαλικό (που είσαι 24 και με τον άλλον έχετε κάτι φρεσκο) έχει παει εντελώς περίπατο, ε είναι αναγκαίο να το συζητήσεις και το να πεις ότι «δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνω με το σχολιο. Δεν ξερουμε ακριβως με τι τονο εγινε η συζητηση και τι ειπε ακριβως, αλλα και εγω δεν το θεωρω και τραγικο να τον πετροβολησουμε επδ ειπε θελω να μιλησουμε για το σεξουαλικο. Αυτο με τις φωτογραφιες εγινε μεσα σ’αυτο το πλαισιο. Ακομα φυσικοτερα, αν εχεις σχεση απο αποσταση, το θεωρω και λιγο ως πολυ δεδομενο οτι πρεπει να βρεθουν τροποι σεξουαλικοποιησης ας του πουμε απο αποσταση(φωτογραφιες, sexting, skype sex κλπ). Το οτι δεν ειναι σε φαση το καταλαβαινω, και επισης καταλαβαινω το οτι δεν ειναι κατι που θελει να κανει. Αλλα τοτε, να τον χωρισει. Δε… Διαβάστε περισσότερα »
Ελπίζω να γράψω με έναν τρόπο που δεν θα φανεί ότι υποτιμώ όσα πέρασες. Εσύ ξέρεις αν κάνει αυτός ο άνθρωπος για σένα. Δεν λέω ότι αυτό που έκανε ήταν σωστό, τουλάχιστον όχι όπως περιγράφεις ότι το έκανε, αλλά, έχει και αυτός ανάγκες να καλύψει συναισθηματικές και σωματικές. Ο πατέρας σου είναι ευτυχώς καλά και αν είσαι απόμακρη θεωρώ λογικό να μπορεί να σου εκφράσει τις ανάγκες του. Ίσως το σχόλιο μου έρχεται από δικές μου προβολές γιατί πάντα είχα ανάγκη για περισσότερο σεξ από τους συντρόφους μου και ακόμα και σε αυτήν την ηλικία δεν έχω βρει τον κατάλληλο… Διαβάστε περισσότερα »
Είναι φυσιολογικό να αισθάνεσαι ταρακουνημένη με κάτι τόσο σημαντικό. Καμιά φορά ταρακουνιόμαστε και με πιο απλά ή πιο μακρινά σε εμάς γεγονότα, όμως πρώτα πρέπει να προσπαθήσεις μόνη σου να το ξεπεράσεις και μετά να δεχτείς όποια βοήθεια σου προσφερθεί. Δεν μπορείς όμως να απαιτείς να σε βοηθήσει ένας άνθρωπος απλώς και μόνο επειδή τον έχεις βαφτίσει «τέλειο», ούτε καν επειδή τον στήριξες εσύ. Μπορεί στο κάτω κάτω να μην ξέρει πως να σε βοηθήσει, μπορεί να θέλεις πιο ειδική βοήθεια. Αν αισθάνεσαι ότι πρέπει να χωρίσεις να χωρίσεις, αλλά είτε μείνεις είτε «φύγεις» πάλι μόνη σου πρέπει να το… Διαβάστε περισσότερα »
Νομίζω ότι πρέπει να δεις την θετική πλευρά – όλα πήγανε καλά με τον μπαμπα σου και έμεινε μόνο το σοκ- και σιγά σιγά να το ξεπεράσεις. Τώρα, επειδή εγω δυστυχώς έχω χάσει τον μπαμπα μου, αντιλήφθηκα ότι πολλοί άνθρωποι , μέσα στους οποίος και ο συντροφος μου γενικότερα δεν μπορούν να ανταπεξέλθουν σε τέτοιες καταστάσεις και να σε στηρίξουν- αντίθετα προστεύουν τον εαυτό τους. Τον έβλεπα ότι ήθελε να αλλάξει θέμα, να απασχοληθει με κάτι άλλο, μου μίλαγε για πράγματα που δεν με αφορούσαν και γενικά έκανε ότι μπορούσε για να αποφύγει μια δυσάρεστη κατάσταση.Τελοσπάντως, ίσως και ο φίλος… Διαβάστε περισσότερα »
Αφρατουλα το σκέφτηκα και εγώ αυτό το τελευταίο που ειπες. Ισως αυτός να σκέφτεται οτι εχει περάσει χειρότερα απο την κοπελα εφόσον εχει χασει τη μητέρα του και να μην μπορεί να καταλάβει γιατί εκεινη εχει απομακρυνθεί αφού στη δικη της ιστορία ολα ειχαν αισιο τέλος…
Συμφωνώ με την απάντηση της Λένας . Διαβάζοντας την ιστορία αμέσως ο νους πήγε σε αυτή την αφήγηση :
https://ampa.lifo.gr/koinotita/me-ton-syntrofo-moy-kanoyme-sex-kathe-deka-meres-kai-den-antecho-allo/?fbclid=IwAR0kPAncv5q8iehR3UUzJjchK_qINHTBcHNla3pjhNnjIqOJhMGACd5RnIU
Συγγνωμη αλλα δεν φαινεται για μενα το ιδιο. Αλλο η μανα σου να ειναι σε τερματικο σταδιο καρκινου και αργοπεθαινει, και αλλο περασα ενα σοκ και τωρα προσπαθω να το ξεπερασω. Εδω βλεπουμε οτι το αγορι (ναι ανωριμο, ναι) προσπαθησε αρχικα τλχ να σταθει και να στηριξει, ακομα και απο αποσταση. Και μετα απο καποιο καιρο ειπε θελω να συζητησουμε το ερωτικο κομματι. ειχε λαθος τροπο, σιγουρα. ‘Μέσα σε όλο αυτό το διάστημα με ρώταγε αν έχει αλλάξει κάτι μεταξύ μας γιατί με νιώθει απόμακρη και εξηγούσα πως όχι.’ Ε δεν ειναι αυτο μια ενδειξη προσπαθειας? Και αυτη απαντουσε οχι.… Διαβάστε περισσότερα »
Μαζί σου, δεν διαφωνώ. Μου είχε κάνει τρομερή εντύπωση τότε ότι η πλειοψηφία των σχολίων έδιναν δίκιο στην κοπέλα αγνοώντας την κατάσταση του συντρόφου της. Σε ανάλογη περίπτωση εδώ,με τον κίνδυνο να έχει περάσει για τον πατέρα της κοπέλας και χωρίς πίεση από το αγόρι της πέφτουν να τον φάνε. Με δυο μέτρα και δύο σταθμά δεν προχωράμε δυστυχώς.
Έλα βρε Γατί, πωπωπω μα μετά μας λένε κυνικές. Αφού είναι γνωστό πως αφού γυρίσουν από τις μπύρες τους και έχουν φάει το φαί που τους μαγείρεψες είναι υποστηρικτικοί για 3 ολόκληρα λεπτά πριν πέσουν για ύπνο και σε ταράξουν στο ροχαλητό. Δε σου φτάνει;
Αν και δε ζητάς συμβουλή σχολιαστών σαν άντρας,θα σου πώ οτι δεν είναι ουτε έγκλημα να αναζητάει ο φίλος σου εναλλακτικούς τρόπους ερωτικής προσεγγισης μια και υπάρχει απόσταση ,αλλα ούτε αυτό σημαίνει οτι εσύ πρέπει να το δεχτείς αν δε σου ταιριάζει. Το σύντροφο μας μετο καιρό τον ανακαλύπτουμε και αν εξελίσεται παράλληλα με τα δικά τότε τον κρατάμε.Πως τον έχεις φτιάξει στο μυαλό σου,από τη στιγμή που υπάρχει αποσταση ίσως να μην ειναι ακριβώς ετσι ατη πραγματικότηταΙσως αποδειχτεί ότι δε ψάχνετε απλα τα ίδια πράγματα.Επίσης το συγκεκριμένο δε θα έπρεπε να είναι αντικείμενο συζήτησης με φίλες ,με ψυχολόγο μόνο… Διαβάστε περισσότερα »