Τι να απαντάω όταν μου λένε “μια χαρά κοπέλα, πώς γίνεται να είσαι μόνη σου?”. Αισθάνομαι ότι πρέπει να απολογηθώ για κάποιο κουσούρι ώστε να το δικαιολογήσω…
–Δεσποινίς ετών 35
Προσπαθούν να σε κάνουν να νιώσεις άσχημα, γιατί όντως με αυτή την ερώτηση υπονοείται ότι έχεις κάποιο πρόβλημα που δεν είναι εμφανές με την πρώτη. Μου έρχονται απαντήσεις όπως «έχω ουρά», ή, «είμαι εξωγήινος», ή κάτι τέτοιο. Δε νομίζω ότι είναι χρήσιμο ή βιώσιμο να εξηγείς στον κάθε έναν ότι δεν είναι ολοκλήρωση να είσαι σε σχέση, μπορεί να είναι τύχη, μπορεί να είναι επιλογή, πάντως ολοκλήρωση, δεν είναι.
Ακολουθήστε την Α,ΜΠΑ; στο Google News
“Eίναι που είναι δύσκολο να βρεις 25άρη. Και δεν εννοώ ηλικιακά”. Στα αρκιντιά απαντάμε με αρκιντιές.
Χαχαχα το έκανα είκονα να το λέω σε συγκεκριμένα άτομα! Πολύ γέλασα, να σαι καλά!
Ναι!!!!!!!αυτό πες!! και μετά συμπλήρωσε¨…αλλά πιστεύω στα θαυματα” και κοιτα ψηλά!!
Σου επιστρέφω την πρόταση γάμου :)))))
Κι εγώ σου επιστρέφω το “πού και πότε;” <3
Να σαι καλά, μου βγήκε ο χυμός από τη μύτη! Πολύ εύστοχη απάντηση!
Φανταστικό!
Εμφράγματα ολούθε! χαχαχχα
ΧΑΧΑΧΑΧ τέλειο!!
Η δεκατρίαχρόνη ανηψια μου, μας έλεγε ότι μια συμμαθήτρια της της είπε “όμορφη είσαι, πως και δεν έχεις αγόρι?”. Και η δικιά μου απάντησε “είμαι πολύ όμορφη,αλλα τα αγόρια στο σχολειο τα είδες καθόλου να δεις πως είναι? “. Το παιδάκι της θειουλας, δεν κλαιω κάτι μπήκε στο μάτι μου.
χαχαχαχαχα και η κόρη μου το ίδιο λέει. Μαμά ελπίζω να μην μου ζητήσει κανένα αγόρι να τα φτιάξουμε γιατί όλα έχουν τα χάλια τους. (Ενα δίκιο το έχει)
Εντελώς τυχαία κάτι μπήκε στο μάτι μας 🙂
Κορυφή η ανιψιά!
“Δυο-τρεις τους έδεσα στο υπόγειο, αλλά κατάφεραν να ξεφύγουν, οι κόμποι χαλαρώνουν με τον καιρό, τι να κάνεις;”
χαχαχαχαχαχαχχαχαχαχα
έχω και έναν στον καταψύκτη
… αλλά είναι λίγο κρυόκωλος.
εντάξει!γελάω μονή μου στο γραφείο! πάλι καλά λείπουν οι υπόλοιποι και είμαι μόνη!
Χαχαχαχαχααα Εγώ λέω ότι δεν φτουράνε οι σημερινοί άντρες. Δεν είναι όπως οι παλιοί που άντεχαν.
Ε λοιπόν, το βίωσα σε όλο του το μεγαλείο την Καθαρά Δευτέρα. Καλεσμένη σε εξοχικό φίλων, με γονείς κλπ. Αφού φάγαμε τον χαλβά, ήπιαμε τον καφέ, είπαμε το κοινωνικοπολιτικά, λίγο celebrity gossiping, αρχίζει το “Πώς και δεν είσαι με κάποιον? όμορφη, με πτυχία, καλή δουλειά”. Λες και χρειάζομαι πιστοποιητικό από κάποιον που φέρει πέος, ότι δεν έχω κάποιο κουσούρι. Ή μήπως είμαι βάρος στην κοινωνία ούσα single? Το να το έχω επιλέξει, αποκλείεται δηλαδή!
Θα λες: είμαι overqualified
Αυτό είναι! Σας μερσώ Ιζόλδη!
“Δηλαδή λέπρα έχω? Ενοχλάω, να κάτσω παραπέρα? Με το παρδόν!” και τους φεύγει η απορία.
Κλαίω 😀
´ Και πού ξέρεις εσύ ότι δεν είμαι με κάποιον?´
αυτό θα απαντούσα και ας μην ειναι τόσο cool απάντηση.
Το λέω πάντα οταν κάποιος νομίζει ότι ξέρει τα πάντα και μου πουλάει εξυπνάδα για προσωπικά μου θέματα.
1. Εσύ πως γίνεται να είσαι 35/45/65/25 χρονών και μαλάκας/ω; Τίποτα δεν έμαθες μέχρι τώρα;
2. Στην πραγματικότητα δεν είμαι μόνη. Κάθε βράδυ κοιμάμαι και με άλλον.
3. Τα έχω με τον άντρα σου/φίλο σου αλλά δεν γίνεται να στο πούμε.
4. Φαίνομαι μια χαρά κοπέλα αλλά στην πραγματικότητα έχω πουλί και όπως καταλαβαίνεις δεν είναι εύκολο για την ελληνική κοινωνία.
Κι όλα αυτά συνοδευόμενα από γέλιο κιουρίας “χουχουχου σε καλό μας”!
Το 1μου ήρθε και μένα! Αυτό με το πουλί όλα τα λεφτά 🐦
Στην τρέλα εγώ προσωπικά προτιμώ να μην απαντάω με τρέλα , γιατί ο άλλος είναι κακεντρεχής – αφού ρωτάει τέτοια πράγματα υπονοώντας αυτά που υπονοεί – και μετά θα λέει σε όλους : ´να η μουρλέγκω η γεροντοκόρη έχει λαλήσει από την αγαμία ´ ( κλασική ατάκα) .´
Οπότε άσε καλύτερα. Δεν θα πιάσω και κουβεντούλα με τετοιους ανθρώπους.
Σίγουρα θα το πει αλλά καθόλου δεν με νοιάζει προσωπικά!
Και δεν θέλω να σε στεναχωρήσω αλλά αυτοί που κάνουν τέτοιες ερωτήσεις, θα το πουν έτσι κι αλλιώς αυτό. Ότι και να απαντήσεις.
Έχεις δίκιο Aloutero.
Εξαρχής σε θεωρούν προβληματική .
Υπονοούν ότι υπάρχει πρόβλημα με εσένα. Μερικοί μάλιστα θα σε παραπέμψουν και σε ψυχολόγο να το ψάξεις, για ποιο λόγο δεν κάνεις με άνθρωπο.
Σου λέει , μάλλον κάπου χάνει λάδια γί´ αυτό και δεν σταυρώνει άντρα και γί´αυτό και σου κάνουν αυτή την ερώτηση.
Για να υπονοήσουν ακριβώς αυτό. Απίστευτα αγενείς και προσβλητικοί.
Συνιστάται μόνο για δυνατούς λύτες 🙂
Διαδοχικά: 3 δευτερόλεπτα σιωπή με βλέμμα στα μάτια του άλλου, 3 δευτερόλεπτα βλέμμα στο άπειρο και ταυτόχρονο ξεφύσημα με παράπονο, 3 δευτερόλεπτα κάρφωμα στα μάτια του ερωτώντα/της ερωτώσας και ταυτόχρονα με παράπονο και νάζι ανάμεικτα: “Ξέρεις, δεν είμαστε και πολλοί εμείς οι κοπρολάγνοι”.
Καπάκι αλλαγή θέματος, casually: “Πως πάει το μπαλέτο της μικρής;”/”Σας καλύπτει τελικά το καινούργιο Auris σαν οικογένεια;”
Σε αγάπησα λιγο παραπάνω και για το σχόλιο σου και για τη γνώση σου για τα αυτοκίνητα!
– Επίπεδο 1 (απλά θα σου δείξω την ενόχλησή μου, αλλά δεν θα σε προσβάλλω)
” Έχω στραβές πατούσες.”
– Επίπεδο 2 (μπορεί να σε προσβάλλω και λίγο)
“Τι υπονοείς με αυτό που λές;” και την/τον αφήνεις να έρθει αντιμέτωπος με αυτό που είπε.
– Επίπεδο Στρατόσφαιρα (χέστηκα αν παρεξηγηθούμε)
“Ε, χρυσή μου/χρυσέ μου δεν μπορούμε όλοι να κάνουμε τα στραβά μάτια όπως εσύ.”
Φιλάκια!
Συμφωνώ με το 2ο! Αυτό θα έκανα. Πλέον απαντάω ανοιχτα και κάνω τον άλλον να αισθανθεί άσχημα, συνειδητοποιώντας τι είπε κι ότι δε θα το αφήσω να πέσει κάτω, με τρόπο όμως ότι μη νομίζεις ότι έχεις και καμία δύναμη να με στενοχωρησεις κιόλας!
Να λες “ουάου! πώς γίνεται να είσαι τόσο αδιάκριτη/ος;” και να τους κοιτάς με αηδία
Η σωστή ερώτηση είναι πως γίνεται και δεν μπορούμε να γλύψουμε τον αγκώνα μας!
Και το προσπάθησα.
“Μόνοι μας όλοι είμαστε και μόνοι μας πεθαίνουμε”-σατανικό χαμόγελο. Αγαπημένη ατάκα, και δεν με θεωρώ καν νταρκ τύπο.
Και ακολουθεί η σκηνή από το ταξί με το Χαρι Κλυν όπου οι επιβάτες κλαίνε ο ένας στον ώμο του άλλου