Αγαπημένη Α,μπα, έγραψες: Ξέρω ότι εγώ θα ήθελα οπωσδήποτε να το ξέρω, όπως θα ήθελα να ξέρω οτιδήποτε καθοριστικό από το παρελθόν του άλλου (δεν μιλάω για κάζουαλ σχέση, ναι; Εννοώ όταν πια συνοδεύεσαι σε γάμο, που είναι πιο δεσμευτική, ας πούμε). Το αναλύεις λιγάκι; Γιατί κι εγώ έτσι νιώθω και δεν μπορώ να ορίσω το «καθοριστικό» σε μια προσπάθεια να συζητήσω με τον σύντροφο για το παρελθόν. Εκείνος πιστεύει ότι δεν χρειάζεται να μιλάμε γι αυτό, δεν ξέρω καν τις πρώην του (από τον ίδιο). Αυτό τώρα είναι τραγικό ή νορμαλ; Εσυ ποια γεγονότα θα ήθελες να γνωρίζεις για τον μελλοντικό σου όπως γράφεις σύζυγο;
–Αναρωτιέμαι
Οι πρώην δεν είναι πάντως οπωσδήποτε μέσα. Εκτός αν είχε πρώην με την οποία έμεινε δέκα χρόνια και έκανε παιδιά, οπότε δεν είναι πρώην, βρίσκεται στο παρόν.
Δεν μπορώ να σου πω εγώ τι είναι καθοριστικό για σένα, κι επίσης, κάθε άνθρωπος έχει διαφορετικό παρελθόν, άρα άλλα γεγονότα τον καθόρισαν. Ο νυν σου δεν θέλει να μιλάτε για το παρελθόν, που σημαίνει ότι το αποφεύγει συστηματικά, όλο το παρελθόν, ή απλώς βαριέται να σου λέει για τις πρώην; Προσπαθεί να κρύψει κάτι, ενεργά, ή νιώθει ότι τον ανακρίνεις και το αποφεύγει; Τώρα μου ζητάς συνταγή, και συνταγές δεν υπάρχουν. Χρειάζεται εμπειρία, ανοιχτά αυτιά και τεντωμένες κεραίες. Μπορεί να σημαίνει κάτι, μπορεί και όχι. Με τον καιρό θα καταλάβεις. Ίσως.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
Εγώ θα ήθελα να ξέρω τυχόν προβληματική παιδική ηλίκια γιατί διαμορφώνει το χαρακτήρα του άλλου και σίγουρα ό,τι έχει να κάνει με ποινικό μητρώο και παντώς είδους εθισμούς. Επίσης πολύ βασικό θεωρώ το πώς ήταν και πώς είναι οι σχέσεις του με την ευρύτερη οικογένειά του. Τώρα για γκόμενες κλπ όχι δεν το θεωρώ ιδιαιτέρως σημαντικό, εκτός αν είναι με καμία κολλημένος ακόμα ή αν έχει παιδιά όπως είπε και η Λένα.
Πάντως αν ο άλλος αρνούνταν συστηματικά να μιλάει για το παρελθόν του, ε δεν θα μου πολυάρεσε η αλήθεια είναι.
Θα ήθελες να εξηγήσεις λίγο παραπάνω τι εννοείς με την προβληματική παιδική ηλικία? Θα απερριπτες δλδ καποιον εάν είχε γονιο αλκοολικο ή γονιο που τον εδερνε συστηματικα?
Lioness δυστυχώς υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που σκέφτονται ότι δεν κάνεις για γάμο γιατί μεγάλωσες σε δυσλειτουργικη οικογένεια άρα δεν έχεις το σωστό πρότυπο. Δεν ξέρουν όμως πόσο διψαμε εμείς τα δυστυχισμένα παιδιά για μια σωστή οικογένεια με πολλή αγάπη και ότι δίνουμε όλο μας το είναι για να πετύχει. Το έχω ακούσει όμως αρκετά κυρίως από ανθρώπους άνω των 50, τύπου απαπα είναι από διαλυμένη οικογένεια χρυσή μου, τι περιμένεις; τς τς τς
Έλα βρε εξωγήινη, μη λες έτσι, με στεναχωρείς ειλικρινά… αφού πολλές φορές σας έγω γράψει και για τα δικά μου δυσλειτουργικά 🙁
No_roots γι’αυτό μίλησα γενικά, γιατί δεν ήταν ξεκάθαρο τι εννοούσες και λέω η no roots να σκέφτεται έτσι; Αλλά ήθελα να τα πω γιατί έχω μπει σε τόσα σπίτια λόγω μαθημάτων, κι έχω ακούσει τόσες φορές αυτή την άποψη και πάντα με πληγώνει.
Είναι κι αυτό που λέει η Neverlander όμως, αν είναι και πολύ καλοαναθρεμένα (τα υποψήφια) περισσότερο πρόβλημα μου κάνει εμένα παρά το να έχουν δύσκολα παιδικά χρόνια 😉
Tsikampoum συμφωνώ. Εν τω μεταξύ είναι τόσο στενομυαλη αυτή η λογική που απλώς δεν θέλω να έχω καμία σχέση με ανθρώπους που σκέφτονται έτσι, με στεναχωρεί ιδιαίτερα γιατί κανένα παιδί δεν φταίει για τη δυστυχισμένη παιδική του ηλικία. Είναι τόσο άδικο.
Πόσο διψαμε όντως! Μια αγκαλιά εξωγηινη και ελπίζω να πηγαίνουν καλά τα πράγματα εκεί στα εξωτερικά 😊💜
Lioness και από μένα μια αγκαλιά ♥️, ευτυχώς πάνε πολύ καλά τα πράγματα εδώ, σ’ευχαριστω 😊
Όχι βρε lioness, φυσικά και δεν θα τον απέρριπτα. Ο άντρας μου, για να καταλάβεις, μεγάλωσε σε μια οικογένεια που η μαμά είχε διπολική διαταραχή, ο πατέρας τη χτυπούσε συστηματικά και την κατηγορούσε στα παιδιά ως ανίκανη και πολλά άλλα. Ο άντρας μου ως παιδί έκρυβε τα χάπια της μαμάς γιατί πίστευε πως τα χάπια φταίνε για όλα τα προβλήματα και πως αν τα έκοβε όλα θα γίνονταν “κανονικά”. Είχε πάρει το μέρος του “ισχυρού” γιατί δεν τον έπαιρνε να κάνει κι αλλιώς και είχε μια τελείως διαστρεβλωμένη εικόνα για το τί συνέβη όταν επιτέλους αυτή η γυναίκα βρήκε τη… Διαβάστε περισσότερα »
Σ ευχαριστώ για την απάντηση no roots, καταλαβες οτι δε ρωταω επιθετικα προφανως, ήθελα απλά να καταλάβω το σκεπτικό. Καταλαβαίνω πώς το εννοείς, ενδιαφέρον για πράγματα που μπορεί τον άλλον να τον έχουν διαμορφωσει και μπορεί να εξηγούν κάποιες πτυχές του καλύτερα. Απλά για πολλους από μας που μεγαλώσαμε σε τέτοια σπίτια, αυτό (το να μοιραστουμε εννοω) μπορεί να αποτελέσει λόγο απόρριψης, χειρισμού από μαλακες (βλ είσαι τρελή σαν τη μάνα σου, πώς να μη βγεις έτσι εκεί μέσα που μεγάλωσες), ενώ εμείς διψαμε για αγάπη και αποδοχή και θαλπωρη, όπως λέει και η εξωγηινη.
Ευχαριστώ που απάντησες 💜
Έτσι ήταν ο πρώτος μου γκόμενος και μεγάλη σχέση. Κάθε φορά που τσακωνόμασταν μου έλεγε “σαν τη μάνα σου κάνεις” και με τρέλαινε κανονικά. Χειριστικός μαλάκας, αυτό ήταν όπως το λες και άργησα να το καταλάβω κιόλας. <3
Οι εμπειρίες μας ΔΕΝ είναι η ταυτότητα μας. Είμαστε κι εμείς, που είχαμε προβληματική παιδική ηλικία και το ξεπεράσαμε! Καλό είναι να μην γίνονται αυτές οι γενικεύσεις!
Να σου πω, κι εγώ όταν γνωρίζω πολύ προστατευμένα άτομα, διακρίνω μαλθακότητα ενώ εμείς τα προβληματικά όπου κι αν μας ρίξεις επιβιώνουμε – μεγάλο skill στη ζωή – αλλά το ξεπερνάω.
Ω ναι, συμφωνώ απόλυτα με αυτό που λες Neverlander.
Μα βέβαια, no roots, να πω ότι ήταν γενικό το σχόλιο μου❣
Μου φαίνεται περίεργο να μην θέλει κάποιος με τίποτα να μοιραστεί το παρελθόν του, τύπου ήμουν με τη Μαρία 10 χρόνια. Κι εγώ ντρέπομαι που πέταξα 13 χρόνια από τη ζωή μου για έναν απαράδεκτο άντρα αλλά το λεω στο πρώτο ραντεβού σε κάθε κοπέλα που γνωρίζω,οχι με λεπτομέρειες εννοείται, αλλά σαν γεγονός καθοριστικό στη ζωη μου. Θεωρώ βασικό να ξέρει ότι δεν ήμουν πάντα με γυναίκες, ότι έχω κάνει σοβαρά λάθη, εχω μάθει από αυτά κι έχω προχωρήσει. Ότι οι γονείς μου πήραν διαζύγιο όταν ήμουν μικρή και ότι δεν είχα ευτυχισμένη παιδική ηλικία. Ουσιαστικά αν είναι να με… Διαβάστε περισσότερα »
Σ’ευχαριστω Μαύρο Γατί, πάντα διαβάζω με ενδιαφέρον τα σχόλια σου, μια αγκαλιά κι από μενα♥️
Κάποτε αυτό που περιγράφεις το έκανα κι εγώ. Με τον καιρό, όσο το έκανα και μου το έκαναν συνειδητοποιούσα ότι αυτού του είδους η τακτική (δεν ξέρω αν είναι η σωστή λέξη) δεν είναι αντιπροσωπευτική για μένα, ούτε για το τι θέλω να πετύχω και μάλιστα μέσω θεραπείας κατάλαβα τι ήταν και γιατί το έκανα. Το έκανα γιατί κουβαλούσα πολύ βάρος και γιατί σε επίπεδο ερωτικών σχέσεων μου είχαν φερθεί άσχημα οπότε θεωρούσα εσφαλμένα ότι με αυτόν τον τρόπο θα προλάβαινα τις κακοτοπιές. Όμως έτσι έπεφτα σε χειρότερες. Γιατί όπως λέει πιο πάνω και η Κλεοπάτρα, υπήρχαν οι άνθρωποι που… Διαβάστε περισσότερα »
Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου Jelly roll, και εγώ μέσω των συνεδρίων το συνειδητοποίησα. Είναι κάπως αφελές.
Να προσθέσω στην όλη συζήτηση και το οικογενειακό ιστορικό υγείας :p
Jelly Roll καταλαβαίνω τι λες, αλλά πλέον δεν αγνοώ τις καμπάνες όταν πέφτω πάνω σε χειριστικους ανθρώπους. Γι’αυτό λέω ότι έτσι γίνεται εξαρχής ένα καλό ξεσκαρταρισμα. Δεν είναι ότι κάθομαι και λέω ότι υπέστην κακοποίηση, προφανώς και όχι, δεν παω να εκβιασω καλή συμπεριφορά και συμπάθεια, δεν είναι τακτική, καμια σχέση. Λέω απλώς ότι ήμουν σε σχέση 13 χρόνια με έναν άντρα, δεν ήταν καλός άνθρωπος, αυτά, ας μην τα συζητάμε άλλο, εσύ; Δεν μπορώ να αποκρυψω ουσιαστικά όλη την ενήλικη ζωή μου από το φόβο μην πέσω σε ακατάλληλη. Δεν κάθομαι να βγάλω τα σωψυχα μου, η άλλη δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Μπράβο βρε εξωγήινη και εγώ συμφωνώ! Είναι μια βασική πληροφορία της ζωής σου, τόσα χρόνια πέρασες, γιατί να μην την αναφέρεις; Από περίεργεια, έχει αντιδράσει αρνητικά κάποια σε αυτή την πληροφορία;
Bozonio κι όμως όχι, ενώ πάντα το λεω με καρδιοχτυπι, τελικά πάντα δείχνουν κατανόηση, δεν έχω παράπονο. Σίγουρα απορούν αλλά το δέχονται ως μέρος αυτού που είμαι.
Από τον τρόπο που είχες γράψει το αρχικό σου σχόλιο (ντρέπομαι που πεαξα 13 χρόνια από τη ζωή μου αλλά το λέω από το πρώτο ραντεβού) έμεινα με την εντύπωση ότι αναλύεις αρκετά και ότι λες την ιστορία της ζωής σου. Με κάλυψες.
“Ειμαστε η αντιμετώπιση στο παρελθόν μας.”
Σε ευχαριστώ για αυτό το σχόλιο.
εξωγήινη μπράβο σου, θέλει πολύ θάρρος αυτό που έκανες. Εγώ δεν συζητάω σχεδόν ποτέ για προηγούμενες σχέσεις μου, ειδικά για τις βίαιες, αλλά το βλέπω κάπως σαν καινούριο ξεκίνημα, που δεν θέλω να το μαυρισω και να φορτώσω το βάρος και στον άλλον. Θέλω να με γνωρίσει δυνατή όπως είμαι τώρα και να κανονίσει τις πράξεις του με τα τωρινά δεδομένα. Έχω αναπτύξει αλλά τεστ για τους χειριστικους ανθρώπους και συνήθως δεν πέφτω έξω. Για το σύντροφό μου το μόνο που ξέρω είναι οτι ήταν κάποτε αρραβωνιασμενος πριν πολλά χρόνια αλλά δεν έχω καμία διάθεση να μάθω παραπάνω γιατί δεν… Διαβάστε περισσότερα »
Panda σόρρυ που ρωτάω (καθυστερημένα κιολας!), αλλα ποσο καιρό εισαι σε αυτή τη σχέση; Θέλω να πω, αν εισαι αρκετο (εστω εύλογο) διαστημα και εχεις δείξει οπως λες τη δυνατή πλευρά σου… Το να πεις κάτι τέτοιο αποδεικνύει ακριβώς αυτό, το πόσο δυνατή είσαι ακομα κι αν έχεις περάσει ολα αυτά. Εγώ θα το έβλεπα σαν θετικό αυτό στον σύντροφο μου, θα μου προξενουσε θαυμασμό, οχι λύπηση! Ειλικρινά!
Nee Teg τώρα το είδα. Συνολικά 3,5 χρόνια, τα 2,5 συγκατοικούμε. Η αλήθεια είναι οτι το έχω δοκιμάσει στο παρελθόν, ειδικά τα πρώτα χρόνια που δυσκολεύτηκα αρκετά να αποστασιοποιηθώ απο αυτά που έχουν συμβεί. Απο μία άποψη ισχύει αυτό που λες. Απο την άλλη όμως, είναι τελείως διαφορετική η ισορροπία που δημιουργείται απο τη στιγμή που ο άλλος γνωρίζει. Θέλοντας και μη, τις περισσότερες φορές αν νοιάζεται για εσένα του βγαίνει προστατευτική διάθεση, ειδικά αν ο ίδιος δεν έχει παρόμοιες εμπειρίες, με αποτέλεσμα να δυσκολεύει άθελά του κι εσένα να προχωρήσεις φυσιολογικά. Για να καταλάβεις, έχω χωρίσει απο μια αρκετά… Διαβάστε περισσότερα »
Εγω ξερω πως οσοι εχουν εμμονη με το παρελθον ειτε γιατι το κρυβουν ή γιατι θελουν να μαθουν λεπτομεριες κατι δεν παει καλα.
Αλλο να κρυψεις ολοκληρο γαμο δεκαετιας και αλλο ‘ ναι ειχα δυο μακροχρονιες σχεσεις και τωρα τελειωσαν’ και εσυ να επιμενεις να μαθεις περισσοτερα.
Αν κάποιος φέρεται έτσι, δεν μπορεί να αντιληφθεί ότι “δεν υπήρχε συναίνεση” και δεν πρόκειται να το μάθεις από τον ίδιο.
Μπορείς να τον ρωτήσεις τι ψήφισε στο δημοψήφισμα.
Πάντως ακόμα κι αν οι άνθρωποι αποκαλύπτονται (έστω και άθελά τους) όταν μιλάνε, μπορεί κάποιος να επιλέξει πολύ προσεκτικά τι θα σου πει.
Δηλαδή αν περιμένεις να καταλάβεις το χαρακτήρα του από τις διηγήσεις του για τον εαυτό του ή το παρελθόν του, μην μείνεις έκπληκτη στο μέλλον αν σου προκύψει persona non grata αντί για φέρελπις (non casual) σύντροφος.
Αυτό το “δεν ξέρω καν τις πρώην του (από τον ίδιο)”, εκτός αν μένετε σε μικρή πόλη, λίγο μου την σήκωσε την τρίχα να ξέρεις, τα ‘παμε και προχτές αυτά.
Βλέπω ότι πολλοί λένε ότι δε με ενδιαφέρουν οι προηγούμενες σχέσεις εκτός αν έχει παιδιά κλπ. Η κοπέλα όμως μιλάει για μια στενή σχέση που περνούν χρόνο μαζί και κάνουν σχέδια (έτσι τουλάχιστον μεταφράζω εγώ τη «σοβαρή» σχέση). Για ποιο λόγο σε μια σχέση που γίνονται συζητήσεις για το χαρακτήρα, για τις απόψεις, για τις εμπειρίες και δυο να μην αναφερθούν προηγούμενες σχέσεις; Ή δε γίνονται αυτές οι συζητήσεις (όποτε η «σοβαρότητα» είναι η συνοδεία στο γάμο) ή αποκρύπτονται οι σχέσεις πράγμα που θέλει προσπάθεια. Δηλαδή θα πεις πηγα ένα ταξίδι στην Βαρκελώνη και δε θα πεις με ποιον πηγές… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ δεν συνηθίζω να μιλάω για προηγούμενες σχέσεις μου γιατί θεωρώ οτι δεν προσφέρει κάτι στην τωρινή μου σχέση. Ξεκίνησα καινούρια σχέση έχοντας ως δεδομένο οτι έχω σταματήσει να ασχολούμαι με τις προηγούμενες μετά απο πολύ κόπο και δεν θέλω να τις φέρω στο προσκήνιο σε καμία περίπτωση. Επίσης δεν έχω καμία περιέργεια να μάθω για τις προηγούμενες σχέσεις του συντρόφου μου. Αν με ενοχλεί μια συμπεριφορά στο παρόν θα το πω, αλλά θεωρώ εντελώς περιττή πληροφορία να πω οτι με ενοχλούσε και στον πρώην μου. Αν μιλήσω για ταξίδι ή συγκατοίκηση αναφέρω οτι έγινε με τον τότε φίλο μου,… Διαβάστε περισσότερα »
Po δεν εννοώ λεπτομέρειες τύπου «και μετά πήγαμε εκεί και μετά φιλήθηκαμε» και τέτοια. Εννοώ πράγματα που θα ανέφερες για τον καθένα πχ τα ταξίδια ή πράγματα που σε επηρέασαν σαν προσωπικότητα. Είναι άλλο να έχεις περάσει 3 χρόνια με μια συμπεριφορά που σε ενοχλεί και άλλο να παρουσιάζεται τώρα. Εγώ έχω διάπιστωσει στον εαυτό μου ότι αντιδρώ πολύ πιο έντονα σε καταστάσεις που παρομοιάζουν αυτες που συνέβαιναν με πρώην επειδή ήταν μια άσχημη σχέση. Και είναι κάτι που έχω συζητήσει με τη γυναίκα μου γιατί πιστεύω τη βοηθάει να κατανοήσει τη συμπεριφορά μου. Αντίστοιχα συζητάμε πράγματα που έγιναν με… Διαβάστε περισσότερα »
bozonio τώρα το είδα. Να σου πω την αλήθεια, καταλαβαίνω ακριβώς τι λες. Και για εμένα είναι trigger κάποια θέματα, ειδικά οτι έχει να κάνει με κακοποίηση ή με slut shaming. Αλλά συνήθως δεν εξηγώ βασιζόμενη τόσο στις προσωπικές μου εμπειρίες πλέον, αλλά σε επιχειρήματα. Αν έχω όρεξη μπορεί να κάτσω να κάνω και ολόκληρη ανάλυση συναισθημάτων, που αν δεν πιάσει και αυτό, αρχίζω να επανεξετάζω το ενδεχόμενο να είμαι σε αυτή τη σχέση. Εννοείται οτι θα αναφέρω πράγματα πάνω στην κουβέντα σε ότι αφορά σκέψεις, εμπειρίες, ταξίδια κλπ, απλά δεν έχω κάτσει να συζητήσω συγκεκριμένα για χωρισμούς και κακοποίηση… Διαβάστε περισσότερα »
Εγώ πάντως αν επέμενα λίγο περισσότερο σε πρώην φίλο μου να μου πεί καθαρά τους λόγους που τον χώριζαν στο παρελθόν όλες οι προηγούμενες κοπέλες του, θα είχα φύγει νωρίτερα και δεν θα χρονοτριβούσα εθελοτυφλώντας.
Ήξερε όμως τους πραγματικούς λόγους;
Θα τους παραδεχόταν αλλωστε;
Αν έχει κάνει φυλακή;Αν τα προηγούμενα χρόνια τον έδιωξαν από πέντε δουλειές και τρία σπίτια;Θέλω να πω,υπάρχουν και πράγματα,που εγείρουν πιο σοβαρά ερωτήματα από το αν είχε πέντε γκόμενες και ποιες ήταν.Ε,θα είχε σχέσεις,δε θα είχε;Του κουτιού τον πήρες;Από μια ηλικία και μετά,όλοι ψηλά χαμηλά έχουμε ένα ερωτικό παρελθόν.Δεν είναι κάτι ασυνήθιστο.Δεν είναι επίσης όλες οι σχέσεις της ζωής μας ορόσημα και άξιες αναφοράς.Έχουμε και δικαίωμα στη λήθη.Κάποια πράγματα τα μετανιώσαμε,κάποια άλλα πόνεσαν.Και τι στο καλό θέλουμε ξένους ανθρώπους πια στη ζωή μας να τους λιβανίζουμε στη νέα μας σχέση;Ίσως βέβαια είσαστε μικροί και μια σχέση 2 ετών στα φοιτητικά… Διαβάστε περισσότερα »
Κι εγώ αυτό σκέφτηκα ως μια πολύ σημαντική πληροφορία, πιο σημαντική προφανώς από σχέσεις, πρώην κτλ αλλά λέω θα με προλάβει η Φωτεινή 😊
Δεν νομιζω ποτε καποιος να το παραδεχτει αν ξερει ποσο αηδιαστικα εχει φερθει αλλά αν το αναφερει δεν θα ειναι γιατι ξέρει οτι παρενόχλησε σεξουαλικά αλλα θα το ομολογησει ως ενδειξη περηφανειας.
Συνηθως κάτι τετοια τα καταλαβαίνεις αν βρεθείτε με την παρέα του.