Πριν καιρό, ο ξάδερφός μου (με τον οποίο είμαστε σαν αδέρφια, κοντά στα 33 και οι δύο και είναι ένα άτομο που εκτιμώ και αγαπώ και έχουμε κοινές απόψεις και φιλοσοφία γενικά στη ζωή) χώρισε με την κοπέλα του, με την οποία ήταν περίπου 8 μήνες μαζί. Στην προκειμένη περίπτωση, ο χωρισμός με την κοπέλα αυτή προέκυψε κατά κύριο λόγο εξαιτίας των κιλών της, καθώς όπως τονιζε ο ίδιος εξαρχής, η κοπέλα είχε κάποια παραπανίσια κιλά και αυτό τον ξενέρωνε. Παρόλα αυτά συνέχιζε να είναι μαζί της και μάλιστα της έλεγε συνεχώς ότι πρεπει να αδυνατίσει (ευγενικά πάντα όπως έλεγε). Ρε συ Α, μπα, τσακώθηκαμε άπειρες φορές μεταξύ μας, γιατί η άποψη και η όλη στάση αυτή ως προς την κοπέλα του με είχε σοκάρει, με μείωνε και μένα σα γυναίκα και θεωρούσα και θεωρώ απαράδεκτη τη συμπεριφορά του. Ακόμα και τώρα που έχει περάσει καιρός, η άποψή του παραμένει ίδια και είναι κάθετος σε αυτό. Αυτό που με στενοχωρεί πιο πολύ και με προβληματίζει είναι το πως ένα άτομο που μέχρι τώρα δεν είχε εκδηλώσει ποτέ τέτοια στάση προς τις γυναίκες γενικά (ίσα ίσα) , φτάνει στο σημείο να εκφράζει τέτοιες απόψεις και να συμπεριφέρεται έτσι σε μια γυναίκα. Και το ερώτημα είναι τι στάση πρέπει να κρατήσω απέναντι του μετά από όλο αυτό; Είναι κάτι που με αφορά έμμεσα όχι άμεσα, αλλά με έχει επηρεάσει στο πως βλέπω τον ίδιο και τη μεταξύ μας σχέση. ΥΓ: την κοπέλα και τη δική της στάση δε θέλω να τη σχολιάσω καθόλου γιατί δεν με αφορά η συμπεριφορά της, αλλά αυτή του δικού μου ανθρώπου Λ. Π.
Έχει κάθε δικαίωμα να μην του αρέσει ένα σώμα για οποιονδήποτε λόγο. Σε μερικούς αρέσουν οι γυναίκες με παραπάνω κιλά. Σε άλλους αρέσουν τα αδύνατα σώματα. Δεν είναι κακό αυτό, δεν γίνεται να μας αρέσουν όλα τα σώματα. Πρόβλημα είναι – και μεγάλο – ότι προσπαθούσε να την αλλάξει και να τη φέρει στα μέτρα του, σα να είναι λάθος το σώμα της και πρέπει να το φτιάξει σωστό. Αυτό το θάρρος το πήρε επειδή από παντού λαμβάνουμε μηνύματα ότι έχουμε δικαίωμα να καταπιέζουμε όσους έχουν παραπανίσια κιλά, γιατί έχουμε το επιχείρημα ότι είναι «για το καλό τους». Αυτή την πίεση/απόρριψη την δέχονται και οι άντρες που έχουν παραπάνω κιλά, αλλά οι γυναίκες για ευνόητους λόγους την δέχονται σε πολύ μεγαλύτερες δόσεις.
Οπότε για τα γούστα του δεν έχω να πω κάτι, περί ορέξεως κολοκυθόπιτα (βέβαια δεν είναι τυχαίο τι έχουμε μάθει να θεωρούμε ελκυστικό, αλλά ας μην εμβαθύνουμε τώρα). Για την συμπεριφορά του όμως, φάουλ τριπλοφάουλ. Γιατί ξεκίνησε κάτι μαζί της, φαντάστηκε ότι θα αδυνάτιζε για τα μάτια του; Τι νόημα έχει η κριτική για κάτι που ήταν εμφανές από την αρχή;
Δεν μπορώ να σου πω τι στάση πρέπει να κρατήσεις τώρα, είναι η δική σου σχέση και η δική σου ζωή. Δεν υπάρχει ένας τρόπος αντιμετώπισης μόνο. Οι σχέσεις διαμορφώνονται όσο εξελίσσονται, δεν μένουν στάσιμες. Απέκτησες μια πληροφορία για τον τρόπο που σκέφτεται που δεν είχες πριν. Θα ήταν σωστό να την βάλεις στην εξίσωση. Τι θα κάνεις με το αποτέλεσμα, είναι αποκλειστικά δικό σου θέμα, δεν μπορεί να σου πει άλλος τι να κάνεις.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Κακώς μπήκε σε σχέση με κάποια που δεν του άρεσε. Από κει και πέρα, δε θα σε ρωτήσει για το αν θα πρέπει να γουστάρει ψηλές, κοντές, ξανθιές, μελαχροινές, αδύνατες, χοντρές.
Υποψιάζομαι ότι μπήκε σε σχέση με κάποια που δεν του άρεσε γιατί θεωρούσε (λανθασμένα) ότι θα έχει το πάνω χέρι και θα την κάνει ότι θέλει. Όταν είδε ότι η κοπέλα δεν ακολουθούσε τις επιθυμίες του, ξενέρωσε και τη χώρισε.
Και εγω υποψιαζομαι διαφορα στην ζωη μου αλλα δεν τα λεω γιατι δεν εχω αποδειξεις. Αυτο που κανεις εδω μεσα το λετε σεξισμο…οχι?
Δεν είπα ότι θεωρώ ότι όλοι οι άντρες θέλουν να έχουν μια γυναίκα του χεριού τους ή ότι επειδή είναι άντρας θέλει να έχει μια σύντροφο απέναντι στην οποία να νιώθει ανώτερος. Υπάρχουν άνθρωποι και από τα δύο φύλα, τόσο σε ετερόφυλες όσο και σε ομόφυλες σχέσεις που ψάχνουν σύντροφο απέναντι στ@ν οποί@ να νιώθουν ότι έχουν το πάνω χέρι. Θεωρώ ότι ίσως κάτι τέτοιο να συνέβει κι εδώ. Εξίσου πιθανό μου φαίνεται βέβαια κι αυτό που λέει σε παρακάτω σχόλιο @Ηγουμένη στο κελί της. Ότι δηλαδή ήθελε την κοπέλα αλλά επειδή δεν συμβάδιζε με τα πρότυπα της ομορφιάς, να… Διαβάστε περισσότερα »
Ε πάλι δεν άντεξες και πέταξες την κοτσάνα σου, Τζόνυ. Έλα αγόρι μου, μάθε πρώτα τι θα πει σεξισμός να χρησιμοποιείς τη λέξη εκεί που πρέπει κι όχι όπου να ναι. Ο εξαδελφος του κειμένου είναι ένας χειριστικός μισογύνης σ’ αρεσει δεν σ’ αρέσει.
Αν δεν σ αρέσει κάποιος έτσι οπως είναι, απλά δεν πας μαζί του και φυσικά δεν του κάνεις την καρδιά περιβόλι για να τον αλλάξεις να ικανοποιείς τα δικά σου κόμπλεξ. Ολα τα άλλα είναι να χαμε να λέγαμε.
Για πες μας ρε John. Σίγουρα ξέρεις καλύτερα…
Εσεις εκει εξω πως τα τα λετε τα περιστατικα σεξισμου; (Και οχι, δεν ειναι σεξιστικο το σχολιο της γρανιτας η του τεμπελοσκυλου, η περιπτωση ακουγεται σαν κλασικος χειριστικος γκομενος. Ο τυπος τα εφτιαξε με μια κοπελα που ειχε ενα χαρακτηριστικο που δεν του αρεσε εξ αρχης, και προσπαθησε να την πιεσει ν’ αλλαξει ωστε να γινει αυτο που εψαχνε.)
Όλες καλές.
Όλες καλές 🎶
Από πουθενά δεν προκύπτει ότι η γράφουσα θέλει να ασκήσει έλεγχο στα “γούστα” του. Και αυτή είναι η διαφορά μας τεμπελόσκυλε. Το ότι τον μισογυνισμό του τύπου, εσύ τον βλέπεις “γούστα είναι αυτά”. Καλό και το δικό σου πλυντήριο, δουλεύει non stop μια βδομάδα τώρα.
WTF? Έχω χάσει επεισόδια προφανώς, μιας και μια βδομάδα τώρα ξεπλένω μισογύνηδες.
Πάμε πάλι:
Γούστο του να μην του αρέσει κάτι.
Μαλακία του που το ξεκίνησε χωρίς να γουστάρει.
Μεγαλύτερη μαλακία του που την έπρηζε να γίνει όπως ήθελε αυτός.
Αλλά μισογύνης από πού κι ως πού;
Σου λείπει το βίωμα. Το βίωμα να έρχεσαι πρόσωπο με πρόσωπο με το entitlement τέτοιων μισογύνηδων, που θεωρούν ότι μπορούν να γκρινιάζουν (και να τσακωθούν με την ξαδέρφη τους ακόμα) επειδή οι γυναίκες τους δεν ικανοποιούν τα γούστα τους/ μάτια τους/ πουλιά τους. Σου λείπει και το βίωμα να έχεις τεμπελόσκυλους να σου λένε ότι όλο αυτό, είναι normal! Σου λείπει το βίωμα να σου χώνουν τα χεράκια τους παιδόφιλοι στο βρακάκι σου και να μην σε πιστεύουν οι μεγαλύτεροί σου. Σου λείπει το βίωμα να τρως χαστούκι επειδή γαμήθηκες με τον Γιωργάκη, σου λείπει το βίωμα να σου υπενθυμίζει… Διαβάστε περισσότερα »
Αποψάρα σου, συ είπας.
Βγάζεις συμπεράσματα για τα βιώματά μου μόνο και μόνο επειδή το ψευδώνυμό μου δηλώνει ένα συγκεκριμένο φύλο. Κάτσε να δεις πώς το λέμε αυτό…
Βγάζω συμπεράσματα από αυτά που γράφεις. Όχι δεν φαίνεται να καταλαβαίνεις την εικόνα. Και εκτροχιάζεις από το topic όταν έρχεσαι και λες “Από κει και πέρα, δε θα σε ρωτήσει για το αν θα πρέπει να γουστάρει ψηλές, κοντές, ξανθιές, μελαχροινές, αδύνατες, χοντρές.”, και προσπαθώ να σου εξηγήσω γιατί. Μια τέτοια συμπεριφορά (που ματαίωσε τη γράφουσα έτσι- ένιωσε να μειώνεται σαν γυναίκα και η ίδια) δεν είναι μεμονωμένο, δεν είναι “ποια είσαι εσύ που θα του πεις ποια θα γουστάρει”. Δεν του είπε καν αυτό, η γράφουσα αντέδρασε στο ότι τις υποτιμούσε και τις δυο. Είναι συμπεριφορά που συναντάμε τακτικά… Διαβάστε περισσότερα »
Bisho No Teresa χωρίς να υποβαθμίζω τα βίωμάτά σου (που πολλά απ αυτά είναι και δικά μου ως γυναίκα) πώς ακριβώς σχετίζονται με την ερώτηση? Ναι υπάρχουν άντρες – κ εκει έχει κάνει καλή δουλιτσα η πατριαρχία-που νιώθουν entitled να τους ικανοποιούν οπτικά οι γυναίκες, όλες οι γυναίκες, ακόμα και οι περαστικές, η σερβιτόρα, η ταμίας στο σούπερ, και θα τις χαρακτηρίσουν χυδαία ενίοτε φωναχτά είτε ανήκουν στην κατηγορία ΄’έλκυστική ειτε στην αντίθετη. Ο τύπος έχει κάποια στανταρντς για τη σεξουαλική του σύντροφο.Σαφώς είναι φαουλ να προσπαθείς να αλλάξεις κάποιον για να ταιριάξει στα γούστα σου αλλά εχουν έρθει πάμπολλες… Διαβάστε περισσότερα »
User, “τα βιώματά σου πώς ακριβώς σχετίζονται με την ερώτηση”= Δεν σχετίζονται με την ερώτηση της γράφουσας. Σχετίζονται με το σχόλιο του τεμπελόσκυλου. Εγώ θεωρώ ότι το δεύτερο σκέλος του σχολίου του, είναι εκτός θέματος και επιθετικό. Με πληγώνει πολύ να έχει τόσα likes. Δεν πιστεύω στις ίσες αποστάσεις. Όχι δεν είναι το ίδιο οι γυναίκες με τους άντρες, ακόμα. Δεν είναι το ίδιο να σου κάνουν πατ πατ στην πλάτη επειδή πήγες με τη Μαιρούλα, με το να τρως χαστούκι επειδή πήγες με το Γιωργάκη. Το butterfly effect αυτής της μικρής “λεπτομέρειας”, δεν γίνεται να το αγνοούμε μονίμως προκειμένου… Διαβάστε περισσότερα »
Δεν καταλαβαίνω καθόλου τι λέτε. Τι σχέση έχει το σχόλιο της Μαιρούλας και του Γεωργακάκη με το θέμα της συζήτησης; Δικαίωμα έχουν όλοι, άνδρες και γυναίκες να έχουν γούστα στην εμφάνιση του άλλου, δεν υπάρχει ανισότητα στα φύλα σ αυτό. Τα κριτήρια σου τα επιλέγεις ελεύθερα και πολλές φορές τα λούζεσαι κιόλας . Από και πέρα, μεγάλο φάουλ του ξαδέρφου που τα έφτιαξε με κοπελα που, για τους λόγους του, δεν του ταίριαζε ως εμφάνιση, και προσπάθησε να την αλλάξει. Πολυ άδικα τη στεναχώρησε. Αν και δεν αποκλείεται τα παραπανίσια κιλά να ηταν πρόσχημα απλώς για το χωρισμό. Ακόμα χειρότερα… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ υποπτεύομαι ότι του άρεσε, αλλά έχει μάθει ότι δεν πρέπει να του αρέσει και επιπλέον ήθελε να ‘εχει’ μια γυναίκα που ο ίδιος θα φαντάζεται οτι εγκρίνει ο περίγυρος του. Νομίζω είναι συχνό κάποιες φορές οι άνθρωποι να απορρίπτουν κάποιον που ναι μεν θεωρούν σεξουαλικά ελκυστικό, αλλά δεν επιθυμούν να το υποστηρίξουν κοινωνικά (ηλικία, φύλο, ιδιαιτερότητες εμφανισης). Ο λόγος που το εξηγώ έτσι είναι όχι γιατί αποκλείεται να μην του άρεσε το τάδε σώμα- γούστα είναι αυτά- αλλά γιατί είναι ένας εύλογος τρόπος να εξηγηθεί το παράδοξο να το φτιάξει με κάποια που ‘δεν του αρέσει’.
Κι εγώ εκεί ποντάρω, στο ότι δεν του άρεσε η εικόνα που δίνουν προς τα έξω σαν ζευγάρι. Μάλλον θα ήθελε δίπλα του μία γυναίκα που να εμπίπτει στα τρέχοντα mainsteam πρότυπα ομορφιάς. Είναι δικαίωμά του να έχει αυτή την προτίμηση, δεν είναι όμως δικαίωμά του να την επιβάλλει και σε κάποιον άλλο.
Επεισόδιο sex and the city μου θύμισες, που ένας φίλος της Carrie τα φτιάχνει με τη γλυκειά χοντρούλα που πουλάει τα τυριά στο σούπερ μάρκετ, κάνουν τέλειο σεξ αλλά ντρέπεται να την παρουσιάσει στον κύκλο του και τρώνε σε κάτι χαμαιτυπεια.
Κι αυτός τη χώρισε μετά, απ’ τη ζωή βγαλμένα .
Μου φαίνεται λάθος η συλλογιστική σου από πολλές πλευρές. Δηλαδή πρέπει να φερόμαστε με σεβασμό στους άλλους γιατί κι εμείς έχουμε ένα “ελάττωμα” και κινδυνεύουμε να κριθούμε; Αν είναι είναι ο άλλος ο υπέρτατος θεός του συγχωρούνται οι καφρίλες γιατί “τέτοιος κούκλος που είναι δεν πρόκειται να τον απορρίψει καμιά”, αλλιώς να κοιτάει την καμπούρα του; Δικαίωμά του σαφώς είναι να έχει συγκεκριμένο γούστο και συγκεκριμένες αξιώσεις από το πώς θέλει να είναι η σύντροφός του. Δικαίωμά του ακόμη και να αρχίσει μία σχέση με κάποια που τελικά δεν του έκανε κλικ. Δεν είναι δικαίωμά του όμως ούτε να πιέζει… Διαβάστε περισσότερα »
Όταν διαβάζω τέτοιου είδους θέματα νιώθω πάντα την ανάγκη να υπενθυμίσω ότι δεν είναι μόνο τα άτομα με παραπανίσια κιλά που δέχονται άσχημα σχόλια και συμπεριφορά για το σώμα τους (που στη συγκεκριμένη περίπτωση δε πιστεύω ότι ισχύει άσχημος σχολιασμός και συμπεριφορά εκ μέρους του ξαδέρφου).
Είναι και τα άτομα με ελλιπές βάρος που αντιμετωπίζουν τέτοια θέματα.
Να μην το ξεχνάμε…
Δεν θα μπορούσα να συμφωνήσω περισσότερο…
Διαφωνώ στο ότι είναι συγκρίσιμη η ένταση και η συχνότητα των σχολίων στις δύο περιπτώσεις.
Και έλεγα, δεν θα βρεθεί κάποιος (όπως γίνεται ΣΕ ΚΑΘΕ συζήτηση ονλάην για παραπάνω κιλά) να πει ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΟΙ ΛΕΠΤΟΙ ΑΚΟΥΜΕ ΑΡΝΗΤΙΚΑ ΣΧΟΛΙΑ. Με λίγα λόγια, κλαιν οι χήρες, κλαιν και οι παντρεμένες.
Αυτές ακριβώς οι απόψεις, είναι που οδηγούν πολλά άτομα, να νομίζουν οτι έχουν δικαίωμα να σχολιάζουν-με θράσος και αγένεια-αδύνατους ανθρώπους.
Αυτού δεν του αρέσει ένα σώμα, εσένα δε σου αρέσει μια συμπεριφορά. Ε δεν έχετε και μεγάλες διάφορες.
Δεν είναι το ίδιο. Εννοείται αυτό. Το κοινό στοιχείο όμως είναι ότι και η γράφουσα θέλει να αλλάξει τον ξάδερφο της όπως εκείνος ήθελε να αλλάξει την προηγούμενη κοπέλα του. Σε αυτό μοιάζουν. Λέει «τσακώθηκαμε άπειρες φορές μεταξύ μας» αλλά δεν κατάφερε να τον πείσει. Τόσο πολύ την απασχολεί που αποφάσισε να τον ξεμπροστιάσει και εδώ για να δικαιωθεί. Δεν είπα ότι θα έπρεπε να της αρέσει η συμπεριφορά του βέβαια, αλλά, άλλο τι συμπέρασμα βγάζω από μια συμπεριφορά και άλλο παθαίνω λαλά και θέλω ο άλλος να έρθει στα νερά μου.
Διαβάζοντας “τη χώρισε εξαιτίας των κιλών της” από τη μεριά μου καταλαβαίνω πως προφανώς υπήρχε γι’αυτόν κάποιο αντισταθμιστικό αντάλλαγμα, που στην πορεία κατάλαβε πως τελικά δεν του αρκούσε. Δε μπορώ να πιστέψω πως τυφλώθηκε και πήγε και τα έφτιαξε με μια γυναίκα που δεν του έλεγε τίποτα. Ίσως η κοπέλα να ήταν πολύ καλός χαρακτήρας, ίσως πάρα πολύ έξυπνη, ίσως πλούσια (λέμε τώρα, αν θέλουμε να σκεφτούμε υστερόβουλα – που προσωπικά δεν θέλω) και αυτός θέλησε να δώσει μια ευκαιρία αλλά στην πορεία η απουσία έλξης άρχισε να τον τρώει όλο και περισσότερο. Το βρίσκω λογικό και αναμενόμενο. Ζωντανή απόδειξη… Διαβάστε περισσότερα »
Με αφορμή το σχόλιο της Φωτεινής, θέλω να θέσω ένα θέμα: Είναι ή δεν είναι υποκριτικό να μην θέλουμε στον/στην σύντροφό μας ένα χαρακτηριστικό (εμφάνισης ή χαρακτήρα) το οποίο έχουμε κι εμείς; π.χ. α) είμαι παχουλός αλλά θέλω ο/η σύντροφος να έχει ωραίο σώμα, β) δεν δίνω σημασία στο ντύσιμο/είμαι ατημέλητος αλλά θέλω ο άλλος να είναι έχει προσεγμένη εμφάνιση. Νομίζω καταλάβατε τι εννοώ. Προφανώς ο καθένας είναι ελεύθερος να έχει ό,τι προτίμηση θέλει, αλλά δεν είναι σαν να έχουμε δύο μέτρα και δύο σταθμά; Κάτι είναι αποδεκτό για τον εαυτό μας αλλά όχι για τον άλλο;
Εννοείται ότι μπορεί να μας ελκύει κάτι που είναι το αντίθετο από εμάς. Εγώ ρωτάω αν είναι λίγο υποκριτικό όμως, να απορρίπτουμε πχ κάποιον με βασική εκπαίδευση, ως μη μορφωμένο, ενώ είμαστε κι εμείς βασικής εκπαίδευσης. Να απορρίπτουμε τον άλλο λόγω ενός χαρακτηριστικού που έχει ενώ το έχουμε κι εμείς. Όχι απλά να μας ελκύει κάτι διαφορετικό από εμάς.
Αν ειμαι πχ βασικης εκπαιδευσης/εγωιστης/κτλ και θεωρω πως αυτο ειναι ενα χαρακτηριστικο μου που δε μ αρεσει, δε δικαιουμαι να μην το θελω στο συντροφο μου; Νομιζω η διαφορα ειναι στο αν αναγνωριζει κανεις οτι εχει το χαρακτηριστικο που απορριπτει σε αλλους.
Αν και προφανώς μια σχέση δεν είναι ό,τι δίνεις, παίρνεις, να βάλουμε τα “προσόντα” σε ζυγαριά, αναρωτιέμαι αν είναι έντιμο να ζητάω σε ένα σύντροφο να μην έχει “χαρακτηριστικά”, με την ευρεία έννοια, που εγώ γνωρίζω ότι έχω. Κάπως σαν να λέω από τη μία ότι εγώ δεν τα θέλω σ’ εσένα, αλλά εσύ δεν πρέπει να έχεις πρόβλημα που τα έχω εγώ. Αλλά μάλλον δεν είναι εύκολο να προσδιοριστεί αυτό το όριο και εξαρτάται κατά περίπτωση από τα συμβαλλόμενα μέρη της σχέσης.
Μετά από 8 μήνες οι πεταλούδιτσες στο στομάχι αρχιζουν να φεύγουν και εκεί φαίνεται αν μας ενοχλούν τα κιλά, οι μεγάλοι κροταφοι, η μυτη,τα αυτια κτλ. Είναι ανθρώπινο όταν φεύγει ο ενθουσιασμός να άλλαζει το ποσο μας άρεσει ο άλλος(είτε περισσότερο ειτε λιγότερο) και εκεί φαίνεται εάν η σχέση είναι για να κρατήσει η αν είναι πιο επιφανειακή.
Στην αρχή υπάρχει ενθουσιασμός. Κανείς δεν μπορεί να προβλέψει τι είναι αυτό που τελικά θα τον ενοχλήσει τόσο πολύ ώστε να χωρίσει. Πάντα χωρίζουμε για κάποιο λόγο. Ο ξάδελφος χώρισε γιατί σταμάτησε να του αρέσει η κοπέλα, σαν γυναίκα, άλλη χωρίζει γιατί κουράστηκε να περιμένει τον άντρα να βρει δουλειά και γενικά δεν βρίσκω τίποτα το ανήθικο και το μεμπτό στο να αλλάζει κάποιος γνώμη ή συναισθήματα. Για μένα το μόνο κατακριτέο είναι, να φέρεσαι απάνθρωπα και χειριστικά επειδή εσένα σου καυ…σε , να αλλάξεις γνώμη. Επίσης δεν βρίσκω μεμπτό, να διεκδικήσεις κάτι που θέλεις. Έτσι γίνονται οι ζυμώσεις στις… Διαβάστε περισσότερα »
Καλά τα λες!
Ε ειμαι στο τσαφ να ξεκινήσω καμπάνια ποινικοποίησης της χρήσης των επιθέτων «κοντός» και «φαλακρός» ως ελαττωμάτων ε.
Εγώ νομίζω θίγουμε δύο διαφορετικά θέματα.Είναι διαφορετικό να μιλάμε για έναν άντρα που του κ….ουν, τον διεγείρουν οι πιο καμπυλωτές και juicy/μια γυναίκα που ειλικρινά βρίσκει σούπερ ελκυστικό τον όχι πανύψηλο φίλο της ακριβώς όπως είναι ή τρελαίνεται και παθαίνει παροξυσμό τύπου τζέλα δέλτα με τα ‘αργασμένο δέρμα’ και τα streets smarts των ‘χωρίς πανεπιστημιακή εκπαίδευση’. Και διαφορετικό να μιλάμε για κοψοχρονιές του είδους εγώ υπέρβαρος άρα θα πάω σε μια υπέρβαρη, εγώ ‘φαλακρός’ αρα ας κάνω ‘σκόντο’ να πάω με μια αναλφάβητη κτλ κτλ.Αν θεωρείς οτι είσαι παχουλός/δε δινεις σημασία στο στυλ σου αλλά ταυτόχρονα αναγνωρίζεις ως ωραίο σώμα… Διαβάστε περισσότερα »