Καλησπέρα Αμπα και αναγνώστριες/ες! Εχω έναν κολλητό φίλο τον Χ με τον οποίο γνωριζόμαστε κοντά 15 χρόνια (είμαστε κι οι 2 γύρω στα 30). Ο Χ πριν από περίπου μια 3ετια γνώρισε μια κοπέλα, ας την πούμε Ε. Η Ε την πρώτη φορά που γνωριστήκαμε θεώρησε σκόπιμο να πετάξει (δήθεν κάνοντας χιούμορ) την ατάκα “Δεν πιστεύω στη φιλία μεταξύ άντρα και γυναίκας” συμπληρώνοντας βέβαια γρήγορα ότι “εσείς όμως σίγουρα θα μου αλλάξετε γνώμη”. Εγώ όπως καταλαβαίνεις μετά από αυτό αλλά και διάφορα άλλα που είδα εκείνο το βράδυ και στα οποία δεν αξίζει να επεκταθώ, δεν σχημάτισα και την καλύτερη άποψη. Κράτησα όμως τη γνώμη μου για τον εαυτό μου γιατί ο Χ φαινόταν πολύ ερωτευμένος και ήξερα πως ό,τι και να πω στην καλύτερη θα το αγνοούσε στη χειρότερη θα παρεξηγιόταν. Περνούσε ο καιρός, η γνώμη μου για τη συγκεκριμένη κοπέλα όλο και χειροτέρευε καθώς υπήρχαν πολλά σημάδια ότι ζήλευε υπερβολικά πολύ κι ο Χ χρειαζόταν να κάνει όλο και περισσότερα για να την “καθησυχάσει”. Πρώτα της έστελνε φωτογραφία από όποιο μέρος ήταν, μετά της έδωσε τους κωδικούς όλων των σόσιαλ του, μετά πέταξε ό,τι δώρα είχε κρατήσει από πρώην του γιατί την ενοχλούσαν (μιλάω για δώρα τύπου ρούχα, αρώματα κλπ όχι κάτι αμιγώς ρομαντικής φύσεως). Όλοι στον περίγυρο του είχαν καταλάβει τι παίζει από τον αδερφό του που σταμάτησε να πηγαίνει στο σπίτι του Χ γιατί δεν άντεχε να τη συναντάει (ναι αποφάσισε να συγκατοικήσει μαζί της περίπου στον 1 χρόνο) μέχρι τους κοντινούς του φίλους που τον βλέπαμε όλο και λιγότερο. Για μένα η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν όταν κατάλαβα ότι αποφεύγει να βγει μόνος του μαζί μου γιατί η Ε είχε πρόβλημα με αυτό. Ένιωσα τρομερά προδομένη που έβαλε μια σχέση 1.5 χρόνου τότε πάνω από μια κολλητή φιλία 10+ χρόνων και όταν πάλι προσπάθησε να μου την δικαιολογήσει γιατί “δείξε κατανόηση, την Ε την απάτησε ο πρώην της και τώρα χρειάζεται περισσότερη ασφάλεια από μεριάς μου για να νιώθει καλά” δεν άντεξα άλλο και απομακρύνθηκα. Βρισκόμασταν ακόμη σε κοινές παρέες αλλά η σχέση μας είχε ψυχρανθεί κάτι που με πλήγωσε πάρα πολύ, πιο πολύ από ότι με έχει πληγώσει το άδοξο τέλος ερωτικών σχέσεων κατά καιρούς. Fast forward πριν 2 μήνες ο Χ έχει χωρίσει με την Ε και με παίρνει τηλέφωνο. Ζητάει συγγνώμη για το πως φέρθηκε, λέει ότι ξέρει πως είχε άδικο και τώρα που βγήκε από τη σχέση βλέπει πλέον κάποια πράγματα πιο καθαρά. Εγώ τον συγχωρώ γιατί τον ξέρω πολύ καλά, καταλαβαίνω ότι όντως είναι ειλικρινής κι επίσης δεν είναι γενικά ο τύπος που παρατάει τους φίλους του όταν έχει σχέση δηλαδή δεν είναι μοτίβο συμπεριφοράς. Συν ότι πραγματικά μου λείπει και θέλω να το ξεπεράσουμε όλο αυτό. Όλα καλά για το επόμενο δίμηνο, βγαίνουμε ξανά μαζί συχνά, κάνουμε ό,τι κάναμε και πριν γίνουν όσα έγιναν. Μέχρι που προχθές είμαι σε μια παρέα με έναν κοινό μας φίλο. Και κάπως έρχεται η συζήτηση και μαθαίνω ότι η Ε με είχε αποκαλέσει πουτάνα μπροστά στον Χ (και μπροστά σε άλλους που ήταν παρόντες) και το ακόμη χειρότερο είναι ότι δεν το πε σαν μια γενικόλογη βρισιά, το πε γιατί ήξερε πως πριν χρόνια είχα μια σχέση με έναν παντρεμένο. Φυσικά εκείνος δεν με υποστήριξε και είμαι 99% σίγουρη ότι έμαθε γι’αυτή τη σχέση από τον Χ αφού μόνο σε 3 άτομα είχα πει τι γινόταν (γιατί εννοείται δεν ήμουν καθόλου περήφανη γι’αυτό). Νιώθω απίστευτα προδομένη και γιατί κατά πάσα πιθανότητα της εκμυστηρεύτηκε οικειοθελώς ένα τόσο προσωπικό μου ζήτημα που ήξερε ότι δεν θέλω να μαθευτεί αλλά κυρίως γιατί με αποκαλούσε πουτάνα μπροστά του κι εκείνος δεν αντέδρασε. Δεν πιστεύω ότι δεν αντέδρασε γιατί συμφωνούσε ενδόμυχα, δεν είναι τέτοιος τύπος και με στήριξε πολύ την περίοδο που είχα μπλέξει σε αυτή τη σχέση χωρίς ποτέ να με κατακρίνει, αλλά και πάλι κάτι λέει αυτό για το πόσο σημαντική είναι η φιλία μας για εκείνον. Ξέρω ότι μπορεί να φαίνομαι χαζή που ακόμη προσπαθώ να σώσω αυτή τη φιλία αλλά με έχει βοηθήσει πολύ όλα τα προηγούμενα χρόνια κι όταν είχα βρεθεί εγώ σε μια τοξική σχέση (ναι με τον παντρεμένο) με στήριξε περισσότερο από τον καθένα και δεν μπορώ να το ξεχάσω αυτό. Αξίζει να το συζητήσω και να προσπαθήσω να το ξεπεράσω? Είμαι αρκετά σίγουρη ότι θα απολογηθεί αλλά δεν ξέρω αν μου αρκεί ή έχουν μαζευτεί πολλά πλέον.
Ο φίλος σου, αγαπητή φίλη, ήταν σε μια κακοποιητική σχέση. Ο φίλος σου ήταν θύμα.
Η γυναίκα αυτή προσπάθησε να τον απομονώσει από το περιβάλλον του, όλο το περιβάλλον του, από συγγενείς και φίλους, βγάζοντας τους όλους σκάρτους, τον καθέναν για άλλο λόγο. Εννοείται ότι θα απομάκρυνε κι εσένα, και το έκανε με τον πιο προφανή τρόπο.
Οι κακοποιητές ξέρουν πώς να εκμαιεύουν πληροφορίες από το ταίρι τους. Το κάνουν στην αρχή της σχέσης, όταν έχουν σχηματίσει ένα περιβάλλον εμπιστοσύνης με συνεχείς εκδηλώσεις αφοσίωσης. Στη συνέχεια χρησιμοποιούν αυτές τις πληροφορίες για να απομονώσουν το θύμα. Οι κακοποιητές πάντα βρίσκουν μια εξήγηση για την κακοποιητική τους συμπεριφορά που κάνει το θύμα συνένοχο, όπως το «είχε πληγωθεί και τώρα είναι δική μου δουλειά να την γιατρέψω». Οι κακοποιητές ελέγχουν συνέχεια το θύμα τους και ζητάνε συνεχώς αποδείξεις αφοσίωσης μέχρι το θύμα αμφιβάλλει για τον εαυτό του.
Ο φίλος σου δεν είναι βλάκας ή αφελής ή ανόητος. Οποιοσδήποτε μπορεί να βρεθεί σε αυτή τη θέση. Για τους άντρες είναι ιδιαίτερα δύσκολο γιατί πολύ δύσκολα βάζουν τον εαυτό τους στη θέση του θύματος. Ίσως ο φίλος σου ακόμα δεν το έχει καταλάβει. Πρέπει να το καταλάβεις εσύ όμως, που το πήρες προσωπικά με αυτόν τον τρόπο που το πήρες. Ευτυχώς κατάλαβε ότι ήταν σε βλαβερή σχέση και απομακρύνθηκε. Περισσότερο χρειάζεται συμπαράσταση παρά οτιδήποτε άλλο, αυτή τη στιγμή.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Πολύ λυπάμαι για τον φίλο σου όμως για να έίμαι ειλικρινής, πολύ μου τη σπάει οταν φίλοι μοιράζονται τα προσωπικά μου με το ταίρι τους. Μπορεί αυτοι οι 2 ερωτευμένοι να νιώθουν οτι έγιναν “ένα”, εγώ όμως δεν νιώθω ξαφνικά οτι γίναμε τρεις, ετσι απλά επειδή ο φίλος/η ζευγάρωσε.
Διάβαζα με κομμένη ανάσα μέχρι που έφτασα στο σημείο που χώρισε. Ουφ. Γλίτωσε ο άνθρωπος. Δεν σε πρόδωσε, ήταν θύμα κακοποιητικής σχέσης! Πώς θα ένιωθες αν αυτό συνέβαινε σε φίλη και όχι σε φίλο σου; Ε, δεν έχει διαφορά σε αυτή την περίπτωση.
Εγώ θα σου πρότεινα να τον στηρίξεις σε αυτή την τόσο δύσκολη περίοδο που πρέπει να αναρρώσει από τα τραύματα τριών χρόνων, όπως σε στήριξε κι εκείνος κάποτε. Ακούγεται καλός φίλος κι εσύ εξακολουθείς επίσης να νοιάζεσαι για εκείνον, οπότε νομίζω πως αξίζει τον κόπο.
Οφειλω να ομολογησω οτι αυτη την οπτική της Α, μπα δεν θα τη σκεφτόμουν ποτέ, επειδή πρόκειται για αντρα! Τελικα ολοι οι ανθρωποι εχουμε προκαταληψεις, γιαυτο διαβαζουμε κ ενημερωνομαστε κ ανοιγουμε το μυαλο μας αν μπορουμε!
Τα αισθηματα προδοσιας ειναι φυσιολογικά, αλλά μαλλον ειναι αληθινα καλος τυπος ο φιλος σου. Εσφαλλε απανωτα με αυτην την Χ, αλλά υπαρχει μια εξηγηση, αυτη της Α, μπα, που εγω θα σκεφτομουν πολύ καλα, πριν τον καταδικασω!
Οσο δυσκολο και να σου είναι, θα πρότεινα να συζητήσεις με το φιλο σου όλα αυτά που σε πείραξαν και σε προσέβαλαν. Από όσα λες, φαινεται ότι και εκείνος έπεσε θυμα και έχει καταλάβει εν μέρει ότι εχει αδικήσει κάποιους ανθρώπους. Με μια κουβέντα όχι μόνο να βοηθήσεις τη φιλία σας, αλλά θα βοηθήσεις και τον ίδιο να επεξεργαστεί τι του συνέβη.
Το τεκμηριώσαμε, ο φίλος σου ήταν σε κακοποιητική σχέση. Μετά τη φάση όμως με το «πουτάνα» που σε αποκάλεσε η (πλέον) πρώην του μπροστά σε κόσμο κι εκείνος δεν αντέδρασε, εγώ θα είχα ξενερώσει πάάάρα πολύ, και δεν θα έκανα κέφι να τον βλέπω. Εγώ. Αφού ρωτάς τη γνώμη μας.
Όντως!
Δικαίωμα της να πληγώθηκε η γράφουσα! Κι αυτός ήταν σε κακοποητικη σχέση αλλά τι να κάνουμε, η γράφουσα ΕΠΊΣΗΣ πληγώθηκε πολύ…2 φορες
Δε νομίζω ότι το πρώτο που πρέπει να σε απασχολήσει, είναι ότι ο φίλος σου ήταν σε κακοποιητική σχέση και ουφ γλίτωσε. Το θέμα είναι ότι σε πήραν και εσένα τα σκάγια της κακοποίησης, γιατί τι είναι , να σε λέει η άλλη πουτάνα εξ αιτίας του μυστικού σου, που της ξεφούρνισε ο φίλος σου; Κατά τη γνώμη μου, ο καθένας αναλαμβάνει την ευθύνη της ζωής του και των επιλογών του. Να βοηθήσω τον κακοποιημένο εννοείται, αλλά όχι να με κακοποιεί και εμένα, γιατί τότε γίνεται τρίγωνο θύτης – θύμα και πάλι θύτης. Αν ο φίλος σου, δεν μπορεί να… Διαβάστε περισσότερα »
J. Brian, έχοντας ζήσει από κοντά το τι έχουν κάνει, και για ποιο λόγο, πολύ δικά μου πρόσωπα σε περιόδους κακοποίησης, ξέρω πως δεν είναι πάντα στο χέρι σου να είναι ο εαυτός σου ή να μνη προδώσεις, και είμαι υπέρ της επιείκειας και της συγχώρεσης. Φυσικά, κανείς δεν την εμποδίζει να θυμώσει και να εκφράσει στον φίλο της το πώς νιώθει. Και σαφώς έχει κάθε δικαίωμα να τον απομακρύνει αν ξενερώσει. Όμως εδώ υπάρχουν δύο άνθρωποι που θέλουν να βρουν κοινό έδαφος -ένας που ζητάει συγγνώμη και μία που ψάχνει τρόπο να συγχωρέσει, γιατί όχι λοιπόν; Όσο για το… Διαβάστε περισσότερα »
Επειδή και εγώ έχω κακοποιηθεί πολύ, έχω καταλήξει ότι δεν είναι θέμα επιείκειας που ούτως ή άλλως υπάρχει . Είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Όταν σε κακοποιούν δεν τίθεται ζήτημα επιείκειας, αλλά αυτοπροστασίας και αυτοφροντίδας. Όσες φορές έβαλα τον εαυτό μου πίσω για να βοηθήσω κακοποιημένους/ες που δεν ήθελαν να βοηθηθούν ή δεν μπορούσαν, μάντεψε τι έγινε; Πρέπει να ξεμπερδευτούμε όλοι και κυρίως οι γυναίκες σχετικά με το σύνδρομο του καλού Σαμαρείτη. Κατά την γνώμη μου, είναι άκρως αυτοκαταστροφικό και το πληρώνεις βαριά, όταν δεν σέβεσαι τα όρια σου. Κανείς μα κανείς δεν έχει το δικαίωμα να δικαιολογεί κακοποιητικές συμπεριφορές εναντίον… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ νομίζω πως ανάμεσα στο σύνδρομο του καλού Σαμαρείτη και στην πλήρη απομάκρυνση υπάρχει ένα μεγάλο φάσμα υγιών και μη επιλογών. Δεν είναι ανάγκη να επιλέξουμε ένα από τα δύο που αναφέρεις. Για κάθε σχέση υπάρχει μια λειτουργική απόσταση/ εγγύτητα, το θέμα είναι να βρούμε ποια είναι αυτή. ανά περίπτωση.
Αυτό που ξέρω σίγουρα είναι ότι δεν έχει σχέση με το πόσο σημαντική θεωρεί τη φιλία σας, δεν αποκάλυπτε μυστικά βάση φιλιόμετρου.
Κι εγώ θα του μιλούσα και με τα χρόνια θα φανεί αν ή και σε ποιο βαθμό είναι εχέμυθος και πόσο ικανός είναι να υπερασπιστεί τους φίλους του. Μπορεί να είναι προσωπικές του αδυναμίες συνολικά και να νιώσεις ότι δεν σου ταιριάζει ή ότι πρέπει να έχει άλλη μορφή η σχέση σας με τα χρόνια, αυτή ωστόσο δεν είναι καλή στιγμή για να το κρίνεις αυτό.
Σε καταλαβαίνω για το πώς νιώθεις πραγματικά, αλλά θα πω το εξής: είστε πολύ τυχεροί που ο άνθρωπος χώρισε και μπορείτε να τα ξαναβρείτε, και να κάνετε μια συζήτηση. Έχω δει τρεις φορές το έργο (2 φορές ο κακοποιητής ήταν γυναίκα, τη μία άντρας) , ξεκινά ΠΑΝΤΑ έτσι, και εννοείται πως το πρώτο που κάνει το κακοποιητικό μέλος είναι να δει πώς θα βγάλει από τη μέση τους φίλους. Στους απ’ έξω βγάζει μάτι, το θύμα είναι λες και έχει υποστεί λοβοτομή. Κάνε του μια κουβέντα, όπου το πρώτο που θα πεις είναι ότι είσαι τυχερή που είστε φίλοι μπας… Διαβάστε περισσότερα »
Ζήλια, κτητικότητα, χειριστικότητα, κλασικά σημάδια κακοποιητικής σχέσης. Ο φίλος σου είναι πολύ τυχερός που γλύτωσε, γιατί τέτοια άτομα κολλάνε σαν βδελες επάνω στον άλλον και τον στραγγίζουν στην κυριολεξία. Δεν είναι ώρα ακόμη να του κάνεις συζήτηση για το μυστικό που εκμυστηρεύτηκε στην πρώην του όσο και να σε τρώει μέσα σου, όσο και να σε ενοχλεί γιατί μόλις βγήκε από μια σχέση άκρως τοξική και θέλει συμπαράσταση
Είναι μια περίπτωση που πρέπει να στηρίξεις και να “καταλάβεις”. Ο φίλος σου είχε πέσει θύμα κακοποίησης. Οι κακοποιητές αυτό κάνουν. Απομονώνουν το θύμα από φίλους και συγγενείς. Και για να το πετύχουν, ψαρεύουν το θύμα τους για να βρουν τυχόν τρωτά σημεία αυτών που θέλουν να διαβάλουν. Βοήθησε τον φίλο σου να βρει τον εαυτό του. Είχε την ατυχία να πέσει σε κακοποιητική σχέση. Να μην υποστεί και μόνιμες συνέπειες από αυτό.